• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: счётчик (список заголовков)
10:18 

Ничего здесь не написано.
Снилось, как я ехала в другой город, потому что там играла группа моего парня (трудно сказать, был ли это Егор или Тёма, во сне это была какая-то смесь их внешности и характеров). Это был небольшой город, расположенный неподалёку от ближайшего к Екатеринбургу большого города. Как вам навигация, м? В реальности могу представить себе Миас или Озёрск - городки возле Челябинска. Только во сне это всё было расположено к западу от Екб (в реальности там лес). Я видела свой путь не столько из окна машины, которую вела, сколько по карте, а город, когда в него въехала - с высоты птичьего полёта.
Это оказался довольно красивый старинный город с большим главным проспектом, масштабными советскими постройками и аистами или цаплями.
Проснулась в 8 утра, решила бодрствовать.

@темы: Убейтесь, сны, Счётчик

18:09 

Ничего здесь не написано.
Закончился мой дневной стационар в психиатрической больнице. Я, вообще-то не ожидала, что он сегодня закончится, думала приду, заберу таблеточки, поем бесплатно кашки овсяной, покажусь лечащему врачу. А она меня хоп - и отвела на комиссию к заведующей отделением. Или что-то типо того.
Точнее велела ждать на диванчике третьего этажа в сумеречной зоне между коридором и реквиацией стационара. Напротив меня кабинет, в котором сидит главврач (я буду писать так, потому что не знаю, кто она на самом деле, но что-то вроде этого). Туда заходит мой лечащий врач и за закрытой дверью обсуждают моё дело. В коридоре всё слышно. Я до этого сидела и подслушивала разговор главврача по телефону. Кроме меня в сумеречной зоне никого не было, так что я сама подслушивала про себя кусочки информации, а потом меня пригласили зайти.
Главврачом оказалась женщина, которую я часто видела в больнице, но не знала, кто она. Молодая, высокая, красивая брюнетка в красном свитере под белым халатом. Я начала нервничать ещё в коридоре, а тут оказалось, что придётся говорить и я начала чуть ли не заикаться. У меня это как-то так происходит: я затупливаю на целые слова или фразы, а потом начинаю говорить очень быстро, чтобы нагнать упущенное время.
1) Меня спросили, чувствую ли я улучшения на сегодняшний день, по сравнению с тем, когда обратилась сюда:
- После начала приёма Вальдоксана я сразу почувствовала больше энергии.
- А в эмоциональном плане?
- Нет, всё так же. (читай: жизнь - тлен, ничто не имеет смысла, ничто не приносит мне радость)

2) Спросили, как давно я ощущаю тревожность:
- Всю жизнь.
- И бессонница всегда была?
- Да, особенно в школе. (я не знала, что трудное засыпание тоже является бессонницей, пока они его так не назвали)

3) Опять спросили про детство.

4) Главврач прочла мне отрывки из заключения психолога:
Я не запомнила точно и не подумала украсть листочек, поэтому писать не буду. Из важного: у меня нет предрасположенности к шизофрении. И что у меня заниженная самооценка.
- Тебя обижали в детстве?

5) Личное общение:
- Не трудно заметить, что ты не любишь смотреть в глаза собеседнику. Ты симпатичная, умная, хорошо говоришь, такая живая мимика, из-за чего такая стеснительность?
- Не знаю. Я могу смотреть в глаза, могу делать вид, что у меня всё хорошо с мимикой, но это больше на нервной почве и для притворства, с близкими людьми я могу так не делать, если устала.
Подловила меня на том, что я не считаю себя "живым человеком".
6) Конечно спросили про суицидальность:
- Думаешь об этом, были попытки?
- Нет.
- (тут она либо что-то сказала, либо не поверила и это чувствовалось в воздухе)
- Ну, как бы, я считаю это разумным завершением жизни, но не сейчас и не в ближайшие годы.


Перешла в тему детей и раздула проблему из того, что я не хочу их. На этом моменте захотелось встать и уйти, но понимание того, что другой помощи мне не дадут, заставило остаться.
- Тебя хочется взять, посадить в тёплое место, накормить, обнять и приласкать. Вот такие эмоции ты вызываешь. Будем тебя лечить усилено, сколько можем - по твоему диагнозу мы можем тебя держать только 45 дней - потом нужно будет продолжать медикаментозное лечение, а когда состояние эмоциональное станет лучше, начать психотерапию. Потому что ты очень зажата в себе и то, что ты о себе думаешь - это всё неправда, ты гораздо лучше.

