• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: счётчик (список заголовков)
18:23 

Ничего здесь не написано.
Вчера я проспала. После первого звонка будильника у меня был микро-сон о древних способах разбудить человека вовремя. Типо, когда часов то ещё не было, а просыпаться было нужно, существовали специально обученные ведьмы. Они ходили с посохом и будили людей. Зачем им нужно было вставать в определённое время в те времена - мне не сказали. Зато сказали: да ничо, отрубай будильник, щас тётка придёт и разбудит тебя.
Никто не пришёл.

Вообще-то должна была придти техник из ЖКХ, чтобы замерить температуру горячей воды. Но она не пришла, либо я не услышала домофон (маловероятно). Днём она позвонила мне и сказала, что лучше бы вот сегодня замер сделать, но вечером она не может, поэтому напишет мне сама низкую температуру в заявке. "Вы только никому не говорите, и это исключительный раз!" Молодые женщины в подобных компаниях - просто чудо. Теперь за сентябрь у меня будет перерасчёт по стоимости горячей (холодной) воды, а дело об исправление ситуации двинется (я на это надеюсь).

Так как я проспала, в больницу приехала только к 12. Процедурный кабинет работает с 9 до 13. Я успела встретиться с лечащим врачом, сказать ей, что таблетки, которые она мне посоветовала, нереально дорогие (примерно 1500 рублей в месяц), при том, что флуоксетин (схожий с одним из препаратов) стоит 120 рублей в месяц. Флуоксетин она не рекомендовала. Назначила мне то, что было у них в больнице и подходит к моему случаю - Пиразидол. Мне его дали бесплатно и вообще он стоит меньше 200 рублей на месяц. Судя по описанию вообще волшебное средство с одновременно седативным и возбуждающим эффектом. Посмотрим.
После капельниц хорошо.
- Вы вчера сразу ушли после капельницы, дома поспали?
- Нет, я на работу пошла.
- Ээээ, кем вы работаете?
- Делаю видео, в офисе.
- А, то есть не с людьми? А то они бы подумали - что за тормоз!

Мне вообще ок после. Я не чувствую сонливости, первый час в теле приятная тяжесть, а потом наоборот энергии больше, чем было за последние несколько месяцев. Ощущение постоянной неловкости снижается.
На работе я позвонила в платную больницу и записалась к гинекологу. Я уже была у неё и она просила придти, если будут осложнения.
После приёмов у психиатров, где нужно рассказывать о том, что беспокоит тебя в душе и разуме, говорить о болях в вагине и раздвигать ноги на гинекологическом кресле проще простого. Не вызвало у меня никаких стеснений.

Сегодня, в выходной, я проснулась после 5ти часов сна без помощи внешних раздражителей. Воспользовалась ситуацией и выпила таблетку. Их нужно пить по 1/2 таблетки утром и днём. Легла опять в кровать и уснула. Мне снилось много вещей, казавшихся очень полезными. Как например недавно мне снился курс по правилам видеомонтажа, я даже запомнила одну вещь. Сегодня было так же много полезного, мне кажется, я понимала, что сплю и пыталась запомнить как можно больше информации. Но я ничего не вспомнила, кроме прохождения игры "Не верь в Худо".

Чувствую себя довольно активной сегодня. Одной рукой делая ретушь на заказ, другой - поедая макарошки с сыром, купила себе курс по Cinema 4D и AfterEffects, на который смотрела уже месяц и ждала, когда мне станет лучше, чтобы иметь возможность не умирать дома, а что-то делать. Это был первый раз, когда я заплатила за своё обучение, и вообще когда намеренно и планомерно чему-то буду учиться. Рассчитываю быть хорошим мальчиком и всё понять, а так же работать потом на этом деле.
Заплатила 10000 рублей, пойду смотреть что там.


