• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я-мудак (список заголовков)
18:46 

Ничего здесь не написано.
Очередной выходной в попытке сделать простенький проект прошёл в сидение на стуле, рыдание на диване и кровоизлияние на стол, пол и белый свитер. За всё время, что я занималась чем-либо (фотографией, рисованием, музыкой, графикой, анимацией) у меня нет ничего, что бы я могла показать со словами: Вот это сделала я. Ничего.
Надеюсь кто-нибудь заколет меня ножом, пока я хожу за продуктами, я зря что ли живу в самом криминальном районе?

@темы: я-мудак, Счётчик

11:28 

Ничего здесь не написано.
На работе будем снимать новогодние видео для которых нужны новогодние коробки в новогодней обёртке. Потому что скоро новогодняя ночь. Новогоднннн. Так что вчера я закупилась бумагой, пожертвовала несколько коробок из своей коллекции коробок (коробки - это хорошо) и притащила всё это в офис. Сижу, значит, клею, мне это процесс нравится, особенно, когда за него платят. ВНЕЗАПНО понимаю, что забыла сходить в больницу. Поход этот откладывался с понедельника.
И вот - идеальный день - пятница, я как бы и на работе, но как бы можно и до больницы дойти за 10 минут. И я вспоминаю об этом в 13:03. Приём у моего доктора до 13:00. Таблеток мне хватит до понедельника, а во вторник врач работает с 13:30 - к этому времени я уже должна закинуться таблетками, на которых у меня нет рецепта.
А нет, Егор написал, что у меня ещё целый блистер в комоде. Вот так вот я люблю попаниковать на ровном месте, пам-пам.
Но всё равно, я такой мудак, хоть бы не забыть сходить сегодня к стоматологу, у меня так болят зубки с оголёнными нервами.

@темы: Счётчик, я-мудак

17:33 

Ничего здесь не написано.
Проспала сегодня 13 часов. Мне где-то в переходах из самолёта в самолёт продуло шею и теперь болит горло, текут сопли, плюс к этому непривычный режим и сбитый к хуям режим питья таблеток. А ещё забыла сегодня сходить к стоматологу, потому что проснулась уже на закате. Мне начали лечить зуб где-то месяц назад, с тех пор временная пломба раскрошилась и оголённые полумёртвые нервы дают о себе знать с каждым приёмом пищи. А завтра выходные, ммммм, о да, больше боли, больше страданий.

@темы: Какого?, Счётчик, Тело, я-мудак

17:30 

Ничего здесь не написано.
Каждый раз, когда обрабатываю фотки, вижу, как коряво я снимаю. Не в общем коряво (хотя это тоже), а положение камеры у меня всегда наклонено, даже если я стараюсь и примеряюсь. И естественно мне всегда приходится их выравнивать при обработке. Но даже после рендера я смотрю на них и вижу, что они всё ещё кривые. Любитель завального горизонта или косоглазый мудак, даже не знаю.

@темы: Закамерное, Счётчик, я-мудак

19:58 

Ничего здесь не написано.
На выходных неустанно ебала себе мозг. Пыталась работать. Ненавидела себя. В итоге начала небольшой и очень отстойный проект, который можно было сделать за 2 часа, но я делаю его второй день и всё ещё не сделала.
Завтра идти выписываться их психушки. Найс.

@темы: я-мудак, Счётчик, Работка, Иди учись

19:30 

Ничего здесь не написано.
Смотрю свой тамблер, куда я репостила то, что мне нравилось, а не тот, куда я постила свои отвратительные попытки фотографировать. От поста к посту плачу, смеюсь, плачу от красоты, смеюсь над лицом Кастиэля.
Вообще-то я ищу вдохновения на то, чтобы что-то сделать. Типо 3д-модели или что-ниьудь. Что я там умею. Нихуя не умею на самом деле, тем более придумывать чтобы сделать. Господи, нахуя я этим занимаюсь, я же нихера не могу, ну просто блять вообще, как же хочется сдохнуть сегодняшним прекрасным вечером.

@темы: я-мудак, Цурю цурю, Счётчик

14:14 

Ничего здесь не написано.
Уже неделю не могу придумать сцену для реализации в Синема, чтобы сделать задание по курсу на тему динамики. Там должен быть какой-нибудь механизм, чтобы можно было задействовать симуляцию движения предметов, верёвок, ткани, чего угодно. Можно просто прокатить шарик по наклонной прямой, спиральке, врезать его в стекло. Но даже это выходит у меня так дерьмово и уродско, что бляяя.
А люди делают очень классные вещи. Как минимум три крутых работы я видела по этому заданию. Я не то чтобы не могу сделать (хотя с этим у меня тоже херово), я даже придумать ничего не могу.

