Записи с темой: от меня к себе (список заголовков)
11:53 

Ничего здесь не написано.
Какое литературное слово заменяет глагол "ебашить"?
Я стала много материться, потому что мне похуй, и потому что мой словарный запас родного языка не такой большой, как хотелось бы.
Так вот. Меня ебашит.

Сегодня ночью мне снится стихотворение, поэма-пьеса и новостной ролик в телевизоре. Это не отдельные акты пьесы, потому что во сне я держала в руках бумагу, на которых были написаны произведения. И они были разными.
В момент полусна-полуяви, когда мне нужно встать, чтобы выпить утренние таблетки, я нарекала себя не забыть стих, хотя бы его смысл, но, конечно, забыла.
Зато помню части пьесы, потому что её не читали, а ставили в каком-то заброшенном особняке, который довольно хорошо сохранился внутри. Там кто-то жил. Окна были завешаны плотной тканью, сквозь которую плохо проникал яркий солнечный свет, а освещение создавалось искусственно из строительных ламп. Мы находились под куполом, в одном из верхних залов.
Окей, сейчас, когда нужно написать, я понимаю, что помню только один кусок из пьесы, потому что играла его. Я была парикмахером. Ко мне пришла немолодая женщина с повязанной платком головой. Предложила мне снять его, а потом начала делать это сама, одновременно рассказывая о своём диагнозе. Во сне её болезнь называлась Black Widow. Я смотрела невнимательно, урывками, интересуясь только её волосами, которых до сих пор не было видно. Поэтому не сразу заметила, как платок на самом деле не платок, а часть её тела. И вообще всё её тело под одеждой как бы покрыто ещё одним слоем кожи, который не везде плотно прилегает к первому - нормальному слою. Женщина замечает моё понимание и говорит, зачем на самом деле пришла: она хочет, чтобы кто-то отправился с ней в путешествие к реке и утопил её там. Я обещаю поспрашивать знакомых, кто был бы согласен на такое. Сама я отказываюсь, ссылаясь на то, что у меня нет на это времени, потребности в деньгах, а ещё мне не хватит сил физически утопить кого-то. Это один из немногих случаев, когда я не чувствую себя всесильной физически. На самом деле, даже во сне мне стыдно признать, что мне просто трусливо сделать подобное.
Такой вот я человек: мне стыдно за то, что я не могу кого-то убить.
Пьеса продолжается очень долго, идёт по второму кругу для новой аудитории. Все мы, кажется, живём в этом месте.
В какой-то момент я вижу по телевизору новостной ролик. Просто видео о том, как несколько подростков едут на мопедах в специальных масках с газом, и в самом начале пути их маски загораются (взрываются баллоны с газом), а снять они их, конечно, не могут. Потому что они гонят на мопедах, которые невозможно остановить безопасно, когда на тебе горящая маска, и потому что маски эти довольно плотно сидят на голове, зафиксированные ремнями, и их нельзя просто сдёрнуть. Так что все подростки сгорают, кометой проносясь по дороге. Голос диктора за кадром устало говорит о том, что они не будут делать из этого репортаж, как-то комментировать происходящее, потому что... сколько можно, господи, сколько можно?

Я просыпаюсь от того, что мне сдавливает грудь полувсхлипом. Вчера я ощущала во сне что-то похожее. И я понимаю, что это от того, что я в два раза сократила дозу нейролептика, который пью на ночь. От этого же меня вчера ебашит весь день: я дёрганная, жёсткая и мне нужно одёргивать себя, чтобы не напрягаться всем телом постоянно. Зато я активна, и мне нужно всего 7-8 часов сна, вместо привычных 9-10, что, согласитесь, намного удобней. Нужно выявить идеальную закономерность приёма.

