Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


Со стороны всё, как обычно, покажется смешным.
(с) Психея
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:50 

Ничего здесь не написано.
Я не понимаю шутеечки про переключение песен в плеере при постановки его в режим рэндома. У меня довольно много музыки в Контактике и это основное место воспроизведения, если я дома или на работе. И там моя музыка, и она идеальна, поэтому, когда песни играют в случайном порядке, мне хочется добавить в избранное каждую из них. Но я понимаю - они уже добавлены. Другое дело плеер, куда я кидаю целые дискографии, там многие треки могут не нравится мне.

@темы: Счётчик, Музыка

11:46 

Ничего здесь не написано.
Прошла за всю компанию сертификацию на Ютубе, сделала говнокрутящиеся буковки к трейлеру одной из программ, которые мы продаём, написала пару синопсисов, а по основной работе полная лажа.

@темы: Счётчик, Работка

19:35 

Ничего здесь не написано.
С конца августа я ждала приёма психолога для тестирования и дальнейшего приёма психиатра и дальнейшего ещё чего-нибудь ещё через неделю и ещё через какое-то время приём, чтобы потом... подозреваю, чтобы потом выписать мне те же таблетки, которые я и так пила три года с разной периодичностью. Ну, конечно, не те же таблетки, ведь они стоят 40-50 рублей за упаковку.
Я думала, что мне придётся разговаривать с психологом. Уже даже написала текст, вчера перечитала его, позачёркивала всё к херам, написала заново, но читать всё равно не хотела. Как вы, ребят, читаете мой дневник, господи, какое же дерьмище. К счастью, на приёме никому не пришлось страдать от моего искуссссссства. Психолог просто спросила мои основные жалобы, я неловко промямлила что-то, и она начала тесты. Сначала были тесты на внимательность и память:
- сделать рисунки на слово или словосочетание, чтобы потом по ним вспомнить это слово или словосочетание
- найти цифры с 1 по 25 на картонке
- запомнить и повторить ряд слов несколько раз
Потом пошли другие тесты:
- цветовой тест Люшера
- раскладывание картиночек по группам (Свободная сортировка объектов)
- пары слов, между которыми нужно было назвать похожесть и различие
- два теста, в которых нужно было указывать на своё состояние, выбирая варианты ответов, так что я перестала с удовольствием раскладывать картинки и объяснять, что велосипед, самолётик и машинка в одной стопочке, потому что это средства передвижения, теперь нужно было показать, какое я уныло дерьмо
- ещё был тест, где на шкале нужно было оценить себя

В завершение психолог сказала, что тут, конечно, всё так себе, но ей ещё нужно результаты подготовить, так что приходи через неделю к доктору.
Через неделю доктору я ещё и результаты анализа кровь принесу, которые она попросила меня сделать, чтобы посмотреть на мой низкий гемоглобин и сказать - ну всё понятно - у тебя просто тельце хилое, а не мозг. А результаты вообще-то хорошие, в пределах нормы, не очень то близко к низким порогам. Так что да - я опять здоров как бык.

@темы: Счётчик

00:10 

Ничего здесь не написано.
Всё забываю написать, как хорошо в этом году поработали городские агрономы. Клумбы в центре сделаны в одном стиле, цвета подобраны очень гармонично и цветы реально растут, несмотря на погоду, потому что выбраны так - чтобы росли при любой херне.
понесло

Очень красиво, прямо иду мимо и радуюсь каждый раз. А ведь сколько работы вложено в это!

@темы: Счётчик, Мир *_*

21:42 

Ничего здесь не написано.
Перевожу взгляд в нижний угол экрана на часы, не пора ли спать? Не закончился ли уже этот ещё один день? Доколе?
Половина выходных прошла за просмотром скучного сериала и поедание булочек, а так же бессмысленных попыток создания бессмысленной анимации.
Полмесяца прошло в холоде и ожидание похода в больницу, который совершенно ничего не изменит.
Полжизни прошло.

@темы: Счётчик

19:05 

Ничего здесь не написано.
Ужраться за 30 минут, имея только полбутылки вина - спроси меня как!

