Записи с темой: счётчик (список заголовков)
17:04 

Ничего здесь не написано.
Снилось сегодня, как на ещё целой телебашне (которую снесли) выстроили оборудование для эксперимента - длинные узкие антенны их светлого металла. Суть эксперимента и условия его расчёта были непонятны мне ещё во сне, сейчас же вообще это всё не имеет никакого смысла. Они пытались рассчитать массу Земли, если уровень уровень моря поднимется на 1 градус, при условии, что вся твёрдая поверхность не имеет основания и плавает на поверхности воды. По всем предварительным расчётам выходило, что поверхность потонет целиком. Но нужно было провести эксперимент относительно человеческого организма, чтобы получить какие-то постоянные. И я такая: "Ну ок, звучит логично."
Во время эксперимента я находилась на небольшой платформе, которая вращалась вместе с одной из антенн. Я держалась за металлический пик, едва удерживаясь на ногах. Было четыре уровня, с каждым новым скорость вращения увеличивалась. Я не дождалась последнего, потому что в который раз зазвенел будильник и я вспомнила, что опаздываю к стоматологу.

Я совсем немного опоздала к стоматологу. Говорить, что ты проспала, когда на часах 12:40, почему-то всё ещё считается странным. Это вы странные!


Ещё недавно снился классный сон, который я не записала, ибо он был очень урывчатый. Во сне я с кем-то покупала наркоту. Я что-то знала, что не должна была знать и барыга как-то прознал о том, что я знаю то, чего не должна знать. При этом мы находились на какой-то поселковой церемонии поздравления кого-то с чем-то, но стояли сбоку от сцены. Мне в рёбра упиралось дуло пистолета, что заставляло постоянно чувствовать себя напряжённо. Барыга говорил, что не убьёт, а пистолет так, на всякий случай. Я ему верила, но боялась, что он может выстрелить, потому что внезапно передумал или вообще случайно.
Просто хочу отметить, что опыт ощущения направленного на тебя пистолета - 10/10.

@темы: Счётчик, Убейтесь, сны

14:41 

Ничего здесь не написано.
Дошло, как регулировать помол в механической кофемолке. Сделала помельче. Первый глоток кофе сегодня у меня ассоциировался с моментом, когда до наркомана доходит, что по вене пускать прикольней.

@темы: Счётчик, Кофе

20:39 

Ничего здесь не написано.
Все эти посты в инстаграме с заснеженными улицами Екатеринбурга и восклицательными подписями по поводу того, что вообще-то конец апреля, алё, погода, какой снег. Всех этих людей хочется взять за плечи, хорошенько встряхнуть и закричать в лицо, брызгая слюной: "Ты живёшь на Урале, сука, сюда людей в ссылку ссылали за смертные грехи!!"
Но вместо этого я расскажу, как я шла от метро до дома очень медленно, потому что асфальт покрылся приличным слоем мокрого снега, притоптанного в местах большого потока людей. Снег в этом году растаял быстро, оставались только локальные эвересты, в которые скидывали счищенный с тротуаров снег. Чтобы вы, жители столиц и узники южных провинций, понимали - снег здесь во дворах может спокойно таять и до июня. Воспоминание из детства: мы проезжаем мимо снежной свалки за городом, это 18 июня или около того, потому что мы едем на день рождения дедушки. Воспоминания из старшей школы: снегопад на 1 мая, 9 мая того же года мы ходим в футболках.
И вот на ещё вчера сухой город начинает валить снег. Температура при этом едва-едва -1...0˚С, так что снежинки липнут ко всему.
Я иду вдоль аллеи по Уралмашу, надо мной ветки деревьев с толстым слоем снега на каждой. Безветренно. Все кусты белые. Солнце только село, фонари уже включили, небо ещё совсем светлое. Оно нежно-голубого цвета, не пошлого, а такого пастельного. А оранжевые фонари придают белому снегу розоватый оттенок. Я смотрю вверх и вижу прекрасное сочетание цвета. Это красота, живущая мгновения, так что я останавливаюсь и смотрю по сторонам. У меня в руках коробка яиц, потому что они не вместились в бэк. Я из тех, кому не нужны напоминания в музее "руками не трогать", у меня очень слабо выражено желание осязать вещи. Но я думаю о том, что у многих чешутся руки дёрнуть за ветку и стряхнуть снег. Однако, все деревья в поле моего зрения девственно белы. Никто не посягнул. Птица садиться на ветку, на меня сверху падает лавина снега. Я умираю на месте.

