Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: какого? (список заголовков)
22:53 

Ничего здесь не написано.
Степень моего эмоционального истощения отлично показала мне ситуация, произошедшая минуту назад.
Лежу я на матрасе на животе, читаю, боковым зрением замечаю движение справа. Перевожу взгляд: по моей подушке ползёт паук. Не особо большой, но... как бы восемь лап, как бы я их жутко боюсь. Я беру тетрадь, которая оказывается самым близким твёрдым предметом, и размазываю паука о постельное бельё. Да, было страшно, но не более. Никакой истерики, шока, остолбенения, сухих слёз. И я спокойно буду спать сегодня на этой же подушке, на этой же кровати.
Но я никогда больше не буду жить на первом этаже. Только если мне за это платить будут.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

21:15 

Ничего здесь не написано.
Жуткая грусть и жалость к себе и своим действиям трансформировлась в злобу. Я зла на всех, кто как-то причастен к происходящему. Больше всего на себя, конечно. Однако больше всех это проявляется на Егорке. Просто потому что он ближе и мы разговариваем. Мысленно проклинать саму себя мне уже надоело, а за физическое проявление ненависти к себе мне уже досталось.
Я та баба, после которой понимаешь, что от баб одни неприятности. Но у меня тоже есть чувства. К моему сожалению, самое сильное из них - сопереживание.

@темы: я-мудак, Цурю цурю, Счётчик, Кофе, Какого?, Али мы не панки

11:53 

Ничего здесь не написано.
Полная энтузиазма села рисовать одну нужную вещь. Сделала первые два штриха, поняла, что не знаю, что делать дальше. Мне резко захотелось спать - естественная реакция организма. Мой мозг знает, что сейчас последует разочарование в себе, истерика на час, моральное истощение и, как результат, физическая усталость и сонливость. Поэтому он сразу переходит к последней стадии. Не даёт мне мучиться. Потому что мой мозг любит меня, и потому что он хочет пожить подольше.
Я понимаю, что есть такая вещь, как сила воли, что я не животное, которое поддаётся каждому позыву организма. Но я не знаю как бороться со своей головой, я недостаточно умная для этого. Я недостаточно человечная.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._., я-мудак

18:02 

Вся моя любовь. На изнанку.

Ничего здесь не написано.
Так, последняя запись 2 марта, сегодня 6. Весна пришла незаметно для меня. Начнём. Будет долго.

3 марта мне пишет Алекс. Он пишет ночью, но отвечаю я только утром, пока Егора нет дома, потому как всё остальное время мы сидим за одним компом. Алекс - друг Ярового. Один из глемеров серцеедов, как называю их я. Две падлы, как называет их сам Яровой. Алекс пишет мне как дела, спрашивает, скучаю ли я по Яровому. Не с первого раза, но всё же я отвечаю. Правду.
Блин.
Мне хотелось написать всё это точно так, как было, чтобы оставить эту память здесь. Но вот сейчас, начав, я понимаю, что не могу. Разорвать свои рёбра и открыть душу перед всеми - это одно. Это то, чем я занимаюсь с Егором с Яровым. Это то, чем является этот дневник. Но если я опишу всё произошедшее, это будет вытаскиванием эмоций других людей на показ.
В общем, на почве переписки с Алексом мы с Егором в очередной раз поругались. Я скидала в бэк самые нужные вещи и ушла. Ушла с намерением отыскать Ярового и не возвращаться больше.
В подъезде я столкнулась с Барабанщиком, с которым мы снимаем квартиру. Я вся в слезах, это трудно не заметить, поэтому он идёт со мной и расспрашивает, что случилось. Я даже говорить не могу от слёз, поэтому просто обнимаю его и говорю:
- Проследи, чтобы с Егором всё нормально было.
Барабанщик всё же идёт со мной, допрашивая, что всё-таки случилось. На эмоциях я быстро выкладываю ему, что я ухожу от Егора.
- ...к Яровому.
- Тому самому? Да ты шутишь? Ты с ума сошла?
- Наверное.
- По-моему, ты совершаешь ошибку сейчас.
- Я знаю. Но в этой ситуации любое моё действие - ошибка.

