URL
00:31 

моими ножами в меня, моими словами по мне
Порыдала и вроде норм, поди разбери.

@темы: Счётчик

22:30 

моими ножами в меня, моими словами по мне
Nothing feels right. Я пытаюсь отвлечься чем-нибудь, но всё не так. Любимая музыка не такая. Любимые книги не такие.
Завтра иду на второе собеседование с руководством компании.
Всё ещё больно ходить и двигать ногой.
Хочу, чтобы всё это закончилось, но понятия не имею, что именно это.
Хватаюсь за каждый проблеск, но они тут же выскальзывают из рук, как будто я просыпаюсь, а сон остаётся во сне.
Хочу чувствовать себя собой.
Знаю адрес городской психиатрии. Знаю, что идти туда бесполезно.
Nothing feels right, и сбежать в себя не получается, потому что нет никакого "себя".

@темы: Счётчик, Цурю цурю

19:53 

моими ножами в меня, моими словами по мне
Не могу вспомнить, что снилось, хотя опять был какой-то экшен на всю ночь.
Зато вспомнила эпизод из недавнего сна.
Я в гостях у мамы в квартире. Стою в своей тарой комнате (ныне комната брата) и смотрю в окно. Мама рассказывает, что у них делают глобальную реконструкцию двора. И там правда всё перекопано от стены одного дома до стены дома напротив. Раньше под окнами была трава, кусты и деревья, за ними тропинка. По уже вытоптанной заново тропинке идут двое. У одного в руках голова большой собаки (типо азиатской овчарки, но ещё крупнее). Голова полуразложившаяся, потому что они её закопали несколько дней назад под кустами, а потом всё перекопали этими бульдозерами и могилу разворошили.
Мама говорит, что это ещё норм. «Сколько от туда человеческих трупов повылазило, вот это да», - говорит она.
Я убиваюсь по поводу испорченного вида из окна.

@темы: Счётчик, Убейтесь, сны

19:44 

моими ножами в меня, моими словами по мне
Последний раз так скучала по дому только в каком-нибудь загородном лагере.
Меня в них с 6 до 14 лет сплавляли каждое утро, а если получалось то и в зимние-весенние каникулы. Я их, естественно, ненавидела. Меня, естественно, никто не спрашивал. В паре мест мне даже нравилось, в паре мест было временами весело, но в основном моё время там проходило в тихой панике и тоске по дому. Прибавьте к этому неумение вливаться в любой коллектив, плохие бытовые условия и отсутствие свободы действий. В последние года было лучше, потому что я выросла и научилась гнуть свою линию, не прибегая к грубости, и потому что старшим отрядам даётся больше свободы. Так что можно было изучать территорию, читать и всячески избегать массовых мероприятий.
По выходным приезжали родители, и это для меня было самым тяжёлым. Потому что они на своей машине сейчас уедут домой, а я нет. И мне не хотелось конфет, мне не хотелось рассказывать маме, как у меня тут дела, не хотелось жарить шашлыки, мне хотелось забраться в багажник и очутиться дома.

@темы: Счётчик

16:12 

моими ножами в меня, моими словами по мне
Классика жанра: накурилась вчера, не выпила на ночь таблетки, теперь сижу наслаждаюсь прекрасным приступом тревожности. Когда хотела вырубить спидов, кстати, именно это и остановило - я представить боюсь, что будет на отходосах. Так что я дохуя ответственный человек!

Зато мне всю ночь снился долгий сюжетный сон, в котором я случайно противостояла уральской мафии и теперь скрывалась от них, попутно пытаясь узнать об одном их деле. Ходила по пятам людей, которых они допрашивали, потому что те знали что-то обо мне. Душила симпатичного владельца выставки современного искусства, и это был мой самый близкий сексуальный контакт за последние хер знает сколько месяцев.
И вот я бегу по Готвальда, за мной бегут братки и я понимаю, что мне пизда. Потому что оторваться от них я могу, но долго бежать не смогу. Я встаю на перекрёстке посреди дороги, которую регулируют несколько ГАИшников и отираюсь возле них, надеясь, что пока рядом кто-то есть, меня не грохнут. Ко мне подходит совершенно незнакомый человек и говорит, что сейчас подъедет эскорт и меня выведут отсюда в целости и сохранности. И называют фамилию имя Ильюши Басиста. Мол он давно за этой мафией гонялся, это его конкуренты, и если я расскажу, что узнала об их делах, мне помогут. Я стою, жду на перекрёстке, за мной приходят люди в шлемах и броне. Я не уверена, что не перешла просто от одних плохих парней к другим, поэтому морально готова бежать и умирать каждую секунду.

