Записи с темой: счётчик (список заголовков)
15:54 

Ничего здесь не написано.
Утром Пряничное семейство, как и обещали, помогли мне добраться из больницы домой.
- Мы там здание видели, прямо твоё место силы! - говорят они мне, пока мы идём на парковку, - Вот, зацени!
И я вижу прекрасное здание прошлого века с выбитыми стёклами и следами вандализма внутри и снаружи. Знают, сучата, что я люблю. Зафоткала, запомнила и вернусь туда, когда смогу физически лазить по заброшкам.
Дома я первым делом (после душа и перевязки) прибралась. Таки мамина фанатичная любовь к чистоте мне передалась сполна. Не смотря на то, что пылесос я могла только тянуть на себя, и не могла толкать, я сделала это.
А потом в компании Егора навернула круг по Эльмашу и одна домой по Ильича. На улице жара и я, наконец-то, могу впитать её кожей. +30 и солнце, красотища! И вокруг всё такое красивое после пяти суток заточения! Хожу пока медленно и с небольшим дискомфортом, но могу ходить долго и уверенно, это радует.

@темы: Тело, Счётчик, Мир *_*

06:15 

Ничего здесь не написано.
Медсестра рассказывает санитару скорой, что хотела бы посмотреть, как работают пришлые ребята в роли скорой помощи на ЧМ2018 (во время матчей у стадиона стоят бригады). Санитар отвечает медсестре, что ничего мол интересного, не кормят их даже. А потом:
- Помню вот как наши доблестные уралмашевцы тут устраивали разборки, скорую вызывали заранее. Так и кормили и поили. Отличные ребята были, - мечтательно вспоминает он.
- Да когда же это было то, давным давно.
- Отличные времена, - продолжает настальгировать санитар.

"Уралмашевские" - эти типо мафии, образованной районом Уралмаш, державшей власть в Екатеринбурге (тогда Свердловск) в 90х. Когда я говорю, что у этого района есть душа и история, я имею в виду в том числе и этих ребят. Ни разу их не поддерживая, конечно.

@темы: Счётчик

06:03 

Ничего здесь не написано.
Ремарки про мой возраст на время прибывания в больнице:

При первом осмотре:
- Мама в коридоре?
- Э, нет?
- Ты одна на скорой приехала?
- Одна. *пауза, понимание* Мне 23 года, я взрослый человек!

- Сколько тебе лет?
- 23.
- А я думаю, почему у нас во взрослой больнице дети?

- Как тебе удалось сохранить стройность и молодость?
- Ну, я молодая. Собственно, всё.

@темы: Счётчик

20:06 

Ничего здесь не написано.
Пока мне совершенно нечем заняться в больнице, потому что так и не нашла книги, способной зацепить моё внимание, а не жалеть о потраченном времени, и потому что анимировать мне капец как не охота, напишу о том, о чём давно хотелось, но всё никак не находились слова. Всё не знала как написать об этом так, чтобы оно не походило на плохо написанный фанфик с высоким рейтингом. В больничном окружение о прошлом пишется как нельзя лучше – беспристрастная отстранённость и чисто научный интерес этого места заражают.
На эти воспоминания и размышления о них меня натолкнул чужой диалог, в котором пытались выяснить: считается ли изнасилование "первым разом" или же только секс по обоюдному согласию.
По-моему, это так же тупо, как спорить по поводу степени девственности у любого пола.
Что вообще считается изнасилованием? Если только когда половой член физически входил в тело жертвы изнасилования, тогда у меня всё хорошо и дальше пойдёт про какой-то другой вид насилия.

Убираю под кат, потому что у всех должен быть выбор.