На перекрёстке Барабанщик зовёт меня посидеть на набережной, поговорить, обдумать всё ещё раз. Но прощаюсь и иду в другую сторону. В конец Малышева.
Я знала, что он живёт у гитариста. Я знала, где живёт гитарист, спасибо отметкам фотографий на карте в Контактике. Мне нужен был только номер квартиры. Для этого достаточно было позвонить Алексу, номер которого у меня сохранился со времён новогодних вписок. Пока я шла пешком до дома, Алекс пробил мне точный адрес.
Домофон звонил очень долго, но я ждала. Дверь открыл Яровой, трудно не узнать его голос даже по домофону. Я зашла в квартиру, где он жил последние 2 недели. Он стоял на пороге. Рот закрывала марлевая повязка.
- Что с тобой? - я стянула повязку на шею.
- Болею.
Больше минуты мы стояли просто пялясь друг на друга, а потом я его обняла. Как в том сне. Стоя в дверях, мы обнимались и целовались очень-очень нежно, боясь каждого движения и наслаждаясь каждым прикосновением. Мы несколько минут посидели у гитариста, рассказывали, что происходило с нами за эти 2 недели. Он поведал о том, что не ел неделю после нашей последней встречи, о том, что пытался утроиться на работу разносщиком воды, которую мы заказываем, чтобы иметь шанс попасть на наш заказ. Я рассказывала, сколько раз мы с Егором ругались, сколько раз я металась и выбирала. Много всего.
Мы оба не ели ничего с утра, а было уже около 15 часов. Оставаться у гитариста мне не хотелось, поэтому мы пошли гулять в поисках еды. Поели в Кулинарии, дошли до моей работки, купили два пака вина по 102 рубля в Перекрёстке (шикарное вино). Сидели около Оперного и разговаривали. Постоянно разговаривали, хотелось сказать всё сразу.
- Забавно, - сказала я, когда мы только начали пить, - Всё это время я металась между тобой и Егором, так ни разу и не спросив нужно ли тебе это. Что ты вообще ко мне чувс...
- Я люблю тебя,
- Яровой перебил меня.
Я ожидала всего: просто потрахаться, как утверждает Егор, лёгкого влечения и животной страсти, как думала я. Но не такого. Это долбануло по голове хуже двух литров вина.
- Ты девушка, которой я понравился такой, какой я есть. Более того - понравился именно потому что я - Яровой, - он повторял мои слова, всё это было правдой.
- Яровой...

Во время нашей прогулки Егор позвонил уже второй раз. Договорились с ним встретиться у Оперного. Я оставила Яровому свои вещи в залог, потому как он никуда не хотел меня отпускать:
- Я хотел бы закрыть тебя в комнате и не выпускать никуда, держать только для себя. Но так нельзя.
Говоря с Егором, я уже была пьяная, но холод держал сознание в относительном адеквате.

Вечером мы с Яровым дошли до Пицци-мии чтобы пописать, заодно покушали, допили первый пак вина. Начали искать место, где можно переночевать. На тот момент мы оба были бездомными. Не найдя ни одного варианта вписки, мы поехали к моей бабули. У неё есть целая гостевая комната, да и она никогда мне не откажет.
Не без упрёков со стороны бабушки, но всё же нас напоили чаем, и уложили спать. Полночи говорили. Полночи пытались не потрахаться, потому что бабушка за стеной, потому что я жутко устала и чувствую себя ужасно как физически так и эмоционально. Егор позвонил ещё раз. Попросил приехать домой. Я пообещала приехать утром.
Ситуация была то ли из очень плохой комедии, то ли из плохой мелодрамы: Яровой говорит мне, что любит и не хочет отпускать. Егор через несколько минуту говорит мне то же самое по телефону. Они говорят одно и то же немного разными словами. Мне никогда им этого не доказать, но в тот момент, они понимают друг друга очень хорошо.
Полночи я успокаиваю Ярового. В итоге, мы почти не спим. Утром он едет на работу, а я к Егору. Мы договариваемся встретиться в условленное время в условленном месте, потому как у Ярового нет сотовой связи.