18:12 

Ничего здесь не написано.
Как видно по записи ниже, сегодня на работе у меня был напряжённый день. Всё от того, что мммм не хочу писать о работе сейчас, потом когда-нибудь.
Я прошлась пешком до трамвайной остановки у Дворца Молодёжи. С Малышева я повернула на Хохрякова и офигела от того, как всё там стало богато. Буржуйский райончик Тихвин даёт о себе знать.
Екатеринбург прекрасен в свете закатного солнца тёплым осенним вечером.

А теперь я пойду напьюсь.

@темы: Счётчик, Мир *_*

14:33 

Ничего здесь не написано.
Как же блять я ненавижу эти ебучие мышки с одной мать его кнопкой на которой ниуя не нажмёшь то что тебе нужно десять раз из десяти ебаное всё ж нахуй

@темы: Счётчик

10:03 

Ничего здесь не написано.
Как же всё бесит с самого утра. Вообще-то с вечера, когда я начала что-то делать и поняла, какое я дерьмо.
Бесит абсолютно всё, от людей в метро до смешнявочек в контакте, которые до сих пор не различают шизофрению и раздвоение личности, убейсебяблятьобстену. Оооох, какой я нервный, какой я злой. Опоздала на работу на час, потому что не могла встать с кровати, но по классике жанра пришла в офис первая, считай не опоздала вовсе.
Ночью наконец-то было не так холодно, чтобы хотеть умереть во сне, а просто холодно, поэтому снился прикольный, не особо тревожный сон.

Во сне были Йен Галлагер и Микки Милкович. Они жили в семиэтажном доме в пригороде. Не знаю, что было на нижних этажах, они были не совсем достроены или не отремонтированы, но на последнем была большая спальня, в углу стоял стол, повсюду было много вещей, видно, что жили они только в этой комнате. Сон был про то, что кто-то начал стрелять по домам. Стреляли из чего-то мощного, так что пули пробивали стены дома. Задерживали их только железобетонные балки, которых в комнате было несколько штук - они являлись опорой для потолка, других несущих стен не было. Микки достал большой чёрный автомат и положил его вдоль стены, в которую стреляли. Они перевернули диван посреди комнаты и легли за него, это было самое безопасное место. Обстрел вели хоть и не постоянно, но никто же не предупреждал, будут стрелять ещё или нет.
Не знаю в какой момент и почему, но они переместились на крышу и больше не могли спуститься в комнату. Крыша была покатая и почему-то очень маленькая. Микки был ранен, так что Йен подполз к краю крыши и пытался позвать на помощь. Но седьмой этаж - это очень высоко, нужно кричать очень громко, а ещё нужно кричать конкретных людей, проходящих мимо. Они не помнили имя ни одной соседки, которые проходили мимо. Почему-то там были только женщины, я не обратила на это внимание во сне, но сейчас мне кажется это странным. Йен понял, что ему не докричаться до кого-то внизу, но он сможет позвать девушек из соседнего дома, если вспомнит их имена. Он спрашивает у Микки, как зовут тех лесбиянок по-соседству.
Через некоторое время они всё ещё укрываются за диваном, но уже сидя спиной к нему. В их квартире ходят люди в униформе, у них в руках детекторы, они проверяют всё вокруг. Главный смотрит на автомат возле стены (почти у панорамного окна) и отставляет его в сторону.

@темы: Убейтесь, сны, Счётчик

16:18 

Ничего здесь не написано.
Я подрабатываю ретушером, делаю фотки людей для людей, иногда для печати в журнал. Иногда там модели с идеальной кожей и тощей фигурой. И их всё равно нужно ретушировать и корректировать фигуру. Потому что у всех есть недостатки кожи, морщинки, тени под глазами, слишком сильно выделяющиеся носо-губные складки. С одной стороны я убираю кости модели, чтобы плечи не казались такими острыми, а с другой - складку на спине, которую выдавливает корсет. Стираю все складки с шеи, оставляя только одну и то, если голова повёрнута. Стираю синяки на руках и выбивающиеся на макушке волосы.
Я всегда смотрю до/после, так лучше видно возможные ошибки. Я знаю, что никто не идеален, и всё равно меня не устраивают бугорочки на своём лбу, покраснения у носа, жирок на животе.
Как живут те, кто не занимается ретушью.

