Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мир *_* (список заголовков)
20:02 

Ничего здесь не написано.
После работы захотелось размять ноги, так что сделала большой крюк до остановки. Шла прямо и прямо по Хохрякова, пока не дошла до Антона Валека, двора Книжки, задника Хаята. Там так хорошо летом, что хочется свернуться калачиком посреди улицы и остаться.
За сетчатой оградой свободной территории было некошеное поле. На нём цвели клевер, иван-чай, ромашки, волосатые колоски и ещё разные цветочные сорняки. Так что да, моя теория про то, что в городе нет цветов от того, что траву постоянно косят, верна. От этого грустно.
Ещё грустно стало, когда я посмотрела вперёд и поняла, что если продолжать вот так идти и идти, можно добраться до дома. До нашего дома на Бебеля, которого у нас нет. И - это звучит надумано - но над тем районом сквозь облака светили солнечные лучи, будто над святыней. Вообще-то ничего удивительного - там запад, а сейчас вечер.
Это была не обычная грусть. Она была торжественной, когда всё хорошо, но вот что-то тревожит твоё сердце своей красотой до такой степени, что ты хочешь плакать. А красиво вокруг было всё. Эти дворы центра, по дорогам которых можно ходить не оглядываясь, потому что машины здесь ездят редко и их слышно в тишине. Этот летний запах - цветов, жары и пыли - если кокаин пахнет так же, я всё понимаю, употребляющие господа. Это тепло, когда ещё душно, но солнце уже не печёт, потому что слишком занято созданием драматического эффекта над моим любимым микрорайоном. Ещё и воскресенье, так что на улице мало людей и они очень забавны (огромный мужчина в деловом костюме, уминающий мороженку).
До дома мамы я всё же доезжаю на автобусе, потому что не люблю ходить по тому маршруту. Хочу нарвать цветов, но и на окраине всё скошено. На подходе к дому сидит компания ребят не больше 16ти лет, несколько мальчиков и девчонка. Когда я прохожу мимо, они смотрят на меня, а потом смеются и перешепчиваются. Мне 12 лет и любой взгляд в мою сторону расценивается как тычок булавкой в грудь.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Мир *_*

13:16 

Ничего здесь не написано.
Должна кое в чём признаться.
Когда у меня появляется такие периоды в жизни, что я все свои выходные сижу дома и ничего не делаю, и у меня нет никакого повода выходить на улицу, а там очень классно, и вообще спина уже облит от сидения за компом, в такие моменты у меня появляется желание завести собаку. Уже через секунду я вспоминаю, что нельзя выводить собаку погулять тогда, когда мне хочется, что это нужно делать каждый день, то есть ты не можешь поспать, то есть у тебя нет выходных. В общем, это как завести ребёнка. И я сразу отказываюсь от этой мысли.
После чего во мне просыпается желание курить. Точнее желание того, чтобы я курила. Это отличный повод сделать перерыв от любого дела, можно просто выйти во двор или прогуляться за сигаретами. Но вот горькая правда: я не могу курить. Мне никогда это не нравилось, мне трудно физически делать затяжки и после сигарет приходит ощущение того, что я сейчас умру (наверное, потому что я курила всерьёз всего пару раз в жизни залпом по пол пачки Капитана Блека). В общем, так уж вышло, что я не курю. С электронными сигаретами и кальянами та же история.
Поэтому мои причины для прогулок кажутся тупорылыми: посмотреть на чаек, купить лакричных палочек, привлечь внимание инопланетян, не знаю. Мне вот нужен кабель для айТапков, потому что тот крутой оранжевый, в оплёточке, что достался мне с плеером, не выдержал купания с красным конём и с каждым днём становится всё хуже, так что я не могу ни зарядить нормально, ни к компу подключиться. Но подпольный магазин проводков я знаю только в центре, а мне не хочется ехать туда, потому что я чувствую себя ужасно, потому что я девушка.
Заметили, что последнее время я пишу сюда так, будто мне нечего делать и не с кем поговорить?
Черёмуху за окном впервые за несколько лет продолжает цвести. Её не засыпает снегом, не морозит холодом и не сбивает ливнями. Тепло, солнечно, ароматно и безумно красиво этой весной в Екатеринбурге.

