• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: счётчик (список заголовков)
20:19 

Ничего здесь не написано.
Над городом весь день смог. Говорят с завода и не очень полезный. Пахнет плохо, выглядит потрясающе. После работы заставила себя прогуляться до ближайшего парка и от туда до метро по улице, где никогда не ходила пешком. Всё было жёлтым, особенно лиственница. Остальные деревья жёлтыми почти не были, но в свете заходящего солнца сквозь пары чего-то в воздухе выглядели потрясающе.

@темы: Мир *_*, Счётчик

19:06 

Ничего здесь не написано.
Мне добавили ещё один препарат - Вальдоксан. Вообще-то доктор его и рекомендовала сначала, но я сказала, что он слишком дорогой, давайте что-нибудь попроще. А сейчас эти таблетки появились в больнице и мне их бесплатно пока дают - у них принт на каждой таблетке, ребят, давайте дизайн попроще и стоимость пониже, ну в самом деле, не для зажравшихся сук таблетки выпускам.
Теперь у меня три препарата в 4 приёма. Завела приложение.
От транков всё ещё мажет, а завтра нужно начинать пить их ещё и утром.
От Вальдоксана хочется спать, нужно было попозже его выпить.
Мне кажется, меня лечат неправильно, но я ничего не буду предпринимать, пока действие пары препаратов не устаканится и не покажут эффект (через неделю уже должны).

Забыла написать, что у меня ведёт очень милая врач :з

@темы: от меня к себе, Счётчик

19:00 

Ничего здесь не написано.
По показанию врача повышаю дозу Буспирона с 5мг на 10мг. Принимаю таблетку, когда выхожу из Ашана, чтобы сесть на бесплатный автобус до дома. А когда выхожу на остановке, понимаю, как меня накрыло.
Ноги идут как-то не так. Земля иногда прогибается под ними, а иногда наоборот отталкивает слишком сильно. Голова кружится, но мысли чистые.
Когда ребята предлагали упарываться транками, на что они рассчитывали? Вообще не прикольный приход.

@темы: Счётчик, Химия в мозг, от меня к себе

10:15 

Ничего здесь не написано.
В общем, мне снилось, будто мы на даче или ещё где-то.
Это началось как фрагмент из фильма, которого, наверное и нет. Главный герой держит в руках небольшую коробку, а по телефону голос говорит, что ему никогда не хватит смелости взглянуть на свои страхи. Но ему нужно заглянуть в коробку, ему не страшно, он понятия не имеет что там. Зрители знают, что там просто фотография главного героя.
Этот фрагмент повторяется несколько раз, будто я смотрю его переозвучки на ютубе, каждый раз что-то меняется. В какой-то момент, открыв коробку, уже в своих руках, я вижу там пчелу большего размера, чем обычно. Я ставлю коробку боком на стол и отхожу, пчела выползает наружу.
Надо уточнить, что это не оса, а скорее пчела, в длину она со средний палец руки и чуть толще него, оранжевая и мохнатая, есть крылья, но летать не может, голова большая и мохнатая. Она не чётко видна мне во сне, иногда мне кажется, что это черепаха.
Это существо больно жалится, а прикосновение к ней оставляет на коже ворсинки, которые никогда не удалить. Или что-то ещё. Что-то, от чего мне очень страшно, так что я пятюсь назад от пчелы. Мама смеётся надо мной, кто-то ещё из семейства рядом и тоже смеётся. Я хочу в туалет, но они его заняли, а ещё там эта пчела. У них какие-то перчатки, они знают как с ней обращаться, так что могут отгонять. Я уже собираюсь пописать, когда мама берёт в руки эту пчелу и начинает тыкать мне её в лицо, дразня меня. Мне страшно и обидно.
Это похоже на ситуацию, когда я прошу кого-нибудь убрать паука из комнаты (я панически боюсь пауков, до истерики боюсь), они его берут в тряпочку, чтобы вынести, а потом резко подносят эту тряпочку ко мне, чтобы шутливо напугать. И я пугаюсь до слёз.
Вот и во сне, мне было страшно, обидно, не забывайте, что я вообще-то сидела на унитазе и хотела писать, но не могла, потому что все тут стоят и пугают меня какой-то пчелой-мутантом. И я начинаю всхлипывать, рыдать безконтрольно. От этого и просыпаюсь. Первой мыслью было, что мне не хватает воздуха, точнее, от того, что я всхлипывала, я не могла выдохнуть. Пришлось завыть в голос так. Хорошо, что Егор сегодня не ночевал у меня. Потом я поняла, что произошло, что это сон и почему я плачу, повыла ещё немного, потом пошла в туалет, чтобы таки пописать и умыться.
Ебаные таблетки.

