• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: счётчик (список заголовков)
16:03 

Ничего здесь не написано.
Водитель везёт меня к коллеге на съёмки, я сижу на пассажирском сиденье, смотрю в окно на лес в редком снегу, вспоминаю что-то и улыбаюсь. В этот момент я понимаю, что таблетки начали работать. Я радуюсь ещё больше, представляя, как скажу об этом врачу.
Когда упарываешься травой ночью, спишь до полудня, просыпаешься спокойным и счастливым - вот это ощущение.
Тревожность ушла ещё с первого приёма кветиапина, я даже не знала, что может быть так. Мне сложно представить, что некоторые действительно не чувствуют страх из-за каждой мелочи. Отсутствие кучи мыслей в голове освобождает место для другого.
Приём у главврача (настоящего, до этого была заместитель) в четверг. Меня должны выписать с дневного стационара, назначить два бесплатных приёма у психотерапевта, выписать рецепты на препараты, сказать, что всё будет хорошо.

@темы: от меня к себе, Химия в мозг, Счётчик

08:19 

Ничего здесь не написано.
Окей, после официальных постов отрицать очевидное стало невозможным, но. Я верю, что админы всё сделают красиво, будь то передача сайта в другие руки или переход на тот, что создают сейчас. Растворяться в тумане никто не собирается (всё равно скачаю архив днева).

Екатеринбург же в тумане растворяется на отличненько. Поднимаюсь по ступеням в метро на Площади и вижу сквозь огромные окна станции гигантских людей на здание мэрии. Люди в тумане застыли в одной позе, но я с утра не выпила живительный стакан воды и устала подниматься по эскалатору, так что для меня люди шевелятся.
А в ясную погоду эти статуи не так заметны.

@темы: Какого?, Счётчик, Мир *_*

19:19 

Ничего здесь не написано.
Я не верю, что Дайри могут закрыться. В смысле не "ох, я не могу в это поверить", а как "я не думаю, что это случиться".
Но на всякий случай добавилась к тому, кто выставил свои контакты, потому что могу. Если что, я не умею разговаривать даже в контактике, так что ммм, ээээ аааам, вооооот...

О замене я, конечно, подумала. Сначала подумала на Тамблер. Но там не удобно. Телеграмм не удобно. Ни что не удобно так, как днявочки. Поэтому я остаюсь в фазе отрицания.


Это мой контач

@темы: Счётчик, Какого?

12:15 

Ничего здесь не написано.
Позволила плейлисту дойти до The Stooges. И без того нерабочая атмосфера превратилась в антирабочую. Последние 2 недели работаю на объебись так, что прям вообще, но никто не замечает. Вот настолько херню я делаю.

@темы: Музыка, Работка, Счётчик

11:10 

Ничего здесь не написано.
Мне завтра должны доделать зуб, но не доделают, потому что стоматолог на больничном. Нужно позвонить через неделю. А у меня через неделю отпуск, в который я всё ещё непонятно что делаю, потому как моё заявление по визе всё ещё не рассмотрели и, даже если одобрят, это будет довольно поздно.
Можно, наверное, перенести отпуск на неделю-две.
Алалалалалалалала.

Спектр эмоций у меня сейчас такой же узкий, как мои зрачки, когда я стою в ванной комнате ночью перед сном или посреди сна, и держусь за края раковины одной рукой, потому что меня шатает, и за голову второй, закрывая глаза от света. Я не чувствую ни голода, ни страха попасть под машину. Я не дрожу от холода.
Я помню сон, в котором у меня не было сердца, но организм продолжал жить, потому что не замечал этого. Я ощущаю себя как в том сне.

@темы: Счётчик

11:06 

Ничего здесь не написано.
Не понятно почему между субботой и воскресеньем в зимнее время есть дневной свет да ещё и такой нахальный, как сегодня - ни облачка на небе.
Я купила гирлянду.