Большую часть сна я сосредоточена не на действиях, а на мыслях. Я пытаюсь собрать картинку воедино, понять, что происходит, и мне физически больно от роя в голове. Мои глаза открыты, но взгляд не видит. Знаете, как в фильмах показывают мыслительный процесс, когда герой смотрит на графики и надписи перед глазами. Вот так это выглядит. Только не так чётко, ни во сне, ни в жизни. Буквы всегда перемешаны. Графики не имеют никакого смысла. Линии соединяют во едино какие-то факты, но спутаны так, что не понятно, что и с чем. Я щурюсь, тру глаза, чтобы видеть чётче. Чешу голову, потому что там рой, он шумит, мелькает, и не то чтобы болит, но кроме него ощущать что-то ещё невозможно. Кроме него ничего не видно.
Тревожность заставляет опускать глаза, держать руки ближе к телу, не делать резких движений, но постоянно осматриваться по сторонам, насколько это возможно, не поднимая глаз. Может быть, она просто защищает меня, потому что из-за роя в голове, из-за спутанных картинок перед глазами я могу не увидеть чего-то вокруг. Ирония в том, что рой в голове вызываю я, потому что когда его нет, там пусто совсем. Мне хочется, чтобы он сложился, как головоломка, но где гарантия, что туда просто не накиданы разные куски? От разных картинок. Поэтому ничего не сходится.

Знаете, я просто пойду в гугл, найду скрины учебника геометрии за 7-9й класс и буду решать задачи с треугольниками. Задачи с треугольниками всегда радовали меня. У меня почти никогда не совпадал ответ по цифрам, потому что я не умею считать, но я понимала, как это нужно делать. Как найти х.

@темы: Счётчик, Убейтесь, сны, от меня к себе

16:20 

F60.1 или самое удобное расстройство личности

моими ножами в меня, моими словами по мне
Тут про шизоидное расстройство личности и как я его ощущаю.
Я писала это летом и оно с тех пор висит в черновиках, потому что я просто накидала сюда всего, в надежде привести в порядок, дописать нормально, но не смогла. Поэтому делаю как всегда - херачу как есть.
more

@темы: Счётчик, от меня к себе

14:33 

моими ножами в меня, моими словами по мне
Чатик с курочками темой "2009/2019" унёс меня в нашу с ними группу, где хранятся все фотографии, которые мы когда-либо делали. А видит бог, мы делали фотографии часто. Постоянно. Не помню точно, но мне кажется, на новый 2008 год друг отчима подарил нам фотоаппарат. И так как никому он был не нужен, его отдали мне в полное пользование. Я взяла его в руки и с тех пор камера (их сменилось три+телефон сейчас) стала продолжением меня. Было ещё два фотика, по-моему, у Окс и Насти. Так что вся наша совместная деятельность документировалась на 1-3 камеры. Качество фоток тогда съедал Контакт, зато качество общения было всегда запредельным. Не знаю, как они, но я помню это ощущение, когда всё зашкаливает без помощи веществ и алкоголя, просто потому что мы вместе. Просто потому что мы подростки и у нас вообще всё зашкаливает.
Никогда не было стыдно за нас.
Никогда не было лучше, чем тогда.
Из того, чего у нас больше нет: Окс, школа, прогулки с Центра до ВИЗа, пряничный дом, пустырь на набережной, крыша на Металлургов, лето и три полоски на кедах. Нас больше нет, есть чатик и есть курочки со встречей пару раз в год. Никогда больше не полюблю кого-то так же, потому что невозможно повторить эту близость взросления бок о бок.
Это не столько ностальгии пост, сколь радости за то, что когда-то это было. Мне очень повезло с вами. Пойду скажу им это в чатике, чтобы они опять поржали над моей сентиментальной жопой. Как водится в нормальной семье: чувства у нас не в почёте.


Days we were young
We took photographs of everything we could see
We knew we were
Impervious no matter how we'd bleed
We never fought for breath
Priest and prophetess
We were nothing we would defy

Awake, awake
This is a dream state

@темы: Счётчик, Люди-И.Д.И.О.Т.ы

00:58 

моими ножами в меня, моими словами по мне
Посмотрела в зеркало на свои дальние зубы и, похоже, они решили раскрошиться в скором времени. Учитывая, сколько времени, сил и денег я трачу на них, ведут они себя как 28 маленьких ублюдков. Нужно ставить коронки. Рок-эн-ролл!