@темы: Счётчик, выдернуто из прошлого

13:33 

Ничего здесь не написано.
Дорогой Дневник,
Дела мои хорошо. Умереть сегодня хочется намного меньше, чем вчера. Можно сказать, совсем не хочется. Нужно помнить, дорогой дневник, что жить мне всегда хочется сильнее, именно поэтому я ещё здесь.
Утром приезжала мама, привезла мне фруктов, вкусняшек, покормила дома моего черепаха и полила мои цветы. Я спускалась на первый этаж, где ждал отчим и младший брат. Их позабавил мой мешочек с жижей из кишочков. Потом зворила бабуля, которой маман вчера рассказала, что я в больнице. Успокоила её, что всё хорошо, что доктора - лапочки, больница хорошая, кормят сносно.
Потом домашние уехали, а доктор сообщил мне радостную весть: дренаж (трубку из живота) мне сейчас уберут, а завтра утром я уже смогу пойти домой. И в понедельник меня официально выпишут.
Процесс высовывания ~20 см гибкой трубки из живота (кишков?) можете представить себе сами, всё ваше воображение в вашем расплряжение. Скажу только, что это было быстро, резко, больше неприятно, чем больно, после чего у меня слегка потемнело в глазах, но я сразу смогла встать и дойди ногами до палаты. Без трубки и болтающегося мешочка со стекающем в него моим внутренним миром ходить, сидеть и быть намного приятнее.
Пряничное семейство завтра согласились забрать меня утром на машине и увезти домой. Я могла бы и на трамвае проехать пару остановок, и пешком дойти, но у меня ноут, а тяжёлое мне носить пока нельзя. Приятно знать, что у меня ещё есть друзья, способные помочь. Особенно приятно, когда у них есть машина.
Вот и всё, Дорогой Дневник. С минуты на минуту крупная жёсткая, но добрая женщина, национальность которой я не смогла определить, потому что слаба в таких вещах (все люди - братья), позовёт Отделение Неотложной Хирургии на полдник, и мою верхнюю губу украсят белые усики от кефирчика.

@темы: Генетика, Люди-И.Д.И.О.Т.ы, Счётчик, Тело

17:18 

Ничего здесь не написано.
Из достижений на сегодня: ходила по лестнице.
Всё ещё болит живот, завтра обещают высунуть из него трубку (сегодня этого не сделали, потому что от туда всё ещё текла кровь и гной или чо там из меня вытекает). Ещё завтра обещала приехать маман со всей аравой. Попросила её привезти фрукты из моего холодильника, потому что иначе они там испортятся и потому что хочу фруктов, почему в столовке их не дают? Как быть тем, кого никто не навещает? Уверена, отчим и дети будут шариться в моих вещах. Но не пропадать же фруктам…
Купила в киоске на первом кокосовое печенье и чёрную шариковую ручку. Пыталась нарисовать шурешки (типо комексных эффектов) покадрово, чтобы потом перевести в АЕ, но быстро вспомнила, что не умею рисовать. И что-либо ещё.
Грущу по этому поводу и по всё тому же, что до больницы: по своей неприкаянности и непричастности. Запрещаю себе воображать миры и ситуации, находясь здесь, и заставляю себя заниматься анимацией, находясь здесь. Это не имеет никакой логики и смысла, потому что воображать можно и лёжа, а анимировать у меня всё равно получается херово. Вот только анимация сможет кормить меня, а придуманные миры - никогда. Ненавижу себя.

@темы: Цурю цурю, Тело, Счётчик

17:28 

Ничего здесь не написано.
Постоянно испытываю ощущение, что повторяюсь от того, что начала вести инстаграмм со словами, то есть иногда пишу там. Очень не люблю, когда инстач испольщуют как блог, так что там именно по фоточкам. Моя любимая рубрика "Чужие падики", где я, как ни странно, пробираюсь в чужие падики.
Ссылку на него в вк я оставить не могу, потому что в вк мама, а я не смогу постить в инстаграм с оглядкой на неё.
Ссылку здесь я оставить не могу, потому что тогда, при желание, зная мой инст, кто-то может найти мой днев. А это тоже так себе расклад.
Поэтому во имя интернет-гигиены, паранойи и святого Маска, здесь не будет ссылки. Но если кому интересно, как я засираю людям ленту фоточками ебеней, города и говнища - можете написать в личку, я кину ссылкой.

@темы: Счётчик

17:20 

Ничего здесь не написано.
Надо будет ввести в днев тег про путешествия. Посты про больницу бы вписывались туда только так.

@темы: Счётчик

17:18 

Ничего здесь не написано.
Впервые за несколько лет вкусила сладость дневного сна. Да так это было прекрасно, что проспала зов на ужин. Это звучит не так печально, если не рассказать мой рацион последних дней.
Позавчера я не ела вообще, потому что мне было плохо, а потом операция.
Вчера мне разрешили выпить снежок и кифир после 18:00.
Сегодня на завтрак , ела жижу, остающуюся от каши (мне показалось очень вкусным), на обед овощной бульон и, о боги, кашу! Твёрдая пища - это прекрасно. А потом ещё был кисель с печенюшками.
И вот я проспала ужин.
Но тут королевские завтраки, так что завтра я поем. А ещё у меня остался питьевой йогурт от Егора, пью его. Список покупок, который я писала для него, гласил: "йогурт (только не клубнтчный)". Поэтому я пью клубничный йогурт. Но не виню, конечно. Никто, кроме него, не приехал бы. И я благодарна.