@темы: Счётчик

15:08 

Ничего здесь не написано.
Вчера утром на приёме у лечащего врача помимо прочего я говорю:
- Зато тревожность ушла полностью, я сейчас даже если захочу волноваться - не смогу.
Она говорит, что побочки от нейролептика должны пройти, и мы будем повышать дозу.
Вчера вечером мы с Егором идём на вписку к "каким-то эморям". Обычно меня бы трясло от волнения просто потому что. Вчера мне абсолютно спокойно даже когда среди незнакомых лиц я вижу Алекса и Ярового. К слову, если физически не ощущаешь тревожность, это не значит, что мозг автоматически заменяет её нормальными мыслями и решениями. Нет, ты так же тупишь первое время. И я так же туплю первое время, а потом подхожу к Яровому и обнимаю его в знак приветствия.
Все уже пьяные, а мне нельзя пить. Этого никто не замечает, а если замечают, я говорю, что я на антибиотиках. Один парень не пьёт из принципа, но через пару часов уже заливает себе в открытый рот водку из горла. Я запиваю транквилизаторы швепсом.
Я спрашиваю Ярового, будет ли лучше, если я уеду.
Мы играем в бутылочку. Потому что ну чем ещё заниматься в кругу кучи парней и трёх девчонок. Они и без бутылочки могут шоу устроить, но здесь присутствует элемент азарта. Поэтому все целуются со всеми. Не знаю, что было для меня большей дикостью: брат с сестрой или Яровой с Егором.

@темы: Счётчик, Кофе, Али мы не панки

09:50 

Ничего здесь не написано.
Очень не хочу опять болеть ангиной, но прямо чувствую, как она подступает. Вчера в момент, когда меня отпустило в метро, я почувствовала, как все мои вечные боли разом атакуют организм. К вечеру лучше не стало.
Не хочу опять болеть ангиной, но на завтрак у меня йогурт, а ещё арбуз. Я их, конечно, согрела до комнатной температуры, но как по мне комната недостаточно тёплая. Поласкаю горло солёной водой, это единственное, к чему у меня на работе есть доступ. Спущусь в аптеку, куплю прополис, посплю на работе.
Как же всё это бесит. И, конечно, первое, что начинает болеть у меня при малейшем снижение иммунитета - пизда. Я больше не пойду к платному гинекологу, это ни чем не помогает.

@темы: Тело, Счётчик, Какого?

20:50 

Ничего здесь не написано.
Мне кажется я заболела. В смысле простудилась. Но непонятно. Тяжко. Всё бесит. Надо жить. А как-то не хочется.

@темы: Счётчик

11:08 

Ничего здесь не написано.
Я не веду ни список прочитанных книг, ни списка просмотренных фильмов. Сериалы отмечаю на сайте myshows.me, потому как иначе не услежу за тем, какие серии у чего вышли и до куда я смогла дотерпеть. На кинопоиске отмечаю иногда фильмы, когда пытаюсь найти что посмотреть. Но вот списка книг нет нигде.
Книги раскиданы по телефону, айфону и дохлому планшету. Я, помнится, читала с компьютера и кнопочного телефона (это был 2010, мы выживали как могли). У меня были бумажные книги, которые я пораздавала и мне не вернули, остались только любимые "Призраки" Паланика и "Сильмариллион".
Это я наткнулась в комментариях на "Мечтают ли андроиды об электроовцах" и поняла, что читала её, но ни за что никогда не вспомнила бы об этом. Нужно завести список и ввести туда хотя бы то, что помню. Здесь я этого делать не буду, ибо неудобно. Но если кто-нибудь знает сайт, который может помочь мне вспомнить, что я могла читать по "похожим книгам", будет классно.

