URL
12:14 

Ничего здесь не написано.
В общем, поспать перед вылетом мне так и не удалось. Я была слишком взволнована и ощущала грусть, находясь в пустой квартире, которую нужно будет вот-вот покинуть. Находясь в любимом городе, который нужно будет вот-вот покинуть. Так что я вызвала такси и уехала в сумеречную зону, где не чувствуешь ничего - в аэропорт. Сдала свои 15 кг багажа, и всё, ближайшие несколько часов от меня уже ничего не зависело. В миг стало спокойно.
Летела я с пятичасовой пересадкой в Ростове-на-Дону. Новый аэропорт у них довольно далеко от города, так что на то, что бы погулять у меня было 1,5 часа. И это блин был мой самый короткий роман с городом. Ростов прекрасен. Привлекают меня эти южные провинциальные города, не знаю, что делать. Там совершенно другая природа, совершенно другая архитектура, которая при этом переплетается с той же советской (которая везде одинаковая). Солнечно, тепло, мне показалось, что очень много парков. Прошлась по Большой Садовой, спустилась к Дону, посмотрел на какие-то ебеня и заброшки, посмотрела на центр. До аэропорта доехала на автобусах (по времени получилось так же, как на такси). У них там только началась золотая осень и она, конечно, украшает собой любое место. Определённо точно хочу провести там несколько дней как-нибудь.

Из Ростова-на-Дону чуть больше чем за час долетела до Тбилиси. Вокруг Ростова из иллюминатора видны только поля: километры разделанных на ровные прямоугольники. И вообще нет лесов. Я даже не думала, что где-то не может быть лесов *когда родился на Урале* А потом пошли горы... чёрт, какие же они красивые. Совершенно голые, самая высокая вся в снегу, другие с заснеженными бочками и пиками, в долинах голубая дымка, между ними текут реки (или это дороги? не разберёшь).

В Тбилиси поменяла немного рублей на лари, заказала Яндекс.Такси до хостела. Хостел у меня, как полагается, в ебенях, ебенёвый и дешёвый. Живу в комнате с иранцами, индусом и таджиком, девчонок вообще нет. Заобщалась с иранцем. Он здесь живёт и работает. Тоже ищет квартиру для съёма. Договорились с ним искать вместе. Не знаю, о чём я думала, ведь мне хочется снять квартиру в одного. Посмотрим. Он пиздецки общительный, что в моём понимание огромный минус. Базарим с ним на английском (потому что он не знает русский), с таджиком говорю по-русски (потому что он не знает английский), между собой они говорят на персидском (потому что не знают грузинский). Все друг друга понимают.
Вообще большинство местных хоть как-то говорят по-русски. Хотя когда мы вчера звонили по поводу съёма квартир, никто не отвечал. Я думаю, просто не хотят связываться с русскими.

Вчера обошла округу. Живу в таком захолустном районе в основном здесь двух-трёх этажные домики. Недалеко от хостела находится Фабрика - арт-пространство с барами и концертными залами, Весь фасад расписан качественными граффити, всё вокруг тоже в граффити. Очень круто. Вообще здесь исписано много стен на всех языках. Заметно не любят путина, топят за анархию и хиппи-культуру, видела несколько свастик (внезапно) и символы мне не понятные, но явно повторяющиеся и что-то означающие.
Сегодня ходила на центральную улицу, там уже всё излишне элитно. Когда говорят о том, что Россия - страна контрастов, я всегда удивляюсь - весь мир контрастный, где бы не была, разделение очень резкое.
Я не знала, как выглядит Грузия, я ничего себе не представляла, я ничего не ожидала. Хочется сказать, что местами Тбилиси похож на Питер, местами на Лондон, местами на деревню рядом с Адлером. Но нет - у него свой шарм, своя архитектура, своя логика.
Сделала сегодня местную симку (Билайн, йоу), купила проездную карту (только по ней и можно ездить на любом транспорте).

Всё, нет времени объяснять, иду гулять с Магаметом.