Это относится не только к моушену, статичной сцены я тоже не могу придумать. Ну зачем. Ну зачем. Ну почему.

Нарисовала на входной двери номер квартиры, потому что его там никогда не было, выглядело запутывающе. Получилось отвратительно.

@темы: Иди учись, Какого?, Счётчик, я-мудак

17:42 

Ничего здесь не написано.
Я зря купила курс по Cinema 4D, потому что я слишком тупая для Cinema 4D. Там есть домашки и ситуация с ними примерно такая: вы в классе на алгебре успешно прорешали 10 уравнений и поняли, как это легко, а домой вам задали уравнение посложней и вы рыдаете в ванной на полу, потому что оно сложное и вообще не похоже на то, что мы в классе решали, какого чёрта я такая тупая почему я просто не могу сдохнуть.
Вообще 2D анимация нравится мне намного больше, но она требует навыка рисования и чувства стиля. Хотя оказалось, что всё требует чувство стиля и возможности придумать что-то, поэтому блять, нахера я этим занимаюсь, я же вообще никакая в этом всём, почему, за что.

@темы: Счётчик, Иди учись, Цурю цурю, я-мудак

19:41 

Ничего здесь не написано.
Мне всё ещё больше страшно, чем интересно, но я подала заявку на визу в Британию, оплатила пошлину и сижу ем шоколадку. Нужно собрать, перевести и откопировать доки, а у меня ничего нет, вообще ничего, понятия не имею, как я всё это проверну за несколько дней.
А ещё я не отпросилась в отпуск.
А ещё, возможно, мне не успеют сделать визу до той даты, на которую я забронировала хостел.
Короче, никогда не планируйте поездку, сидя на таблетках или в своих тёмных тревожных мыслях.

@темы: Счётчик, я-мудак

15:08 

Ничего здесь не написано.
Знаете это упражнение, когда нужно каждый писать свои достижения за день. Писать только хорошее. Я такое делать не стану, потому что после каждого действия на пользу у меня стоит "НО", зачёркивающее всю полезность и превращающее всё в говно.
Вот пример на одном только сегодняшнем дне (половине дня):
- сходила к дерматологу в надежде на чистку лица, но вместо этого получила консультацию за 1100 рублей и совет на использование двух кремов на сумму 2000 рублей, отзывы о которых самые плохие из всех, что я когда-либо видела.
- обила косяк входной двери, чтобы с площадки не дуло холодом, всё получилось отлично, но теперь дверь не закрывается до конца и дуть из неё будет ещё сильнее.
- с самого утра (со вчерашнего вечера вообще-то) пытаюсь сделать какой-нибудь проект, но не знаю вообще ничего, никто не сказал мне какого цвета и размера должен быть круг, поэтотому я не могу нарисовать круг, я ничего не знаю, в моей голове нет ничего, что можно воспроизвести, вчера на работе я гуглила "как выглядят люди" потому что не могла создать ничего ничего ничего
господибоженьки, сколько во мне энергии сегодня на то, чтобы ненавидеть себя, спасибо, КОФЕ

@темы: я-мудак, Цурю цурю, Счётчик

20:07 

Ничего здесь не написано.
Всё делаю спустя рукава, потому что всегда получается какое-то дерьмо, потому что всё делаю спустя рукава.

@темы: Счётчик, я-мудак

08:47 

Ничего здесь не написано.
Кто не знает, я дипломированный связист. Читать следует, исходя из этого.

С позавчера не работал вай-фай. Я подумала, что это из-за очередного падения телефона на бетон, но на работе всё было норм. Следовательно, дело было в моём роутере. Егор посоветовал его перенастроить, что я и сделала. И... сломала весь интернет. Не весь Интернет, но у меня теперь его нет. Причём подключиться напрямую в комп я тоже не смогла, хотя в 15 лет для меня это вообще проблемой не было.
Обычно я бы очень злилась на себя. За то, что такая тупорылая. Но вчера я знала, что проебу всё с самого начала. Это было так предсказуемо, что мне было плевать в конце-концов.