@темы: от меня к себе, Убейтесь, сны, Счётчик

18:36 

Ничего здесь не написано.
Если раньше я еле как добиралась до квартиры, запирала дверь и начинала рыдать в голос, сползая по стене, пытаясь трясущимися руками то ли сопли утереть, чтобы на одежду не стекали, то ли ботинки снять, чтобы можно было проползти в комнату.
То сейчас я запираю дверь и начинаю ржать в голос, по всем поводам. А потом смеюсь от того, что мне смешно.
Звук почти одинаковый, разница колоссальная.

@темы: Счётчик, от меня к себе

14:43 

Ничего здесь не написано.
Возможно, идея вдвое снизить дозировку нейролептиков на ночь, чтобы спать меньше, была НЕ САМОЙ ЛУЧШЕЙ. Тревожность накатывает так НЕОЖИДАННО и странно, что кажется, будто её нет, но вот она есть. И ещё я внезапно поняла - жрать время от времени транки (мне официально можно) тоже идея ТАК СЕБЕ. Во-первых, так я ощущаю весь букет побочек, ибо организм от них давно отвык. Во-вторых, снимают они только физическое напряжение, так что я в таком кисельно-расслабленном состояние всё ещё паникую и надумываю кучу всего, но в добавок кажусь себе слабой, медленной и тугомыслящей. Это пиздецки страшно и мне так не нравится. Хорошо, что я не купила больше этих таблеток.
Торжественно обещаю не баловаться с дозировками, оминь, как сделать, чтобы отпустило, пожалуйста.

@темы: Счётчик, от меня к себе, я-мудак

21:47 

Ничего здесь не написано.
Не знаю, зачем я иногда соглашаюсь гулять с людьми, которых знаю и с которыми мне не о чем поговорить и типо, это всё равно изматывает, а гулять я предпочитаю одна, потому что смотреть на дома и улицы, которые я видела десятки раз, но хочу увидеть ещё сотню, мне больше нравится одной, нравится так же, как писать длинные предложения, за ходом которых так трудно уследить, что если я сейчас начну писать про белый редис, который отличается от красного не только цветом, но и меньшей горькостью, в этом не будет ничего удивительного.
Как было совершенно не трудно догадаться: меня накрыло внезапной необоснованной тревожностью.
И казалось бы - ну иди спать, ну чо ты. Выпей таблеток.
Но встать с места и что-то сделать очень
очень
страшно.
Я одновременно чувствую себя сжатой невидимым коконом и слишком сильно открытой миру.

@темы: Счётчик, от меня к себе

10:42 

Ничего здесь не написано.
Вчера выпила привычно полтаблетки перед сном. Меня не вырубило. Я подумала, что это из-за того, что производитель другой, позлилась, выпила ещё половину.
В любой непонятной ситуации повышай дозу! Мда... наркоман из меня получился бы весёлый, но не долгий.
Сегодня еле проснулась, еле встала, еле доковыляла до работы. Время 12:30, а я съела уже всю еду, принесённую с собой на завтрак, обед и ужин. Ещё и месячные, как обычно, начались внезапно, без объявления войны и не в своё время. Чувствую себя даже не овощем, а каким-то разбавленным в слабом чае овощным джемом.

@темы: Счётчик, Тело, от меня к себе

19:46 

ЯЯяя УМИРаЮ НА КАЧеЛЯХ; Е!Я!!

Ничего здесь не написано.
Кстати, вчера встречалась с Яной после работы. Поболтали, пофоткала её, отдала всю энергию и до дома добиралась в нагнетающей панике. Уснуть смогла только с двойной дозы нейролептика, в полусонном забытие расчесала себе ноги ногтями, чувствовала себя нормально только лёжа на животе, но не могла дышать в таком положение, поэтому агрессивно ворочалась, пока, видимо, меня не вырубило.
Проспала часов 12.

