Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: какого? (список заголовков)
20:01 

Учи меня, любовь. Превозмогание форевер.

Ничего здесь не написано.
Я так затрахала себе мозг мыслями, что писать о произошедшем (происходящем ещё в голове) было бы пыткой.
Да и никто ничего не понял бы.
Потому что мы втроём не всё до конца понимаем.
Потому что я ничего не понимаю из того, что чувствую.

Егор сказал мне:
- Будь с кем хочешь, по крайней мере, ты будешь счастлива, мне этого будет достаточно.
И я подумала: "Почему счастлива должна быть всегда именно я?"
И осталась с Егором. Пообещала забыть Ярового. Подавить свои чувства к нему. Никогда больше не видится и не списываться с ним. Я достаточно сильно люблю Егора для того, чтобы забить на своё желание быть с Яровым. Парадоксальные отношения получаются.
Это меньшее зло.
Внутреннее кровоизлияние.
Мой милый Енотик Егорка. Я люблю тебя больше, чем себя.

Я вот попыталась всё же написать, что произошло, а потом поняла, что это слишком лично. Я не хочу ни с кем этим делиться. Об этом знаем мы трое. Пусть это останется единственной нашей совместной связующей.

Ах да, я развалила шикарный состав одной крутой группы. Но они будут великолепны всё равно, потому что это группа Ярового. Все беды от баб. Все беды от чувств. Я жалею обо всём. Я ни в чём не уверена. Я сделала выбор.

@темы: Али мы не панки, Какого?, Кофе, Счётчик, УПЧК, Химия в мозг, Цурю цурю, огоньки, я-мудак

20:06 

Ничего здесь не написано.
Повествую.
После НГ и пирожков с капустой Яровой предлагает нам собрать ещё тусу и покушать транков. Поисков среди своих контактых друзей, Егор не находит ни одной достаточно отчаянной девочки, чтобы пригласить её к нам для успешной оргии. Поэтому мы совместными усилиями пишем объявление в городскую группу в том же Контактике (мол нужны смелые девочки на рок тусу).
Через пару часов я встречаю Алекса и Ярового, тут же на такси подъезжает единственная особа, откликнувшаяся на это объявление. Мы идём по аптекам. Я, конечно, предварительно почитала о том, что мальчики изначально предлагали, поняла, что с недавнего времени это продаётся только по рецептам. Тогда Алекс предложил упарываться траганом. У меня оставалось 140 рублей. Вообще. Яровой подкинул ещё 100, я отдала ему мелочь на проезд. В третей аптеке мне продали 4 упаковки Триган-Д.
Где-то там мы встретили двух взрослых школьниц (нам всем по 50 лет, школьницам 45)(если чо), которых пригнал Алекс. Дождались Егорку с работы и начали. Ах да, Егор купил винища, но не самого дешёвого, поэтому она было не очень, и денег у нас осталось рублей 200.
Из расчёта 1 таблетка на 10 кг тела мы закинулись таблеточками. Это было тяжело, потому что я не умею глотать таблетки целиком, а они ужасные на вкус. Но винище помогало нам.
Деваха, которую никто не знал оказалась лютой наркоманкой с обколотыми руками и абсолютно пробитым мозгом (это стало понятно после первой же рюмки водки). Мы наказали Алексу быстренько её выебать и выгнать. Или просто выгнать, у нас же демократия. Он сделал первое и потом долго отмывался в душе, видимо от греха.
Действие таблеточек проявлялось в физическом состояние, было очень трудно контролировать тело, мне приходилось думать, как правильно передвинуть ноги, чтобы идти, например. Ну и само назначение этих таблеточек - ничего не чувствуешь, всё безразлично.
Девочек мы хоть и напоили, но трахать не стали.
Яровой прожил у нас ещё пару дней, поэтому теперь он Домовой-Яровой, который готовит нам еду.