Введу тег для всей этой психиатрии: от меня к себе

@темы: Денежки, Работка, Счётчик, Тело, Убейтесь, сны, от меня к себе

23:53 

Человеко-статистика

Ничего здесь не написано.
Егор рассказывает как опять закантачился с кучей людей, пока ехал домой и шёл в магазин, так что я приведу сумбурную статистику своих социальных контактов.
Для простоты я исключу из статистики:
- родственников (маму, отчима, двух братьев и кошку я вижу 1-3 раза в месяц)(бабушку, дедушку, двух дядей и их жён, двоюродного брата - раз в 1-3 месяца).
- Егора, с которым мы видимся от пары раз в месяц до пары раз в неделю.
- коллег с работы, которых я вижу каждый рабочий день (всего их 4, в офисе бывают 2, в кабинете 1, иногда их приходится слушать, иногда поддерживать разговор)
- врачей

За последний год в живую я видела:
◍ некоторых своих курочек (3 штуки из 4), мы фоткались с Дарьей, ели пончики с Аки и Настиком
◍ Настю-Энни, один раз я её фоткала, второй раз просто гуляли, после каждой встречей с ней я спрашиваю себя "Зачем?"
◍ Марию-Элис, мы фоткали её идею
◍ Димыча, я приехала к ним пьяная, чтобы взять травы
◍ Яну, мы фоткались один раз и она приходила ко мне пить второй раз, после каждой встречей с ней я спрашиваю себя "Зачем?"
◍ Димса, мне кажется, мы очень не любим друг друга, но именно поэтому иногда общаемся
◍ случайные пятиминутные встречи: Яровой и Алекс, Чеширка.

За последние 5 лет у меня появились:
◍ знакомая Яна - однокурсница
◍ Никита - однокурсник, с которым мы больше не общаемся
◍ Тёма - бывший парень, с которым мы теперь не общаемся
◍ Яровой, с которым мы теперь не общаемся
◍ Алекс, с которым мы вообще никогда не общались
◍ Ильюша, с которым по-моему теперь невозможно общаться, но мы и не пытаемся
◍ Алина, которая устроила меня в кофейню, где сама работала, но внезапно решила, что я хуй и перестала со мной общаться
◍ Настенька, которая теперь с нами не общается
◍ Михаил-сосед-из-Питера, с которым было очень весело и у нас вообще космическая связь, мы не общаемся после моего переезда
◍ пара официанток из КХ, с которыми мы погуляли по разу и больше не общались
◍ Ксения, с которой я случайно познакомилась в поездке и провела пару дней на Алтае
◍ Егор - вообще единственный мой социальный контакт, на который, однако, нельзя положиться ни в какой ситуации, несмотря на взаимную любовь

Последнее моё знакомство с кем-то переросшее в дальнейшую дружбу (приятную мне, а не просто для галочки) было 7 лет назад.

За последние 3 года (дальше я просто не вспомню) люди пытались знакомиться со мной на улице примерно раз 5. Каждый раз это были молодые люди, которые ищут девушку. Один раз это был классный парень, но это было в Питере, остальные разы только занижали мою самооценку, потому что, мда.
Я пишу Егору: Это одна из основных причин ненавидеть быть бабой: знакомство с людьми вообще невозможно. Ты начинаешь говорить с парнем и он думает, что нравится тебе. Ты начинаешь говорить с бабой, а она по умолчанию тебя ненавидит.

Где-то раз в месяц я переписываюсь с Энжи, пару раз - с Лавриком. Этих двоих я не видела никогда, но вместе с Егором и курочками они составляют мой круг общения из семи человек. И, кажется, это не то, что мне нужно.