@темы: от меня к себе, Счётчик

10:59 

Я повторяю два слова: РЕАЛЬНОСТЬ ЗАЩИЩЕНА (с)

Ничего здесь не написано.
Чувство лёгкого голода как-то окрыляет. "Я не голоден, я священно пуст" (с) 7раса.
Не желая впихивать в себя большее количество еды насильно, я решила проблему по-другому - надела ремень. Теперь джинсы не сползают на задницу.

В больницы не было врача, и рецецпт мне выписывала медсестра, что сократило время моего прибывания там значительно. Контрольные вопросы, конечно, задали, но мучать не мучили. А ещё, закинутое на верхнюю полку головы желание попросить врача пояснить за маниакальную фазу, не могло быть реализовано уже не с моей подачи. Чистые руки, чистая совесть. Продолжаем веселье, отметая подозрения!

@темы: от меня к себе, Счётчик

09:52 

Ничего здесь не написано.
Проснулась в выходной в 9 утра, уснуть снова и поспать подольше не получилось. Привычно выпила пиразидол, полежала в кровати, ощущая, как она трясётся от стука моего сердца, подумала и намахнула ещё и буспирона.
Начинаю подозревать неладное, но игнорирую эти мысли, потому что мне хорошо.

@темы: от меня к себе, Счётчик

14:32 

Ничего здесь не написано.
Как внезапно накатило очень странной тревогой, так внезапно это всё и прекратилось. Не после ночи, а уже вчера вечером. Но призналась себе в этом только сейчас.
И ощущение такое, будто на тебе какое-то время был строгий невидимый собачий ошейник, отдающий болью во всём теле любом неверном движение. И в какой-то момент ты чувствуешь, что его сняли, но всё равно двигаешься с опаской.
Вчера за 10 рабочих часов я не сделала ничего. При том, что мне нужно примерно 2 видео в день делать. Впрочем, мы ездили снимать, это хоть как-то оправдывает меня.
Зато сегодня я смонтажила 2 видео и запилила одну анимацию, плюс подготовила материалы для всех остальных недельных видео. Были ли это перебои в сети или недовольства компа по поводу его загрузки, но на экране мака в течение нескольких минут мелькали полосы, будто "вот щас щас видяха сгорит". Пока ничего не сгорело.

К слову, ничего от моего состояния не помогло три дня назад, ни кровопускание, ни трава, ни транквилизаторы.

@темы: от меня к себе, Счётчик, Работка

23:10 

Ничего здесь не написано.
Невозможность уснуть, когда кветиапин уже подействовал, просто пиздец. Обычно от того, что начинается сильный синдром беспокойных ног. А таблеткм уже час как подействовали и мне захотелось спать. И вот я в этом состояние полусна, когда мысли и не мысли уже, а сны безконтрольные, но из нормального сна меня вырывает необходимость пошевелить ногой каждую вторую секунду.
Погачалу делаю это на автомате - организм всё ещё почти срит, а потом уже понимаешь, что нихуя ты не уснёшь, тогда начтнаю дёргать ногами уже с бессильной злостью. Не переставая при этом дико хотеть спать.

@темы: от меня к себе, Счётчик, Какого?

15:41 

Ничего здесь не написано.
Яндекс показывает фотки, сделанные на телефон год назад (синхронизация с Я.Диском).
Год назад я работала пять дней в неделю, делая в 2 раза больше видео, чем раньше, после работы ехала на Уралмаш делать ремонт в квартире, потом ехала к маман, где в то время жила, ела как не в себя, делала ретушь на заказ, сидя за компом, на низком журнальном столике, водя мышкой по крышке системного блока, рисовала 10 злых картинок в инстаграмм и ложилась спать, вырубаясь как никогда, потом вставала и ехала в холодном трамвае на работу.
Яндекс показывает фотографию моего глаза, с угла которого по белку до середины разбегаются красные жилки.
Я была постоянно злой и уставшей, ангина в ту зиму была моим лучшим другом, нагнув меня три раза.

Считаю себя выжившей в смертельной схватке с собой в 2017.
Ощущаю себя последнее время так хорошо, как не ощущала никогда в сознательной жизни.
Да прибудет с фармакологией сила.