Вообще мне снится очень много всего каждую ночь из-за других таблеток, но я не записываю, потому что вот такая я.

@темы: Убейтесь, сны, Счётчик

05:44 

Ничего здесь не написано.
7:30 утра. Проснулась от того, что начала рыдать во сне. Полупроснувшись не смогла вдохнуть пока не завыла в голос.
Мне не нравится, как действуют эти транки, но пока у нас с ними период адаптации, так что.
Посплю ещё и напишу сон.

@темы: от меня к себе, Убейтесь, сны, Счётчик

09:52 

Ничего здесь не написано.
Вещи, которые частенько бесят, раздел "работа"
- невозможность кратко сказать, кем я работаю
- непонимание других, что секунда анимации не равно секунда работы
- необходимость художественно вкуса, которого у меня нет

После третьего раза в больнице, на вопрос "где и кем я работаю" придумала краткий ответ: работаю в компании, занимающейся дистребьюцией тв-программ, монтирую видео. Это никак не отображает мою работу, как и запись в трудовой "контент-менеджер". Контент-криейтер ещё более-менее удовлетворила бы меня, но такого в ТКРФ нет.

@темы: Работка, Счётчик

09:41 

Ничего здесь не написано.
Вчера мне просто стало хуже. Я поревела на работе (не помню от чего). Чуть не заплакала в трамвае (грустная книга). Начала реветь дома, но вовремя остановилась. Последнее из-за того, что я - ебучая тупая слизь. Я прохожу обучающий курс, дошла до первой домашки и не смогла ничего сделать. Нужно было просто накидать небольшую композицию из примитивов, и наложить на них различный материал. Задание по курсу материалов, короче. И я не смогла. Я не смогла придумать, что сделать. Начала думать над какой-нибудь простой картинкой, просто блять расставить кубики. Скопировала один с другого, размножила их, переместила, увидела, что получается какая-то безвкусная хуита и начала ревет. Начала ощущать то же чувство, которое посетило меня после поездки на Алтай - я не могу ничего сделать. Я не могу поставить даже чайник кипятиться. Я не могу просто потыкать кнопками, чтобы получить нужный материал, потому что я не знаю, какой материал мне нужен и на что мне нужно его наложить.
Говорить мне - делай, что хочешь, как хлыстать меня ледянящей пустотой невисомости. Как пихать мне в рот тёмную материю, которая затем расширяется во мне. Я не знаю, наскольок верно я тут понаписала всякую хероту, и мне честно так похуй так похуй что я даже вот запятые ставить не буду кому они блять сдались

Легла спать, чтобы ненавидеть себя меньше.