@темы: Счётчик

21:20 

Ничего здесь не написано.
Второй вечер чувствую себя дико неуютно и, кажется, одиноко, но при этом даже компания собственных мыслей кажется лишней, так что это не одиночество, я просто не могу подобрать более близкое по ощущениям чувство. При этом вчера я провела день с Егором, а сегодня ездила к маме тискать котика.
Ехала в трамвае и все цвета казались холодными и воинственными, хотя они были объективно тёплыми (оранжевый). Единственным светлым участком на трамвайном маршруте был Карнавал и Заречный, мой дом, но я опять проезжала мимо. Остальное время за окнами было всё чёрное, пустой салон отражался в них, но я старалась не смотреть.
Кто не любит случайных прикосновений людей должен понять, о чём я говорю. Мысли были одновременно быстрыми и медленными, но тело остолбенело. Было неприятно, но я знала, что вообще-то всё нормально. Казалось, мне неприятно прикосновения воздуха. Я поняла, что это от холода. Одна из причин, почему я так напряжена и обездвижена - холод. А потом я вспомнила, что он будет здесь ближайшие 9 месяцев.



Недавно пьяная я смотрю старые фотки в группе с курочками. Я смотрю на свой дом. И пишу Егору: "Несмотря на то, что эта квартира полностью в моём распоряжение и всё такое, здесь никогда не будет так же уютно, как там. Мне кажется, это было последнее место на Земле, где я могла чувствовать себя как дома."



Недавно я лежу у Егора на коленях на диване, он только что пришёл, чтобы переночевать. Мы говорим о чём-то, о том, что мы сейчас работаем, но не зарабатываем, это говорит он, потому что я не люблю эту тему, я не умею и не хочу зарабатывать, я хочу работать. Я ещё раз спрашиваю его, хочет ли он пойти на тусу в Свободу "6 лет без Бебеля17".Это адрес первой и самой классной Нирваны. Это единственный рок-клуб. Он существовал тогда, когда в клубах можно было курить, попадать туда в 15 лет и без проблем покупать алкоголь. На пороге Нирваны мне проколол губу Пьеро. Там я второй раз в жизни была на концерте (7раса). Это место важно для меня. И туса в честь закрытия этого места была важна для меня. Поэтому я спросила Егора, пойдёт ли он.
- О чём это вообще?
- Ну как, Бебеля 17, это первая Нирвана.
- А, тогда понятно. Я просто ни разу не был там, поэтому мне это ни о чём не говорит.
И я начинаю реветь. Я делаюэто очень тихо, поэтому какое-то время он ещё о чём-то говорит, а я лежу и плачу. Только когда приходится встать, он замечает это и приходится объясняться. Что я не могу сделать, потому что а) я не могу говорить из-за сдавленного слезами горла, б) я не могу понять, почему я плачу.
Но на днях я понимаю, почему.
У меня нет ни кого, кто может разделить со мной этот опыт. Кто был со мной тогда и сейчас. И в тот момент я ощущаю огромную пропасть между своими мыслями и мыслями человека рядом с собой. Своего единственного друга, в котором я никогда не могу быть уверена.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

15:08 

Ничего здесь не написано.
На улице немногим больше нуля, идут мерзкие дожди, которые не льются с неба, а просто есть в воздухе, но при этом не являются туманами. Отопления, конечно, нет, потому что в конце недели будет +15.
Сплю под двумя одеялами, покрывалом, в тёплых носках. Вчера не могла уснуть от холода так что даже пришлось надеть футболку и спать в ней. Спать в одежде очень не удобно, но не так неудобно, как в холоде. Из-за этого снятся тревожные сны, в которых я чувствую себя напряжённо, помню их урывками и никакого смысла в них нет, кроме того, что в них неприятно.

@темы: Убейтесь, сны, Счётчик

23:36 

Ничего здесь не написано.
Всё хочу написать, что "новый дизайн" Ютуба - говно. Во-первых, сам по себе он не привнёс ничего нового и, кажется, только ухудшил старое. Во-вторых меня постоянно переносит на старый дизайн для исполнения каких-то действий менеджера. Как пользователь, я бы вообще изменений не заметила (кроме вырвиглазного красного цвета иконок, какой дальтоник их делал такого цвета, это же ужасно). Но как редактор контента я крайне недовольна. Например, пришлось долго думать, как перейти в подробную статистику конкретного видео, когда раньше это можно было сделать единственной кнопкой, глядя это видео. Или то, что мне теперь приходится две кнопки нажимать, чтобы на свой канал перейти с главной. В творческую студию опять двумя кнопками заходить, это бесило раньше, это осталось сейчас. Зачем оно всё? Зачем это выдвижное меню справа? Слева. Зачем эти отступы?
Если раньше Ютуб был просто нагруженным и непонятным, то теперь он раскидал эту нагруженность на большее пространство аки расширяющаяся Вселенная и привнёс больше непонятности и сложности.