@темы: от меня к себе, Счётчик

12:10 

Ничего здесь не написано.
От того, как быстро я хожу и как плохо дышу, моё сердце загоняется. Обычно я этого не замечаю, но придя домой или в офис мне нужно отдышаться и сердце делает так "бум", ну вы знаете.
И вот выходя из больницы у меня было такое загнанное состояние, будто я бегом поднялась на десятый этаж панельки по пожарной лестнице. Тревога отнимает много физических сил.
Хотела перейти на другой препарат. Не перешла. В прошлый раз врач высказала удивление по поводу того, что основным препаратом мне оставили Пиразидол, а не Вальдоксан. Так что я хотела попробовать его. Но сегодня она сказала, что это не взаимозаменяемые вещи и не надо мне этого. Оставили всё как есть. Я в общем-то не против.
Хотела поговорить по поводу диагноза и вообще поговорить, но не стала. Потому что блять, я так вымоталась просто отвечая на её вопросы, что моральных сил на подвиг мне не хватило. Вопросы типо: как часто вы испытываете тревогу. Ну вот иногда испытываю, иногда нет, не знаю, могу хоть каждую минуту, могу нет, это взрывы, ебаные вспышки справа, слева и перед носом, довольно трудно сформулировать что-то под запись в карточку приёма, вот уж извините.
Я не говорю так на приёме, на приёме я молчу, и мне раздражённо повторяют вопрос.
Зато попросила выписать мне Буспирон и мне выписали. Покупать пока не буду.
Напоследок врач сказала не стеснятся и приходить, если что.
Окей.
Окей.
О-к.е.й.

@темы: от меня к себе, Счётчик

09:46 

Ничего здесь не написано.
Я только что сложила 2 и 2: поняла, что моё нынешнее состояние появилось спустя 4 дня после того, как я начала пить Кветиапин по 50 мг, вместо 150 мг. При том, что Пиразидол я всё ещё пью по 200 мг в день. Делать с этим я ничего не буду, потому что мне всё нравится, у меня вчера секс нормальный был впервые за полгода, наверное. И это не смотря на то, что наедине с собой моя сексуальность сейчас на уровне меня же в 16 лет - самый близкий контакт с телом может быть только лезвием.
С другой стороны: вы вообще видели Кайло Рена? В каком ещё состояние можно прибывать после него?! Надо сходить в кино ещё раз.


Направить бы всю внезапную энергию на работу или обучение, а не на дёргающиеся ноги и руки, играющие на столе как на пианино, но оно так не работает.
Однако бодрость духа и новогодняя премия побудили меня купить курс по анимации и видеохайву, да прибудет со мной сила.

@темы: от меня к себе, Химия в мозг, Счётчик, Иди учись

13:52 

Ничего здесь не написано.
Помимо того, что я каждый раз забываю спросить у доктора, можно ли мне пить (но я и так знаю, что нет, так что мне просто стрёмно спрашивать), я ещё и каждый раз забываю подсмотреть свой диагноз на карточке. Он написан ручкой от руки, довольно жирно и понятно, и я вижу его каждый раз, но не могу запомнить 3 цифры. Знаю только, что это не депрессивное расстройство, а из разряда шизоидных (f60), но вот последнюю цифру запомнить не могу. И вообще не уверена во всех цифрах.
Думаю о том, чтобы сменить препараты. Меня вернули к моему врачу по прописке (до этого был врач на стационаре). Она удивилась, что меня оставили на Пиразидоле и Кветиапине, а не на Вальдоксане, который можно было бы пить без Кветиапина. На самом деле, я просто сразу офигела от цены на Вальдоксан и не захотела его покупать. Но сейчас выходит, что дороже он будет всего на 300 рублей.
Ещё во время его приёма у меня были резкие пробуждения и сны, в которых я рыдала, так что я хз. Я хз. Но то, что я пью сейчас мне, кажется, не особо помогает. Либо я действительно тупая и ленивая и ничего у меня нет (поэтому и не помогает, звучит логично).
Хочу придти в больницу просто чтобы посмотреть на карточку.
Хочу, чтобы мне всё рассказали, но понимаю, что они сами ничего не знают.
А я не могу задавать гуглу правильные вопросы, потому что для этого мне нужны правильные ответы.