@темы: Счётчик, Мир *_*

19:25 

Ничего здесь не написано.
Блин, ну давайте если фильм 16+, не будем репликами героев объяснять каждое действие в кадре, зачем же так не верить в своих зрителей. Гоголь: Вий был бы намного лучше, если бы в нём была только картинка, музыка и звуки, вырезать все дорожки, где герои пытаются говорить. Красивый фильм, но сидишь в кино и тебе стыдно за всё на свете: за себя, за актёров, за сценаристов.

@темы: Счётчик, Закамерное

12:42 

Ничего здесь не написано.
24 апреля - одно из моих дней рождений в этом мире, где можно умирать и возрождаться сотни раз.

Падал тёплый снег
Струился сладкий газ


Нет, восемь лет назад в этот день было довольно тепло и сухо, пасмурно, можно было ходить в куртке и без шарфа, в шузах. Я смотрела на скромный закат, балансируя на трамвайных рельсах, в ожидание 19 трамвая на остановке Колмогорова, сбежав от всего, что могло бы было быть. В том вечере было прекрасно всё: моя кровь, запах спирта, чужая кровь на моём ноже, ириски, совершенно не запоминающаяся живая музыка, какие-то совершенно придуманные и киношные действия.

@темы: Счётчик

15:32 

Киномоб и прокрастинация

Ничего здесь не написано.
Спасибо, Бетельгейзе - переменная, за флешмоб, который не позволит мне позорно (отважно?) начать рабочую неделю с работы. Вместо этого буду вспоминать, что смотрела вообще.

Пятилетку за три года, флешмоб на месяц за день!

@темы: Счётчик, Закамерное

17:59 

Эмо-угол

Ничего здесь не написано.
Одно из выражений нашей компании в школьные годы было "эмо-угол". Применялось оно к месту, в которое можно забиться и жалеть себя до скончания веков, выглядя при этом удручающе. Эмо-углы были повсюду: в наших домах, в классах, в школьных коридорах, на улице, в Икея.

Я вспомнила об этом, в очередной раз забиваясь в угол комнаты, образованный стеной и дверью в кухню. У меня такая типичная однушка в хрущёвке, где вход в кухню и выход в коридор находятся в проёме комнаты. Вот этот проём - мой эмо-угол.
Пока закипает чайник я стою там и пытаюсь делать зарядку, потому что физические упражнения должны помогать справляться с тревожностью и зажатостью. Инстинктивно мне хочется просто обнимать себя руками за плечи, за колени, за пятки, сжаться в комок. Я заливаю пакетик ромашки кипятком, отхожу обратно в угол. Можно даже дверь в кухню не закрывать, так тоже довольно уютно, а ещё видно улицу на две стороны. Мне нравится видеть улицу, потому что я хочу контролировать происходящее там и одновременно хочется не видеть ничего вообще, потому что я не могу контролировать даже ход своих мыслей. По полу в квартире не дует так, как зимой, так что в углу можно спокойно сидеть и даже лежать, но я не ложусь, это не моя поза. Моя поза - сидеть, оперевшись на стену, поджав ноги, сложив руки в замок, поместить из между ногами и корпусом, мне важно, чтобы руки были вместе. Ромашка уже, наверняка, заварилась, так что я иду налить себе первую кружку из всего ромашкового чая в мир, которого конечно же не хватит, чтобы успокоить ярость тревогу в моей груди. Делаю первый глоток, стоя в углу, вспоминаю про одно из выражений нашей компании в школьные годы.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Люди-И.Д.И.О.Т.ы

14:14 

Ничего здесь не написано.
К вкусу крови лучше всего, конечно, подмешивать плохой коньяк и апельсиновый сок, но сегодня я оставляю след, похожий на след помады, на горлышке имбирного Гараж Хард Джинжер Дринк. Этикетка гласит:
Kind of genius. Kind of.