Вот такой я злой. Ничего не сделала за сегодня. Только обосрала всё. Пойду спать.

@темы: Счётчик

16:03 

Ничего здесь не написано.
Как адекватный человек решила напиться, чтобы ненавидеть себя чуть меньше. Дома только остатки шоколадного ликёра. Допью и поеду в Ашан за белой глиной и бухлом.

@темы: Счётчик

15:08 

Ничего здесь не написано.
Знаете это упражнение, когда нужно каждый писать свои достижения за день. Писать только хорошее. Я такое делать не стану, потому что после каждого действия на пользу у меня стоит "НО", зачёркивающее всю полезность и превращающее всё в говно.
Вот пример на одном только сегодняшнем дне (половине дня):
- сходила к дерматологу в надежде на чистку лица, но вместо этого получила консультацию за 1100 рублей и совет на использование двух кремов на сумму 2000 рублей, отзывы о которых самые плохие из всех, что я когда-либо видела.
- обила косяк входной двери, чтобы с площадки не дуло холодом, всё получилось отлично, но теперь дверь не закрывается до конца и дуть из неё будет ещё сильнее.
- с самого утра (со вчерашнего вечера вообще-то) пытаюсь сделать какой-нибудь проект, но не знаю вообще ничего, никто не сказал мне какого цвета и размера должен быть круг, поэтотому я не могу нарисовать круг, я ничего не знаю, в моей голове нет ничего, что можно воспроизвести, вчера на работе я гуглила "как выглядят люди" потому что не могла создать ничего ничего ничего
господибоженьки, сколько во мне энергии сегодня на то, чтобы ненавидеть себя, спасибо, КОФЕ

@темы: я-мудак, Цурю цурю, Счётчик

20:07 

Ничего здесь не написано.
Всё делаю спустя рукава, потому что всегда получается какое-то дерьмо, потому что всё делаю спустя рукава.

@темы: Счётчик, я-мудак

17:52 

Ничего здесь не написано.
Осень - это всё хорошо, красиво и приятно, но с жизнью моей несовместимо совершенно. С первыми холодами (а наступили они у нас 4го сентября) я физически ощущаю, как мне плохо. У меня болит всё, что когда-то болело, как будто мне 90 лет и я расплачиваюсь за грехи человечества. К тому же я весь день прибываю в состояние невозможности встать с кровати. Это особенно сильно ощущается, когда я действительно утром лежу в кровати и опаздываю на работу в реальном времени.
Сегодняшняя выходная лень довела меня до того, что я решила пойти в кино на Гоголя.
Кинотеатр в пяти минутах ходьбы от дома давно нужно было затестировать. И вот день настал. Рекламу Гоголя я увидела на Ютубе и влюбилась в главного героя, потому что трудно не влюбиться в Гоголя, ребят. Это же как Кафка - читать невозможно, но такой няшенька-эмарь.
Фильм оказался лучше, чем можно ожидать, некоторые персонажи совсем не умели играть, диалоги были написаны для тупых зрителей, которые не могут понять происходящее на экране, сценарий написан для сериала, а не фильмов, но в целом норм. Красиво. Я посмотрю продолжение.