читать дальше

@темы: Счётчик

16:42 

Ничего здесь не написано.
Вчера психиатр мне сказала: приди в 12:30, мы тебя оформим в дневной стационар.
О чём я подумала: приду, меня оформят, уйду работать дальше.
В 12:15 сказала на работе, что схожу до магазина и ушла. Я рассчитывала отсутствовать минут 30-40.
ХЕР.
Психиатр похвалила меня, что я пришла вовремя и продолжила заниматься текущими больными. Их, благо, оставалось всего пара штук и нужны им были рецепты или типо того. Потом меня позвали, опять спрашивали про самочувствие, а я опять мямлила. Спросили нужен ли мне больничный.
- Нет, не хочу светить на работе, где я лечусь.
- У нас не указывается это всё, просто областная больница №8.
- Да всё равно, я хочу после процедур утром на работу ходить.
- Но ты же будешь, ммм, не в состояние.
- (вааааааааат)
- Тебе будут капельницу ставить, после неё сонливость, да и на таблетки реакция сначала будет. Так-то вообще-то можно и поработать, но лучше домой.
- Я одна живу, я не могу на больничном сидеть.
- Окейокей.


Отвели меня на третий этаж, где лежат люди с ну они они не на дневном стационаре. Там жутковато и пахнет мочёй и столовской едой. Каждый раз, когда меня спрашивает доктор, чем вызвана моя тревожность прямо сейчас, я отвечаю - нахождением здесь и необходимостью говорить с вами.
Велели ждать.
Через какое-то время меня позвали для оформления документов. Потом велели пойти поесть, как раз обед.
- Нене, я думала, я документы оформлю и пойду на работу, меня на работе ждут, работка работочка моя любимая.
- Иди, иди, поешь! Тебе ещё врача нужно дождаться, а она только в 14 будет.
- Но...
- Супик хотя бы.
- Я же...
- Редко что-то остаётся, а тут осталось, иди поешь.

Я иду есть. В столовой - небольшой комнате - четыре стола, все заняты постояльцами. В маленьком окошке в стене выдают еду. Сегодня был овощной борщ, перловка, жареная рыбка и компот. Смогла впихнуть в себя суп, залила компотом. Уверена, рыбка и перловка неплохи, но в меня не лезло от нервов.
До начала приёма врача было ещё 30 минут, я нервно читала книгу. Решила написать на работу, что я из магазина не приду. Долго думала, что соврать, написала просто "Меня тут задержали, буду позже, всё в порядке". Сходила в туалет (он не закрывается), пошла ко врачу. Она выписывает мне таблетки и назначает всякие вещи типо уколов и капельниц. Оно опять спрашивала меня, на что я жалуюсь, а мне опять было нечего сказать, но в блокнотике всё ещё были написаны пару страниц. И я его достала и давай читать.
Не знаю, почему я думала, что читать свои слова будет менее стрёмно, чем говорить их из голову. Вы всяком случае это было легче, я могла читать быстро и делать вид, что это не я. Всё же не дочитывала страницы до конца, те моменты, где я не понимаю, почему все ещё не покончили с собой и что жизнь не оправдывает усилий нужных для её поддержания. Думаю, постепенно, я дойдй до этого. Сегодня я очень сильно нервничала.
А потом меня послали делать укол витамина B1/B6 (их чередуют по дням) в жопу и ставить капельницу с фенозепамом.
- После капельницы вам захочется спать, можете домой пойти, можете прямо здесь поспать, никто вас до 17 часов не выгонит.
К этому времени я уже перестала твердить о том, что мне вообще-то надо на работу, где я отсутствую третий час. До этого мне не разу не ставили капельницу и меня параноило, что когда она кончится, пузырики заберутся мне в вены и убьют меня. Этого не произошло. Уснуть у меня тоже не получилось. Но дрожь и нервное напряжение ушли. На работу возвращалась тяжёлыми шагами, но в состояние вполне нормальном.
У самого офиса встретила коллегу на машине. Я так и не придумала, что буду врать. Наверняка по моему сообщению она подумала, что меня забрали менты. Но мне нужно было связать всё с больницей, поэтому я думала наплести что-нибудь о скорой, типо мне стало плохо. Но когда она опустила окно машины, я вспомнила - я вообще-то мастер импровизированной лжи.
- Просто кошмар, сходила забрать анализы, а оказалось, что моё лечение в стационаре начинается прямо сегодня!
- Ничего себе, это ты всё с ногами ходишь?
- Не, даже не спрашивай. Но завтра в 14 я точно буду свободна, если что, съёмки в силе.