@темы: Мир *_*, Счётчик, УПЧК

21:24 

Ничего здесь не написано.
После небольшого шторма на улице пахнет дождём, пыльцой и пылью. Возвращаясь с работы делала каждый вход, будто он будет последним. Великолепно.

@темы: Мир *_*, Счётчик

20:56 

Ничего здесь не написано.
Поняла, что не могу больше называть себя атеистом. Потому что иногда я слышу, как кто-то НЕ ПРАВ и мне хочется УБЕДИТЬ их в этом, рассказать, как на самом деле обстоят дела, указать путь истинный, внести свет в их тёмный разум.
Я верю в науку. Даже нет, не верно называть это "наукой", ибо это ограничивается разумом человека (пусть даже нескольких человек, объединивших усилие через время и пространство). Наука - это религия, божество которой - Вселенная.
Но мне нужно переставать при каждом случае впаривать людям свои взгляды на мир, потому что это походит на фанатизм, как у сами знаете кого.

@темы: Мир *_*, Счётчик

19:41 

Ничего здесь не написано.
Пошли мы с Егоркой гулять по Химмашу. Залезли на гаражи. Слезли. Залезли на здание коммунальных служб (котельная или типо того). Слезли. Стало скучно. Попросила его сводить меня на очистные. И он повёл. Потому что романтика жива.
Очистные сооружения есть в нескольких отдалённых районах города. Одно из них - на Химмаше. Я не раз слышала рассказы Егора о том, как они лазили туда, будучи помладше. И как совали палки в говно на других очистных, будучи двадцатилетними подростками. Ну и мне, естественно, стало завидно.
Сами очистные особого интереса не представляли: какое-то здание из красного кирпича странной продолговатой конструкции, огромное поле, разделённое дорогами, пролегающими между выкопанными квадратными ямами, залитыми концентрированным говном - продукт переработки канализационных отходов. Здесь нужно представить запах. Ещё нужно представить, как в эти бассейны (метров 50 на 50) можно кидать всё что угодно. Возможно, там есть что-нибудь ещё интересное, но мы не стали шастать. Во-первых, когда мы пришли, по территории (закрытой территории, на которую нельзя проходить) ездил рабочий грузовик - сваливал говно в дальний бассейн. Он проехал мимо нас - двух тощих подростков в ярких футболках - и ничего не сказал, но кто знает. Во-вторых, запах, ребят.
Но вот путь до них и обратно был занятным. Мы шли по большому гаражному комплексу, состоящего из рядов капитальных гаражей, построенных кое-как - из разного кирпича, монолитных бетонных плит, на нескольких был надстроен второй этаж из пеноблоков, мы предположили, что люди там живут. Передвигались мы по крышам этих гаражей, потому что так было видно, куда нам надо. Несколько раз приходилось залазить и спрыгивать. Второе получалось у меня ещё хуже, чем первое, мне было стыдно перед Егором, что я такой хлюпик, но мне очень нравилось. Преодолев гаражи мы двинулись вдоль бетонного забора с колючей проволокой наверху. И чтобы пройти назад, нам нужно было перелезть через него (туда мы спрыгнули с высокого гаража). Егор с этой задачей справился за секунду, а я тупила и не могла залезть даже когда дошла до железного решётчатого забора у берега реки, цеплялась за колючую проволоку и боялась упасть вниз, содрав лицо до костей. В итоге я содрала немного кожи с предплечья, прямо на том месте, где мне сегодня должны были добивать татуху - пришлось перенести сеанс, но это мелочи.
За забором была выжженная жёлтая трава, тропинки, ручей, через который нам пришлось соорудить мостик из двух веток и куска пенопласта. У берега Исети мы вымыли руки от грязи, ржавчины и крови. Прошли сквозь всё тот же гаражный комплекс. Там было довольно людно, пахло деревней. Время было к вечеру, и в жилой части Химмаша люди возвращались с работы домой. Все были в серых куртках, а мы в футболках, пыльные, местами рваные, возможно, от нас несло дерьмом. Мы зашли в кофейню, чтобы выпить американо с молоком и съесть пончики с шоколадом. Они были восхитительны.

