Записи с темой: от меня к себе (список заголовков)
13:42 

Ничего здесь не написано.
Встать с кровати и не опоздать на работу сегодня получилось только благодаря соблазнительной возможности послушать музыку по пути до метро. Обычно я встаю, потому что испытываю голод или желание выпить кофе. Сегодня завлечением был плеер. Предполагалось, что знакомая, любимая, выученная до каждого рваного аккорда и полувздоха музыка должна меня успокоить. Поэтому я врубила Психею. Не успокоила.
Хотя утром, конечно уже не так рвало и метало как ночью.
На ночь я пью нейролептик-нормотик. Помимо своего основного действия, он помогает мне спать, потому что без таблеток засыпать я не умею. Через 20-60 минут после приёма препарата меня начинает клонить в сон. Движения становятся плавнее, мысли тормозятся, речь становится затруднительной. Отличное состояние, чтобы уснуть, и совершенно непригодное для бодрствования. Иногда, как вчера, уснуть сразу не получается. Спать при этом хочется ой как сильно. Вчера ещё и с какого-то хера накрыло паникой, пока я вечером пекла печеньки и читала бложики. Думала: выпью таблетки, усну, всё пройдёт. Не прошло.
И вот я лежу, паникую, боюсь опоздать на самолёт (самолёта нет), боюсь своего состояния, боюсь, что вот эта заторможенность мыслей останется со мной навсегда, хотя я уже год каждую ночь испытываю это и каждое утро просыпаюсь в норме. Я пытаюсь вспомнить какой-то момент из жизни и не могу точно сказать, когда это произошло и происходило ли. Не могу сопоставить что-то в голове. Мысли распадаются на полпути к месту назначения, я не могу даже вопрос додумать. Я с трудом набираю пост сюда с телефона, делая опечатку в каждом слове. Я в отчаяние, у меня дёргаются ноги, кожа покрывается мурашками от холода и кажется, что эти мурашки очень острые, так что я расчёсываю себе ноги, пытаясь согреться и потому что мне неприятно, больно. Я под одеялом, пледом, под пляжным полотенцем, под двумя сложенными пододеяльниками, сверху накинуты две тёплые кофты - я сплю так уже недели две, как только стало холодно ночами. И я путаюсь во всём этом. Точнее, мне кажется, что я в этом путаюсь, потому что на деле я, наверное, просто ворочаюсь вокруг своей оси. Я не могу решить, на какой из подушек спать - ни одна из них не удобная. В голове полная каша, потому что я. хочу. спать!
Я пытаюсь придумать, на чём бы сконцентрировать внимание, чтобы переключиться с этого бреда (то есть нормально воспринимаю своё состояние и пытаюсь из него выбраться адекватными способами), но не могу ничего такого найти в своей голове и в своей жизни на данный момент. Ни маяка, ни якоря - так я думаю об этом ночью. У меня нет места, в которое я могу нырнуть и спрятаться. Я заставляю себя перетерпеть, заставляю успокоиться, обхватываю себя руками, пытаясь перестать двигаться, думаю о том, что это пройдёт, потому что раньше проходило. И краем сознания спрашиваю себя, сколько ждать и держаться? Как долго это должно не проходить, чтобы я поняла - не пройдёт, конец. Отгоняю эти мысли.
Вырубаюсь я довольно быстро, то есть мучаюсь не долго. Время в таком состояние не воспринимается совсем, но бывало хуже. Мне даже снится сон, и я его помню.
Просыпаюсь в ужасном настроение, которое сохраняется со мной до сих пор. Мне всё ещё кажется, что мне сложно думать, я не могу делать какие-то рабочие вещи. Мне просто ничего не хочется, хочется сдохнуть. Нужно будет долбануть сегодня двойную дозу нейролептика.