@темы: Счётчик, я-мудак

20:36 

Ничего здесь не написано.
Если я вдруг ещё сомневалась в своём нестабильном эмоциональном состояние, то вот:
сегодня я психанула на охранника в метро.
Я шла с работы привычным маршрутом, на Плотинке прошла мимо драки, какая-то девка пинала парня, которого пытались поднять ребята вокруг, тот только ошарашенно смотрел и пытался закрываться руками. Все вокруг глазели, оборачивались, скорей всего, на крики девушки, я была в наушниках и ускоряла шаг, чтобы не обернуться, чтобы не быть причастной, избегать, игнорировать, притворяться жителем параллельной вселенной.
Я зашла в метро, по пути достала Е-карту, обогнала тупившую у турникета бабу, приложила карту и почувствовала, как меня взяли за запястье. Не сильно, в голове промелькнула мысль, что это та тётка, которую я подрезала, потом, что это кто-то знакомый. Я оборачиваюсь и вижу охранника, из тех, кто усиленно защищает метрополитен от возможных террористических атак. Единственное, что он может говорить: "Пройдите", так что я предполагаю, несмотря на то, что ничего не слышу, что говорит он именно это. Предполагаю, но не соображаю сразу же. Всё это происходит в пару секунд, которые нужны для того, чтобы карта сработала и огонёк стал зелёным. И тут меня начинает нести. Я резко становлюсь злой. Я быстрыми шагами иду в кабинку, швыряю на ленту бэк, говорю что-то очень злым голосом, что-то про то, что они тормозят, почему пропустили меня к турникетам, он говорит - это из-за наушников. Типо я не услышала, как меня попросили пройти. Я говорю, что у нас пока свободная страна и пока можно слушать музыку. Я злюсь всё сильнее с каждой секундой, в голове темень, тоннельное зрение, повышенная контрастность, замедленный режим происходящего. Бэк выползает с обратной стороны ленты и я сдёргиваю его, применив для этого чрезмерно много силы. В ушах всё ещё наушники, но, видимо, песня закончилась и я слышу, как охранник меня окликает: он протягивает мне телефон, который выпал их моего открытого кармана, когда я стянула сумку. "Куда так торопитесь то?"
Я сбежала с эскалатора, включая по пути книгу. Экран на телефоне я всё ещё не поменяла, к старым трещинам новых не прибавилось. Ублюдские хлипкие телефоны. Адреналин качает кровь так, что руки трясуться, пока я читаю последние главы.
Я дошла до магазина и была полнейшей няшей с кассиршей. Купила хлеба и нажарила себе чесночных гренок, чтобы было чего точить, когда я обкурюсь. Я очень давно не испытывала такой злости. Полиция, конечно, мне никогда не нравилась, вызывала только смесь страха и презрения, но так реагировать. Это напомнило мне психанутых злобных людей, ругающихся с теми, кто просто выполняет свою работу.
Я всё больше превращаюсь в маленького злобного человечка, который недоволен своей жизнью.
Я не знаю, чем именно.
Я закапываюсь.

@темы: я-мудак, Счётчик, Какого?

11:19 

Ничего здесь не написано.
В клубе английского я не слышала ни от кого русскую речь. Что вполне логично. Так что когда, играя в дженгу, девушка выкрикнула смачное "БЛЯ!" было очень забавно.
Это моя единственная социальная активность, но я подумываю о том, чтобы перестать ходить туда. Мне нужно общество в таком формате: где-то есть какая-то компания, куда я могу придти и быть там. Это отлично описывает клуб, но всё же у него другая цель - я должна говорить. У них довольно сплочённая компания, потому что они ходят туда годами, часто приходят новенькие, но вот в этот раз было совсем мало человек и моя неуместность там сильно выделялась. И это не тот случай, когда я накручиваю себе сама. Я редко накручиваю сама. Просто мне хорошо удаётся чувствовать атмосферу.
То, что все там говорят намного лучше меня, тоже даёт о себе знать. Иногда я так туплю, что мне проще замолчать посередине фразы и... никто особо не заметит.
Я не нравлюсь людям в компаниях.
Намного эффективней для меня было бы говорить самой с собой, но я не знаю, о чём с собой говорить. Поэтому я буду заучивать части фильмов. И читать их.
Какая же я
скучная