@темы: УПЧК, Счётчик, Кофе, Какого?, Али мы не панки

00:43 

Ничего здесь не написано.
Мне опять не нравится моя работа.
Сейчас я работаю на одного фотографа - обрабатываю репортажи, свадьбы и намного реже студийки, которые он снимает. Обработка пакетная в Lightroom'е, выборочные фотографии со свадеб ретуширую в фотошопике. И мне это не нравится. Это не интересно, это не развивает меня, это занимает много времени и приносит мало денег. Я получаю 15 000 руб./месяц в не зависимости от количества заказов и фотографий. Сейчас, когда это моя единственная работа, мне мало. Не в плане того, что мне не хватает на жизнь, мне много то и не нужно. А в том плане, что я люблю деньги и хочу их много-много.
Я тут заканчиваю колледж, а значит, у меня будет свободное время. Но вот как его потратить.
Любая работа будет мне неприятна. Любая работа надоест мне и никогда не будет полностью меня устраивать. И платить всегда будут недостаточно много. За исключением шлюхо-работ для девочек, под которыми я подразумеваю стриптиз или что-то в этом духе. Не то чтобы я против, меня злит, что я, как оказалось, не смогу так.
Не смогу, не смогу. С моим характером вообще ничего и никогда не смогу. Из-за этого я не могу фотографировать. Из-за этого я не могу быть кем-то умным и классным. Егорка, услышав бы от меня такое, начал бы ругаться. Но что я могу поделать?
Зачем делать что-то, если я понимаю, что сама никогда не смогу продвинуть это дальше трёх человек.
Уныние, апатия, и завтра утром -22 градуса грёбанного Цельсия.
Этот пост не должен был быть таким... расстраивающим меня в процессе написания.

@темы: Какого?, Счётчик, Цурю цурю, я-мудак

19:55 

Ничего здесь не написано.
У меня украли мой любимый древний кнопочный телефон. Очень обидно. Он ведь никому не нужен и денег с него больших не получить, а я его очень люблю. У меня там записи некоторые. Хорошо хоть для музыки теперь есть айпод. Но всё равно. Вся моя адекватная жизнь прошла с этим телефоном.
Очень глупо вытащили из рюкзака в трамвае. Мы даже поняли, кто это сделал, но было уже поздно. Дурацкие пробки, зима и воскресенье. Дурацкий снег и холод.

@темы: Цурю цурю, Счётчик, Какого?

21:39 

Ничего здесь не написано.
Нууу. Я написала пост про полицию секендхэнды и то, что я теперь ношу дома лосины, а он не отображается. Или просто я его не вижу. В любом случае обидно. Ещё и Егорки нет, опять необоснованная паника, хотя теперь не такая безумная.

@темы: Какого?, Кофе, Счётчик

21:33 

Ничего здесь не написано.
23:58 

Ничего здесь не написано.
Я думаю, что 18 - отличный возраст. Но моим первым проколам на ушах примерно 18 лет.
Что бы усугубить ситуацию, я вспоминаю, что моя бабушка в мои годы уже родила мою маму, а моя мама - меня.
Сегодня я официально стала старше. В последние недели я точно решила, что мне постоянно будет 16.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

21:54 

Ничего здесь не написано.
Егорка уехал и сегодня ночует не со мной. И меня накрыло такой тоской. Будто я скучаю по всем, кто мне как-то важен. Такое состояние было в загородных лагерях, когда первые дни (или всю смену, когда как) тоскуешь по дому, родителям, друзьям. И понимаешь, что остаётся только ждать, когда это пройдёт. Даже не когда закончится смена, а именно, когда пройдёт тоска. Чаще всего у меня это происходило уже после того, как я возвращалась домой.
Днём Егорка случайно пролил чай на клаву, она перестала работать. Уже после девяти вечера мне становится настолько невыносимо сидеть дома, что я одеваюсь и еду к маме забрать старую клавиатуру. От этого становится только хуже.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Какого?

14:42 

Ничего здесь не написано.
Моя шведская семья отказывается быть таковой, оставаясь дурацким любовным треугольником.
Мне уже даже насрать, что я вот так открыто пишу о чувствах.
Мы с Егоркой хотим быть вместе.
Мы с Тёмой не хотим расставаться.
Тёма не хочет делить меня с Егором.
Все трое не можем уже оставаться в таком положение, потому что это такая постоянная эмоциональная натянутость.
Вчера ночью переписывались, потому что так и не удалось встретится нормально с Тёмой и поговорить. Его срывы на ненависть, состояние Егорки, моё состояние больше всего довели меня. Я вызвала в такси и поехала к Егору. Три часа ночи. С ним меня хотя бы перестало трясти, он тоже стал спокойнее, даже поспал. Полночи грустила о Тёме. Он слишком дорог мне, чтобы оставлять его в таком состояние.
Здесь я решила, что эта запись будет закрытой.
Я выловила его после 12:30 в инсте. Так соскучилась по нему за пару дней. Мы говорили. Я объяснила ему все возможные варианты развития этих наших тройных отношений. Решили поговорить ещё сегодня ночью у меня.
Наши отношения с Тёмой сломались ещё когда я переехала жить одна, а он не переехал жить со мной. Я знала это. Но мне так сложно его отпустить. Превратить всё, что было в воспоминания. Я не хочу его терять. Я не хочу с ним расставаться.
С другой стороны я понимаю, что у нас никакого будущего нет. И я хочу быть с Егоркой, мне безумно хорошо с ним и до сумасшествия плохо без него.
Ой да всем насрать, что я сопливая шестнадцатилетняя девочка.