@темы: Кофе, Счётчик, Тело

07:13 

Ничего здесь не написано.
Попросила Егора притащить ноут, потму что думала, что бцду дофига продуктивной эти три дня. Но так как не могу сидеть, лежать, муществовать, не чувствуя боль, получается херово. Приходится отдыхать от сидения. Ещё и голова болит.
Не знаю, нужны ли им сегодня мои анализы, но я уже напилась ряженки, так что фак ю. Подъём здесь ранний. Я хоть и легла в 23:00, меня так срубило кветиапином, что через 9 часов, когда медсестра разбудила меня, чтобы вколоть в жопку антибиотики, я не понимала, что она хочет, не понимала её слов.
Болит голова, всё ещё торчит трубка из живота, очень хочется лечь на бочок или сесть в позе лотоса, а так всё ок.

Немного о том, как с врачами вообще на всё плевать. Когда меня привезли с операции, и я пришла в себя от наркоза, мне принесли мои вещи из гардероба. У меня третий день месячных, так что всё течёт на простынь. Доктор сказал, что поможет мне надеть трусы с прокладкой. Так что я порылась в сумке, нашла трусы, нашла прокладку, наклеила её и меня одели. И мне было плевать. Потому то наркоз и потому что это доктор.

@темы: Счётчик, Тело

17:36 

Ничего здесь не написано.
Ни одной записи в днявочке больше чем за сутки, ни одной щитофоточи в моём инстаграме эстета с рабочей окраины. А это значит, что я либо сдохла, либо попала в мир без интернета, либо меня забрали вчера в больницу и успешно прооперировали.
Подсказка: общий наркоз был охуенным.

Неотложка приехала так быстро (в течение 30 минут), что я не успела к этому подготовиться. Я вообще в этот момент резала креветки для черепаха, потому что если я помру, то кто его ещё покормит? Но не успела, в домофон позвонили. Я успела только руки вымыть и надеть более приличную неприличную домашнюю футболку.
Меня опросили, осмотрели и велели ехать с ними. Пройдёмте-ка в машинку, гражданка. Нет, такого не было, врачи вообще были пусечками. Я очень быстро офигела и так же быстро собралась.
В машине скорой молодой врач, закончив заполнять документы осмотрел краем глаза мой расписанный бэг, татушку, спросил:
- Шагохода ты делала?
Они как только вошли в квартиру, положили свои бумаги на стол, где сбили моего бумажного АТ-АТ.
Я заулыбалась и закивала. Он рассказал, что проситал все каноничные новеллы. И дальше короткий путь до уралмашевской больницы мы ехали улыбаясь.
Там меня осмотрели ещё раз, взяли анализы, рассказали, что у меня либо аппендицит, либо кровь от месячных в брюшину попала и вызывает раздражение и боль (ещё одна радость быть бабой, я о таком даде не знала). Лечащий врач оказался прикольным мужиком с разбитой губой. Не поняла, я ли копировала его движения и непринуждённую позу, или он. Пришлось рассказать ему о лечение депрессии, чтобы не было случайных пересечений в препаратах.
Уже спустя 1,5-2 часа меня раздели, забрали в сейф ценные вещи и увезли в операционную. Похвалили за "причёску там", мол не придётся брить, у всех бы так. Вкололи капельницу, спустя несколько минут - наркоз. Я только хотела спросить, что это за препарат, но глаза уже закрывались, а язык не слушался. Буквально за секунды! Так прикольно, ребят.
Что со мной делали я знаю только по предварительным рассказам доктора: проткнули живот возле пупка, ввели камеру, осмотрели, для точной постановки диагноза и вырезали таки аппендицит. Пришла в себя я уже в палате, за окном темнело, я плакала и говорила на английском, в основном материлась и плела что-то о своих страхах шизофрении. Это нормальная реакция на наркоз. Через какое-то время я резко успокоилась и уснула. Меня проверял доктор, потом ещё один хирург. К тому, чтобы быть голой перед докторами очень быстро привыкаешь.
Утром проснулась рано. Мне рассказали, что всё хорошо, что есть мне пока нельзя, после обеда и завтра до обеда можно только кифирчик и подобное.
Мне нужно было привезти вещи, самое главное - таблетки и тот самый кефир. Первым делом я позвонила Егору, потому что он мой единственный друг, как бы грустно это не звучало. И потому что мы всё равно хотели сегодня встретитьсч и пофоткать его. Так что к вечеру у меня появилачь еда, интернет, зарядка для телефона, колёса, ноут, трусы и носки, полоенце и шампунь. Уже вымыла голову в санитарной.
Вообще очень прикольная больница, рекомендую.