И всё. Осталось написать директору, что я ухожу в свободный график на пару недель.

Капельницы - вещь!

@темы: Счётчик, от меня к себе

08:18 

Ничего здесь не написано.
Большой пост, потому что нужно связать пару цифр в конце.

1. Начала ходить в бассейн.
Вчера вечером я не могла не то что говорить нормально, но даже слушать Егора мне было физически больно, я ворчала на всё подряд матом, прерываясь на половине фразе, мне было плохо, всё было больно и неудобно, хотелось сдохнуть. Но я решила, что утром я соберусь с силами и схожу в бассейн. Потом решила, что утром пошлю всё нахер. Потом вспомнила, что хочу нормально помыться (а дома горячая вода еле тёплая сукаблять) и таки пошла в бассейн. На дверях заведения висело объявление: "В связи с ремонтными работами на линии температура воды в душевых и бассейне снижена, нам так жаль, так жаль". Спросила у администратора, такая уж ли холодная вода? Она сказала, да, в душевых только тёплая, горячей нет.
Но я же уже пришла! Я всё равно пошла плавать. И знаете, вода была горячей. Да, конечно, обычно под ней невозможно стоять, не разбавив холодной, но она была достаточно горячей, чтобы согреться.

2. Под "горячей" водой из моего крана холодно даже руки мыть. По вечерам я уже даже не пытаюсь пропустить воду и дождаться тёпленькой, просто грею себе кастрюльку. А ещё всё ещё нет отопления. Егор привёз мне второй обогреватель, который мы покупали на Бебеля. Он работает как теплопушка - нагревает воздух сразу, но жрёт кислород и тепло только пока он работает. Спали мы в обнимку под двумя одеялами и покрывалом. Это был единственный раз, когда мы спали таким образом, обычно у нас у каждого своё одеяло и мы на разных концах кровати, потому что обо считаем: спать как-то иначе не естественно. А тут мы даже смогли уснуть в обнимку, просто потому что другого выхода не было - холод дикий. Сегодня буду спать в свитере.

3. Из-за холода, в частности из-за холодной воды, у меня заболела пизда. Ноги болят даже если я не выхожу из дома. Болит зуб, который не может болеть, зуб, который уже пролечили вдоль и поперёк, и ещё два верхних клыка. Всё это не даёт мне нормально есть, пить, жить, хочется сдохнуть или объебаться (нечем).

4. Сегодня у меня был повторный приём у психиатра. До этого я ходила к психологу на тестирование. Психиатр поставила мне диагноз "депрессия" (я забыла подглядеть точный диагноз) и назначила лечение в дневном стационаре.
- Вы же сможете взять больничный.
- Ну, может быть. А сколько это будет занимать по времени?
- Не знаю, как пойдёт, утро-день.
- Хорошо... А по продолжительности? Сколько дней?
- Не знаю, это всё индивидуально, я вот вам сейчас скажу примерно, а потом это цифра изменится и вы будете недовольны.
- (блятьсукаблятьсукаблятьсукаблять) окееей...
- Завтра как вы работаете?
- С 9 до 19.
- Сможете в 12:30 подойти?
- Да...

Меня это обеспокоило. Я не знаю, что там будет, не знаю, как долго это будет длиться в один день, не знаю, как долго это будет продолжаться.
Не знаю, как я смогу работать.
Вообще-то диспансер находится в 15ти минутах от моей работы, это очень удобно.
Но если я буду заканчивать лечение в, допустим, 13:00 - это 4 час рабочего времени, которые мне нужно будет доработать вечером, или в входные. То есть работать я буду допоздна и без выходных. И продолжаться это будет не понятно сколько. Неделю? Месяц? полгода? Я, конечно, могу не все час отрабатвать, но у меня вообще-то очсовая олт. Это я не с ума схожу, это моя клвиатур очень вборочно нчинает не ечтть був. Очень удобно мать её.
Как устроен больничный в нашей компании, я не знаю, завтра спрошу. В любом случае, не особо хочется светить тем, где я лечусь.