Я приезжаю в три утра в их советскую квартиру. Мы тихо пробираемся в смежную комнату, чтобы не разбудить Никиту-Солнышко-папу. Вчера в это же время на Егорку накинулась куча малолеток с шокерами, отобрали деньги, классный телефон с кнопками и, самое обидное, сорвали кулон-медиатор. Он местами в ссадинах, на виске след от шокера.
- Когда мы только начали всё это между нами, у тебя были свежие швы на голове. Сейчас, когда мы решаем, что со всем этим делать, у тебя опять непорядок с головой. Может ты просто сходишь с ума?
- Нет. Почему то достаётся мне, а с ума сходишь ты.

@темы: Какого?, Кофе, Счётчик, Химия в мозг, Цурю цурю, жизнь обычных технарей

20:06 

Ничего здесь не написано.
читать дальше
Этот пост ужасен.
Но это то, что я не могла услышать от себя последние пару дней. Мне кажется, что я - последний человек, которому мой мозг хочет что-то рассказать.

@темы: Какого?, Счётчик, УПЧК, жизнь обычных технарей

10:39 

Ничего здесь не написано.
Когда я шла к ребяткам в прошлый раз, произошла такая вот фигня.
Я прохожу мимо зоопарка, почти у дома уже. На ветке сидит ворон и каркает громче обычного. К нему подлетает второй, так же не замолкая. Я смотрю на них, и они смотрят на меня, прямо в глаза. Я подхожу к дереву, на котором они сидят, всё ближе. Мы с птицами не разрываем зрительный контакт. Это перестаёт быть забавным. Я прохожу под веткой, постепенно поднимая голову, и оба ворона срываются вниз. Они замолкают. Один за другим эти на удивление огромные птицы начинают летать прямо над моей головой, задевая иногда крыльями. Они молчат, так, что я не знаю, где они, где-то за спиной, но пролетая над головой издают это громкое и резкое карканье. Я боюсь поднять голову, потому что боюсь, что они выцарапают мне глаза. Надеваю капюшон, потому что крылья касаются волос. Достаю телефон, чтобы спросить у Егорки номер квартиры. Птицы отстают. Не решаюсь оглянуться назад, чтобы посмотреть, где они.

@темы: Какого?, Счётчик

20:18 

Ничего здесь не написано.
Поговорила с Тёмой, всё ок.
Потребность увидеться с Егоркой и поговорить, но он сегодня у родителей.

Чувство тревоги не покидает ни на минуту. У меня такое ощущение, что это очень затяжная слабая паническая атака. Лучше бы било один раз, но сильно, чем вот так. Который раз уже. И я понятия не имею, что это.
То, что я не могу уснуть (не хочу спать), ещё больше усугубляет.

@темы: Какого?, Счётчик, Тело, Цурю цурю, жизнь обычных технарей, огоньки, я-мудак

19:17 

Потому что я мудак!!

Ничего здесь не написано.
Тут сейчас такая драма была.
От создателей "Я прокалывала себе губу больше двадцати раз, но не могла вставить колечко".
Мне же Егорка больше недели назад проколол хрящик на ухе. Я сегодня купила колечки, потому что там стоят с другого уха и разные.
Сиквел "У меня всё ещё болит ухо, но я хочу переставить серёжки".
Наверно, все, кроме меня знали концовку. Предсказуемость этого треша была так убога, что никто не пришёл на него посмотреть. Картина содержала всего две эмоции: ненависть и отчаяние. Их переплетение разбивалось кулаками о стены ванной и падало солёными каплями в раковину.

Когда-нибудь, я выучу испанский. Когда-нибудь, я побываю в Новой Зеландии, стану овцебреем и буду жить у кого-нибудь за то, что варю кофе. Но учиться на своих ошибках?! - нет, спасибо, это не для меня!

Пытаться вставить металлическое колечко в не заросший хрящик, по ощущением, кажется, будто скоблишь по кости. От боли ухо опухает так, что серёжку даже не снять обратно, проход слишком маленький. В другое ухо она вставляется так же, как шарик Пяточка в горшочек Винни-мать-его-Пуха.
После попытке третей я начала искать другой вариант, потому что в таком состояние я явно ничего не добьюсь. Мои руки уже трясутся от злости. Я понимаю, что через пару часов прокол зарастёт. Единственный человек рядом - мой воображаемый сосед Ви, и тот занят. Я вспоминаю, что на одной из моих игрушек висит мой первый золотой гвоздик, и я вставляю его. Очень легко вставляю. Он не закрывается, потому что ухо опухло и стало раза в два больше. Но так я дотяну пару дней, пока кто-нибудь адекватный не вставит мне колечки.

@темы: я-мудак, Тело, Счётчик, Какого?