@темы: Закамерное, Счётчик

19:09 

Ничего здесь не написано.
Автобусная влюблённость превратилась в любовный треугольник этим холодным сентябрьским вечером.
Вообще-то это был троллейбус. Я возвращалась от мамы, сев почти на конечной остановке, а на следующей в салон зашла девахах с короткой стрижкой и длинной чёлкой. Сначала мой взгляд привлекли волосы платинового цвета с тёмными корнями. А остальное я, на самом деле не видела, но уже решила, что всё - это моя любовь на эту поездку.
Ехать мне до конечной через весь город, так что приходится выкручиваться.
Я сидела в конце салона, она села на передние места спиной ко мне и уткнулась в телефон. Всё что я могла рассмотреть в отражение окна - её макушку. Я видела как она немного нервно время от времени поглядывала в окно, а потом снова утыкалась в телефон. Вскоре мне наскучило смотреть на неё, а троллейбус въехал в центр, так что я переключилась на огоньки.
Но треугольник произошёл не между мной, огоньками и той девахой. На площади Малышева в троллейбус вошла девушка. Она что-то спросила у кондуктора, и стала искать кошелёк в сумке. Ей было холодно, она куталась в большую мохнатую чёрную куртку. У неё были крашенные белые волосы с розовой прядкой и густо накрашенные чёрным глаза. Она была прекрасна. Я хотела бы выглядеть так же, я хотела бы быть этой девушкой, которая почему-то поехала на Уралмаш на троллейбусе, а не на метро. Конечно, я сразу влюбилась.
А та, первая девушка, тоже обратила на неё внимание. Они сидели почти напротив друг друга, но по разные стороны. Первая девушка могла смотреть на эту новенькую очень близко, что и делала, не стесняясь. Мне было так завидно, я то сидела в конце салона без очков и, несмотря на то, что девушка сидела лицом ко мне, могла еле как её разглядеть. И всё равно стеснялась делать это, пялясь только тогда, когда она переключала песни.
Первая девушка вышла у жд-вокзала и мы остались вдвоём. Ну, в салоне было довольно много людей, но вы поняли. Я поняла, что она едет до конечной по тому, как она расслабленно опрокинула голову назад, опираясь на сиденье.
И действительно, мы доехали до одной остановки. Я уже придумала, что сказать ей, когда мы выйдем, и уже решила, что не буду ничего говорить. На случай, если она захочет выяснить, почему я пялилась на неё, я выключаю плеер. Жду, когда она обгонит меня. Она немного ниже меня, но такая же стройная. Может даже ещё более худая, мне трудно соотносить. Она доходит до пешеходного перехода вместе с парой других пассажиров. Пока машины не перестают ехать, не уступая дорогу, я нагоняю их и шагаю перед особо наглым водителем. Машины неохотно останавливаются, все могут пройти. Мне приходится идти вперёд, так что я разминаюсь с моей возлюбленной. А так хотелось преследовать её до дома.

@темы: Мир *_*, Химия в мозг, Счётчик

22:30 

Ничего здесь не написано.
Первый понедельник сентября был очень осенним.
Утром шёл дождь, весь день не было солнца, за окном пасмурно, серо, мокро, ветер рвёт ветки.
Вдоль улицы Малышева
цветут
яблони.
Очень вовремя, ребят.

Мне нравятся сумерки осенью. Непонятно темно сейчас или светло? Огни горят, но небо светлое. Или тёмное? Не понятно из-за того, что оно застелено облаками. Это не синие сумерки летних ночей, это чистые сумерки. Сумерки.
И ещё раз. Сумерки.

@темы: Мир *_*, Счётчик

22:13 

Ничего здесь не написано.
На последнем сборище семейства кто-то из родных мимоходом сказал, что телебашню будут сносить.
Кто не местный: в Екатеринбурге есть заброшенная при строительстве телебашня, стоящая в центре города, возвышающаяся над всем и виднеющаяся издалека. Стоит она там недостроенная с 91го года. Это я в Википедии прочитала, вообще-то я думала, что она была там всегда, как Исеть, Уральский хребет и блядский холод. Потому что я видела её всю свою жизнь, и каждое из этих мгновений нежно любила.
На том последнем семейном сборище, которое состоялось по случаю дня строителя (вся моя семья по маме - строители), они рассказывали, как двоюродная бабушка мешала бетон для этой башни. Но дорога она (башня) моей душе не поэтому.
Я помню новость о том, как какие-то строители снесли пирамиду Майя в Мексике, и у меня до сих пор от этой мысли в горле пересыхает.
Сегодня я вижу новость о том, что кто-то поджог вход в кинокоцертный театр "Космос". Облик здания нарушен, я вижу фотку и чуть ли не плачу. Это не то чтобы очень красивое и значимое здание. Но оно было. Оно стояло там и никого не трогало.
Блин, я очень долго пишу этот пост, мне надоело.
Всё, что я хотела сказать: меня расстраивает то, что башню хотят снести и вообще то, что всё вокруг сносят, все мудаки, все меня расстраивают. Вот.

@темы: Счётчик

Жизнь в замедленной съёмке

главная