@темы: Иди учись, Какого?, Счётчик, Тараканы ._., от меня к себе

09:29 

Ничего здесь не написано.
Позавчера у меня ночевал Егор. Я только зашла домой, а он позвонил мне и предложил погулять. Я была в хорошем расположение духа и ещё не начала чувствовать усталость. Гулять, правда не хотелось - погода отвратительная, холодно, дождь. Но решила, что мне необходима активность.
И это был провал.
Уже через двадцать минут я устала, а он хотел сходить в магазин, найти себе шапку, потому что холодно. Мы зашли в один секонд, потом во второй. У меня уже не было никаких сил. По пути домой я увидела недорогой магазин и предложила поискать шапку там. Он нашёл. Я в это время примерила высокие кеды (которые хер найдёшь сейчас), но они оказались мне большими и маленькими, а среднего размера нигде никогда нет. Но мне было плевать, я просто хотела домой. Я кое-как поддерживала разговор с Егором. Несколько раз сказав о том, что я устала, что не хочу говорить. Мы были уже почти дома, когда начали ругаться. Я ненавижу его за то, что он ничерта не понимает, но думает, что знает лучше всех.
Потом всё было плохо дома. Потом выяснилось, что он не будет спать допоздна. А я не могу нормально спать, когда он не спит. Бесил меня. Когда он ложился спать, я проснулась, меня мучила жажда, бросало в жар, сон не шёл и был очень нервным, всё чесалось. Утром ему пришлось растолкать меня, потому что я не слышала будильник, чего со мной не случается почти никогда.
Была очень зла и сказала не приходить ко мне больше, если он не готов ложиться со мной в одно время.

Меня очень бесит, что он думает, будто как-то помогает, хотя в реальности делает только хуже. И больше всего бесит то, что он отказывается это принимать вообще слушать, потому что он упёртый эгоцентричный жук.

@темы: Какого?, Кофе, Счётчик

17:18 

Ничего здесь не написано.
бешусь и злюсь
плохо
энергии нет
успокоения нет

@темы: от меня к себе, Счётчик

13:31 

Ничего здесь не написано.
Либо сию секунду что-то глюкануло, либо Дайри изменил разметку страниц дневника, чтобы впяливать рекламу постоянно, а не только если проскролишь.
Это конец.
Это конец всему святому.

@темы: Какого?, Счётчик

12:45 

Ничего здесь не написано.
Не знаю, понижают ли они там дозу, или я привыкаю, но сегодня вообще никаким успокаивающим эффектом феназепам не обладал. Ноги заплетаются, а бесит всё чуть ли не больше обычного. Или я привыкла, что бесить не должно, а оно бесит, потому что жить - это ебаный ад.
В воскресенье приезжала Дарья, чтобы пофоткаться. Орала на неё местами матом, потому что да - всё бесит и ничего не получается, когда два дня подряд не ставят капельницы. Надеюсь, препарат начнёт действовать быстрее, чем закончатся процедуры.

@темы: Какого?, Счётчик, от меня к себе

10:44 

Ничего здесь не написано.
От холода листья падают прямо как были - зелёными. Какие-то деревья подготовились получше и начали желтеть, но как таковой золотой осени опять не было. Опять. Прямо на зелёные листья вчера летел снег. Летел жиденько и неуверенно, будто бы зашёл в чужую кабинку и такой: Проститеизвините, я не видел... - и пытается назад на небо улететь.
ПРоснувшись в 6:30 утра, чтобы поехать в больницу на сдачу анализов, я увидела в окно, что гравитация всё же указала снегу верный путь. На улице было где-то -3. Я закуталась в тёплую кофту, тёплый шарф, тёплые носки, пальто и сапоги. На голове у меня было 2 капюшона и теплейший шарф. Подходя к метро мне даже жарко стало, но это потому что я хожу как конь. Ноги подмерзали.
Переходя мост на Куйбышева взглянула на уток в Исети. Красивый большой селезень стоял на камне посреди реки и, казалось, давал речь перед остальными утками, которые перестали улетать:
- Кря.

Из больницы я вышла в 11. Снег уже превращался в кашу, говно и уныние, с неба капала вода. На следующей неделе +10.

В больнице с самого утра на анализах. Сдала всё за 10 минут и легла спать в процедурной. Не поспала, конечно, но полежала на неудобной кровати и в холоде. Эх, где там наши парты в единственном тёплом кабинете истории. Долго не кормили завтраком (снег, летняя резина, жизнь встала). Ко мне подсела девушка, которая тоже возмущалась по этому поводу и была послана (те, кто на стационаре более бойкие и настырные, чем те, кто лежат в больнице). Она села со мной за один стол и угостила кексиком. Не была бы под транквилизаторами - расплакалась бы от умиления.
Всё время боялась, что капельница закончится, а я этого не замечу и пузырёк забежит мне в вену. Сегодня пузырёк забежал прямо в начале процедуры и я приготовилась умирать. Судорожно вспоминала какую-нибудь песню, чтобы пропеть её про себя и под неё умереть. Сходу вспомнила только Blink-182 – I Miss You. Думала, что в больнице то уж мне помогут, не помру. А через несколько минут так ничего и не случилось. Ради интереса спросила у медстестры, которая делает процедуры, позволено ли пузырикам проникать сюда. Она сказала, да.