Весь день я провожу с Егором. Он говорит, что согласен на всё, что даст мне всё, что я захочу, не будет меня ограничивать и пытаться залезть мне в голову. Я понимаю, что не могу оставить Егора. Да, я влюбленна в Ярового по самые уши. Я люблю Егора. И с ним у нас жизнь, почти родственная связи, будущее.
Вечером я иду встретиться с Яровым, чтобы рассказать ему условия: я остаюсь с Егором, но могу видеться с ним. Я иду на встречу с осознанием того, что Яровой не примет эти условия. Он чётко сказал, что ему нужно. Я так же понимаю, что Егору эти условия осточертеют через очень короткое время. Я осознаю, что иду расставаться с Яровым, опять. Или остаться с ним.
В свете заходящего Солнца, по центральным улицам Екатеринбурга, по направлению к первому небоскрёбу города, я - палач - и я иду на казнь.
- В любом случае кто-то из нас двоих останется моральным калекой после этого всего, - говорит мне Яровой ночью.
И я должна решить кто это будет. Должна убить одного из своих любимых людей.
Я прихожу за 10 минут до назначенного времени и встречаюсь с Яровым у входа - он тоже пришёл раньше. С ходу я говорю ему всё, как есть. Реакция предсказуемая - его не устраивает порядок вещей.
Мы долго разговариваем, опять же сидя у Оперного. По большей части говорит Яровой, я плачу, время от времени соглашаюсь с тем, что он говорит.
На улице всё ещё достаточно холодно, так что мы перемещаемся в Антей. На последнем этаже никого нет, большая часть магазинов закрыты. Мы сидим на скамейке. Яровой всё же позволяет мне взять его за руку, целует, говорит, всё, что он говорит - правильно. Всё - правда. При этом в моей голове звучат слова Егора. Которые тоже являются правдой и не уступают в правильности.
Для меня это был выбор не просто между Егором и Яровым. Это две разные жизни для меня. Это решение, кому сделать больно.
Мне хотелось забрать всю их боль себе, оставив обоих счастливыми.
Но Яровой объяснил, что нельзя спасти всех.
Не бывает меньшего зла.

И мы распрощались с ним. Стоя у входа Антея, со слезами на глазах, Яровой держит меня за руку, но уже не пытается удержать и забрать себе всю без остатка. Я ухожу, но Яровой идёт за мной, просто потому что нам по пути. Я смотрю на небо - там почти полная Луна. Мы идём вдоль большой дороги, по которой то и дело проносятся машины. Мне хочется взять Ярового за руку и пройти сквозь автомобильный поток, но мне не хватает сил.
- Смотри, какая романтика, мы гуляем под Луной! - у меня истерика, я смеюсь и плачу, держа Ярового за куртку. Он обнимает. Я немного успокаиваюсь и иду дальше. Мы расстаёмся на перекрёстке. Без слов, прощальных поцелуев или объятий. Я последний раз называю его Яровым, отпускаю его руку и шатающейся походкой дохожу до дома.

Я в истерике уже с порога. Я понимаю, как должно быть неприятно видеть Егору такую мою реакцию, но в тот момент я не могу себя сдерживать. Он отпаивает меня ромашковым чаем, успокаивает и отвлекает. Он принимает всё, что я ему рассказываю.
Я засыпаю без чувств. С этого момента я решаю ничего больше не делать, не принимать никаких решений, не выбирать. Я измотана и разбита. Я понимаю, что мальчикам сейчас не лучше. Но в тот момент мне жаль именно себя.
Утром Егор уходит на работу. Я сплю ещё несколько часов. С самого утра вырезаю себе на ноге новый знак. Через какое-то время я вижу сообщение в Контакте от Ярового. Вкратце - он согласен на всё, на редкие встречи, на делёж меня с Егором. Спустя несколько минут нашей переписки домой приходит Егор и на этом заканчивается его терпение по поводу позволения мне всего, чего я хочу.
И мне опять нужно выбрать. На этот раз просто отшить Ярового. Выбрать наиболее лояльный способ усыпить этого пёсика.

Две недели. Два дня. Мои метания, истязания двух людей, постоянные истерики для всех троих. Всё закончено. Я с Егором. Я переживаю как могу свой разрыв с Яровым. Я стараюсь не думать о том, как хреново сейчас ему. Егор ругается, говорит, что я не хочу забывать, стараюсь недостаточно сильно, пускаю всё на самотёк. Но здесь нет другого выхода. Да, я хочу помнить всё это - для меня это важно, это часть меня и моей жизни. А стараться убить в себе эти чувства - глупо, потому как однажды они накопят себя в достаточном количестве для того, чтобы повредить меня изнутри. Это атомный реактор. Уж лучше я буду выпускать пар понемногу, чем в один день он бомбанёт. Прости, Егор, но мне нужно время на это.