Ничего нового я не узнала, но подтвердилось то, о чём я давно догадывалась, но не рассматривала как вариант. Потому что трудно поверить, что ты в депрессии всю свою сознательную жизнь. Я не склонна к эпизодам глубокой депрессии, поэтому внешне оно не видно.
То, что всю жизнь для меня было нормой - болезнь.
Официальным диагнозом мне поставили F32 - "Депрессивный эпизод", сказали, что у меня "Маскированная депрессия", и что "выходить из неё придётся так же долго, как ты в ней жила, будь готова".

Я не готова, потому что лечить себя от себя кажется мне безумием. Но я буду, потому что продолжать жить в таком состояние кажется мне безумием.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., от меня к себе

14:02 

Ничего здесь не написано.
Недавно снился сон, один из многих, которые теперь хаотично снятся мне за ночь, но этот вот был более-менее целостным.

Я путешествовала и делала это как-то странно. Будто я могла перемещаться в пространстве.
Был эпизод, где я гуляла по одному пригороду с местными девочками. Это место граничило с другой областью. Попасть в неё можно было только на автобусах через пограничный пункт, сама область обнесена высоким забором с мощной сеткой между мощных брёвен.
Я как раз собиралась посетить то место, а девочки показали мне, где можно перелезть забор. Там было накидано строительных блоков, по которым можно было подняться, но всё равно им пришлось подсадить меня, чтобы я могла достать до верхушки ограды. Я перекинула одну ногу на другую сторону, сидя на массивном бревне, с той стороны росли гигантские деревья. Всё, что можно было видеть - чистый лес из толстых стволов дерева без кустарников внизу. Я посмотрела вниз и поняла, что не смогу спрыгнуть - слишком высоко. Я спустилась обратно и в этот момент, прямо на то место, куда я собиралась спрыгнуть, в забор врезался медведь и начал грызть прутья. Видимо, он почуял мой запах издалека и долго сюда бежал. Вскоре подъехали работники заповедника (с той стороны области) и сказали: вот поэтому здесь, блин, забор, езжай на автобусе.

Был момент, когда я переместилась на Алтай и увидела Катунь осенью. Как и говорили, она была неестественно лазурного цвета, как вода в море на отфотошопленных фотографиях. В сочетание с камнями и осенней листвой это было великолепно. Но у меня не было с собой фотоаппарата, потому что я оставила все вещи на своём предыдущем месте.

@темы: Убейтесь, сны, Счётчик

11:56 

Ничего здесь не написано.
Сначала я такая:
- Да как это я транквилизаторы буду днём пить?
А потом:
- Бляяябляблябля так ебашит пиздец, дайте чем-нибудь снятся, о, транки!

@темы: Счётчик, от меня к себе

20:06 

Ничего здесь не написано.
Опишите, что вы чувствуете, - говорит мне дневничок.

Во мне цветёт волнение. Оно всегда было, но отсутствие каких-либо планов последние пару недель его притупили. Не без помощи капельниц с феназепаом и таблеток буспирона, конечно, не без них. И вот теперь мне опять тревожно, несмотря на то, что в это время меня уже должно приколачивать к земле и клонить в сон.
К слову, приколачивает и клонит, голова кружится, но тревога она глубже, она обходит голову и пробирается прямо в живот, в кишки.
И ещё тоска.
Тоска по всему и сразу. По всем местам и временам. По всему, что будет, что должно было быть, но не случилось в этой временной линии, потому что я сделала вдох чуть раньше или приняла ещё какое-то глупое решение. Я стою посередине проезжей космической части, сквозь меня постоянно проносится настоящее, а вокруг разбиваются о стену сотни миллиардов возможных реальностей.
Любой мой выбор неверный.
"Говоря по правде, где бы ты ни был, ты не там, где надо."(с)

@темы: Счётчик, Тараканы ._., УПЧК

19:41 

Ничего здесь не написано.
Мне всё ещё больше страшно, чем интересно, но я подала заявку на визу в Британию, оплатила пошлину и сижу ем шоколадку. Нужно собрать, перевести и откопировать доки, а у меня ничего нет, вообще ничего, понятия не имею, как я всё это проверну за несколько дней.
А ещё я не отпросилась в отпуск.
А ещё, возможно, мне не успеют сделать визу до той даты, на которую я забронировала хостел.
Короче, никогда не планируйте поездку, сидя на таблетках или в своих тёмных тревожных мыслях.