Всё идёт по плану.

@темы: от меня к себе, Счётчик, Мир *_*

18:23 

Ничего здесь не написано.
Вчера я проспала. После первого звонка будильника у меня был микро-сон о древних способах разбудить человека вовремя. Типо, когда часов то ещё не было, а просыпаться было нужно, существовали специально обученные ведьмы. Они ходили с посохом и будили людей. Зачем им нужно было вставать в определённое время в те времена - мне не сказали. Зато сказали: да ничо, отрубай будильник, щас тётка придёт и разбудит тебя.
Никто не пришёл.

Вообще-то должна была придти техник из ЖКХ, чтобы замерить температуру горячей воды. Но она не пришла, либо я не услышала домофон (маловероятно). Днём она позвонила мне и сказала, что лучше бы вот сегодня замер сделать, но вечером она не может, поэтому напишет мне сама низкую температуру в заявке. "Вы только никому не говорите, и это исключительный раз!" Молодые женщины в подобных компаниях - просто чудо. Теперь за сентябрь у меня будет перерасчёт по стоимости горячей (холодной) воды, а дело об исправление ситуации двинется (я на это надеюсь).

Так как я проспала, в больницу приехала только к 12. Процедурный кабинет работает с 9 до 13. Я успела встретиться с лечащим врачом, сказать ей, что таблетки, которые она мне посоветовала, нереально дорогие (примерно 1500 рублей в месяц), при том, что флуоксетин (схожий с одним из препаратов) стоит 120 рублей в месяц. Флуоксетин она не рекомендовала. Назначила мне то, что было у них в больнице и подходит к моему случаю - Пиразидол. Мне его дали бесплатно и вообще он стоит меньше 200 рублей на месяц. Судя по описанию вообще волшебное средство с одновременно седативным и возбуждающим эффектом. Посмотрим.
После капельниц хорошо.
- Вы вчера сразу ушли после капельницы, дома поспали?
- Нет, я на работу пошла.
- Ээээ, кем вы работаете?
- Делаю видео, в офисе.
- А, то есть не с людьми? А то они бы подумали - что за тормоз!

Мне вообще ок после. Я не чувствую сонливости, первый час в теле приятная тяжесть, а потом наоборот энергии больше, чем было за последние несколько месяцев. Ощущение постоянной неловкости снижается.
На работе я позвонила в платную больницу и записалась к гинекологу. Я уже была у неё и она просила придти, если будут осложнения.
После приёмов у психиатров, где нужно рассказывать о том, что беспокоит тебя в душе и разуме, говорить о болях в вагине и раздвигать ноги на гинекологическом кресле проще простого. Не вызвало у меня никаких стеснений.

Сегодня, в выходной, я проснулась после 5ти часов сна без помощи внешних раздражителей. Воспользовалась ситуацией и выпила таблетку. Их нужно пить по 1/2 таблетки утром и днём. Легла опять в кровать и уснула. Мне снилось много вещей, казавшихся очень полезными. Как например недавно мне снился курс по правилам видеомонтажа, я даже запомнила одну вещь. Сегодня было так же много полезного, мне кажется, я понимала, что сплю и пыталась запомнить как можно больше информации. Но я ничего не вспомнила, кроме прохождения игры "Не верь в Худо".