Если бы я не переживала всё это раньше, если бы не знала, что эти эпизоды проходят, подобное бы пугало. А так... всё это было и проходило каждый раз. Так что рациональная часть меня (та часть, что не корчится от боли и страха, но стоит в стороне и говорит спокойным тоном) всегда рядом. Боюсь только, когда-нибудь и её может задеть.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., от меня к себе

23:07 

Ничего здесь не написано.
С ничего выкинуло в необоснованную панику под ночь. Нн могу сформулировать ни запрос, ни мысль, ни ощущения. Не могу уснуть, хотя таблетки действуют. Их действие привычное, но всё равно пугает сейчас. Ноги дёргаются. Уснуть бы.
Нечем успокоиться, нет маяков и якорей.

@темы: Какого?, Счётчик, от меня к себе

13:59 

Ничего здесь не написано.
Состояние: не могла ни есть, ни пить, но ела, и пила. Только с работой. Хотя с едой тоже. И ещё хочется выражать свои мысли только мемчиками и устоявшимися фразами. Потому что, на самом деле, по-другому очень сложно. Очень быстрые мысли. Настолько быстрые, что я не успеваю их не только записать или подумать, но даже почувствовать. Они проносятся в голове, создавая непрерывный поток, который видно в целом, но разглядеть, что там конкретно, выдернуть из него что-то, сложно. Как смотреть в окно в движущемся поезде метро.
Представьте, что вы в машине, которая на большой скорости вылетает на горке, подпрыгивает, зависает ненадолго в воздухе. У нас по пути в сад к бабушке был такой участок на дороге. И дедушка на своей тогда ещё не украденной копейке каждый раз разгонялся, чтобы все мы почувствовали это щекотание внизу живота. "Дух захватывает", сказала мне бабушка или мама, я не особо тогда различала их, мне было года три-четыре. То есть я различала их прекрасно, это в воспоминаниях сейчас сложно различить.
А теперь представьте, что это секундное ощущение длиться несколько минут. Несколько часов. Весь день. К нему сложно привыкнуть, но иногда оно угасает. Я отвлекаюсь на что-то ещё. Хотя сосредоточиться на чём-то одном сложно.
Я вот жаловалась утром, что мне не работается. Мне казалось, что я вообще ничего не делаю, только вкладки в браузере туда-сюда листаю. А меж тем я сделала два видео, разрулила проблему с жалобами правообладателей на нашу сеть на Ютубе, поболтала с коллегой, которая вернулась из отпуска, вписалась в идею отфоткать модельные тесты для её сына.
Возможно, мне кажется, что я мало работаю, потому что понимаю: я могла бы сделать больше, если бы не читала параллельно статейки на википедии, маньхуа в контактике, и дневнички в дневничках.

Хочу для протокола записать, что такая энергия бывает полезной. Но сегодня у меня не получается направить её в нужное русло, поэтому она хлещет во все стороны.
Миры внутри моей головы трутся боками друг о друга, создавая опасные искры.

@темы: от меня к себе, УПЧК, Счётчик

22:01 

Ничего здесь не написано.
Я вообще в аптеке чувствую себя не очень хорошо. Мне кажется, что я выгляжу, как типичный наркоман, и именно так видят меня фармацевты. Поэтому, когда я прихожу со своим рецептиком от психиатра, чтобы купить себе таблетосов на три недели, меня трясёт от нервов, фантомного стыда и вполне реального стыда за свою реакцию на такое простое житейское дело.
И вот я стою у кассы, и не дай бог мне рот раскрыть прежде чем рецепт протянуть, на меня фармацевт таким взглядом посмотрит, ишь ты! Пришла! Обколються своими антидепрессантами и нейролептиками и за добавкой идут!! Четыреста семьдесят девять рублей, восемьдесят копеечек! вставляйте свою ебучую карту, пойди краденную, господин психопат!!
*вытирает брызги слюны с клавиатуры, потому что вслух зачитывал последнюю строку, пока печатал*
Я преувеличиваю, конечно. Конечно, глупо ждать в сетевой аптеке приветливого сервиса, но как насчёт нейтрального отношения хотя бы? Особенно, когда к тебе приходит человек с рецептом от психиатра. Не кажется ли тебе, милая дама, что я и уебать могу? (Не могу, конечно, я чмо зашуганное и пацифист - не взаимосвязанные вещи)
Сегодня я решила попробовать купить своей наркоты по своему многоразовому годовому рецепту. И прежде, чем сделать это, спросила у фармацевта: смогу ли я купить у них сразу 20 пачек Пиразидола или мне нужно его заказать (может у них его нет в таких количествах). И бляяяяять, я пожалела об этом тыщу раз.
- У вас здесь написано, что вы принимаете по 2 раза в день по 2 таблетки, значит вам в месяц сколько нужно? 3 упаковки?
- Я уеду на полгода из страны, хотела закупиться, для этого мне и сделали на год рецепт.
- Я не могу вам так продать.
- Хорошо, какой рецепт мне нужно попросить у врача, чтобы вы смогли мне продать?
- Врач сама знает, я вам не могу такое рассказывать.
- Но врач выписала вот этот рецепт, я же объясняла ей ситуацию.
- У вас здесь написано, что вы принимаете по 2 раза в день по 2 таблетки, значит вам в месяц сколько нужно?

