- _ ~ ! @ # $ & * ( ) + ? = . , ; : < > [
Ничего здесь не написано.
Встать с кровати и не опоздать на работу сегодня получилось только благодаря соблазнительной возможности послушать музыку по пути до метро. Обычно я встаю, потому что испытываю голод или желание выпить кофе. Сегодня завлечением был плеер. Предполагалось, что знакомая, любимая, выученная до каждого рваного аккорда и полувздоха музыка должна меня успокоить. Поэтому я врубила Психею. Не успокоила.
Хотя утром, конечно уже не так рвало и метало как ночью.
На ночь я пью нейролептик-нормотик. Помимо своего основного действия, он помогает мне спать, потому что без таблеток засыпать я не умею. Через 20-60 минут после приёма препарата меня начинает клонить в сон. Движения становятся плавнее, мысли тормозятся, речь становится затруднительной. Отличное состояние, чтобы уснуть, и совершенно непригодное для бодрствования. Иногда, как вчера, уснуть сразу не получается. Спать при этом хочется ой как сильно. Вчера ещё и с какого-то хера накрыло паникой, пока я вечером пекла печеньки и читала бложики. Думала: выпью таблетки, усну, всё пройдёт. Не прошло.
И вот я лежу, паникую, боюсь опоздать на самолёт (самолёта нет), боюсь своего состояния, боюсь, что вот эта заторможенность мыслей останется со мной навсегда, хотя я уже год каждую ночь испытываю это и каждое утро просыпаюсь в норме. Я пытаюсь вспомнить какой-то момент из жизни и не могу точно сказать, когда это произошло и происходило ли. Не могу сопоставить что-то в голове. Мысли распадаются на полпути к месту назначения, я не могу даже вопрос додумать. Я с трудом набираю пост сюда с телефона, делая опечатку в каждом слове. Я в отчаяние, у меня дёргаются ноги, кожа покрывается мурашками от холода и кажется, что эти мурашки очень острые, так что я расчёсываю себе ноги, пытаясь согреться и потому что мне неприятно, больно. Я под одеялом, пледом, под пляжным полотенцем, под двумя сложенными пододеяльниками, сверху накинуты две тёплые кофты - я сплю так уже недели две, как только стало холодно ночами. И я путаюсь во всём этом. Точнее, мне кажется, что я в этом путаюсь, потому что на деле я, наверное, просто ворочаюсь вокруг своей оси. Я не могу решить, на какой из подушек спать - ни одна из них не удобная. В голове полная каша, потому что я. хочу. спать!
Я пытаюсь придумать, на чём бы сконцентрировать внимание, чтобы переключиться с этого бреда (то есть нормально воспринимаю своё состояние и пытаюсь из него выбраться адекватными способами), но не могу ничего такого найти в своей голове и в своей жизни на данный момент. Ни маяка, ни якоря - так я думаю об этом ночью. У меня нет места, в которое я могу нырнуть и спрятаться. Я заставляю себя перетерпеть, заставляю успокоиться, обхватываю себя руками, пытаясь перестать двигаться, думаю о том, что это пройдёт, потому что раньше проходило. И краем сознания спрашиваю себя, сколько ждать и держаться? Как долго это должно не проходить, чтобы я поняла - не пройдёт, конец. Отгоняю эти мысли.
Вырубаюсь я довольно быстро, то есть мучаюсь не долго. Время в таком состояние не воспринимается совсем, но бывало хуже. Мне даже снится сон, и я его помню.
Просыпаюсь в ужасном настроение, которое сохраняется со мной до сих пор. Мне всё ещё кажется, что мне сложно думать, я не могу делать какие-то рабочие вещи. Мне просто ничего не хочется, хочется сдохнуть. Нужно будет долбануть сегодня двойную дозу нейролептика.

Если бы я не переживала всё это раньше, если бы не знала, что эти эпизоды проходят, подобное бы пугало. А так... всё это было и проходило каждый раз. Так что рациональная часть меня (та часть, что не корчится от боли и страха, но стоит в стороне и говорит спокойным тоном) всегда рядом. Боюсь только, когда-нибудь и её может задеть.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., от меня к себе