@темы: Али мы не панки, Какого?, Кофе, Счётчик, Так надо., Химия в мозг, я-мудак

17:14 

Если я продолжу быть сильной, это убьёт меня изнутри.

Ничего здесь не написано.
После встречи с девахами, впервые за несколько месяцев и прощания в стиле:
- Увидимся в следующем году.
я еду к Егорке, пока у него трёхчасовой перерыв.
Мы сидим на последнем этаже Успенского. Новостройка напротив сильно изменила вид из этого прекрасного места, но площадь всё ещё видна. Мы пьём чай. Егор измотан и всё ещё на нервах. Егор не может успокоиться, потому что думает, что я сорвусь в любой момент и уйду. Потому что знает - я думаю о другом человеке, чувствую что-то к нему. Я десятки раз повторяю ему, что всё будет хорошо.
Я знаю, что всё сделала неправильно.
Я смотрю на синяки под глазами Егора, от недосыпания, от нервов. Я знаю, что должна делать всё правильно дальше.
Всё не так.
Я очень стараюсь.
Я очень боюсь.
Мой организм глушит все мои чувства, дабы сохранить мне рассудок. Спасибо.
Мы гуляем. В переходе слышится музыка, кто-то играет на гитаре и поёт. Очень эмоционально. Я замечаю Алекса рядом с уличным гитаристом. Алекс - басист - друг Ярового, он всё знает. Многое. Мы здороваемся обнимашками. Немного общаемся с ребятами, которые играют тут на улице. Они или пьяные или под чем-то. У одного из них день рождения, я обнимаю его тоже. Мальчики курят, перекидываясь несколькими фразами. Алекс делает вид, что ничего не знает и спрашивает у Егора, почему тот ушёл из группы. Егор советует спросить об этом у Ярового. Мне в глаза смотрят только незнающие меня музыканты. Надеюсь, им накидали достаточно денег на бухло и еду, а так же, что им есть где ночевать сегодня ночью. Всё это происходит в течении пары минут. Мне очень хочется спросит у Алекса, как там Яровой, но не находится и секунды наедине. Я обнимаю его на прощание. Возможно, это ещё один человек, с которым мы никогда больше не увидимся.

@темы: Али мы не панки, Какого?, Кофе, Счётчик, Химия в мозг

20:01 

Учи меня, любовь. Превозмогание форевер.

Ничего здесь не написано.
Я так затрахала себе мозг мыслями, что писать о произошедшем (происходящем ещё в голове) было бы пыткой.
Да и никто ничего не понял бы.
Потому что мы втроём не всё до конца понимаем.
Потому что я ничего не понимаю из того, что чувствую.

Егор сказал мне:
- Будь с кем хочешь, по крайней мере, ты будешь счастлива, мне этого будет достаточно.
И я подумала: "Почему счастлива должна быть всегда именно я?"
И осталась с Егором. Пообещала забыть Ярового. Подавить свои чувства к нему. Никогда больше не видится и не списываться с ним. Я достаточно сильно люблю Егора для того, чтобы забить на своё желание быть с Яровым. Парадоксальные отношения получаются.
Это меньшее зло.
Внутреннее кровоизлияние.
Мой милый Енотик Егорка. Я люблю тебя больше, чем себя.

Я вот попыталась всё же написать, что произошло, а потом поняла, что это слишком лично. Я не хочу ни с кем этим делиться. Об этом знаем мы трое. Пусть это останется единственной нашей совместной связующей.

Ах да, я развалила шикарный состав одной крутой группы. Но они будут великолепны всё равно, потому что это группа Ярового. Все беды от баб. Все беды от чувств. Я жалею обо всём. Я ни в чём не уверена. Я сделала выбор.