@темы: Счётчик

14:01 

Ничего здесь не написано.
Не могу заставить себя заниматься анимацией, занимаюсь вместо этого совершенно другим, не менее тупым и бесполезным.
Ощущение влюблённости (в Кайло Рена, конечно) и возвышенности гасится временем. Такое состояние никогда не длится долго, потому что иначе мозг бы сгорел. Чувствую себя покинутой, ощущаю тревожность и страх. Очень боюсь ничего не чувствовать.
Что угодно отдать, чтоб не быть человеком, не лишаясь человечности и чувств.
Вся моя жизнь - разрыв по краям. Все мои эмоции - отражение того, что я вижу в других. Всё, что я есть - пыль из чешуек кожи по углам каждой комнаты, в которой я бывала.
Здания советского конструктивизма.
Подвалы с низким потолком.
Запах сырого бетона.
Хлопок закрывающейся дверцы машины.
Полутьма, полусвет, полумысль.
Что из моих внутренних я - Я - и почему та Я, что нравится мне, умирает так часто.

@темы: УПЧК, Счётчик, Цурю цурю

12:19 

lock Доступ к записи ограничен

Ничего здесь не написано.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:50 

Ничего здесь не написано.
Сменила на будильнике песню, потому что перестала просыпаться под старую. Не просыпаюсь под новую, потому что сознание не распознаёт её как будильник. Есть вариант держать полурабочий айфон вторым орущим в комнату аппаратом. Есть вариант ложиться спать не за 5-6 часов до подъёма, а хотя бы за 7-8. Но пока есть вариант "опаздывать на работу и не получать за это пизды", другие как-то блекнут.

Внутренние ощущения по поводу внешнего мира прыгают от "пойти купить ружьё и стрелять в толпу" к "сейчас умру от красоты этого закатного зарева над крышами домов".

Заметила, что голова перестала так часто болеть (я считала, что это от таблеток). Мои мысли сейчас менее дёрганные и активные, чем месяц назад. Плыву на остаточном шуме.

Шла на работу под первым дождём.

@темы: Счётчик, Мир *_*

14:05 

Ничего здесь не написано.
Несмотря на всю мою любовь к английскому, несмотря на то, что мне иногда даже мыслить на нём легче (быстрее), несмотря на всю его логичность, лаконичность, лёгкость в построение фраз и в произношение (говорить на английском физически легче, чем на твёрдом шипящем русском), я всё равно отдаю предпочтение русскому в литературе.
Пунктуация в английском кажется мне совершенно дурацкой, особенно их выделение прямой речи с помощью кавычек, а не тире. Читать диалоги и не думать о том, как эта фраза звучала в оригинале, доставляет определённое удовольствие.
Я бы хотела читать и писать на русском, говорить на английском, слышать и понимать сербский, но никогда не видеть его написания.

@темы: Счётчик

20:30 

Ничего здесь не написано.
Виноград кишмиш и белорусский сыр - отличное сочетание.
Change My Mind!!