Поняв, что это бесконечный, обречённый на провал цикл, я сказала, что уточню у врача и попросила 2 упаковки.
И только на обратном пути до дома поняла, что врач, наверное, подразумевала, что я схожу в аптеку несколько раз. И что фармацевт не будет сверяться с записями других фармацевтов (на рецепте указывают, когда, сколько и что мне продали). То есть мой врач предложила мне наебать систему, но не могла сказать это напрямую. А я оказалась недостаточно умной, чтобы понять её сразу. Завтра пойду попробую сделать так и купить ещё 3 упаковки.

@темы: от меня к себе, Счётчик, Какого?

13:45 

Ничего здесь не написано.
Я принимаю 200 мг пиразидола в день непрерывно в течение последних 10ти месяцев. И хочу сказать, что иногда я чувствую это. Чувствую себя немного упоротой. То есть, как человек ощущает себя под кайфом, накуренным или пьяным. Это бывает редко, и я не могу выявить каких-то закономерностей - из-за чего это происходит. Это похоже на приятные отходняки после травы - спокойствие, необоснованное чувство какого-то внутреннего удовлетворения, здоровый пофигизм. Могу предположить, что так проявляется сильное повышение уровня дофамина в крови. Ну то есть, относительно моего обычно низкого уровня. Это уже не тот дикий фарш, когда просто сидя на стуле в твоей голове за секунду рождаются и умирают миры, но ещё не тупое безмолвие и белый шум.
Работается в такие дни превосходно. Гуляется и думается ещё лучше. Вообще очень приятно делать что-либо в таком состояние.

@темы: от меня к себе, Счётчик

11:53 

Ничего здесь не написано.
Какое литературное слово заменяет глагол "ебашить"?
Я стала много материться, потому что мне похуй, и потому что мой словарный запас родного языка не такой большой, как хотелось бы.
Так вот. Меня ебашит.