@темы: Али мы не панки, Какого?, Кофе, Счётчик, УПЧК, Химия в мозг, Цурю цурю, огоньки, я-мудак

20:06 

Ничего здесь не написано.
Повествую.
После НГ и пирожков с капустой Яровой предлагает нам собрать ещё тусу и покушать транков. Поисков среди своих контактых друзей, Егор не находит ни одной достаточно отчаянной девочки, чтобы пригласить её к нам для успешной оргии. Поэтому мы совместными усилиями пишем объявление в городскую группу в том же Контактике (мол нужны смелые девочки на рок тусу).
Через пару часов я встречаю Алекса и Ярового, тут же на такси подъезжает единственная особа, откликнувшаяся на это объявление. Мы идём по аптекам. Я, конечно, предварительно почитала о том, что мальчики изначально предлагали, поняла, что с недавнего времени это продаётся только по рецептам. Тогда Алекс предложил упарываться траганом. У меня оставалось 140 рублей. Вообще. Яровой подкинул ещё 100, я отдала ему мелочь на проезд. В третей аптеке мне продали 4 упаковки Триган-Д.
Где-то там мы встретили двух взрослых школьниц (нам всем по 50 лет, школьницам 45)(если чо), которых пригнал Алекс. Дождались Егорку с работы и начали. Ах да, Егор купил винища, но не самого дешёвого, поэтому она было не очень, и денег у нас осталось рублей 200.
Из расчёта 1 таблетка на 10 кг тела мы закинулись таблеточками. Это было тяжело, потому что я не умею глотать таблетки целиком, а они ужасные на вкус. Но винище помогало нам.
Деваха, которую никто не знал оказалась лютой наркоманкой с обколотыми руками и абсолютно пробитым мозгом (это стало понятно после первой же рюмки водки). Мы наказали Алексу быстренько её выебать и выгнать. Или просто выгнать, у нас же демократия. Он сделал первое и потом долго отмывался в душе, видимо от греха.
Действие таблеточек проявлялось в физическом состояние, было очень трудно контролировать тело, мне приходилось думать, как правильно передвинуть ноги, чтобы идти, например. Ну и само назначение этих таблеточек - ничего не чувствуешь, всё безразлично.
Девочек мы хоть и напоили, но трахать не стали.
Яровой прожил у нас ещё пару дней, поэтому теперь он Домовой-Яровой, который готовит нам еду.

@темы: УПЧК, Счётчик, Кофе, Какого?, Али мы не панки

00:43 

Ничего здесь не написано.
Мне опять не нравится моя работа.
Сейчас я работаю на одного фотографа - обрабатываю репортажи, свадьбы и намного реже студийки, которые он снимает. Обработка пакетная в Lightroom'е, выборочные фотографии со свадеб ретуширую в фотошопике. И мне это не нравится. Это не интересно, это не развивает меня, это занимает много времени и приносит мало денег. Я получаю 15 000 руб./месяц в не зависимости от количества заказов и фотографий. Сейчас, когда это моя единственная работа, мне мало. Не в плане того, что мне не хватает на жизнь, мне много то и не нужно. А в том плане, что я люблю деньги и хочу их много-много.
Я тут заканчиваю колледж, а значит, у меня будет свободное время. Но вот как его потратить.
Любая работа будет мне неприятна. Любая работа надоест мне и никогда не будет полностью меня устраивать. И платить всегда будут недостаточно много. За исключением шлюхо-работ для девочек, под которыми я подразумеваю стриптиз или что-то в этом духе. Не то чтобы я против, меня злит, что я, как оказалось, не смогу так.
Не смогу, не смогу. С моим характером вообще ничего и никогда не смогу. Из-за этого я не могу фотографировать. Из-за этого я не могу быть кем-то умным и классным. Егорка, услышав бы от меня такое, начал бы ругаться. Но что я могу поделать?
Зачем делать что-то, если я понимаю, что сама никогда не смогу продвинуть это дальше трёх человек.
Уныние, апатия, и завтра утром -22 градуса грёбанного Цельсия.
Этот пост не должен был быть таким... расстраивающим меня в процессе написания.

@темы: Какого?, Счётчик, Цурю цурю, я-мудак

19:55 

Ничего здесь не написано.
У меня украли мой любимый древний кнопочный телефон. Очень обидно. Он ведь никому не нужен и денег с него больших не получить, а я его очень люблю. У меня там записи некоторые. Хорошо хоть для музыки теперь есть айпод. Но всё равно. Вся моя адекватная жизнь прошла с этим телефоном.
Очень глупо вытащили из рюкзака в трамвае. Мы даже поняли, кто это сделал, но было уже поздно. Дурацкие пробки, зима и воскресенье. Дурацкий снег и холод.

@темы: Цурю цурю, Счётчик, Какого?