@темы: Счётчик, я-мудак

12:06 

Ничего здесь не написано.
Как же меня бесит, когда компьютер работает медленнее, чем я.
Очень активна сегодня. Снилось оооочень много мелких снов, спала то ли очень глубоко, то ли очень поверхностно. Несколько раз просыпалась. А сегодня чувствую себя очень активной, так мерзко-активной, почти дёрганной. Понятно теперь, зачем мне транки. Завтра буду пить их с утра.

@темы: Счётчик, Убейтесь, сны

20:20 

Ничего здесь не написано.
Не могу купить огоньки потому что:
- У вас есть гирлянды?
- Новогодние? Ещё рано!

@темы: Счётчик

20:19 

Ничего здесь не написано.
Над городом весь день смог. Говорят с завода и не очень полезный. Пахнет плохо, выглядит потрясающе. После работы заставила себя прогуляться до ближайшего парка и от туда до метро по улице, где никогда не ходила пешком. Всё было жёлтым, особенно лиственница. Остальные деревья жёлтыми почти не были, но в свете заходящего солнца сквозь пары чего-то в воздухе выглядели потрясающе.

@темы: Мир *_*, Счётчик

19:06 

Ничего здесь не написано.
Мне добавили ещё один препарат - Вальдоксан. Вообще-то доктор его и рекомендовала сначала, но я сказала, что он слишком дорогой, давайте что-нибудь попроще. А сейчас эти таблетки появились в больнице и мне их бесплатно пока дают - у них принт на каждой таблетке, ребят, давайте дизайн попроще и стоимость пониже, ну в самом деле, не для зажравшихся сук таблетки выпускам.
Теперь у меня три препарата в 4 приёма. Завела приложение.
От транков всё ещё мажет, а завтра нужно начинать пить их ещё и утром.
От Вальдоксана хочется спать, нужно было попозже его выпить.
Мне кажется, меня лечат неправильно, но я ничего не буду предпринимать, пока действие пары препаратов не устаканится и не покажут эффект (через неделю уже должны).

Забыла написать, что у меня ведёт очень милая врач :з

@темы: от меня к себе, Счётчик

19:00 

Ничего здесь не написано.
По показанию врача повышаю дозу Буспирона с 5мг на 10мг. Принимаю таблетку, когда выхожу из Ашана, чтобы сесть на бесплатный автобус до дома. А когда выхожу на остановке, понимаю, как меня накрыло.
Ноги идут как-то не так. Земля иногда прогибается под ними, а иногда наоборот отталкивает слишком сильно. Голова кружится, но мысли чистые.
Когда ребята предлагали упарываться транками, на что они рассчитывали? Вообще не прикольный приход.

@темы: Счётчик, Химия в мозг, от меня к себе

10:15 

Ничего здесь не написано.
В общем, мне снилось, будто мы на даче или ещё где-то.
Это началось как фрагмент из фильма, которого, наверное и нет. Главный герой держит в руках небольшую коробку, а по телефону голос говорит, что ему никогда не хватит смелости взглянуть на свои страхи. Но ему нужно заглянуть в коробку, ему не страшно, он понятия не имеет что там. Зрители знают, что там просто фотография главного героя.
Этот фрагмент повторяется несколько раз, будто я смотрю его переозвучки на ютубе, каждый раз что-то меняется. В какой-то момент, открыв коробку, уже в своих руках, я вижу там пчелу большего размера, чем обычно. Я ставлю коробку боком на стол и отхожу, пчела выползает наружу.
Надо уточнить, что это не оса, а скорее пчела, в длину она со средний палец руки и чуть толще него, оранжевая и мохнатая, есть крылья, но летать не может, голова большая и мохнатая. Она не чётко видна мне во сне, иногда мне кажется, что это черепаха.
Это существо больно жалится, а прикосновение к ней оставляет на коже ворсинки, которые никогда не удалить. Или что-то ещё. Что-то, от чего мне очень страшно, так что я пятюсь назад от пчелы. Мама смеётся надо мной, кто-то ещё из семейства рядом и тоже смеётся. Я хочу в туалет, но они его заняли, а ещё там эта пчела. У них какие-то перчатки, они знают как с ней обращаться, так что могут отгонять. Я уже собираюсь пописать, когда мама берёт в руки эту пчелу и начинает тыкать мне её в лицо, дразня меня. Мне страшно и обидно.
Это похоже на ситуацию, когда я прошу кого-нибудь убрать паука из комнаты (я панически боюсь пауков, до истерики боюсь), они его берут в тряпочку, чтобы вынести, а потом резко подносят эту тряпочку ко мне, чтобы шутливо напугать. И я пугаюсь до слёз.
Вот и во сне, мне было страшно, обидно, не забывайте, что я вообще-то сидела на унитазе и хотела писать, но не могла, потому что все тут стоят и пугают меня какой-то пчелой-мутантом. И я начинаю всхлипывать, рыдать безконтрольно. От этого и просыпаюсь. Первой мыслью было, что мне не хватает воздуха, точнее, от того, что я всхлипывала, я не могла выдохнуть. Пришлось завыть в голос так. Хорошо, что Егор сегодня не ночевал у меня. Потом я поняла, что произошло, что это сон и почему я плачу, повыла ещё немного, потом пошла в туалет, чтобы таки пописать и умыться.
Ебаные таблетки.