Сегодня ночью мне снится стихотворение, поэма-пьеса и новостной ролик в телевизоре. Это не отдельные акты пьесы, потому что во сне я держала в руках бумагу, на которых были написаны произведения. И они были разными.
В момент полусна-полуяви, когда мне нужно встать, чтобы выпить утренние таблетки, я нарекала себя не забыть стих, хотя бы его смысл, но, конечно, забыла.
Зато помню части пьесы, потому что её не читали, а ставили в каком-то заброшенном особняке, который довольно хорошо сохранился внутри. Там кто-то жил. Окна были завешаны плотной тканью, сквозь которую плохо проникал яркий солнечный свет, а освещение создавалось искусственно из строительных ламп. Мы находились под куполом, в одном из верхних залов.
Окей, сейчас, когда нужно написать, я понимаю, что помню только один кусок из пьесы, потому что играла его. Я была парикмахером. Ко мне пришла немолодая женщина с повязанной платком головой. Предложила мне снять его, а потом начала делать это сама, одновременно рассказывая о своём диагнозе. Во сне её болезнь называлась Black Widow. Я смотрела невнимательно, урывками, интересуясь только её волосами, которых до сих пор не было видно. Поэтому не сразу заметила, как платок на самом деле не платок, а часть её тела. И вообще всё её тело под одеждой как бы покрыто ещё одним слоем кожи, который не везде плотно прилегает к первому - нормальному слою. Женщина замечает моё понимание и говорит, зачем на самом деле пришла: она хочет, чтобы кто-то отправился с ней в путешествие к реке и утопил её там. Я обещаю поспрашивать знакомых, кто был бы согласен на такое. Сама я отказываюсь, ссылаясь на то, что у меня нет на это времени, потребности в деньгах, а ещё мне не хватит сил физически утопить кого-то. Это один из немногих случаев, когда я не чувствую себя всесильной физически. На самом деле, даже во сне мне стыдно признать, что мне просто трусливо сделать подобное.
Такой вот я человек: мне стыдно за то, что я не могу кого-то убить.
Пьеса продолжается очень долго, идёт по второму кругу для новой аудитории. Все мы, кажется, живём в этом месте.
В какой-то момент я вижу по телевизору новостной ролик. Просто видео о том, как несколько подростков едут на мопедах в специальных масках с газом, и в самом начале пути их маски загораются (взрываются баллоны с газом), а снять они их, конечно, не могут. Потому что они гонят на мопедах, которые невозможно остановить безопасно, когда на тебе горящая маска, и потому что маски эти довольно плотно сидят на голове, зафиксированные ремнями, и их нельзя просто сдёрнуть. Так что все подростки сгорают, кометой проносясь по дороге. Голос диктора за кадром устало говорит о том, что они не будут делать из этого репортаж, как-то комментировать происходящее, потому что... сколько можно, господи, сколько можно?

Я просыпаюсь от того, что мне сдавливает грудь полувсхлипом. Вчера я ощущала во сне что-то похожее. И я понимаю, что это от того, что я в два раза сократила дозу нейролептика, который пью на ночь. От этого же меня вчера ебашит весь день: я дёрганная, жёсткая и мне нужно одёргивать себя, чтобы не напрягаться всем телом постоянно. Зато я активна, и мне нужно всего 7-8 часов сна, вместо привычных 9-10, что, согласитесь, намного удобней. Нужно выявить идеальную закономерность приёма.

@темы: от меня к себе, Убейтесь, сны, Счётчик

18:36 

Ничего здесь не написано.
Если раньше я еле как добиралась до квартиры, запирала дверь и начинала рыдать в голос, сползая по стене, пытаясь трясущимися руками то ли сопли утереть, чтобы на одежду не стекали, то ли ботинки снять, чтобы можно было проползти в комнату.
То сейчас я запираю дверь и начинаю ржать в голос, по всем поводам. А потом смеюсь от того, что мне смешно.
Звук почти одинаковый, разница колоссальная.

@темы: Счётчик, от меня к себе

14:43 

Ничего здесь не написано.
Возможно, идея вдвое снизить дозировку нейролептиков на ночь, чтобы спать меньше, была НЕ САМОЙ ЛУЧШЕЙ. Тревожность накатывает так НЕОЖИДАННО и странно, что кажется, будто её нет, но вот она есть. И ещё я внезапно поняла - жрать время от времени транки (мне официально можно) тоже идея ТАК СЕБЕ. Во-первых, так я ощущаю весь букет побочек, ибо организм от них давно отвык. Во-вторых, снимают они только физическое напряжение, так что я в таком кисельно-расслабленном состояние всё ещё паникую и надумываю кучу всего, но в добавок кажусь себе слабой, медленной и тугомыслящей. Это пиздецки страшно и мне так не нравится. Хорошо, что я не купила больше этих таблеток.
Торжественно обещаю не баловаться с дозировками, оминь, как сделать, чтобы отпустило, пожалуйста.