раз два, раз два три, продолжим.

Из-за психоза по поводу того, как мне всё это сделать так и при этом получать норм зп, а ещё от холода и пиздостраданиях (не эмоциональных, прошу заметить), не могла уснуть полночи, а потому сейчас чувствую себя дерьмово.
Проблемы с лечением в стационаре связаны не только с работой, но и с тем, что начинаться это лечение будет, наверняка очень рано, а я не умею есть утром. Поэтому всё время там я буду сонная, уставшая, голодная, злая и потерянная.

5. Ходила получать загранпаспорт в назначенное время, но "мшина выдачи не работала", поэтому получу только через неделю.

6. Что в общем-то не так страшно, потому что я определённо не получу в Лондон в Октябре. В основном потому что в таком состояние это было бы бессмысленной тратой денег: я не смогу насладиться всеми красотами, я блин даже план поездки не могу составить. Но ещё и потому что я, оказывается, купила билет на Jane Air 20 октября, хотя планировала, что в эот время меня в городе не будет. О чём я думала? ни о чём. Ну а теперь мне вообще никуда не рыпнуться. Пока мысленно переношу на Ноябрь, но хз хз. Декабрь мне не осилить по стоимости.
Пыталась вчера успокоить себя тем, что я успею ещё всё посмотреть и везде побывать, что смогу позволить себе не оплачиваемый отпуск потом, но всё было бесполезно: слова успокоения в моей голове превращались в хаотичный плейлист с десторшеном, поставленный на повтор в нескольких плеерах с разным временем подачи сигнала.

...судя по началу поста, я хотела вчера сделать из этого всего какой-то вывод. Но вечером оно, знаете, всё намного красочней, сейчас я не вижу последовательностей. Помимо очевидных, конечно.
Сегодня утром мне лучше.
Я думаю, что придумала менее травмирующий способ работать и лечиться одновременно.
Я записалась к платному гинекологу уже на сегодняшний вечер (в городской больнице ближайшая запись через месяц).
Я позвонила в желищную компанию и спросила, что делать с тем номером заявки, которую они повесили на мою жалобу о холодной горячей воде, и меня направили к техникам, это всё ещё долгое скитание по коммунальным радостям, но уже прогресс. Осталось дозвониться до техников.
запись создана: 27.09.2017 в 22:03

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._., Тело, от меня к себе

23:31 

Ничего здесь не написано.
На отходниках смотрели КамедиКлаб 2005 года. Там все шутки про геев и наркоту, все! Понятно, что люди делали без интернета.

@темы: Счётчик

13:00 

Ничего здесь не написано.
Долго не могла уснуть из-за холода. За окном +3, батареи не топят, обогреватель не вывозит. Легла спать в домашней одежде, тёплых носках, под двумя одеялами, покрывалом и шарфом, сверху на ноги положила вторую подушку. И не могла уснуть из-за холода. Закуталась в одно из одеял как в кокон, отрубилась. Проснулась от звонка коллеги, времени было после 12. На работу пришла на 4,5 часа позже, смотрю паблики с девками и архитектурой, читаю дневнички.
Работник месяца.
Пойду отредачу описания к программам.

@темы: Счётчик, Работка

13:19 

Ничего здесь не написано.
Сукасукасукасука почему шоколад дороже сигарет?!

@темы: Счётчик

09:24 

Ничего здесь не написано.
Кондиционер на +30, капюшон толстовки на голове, холодно жесть, но килограммчик арбуза съем.
Коллега показывал сегодня фотки с Алтая - всё в снегу. Так нельзя, ребят, так не должно быть.