21:39 

Ничего здесь не написано.
Нууу. Я написала пост про полицию секендхэнды и то, что я теперь ношу дома лосины, а он не отображается. Или просто я его не вижу. В любом случае обидно. Ещё и Егорки нет, опять необоснованная паника, хотя теперь не такая безумная.

@темы: Какого?, Кофе, Счётчик

21:33 

Ничего здесь не написано.
23:58 

Ничего здесь не написано.
Я думаю, что 18 - отличный возраст. Но моим первым проколам на ушах примерно 18 лет.
Что бы усугубить ситуацию, я вспоминаю, что моя бабушка в мои годы уже родила мою маму, а моя мама - меня.
Сегодня я официально стала старше. В последние недели я точно решила, что мне постоянно будет 16.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

21:54 

Ничего здесь не написано.
Егорка уехал и сегодня ночует не со мной. И меня накрыло такой тоской. Будто я скучаю по всем, кто мне как-то важен. Такое состояние было в загородных лагерях, когда первые дни (или всю смену, когда как) тоскуешь по дому, родителям, друзьям. И понимаешь, что остаётся только ждать, когда это пройдёт. Даже не когда закончится смена, а именно, когда пройдёт тоска. Чаще всего у меня это происходило уже после того, как я возвращалась домой.
Днём Егорка случайно пролил чай на клаву, она перестала работать. Уже после девяти вечера мне становится настолько невыносимо сидеть дома, что я одеваюсь и еду к маме забрать старую клавиатуру. От этого становится только хуже.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Какого?

14:42 

Ничего здесь не написано.
Моя шведская семья отказывается быть таковой, оставаясь дурацким любовным треугольником.
Мне уже даже насрать, что я вот так открыто пишу о чувствах.
Мы с Егоркой хотим быть вместе.
Мы с Тёмой не хотим расставаться.
Тёма не хочет делить меня с Егором.
Все трое не можем уже оставаться в таком положение, потому что это такая постоянная эмоциональная натянутость.
Вчера ночью переписывались, потому что так и не удалось встретится нормально с Тёмой и поговорить. Его срывы на ненависть, состояние Егорки, моё состояние больше всего довели меня. Я вызвала в такси и поехала к Егору. Три часа ночи. С ним меня хотя бы перестало трясти, он тоже стал спокойнее, даже поспал. Полночи грустила о Тёме. Он слишком дорог мне, чтобы оставлять его в таком состояние.
Здесь я решила, что эта запись будет закрытой.
Я выловила его после 12:30 в инсте. Так соскучилась по нему за пару дней. Мы говорили. Я объяснила ему все возможные варианты развития этих наших тройных отношений. Решили поговорить ещё сегодня ночью у меня.
Наши отношения с Тёмой сломались ещё когда я переехала жить одна, а он не переехал жить со мной. Я знала это. Но мне так сложно его отпустить. Превратить всё, что было в воспоминания. Я не хочу его терять. Я не хочу с ним расставаться.
С другой стороны я понимаю, что у нас никакого будущего нет. И я хочу быть с Егоркой, мне безумно хорошо с ним и до сумасшествия плохо без него.
Ой да всем насрать, что я сопливая шестнадцатилетняя девочка.


Я приезжаю в три утра в их советскую квартиру. Мы тихо пробираемся в смежную комнату, чтобы не разбудить Никиту-Солнышко-папу. Вчера в это же время на Егорку накинулась куча малолеток с шокерами, отобрали деньги, классный телефон с кнопками и, самое обидное, сорвали кулон-медиатор. Он местами в ссадинах, на виске след от шокера.
- Когда мы только начали всё это между нами, у тебя были свежие швы на голове. Сейчас, когда мы решаем, что со всем этим делать, у тебя опять непорядок с головой. Может ты просто сходишь с ума?
- Нет. Почему то достаётся мне, а с ума сходишь ты.

@темы: Какого?, Кофе, Счётчик, Химия в мозг, Цурю цурю, жизнь обычных технарей

20:06 

Ничего здесь не написано.
читать дальше
Этот пост ужасен.
Но это то, что я не могла услышать от себя последние пару дней. Мне кажется, что я - последний человек, которому мой мозг хочет что-то рассказать.