@темы: Мир *_*, Счётчик

21:24 

Ничего здесь не написано.
Весь день собиралась. Очень трудно решить, что же всё же достойно быть запихнутом в чемодан, а что можно купить в любом месте. Любимые кофты купить нельзя. Удобные кеду купить нельзя. Родную кружку, объективы, исписанные блокноты и картинки со стены. Рецептурные препараты заняли процентов 20 всего объёма багажа.
Доехала днём до центра, прошлась до Драмы, по Макаровскому мосту, до Динамо. Солнце светит, а небо по горизонту драматично кроет огромными облаками. Все стеклянные здания ярко-синие, всё остальное - золотое. Очень красиво. Очень холодно. Свои прощальные и приветственные прогулки с городом я предпочитаю проводить одна, для меня это очень интимный момент. Прощаться здесь мне всё равно не с кем. Показательно?
Под вечер только приехала мама и ко, чтобы забрать аквариум и черепаха. Могли сделать это в любой день, но сделали в последний. Ладно. Вышла с ними, чтобы помочь донести всё до машины. Обнялась со всеми. Иду по двору и слёзы наворачиваются. Подхожу к подъезду, а там папа пытается мне дозвониться. Ехал от стоматолога - заехал сказать "пока".
В квартире тихо и пусто. Мне всегда грустно покидать место, которое хоть на несколько дней, но было моим домом, а здесь я прожила 1,5 года. Моё меланхоличное сердечко должно бы уже привыкнуть к прощаниям. Но каждый раз больно. Больно, значит жив, хорошо!
Ахххх...
Уже скучаю по Екатеринбургу. Безумно люблю его. Но недостаточно безумно, чтобы терпеть холода.
Уже предвкушаю встречу с новыми городами, улицами, и стенами.
Пожалуйста, сберегите для меня этот город.

@темы: Генетика, Мир *_*, Счётчик, Цурю цурю

00:52 

Ничего здесь не написано.
Проколола себе губу. Теперь у меня два колечка слева на нижней губе. Мне ещё у Пьеро такое нравилось, но потребовалось аж 8 лет, чтобы сделать так же.
У меня уже был катетер, подобранный с порога клуба. У меня уже было колечко, купленное специально. И уже была попытка, сделать это на эмарьской сходке чужими руками.
Так что я ждала, когда тот холостой прокол хорошо заживёт. Сходила до мгаза, купила 100 грамм водки в стакане (очень удобно). Проколола, вставила, закрыла. Всё хорошо. Хотя, возможно, придётся перекалывать - кажется, что слишком близко к поверхности сделала прокол, можно было дальше. Но, может, это так с непривычки. Похожу, посмотрю. Очень рада.

@темы: Счётчик, Так надо., Тело

23:59 

Ничего здесь не написано.
Отнесла накопившуюся за полтора года макулатуру в приёмку во дворе. В итоге:
1) наполучала комплиментов от тамошнего контингента
2) шокировала бомжей, которые услышали, что денег мне не надо
3) не отяжелила учесть общей свалки перерабатываемым мусором

Будьте благоразумны - утилизируйте свой мусор правильно.

@темы: Счётчик

22:04 

Ничего здесь не написано.
БожеГосподи, хоть в интернет не заходи совсем.

@темы: Счётчик

12:04 

Ничего здесь не написано.
Опять меньше всего люблю в рисование необходимость рисовать.

@темы: Иди учись, Счётчик

22:21 

Ничего здесь не написано.
Мне нравится, как в домах напротив после полуночи не горит уже ни одно окно. А я жарю картошечку на кухне. Спальный район.

@темы: Мир *_*, Счётчик

21:20 

Ничего здесь не написано.
Повидалась с папой. Рассказала про поездку в Тбилиси и про то, что уже год лечусь в психиатрии. Почему решила обратиться, конечно, рассказала очень сдержанно и пространно, делала упор на результатах. Среагировал он абсолютно так, как я ожидала: сказал, что любит меня и гордится мной. В глазах у него собирались слёзы. Мне никогда этого не понять. Каждый раз, когда я вижу его, я вижу чужого человека с такими же чертами лица, как у меня, с такими же повадками, как у меня, с манерой говорить, с упёртостью. Но чужого. Возможно, дело в том, что он помнит меня дольше, чем я его, в силу того, что самые ранние воспоминания мне таки недоступны.
Сказал, что я молодец, потому что не каждый допрёт вовремя, что ему нужна помощь. Сказал, звонить, если что-то пойдёт не так. Сказал, что согласен с моими сомнениями на счёт "рассказать об этом маме", потому что её это только расстроит. Так что маме я рассказывать не буду. В этом действительно нет острой необходимости.