@темы: Счётчик

18:22 

Ничего здесь не написано.
Заметка для меня из будущего, ищущей что-то по дневнику в этот период времени:
я не способна ничем заниматься, иногда ем, мёрзну, дома срач, я пытаюсь что-то делать, но мысли не думаются, я играю в симс, но выключаю, читаю книги, это получается лучше всего

@темы: Счётчик

12:50 

Ничего здесь не написано.
Я не понимаю шутеечки про переключение песен в плеере при постановки его в режим рэндома. У меня довольно много музыки в Контактике и это основное место воспроизведения, если я дома или на работе. И там моя музыка, и она идеальна, поэтому, когда песни играют в случайном порядке, мне хочется добавить в избранное каждую из них. Но я понимаю - они уже добавлены. Другое дело плеер, куда я кидаю целые дискографии, там многие треки могут не нравится мне.

@темы: Счётчик, Музыка

11:46 

Ничего здесь не написано.
Прошла за всю компанию сертификацию на Ютубе, сделала говнокрутящиеся буковки к трейлеру одной из программ, которые мы продаём, написала пару синопсисов, а по основной работе полная лажа.

@темы: Счётчик, Работка

19:35 

Ничего здесь не написано.
С конца августа я ждала приёма психолога для тестирования и дальнейшего приёма психиатра и дальнейшего ещё чего-нибудь ещё через неделю и ещё через какое-то время приём, чтобы потом... подозреваю, чтобы потом выписать мне те же таблетки, которые я и так пила три года с разной периодичностью. Ну, конечно, не те же таблетки, ведь они стоят 40-50 рублей за упаковку.
Я думала, что мне придётся разговаривать с психологом. Уже даже написала текст, вчера перечитала его, позачёркивала всё к херам, написала заново, но читать всё равно не хотела. Как вы, ребят, читаете мой дневник, господи, какое же дерьмище. К счастью, на приёме никому не пришлось страдать от моего искуссссссства. Психолог просто спросила мои основные жалобы, я неловко промямлила что-то, и она начала тесты. Сначала были тесты на внимательность и память:
- сделать рисунки на слово или словосочетание, чтобы потом по ним вспомнить это слово или словосочетание
- найти цифры с 1 по 25 на картонке
- запомнить и повторить ряд слов несколько раз
Потом пошли другие тесты:
- цветовой тест Люшера
- раскладывание картиночек по группам (Свободная сортировка объектов)
- пары слов, между которыми нужно было назвать похожесть и различие
- два теста, в которых нужно было указывать на своё состояние, выбирая варианты ответов, так что я перестала с удовольствием раскладывать картинки и объяснять, что велосипед, самолётик и машинка в одной стопочке, потому что это средства передвижения, теперь нужно было показать, какое я уныло дерьмо
- ещё был тест, где на шкале нужно было оценить себя

В завершение психолог сказала, что тут, конечно, всё так себе, но ей ещё нужно результаты подготовить, так что приходи через неделю к доктору.
Через неделю доктору я ещё и результаты анализа кровь принесу, которые она попросила меня сделать, чтобы посмотреть на мой низкий гемоглобин и сказать - ну всё понятно - у тебя просто тельце хилое, а не мозг. А результаты вообще-то хорошие, в пределах нормы, не очень то близко к низким порогам. Так что да - я опять здоров как бык.

@темы: от меня к себе, Счётчик

00:10 

Ничего здесь не написано.
Всё забываю написать, как хорошо в этом году поработали городские агрономы. Клумбы в центре сделаны в одном стиле, цвета подобраны очень гармонично и цветы реально растут, несмотря на погоду, потому что выбраны так - чтобы росли при любой херне.
понесло

Очень красиво, прямо иду мимо и радуюсь каждый раз. А ведь сколько работы вложено в это!

@темы: Счётчик, Мир *_*

21:42 

Ничего здесь не написано.
Перевожу взгляд в нижний угол экрана на часы, не пора ли спать? Не закончился ли уже этот ещё один день? Доколе?
Половина выходных прошла за просмотром скучного сериала и поедание булочек, а так же бессмысленных попыток создания бессмысленной анимации.
Полмесяца прошло в холоде и ожидание похода в больницу, который совершенно ничего не изменит.
Полжизни прошло.