@темы: Кофе, огоньки, Счётчик, Мир *_*

19:44 

Ничего здесь не написано.
На работе я заглушаю тупорылые биты из кальянной, включая погромче радио Рок Арсенал, на котором всё хорошо и прекрасно, кроме того, что всё повторяется по 10 раз на дню. Ну вроде рекламы и новостей. Зато теперь я знаю о том, что в России хотят ввести комитет по счастью, а в городе объявлено штормовое предупреждение в связи со смогом.
На улице днём воздух прогрелся до +20. Середина августа. Никто в доме ещё не убрал зимние куртки, потому что все знают. Знают.
Я иду домой в расстёгнутом пальто, допиваю колу оставшуюся с обеда, любуюсь небом. Людей на улице больше раза в три, чем обычно. Подходя к дому я в который раз высмаркиваюсь в платок, громко вздыхаю. Я в наушниках и мне не слышно, но семейная пара чуть дальше впереди меня обернулись на моё "Ааааа". Я попросила у начальницы придти завтра на полтора часа позже, чтобы я смогла поспать на полтора часа дольше. Я уверена, хороший сон усмирит мой насморк.

@темы: Мир *_*, Тело, Счётчик, Работка

20:08 

Ничего здесь не написано.
Забила на покупку новых солнцезащитных очков, ни времени, ни желания тратить на них деньги нет (а за 150 я так нигде и не нашла, что за времена). Поэтому взяла плоскогубцы и уже в третий раз выпрямила старые очки. По крайней мере, они мне идут.
Солнышко уже радует выжиганием глаз по утрам. Небо радует отблесками света вечером. Сегодня был неон с чёрными облачками, красота. В плане света, время до летнего солнцестояния - самое любимое моё время.

@темы: Мир *_*, Счётчик

10:40 

Ничего здесь не написано.
Я всё ещё пытаюсь фотографировать людей за просто так. Проблема в том, что я не хочу снимать тех, кто привык это делать, у кого есть на это деньги, кто хочет новую авочку и. Короче, я вообще не особо понимаю свои критерии. Мне хочется идти по улице и, увидев красивого человека, сказать: я хочу сделать с тобой фотографии. Но за пределами своего воображения я стесняюсь даже смотреть на незнакомых людей.
Несмотря на то, что все участники таких групп не подходят моему описанию, я всё же их просматриваю иногда. Всякие там "Модели и фотографы Екатеринбурга tfp", где 95% постов - коммерческие предложения от фотографов и визажистов. И вот среди этого говнища я вижу девочку, которая пишет о том, что будет несколько дней в Екатеринбурге как турист и хотела бы сделать на память несколько снимков.
Мы встретились с ней вчера. Она из Новосибирска, школьница, приехала на каникулы. Говорит более складно, чем я, занимается спортом, после каникул едет на олимпиаду по экономике. Но общаться с ней легко и весело. Я провела девочку по Драме, по тающему льду городского пруда на набережную, посоветовала кофе из Рэдкапа, выпили его на аллейке у Оперного, погнули перила у нового чёрного здания, вернулись к Оперному за Егоркой и уже втроём пошли кормить уточек. По пути Егор останавливается, чтобы показать мне вид на стройку высотки через узкий переулок. Реставрационная зелёная сетка колышется на ветру вдоль стены. Я замечаю в узком переулке красивую пожарную лестницу. Лиза (это та девочка) замечает, что на лестницу можно забраться. Это довольно высоко, так что сверху открывается вид на западную часть города. Мы фоткаемся там, наслаждаемся видом, читаем стихи на дверях.
Когда мы уже покормили уточек и попрощались с Лизой, мы увидели одного парня. Он стоял в нескольких метрах от берега, а вокруг него было несколько десятков уток. Для контраста: нашу булочку утки с недоверием ели даже в воде. А тот стоял, видимо уже долго, наклонялся, протягивал птицам кусочки хлеба, они ели из рук. Он выглядел очень одиноко.
Фотографии, к слову, у меня получились ужасные. Моё желание фотографировать город, вписывая при этом туда человека, не может быть реализовано с моим нервозным способом съёмки. И я собираюсь это исправить.