@темы: Какого?, Счётчик, УПЧК, жизнь обычных технарей

10:39 

Ничего здесь не написано.
Когда я шла к ребяткам в прошлый раз, произошла такая вот фигня.
Я прохожу мимо зоопарка, почти у дома уже. На ветке сидит ворон и каркает громче обычного. К нему подлетает второй, так же не замолкая. Я смотрю на них, и они смотрят на меня, прямо в глаза. Я подхожу к дереву, на котором они сидят, всё ближе. Мы с птицами не разрываем зрительный контакт. Это перестаёт быть забавным. Я прохожу под веткой, постепенно поднимая голову, и оба ворона срываются вниз. Они замолкают. Один за другим эти на удивление огромные птицы начинают летать прямо над моей головой, задевая иногда крыльями. Они молчат, так, что я не знаю, где они, где-то за спиной, но пролетая над головой издают это громкое и резкое карканье. Я боюсь поднять голову, потому что боюсь, что они выцарапают мне глаза. Надеваю капюшон, потому что крылья касаются волос. Достаю телефон, чтобы спросить у Егорки номер квартиры. Птицы отстают. Не решаюсь оглянуться назад, чтобы посмотреть, где они.

@темы: Какого?, Счётчик

20:18 

Ничего здесь не написано.
Поговорила с Тёмой, всё ок.
Потребность увидеться с Егоркой и поговорить, но он сегодня у родителей.

Чувство тревоги не покидает ни на минуту. У меня такое ощущение, что это очень затяжная слабая паническая атака. Лучше бы било один раз, но сильно, чем вот так. Который раз уже. И я понятия не имею, что это.
То, что я не могу уснуть (не хочу спать), ещё больше усугубляет.

@темы: Какого?, Счётчик, Тело, Цурю цурю, жизнь обычных технарей, огоньки, я-мудак

19:17 

Потому что я мудак!!

Ничего здесь не написано.
Тут сейчас такая драма была.
От создателей "Я прокалывала себе губу больше двадцати раз, но не могла вставить колечко".
Мне же Егорка больше недели назад проколол хрящик на ухе. Я сегодня купила колечки, потому что там стоят с другого уха и разные.
Сиквел "У меня всё ещё болит ухо, но я хочу переставить серёжки".
Наверно, все, кроме меня знали концовку. Предсказуемость этого треша была так убога, что никто не пришёл на него посмотреть. Картина содержала всего две эмоции: ненависть и отчаяние. Их переплетение разбивалось кулаками о стены ванной и падало солёными каплями в раковину.

Когда-нибудь, я выучу испанский. Когда-нибудь, я побываю в Новой Зеландии, стану овцебреем и буду жить у кого-нибудь за то, что варю кофе. Но учиться на своих ошибках?! - нет, спасибо, это не для меня!

Пытаться вставить металлическое колечко в не заросший хрящик, по ощущением, кажется, будто скоблишь по кости. От боли ухо опухает так, что серёжку даже не снять обратно, проход слишком маленький. В другое ухо она вставляется так же, как шарик Пяточка в горшочек Винни-мать-его-Пуха.
После попытке третей я начала искать другой вариант, потому что в таком состояние я явно ничего не добьюсь. Мои руки уже трясутся от злости. Я понимаю, что через пару часов прокол зарастёт. Единственный человек рядом - мой воображаемый сосед Ви, и тот занят. Я вспоминаю, что на одной из моих игрушек висит мой первый золотой гвоздик, и я вставляю его. Очень легко вставляю. Он не закрывается, потому что ухо опухло и стало раза в два больше. Но так я дотяну пару дней, пока кто-нибудь адекватный не вставит мне колечки.

@темы: я-мудак, Тело, Счётчик, Какого?

22:37 

Ничего здесь не написано.
Кровать стоит прямо у окна, так что уральскими весенними ночами у меня такой выбор:
1 - нормально дышать, но простудиться
2 - спать с закрытым окном и задыхаться всю ночь
Я опять началась задыхаться в закрытых помещениях и при активном передвижении. В мои сны порой врывается осознание того, что я задыхаюсь на самом деле, но я ничего не могу сделать, потому что сплю.

Всё ещё не нашла работу.
Потому что я ничтожество.

@темы: Какого?, Счётчик, Тело

13:23 

Ничего здесь не написано.
*Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ ВЕТЕР*

@темы: Счётчик, Какого?

Жизнь в замедленной съёмке

главная