@темы: Кофе, Счётчик, Тело

11:34 

Ничего здесь не написано.
Сегодняшний сон не отделим от моего физического состояния, поэтому начну с него.
Вчера вечером у меня заболел живот. Я и до этого чувствовала себя плохо, так что не сразу обратила внимание на это. Виню во всём рыбную котлету-полуфабрикат, надеюсь, что всё действительно так просто. Уже ближе к полуночи интернет начал работать так плохо, что я подумала о начале конца света. Орущие футбольные фанаты, которые пробрались даже в моё тихое гетто, только добавляли ощущения скорого Большого Пиздеца.
Лишённая всех радостей жизни, я решила лечь спать. Давно пора было выспаться, оставалось как раз чуть больше 8ми часов до будильника. Живот болел уже так, что лечь хоть как-то я не смогла. Тогда-то я и заподозрила неладное, потому что меня начало тошнить, а если я что-то и не люблю в этой жизни больше, чем блевать, так это ощущение того, что меня вот-вот вырвет. Я смогла дойти до кухни и выпить раствор смекты. Уже начинали действовать нейролептики, так что мне очень хотелось спать, но я не могла уснуть. Лежать получалось только на спине и я подумала: "Вот сейчас усну и задохнусь собственной блевотиной, как последний алкаш или нарк, а ведь я даже не упорота, как глупо". Через какое-то время меня начало дико знобить и таки пришлось пообниматься с унитазом. Потом пришлось одеться в два свитера и укутаться всем, что было в квартире. Я нашла в себе силы написать директору, что не приду на работу, но дотянуться до комода и измерить температуру уже было выше моих сил и казалось бессмысленным. Я уснула.

Мне снился мир, расположенный на осколках чего-то космического. В основном люди жили на большом обломке, у которого внизу было что-то вроде гравитационной подушки - большая светящаяся полупрозрачная стенка. Вокруг были осколки-островки. Люди могли передвигаться между ними, но на большие расстояния летать было то ли дорого, то ли технически невозможно.
Так, у меня создаётся впечатление, что я начинаю додумывать сюжет, так что опустим это всё. Расскажу ощущения, они никогда не врут.
Там началось какое-то восстание. И каждое действие оставляло после себя только боль и ощущение бессмысленности всего происходящего. Сюжет был построен так, что любая атака против врага открывала только ещё более страшного врага. И это не были люди или группы людей. В основном это были предметы и здания. Например, мы расстреляли ту гравитационную подушку, а за ней оказалась платформа, которая делала ещё хуже.
Кому хуже? Что она делала? Всё, мысль и образы потерялись окончательно, пока я всё утро пыталась встать с кровати и сходить до ванной. Живот всё ещё болит так, что я буквально не могу разогнуться. И это боль не оставляет ни на секунду. Градусник, которому я не особо доверяю, показывает 37'8. Интернет, которому лучше бы не доверять, рассказывает мне об аппендиците. Есть я, конечно, не могу. Двигаться и просто быть очень больно. Подумываю о том, чтобы вызвать скорую. Но это же им звонить нужно.

@темы: Какого?, Счётчик, Тело, Убейтесь, сны

15:29 

просто хуёво когда хуёво (с) агон_нога

Ничего здесь не написано.
В субботу я с утра до вечера была на даче с родственниками. В воскресенье гуляла по праздному городу с Егором, а потом с Насти и Дарьей-Дарьей. И спала очень мало.
Не удивительно, что сегодняшним утром понедельника я шла на работу, еле передвигая ногами, стараясь не шевелить лишний раз телом, натянув капюшон на голову и тёмные очки на глаза, глядя только перед собой. Кажется, меня слегка кренило вправо, и шла я немного боком, но мне было похер. Такой мощной комбинации эмоциональной и физической усталости у меня не было очень давно.
Я пришла на работу и не нашла в себе никаких сил скрывать от коллеги своё состояние: упала на стул, упала на стол, выпила залпом полбутылки воды из бэка, не желая идти до кухни. Скрывать от коллеги своё состояние нужно для того, чтобы у неё не было причин сказать: "Ты выглядишь сегодня злой, всё в порядке?" и не отвязаться даже когда я полумёртвым (ещё больше, чем обычно) тоном отвечу "Да".
- Ну я же вижу, что нет, что случилось?
- Ничего, мне плохо просто, забей.
- В смысле... физически?
- Да.