@темы: Счётчик, от меня к себе, я-мудак

21:47 

Ничего здесь не написано.
Не знаю, зачем я иногда соглашаюсь гулять с людьми, которых знаю и с которыми мне не о чем поговорить и типо, это всё равно изматывает, а гулять я предпочитаю одна, потому что смотреть на дома и улицы, которые я видела десятки раз, но хочу увидеть ещё сотню, мне больше нравится одной, нравится так же, как писать длинные предложения, за ходом которых так трудно уследить, что если я сейчас начну писать про белый редис, который отличается от красного не только цветом, но и меньшей горькостью, в этом не будет ничего удивительного.
Как было совершенно не трудно догадаться: меня накрыло внезапной необоснованной тревожностью.
И казалось бы - ну иди спать, ну чо ты. Выпей таблеток.
Но встать с места и что-то сделать очень
очень
страшно.
Я одновременно чувствую себя сжатой невидимым коконом и слишком сильно открытой миру.

@темы: Счётчик, от меня к себе

10:42 

Ничего здесь не написано.
Вчера выпила привычно полтаблетки перед сном. Меня не вырубило. Я подумала, что это из-за того, что производитель другой, позлилась, выпила ещё половину.
В любой непонятной ситуации повышай дозу! Мда... наркоман из меня получился бы весёлый, но не долгий.
Сегодня еле проснулась, еле встала, еле доковыляла до работы. Время 12:30, а я съела уже всю еду, принесённую с собой на завтрак, обед и ужин. Ещё и месячные, как обычно, начались внезапно, без объявления войны и не в своё время. Чувствую себя даже не овощем, а каким-то разбавленным в слабом чае овощным джемом.

@темы: Счётчик, Тело, от меня к себе

19:46 

ЯЯяя УМИРаЮ НА КАЧеЛЯХ; Е!Я!!

Ничего здесь не написано.
Кстати, вчера встречалась с Яной после работы. Поболтали, пофоткала её, отдала всю энергию и до дома добиралась в нагнетающей панике. Уснуть смогла только с двойной дозы нейролептика, в полусонном забытие расчесала себе ноги ногтями, чувствовала себя нормально только лёжа на животе, но не могла дышать в таком положение, поэтому агрессивно ворочалась, пока, видимо, меня не вырубило.
Проспала часов 12.

@темы: от меня к себе, Счётчик

10:59 

Я повторяю два слова: РЕАЛЬНОСТЬ ЗАЩИЩЕНА (с)

Ничего здесь не написано.
Чувство лёгкого голода как-то окрыляет. "Я не голоден, я священно пуст" (с) 7раса.
Не желая впихивать в себя большее количество еды насильно, я решила проблему по-другому - надела ремень. Теперь джинсы не сползают на задницу.

В больницы не было врача, и рецецпт мне выписывала медсестра, что сократило время моего прибывания там значительно. Контрольные вопросы, конечно, задали, но мучать не мучили. А ещё, закинутое на верхнюю полку головы желание попросить врача пояснить за маниакальную фазу, не могло быть реализовано уже не с моей подачи. Чистые руки, чистая совесть. Продолжаем веселье, отметая подозрения!

@темы: от меня к себе, Счётчик

09:52 

Ничего здесь не написано.
Проснулась в выходной в 9 утра, уснуть снова и поспать подольше не получилось. Привычно выпила пиразидол, полежала в кровати, ощущая, как она трясётся от стука моего сердца, подумала и намахнула ещё и буспирона.
Начинаю подозревать неладное, но игнорирую эти мысли, потому что мне хорошо.