@темы: Счётчик

10:14 

Ничего здесь не написано.
Кстати, каждый раз, когда мне становится очевидно плохо в общественном месте, мне стыдно из-за того, что люби могут подумать, будто я падаю в обмороки из-за диет или чего-нибудь такого. Ну она же тощая, это очевидно, - думают они, - думаю я. А я даже не в обморок падаю, "предобморочное состояние" - процесс падания в обморок, растянутый в минуты.
Каждый раз, когда мы смотрим старые семенйые фотографии, бабушка говорит, как ей было неловко перед людьми из-за того, что они с дедушкой оба очень худые. Типо, ага, вот настолько они бедные, что им есть нечего. Время действия 70е, место - СССР, Свердловск.
Кто вбил это в голову бабушке, если не было ни мемчиков, ни интернета, ни даже модных журналов.

@темы: Счётчик, Генетика

09:52 

Ничего здесь не написано.
Я не дождалась действия кветиапина и вырубилась спать. Ножки и ручки дёргались как никогда, мешая заснуть, мне приходилось делать вид, что я морская звезда, или иным способом двигаться лёжа на кровати, но вырубило меня быстро, я не помню этот момент.
Спала спокойно и видела сны, но очень тихие и не важные. Просыпалась еле как. Уже после будильника начались эти полу-сны, когда я просто думаю о чём-то голосами других людей, текстовыми блоками или видеорядом. Сегодня был туториал по созданию нескольких грузовиков, путём вытягивания и дорисовывания полигонов. Ммм, окей.
Еле как встала с кровати. Просыпаться вообще не было сил, я проспала 7 часов, но уверена, после 9ти часов эффект был бы тот же, тело будто в приятной манной каше. Эффект снотворного, димедрола. Не думаю, что меня шатало по дороге к метро, но вполне вероятно, что да.
За одну станцию до моей мне стало плохо. Я даже подумала выйти и переждать, но решила, что дотерплю 3 минуты и отсижусь на Площади. Убрала телефон чтобы не выронить его из рук, в глазах начало темнеть, я взялась за поручень, но не попала рукой по нему, попробовала ещё раз, перед глазами уже не было ничего, кроме темноты и цветных шумов, музыка в наушниках понемногу заглухала. Сквозь непробиваемую пелену я услышала "острожно, двери закрываются", попыталась пройти ближе к выходу, но попробуйте сделать это в час пик с завязанными глазами. Я осела на пол.
Меня подняли почти сразу, какой-то парень спросил что со мной, вынул наушники, усадил на освободившееся после моей центральной станции место. Женщина дала воды. Кто-то протянул конфетку. Какие же все хорошие. Выползла на следующей станции, всё равно мне одинаково далеко до работы.
Так плохо мне не становилось примерно год.

@темы: от меня к себе, Тело, Счётчик

15:30 

Ничего здесь не написано.
Прихожу сегодня к лечащему врачу, а она мне:
- Так можно было и по телефону поговорить, что же вы.
Я после звонка минут пять на столе лежала, закрыв лицо руками, и пока шла 10 минут до больницы успокоить себя пыталась, но всё равно пришла дёрганная. Как будто не слышно насколько хуже я говорю по телефону. И вот как потом объяснять, что вообще-то я не особо тревожностью страдаю, когда каждый долбанный раз на приёме тревожно!!
Назначила мне Кветиапин (атипичный нейролептик). Уж не знаю, что она там подозревает:
- По тестам у вас всё в порядке.
Слышали, я хорошо сдала тесты, это почти как ЕГЭ написать, только тут нужно доказать, что у тебя нет шизофрении. Ну это я так знала, мне кажется, подобные заболевания ощущаются. У меня же даже сны в подавляющем большинстве нормальные.
Чем дольше лечусь, тем больше кажется, что мне это не нужно. Если бы это можно было диагностировать чем-то физическим, чем-то помимо моих слов, попыток передать свои эмоции и настроения. Если бы можно было сдать анализ крови и получить все данные.

@темы: от меня к себе, Счётчик

10:34 

Ничего здесь не написано.
Господи, мне кажется, я туплю всё больше и больше каждый раз, когда мне приходится говорить по телефону. Ещё и произносить чьи-то имена, я блин даже в правильности своего имени не уверена, когда по телефону говорю. Я ни в чём не уверена в этот период! Нужно было просто дойти до больницы. Просто сходить и не звонить никуда.