@темы: от меня к себе, Тараканы ._., Счётчик

15:55 

Ничего здесь не написано.
Пришла в больницу, а передо мной нет очереди. И в кабинете нет пациента. Бери - заходи. Ну я взяла и зашла, даже карточку мою нашли всего за пять минут. Поразительно.
Пока шла до больницы очень волновалась, потому что не знала, что говорить. Всё вроде как не очень, но вроде как и ок. Нормалетики на то и нормалетики - ты чувствуешь себя норм. Ну и что с того, что пару раз на дню хочется вскрыться. Об этом с психиатром я решила не говорить, а синяк над глазом стратегически прикрыла чёлкой.
- Как дела? Вижу, чувствуете себя лучше!
- Дааа.
- А с глазом что?
- Дверцей машины ударилась.
- Случайно?
- Конечно.
- Водите?
- Нет.
- Таблеточки выписать?

Люблю, когда диалог строят за меня. Постараюсь записать что-нибудь из своих мыслей к следующему приёму и, если будет плохо, сказать об этом ртом вслух врачу.

@темы: от меня к себе, Счётчик

09:48 

Ничего здесь не написано.
Несколько дней назад Димыч написал, что надо бы встретиться. И я так офигела, что начала перебирать в голове причины, по которым ему хотелось бы меня побить. Но оказалось, он просто хочет поболтать. Поэтому вчера я встретилась с ним и Аки в чайной.
Потому что он захотел посмотреть, что это за место. Мы сошлись на том, что место это весьма странное, у меня оно вызывало тревогу и неприязнь, походило всё это на сходку быдло в псевдо элитном подвале. Ну да ладно, мне просто было тревожно. Потому что нужно было говорить о чём-то, а мне не о чем говорить.


Второй день как перестала пить Вальдоксан. Теперь на мне только 2 препарата: Пиразидол и Кветиапин. Так как в паре с Кветиапином, Вальдоксан был моим снотворным, теперь я засыпаю не так легко, сплю более тревожно и постоянно вижу сны. Это значит, что за ночь мне ещё труднее выспаться.

Сегодня снилось много всего, кажется, посреди ночи я проснулась и отметила, что сны как будто сидят в отдельных кубиках и медленно переключаются перед моими глазами. Запомнила я только последний:
Я была в каком-то месте вроде загородного лагеря, но в настоящем времени - то есть взрослой. Люди вокруг были мне знакомы мельком, потому что провели мы там не так много времени и не знали друг друга до этого. В конце смены к нам пришли скауты из модельного агенства и назвали фамилии тех, кого они хотят пригласить к себе на пробы. Среди прочих девушек назвали и мою фамилию. Нужно было идти на подиум вот прям сейчас, а у меня с собой не было одежды, в которой меня было бы видно. Ну то есть, вся моя одежда мешковатая и велика мне минимум на один размер, потому что мне так удобно. И мне пришлось просить у девочек в раздевалке что-нибудь - размер то у всех одинаковый. На меня надели белое кружевное платье в котором всё просвечивало, так что мне пришлось заимствовать у кого-то ещё и топ.
Полагаю, приснилось мне это потому что недавно я посмотрела Персональный покупатель. Но проснувшись меня терзал вопрос: откуда внезапно такая самоуверенность в сторону внешности?

@темы: от меня к себе, Убейтесь, сны, Счётчик, Люди-И.Д.И.О.Т.ы

17:54 

Ничего здесь не написано.
Не хочу идти в больницу. не знаю, что говорить врачу.