Чувствую себя довольно активной сегодня. Одной рукой делая ретушь на заказ, другой - поедая макарошки с сыром, купила себе курс по Cinema 4D и AfterEffects, на который смотрела уже месяц и ждала, когда мне станет лучше, чтобы иметь возможность не умирать дома, а что-то делать. Это был первый раз, когда я заплатила за своё обучение, и вообще когда намеренно и планомерно чему-то буду учиться. Рассчитываю быть хорошим мальчиком и всё понять, а так же работать потом на этом деле.
Заплатила 10000 рублей, пойду смотреть что там.


Введу тег для всей этой психиатрии: от меня к себе

@темы: Денежки, Работка, Счётчик, Тело, Убейтесь, сны, от меня к себе

23:53 

Человеко-статистика

Ничего здесь не написано.
Егор рассказывает как опять закантачился с кучей людей, пока ехал домой и шёл в магазин, так что я приведу сумбурную статистику своих социальных контактов.
Для простоты я исключу из статистики:
- родственников (маму, отчима, двух братьев и кошку я вижу 1-3 раза в месяц)(бабушку, дедушку, двух дядей и их жён, двоюродного брата - раз в 1-3 месяца).
- Егора, с которым мы видимся от пары раз в месяц до пары раз в неделю.
- коллег с работы, которых я вижу каждый рабочий день (всего их 4, в офисе бывают 2, в кабинете 1, иногда их приходится слушать, иногда поддерживать разговор)
- врачей

За последний год в живую я видела:
◍ некоторых своих курочек (3 штуки из 4), мы фоткались с Дарьей, ели пончики с Аки и Настиком
◍ Настю-Энни, один раз я её фоткала, второй раз просто гуляли, после каждой встречей с ней я спрашиваю себя "Зачем?"
◍ Марию-Элис, мы фоткали её идею
◍ Димыча, я приехала к ним пьяная, чтобы взять травы
◍ Яну, мы фоткались один раз и она приходила ко мне пить второй раз, после каждой встречей с ней я спрашиваю себя "Зачем?"
◍ Димса, мне кажется, мы очень не любим друг друга, но именно поэтому иногда общаемся
◍ случайные пятиминутные встречи: Яровой и Алекс, Чеширка.

За последние 5 лет у меня появились:
◍ знакомая Яна - однокурсница
◍ Никита - однокурсник, с которым мы больше не общаемся
◍ Тёма - бывший парень, с которым мы теперь не общаемся
◍ Яровой, с которым мы теперь не общаемся
◍ Алекс, с которым мы вообще никогда не общались
◍ Ильюша, с которым по-моему теперь невозможно общаться, но мы и не пытаемся
◍ Алина, которая устроила меня в кофейню, где сама работала, но внезапно решила, что я хуй и перестала со мной общаться
◍ Настенька, которая теперь с нами не общается
◍ Михаил-сосед-из-Питера, с которым было очень весело и у нас вообще космическая связь, мы не общаемся после моего переезда
◍ пара официанток из КХ, с которыми мы погуляли по разу и больше не общались
◍ Ксения, с которой я случайно познакомилась в поездке и провела пару дней на Алтае
◍ Егор - вообще единственный мой социальный контакт, на который, однако, нельзя положиться ни в какой ситуации, несмотря на взаимную любовь

Последнее моё знакомство с кем-то переросшее в дальнейшую дружбу (приятную мне, а не просто для галочки) было 7 лет назад.

За последние 3 года (дальше я просто не вспомню) люди пытались знакомиться со мной на улице примерно раз 5. Каждый раз это были молодые люди, которые ищут девушку. Один раз это был классный парень, но это было в Питере, остальные разы только занижали мою самооценку, потому что, мда.
Я пишу Егору: Это одна из основных причин ненавидеть быть бабой: знакомство с людьми вообще невозможно. Ты начинаешь говорить с парнем и он думает, что нравится тебе. Ты начинаешь говорить с бабой, а она по умолчанию тебя ненавидит.

Где-то раз в месяц я переписываюсь с Энжи, пару раз - с Лавриком. Этих двоих я не видела никогда, но вместе с Егором и курочками они составляют мой круг общения из семи человек. И, кажется, это не то, что мне нужно.