@темы: Какого?, Счётчик

09:27 

Ничего здесь не написано.
Я хоть и часто жалуюсь на девичий организм, но мужчиной быть бы не хотела. Чисто физически в этом, наверное, больше преимуществ. Но в социальном плане я бы сдала намного раньше.
(я уже писала об этом несколько лет назад)
Одна из вещей, которую я порой очень хочу, но не могу осуществить, потому что я девочка - драки. Мальчики драться со мной не будут, с девочками драться страшно (мне же не хочется сдохнуть от этого). Да и я не достаточно сильная. Хотя моё хилое тело намного сильней, чем кажется, я быстро выдыхаюсь.
Нарываться на драки - то же самое, что биться о стену или резать пальцы.

@темы: Счётчик

08:35 

Ничего здесь не написано.
Пришла на работу на час позже.
Приготовила кофе, позавтракала, приготовила чай.
Сижу и палю арты по маньхуа.
Я сколь угодно могу говорить, что перечитала её 4 раза за 2 дня, просто потому что она уморительная (так и есть, я давно так не ржала), но на самом деле это всё из-за прекрасных пидоров. Всё всегда из-за прекрасных пидоров, так уж устроен мир.
В офисе всё ещё никого нет, надеюсь и не будет, тогда не придётся ехать на съёмки. Работать на отъебись мне не нравится, но по-другому не получается, да и результат всё равно одинаковый.
Лечащий врач не пришла утром в больницу. Наверное одно из детей заболело и ей пришлось остаться дома. Или она заболела. Надеюсь, всё хорошо. Придётся позже звонить в регистратуру и узнавать, пришла она таки или нет. Я бы предпочла дойти до больницы, но на таком холоде даже 10 минут на улице - пытка.

@темы: Счётчик, Работка, Фетиши

09:55 

Ничего здесь не написано.
Снилось, что я нахожусь в каком-то месте, обществе. Допустим, пансионат. Мы там жили все вместе на большой территории и вроде как свободно, но. Помимо основного корпуса для жизни там были ещё 2 отдельных - для психов и изолятор.
Из того, который для психов выбраться было крайне трудно. Да и люди там были в таком состояние, что не пытались, либо пытались так агрессивно перелезть через несуществующие стены, что...
Изолятор был переходной стадией из мира нормальных в мир несуществующих стен. Туда помещали на некоторое время для разбирательств - ты уже всё или ещё можешь находиться со всеми нормальными. Не проводите аналогии с чистилищем, это не о том.
Жилая территория была довольно большой, можно было выйти за предел на работу или куда-нибудь в город, можно было выйти с другой стороны и оказаться за рекой между холмами. Я была молодым мужчиной. Обедала со своей подругой в красивой общей столовой, напоминающий дорогой ресторан, который можно увидеть пройдя по центральной улице города, но никогда туда не зайти. Внутри было много стеклянных перегородок на деревянных основаниях. Атмосфера тепла и уюта.
Как-то раз я проходил между изолятором и психушкой по пути к реке и на меня напал буйный чувак. Он был страшный и смутно похож на человека. Я попятился назад и оказался на узком пирсе, в моих руках было весло, так что я попытался спихнуть нападающего в воду. Почему-то трогать его руками было страшно. К слову, я страха не испытывала, и вообще относилась к происходящему там через призму того, что это не мой сон.
Видимо, с веслом я управился не очень и сам упал в воду, очнулся в изоляторе. Кроме меня там никого не было. Изнутри он казался просто огороженной низким деревянным забором куском земли. Выйти можно было в любой момент, но я знал, что меня должны выпустить сами. Понять, что я нормальный и освободить, вернуть все привилегии, снова обедать со своей дамой в ресторане. Я звоню ей, достаю телефон из внутреннего кармана грязного мокрого пиджака и звоню. Предупреждаю, что сегодня не приду, потому что тут такое дело. Нет, конечно я нормальный, на меня просто напал один псих и всех без разбора закрыли. Посижу здесь пару дней и они поймут, что это недоразумение.