@темы: Закамерное, Мир *_*, Счётчик, Фетиши

23:57 

Ничего здесь не написано.
С понедельника жила у Егорки, который улетел в Москву с театром и великодушно оставил мне ключи от комнаты. Насколько я могу вспомнить, я не находилась одна в квартире с июля. Тогда мой сосед уехал на выходные. Ну и как-то раз я ночевала одна в четырёхместном номере в хостеле. А для меня это очень стрессово - не быть одной долгое время, как будто... я не знаю, противоестественно это. Здесь, конечно, не походишь после душа голой (общага, общий коридор), не особо разбежишься на кухне (мультиварка, нож), но всё же это расслабляет.

Ходили гулять с Олей - подругой Егора, которая живёт здесь неподалёку, надеюсь теперь и моей подругой. Она водила меня на местный 25й этаж на берегу. Специально пошли под закат, красивое небо, снежное озеро. Мы смотрим по сторонам этой панорамы, высовываемся с обоих углов, делаем фотографии и я замечаю туман на востоке. Только это не туман, потому что погода не располагает, это снежная буря. Там гора Уктус, там сосновые холмы, но их с большой скоростью затягивает белым, как будто стирают мягкой кистью. Через минуту стёрта уже четверть панорамы, а отдельные снежинки уже летают перед носом. Ветер такой, что они не падаю, они не знают, что им делать, только что они были огромным облаком, а теперь вот здесь - с нами. Две минуты спустя мы уже не видим улицы вдалеке и другой берег. Пока мы доходим до магазина и дома снег уже прекращается.
Это было красиво.

@темы: Мир *_*, Счётчик

19:20 

Ничего здесь не написано.
Так.
11 марта мне таки удалили последний зуб мудрости. После чего я весь день проспала или пролежала в кровати. На следующий день вышла на работу с опухшей левой щекой. Выглядела я ужасно, старалась не смотреть в зеркало, но реакция окружающих на мою физиономию отражала ничуть не хуже. После работы завалилась к Егорке с собранным на неделю бэком (пара трусов, пара насков, футболка, графический планшет, антибиотики, антибиотики, три вида обезболивающих).
После операции стоматолог дал мне бумажку 5х2 см, на которой были напечатаны два названия антибиотиков и Кетанов. Я сразу зашла в аптеку, подала фармацевту бумажку, уточнила стоимость всего этого. Денег мне не хватало. Операция стола в 2 раза дороже, чем 2 года назад, я была к этому не совсем готова, благо на карте были деньги. В общем, на Кетанов мне не хватило, но я помнила, что у маман дома есть ибупруфен, которым я благополучно снимала боль от чего-то когда-то. Суть в том, что бумажку с названием таблетосов я выкинула при выходе из аптеке вместе с чеком. А на следующий день, когда я загибалась от боли на работе я пошла в аптеку (больше от боли в животе, потому как ибупруфен не помог, а анальгин устраивает ядерную войну в моём животе), оказалось, что кетанов продаётся только по рецепту.
Мне всё равно продали. Видели бы вы моё лицо пару дней назад, тоже бы продали, всё, что угодно.

Мелкие изменения вроде этих - изменили цену, присвоили препарату другой статус, тут дом построили, тут барак снесли - заставляют прокручивать время в голове. Для меня я - всегда просто я. Я 2 года назад была мной, в 2 года я была мной, через 2 десятка лет это буду я.
А ему все равно
Голубой-голубой
Шарик будет лететь
Без тебя и с тобой
(с) Тату - Вся моя любовь
Я тут стала забывать, что слова на моей татуировке - всего лишь название песни. И это прекрасно. Всё прекрасно, как закат этим вечером над Уктусом, наблюдаемый с берега замёрзшего Нижне-Исетского.