Вообще мне снится очень много всего каждую ночь из-за других таблеток, но я не записываю, потому что вот такая я.

@темы: Убейтесь, сны, Счётчик

05:44 

Ничего здесь не написано.
7:30 утра. Проснулась от того, что начала рыдать во сне. Полупроснувшись не смогла вдохнуть пока не завыла в голос.
Мне не нравится, как действуют эти транки, но пока у нас с ними период адаптации, так что.
Посплю ещё и напишу сон.

@темы: от меня к себе, Убейтесь, сны, Счётчик

09:52 

Ничего здесь не написано.
Вещи, которые частенько бесят, раздел "работа"
- невозможность кратко сказать, кем я работаю
- непонимание других, что секунда анимации не равно секунда работы
- необходимость художественно вкуса, которого у меня нет

После третьего раза в больнице, на вопрос "где и кем я работаю" придумала краткий ответ: работаю в компании, занимающейся дистребьюцией тв-программ, монтирую видео. Это никак не отображает мою работу, как и запись в трудовой "контент-менеджер". Контент-криейтер ещё более-менее удовлетворила бы меня, но такого в ТКРФ нет.

@темы: Работка, Счётчик

09:41 

Ничего здесь не написано.
Вчера мне просто стало хуже. Я поревела на работе (не помню от чего). Чуть не заплакала в трамвае (грустная книга). Начала реветь дома, но вовремя остановилась. Последнее из-за того, что я - ебучая тупая слизь. Я прохожу обучающий курс, дошла до первой домашки и не смогла ничего сделать. Нужно было просто накидать небольшую композицию из примитивов, и наложить на них различный материал. Задание по курсу материалов, короче. И я не смогла. Я не смогла придумать, что сделать. Начала думать над какой-нибудь простой картинкой, просто блять расставить кубики. Скопировала один с другого, размножила их, переместила, увидела, что получается какая-то безвкусная хуита и начала ревет. Начала ощущать то же чувство, которое посетило меня после поездки на Алтай - я не могу ничего сделать. Я не могу поставить даже чайник кипятиться. Я не могу просто потыкать кнопками, чтобы получить нужный материал, потому что я не знаю, какой материал мне нужен и на что мне нужно его наложить.
Говорить мне - делай, что хочешь, как хлыстать меня ледянящей пустотой невисомости. Как пихать мне в рот тёмную материю, которая затем расширяется во мне. Я не знаю, наскольок верно я тут понаписала всякую хероту, и мне честно так похуй так похуй что я даже вот запятые ставить не буду кому они блять сдались

Легла спать, чтобы ненавидеть себя меньше.

@темы: Иди учись, Какого?, Счётчик, Тараканы ._., от меня к себе

09:29 

Ничего здесь не написано.
Позавчера у меня ночевал Егор. Я только зашла домой, а он позвонил мне и предложил погулять. Я была в хорошем расположение духа и ещё не начала чувствовать усталость. Гулять, правда не хотелось - погода отвратительная, холодно, дождь. Но решила, что мне необходима активность.
И это был провал.
Уже через двадцать минут я устала, а он хотел сходить в магазин, найти себе шапку, потому что холодно. Мы зашли в один секонд, потом во второй. У меня уже не было никаких сил. По пути домой я увидела недорогой магазин и предложила поискать шапку там. Он нашёл. Я в это время примерила высокие кеды (которые хер найдёшь сейчас), но они оказались мне большими и маленькими, а среднего размера нигде никогда нет. Но мне было плевать, я просто хотела домой. Я кое-как поддерживала разговор с Егором. Несколько раз сказав о том, что я устала, что не хочу говорить. Мы были уже почти дома, когда начали ругаться. Я ненавижу его за то, что он ничерта не понимает, но думает, что знает лучше всех.
Потом всё было плохо дома. Потом выяснилось, что он не будет спать допоздна. А я не могу нормально спать, когда он не спит. Бесил меня. Когда он ложился спать, я проснулась, меня мучила жажда, бросало в жар, сон не шёл и был очень нервным, всё чесалось. Утром ему пришлось растолкать меня, потому что я не слышала будильник, чего со мной не случается почти никогда.
Была очень зла и сказала не приходить ко мне больше, если он не готов ложиться со мной в одно время.