@темы: Генетика, Счётчик

21:20 

Ничего здесь не написано.
Есть вещи, которые как бы нужно сделать, но делать не хочется. Например, я придумала себе, что мне нужно рассказать папе, что я уезжаю из страны и некоторое время буду жить в Тбилиси. А ещё рассказать ему про лечение в психушке, потому что у него двое мелких сыновей, которым тоже могло достаться. И ещё, что нужно рассказать маме. Просто потому что она моя мама.
И я не хочу этого делать.
С мамой проблема заключается в том, что уловить хотя бы 10 минут с ней наедине - непосильная задача. Там всегда рядом отчим, братья, бабушка, родственники. У нас не бывает такого, что мы остаёмся вдвоём. У нас не говорят друг с другом. Плюс эта затея кажется бессмысленной: мне это признание ничего не даст, её может только расстроить. Единственное, зачем я хочу это сделать: я смогу писать об этом в контактике, не боясь, что мама увидит и узнает вот так, а не от меня.
Папе же придётся звонить, назначать встречу, разговаривать обо всём. Это просто долго.
При этом я умом понимаю необходимость: говори и встречайся с родителями, пока они есть в твоей жизни. Но совершенно не чувствую такой потребности. И совру, если скажу, что чувствую обязанность. Её я тоже не чувствую.
Я не хочу этого делать. Но я сделаю это. Потому что это необходимая глава в моей реальности. Потому что если не ставить себе границы и не придумывать правила, можно скатиться. Не знаю куда.

@темы: Генетика, Счётчик, Так надо.

17:11 

Ничего здесь не написано.
Собирались у бабули. Мама поплакала по поводу того, какие все дети стали взрослыми. Бабушка поплакала по поводу того, что я уезжаю. Я не почувствовала даже элементарной щемящей тоски по своему любимому району, а свет вечером был такой располагающий к меланхолии.
Фотографировала маму на паспорт, потому что ей в следующем году исполняется 45.
Смотрели старые фотографии. Там бабушка и дедушка того же возраста, что мама сейчас. 20 лет фоткам. Та же квартира, та же комната, тот же накрытый стол. На фотографии из детей только я - я самая старшая. Сейчас мой двоюродный и полукровный брат оба выше меня.
Ощущение, что в какой-то момент я прыгнула в кротовую нору.

@темы: Генетика, Счётчик

20:41 

Ничего здесь не написано.
У меня сегодня был последний рабочий день в офисе. До начала ноября я в отпуске, а потом работаю уже удалённо. Ретушь фотографий на заказ я только что доделала, надеюсь, весь остаток примут без правок. Болезнь отступила, оставив только жуткий кашель, который я лечу чабрецом, чаем и мукалтином. Полежала сейчас пару минут на кровати, раскинув руки и не ела ни-че-го. Очень устала за последний месяц.
И первый месяц отпуска я намерена ебашить дальше, потому что мне нужно собрать шоурил.

@темы: Работка, Счётчик

09:50 

Ничего здесь не написано.
Проснулась с почти физической потребностью послушать альбом П.Т.В.П. "Порядок вещей" - это единственный их альбом, который слушается только под покровом холодной снежной ночи, и от которого хочется не пойти бить ебала, а лечь и умереть. Вышла на улицу и увидела, как с неба сыплет мелкий, но уверенный в себе снег. Организм не обманешь.

@темы: Счётчик, Музыка

16:00 

Ничего здесь не написано.
Мне отказали в выдаче визы в США.
Испытываю сейчас разные сложные чувства, которые сдерживаются моим рациональным пониманием того, что всё нормально. Но, знаете, ощущение такое, будто меня домой не пустили. Будто мне велели скитаться по миру, навсегда оставаясь неприкаянной. Я объясню почему, но сначала про собеседование в посольстве.