@темы: Счётчик, Мир *_*, Тело

12:58 

Ничего здесь не написано.
Обожаю весну. Слякоть, грязь, непонятную погоду и небо с его пограничным расстройством: выжигать ли мне людям глаза солнцем на голубом фоне или же пуститься в недельный пасмурный запой. Стоять на остановке и хлюпать грязным талым снегом, ммм.
Хочется гулять, сопли всё ещё текут с постоянством портовой шлюхи, но уже не так холодно. И выглядит всё по-другому: ни листвы, ни снега на ветках, ни ауры жуткого холода между ними. Отсутствие. Время между смертью и началом новой жизни.
Февраль в этом году пройден достойно, без алкоголя, таблеток, кровопускания и прочего читерства. Потому что ноги стали сильней. Потому что иду шагом, а не убегаю. Потому что, если совсем никак, можно взять за руку и продержаться дольше.


@темы: Тараканы ._., Счётчик, Мир *_*

22:48 

Ничего здесь не написано.
Хочется написать о том, какие все всегда классненькие, а я - я.
Я достигаю апогея прозёвывания своей остановки и доезжаю до конечной. Это следующая остановка, после "второй моей", так что не так страшно. Это конец нашего района, край цивилизации с западной стороны города, там остатки частных домов, радиоколледж, в который, как я думала, я поступаю, когда поступала - настолько мне было плевать, потом лес и сады. Там место, рядом с которым мы прожили по 11-20 лет и в котором никогда не появлялись. Потому что это край, а мы - приличные девочки.
На прошлой неделе Аки удаётся невозможное - собрать приличных девочек вместе. По пути туда (2 часа на троллейбусе) Настик и Дарья-Дарья втирают мне что-то из телевизора, а я им из биографии глемеров восмидисятых. Мы мерим наш возраст возрастом наших младших братьев, ужасаемся. Все они - курочки - заканчивают в этом году институты по своим одинаковым для меня специальностям (кроме бро, она крута), и у них кризис. Куда потом, как жить и что делать. То, что у меня длится уже два года. Я смеюсь над ними, они надо мной, друг над другом. Каждый раз у нас всё меньше общих тем для общения, но, боже, мне ни с кем и никогда не было так весело. Мы идём до метро, я ощущаю нежелание того, чтобы мы сейчас расходились - ощущение того, что мы расстаёмся навсегда. Как когда кто-то из учеников переходит в другую школу и говорит: "Да ладно, мы же увидимся ещё, в одном городе ведь живём, знаем контакты друг друга". И вы никогда больше не видитесь. Вот это ощущение.
Небо сегодня чистое и видно много звёзд. То, что их можно сосчитать не переваливая за сотню, ничего не значит. Видно не только полярную - это много звёзд. Я снимаю капюшон - шапку я не ношу - поднимаю голову, холодно. Цифровой фотик, который я забрала у Егора, чтобы снимать видео, съедает уже третью пару батареек, так что всё, что мне удаётся сделать с ним - прочесть надпись "Поменяйте батарейки". Поэтому мне остаётся только это - запоминать.

@темы: Цурю цурю, Химия в мозг, Счётчик, Мир *_*, Люди-И.Д.И.О.Т.ы

20:21 

Ничего здесь не написано.
Второй день возвращаюсь с работы в таком настроение торжества и грусти. Я делю все эмоции на физические и ментальные, потому что состояние моего организма очень легко меняется с моим эмоциональным состоянием. Так вот это состояние сопровождается лёгкостью во всём теле (будто притяжение Земли стало в разы меньше), чувством сытости (я так и не смогла поесть нормально со вчерашнего вечера), и глазами за секунду до слёз. Из эмоциональных составляющих: чувство счастья впереди и желание плакать от всего подряд. Это похоже на первые дни приёма флуоксетина, только без повышенной активности.
И вот в автобусе до меня доходит, что это неспроста. Что во всём виноваты сраные женские гормоны, которых в моём брутальном организме слишком много. По приходу домой я консультируюсь с моим другом Гуглом и обнаруживаю, что такое действительно возможно. (А ещё читаю фразу, после которой мне опять хочется вырвать себе яичники и подключить своё тело к программируемому компьютеру: "Главным определяющим фактором для женщины, который обуславливает всю её жизнь, является гормональный фон" конец цитаты, блюйте).
А потом ещё вспомнила, что я закончила пить витамины.
А ещё, что уже второй день февраля.
И опять проехала остановку.
Я была в очках, поэтому всё вокруг было прекрасным, а во мне всё было ещё лучше. На улице было ноль градусов.