Меня очень бесит, что он думает, будто как-то помогает, хотя в реальности делает только хуже. И больше всего бесит то, что он отказывается это принимать вообще слушать, потому что он упёртый эгоцентричный жук.

@темы: Какого?, Кофе, Счётчик

17:18 

Ничего здесь не написано.
бешусь и злюсь
плохо
энергии нет
успокоения нет

@темы: от меня к себе, Счётчик

13:31 

Ничего здесь не написано.
Либо сию секунду что-то глюкануло, либо Дайри изменил разметку страниц дневника, чтобы впяливать рекламу постоянно, а не только если проскролишь.
Это конец.
Это конец всему святому.

@темы: Какого?, Счётчик

12:45 

Ничего здесь не написано.
Не знаю, понижают ли они там дозу, или я привыкаю, но сегодня вообще никаким успокаивающим эффектом феназепам не обладал. Ноги заплетаются, а бесит всё чуть ли не больше обычного. Или я привыкла, что бесить не должно, а оно бесит, потому что жить - это ебаный ад.
В воскресенье приезжала Дарья, чтобы пофоткаться. Орала на неё местами матом, потому что да - всё бесит и ничего не получается, когда два дня подряд не ставят капельницы. Надеюсь, препарат начнёт действовать быстрее, чем закончатся процедуры.

@темы: Какого?, Счётчик, от меня к себе

10:44 

Ничего здесь не написано.
От холода листья падают прямо как были - зелёными. Какие-то деревья подготовились получше и начали желтеть, но как таковой золотой осени опять не было. Опять. Прямо на зелёные листья вчера летел снег. Летел жиденько и неуверенно, будто бы зашёл в чужую кабинку и такой: Проститеизвините, я не видел... - и пытается назад на небо улететь.
ПРоснувшись в 6:30 утра, чтобы поехать в больницу на сдачу анализов, я увидела в окно, что гравитация всё же указала снегу верный путь. На улице было где-то -3. Я закуталась в тёплую кофту, тёплый шарф, тёплые носки, пальто и сапоги. На голове у меня было 2 капюшона и теплейший шарф. Подходя к метро мне даже жарко стало, но это потому что я хожу как конь. Ноги подмерзали.
Переходя мост на Куйбышева взглянула на уток в Исети. Красивый большой селезень стоял на камне посреди реки и, казалось, давал речь перед остальными утками, которые перестали улетать:
- Кря.

Из больницы я вышла в 11. Снег уже превращался в кашу, говно и уныние, с неба капала вода. На следующей неделе +10.

В больнице с самого утра на анализах. Сдала всё за 10 минут и легла спать в процедурной. Не поспала, конечно, но полежала на неудобной кровати и в холоде. Эх, где там наши парты в единственном тёплом кабинете истории. Долго не кормили завтраком (снег, летняя резина, жизнь встала). Ко мне подсела девушка, которая тоже возмущалась по этому поводу и была послана (те, кто на стационаре более бойкие и настырные, чем те, кто лежат в больнице). Она села со мной за один стол и угостила кексиком. Не была бы под транквилизаторами - расплакалась бы от умиления.
Всё время боялась, что капельница закончится, а я этого не замечу и пузырёк забежит мне в вену. Сегодня пузырёк забежал прямо в начале процедуры и я приготовилась умирать. Судорожно вспоминала какую-нибудь песню, чтобы пропеть её про себя и под неё умереть. Сходу вспомнила только Blink-182 – I Miss You. Думала, что в больнице то уж мне помогут, не помру. А через несколько минут так ничего и не случилось. Ради интереса спросила у медстестры, которая делает процедуры, позволено ли пузырикам проникать сюда. Она сказала, да.

Всё идёт по плану.

@темы: от меня к себе, Счётчик, Мир *_*

Жизнь в замедленной съёмке

главная