читать дальше

@темы: Счётчик

16:42 

Ничего здесь не написано.
Вчера психиатр мне сказала: приди в 12:30, мы тебя оформим в дневной стационар.
О чём я подумала: приду, меня оформят, уйду работать дальше.
В 12:15 сказала на работе, что схожу до магазина и ушла. Я рассчитывала отсутствовать минут 30-40.
ХЕР.
Психиатр похвалила меня, что я пришла вовремя и продолжила заниматься текущими больными. Их, благо, оставалось всего пара штук и нужны им были рецепты или типо того. Потом меня позвали, опять спрашивали про самочувствие, а я опять мямлила. Спросили нужен ли мне больничный.
- Нет, не хочу светить на работе, где я лечусь.
- У нас не указывается это всё, просто областная больница №8.
- Да всё равно, я хочу после процедур утром на работу ходить.
- Но ты же будешь, ммм, не в состояние.
- (вааааааааат)
- Тебе будут капельницу ставить, после неё сонливость, да и на таблетки реакция сначала будет. Так-то вообще-то можно и поработать, но лучше домой.
- Я одна живу, я не могу на больничном сидеть.
- Окейокей.


Отвели меня на третий этаж, где лежат люди с ну они они не на дневном стационаре. Там жутковато и пахнет мочёй и столовской едой. Каждый раз, когда меня спрашивает доктор, чем вызвана моя тревожность прямо сейчас, я отвечаю - нахождением здесь и необходимостью говорить с вами.
Велели ждать.
Через какое-то время меня позвали для оформления документов. Потом велели пойти поесть, как раз обед.
- Нене, я думала, я документы оформлю и пойду на работу, меня на работе ждут, работка работочка моя любимая.
- Иди, иди, поешь! Тебе ещё врача нужно дождаться, а она только в 14 будет.
- Но...
- Супик хотя бы.
- Я же...
- Редко что-то остаётся, а тут осталось, иди поешь.

Я иду есть. В столовой - небольшой комнате - четыре стола, все заняты постояльцами. В маленьком окошке в стене выдают еду. Сегодня был овощной борщ, перловка, жареная рыбка и компот. Смогла впихнуть в себя суп, залила компотом. Уверена, рыбка и перловка неплохи, но в меня не лезло от нервов.
До начала приёма врача было ещё 30 минут, я нервно читала книгу. Решила написать на работу, что я из магазина не приду. Долго думала, что соврать, написала просто "Меня тут задержали, буду позже, всё в порядке". Сходила в туалет (он не закрывается), пошла ко врачу. Она выписывает мне таблетки и назначает всякие вещи типо уколов и капельниц. Оно опять спрашивала меня, на что я жалуюсь, а мне опять было нечего сказать, но в блокнотике всё ещё были написаны пару страниц. И я его достала и давай читать.
Не знаю, почему я думала, что читать свои слова будет менее стрёмно, чем говорить их из голову. Вы всяком случае это было легче, я могла читать быстро и делать вид, что это не я. Всё же не дочитывала страницы до конца, те моменты, где я не понимаю, почему все ещё не покончили с собой и что жизнь не оправдывает усилий нужных для её поддержания. Думаю, постепенно, я дойдй до этого. Сегодня я очень сильно нервничала.
А потом меня послали делать укол витамина B1/B6 (их чередуют по дням) в жопу и ставить капельницу с фенозепамом.
- После капельницы вам захочется спать, можете домой пойти, можете прямо здесь поспать, никто вас до 17 часов не выгонит.
К этому времени я уже перестала твердить о том, что мне вообще-то надо на работу, где я отсутствую третий час. До этого мне не разу не ставили капельницу и меня параноило, что когда она кончится, пузырики заберутся мне в вены и убьют меня. Этого не произошло. Уснуть у меня тоже не получилось. Но дрожь и нервное напряжение ушли. На работу возвращалась тяжёлыми шагами, но в состояние вполне нормальном.
У самого офиса встретила коллегу на машине. Я так и не придумала, что буду врать. Наверняка по моему сообщению она подумала, что меня забрали менты. Но мне нужно было связать всё с больницей, поэтому я думала наплести что-нибудь о скорой, типо мне стало плохо. Но когда она опустила окно машины, я вспомнила - я вообще-то мастер импровизированной лжи.
- Просто кошмар, сходила забрать анализы, а оказалось, что моё лечение в стационаре начинается прямо сегодня!
- Ничего себе, это ты всё с ногами ходишь?
- Не, даже не спрашивай. Но завтра в 14 я точно буду свободна, если что, съёмки в силе.