Чо ты вообще забыла в этой Америке?
У меня никогда не было большой мечты и планов, которые нужно достигнуть. Только одно - я хотела жить в США. Из всех стран, эта кажется мне наиболее пригодной для жизни. (Для справки: я не разделяю политику ни одной страны и считаю все формы правления нерабочими). Где-то с 15 лет я мечтала только об одном - попасть в Калифорнию и обосноваться там. Мне кажется, это единственное место, которое сможет стать для меня домом. Да, я всё равно хочу кататься по миру, но я думала, если смогу устроить дом, то только там. Причины: климат, океан, горы, большие города, возможность путешествовать по штатам, легалайз, лояльное отношение к ЛГБТ-сообществу, всё ещё предпочитаю говорить с людьми вслух на английском.
Есть ещё один довод, он покажется надуманным, сентиментальным и глупым, но... каждый раз, когда я читаю книгу, действие которой происходит в ЛА и окрестностях, каждый раз, когда я вижу в кадре этот город, каждый раз, когда я вижу фото этих тёплых улиц, у меня сердечко ёкает. Уже несколько лет я испытываю чувство, для которого в английском есть слово "homesick". Я тоскую по месту, в котором никогда не была. И я понимаю, что пока я не окажусь там, это не прекратиться.
Поэтому, да: как будто домой не пустили, оставив скулить за порогом.

Но! Выключим эмоции и подумаем.
Сложность в мои чувства сейчас привносит облегчение, которое я испытала, смирившись с отказом. Ведь если бы я приехала в США, я бы не захотела от туда уезжать. А это значит, мне какое-то время было бы довольно тяжело там жить. Я и так всю свою сознательную жизнь ограничивала себя во всём, чтобы скопить достаточно денег на поездку туда и на первое время прибывания там. Это было не трудно - я никогда не жила на широкую ногу и считаю это буржуазным излишеством и недостойным поведением для настоящего сэра-панка. Но я знаю, что значит жить вообще без денег и работы, мне не хотелось бы возвращаться в такое.
Плюс, если бы я таки осталась в США, я бы не смогла выехать от туда ещё лет 5 (после которых я могла бы претендовать на гражданство и то не факт). Это значит, что я 5 лет могла бы путешествовать только в пределах одной страны. А меня это не особо устраивает. 5 лет - это примерно четверть оставшийся мне жизни, это дохуя.
Не пустив меня сейчас в Америку, не пустив меня на порог, мне позволили беззаботно гулять по двору и исследовать другие земли этой прекрасной планеты. Чем я, собственно, и займусь.

@темы: Цурю цурю, Счётчик

21:22 

Ничего здесь не написано.
Очень хочется запилить гифку, как Веном складывает в одну кучку тела, а в другую - бошки. Но времени нет. Если до следующей неделе не перехочится, опять придётся рисовать ради своих прихотей.

@темы: Счётчик, Иди учись

17:41 

Всемирному дню психического здоровья посвящается

Ничего здесь не написано.
Год назад я начала лечение в психиатрической больнице №6 города Екатеринбурга и хочу собрать в одном посте пройденный путь и результаты за этот год.

1. Почему я решила обратиться к психиатру.

2. Как это происходило.

3. Лечение в дневном стационаре психиатрической больницы.

4. Приём медикаментов.

5. Результаты.


Что сделать, если вы думаете, что вам нужна помощь?
1. Выпишите свои жалобы, даже если это будет бессвязный бред — пишите, если вас это беспокоит, если это мешает вам жить, если вы так больше не можете. Лучше не станет, а вы каждый день всё ближе к смерти. Другой жизни не будет, спасайте эту.
2. Запишитесь на приём к психотерапевту в любой платный медицинский центр. Важно, чтобы это был психиатр или психотерапевт, а не психолог. К психологу ходят за другим.
3. Можете попробовать пойти сразу в городскую психиатрическую клинику, минуя платного психотерапевта. У меня просто с этим не сложилось.
4. Расскажите доктору, зачем вы пришли. Можете читать с бумажки. Попросите провести тестирование.
5. Следуйте указаниям врача, даже если вы сомневаетесь, что они правильные или чувствуете, что вам это не помогает вот-прям-щас. Но, конечно, если вам несут полный бред, и вы это понимаете — валите от туда и ищите другой помощи.