@темы: от меня к себе, Счётчик

14:32 

Ничего здесь не написано.
Как внезапно накатило очень странной тревогой, так внезапно это всё и прекратилось. Не после ночи, а уже вчера вечером. Но призналась себе в этом только сейчас.
И ощущение такое, будто на тебе какое-то время был строгий невидимый собачий ошейник, отдающий болью во всём теле любом неверном движение. И в какой-то момент ты чувствуешь, что его сняли, но всё равно двигаешься с опаской.
Вчера за 10 рабочих часов я не сделала ничего. При том, что мне нужно примерно 2 видео в день делать. Впрочем, мы ездили снимать, это хоть как-то оправдывает меня.
Зато сегодня я смонтажила 2 видео и запилила одну анимацию, плюс подготовила материалы для всех остальных недельных видео. Были ли это перебои в сети или недовольства компа по поводу его загрузки, но на экране мака в течение нескольких минут мелькали полосы, будто "вот щас щас видяха сгорит". Пока ничего не сгорело.

К слову, ничего от моего состояния не помогло три дня назад, ни кровопускание, ни трава, ни транквилизаторы.

@темы: от меня к себе, Счётчик, Работка

23:10 

Ничего здесь не написано.
Невозможность уснуть, когда кветиапин уже подействовал, просто пиздец. Обычно от того, что начинается сильный синдром беспокойных ног. А таблеткм уже час как подействовали и мне захотелось спать. И вот я в этом состояние полусна, когда мысли и не мысли уже, а сны безконтрольные, но из нормального сна меня вырывает необходимость пошевелить ногой каждую вторую секунду.
Погачалу делаю это на автомате - организм всё ещё почти срит, а потом уже понимаешь, что нихуя ты не уснёшь, тогда начтнаю дёргать ногами уже с бессильной злостью. Не переставая при этом дико хотеть спать.

@темы: от меня к себе, Счётчик, Какого?

15:41 

Ничего здесь не написано.
Яндекс показывает фотки, сделанные на телефон год назад (синхронизация с Я.Диском).
Год назад я работала пять дней в неделю, делая в 2 раза больше видео, чем раньше, после работы ехала на Уралмаш делать ремонт в квартире, потом ехала к маман, где в то время жила, ела как не в себя, делала ретушь на заказ, сидя за компом, на низком журнальном столике, водя мышкой по крышке системного блока, рисовала 10 злых картинок в инстаграмм и ложилась спать, вырубаясь как никогда, потом вставала и ехала в холодном трамвае на работу.
Яндекс показывает фотографию моего глаза, с угла которого по белку до середины разбегаются красные жилки.
Я была постоянно злой и уставшей, ангина в ту зиму была моим лучшим другом, нагнув меня три раза.

Считаю себя выжившей в смертельной схватке с собой в 2017.
Ощущаю себя последнее время так хорошо, как не ощущала никогда в сознательной жизни.
Да прибудет с фармакологией сила.

@темы: от меня к себе, Счётчик

12:10 

Ничего здесь не написано.
От того, как быстро я хожу и как плохо дышу, моё сердце загоняется. Обычно я этого не замечаю, но придя домой или в офис мне нужно отдышаться и сердце делает так "бум", ну вы знаете.
И вот выходя из больницы у меня было такое загнанное состояние, будто я бегом поднялась на десятый этаж панельки по пожарной лестнице. Тревога отнимает много физических сил.
Хотела перейти на другой препарат. Не перешла. В прошлый раз врач высказала удивление по поводу того, что основным препаратом мне оставили Пиразидол, а не Вальдоксан. Так что я хотела попробовать его. Но сегодня она сказала, что это не взаимозаменяемые вещи и не надо мне этого. Оставили всё как есть. Я в общем-то не против.
Хотела поговорить по поводу диагноза и вообще поговорить, но не стала. Потому что блять, я так вымоталась просто отвечая на её вопросы, что моральных сил на подвиг мне не хватило. Вопросы типо: как часто вы испытываете тревогу. Ну вот иногда испытываю, иногда нет, не знаю, могу хоть каждую минуту, могу нет, это взрывы, ебаные вспышки справа, слева и перед носом, довольно трудно сформулировать что-то под запись в карточку приёма, вот уж извините.
Я не говорю так на приёме, на приёме я молчу, и мне раздражённо повторяют вопрос.
Зато попросила выписать мне Буспирон и мне выписали. Покупать пока не буду.
Напоследок врач сказала не стеснятся и приходить, если что.
Окей.
Окей.
О-к.е.й.