@темы: Счётчик, Тело

23:24 

моими ножами в меня, моими словами по мне
Пошли в магазин вместе, потому что у меня нога болит, а Егор обкуренный. Стоим на кассе, он говорит:
- Ладно, отойди, мне ещё расплатиться нужно. Ну знаешь, развернуться, штаны снять. Кошелёк-то я не взял.
Шли, пели какие-то эльфийско-польские песни. Я пялилась на луну, которую вижу первый раз за всё это прибывание в Питере.

@темы: Счётчик

12:41 

Бросить всё, уехать на Уралмаш и больше никогда не быть онлайн

моими ножами в меня, моими словами по мне
Кинула в группу клич с просьбой покидать мне свежих фоточек улиц Уралмаша. Сегодня чувак-бротишка-по-слэму (мы постоянно встречаемся с ним на концертах) скинул целый пак. Прям запарился и обошёл весь район. И я листаю эти фотки, на которых знаю каждую улицу и каждый дом, и приходится пересматривать дважды, потому что слёзы застилают глаза, и картинка размылевается.
Я скучаю как сука, просто невыносимо (выносимо).
И постоянно в голове: а зачем всё это? Какого хрена ты здесь, а не там? Нахрен ты вообще всё это затеяла?
Ну, допустим, я не обиралась вообще появляться в России эту зиму. И, возможно, если бы в Тбилиси не произошло то, что произошло, если бы сейчас я была в Белграде или Дубае (ОАЭ были запасным вариантом после Сербии), я бы чувствовала себя иначе. Но не факт, потому что в эмоциональном плане всё пошло по пизде ещё до того, как я покинула дом.
Смогу ли я круглый год жить припеваючи в Екатеринбурге, учитывая климат? Нет.
С каждым годом моё желание вырвать этот город из земли и поставить его чуть южнее, ближе к морю и другим городам, подальше от этой великой страны растёт всё сильнее, а невозможность этого ранит всё больше.
Смогу ли я быть тем, кем всегда хотела, если сжечь внутри чувство дома не получается? Мой дом - Земля, напоминаю я себе. Всё вокруг - мой дом, потому что у меня нет его. И я правда чувствовала это, пока была там. Пока у меня был дом.

Три месяца. Найти работу и продержаться три месяца.
Зачем?
Потому что там работы нет.
А когда ты закончишь здесь, появится там?
Вряд ли.
Тогда зачем?
Я не знаю.
Куда потом?
Я не знаю.
Смогу ли я жить в той же квартире, или мне не отдадут её.
Пришлют ли мне вещи с фотокамерой из полиции Тбилиси.
Что если я не найду здесь работу на эти три месяца.
Чувствую ли я всё это только потому что мне плохо.
Я не знаю. Я не знаю. Я не знаю. Я не знаю.

@темы: Цурю цурю, УПЧК, Счётчик, Мир *_*

23:03 

моими ножами в меня, моими словами по мне
Ходила сегодня на ещё одно собеседование встречу. Ребята делают приложения для мабилочек, сейчас пилят на него контент. Судя по описанию, работа очень простая, настолько простая, что на неё можно посадить обезьянку, но работать нужно на своём железе, а у обезьянок нет ноутбуков, поэтому они ищут моусьён-десенжи. У меня ноут есть, и я даже согласна таскать эти 2кг счастья на работу и обратно каждый день, потому что я в отчаяние.
У них прикольный офис. Точнее, его нет и они сидят в прикольном коворкинге.
Возможно, после этого проекта у них будет что-то поинтересней в плане работы. Мне, если честно, уже всё равно, мне просто хочется куда-нибудь ходить каждый день, делать что-то за деньги и страдать от смеси желания общаться с коллегами с неумением делать это. Поэтому я буду очень рада, если со мной свяжутся на следующей неделе.

@темы: Счётчик, Работка

20:24 

моими ножами в меня, моими словами по мне
Визиты на кухню проходят следующим образом:
Хочу есть, надо поесть.
*долгие размышления над тем, что приготовить*
Что я вообще готовила раньше? Я хорошо и сбалансированно питалась, но как?
Готовлю макароны с сыром.
Понимаю, что всё тлен, где-то на половине съеденной через силу тарелки.
Чай так чай!
Пью чай.

@темы: Счётчик

13:44 

моими ножами в меня, моими словами по мне
Отличный способ начать день: купить билет на двухдневный традиционный концерт П.Т.В.П.
Огромный плюс Питера, за который в нём действительно хочется жить, наличие здесь движа.

@темы: Счётчик

22:49 

моими ножами в меня, моими словами по мне
Конечно, когда я найду работу, я захочу уволиться через месяц.
А потом найти другую. И опять уволиться. Потом помереть. Так и живём.