И всё. Осталось написать директору, что я ухожу в свободный график на пару недель.

Капельницы - вещь!

@темы: Счётчик, от меня к себе

08:18 

Ничего здесь не написано.
Большой пост, потому что нужно связать пару цифр в конце.

1. Начала ходить в бассейн.
Вчера вечером я не могла не то что говорить нормально, но даже слушать Егора мне было физически больно, я ворчала на всё подряд матом, прерываясь на половине фразе, мне было плохо, всё было больно и неудобно, хотелось сдохнуть. Но я решила, что утром я соберусь с силами и схожу в бассейн. Потом решила, что утром пошлю всё нахер. Потом вспомнила, что хочу нормально помыться (а дома горячая вода еле тёплая сукаблять) и таки пошла в бассейн. На дверях заведения висело объявление: "В связи с ремонтными работами на линии температура воды в душевых и бассейне снижена, нам так жаль, так жаль". Спросила у администратора, такая уж ли холодная вода? Она сказала, да, в душевых только тёплая, горячей нет.
Но я же уже пришла! Я всё равно пошла плавать. И знаете, вода была горячей. Да, конечно, обычно под ней невозможно стоять, не разбавив холодной, но она была достаточно горячей, чтобы согреться.

2. Под "горячей" водой из моего крана холодно даже руки мыть. По вечерам я уже даже не пытаюсь пропустить воду и дождаться тёпленькой, просто грею себе кастрюльку. А ещё всё ещё нет отопления. Егор привёз мне второй обогреватель, который мы покупали на Бебеля. Он работает как теплопушка - нагревает воздух сразу, но жрёт кислород и тепло только пока он работает. Спали мы в обнимку под двумя одеялами и покрывалом. Это был единственный раз, когда мы спали таким образом, обычно у нас у каждого своё одеяло и мы на разных концах кровати, потому что обо считаем: спать как-то иначе не естественно. А тут мы даже смогли уснуть в обнимку, просто потому что другого выхода не было - холод дикий. Сегодня буду спать в свитере.

3. Из-за холода, в частности из-за холодной воды, у меня заболела пизда. Ноги болят даже если я не выхожу из дома. Болит зуб, который не может болеть, зуб, который уже пролечили вдоль и поперёк, и ещё два верхних клыка. Всё это не даёт мне нормально есть, пить, жить, хочется сдохнуть или объебаться (нечем).

4. Сегодня у меня был повторный приём у психиатра. До этого я ходила к психологу на тестирование. Психиатр поставила мне диагноз "депрессия" (я забыла подглядеть точный диагноз) и назначила лечение в дневном стационаре.
- Вы же сможете взять больничный.
- Ну, может быть. А сколько это будет занимать по времени?
- Не знаю, как пойдёт, утро-день.
- Хорошо... А по продолжительности? Сколько дней?
- Не знаю, это всё индивидуально, я вот вам сейчас скажу примерно, а потом это цифра изменится и вы будете недовольны.
- (блятьсукаблятьсукаблятьсукаблять) окееей...
- Завтра как вы работаете?
- С 9 до 19.
- Сможете в 12:30 подойти?
- Да...

Меня это обеспокоило. Я не знаю, что там будет, не знаю, как долго это будет длиться в один день, не знаю, как долго это будет продолжаться.
Не знаю, как я смогу работать.
Вообще-то диспансер находится в 15ти минутах от моей работы, это очень удобно.
Но если я буду заканчивать лечение в, допустим, 13:00 - это 4 час рабочего времени, которые мне нужно будет доработать вечером, или в входные. То есть работать я буду допоздна и без выходных. И продолжаться это будет не понятно сколько. Неделю? Месяц? полгода? Я, конечно, могу не все час отрабатвать, но у меня вообще-то очсовая олт. Это я не с ума схожу, это моя клвиатур очень вборочно нчинает не ечтть був. Очень удобно мать её.
Как устроен больничный в нашей компании, я не знаю, завтра спрошу. В любом случае, не особо хочется светить тем, где я лечусь.