@темы: Счётчик

14:43 

Ничего здесь не написано.
Возможно, идея вдвое снизить дозировку нейролептиков на ночь, чтобы спать меньше, была НЕ САМОЙ ЛУЧШЕЙ. Тревожность накатывает так НЕОЖИДАННО и странно, что кажется, будто её нет, но вот она есть. И ещё я внезапно поняла - жрать время от времени транки (мне официально можно) тоже идея ТАК СЕБЕ. Во-первых, так я ощущаю весь букет побочек, ибо организм от них давно отвык. Во-вторых, снимают они только физическое напряжение, так что я в таком кисельно-расслабленном состояние всё ещё паникую и надумываю кучу всего, но в добавок кажусь себе слабой, медленной и тугомыслящей. Это пиздецки страшно и мне так не нравится. Хорошо, что я не купила больше этих таблеток.
Торжественно обещаю не баловаться с дозировками, оминь, как сделать, чтобы отпустило, пожалуйста.

@темы: от меня к себе, Счётчик, я-мудак

10:37 

Ничего здесь не написано.
Коллега иногда спрашивает, что я читаю, в надежде, что я посоветую что-нибудь. От Криптономикона она воротила нос, потому что слишком много математики, от Ирвинга из-за того, что он тяжёлый. Мне сразу всё стало ясно, но она продолжала спрашивать.
Когда я сказала, что "Дом, в котором" (я на начале) - очень уютная и весёлая книга про дефектных брошенных детей, всё стало ясно ей.
Тогда я задумалась: какая книга для меня оказалась самой тяжёлой.
Я отлично порыдала над книгами "Щегол", "Правила дома сидра", "Окна в мир", но тяжёлыми они не были, они были грустными.
"1984" - единственная вещь, которую я не смогла дочитать именно из-за того, что моральных сил на это не хватило. Слишком страшно, слишком тяжело, слишком угнетающе.

А теперь посмотрим вокруг.
Всё стало ясно.

@темы: Счётчик

08:26 

Ничего здесь не написано.
Узнала, как на самом деле умудряюсь проспать все будильники. Надпись на телефоне от приложения: "Будильник звенел 5 минут". И ещё такая же для второго. Я просто сплю под него. Нужно сменить музыку.

@темы: Счётчик

08:20 

Ничего здесь не написано.
Обожаю - просто ммммм затискать хочется - как обожаю вот это вот всё.
Односторонняя улица, отворот на тупиковый въезд к офисному зданию, отелю и стройке. Это перекрёсток, так что впереди красный, но по конкретно этой дороге очень редко кто ездит, дорога просматривается во все стороны. Так что пешеходы переходят, игнорируя красный свет. Где, как не здесь, стоять гаишникам, притаившись за машинами, и отлавливать спешащих на работу людей?
К слову, на следующем перекрёстке по этой же улице (я иду по туда домой почти каждый день) машины с разгону пролетают перед пешеходами на красный (потому что фактически они выехали на жёлтый и могут ехать так всё кольцо и всегда очень-очень торопятся).
Ебаное всё. Не знаю, как сдерживаться и не скалиться на ментов в метро.