@темы: Счётчик, от меня к себе

20:24 

Ничего здесь не написано.
Может и стоит завтра сходить в больницу утром.
Егор ушёл в начале вечера, до этого мы спали, сонно ходили за кофе, который я себе не купила, потом сонно смотрели мультики. И мне не хотелось делать ничего из этого. И я не знала ничего, чтобы мне хотелось делать. Хотелось лежать и не чувствовать ничего, никакой боли. И до сих пор это состояние со мной, хотя физически я чувствую себя лучше (сходила до аптеки, купила лекарства, сварила овощной суп и поела). Теперь сижу и не знаю, как перестать существовать и начать имитировать жизнь. Почитала, поиграла в игру, начала проект, закрыла программу, сил, чтобы скачивать сериал, который я не хочу смотреть, у меня нет. У меня нет сил заставлять себя хотеть делать хоть что-нибудь. Я ничего не чувствую. Я ничего не чувствую.
Если я приду завтра к психиатру с этими словами, она увеличит мне дозу кветиапина. Потому что ещё есть куда увеличивать. И тогда мне придётся спать часов 14 в день. Это, конечно, частично снизит уровень моих проблем, потому как останется меньше часов в день, в которые я буду задаваться вопросом: что я хочу. А в рабочие дни вообще не будет такой роскоши, потому что работаю я по 10 часов. Очень удобно, можно спать прямо в офисе.

@темы: Счётчик, от меня к себе

16:03 

Ничего здесь не написано.
Вчера был концерт у Егорки, ребятки красавчики. Я так болела, что могла еле как просуществовать внутри клуба до 4х утра.
И сейчас я так болею, что ничего не делаю, а просто страдаю.
Завтра пойду бить татуировку и, если получится, к стоматологу.
Завтра ещё нужно идти к психиатру, но в таком состояние я ей показываться не хочу - вся болею, не понимаю, где нахожусь и что делать, не ела пару дней. Лучше схожу в пятницу, когда начну работать и вернусь в реальность.
Ебаное тело, не способное спокойно перенести недельную нагрузку и пару перелётов со сменой часовых поясов. Да иди ты нахуй, как я вообще прожила два десятка и не сдохла первой же своей зимой?

@темы: Цурю цурю, Тело, Счётчик, от меня к себе

17:06 

Ничего здесь не написано.
Мне физически необходимо пересмотреть Шерлока и Книжный магазинчик Блэка.
Но сначала сделать фоточки, да.

Приехала домой часов в 6 утра. Без таблеток, конечно, не заснула бы, выпила половину. Легла, у Егора выяснила, что когда проснёмся будет четверг, а не среда, выпила все таблетки, потому что можно спать - врач работает со второй смены. А мне нужно к врачу. Потому что один из препаратов кончился у меня несколько дней назад, я растягивала его как могла, но уже два дня не пила. А это мой основной антидепрессант. Не знаю из-за резкой ли отмены я чувствую себя болезненно или из-за перелётов.
Егор очень долго пытался разбудить меня после 7ми часов сна, я не могла даже связно говорить, открыть глаза казалось непостижимой задачей, о вертикальном положение тела я и мечтать не могла. Но всё же пришлось встать, выпить имбирный чай и пойти за кофе. А потом приехать в больниц и выяснить, что мой доктор на больничном, моя карточка испарилась. Но рецепт мне всё же выписали, потому что помнили меня и потому что я чётко и ясно могу сказать, что и в каких дозировках я пью.

В Екатеринбурге необычно тепло -2 градуса, и вообще не было морозов, в том году в это время уже недели как две было -20. Но всё равно очень неприятно. Нашли с Егором новый секонд, купила там шарф за нереальные 400 рублей, но я могу себе позволить нормальный шарф.

@темы: от меня к себе, Счётчик

Жизнь в замедленной съёмке

главная