- _ ~ ! @ # $ & * ( ) + ? = . , ; : < > [
Ничего здесь не написано.
Как в любой такой день светило яркое солнце.

Утром я пошла в больницу, куда записалась за 2 недели до этого. В обычную больницу, не в психушку, к обычному терапевту, с целью записаться к другим врачам. Я торопилась, потому что вышла поздно, потому что не выспалась и поздно встала с кровати, а кофе выпить хотелось. Но пришла я вовремя, ровно в своё время, указанное на талончике. Как оказалось, зря. Своей очереди я ждала ещё 2 часа 20 минут. Всё это время я читала книгу, так что особо не расстраивалась. Мне всё равно, где читать книгу.
В кабинете я провела примерно две минуты, полторы из которых терапевт дописывала бумажки в карточку предыдущего пациента. В остальные тридцать секунд я узнала, что к дерматологу и гинекологу нужно записаться через регистратуру. То есть 2 часа 20 минут я ждала зря.
Пока я в прострации записывалась к этим врачам (в двух разных местах, в двух разных зданиях, хер пойми где), на меня начинало накатывать.
Вчера я сломала слив раковины. Совершенно зря, потому что вообще-то планировала прочистить её специальным средством, которое у меня уже есть. Но почему-то не сделала этого, а вместо этого всё сломала, и теперь у меня течёт ванна, не работает раковина и я не могу запустить стиральную машинку. Просто потому что я тупая.
Утром на меня упала гардина с большого окна. Это не особо моя вина, потому что гардина просто херово прикручена к потолку. Но приделать её обратно в одного нереально.
Потом полтора проёбаных часа жизни.
Вечером ещё к стоматологу на осмотр. И если эта милая женщина спросит, что я хочу, чтобы она сделала, я просто попрошу её прикончить меня наименее мучительным образом. Говорить я, кажется, не смогу.
Пока шла до дома, ненависть к себе за свою же тупость возрастала. Я зашла к ближайший к больнице алкомаркет, купила лимонный Швепс, но он не помог. Это уже не тот Швепс, который на вкус напоминал яд. Но мне нужно было хоть что-то, что удерживало бы меня от желания вскрыться здесь и сейчас. Пока я сидела в больнице, прошла гроза. С ливнем, молниями, грохочущим громом все дела. Так что от желания лечь на траву и умереть меня одёргивало то, что трава мокрая и холодная.
Физически это ощущается как будто голову сдавливают изнутри. Она холодеет, скулы сводит, все маленькие мышцы на голове напряжены. Голову сдавливает изнутри водородной бомбой замедленного действия - вовнутрь.
Мысли циклятся и строятся по типу снежного кома. Собственная тупость объясняет всё происходящее с тобой, вокруг, в мире. Становишься виновным абсолютно во всём, так что ненависть тут совершенно уместна. И ненависть эта не может найти выход ни в какой форме.
Я вливаю в себя Биттер Лемон, я шагаю как можно быстрей, в ушах шумит Психея, я смотрю в пол, в одну точку.
Понимание того, что ты болен, того, как это работает в твоей голове, находится тут же. Я осознаю всё совершенно чётко, делясь на ту меня, что ненавидит себя и ту, которая анализирует состояние, не разделяясь при этом. Не противореча друг другу. Я осознаю, что то пройдёт, что это не так, как есть на самом деле, что нужно переждать. Но это не имеет абсолютно никакого значения.
От бессмысленности совершенно всего, чего угодно, тошнит.
От необходимости поддерживать существование
От расчёта на лучшее, на большее
От заведомого разочарования

@темы: Счётчик, Цурю цурю, Тараканы ._., я-мудак