Отдельно ещё раз посоветую книгу Эндрю Соломона «Демон полуденный: анатомия депрессии», просто начините. Вы поймёте, если оно вам нужно.

Если вы хотите что-то спросить: не стесняйтесь, я готова ответить на любые вопросы, какими бы щепетильными они не казались. Я не последняя инстанция и не так хорошо знаю тему, как хотелось бы, но обладаю личным опытом. В дневнике записи про лечение можно найти по тегу "от меня к себе".

@темы: от меня к себе, Тараканы ._., Счётчик

21:41 

Ничего здесь не написано.
Кстати, я же так и не сверкнула тут тем, что создала паблос и уже несколько недель регулярно выкладываю туда что-нибудь типо фоток, рисунков и тд.
*ссылка удалена, ибо я параноик*

На обратном пути с кино увидела призывно открытую дверь парадного входа в общежитии рядом с кинотеатром. Не смогла не зайти. Ещё один выпуск "Чужие падики" уже в группе.

@темы: Счётчик

21:35 

Ничего здесь не написано.
Насмотревшись в Твиттере на порно по Веному, после работы я отправилась прямиком в кинотеатр. У нас на районе старые кинотеатры, которые расположены на первых этажах в жилых стлинских домах. Там всегда есть место на популярные вечерние сеансы и ценника выше 180 рублей я там не видела. Сегодня пошла в Зарю, потому что он прямо у метро.
Лёгким движением чёрной тягучей тентакли Веном становится моим любимым фильмом вселенной Марвел. Потому что красиво, смешно, по-гейски и без особого пафоса.

@темы: Счётчик, Закамерное

10:27 

Ничего здесь не написано.
Ветер сегодня ночью был такой сильный, что его было слышно в вентиляционных трубах моей хрущёвки. В той самой вентиляции, из которой я во время ремонта достала кирпич и пакет чёрной пыли (дальше руки не дотягивались, но дальше тоже была пыль и строительный мусор). Кроме этого ветер играючи ебашил индастриал-нойз на моём оконном козырьке, из-за чего я, даже если засыпала, просыпалась часто. Представьте, что вам по стене под окном долбят железным листом. Вот такой это звук.
Уже который день сплю очень поверхностно и тревожно из-за болезни. Мне снятся штампы в фотошопе, снятся и обычные сны, но очень дёрганные и недолгие, так что видеть их не получается.
От антибиотиков лучше не стало, хотя обычно становится лучше уже после первого приёма. Спараноила до того, что перечитала всю инструкцию к препарату, выискивая там слово "плацебо". Они ведь должны были написать? Возможно, нужно было крыться противовирусными. Не удивительно, что я прибывала в подавленном эмоциональном состояние, когда вот так вот болела месяцами с редкими передышками на здоровое состояние.

@темы: Тело, Счётчик

20:04 

Ничего здесь не написано.
У меня сегодня был последний приём у стоматолога. Меня даже мучить не стали, просто отполировали пару пломб на верхних резцах. Стоматолог отправляется в отпуск. Я отправляюсь в Грузию. Договорились встретиться весной. Ходила к ней каждую неделю в течение 2х месяцев. Она помнит все мои зубы и пломбы <з

@темы: Счётчик, Тело

17:54 

Ничего здесь не написано.
Уже больше недели я не могу купить корицу. Это беспокоит меня настолько, что сегодня последним эпизодом во сне было моё недовольство у полки в магазине по поводу отсутствия там обычной молотой корицы. Там была корица с сахаром для выпечки, там была корица с вишней (?!), но не было простой.
Только что я решила, что сидеть в фотошопе третий день подряд и ретушировать чужие ноги сил моих больше нет, и отправилась в магазин.
Там я нашла корицу.
Купила её.
И забыла на кассе.

Говорила ли я на этой неделе, как сильно ненавижу себя?

@темы: я-мудак, Счётчик

Жизнь в замедленной съёмке

главная