@темы: Счётчик

18:12 

Ничего здесь не написано.
Как видно по записи ниже, сегодня на работе у меня был напряжённый день. Всё от того, что мммм не хочу писать о работе сейчас, потом когда-нибудь.
Я прошлась пешком до трамвайной остановки у Дворца Молодёжи. С Малышева я повернула на Хохрякова и офигела от того, как всё там стало богато. Буржуйский райончик Тихвин даёт о себе знать.
Екатеринбург прекрасен в свете закатного солнца тёплым осенним вечером.

А теперь я пойду напьюсь.

@темы: Счётчик, Мир *_*

14:33 

Ничего здесь не написано.
Как же блять я ненавижу эти ебучие мышки с одной мать его кнопкой на которой ниуя не нажмёшь то что тебе нужно десять раз из десяти ебаное всё ж нахуй

@темы: Счётчик

10:03 

Ничего здесь не написано.
Как же всё бесит с самого утра. Вообще-то с вечера, когда я начала что-то делать и поняла, какое я дерьмо.
Бесит абсолютно всё, от людей в метро до смешнявочек в контакте, которые до сих пор не различают шизофрению и раздвоение личности, убейсебяблятьобстену. Оооох, какой я нервный, какой я злой. Опоздала на работу на час, потому что не могла встать с кровати, но по классике жанра пришла в офис первая, считай не опоздала вовсе.
Ночью наконец-то было не так холодно, чтобы хотеть умереть во сне, а просто холодно, поэтому снился прикольный, не особо тревожный сон.

Во сне были Йен Галлагер и Микки Милкович. Они жили в семиэтажном доме в пригороде. Не знаю, что было на нижних этажах, они были не совсем достроены или не отремонтированы, но на последнем была большая спальня, в углу стоял стол, повсюду было много вещей, видно, что жили они только в этой комнате. Сон был про то, что кто-то начал стрелять по домам. Стреляли из чего-то мощного, так что пули пробивали стены дома. Задерживали их только железобетонные балки, которых в комнате было несколько штук - они являлись опорой для потолка, других несущих стен не было. Микки достал большой чёрный автомат и положил его вдоль стены, в которую стреляли. Они перевернули диван посреди комнаты и легли за него, это было самое безопасное место. Обстрел вели хоть и не постоянно, но никто же не предупреждал, будут стрелять ещё или нет.
Не знаю в какой момент и почему, но они переместились на крышу и больше не могли спуститься в комнату. Крыша была покатая и почему-то очень маленькая. Микки был ранен, так что Йен подполз к краю крыши и пытался позвать на помощь. Но седьмой этаж - это очень высоко, нужно кричать очень громко, а ещё нужно кричать конкретных людей, проходящих мимо. Они не помнили имя ни одной соседки, которые проходили мимо. Почему-то там были только женщины, я не обратила на это внимание во сне, но сейчас мне кажется это странным. Йен понял, что ему не докричаться до кого-то внизу, но он сможет позвать девушек из соседнего дома, если вспомнит их имена. Он спрашивает у Микки, как зовут тех лесбиянок по-соседству.
Через некоторое время они всё ещё укрываются за диваном, но уже сидя спиной к нему. В их квартире ходят люди в униформе, у них в руках детекторы, они проверяют всё вокруг. Главный смотрит на автомат возле стены (почти у панорамного окна) и отставляет его в сторону.

@темы: Убейтесь, сны, Счётчик

16:18 

Ничего здесь не написано.
Я подрабатываю ретушером, делаю фотки людей для людей, иногда для печати в журнал. Иногда там модели с идеальной кожей и тощей фигурой. И их всё равно нужно ретушировать и корректировать фигуру. Потому что у всех есть недостатки кожи, морщинки, тени под глазами, слишком сильно выделяющиеся носо-губные складки. С одной стороны я убираю кости модели, чтобы плечи не казались такими острыми, а с другой - складку на спине, которую выдавливает корсет. Стираю все складки с шеи, оставляя только одну и то, если голова повёрнута. Стираю синяки на руках и выбивающиеся на макушке волосы.
Я всегда смотрю до/после, так лучше видно возможные ошибки. Я знаю, что никто не идеален, и всё равно меня не устраивают бугорочки на своём лбу, покраснения у носа, жирок на животе.
Как живут те, кто не занимается ретушью.