Это всё потому что вчера я, возвращаясь домой, повернула где-то не там и увидела открытые ворота психиатрической больницы во дворах. И прибавила без того быстрый шаг.

@темы: Убейтесь, сны, Счётчик

21:17 

Ничего здесь не написано.
Обычно меня кроет не от чувства одиночества, а от осознания того, что те, кого я люблю, могут испытывать то же самое. Что кто-то испытывал его из-за меня. Или из-за моего бездействия. Что такое же может ощущать случайных прохожий или соседка сверху. Кто-то, кого я никогда не смогу об этом спросить или тот, кого могу спросить в любое время, но всё равно не сделаю этого.
По привычному пути в моей голове выстраивается цепочка мыслей, заставляющая меня чувствовать жалось ко всем земным существам.
От судорожной мелкой дрожи не пошевелиться. Потом я оказываюсь в тёмной ванной у раковины, холодная вода бежит на руки, они умывают лицо.

@темы: Цурю цурю, Счётчик

11:36 

Почему бы всем просто не перестать

Ничего здесь не написано.
Вот отрывок из главы про суицидальность в книге Эндрю Соломона:
"Существуют тонкие, но важные различия между желанием быть мертвым, желанием умереть и желанием убить себя. Многим людям время от времени хочется быть мертвыми, несуществующими, вне скорбей. Во время депрессии многие хотят умереть, изменить действием окружающую их действительность, освободиться от недуга сознания. Для желания же убить себя требуется совсем другой уровень страсти и некоторая целенаправленная жестокость. Самоубийство - не следствие бездеятельности, а результат совершенного поступка. Оно требует огромной энергии, сильной воли, твердой уверенности, что нынешнее состояние никогда не пройдет, и, кроме того, импульсивности."

"Так много грязной посуды, у меня нет сил её всю перемыть. По­жалуй, лучше покончить с собой. Или — о, вот подходит поезд, можно взять и прыгнуть. Прыгнуть? Но я не успеваю решить, а он уже на станции. Такие мысли — как сны наяву, я вижу их абсурдность, но знаю, что они есть."

Он так же пишет о том, что суицидальность может быть не связана с психическими заболеваниями или являться отдельным заболеванием сама по себе.
Я суицидальна. Смерть от своей руки кажется мне единственным правильным окончанием жизни (не сейчас, а вообще). Мало кто умирает лёжа в собственной кровати во время спокойного сна. Смерть - это больно и страшно, а её медленное приближение в течении нескольких лет ещё хуже.
Но я так же достаточно рациональна, чтобы не прыгнуть под трамвай.

я бы не стала читать

@темы: Счётчик

09:20 

Ничего здесь не написано.
Не знаю, почему я ожидала облегчения от визита к лечащему врачу. Особенно, когда я могу только улыбаться и говорить, что вообще-то всё хорошо, но вот стало хуже, а так нормально.
- Апатия так никуда и не ушла? Возможно, это просто часть Вашего характера, со среды попробуем нейролептики.
Я долго жду медсестру на третьем этаже, чтобы взять лекарства ещё и на завтра. От того, что мне приходится ждать, я злюсь. От того, что я просто такая и лекарства не помогают, потому что не должны, я злюсь ещё больше.
До офиса я иду очень быстро, не потому что холодно и я уже опаздываю больше, чем на час, а затем, чтобы не успевать думать о том, под какую из машин броситься. Я думаю о том, что не хочу умирать, но хочу покалечиться, и что это просто жалкая попытка крика о помощи или ещё хуже - показушность.
Минусовая температура, лёд на асфальте, ебучее негреющее солнце, единственный запах - выхлопные газы.

@темы: от меня к себе, Цурю цурю, Тараканы ._., Счётчик

Жизнь в замедленной съёмке

главная