Я ответила на автомате, "по протоколу", потому что не было у меня сил рассказывать, как физическое неотделимо от психического.

"Мне плохо" - это всё вместе. Я чувствую физическую и эмоциональную усталость. У меня болят ноги, потому что они все в мозолях. И меня одновременно злит тот факт, что у меня натирают пальцы о пальцы, то есть дело не в обуви, а во мне. И злит каждый новый шаг, потому что это естественная реакция на боль. А ещё я не выспалась, и всё ещё под снотворным действием таблеток. А ещё у меня первый день месячных, что лишает сил и придаёт ещё немного боли за счёт заведения. И всё это посыпано моим ощущением собственной несостоятельности в прошедшем, настоящем и будущем времени.

"Мне больно" - это физически больно. И это может быть приятная боль, а может быть мерзкая, растянувшаяся во времени и перетекающая в категорию "плохо".

Я могу получать удовольствие от боли, и могу физически ощущать недомогания при эмоциональном пиздеце. Мне кажется, за это отвечают одни и те же вещи в моём мозгу. Я не знаю, какие, но понимаю, что такое не лечится ничем.

@темы: Тело, Тараканы ._., Счётчик, Люди-И.Д.И.О.Т.ы, Кофе, Генетика

10:14 

Ничего здесь не написано.
Настроение: слушать эмокор нулевых, прыгать по комнате с чашкой кофе в руках, расплёскивая всё на ковролин, подпевать выкриками, смеяться и плакать.
Сосед снизу выкуривает меня сигаретным дымом. Купит в квартире, а ко мне всё попадает через вентиляцию на кухню. Жгу благовония, которые, наверняка попадают к соседям выше. Зато на улице хоть немного потеплело (аж выше +20!) и можно держать окно открытым.
Дико болит голова, живот, тело, колотит сердце. Сердце, кстати, давно начало вести себя не так, как должно - частенько перехватывает дыхание. Можно через месяц на приёме попросить у психиатра направление на ЭКГ, а можно хуй забить. Потому что: ну и что, если там что-то не так? Чо дальше то? То-то же.

@темы: Тело, Счётчик

09:37 

Ничего здесь не написано.
Спала без таблеток, поэтому не столько спала, сколько бредила. Уснула где-то после четырёх, проснулась в восемь. Чтобы вы понимали, я иногда на работу не просыпаюсь в восемь.
Снилось что-то... про дома... А! Снилось про отель!
Одна из частых штук, встречающихся в моих снах - лифты, которые ездят не только вверх и вниз.
Я была в другом городе, я бы сказала, в Сингапуре (прим.адекватности: вообще-то я имела в виду Сеул). Шла по улице, направляясь к своему хостелу. И почему-то зашла в шикарный отель. Может потому что я люблю заходить туда, куда мне не нужно, и пялиться на всё там. По привычке прошла к лифту и нажала тринадцатый этаж. Со мной ехали другие пассажиры, так что я могла наблюдать, как лифт добирается к их этажам не только вверх, но ещё и в стороны. Это было необходимо из-за странной архитектуры здания. Одна стенка лифта была прозрачной, и мне было видно большой центральный пролёт, тянувшийся от первого этажа до самой крыши. Номера и другие помещения были расположены в основном по периметру здания, но некоторые ответвлялись и к центру, из-за чего лифту приходилось их объезжать.
В итоге я добралась до офиса фирмы, на которую работаю. Не знаю, что я там делала, но они явно закрывались и так же явно делали это, не заплатив мне за последний месяц работы, и не предупредив меня о закрытии. Я начала ругаться с ними, там было много дам и все они перекидывали ответственность с одну на другую.
Я вышла из офиса, чтобы найти туалет, потому что невероятно утомилась от царящей там паники. Туалеты были только в не занятых номерах, так что я прошла в один из них. В комнатах всё было выдержано в тех же тонах, что и сам отель - белый и золотой. Просторная комната с шикарной огромной кроватью, сверху покрывало, расшитое золотыми нитками на манер королевской мантии. Несколько дверей уводят в гардеробную, мини-бар и ванную комнату. Я подумала о том, чтобы остаться здесь, если меня никто так и не выгонит. Денег у меня не было, в то, что мне таки заплатят, я не верила, а здесь было красиво, тихо и пусто.