@темы: от меня к себе, Счётчик

09:46 

Ничего здесь не написано.
Я только что сложила 2 и 2: поняла, что моё нынешнее состояние появилось спустя 4 дня после того, как я начала пить Кветиапин по 50 мг, вместо 150 мг. При том, что Пиразидол я всё ещё пью по 200 мг в день. Делать с этим я ничего не буду, потому что мне всё нравится, у меня вчера секс нормальный был впервые за полгода, наверное. И это не смотря на то, что наедине с собой моя сексуальность сейчас на уровне меня же в 16 лет - самый близкий контакт с телом может быть только лезвием.
С другой стороны: вы вообще видели Кайло Рена? В каком ещё состояние можно прибывать после него?! Надо сходить в кино ещё раз.


Направить бы всю внезапную энергию на работу или обучение, а не на дёргающиеся ноги и руки, играющие на столе как на пианино, но оно так не работает.
Однако бодрость духа и новогодняя премия побудили меня купить курс по анимации и видеохайву, да прибудет со мной сила.

@темы: от меня к себе, Химия в мозг, Счётчик, Иди учись

13:52 

Ничего здесь не написано.
Помимо того, что я каждый раз забываю спросить у доктора, можно ли мне пить (но я и так знаю, что нет, так что мне просто стрёмно спрашивать), я ещё и каждый раз забываю подсмотреть свой диагноз на карточке. Он написан ручкой от руки, довольно жирно и понятно, и я вижу его каждый раз, но не могу запомнить 3 цифры. Знаю только, что это не депрессивное расстройство, а из разряда шизоидных (f60), но вот последнюю цифру запомнить не могу. И вообще не уверена во всех цифрах.
Думаю о том, чтобы сменить препараты. Меня вернули к моему врачу по прописке (до этого был врач на стационаре). Она удивилась, что меня оставили на Пиразидоле и Кветиапине, а не на Вальдоксане, который можно было бы пить без Кветиапина. На самом деле, я просто сразу офигела от цены на Вальдоксан и не захотела его покупать. Но сейчас выходит, что дороже он будет всего на 300 рублей.
Ещё во время его приёма у меня были резкие пробуждения и сны, в которых я рыдала, так что я хз. Я хз. Но то, что я пью сейчас мне, кажется, не особо помогает. Либо я действительно тупая и ленивая и ничего у меня нет (поэтому и не помогает, звучит логично).
Хочу придти в больницу просто чтобы посмотреть на карточку.
Хочу, чтобы мне всё рассказали, но понимаю, что они сами ничего не знают.
А я не могу задавать гуглу правильные вопросы, потому что для этого мне нужны правильные ответы.

@темы: от меня к себе, Тараканы ._., Счётчик

15:55 

Ничего здесь не написано.
Пришла в больницу, а передо мной нет очереди. И в кабинете нет пациента. Бери - заходи. Ну я взяла и зашла, даже карточку мою нашли всего за пять минут. Поразительно.
Пока шла до больницы очень волновалась, потому что не знала, что говорить. Всё вроде как не очень, но вроде как и ок. Нормалетики на то и нормалетики - ты чувствуешь себя норм. Ну и что с того, что пару раз на дню хочется вскрыться. Об этом с психиатром я решила не говорить, а синяк над глазом стратегически прикрыла чёлкой.
- Как дела? Вижу, чувствуете себя лучше!
- Дааа.
- А с глазом что?
- Дверцей машины ударилась.
- Случайно?
- Конечно.
- Водите?
- Нет.
- Таблеточки выписать?

Люблю, когда диалог строят за меня. Постараюсь записать что-нибудь из своих мыслей к следующему приёму и, если будет плохо, сказать об этом ртом вслух врачу.

@темы: от меня к себе, Счётчик

Жизнь в замедленной съёмке

главная