@темы: Счётчик

22:44 

моими ножами в меня, моими словами по мне
Я когда не работаю, как будто и не живу вообще. При этом работать я не то чтобы очень люблю. Ещё меньше люблю вставать по утрам и тащиться куда-то. Но без работы или учёбы вообще ничего не делается. Это учитывая, что сейчас мне есть чем заняться.

Смотрю на предлагаемые по моим резюме вакансии и опускаюсь на дно самобичевания. 2 года создания контента и нихуя на выходе: ни портфолио, ни знаний, ни уверенности в себе.
Я бы пошла работать дизайнером, но я никудышный дизайнер. Как можно быть моушен-дизайнером и при этом не уметь в дизайн? А вот так. Там помимо умения рисовать (чего я не умею) и видеть картинку (ой, опять не умею) нужны ещё какие-то технические навыки, о которых я вообще ничего не знаю.
Я бы пошла в операторы, но у меня нет адекватного портфолио на это дело. Да и я не уверена, что смогу снимать хорошо даже что-то плохое (в основном вакансии для Ютуб-каналов).
У меня 15 тысяч фотографий и нет портфолио фотографа.
А только что я увидела в какой-то из вакансий фразу "профильное высшее образование" и вообще прихуела со своим средне-специальным техническим. Чо бля, если из шараги, то сразу быдло, ёба? Ничо не попутали, пидоры?

Чувствую себя постоянно уставшей, хотя делаю очень мало всего. Усталость, от которой невозможно отдохнуть.

@темы: Счётчик, Работка

18:08 

моими ножами в меня, моими словами по мне
Первая мысль, когда я нахожу на ноуте длинный белый волос: Ууу, кто эта горячая блондинка?
Потом понимаю, что в моей комнате не бывает вообще никаких блондинок, как мне вообще могло придти в голову, что на ноутбуке может быть что-то чужое, здесь же нет никого, и это мой седой волос. Найс.

@темы: Счётчик

05:22 

моими ножами в меня, моими словами по мне
В который раз я такая: хммм, я сегодня устала достаточно сильно, днём я пила пиво, и очень хочу спать в этот прекрасный третий час ночи, может попробовать уснуть без таблеток?
Каждый такой раз в районе пяти-шести утра я сдаюсь, встаю с кровати и таки пью кветиапин.

23:28 

моими ножами в меня, моими словами по мне
- Может я много сладкого ем? - спрашивает Егор. - Вот ты сколько плиток шоколада в день съедаешь?
- Мне кажется, такая постановка вопроса уже является тревожным сигналом.

@темы: Счётчик

14:49 

моими ножами в меня, моими словами по мне
Иногда я разговариваю с курочками в чатике, на самом деле говоря с самой собой. Почему бы не скопипастить всё сюда.

(для контекста, мы говорили о переезде на юг России, я сказала - что это всё хуйня)
Мне очень понравился Ростов-на-Дону с первого взгляда, но я понимаю, что, во-первых, не так там всё круто, как кажется. Во-вторых, по большей части это деревня. В-третьих, не так уж там и тепло. То есть, там всё равно есть зима с минусом и снегом.

Вообще, покатав по стране, понимаю, какой классный у нас город (Екатеринбург). Не потому что я его люблю, а чисто объективно. Правда, погода - дерьмо. А так, он очень удобный.
Кроме него в плане качества жизни понравилась только Тюмень, но она совсем маленькая.

а чем именно? - спросила Дарья, всем назло, потому что попиздеть в чатике о том, на что всем плевать - это моя тема.
меня спросили - я ответил

@темы: Счётчик, Мир *_*

02:56 

На моей могиле прошу написать: Вышла из зоны комфорта и не вернулась.

моими ножами в меня, моими словами по мне
Ощущение, что мне некуда пойти (в плане «у меня нет дома») преследует меня даже в интернете, потому как минимум половина моего избранного на Тамблере померла после чумы. Я не особо постила туда, я даже не всегда просматривала его, но вкладочка дашборда всегда висела в закреплённых, и я её убрала, потому что она стала навивать мне запах смерти.

Надо бы заняться тем, чтобы научиться жить по-другому, но все мои мысли заняты чужими диалогами и десятками вариантов ситуаций, которые никогда не имели место быть, потому что я их придумала. Я закрываюсь вовнутрь, и хотелось бы сказать, что я не могу это контролировать, но на самом деле, мне кажется, я провоцирую это.
От мыслей болит голова. Хочется выйти на улицу и идти так долго, пока не смирюсь с тем, что это не та улица.
Но я всё ещё еле хожу даже по ровной поверхности пола.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

Жизнь в замедленной съёмке

главная