@темы: я-мудак, Счётчик, Иди учись

14:21 

Ничего здесь не написано.
Все ещё ощущаю себя странно. В будни из-за работы может показаться, что всё ок, но нет - обычные вещи исполняются телом будто в первый раз. Например, мне приходится очень долго думать, как налить чай. Просто работа выполняется автоматически.
Начала делать анимацию для себя. Закончила. Начала снова. Нихера не сделала. Дошла до магазина за кофейным зерном, сварила кофе, жду, пока остынет.
Начну ещё раз делать эту херотень. Уже не хочу делать то, что задумала. Хочу сделать что-то своё, так что вангую не получится вообще ничего.
В чём проблема: чтобы что-то анимировать, это нужно нарисовать. Я рисовать не умею. Но это не так важно, потому что рисовать и лепить в прогах - разные вещи. Я не могу увидеть картинку, которую должна воспроизвести.
То есть могз такой говорит:
- Нарисуй.
- Хорошо. Что?
- Рисуй, говорю.
- Я нарисую, просто скажи, что именно.
- Бляяяя, ты тупая? РИСУЙ.
- Ну, я не могу нарисовать что-то, не зная, что это.
- Так ты начнёшь рисовать и получится.
- Ммм, нет, вон ты видел, что в Инстаграме получается, когда я так делаю.
- Да, хуита какая-то. Но мне насрать, тебе нужно нарисовать.

@темы: Счётчик, я-мудак

11:09 

Ничего здесь не написано.
Питаться свежими салатами и фруктами в то время, как от совмещения зубов по челюсти пробегает адская боль. Не со стороны лечимого зуба. С любой стороны.
Это вот то, что я умею. Обожаю. Обожаю салаты.

@темы: Счётчик, Тело, я-мудак

22:06 

Ничего здесь не написано.
В ту же тему:
Вчера, пока я тащилась по улице, со мной пытался познакомиться парень. Я отказалась, на вопрос "почему" ответила, что мне просто не нравится общаться с людьми. И, нужно сказать, в моём состояние говорить что-то кроме правды, было бы очень тяжело. Я поняла это спустя три минуты, когда таки закончила переходить эту огромную дорогу.
Я хотела погулять на Ночь музыки. Думала: Ну и ладно, подумаешь, нога болит, просто буду медленно гулять! К тому времени, как я дошла до первого перекрёстка, я проклинала всё. Это было очень медленно, мне было холодно, больно было не столько от растяжения ноги, сколько от того, как я хромаю. Я ненавидела себя и всё на свете. Так что да, это был не лучший день, чтобы познакомиться со мной.
До площадки, которую я хотела послушать, я дошла за час (обычно это заняло бы 20 минут). Я посидела на заборчике, посидела под деревом, попыталась купить горячий чай, замёрзла окончательно и пошла на троллейбус, потому что до него и от него идти меньше, чем от и до метро.

Я поняла одну важную вещь: если бы не моя привычка ходить очень быстро, мне было бы холодно в этом городе ПОСТОЯННО.

Чувак был не очень, кстати. Это был чуть ли не первый раз, когда со мной пытались познакомиться, знаете ли, это только понизило мою самооценку.


Весь день лежу на диване и смотрю фильмы Марвел. Всё ещё не люблю их. Сходила за фруктами и продуктами - сделала шаурму. Выходной на славу.

@темы: Закамерное, Счётчик, Тело, я-мудак

13:16 

Ничего здесь не написано.
Отвратительное состояние как обычно сопровождается потерей аппетита. При этом физический голод я ощущаю, у меня появляется слабость и нервозность, но именно есть мне не хочется. По глупости своей я думаю, что если поем, станет лучше. Не могу я работать голодной, слишком много мозговой деятельности.
Прокляла всё на свете, пока пыталась доесть вчерашний обед, оставленный в офисе. Во-первых, я не могу производить жевательные движения, потому что вывихнула челюсть вчера, во-вторых, после пары съеденных ложек стало ещё хуже, начал болеть живот, бросило в жар, захотелось никогда больше не есть и вообще. И всё ещё чувствую себя голодной. Госпадидасдохниуже.

Мне кажется, меня так выбил из сил воскресный фотосет и я всё ещё не оправилась. Тот факт, что фотки получились ужасными и безликими нисколько не улучшает ситуацию.

@темы: Счётчик, Тело, я-мудак

09:26 

Ничего здесь не написано.
Ааааааа, вообще не могу ничего делать. За вчера сляпала только одно видео. За сегодня ещё не начинала работать. Ничего не делается, не думается, хочется сдохнуть и попинать свой труп потом.
сукаблятьсукаблятьсукаблять

@темы: Цурю цурю, Счётчик, я-мудак

15:40 

Ничего здесь не написано.
2 недели назад записалась к хирургу. Ну, потому что запись только на 2 недели вперёд же. Вчера я помнила, что мне сегодня нужно будет пойти (у меня стояло напоминание). Сегодня я сказала Егору, что мне нужно пойти. И вот оно время приёма, а где я? Я сижу дома и ненавижу себя за то, что забыла пойти в больницу.

@темы: я-мудак, Счётчик

Жизнь в замедленной съёмке

главная