раз два, раз два три, продолжим.

Из-за психоза по поводу того, как мне всё это сделать так и при этом получать норм зп, а ещё от холода и пиздостраданиях (не эмоциональных, прошу заметить), не могла уснуть полночи, а потому сейчас чувствую себя дерьмово.
Проблемы с лечением в стационаре связаны не только с работой, но и с тем, что начинаться это лечение будет, наверняка очень рано, а я не умею есть утром. Поэтому всё время там я буду сонная, уставшая, голодная, злая и потерянная.

5. Ходила получать загранпаспорт в назначенное время, но "мшина выдачи не работала", поэтому получу только через неделю.

6. Что в общем-то не так страшно, потому что я определённо не получу в Лондон в Октябре. В основном потому что в таком состояние это было бы бессмысленной тратой денег: я не смогу насладиться всеми красотами, я блин даже план поездки не могу составить. Но ещё и потому что я, оказывается, купила билет на Jane Air 20 октября, хотя планировала, что в эот время меня в городе не будет. О чём я думала? ни о чём. Ну а теперь мне вообще никуда не рыпнуться. Пока мысленно переношу на Ноябрь, но хз хз. Декабрь мне не осилить по стоимости.
Пыталась вчера успокоить себя тем, что я успею ещё всё посмотреть и везде побывать, что смогу позволить себе не оплачиваемый отпуск потом, но всё было бесполезно: слова успокоения в моей голове превращались в хаотичный плейлист с десторшеном, поставленный на повтор в нескольких плеерах с разным временем подачи сигнала.

...судя по началу поста, я хотела вчера сделать из этого всего какой-то вывод. Но вечером оно, знаете, всё намного красочней, сейчас я не вижу последовательностей. Помимо очевидных, конечно.
Сегодня утром мне лучше.
Я думаю, что придумала менее травмирующий способ работать и лечиться одновременно.
Я записалась к платному гинекологу уже на сегодняшний вечер (в городской больнице ближайшая запись через месяц).
Я позвонила в желищную компанию и спросила, что делать с тем номером заявки, которую они повесили на мою жалобу о холодной горячей воде, и меня направили к техникам, это всё ещё долгое скитание по коммунальным радостям, но уже прогресс. Осталось дозвониться до техников.
запись создана: 27.09.2017 в 22:03

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._., Тело, от меня к себе

23:31 

Ничего здесь не написано.
На отходниках смотрели КамедиКлаб 2005 года. Там все шутки про геев и наркоту, все! Понятно, что люди делали без интернета.

@темы: Счётчик

13:00 

Ничего здесь не написано.
Долго не могла уснуть из-за холода. За окном +3, батареи не топят, обогреватель не вывозит. Легла спать в домашней одежде, тёплых носках, под двумя одеялами, покрывалом и шарфом, сверху на ноги положила вторую подушку. И не могла уснуть из-за холода. Закуталась в одно из одеял как в кокон, отрубилась. Проснулась от звонка коллеги, времени было после 12. На работу пришла на 4,5 часа позже, смотрю паблики с девками и архитектурой, читаю дневнички.
Работник месяца.
Пойду отредачу описания к программам.

@темы: Счётчик, Работка

13:19 

Ничего здесь не написано.
Сукасукасукасука почему шоколад дороже сигарет?!

@темы: Счётчик

09:24 

Ничего здесь не написано.
Кондиционер на +30, капюшон толстовки на голове, холодно жесть, но килограммчик арбуза съем.
Коллега показывал сегодня фотки с Алтая - всё в снегу. Так нельзя, ребят, так не должно быть.

@темы: Счётчик

Жизнь в замедленной съёмке

главная