Меня разбудил черепах, которого пришлось выпустить на пол, чтобы он активничал дальше там. Я слышала, как он несколько раз пересёк комнату, попытался пролезть в коридор, но не смог открыть дверь, пролез на кухню, вернулся в комнату и начал кувыркаться в проводах за системником. Мы с ним вместе радуемся теплу и свету последних двух дней.

@темы: Убейтесь, сны, Счётчик

00:22 

lock Доступ к записи ограничен

Ничего здесь не написано.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:17 

Ничего здесь не написано.
Накатило жёстким ощущением собственной ненужности, бесполезности, непониманием того, что вообще делать в этом мире, как жить дальше, что делать прямо сейчас, что делать через год, хочу ли я вообще что-то делать. И жить так, как мне придётся жить всю оставшуюся жизнь - будучи собой.
И так как я не очень умный, пойду куплю себе пиваса, пока магазины не закрылись.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

19:26 

Ничего здесь не написано.
Ехала сейчас на автобусе с двоюродным братом из бабушкиного сада в город и думала: "Классно, сегодня родители на даче будут ночевать, и я в квартире одна останусь". Осознание того, что мне вообще-то 23 года, и я одна живу давно, пришло сразу. Но вот этот кайф от предвкушения "ночи свободы" я успела ощутить и вспомнить.
Обычно в такие ночи я занималась тем, что смотрела киношки/сериальчики, читала мангу всю ночь, рыдала под музыку, расписывала зеркало кровью, потом шла гулять по городу перед рассветом. Готовила себе сама, потому что мне нравится это. Если находила в квартире алкоголь или спирт - пила. Не помню, чтобы я когда-то специально покупала его. Зато специально покупала Капитан Блэк и, несмотря на то, что не курю, курила его. Хорошо, что в нашем детство не было этого строгого 18+.

@темы: выдернуто из прошлого, Счётчик

15:52 

Ничего здесь не написано.
Репутация отличника преследует меня и во взрослой жизни.
Сидим на совещание, обсуждаем видосики, сделанные за неделю. Смотрим не мой канал. Директор, глядя на меня, хвалит какую-то анимационную вставку (спизженную, к слову). Это повторяется не раз. Коллега не выдерживает и говорит ему:
- Это моё видео! Почему, когда тебе что-то не нравится в любом видео, ты на меня смотришь, а когда нравится - сразу думаешь, что это она делала?!
Сказано это было без злости, а про зависть коллега говорит в открытую. Она вообще чрезмерно открытая, и всегда говорит, не подумав, мне это нравится. И таки да, каким бы проёбщиком я не была на самом деле, я тут немного ценный сотрудник. Просто потому что я как минимум вдвое младше всех остальных, и пока они дожидаются ответа от техподдержки Ютуба о каких-то настройках, я уже сама всё нашла и рассказала, куда нажать, чтобы стало хорошо.

Отличником я, кстати, никогда не была. А на подобный вопрос, заданный в школе кем-то, кто-то из учителей (такой дерзкой могла быть только Марго) ответил: "У неё взгляд понимающий".

@темы: Работка, Счётчик

08:03 

Ничего здесь не написано.
Ночью, когда таблетки уже начали действовать, и тело моё окутало приятное чувство расслабленности, сознание плыло, но организм всё ещё отказывался засыпать, я подумала опасную мысль: что если мне никуда не уезжать? У меня же здесь есть место, где можно жить. И даже если я уволюсь с работы, перейду на удалёнку или, прости господи, фриланс, я не останусь на улице в трудную минуту. А зиму можно и дома пережить, и в тёплые страны уехать. И заниматься при этом не выживанием, а тем, чем я всегда хотела в свободное время.
Эта мысль пронеслась за долю секунды, а уже в следующую я мысленно уничтожала себя за подобные выкрутасы.
Сегодня утром, пока я добиралась до работы сквозь совершенно мерзких граждан, не умеющих вести себя в общественных местах и уважать друг друга, по холоду и ветру в конце июня, под не греющим, но выжигающим глаза солнцем, я убедилась в правоте своей категоричности в вопросе смены места жительства. В который раз.
В который раз.

@темы: Счётчик

Жизнь в замедленной съёмке

главная