@темы: Мир *_*, Счётчик, Тараканы ._., Химия в мозг

22:41 

Ничего здесь не написано.
Я иду в ближайший торговый центр за подарком маман и шоколадом. Это всё ещё окраина города, так что с двух сторон видно лес. Правда с одной стороны за лесом уже видно высотки нового района города. Снег падает отдельными крупицами, похоже на град. Я смотрю на холмы сосен и ловлю себя на мысле, что мне приятно их видеть. Мне хочется дойти до них, прогуляться по лесу. Я, конечно, не сделаю этого, потому что холодно. Но суть не в этом.
Года три назад я писала о том, что глядя на этот лес, осознавая, что мы живём на краю, я боюсь упасть с этого краю. Я чувствовала отчуждение от внешнего мира, будто сосны и скалы в пять метров высотой скроют нас от всего человечества и мы будем забыты.
Я не чувствую этого больше. И суть в том, что меня не страшат перемены в моём восприятие.
Однако, некоторые вещи в моём сознание неизменны со временем. Так вчера с курочками мы пол вечера чатились на тему детей и меня бомибло неимоверно. Дети - это пытка и неоправданная в наши дни жертва. Что заставляет людей хотеть детей мне непонятно.

@темы: Мир *_*, Счётчик, Тараканы ._.

19:42 

Ничего здесь не написано.
На самом деле, спасибо этому году за всё. В нём было полно всего, плохого, хорошего, странного, невероятно случайного, весёлых людей, необдуманных поступков, материальной бедности, духовной истощённости, бесценной красоты момента, прощения, принятия, смирения. Я никогда не теряла столько, может потому что до этого мне нечего было терять. Кажется, что год пролетел быстро, но, если вспоминать всё произошедшее, в моей голове это отображается не то чтобы несколькими годами, а целыми жизнями. Маленькими жизнями в параллельных мирах, в которых главные герои всегда умирают. Потому что у нас только одна жизнь, ведь так. И я рада, что осталась в живых в этой единственной жизни. Спасибо за эту возможность, ещё и ещё раз.
Я не хочу никогда прекращать писать сюда. Это так важно.
Я хочу писать ещё больше, надеюсь, я научусь не бояться делать это.
Я попробую приручить счастье и не сдаваться в рабство печали, которая длится вечно и переживёт меня, вас, Землю и Солнце.
Я распространяю своё всепрощение на всех, включая меня.
Я постараюсь в меньшей степени прибегать к помощи таблеток.
Но вот эмарём я быть не перестану, хуй вам, ха-а.

Если я не умру в 2016, я проживу очень счастливую жизнь. - Мне приснилось это сегодня. Эти слова на стене, арт от нашего городского художника. Насколько это должно быть правдивым, если в моей голове это сидит чёткой фразой, а не размытым образом, являющимся обычно во снах.
Я проживу очень счастливую жизнь, в ином случае мне не нужна никакая.
Добивайтесь счастья. Делайте глупости. Прощайте всех.

Будьте реалистами - добивайтесь невозможного!!

@темы: Али мы не панки, Кофе, Мир *_*, Счётчик, Так надо., Тараканы ._., УПЧК, Убейтесь, сны, Химия в мозг, огоньки

20:47 

Ничего здесь не написано.
Пишу я Настеньке: "Гоу гулять". А она возьми и согласись, я от неожиданности даже опоздала.
Посетили новый выставочный центр имени первого президента, который строили очень долго, не зная, что это будет, и, видимо, потом кто-то его купил, и сказал что это. Зачем он нам нужен непонятно, большая часть пустует, то, что занято, кажется, никем особо не посещается. Но блин. Там круто. Мы шли, не зная, можно ли вообще туда попасть и шляться просто так. Оказалось, что можно. Можно даже без проблем пройти в ещё строящиеся места. Некоторые камеры залеплены строительным скотчем, охрана приветливо-пофигистичная. Там всё белое или прозрачное. В сравнение с торговыми центрами, в которых всё пестрит, там очень футуристично.
Оставшись одна, я сажусь в автобус и уже было начинаю грустить, но вижу на кармашке бэка снежинки. Мне сначала показалось, что это блёстки, удивилась, откуда они там, попыталась стряхнуть, а потом увидела, что они все разные. Большие ледяные снежинки, такие, что я без очков вижу их узор. Очень тонкие, на улице снега не видно и не чувствуется. Я вспоминаю песенку из мультика "Over the garden wall"
If dreams can't come true, then why not pretend?