@темы: Счётчик

18:20 

Ничего здесь не написано.
Классический BDSM - не моя тема. Мне нравится что-то около того, но менее строгое.
Моего стоматолога об этом никто не предупредил.
Будучи частым гостем в стоматологическом кресле, и посещая почти всегда разных врачей, я в общем и целом понимаю, что и зачем мне там делают. Иногда удаётся подглядеть в отражение лампы, иногда рассмотреть, что за штырь мне там суют в зуб, иногда сам доктор рассказывает и поясняет свои действия, чтобы я не боялась и не дёргалась. Бояться и дёргаться, впрочем, я перестала ещё когда мне залпом вылечили половину молочных зубов в детсадовском возрасте. Мало чем меня можно было испугать после этого, да и медицина со временем развивается в лучшую сторону: то, как ловко лечат сейчас, и каким хорошим стало обезболивающее, значительно отличается от того, что было 10-15 лет назад.
У этого врача я лечу сложный зуб, так что встречаемся мы с ней уже в третий раз. Сложен зуб тем, что это блядская верхняя семёрка (последний зуб), он уже был запломбирован, и в каналах пошло воспаление. Ну и растёт он у меня криво наклонившись к щеке, так что чисто физически втыкать в него всё то, что нужно воткнуть, тяжело.
Привыкшая ко всему я офигела в тот момент, когда доктор посреди процедуры сказала: "Закрой глаза и не открывай".
Я подумала, что она оберегает мои глаза от ультрафиолета, но знакомого писка УФ-аппарата не последовало. Мне начали запаивать каналы. Это ни с чем не спутаешь: тебе суют штыри туда, где раньше были нервы, а потом спаивают их чем-то горячим. Во рту что-то жжётся, мне случайно обжигают десну, но из-за анестезии я почти не чувствую боли. Рот приказали не закрывать, так что там скапливается слюна. Приказа открыть глаза так и не было, так что я вздрагиваю от каждого прикосновения - оно неожиданно. Время от времени врач спрашивает: "Больно?" или "Всё хорошо?". Так как рот смыкать нельзя я могу отвечать только отрицательным и положительным мычанием. Время от времени откачивают слюну машинкой и тонкая влажная нить тянется у меня по щеке. Думаю, хватило пяти минут, чтобы я впала в подобие транса, то самое состояние, когда твоё тело уже тебе не принадлежит, и сознание примиряется с этим фактом. Мне не комфортно, больно, моментами страшно и постоянно непонятно, и я не знаю, сколько ещё это продлиться, так что мне становится совершенно всё равно, потому что ну вот так вот - тут врач хозяйка, и я буду делать, что она скажет, потому что у неё в одной руке моя голова, а во второй острые предметы. И ещё потому что я знаю: она делает как лучше. Я доверяю ей.
Мне так и не говорят открыть глаза, но убирают в сторону все приборы и начинают связно говорить, требуя связных ответов. Так что я понимаю сама - можно закрыть рот и открыть глаза.
В среду пойду долечивать. С этой тёткой теперь хоть в огонь, хоть в воду.

@темы: Тело, Счётчик

21:47 

Ничего здесь не написано.
Не знаю, зачем я иногда соглашаюсь гулять с людьми, которых знаю и с которыми мне не о чем поговорить и типо, это всё равно изматывает, а гулять я предпочитаю одна, потому что смотреть на дома и улицы, которые я видела десятки раз, но хочу увидеть ещё сотню, мне больше нравится одной, нравится так же, как писать длинные предложения, за ходом которых так трудно уследить, что если я сейчас начну писать про белый редис, который отличается от красного не только цветом, но и меньшей горькостью, в этом не будет ничего удивительного.
Как было совершенно не трудно догадаться: меня накрыло внезапной необоснованной тревожностью.
И казалось бы - ну иди спать, ну чо ты. Выпей таблеток.
Но встать с места и что-то сделать очень
очень
страшно.
Я одновременно чувствую себя сжатой невидимым коконом и слишком сильно открытой миру.

@темы: Счётчик, от меня к себе

12:53 

Ничего здесь не написано.
Снилось, как мы писали диплом. Почему-то делали это не студенческой группой, а классом. А ещё по регламенту диплом должен был писаться на туалетной бумаге, которую нужно было разматывать и сматывать по мере написания, так что вернуться назад было нельзя. В этом году в моду вошла тёмная туалетная бумага, так что многие, не найдя в магазинах светлой, писали на тёмной серебряными ручками. В ожидание защиты диплома мои одноклассники сидели вдоль стены, вытянув вперёд ноги, которые были закрыты пледом, поверх тянулся размотанный диплом, так что ноги казались очень длинными. Я подходила ко всем, спрашивала о чём-то, болтала, мне было всё равно, потому что я была в самом конце очереди и мне пришлось бы долго ждать защиты.

Начала читать "Дом в котором", радуюсь каждой строчке.

@темы: Убейтесь, сны, Счётчик

Жизнь в замедленной съёмке

главная