- _ ~ ! @ # $ & * ( ) + ? = . , ; : < > [
Ничего здесь не написано.
Дорогой дневник,
Я бросила попытки сделать задание по морфингу текста, решив, что лучше сделаю то, что мне нравится. Оставила мысли о том, что мне вообще-то ничего не нравится и решила прогуляться, размышляя над геями и стар ворс, надеясь на поддержку с воздуха. Ведь мне принесло столько радости смотреть, как пиздят людей, которые мне нравятся. Я подумала сделать покадровую анимацию контурного рисунка, вспомнила, что я не умею рисовать, подумала, что смогу взять чей-то рисунок, обвести и сослаться на него. Подумала, что это вообще не по тее, что это слишком долго, а результата никакого не будет стоящего. Забила хуй.
Всё это время я смотрела в окно, которое открыла, чтобы оценить обстановку перед прогулкой. Обстановка снаружи мне не понравилась (там зима, снег, лёд, орут матом редкие прохожие), и я решила просто походить по комнате, шагая вдоль и поперёк своих свободных два на два метров. Потому что мебель у меня стоит не на своих местах, а так, как нравится мне. Окно, однако, я оставила открытым: мне становилось душно от мыслей.
Я выключила весь свет, включила две гирлянды на противоположных стенах в рэндомный режим, убрала руки за спину, и начала наматывать круги. Я подумала о символах, которые можно было бы нарисовать и заанимировать. Ничего не придумала. Подумала о фразах, которые люди анимировали псевдорукописным шрифтом, подумала, что можно нарисовать что-то, вспомнила, что не умею рисовать, захотела запостить в инстаграмм картинку, нарисованную вчера. Запостила, это была очень неаккуратно нарисованная придавленная голова, которая вообще-то должна была быть спящей и пускающей слюни, но в конечном итоге там всё равно ничего не понятно (когда я стараюсь, я рисую слишком много линий поверх друг друга). У меня не осталось больше картинок, чтобы постить. Я походила ещё немного, кинув телефон на стол. Подумала о том, что мои коммуникативные навыки, точнее их отсутствие, мешают мне купить травы и это, блять, нелепо. Наверное, мысли о Димыче вызвали в голове импульс и я вспомнила о коридорах нашего института.
Забыть эти коридоры невозможно, потому что они долбанутые и ещё потому что это один очень длинный коридор и единственный путь всегда пролегал через него. Либо снаружи, но так делали только те, кто курит и не боится холода. Наш институт представлял собой 4 здания, стоящих рядом, и соединённых нелепыми коридорами, их будто специально так нелепо строили. Они все разные, иногда нужно было спуститься, чтобы потом подняться, это было очень странно. Поэтому мне захотелось нарисовать их. Я тут же села за стол, включила монитор (я выключала его, чтобы было темно), включила саи и подвинула планшет. Я была готова вандалить диджитал пикчами. Но вместо коридора я нарисовала что-то другое, потому что обычно я просто вожу пером по поверхности, рисуя закорючки, а потом дорисовываю их. Потому что, в третий раз напомнила я себе, я не умею рисовать.
Я сохранила что-то, очистила полотно и начала рисовать коридор. Он не получался, я начала рисовать другой, он тоже не получался и я начала злиться на себя. Вспомнила сегодняшний разговор о злости и о том, как я даже орать толком не умею, потому что уууу блять, вся злость у меня внутри и она иногда настолько сильная, что мне кажется, у меня есть суперспособность - поднимать себе давление злостью на саму же себя. Мне стало плохо и единственное, что я смогла сделать - заплакать. Я дорисовала картинку, сохранила её, закрыла окно, потому что чувствовала желание выкинуться из него нахер, что было совсем уж бессмысленно.
Мозг спас меня, подкинув воспоминание о том, что я хотела найти в дневнике одну запись. Но так как поиск по дневнику так и не работает, я решила найти её в старом архиве дневника - это была старая запись. В ней я описывала, как на экране моего ещё старого компьютера уже второй раз я увидела надпись в небольшом окне появившимся посреди экрана: ПОСТАРАЙСЯ ВЫЖИТЬ. Я не уверена, что это точная фраза, именно поэтому я хотела найти запись. Но не смогла: дневник был сохранён в формате страниц, что не позволяло просто сделать поиск по тексту. Пролистав несколько страниц я наткнулась на сохранённый диалог с Яровым и блять.
Чтобы успокоиться я начала писать этот текст, перечисляя все свои действия за последние полчаса или сколько там прошло времени, понятия не имею, в такой вот херне я провожу часы и дни, ничего не делая, ничего не видя вокруг, просто ненавидя себя.

@темы: Счётчик, УПЧК