@темы: Мир *_*, Счётчик

22:09 

Ничего здесь не написано.
Мне нравится, когда ежедневные изменения происходят на моих глазах. Когда включаются/выключаются уличные фонари. Когда время в диалогах Контактика меняется с "сегодня" на "вчера". Два трамвая, едущие в противоположные стороны одновременно по перекрёстку - просто праздник.

Мне нравится считать концом года День Зимнего Солнцестояния, а промежуток между ним и 1 Января - не считающимся временем.
Вчера, в новый день нового года, я мне набили мою первую тату. На ней те самые дни Солнцестояния, мой мудрый птичий охранник, девять птичек, лес с ёлками и что-то вроде надписи. Конечно, чёрно-белая. Заживёт - сфоткаю.

@темы: Мир *_*, Счётчик, Тело, Фетиши

22:32 

Ничего здесь не написано.
Второй день снегопад и -1 градус. Настоящая зима, как пишут на картинках в интернетике. Деревья в снегу, все белые, повсюду снег, В ГЛАЗАХ СНЕГ, В ЕБАЛО СНЕГ ЛЕТИТ, В НОСУ СНЕЖНЫЕ КОМКИ, ЗАДЫХАЕШЬСЯ СНЕГОМ В ГОРЛЕ, СНЕГ В НОСКАХ, ТРУСАХ, В БЭКЕ, красота.
Правда красиво вчера было.

@темы: Мир *_*, Счётчик, УПЧК

18:40 

Ничего здесь не написано.
В связи с внезапно тёплой погодой после холодов решила устроить себе выходной. Не помешало даже то, что меня попросили выйти утром на работу. В 12 я уже была свободна и направлялась в кино. После снегопада город тротуары были прилежно очищены от снега и... по ним невозможно было ходить. Всё во льду. Но я молодец и не упала ни разу.
Сходила в кино на последнюю часть Голодных игр. Ожидая начала сеанса, подумала о том, что конец наверняка мне не понравится и смирилась с этим. Так и вышло. Однако, я получила удовольствие от просмотра. Выйдя из зала, я направилась в туалет. Меня мутило, голова кружилась, я не понимала, что именно чувствую, была уверена, что разрыдаюсь в кабинке. В итоге просто посидела какое-то время с закрытыми глазами и меня отпустило.
Кстати. На входе в зал мне всунули очки, только тогда до меня дошло, что существует 3D, что оно вполне реально в Салюте (любимый старый кинотеатр), и что я купила билеты на него. Пришлось сидеть в очках на очках, потому что без моих картинка не сходилась. Ещё раз убедилась, что 3D - тупорылая вещь.
Очень осторожным шагом прогулялась по набережной. Посмотрела на хуи, вытоптанные на чистом снеге, покрывшим городской пруд. Занималась выискиванием красоты в привычном, вдыханием запахов и наблюдением за уточками. Прекрасный день.

Но надо было возвращаться домой. Встретила меня полуоткрытая входная дверь, ожидаемый запах перегара, мрак и двое голодных ребёнка перед телевизором. Порадовалась про себя, что пришла раньше мамы. Приготовила поесть, но мелкие уже свалили встречать ма с работы. Они меня не особо любят, и я их понимаю: если бы какая-то тётка жила в моей комнате в 12 лет, я бы тоже её терпеть не могла.

@темы: Счётчик, Мир *_*, Закамерное

08:48 

Ничего здесь не написано.
Замороженный утренний город освещало синее небо с ярко-розовыми облаками. Вот чего мне точно не хватало, так это прекрасных рассветов и закатов.

@темы: Счётчик, Мир *_*

Жизнь в замедленной съёмке

главная