@темы: Счётчик

21:20 

Ничего здесь не написано.
Второй вечер чувствую себя дико неуютно и, кажется, одиноко, но при этом даже компания собственных мыслей кажется лишней, так что это не одиночество, я просто не могу подобрать более близкое по ощущениям чувство. При этом вчера я провела день с Егором, а сегодня ездила к маме тискать котика.
Ехала в трамвае и все цвета казались холодными и воинственными, хотя они были объективно тёплыми (оранжевый). Единственным светлым участком на трамвайном маршруте был Карнавал и Заречный, мой дом, но я опять проезжала мимо. Остальное время за окнами было всё чёрное, пустой салон отражался в них, но я старалась не смотреть.
Кто не любит случайных прикосновений людей должен понять, о чём я говорю. Мысли были одновременно быстрыми и медленными, но тело остолбенело. Было неприятно, но я знала, что вообще-то всё нормально. Казалось, мне неприятно прикосновения воздуха. Я поняла, что это от холода. Одна из причин, почему я так напряжена и обездвижена - холод. А потом я вспомнила, что он будет здесь ближайшие 9 месяцев.



Недавно пьяная я смотрю старые фотки в группе с курочками. Я смотрю на свой дом. И пишу Егору: "Несмотря на то, что эта квартира полностью в моём распоряжение и всё такое, здесь никогда не будет так же уютно, как там. Мне кажется, это было последнее место на Земле, где я могла чувствовать себя как дома."



Недавно я лежу у Егора на коленях на диване, он только что пришёл, чтобы переночевать. Мы говорим о чём-то, о том, что мы сейчас работаем, но не зарабатываем, это говорит он, потому что я не люблю эту тему, я не умею и не хочу зарабатывать, я хочу работать. Я ещё раз спрашиваю его, хочет ли он пойти на тусу в Свободу "6 лет без Бебеля17".Это адрес первой и самой классной Нирваны. Это единственный рок-клуб. Он существовал тогда, когда в клубах можно было курить, попадать туда в 15 лет и без проблем покупать алкоголь. На пороге Нирваны мне проколол губу Пьеро. Там я второй раз в жизни была на концерте (7раса). Это место важно для меня. И туса в честь закрытия этого места была важна для меня. Поэтому я спросила Егора, пойдёт ли он.
- О чём это вообще?
- Ну как, Бебеля 17, это первая Нирвана.
- А, тогда понятно. Я просто ни разу не был там, поэтому мне это ни о чём не говорит.
И я начинаю реветь. Я делаюэто очень тихо, поэтому какое-то время он ещё о чём-то говорит, а я лежу и плачу. Только когда приходится встать, он замечает это и приходится объясняться. Что я не могу сделать, потому что а) я не могу говорить из-за сдавленного слезами горла, б) я не могу понять, почему я плачу.
Но на днях я понимаю, почему.
У меня нет ни кого, кто может разделить со мной этот опыт. Кто был со мной тогда и сейчас. И в тот момент я ощущаю огромную пропасть между своими мыслями и мыслями человека рядом с собой. Своего единственного друга, в котором я никогда не могу быть уверена.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

15:08 

Ничего здесь не написано.
На улице немногим больше нуля, идут мерзкие дожди, которые не льются с неба, а просто есть в воздухе, но при этом не являются туманами. Отопления, конечно, нет, потому что в конце недели будет +15.
Сплю под двумя одеялами, покрывалом, в тёплых носках. Вчера не могла уснуть от холода так что даже пришлось надеть футболку и спать в ней. Спать в одежде очень не удобно, но не так неудобно, как в холоде. Из-за этого снятся тревожные сны, в которых я чувствую себя напряжённо, помню их урывками и никакого смысла в них нет, кроме того, что в них неприятно.

@темы: Убейтесь, сны, Счётчик

Жизнь в замедленной съёмке

главная