22:37 

Ничего здесь не написано.
Кровать стоит прямо у окна, так что уральскими весенними ночами у меня такой выбор:
1 - нормально дышать, но простудиться
2 - спать с закрытым окном и задыхаться всю ночь
Я опять началась задыхаться в закрытых помещениях и при активном передвижении. В мои сны порой врывается осознание того, что я задыхаюсь на самом деле, но я ничего не могу сделать, потому что сплю.

Всё ещё не нашла работу.
Потому что я ничтожество.

@темы: Какого?, Счётчик, Тело

13:23 

Ничего здесь не написано.
*Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ ВЕТЕР*

@темы: Счётчик, Какого?

20:40 

Ничего здесь не написано.
Ужасно чувствовать, как я каждым годом я становлюсь хуже.
Обычно люди становятся умнее, развивают какие-то навыки, творческие способности. А у меня всё идёт на спад.
Я заметно хуже говорю с каждом месяцем. Постоянно забываю слова и мне приходится вспоминать их по несколько секунд. Часто я так и не вспоминаю. Я строю предложения неправильно, ставлю не те рода и падежи. С дикцией и громкостью у меня и так всегда были проблемы.
Я хуже пишу. Пишу много ненужного и неинтересного, а потом оказывается, что главного я так и не написала.
Я стала меньше и хуже думать. Настолько, что мне ужасно скучно самой с собой. Ну или я довожу сама себя.
Фотографировать я давно разучилась, а только что поняла, что и обрабатывать уже не могу.
Играть на зебре я стала в сотню раз меньше, а если играю, просто повторяю то, что умею, чтобы совсем не забыть хотя бы это.
Я ничего не делаю, а если делаю, то сильно жалею потом, так как это ужасно.
Я знаю, что будет хуже,
я знаю, что бесполезно

@темы: я-мудак, Цурю цурю, Счётчик, Какого?

21:23 

Ничего здесь не написано.
Ходила на две классных потенциальных работки. И теперь у меня дилемма.

1. Чайная фея. Бармен-официант-кальянщик в сеть Чайных. У них очень уютно. Они варят кофе в турках на песке и учат заваривать разные сорта чая. Два человека полностью хозяйничают в одной чайной. Удобный график 2/2, с началом рабочего дня в 11 утра. Зарплата, примерно какую я и хотела + чаевые. Постоянный аромат от кальяна. Неплохая музыка.

2. Самка Гадкого койота. Бармен, который танцует на барной стойке. Неплохая музыка, вроде как милые девочки, если не считать ту, которая меня принимала (я не видела в жизни таких сучек ещё, интересно, она правда такая или только на кастинге). Работа по ночам, веселье, более высокая зарплата, обещают хорошие чаевые. Вроде как крутой клуб.

Я понимаю, что в Чайной мне будет спокойней и адекватный график меня привлекает больше. Но так хочется денег. Да и попробовать что-то классное уже.

И туда и туда нужно идти уже завтра.

@темы: Иди учись, Какого?, Счётчик

13:01 

Ничего здесь не написано.
Я взяла камеру, в надежде, что смогу что-нибудь пофотографировать. Напросилась с Тёмой доехать до него, а потом до центра, в надежде, что смогу погулять.
Психанула на 1/4 пути. Послала его ехать на метро, сама поехала обратно домой.
Пойду в очередной раз попытаюсь сделать из флешки установочник для ХР.

@темы: Какого?, Счётчик, я-мудак

20:22 

Ничего здесь не написано.
В воскресенье ходили со старым знакомым в киношу. Ваня сказал:
- Субботний вечер, а мне пойти в кино не с кем.
Я не видела его почти 4 года. Сказал, что я не изменилась, но повзрослела:
- Скулы видно, мешки под глазами стали намноооого больше.
Я сказала, что он не настолько толстый, как мне рассказывали.
Кино великолепное, кстати.

В понедельник я сидела на лабах. Защищала свою. От бессмысленности всего происходящего хотелось посреди предложения встать и пойти отчисляться.
Во вторник вызвали в деканат. Сказали написать заявление на отчисление с открытой датой. Якобы, если я не сдам до 11 полусеместровую, меня выгонят. Спросили, какого хрена я стала так дерьмово учиться, хотя в прошлом году была степендианткой. Позвонили маме. В общем, две недели придётся ходить на все пары.
В среду я проспала первую пару. Потому что во вторник я начала пить кофе.

@темы: Счётчик, Какого?, Иди учись

12:43 

Ничего здесь не написано.
Почему вчера я пишу пост про всяки штуки, которые меня пугают, а сегодня включаю серию Supernatural "#thinman"??

@темы: Закамерное, Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

Жизнь в замедленной съёмке

главная