• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь обычных технарей (список заголовков)
14:21 

Ничего здесь не написано.
Проснувшись поздно, лениво решив позавтракав, а после выпить кофе, я обнаружила, что не могу открыть кофемолку.
С ней такое случается , если закрыть бункер как надо, его потом не достать, поэтому я не закрывала бункер. Проблема в том, что кофемолка стоит на нём, и если поставить её неосторожно - всёпизда. А мы пили кофе накуренными, поэтому случилось то, что случилось - бункер закрылся. Мы пытались открыть его, но сделали только хуже. Теперь открыть его можно было только плоскогубцами. Которых у меня нет, и всю неделю я забывала принести их с работы/от мамы. Поэтому я пошла в магазин, чтобы купить плоскогубцы, заодно зайти в Макдак за кофе. Ближе кофеен нет, а там оказалось неплохо получается флет вайт, тем более, что стоит всего 65 рублей.
Радостная я пришла домой и как давай открывать кофемолку плоскогубцами. И сломала её. Точнее сломала держалку бункера, за которую его, по идее, нужно откручивать. Немного подумав, я начала плакать. Но онлайн поддержка от Егорки помогла. Надеюсь, кто-нибудь подскажет мне, как вытащить бункер. Надеюсь так же, что эти бункеры продаются отдельно. Кофемолку мне подарил Тёма, что добавляет драматизма к ситуации. На самом деле нет, но какой из меня эмарь, если я не могу добавить драматизма любым фактом к любой ситуации? То то.

Забыла написать о своём недавнем визите к маман. Когда я уезжала домой, мы вместе с ней пошли на открытие магазина Монетка у них на районе. Вот такое вот совместное времяпрепровождение матери и взрослой дочери. Я, кстати, очень дёшево купила там финики, инжир, арахис и курагу.

@темы: Счётчик, Цурю цурю, жизнь обычных технарей

20:43 

Ничего здесь не написано.
Виделась с Тёмой. Ему нужен был акрил, а у меня всегда есть акрил, не знаю, на случай революции, наверное. Постояли минут пять у забора здания, в котором я работаю, спросились как дела.
Он мне как-то весной обижено написал, что я с ним в метро не поздоровалась, а я бы даже не узнала его, не посмотрев на лицо (а я не смотрю в лица людей). Он стал больше, из-за фигуры, из-за одежды, из-за бороды. Не думаю, что я бы узнала его даже по походке. А лицо и манера общения всё тот же милый-милый грустный Тёма.
Мы расстались не при самых приятных обстоятельствах, по моей вине. Нет, не так - я была виновата во всём. И чувствую себя так по сей день, не думаю, что это когда-либо пройдёт. Я сказала ему об этом пару месяцев назад, а он сказал, что всё нормально, он простил и всё нормально. Обнялись на прощание, ещё увидимся, пока. И так легко с ним, и ему со мной. Как и должно быть между двумя дорогими людьми, которых больше ничего не связывает.
По возможности не убиваете своих любимых из прошлого.

@темы: Счётчик, жизнь обычных технарей

16:21 

Ничего здесь не написано.
Маман позвонила папаше и рассказала, что я собралась переехать. Тот позвонил мне и сказал, что на днях встретиться со мной.
Билет получилось купить только на субботу.
Подделала справку в инст, пошла получать диплом, не смогла даже зайти внутрь, т.к. забыла электронный пропуск. А без него документы мне бы не отдали. Повторю попытку завтра.
Попрощалась с Яровым и Алексом.
Тщетно попыталась встретиться с Тёмой, решила больше не проявлять инициативы в этом вопросе.
Попробую собрать девах-курочек, не надеясь на успех, так, чтобы время убить.
Ходя везде без очков и с плеером, реальность этого мира ставится мною под сомнение. Сны под обезболивающим отлично в этом помогают.

@темы: жизнь обычных технарей, Счётчик, Люди-И.Д.И.О.Т.ы, Генетика, Али мы не панки

22:25 

Копирование... Из "Голова" в "Нормальное хранилище". Осталось 20 минут.

Ничего здесь не написано.
Совсем мало сюда пишу, потому как нет времечка. А сейчас вот выдалась свободная ночь и нечем себя занять. Надо бы всё задокументировать.

1. Где-то с середины лета я работала в фотосалоне в центре города, фотографировала людей на документы. Делать там особо было нечего весь рабочий день, но у платили соответственно. К началу учебного года (я на последнем курсе колледжа) график 2/2 стал немного напрягать, потому что получалось так, что выходной у меня был только один. И что же я сделала? Нашла вторую работу, конечно. Взял меня один фотограф к себе ретушером.
Я приходила на работу в фотосалон и обрабатывала фотографии для другой работы. Я возвращалась домой и обрабатывала фотографии. Я просыпала пары потому что "данунахренэтилекции". Просыпала, потому что 2 часа ночи, заказ нужно вот срочно доделать и прислать фотографу, а Лайтрум не хочет нормально экспортить фотографии.
В конце концов, к началу полусеместровой аттестации, я поняла, что не вывожу. Уволилась из фотосалона. У меня осталась работа на дому с большей зарплатой, чем в салоне, и куча долгов по учёбе. Всё, что нужно было сдать за весь семестр мне предстояло сдать за 3 недели. Но я учусь в Институте связи, так что, да, миссия почти выполнена. Осталась лишь парочка лаболаторных и конечно безумно важная физра, которую мне не сдать без некоторой помощи.
С работы ретушера я, скорей всего, тоже уволюсь, когда расправлюсь с учёбой (уже в феврале) и найду вариант получше. Работать дома не так уж и круто, загрузка довольно большая и будет только расти, а денежек хочется больше. Больше. Ещё больше!!

2. Я начала беспокоиться о своём эмоциональном состояние. Не том, что было вызвано вечной бегатнёй по работкам и колледжам, отсутствием времени на личные дела, саморазвитие и красивые сны. А тем, что длится уже несколько лет с переменной постоянностью. Сходила в муниципальное психиатрическое отделение на приём к психотерапевту. Тётка оказалась... эм, ну как психотерапевт в муниципальном отделение она была. Рассказывала 20 минут о том, как падает рубль, и 10 минут о том, как в моём возрасте трудно найти себя. "Но это не является моей основной проблемой, это лишь её побочный эффект" - пыталась вставить я, но разве тут можно так. Признаться, я надеялась, что мне выпишут таблеточки и я пойду жить счастливо поедая драже каждое утро. Но теперь я понимаю, что было глупо этого желать, но в те дни я была особенно не в себе (или наоборот слишком в себе). Поэтому сегодня я взяла направление к эндакренологу и буду разбираться с ним. Как только будет время.

3. Да... почему я думаю уже 10 минут над тем, что третье вообще должно быть.
Оки доки, должно так должно.
Мы всё ещё живём с Егоркой, как ни странно. С нашими характерами и противоположными темпераментами уживаться не очень просто, но мы стараемся. Он - гиперактивный енот, я - нерасторопный кот. Мы редко бываем вместе дома из-за работ и чаще проводим время в разных комнатах потому что он занимается музыкой, а я фигнёй (или работой) ((чаще фигнёй)). Но у нас всё мимими, потому что мы шестнадцатилетние идиоты.
Тёма совсем перестал со мной общаться. Удалил меня из друзьяшек в контакте, заблокировал страницу. Один раз встретились в институте, но он просто игнорировал меня, так что я решила, лучше его не трогать. Надеюсь только, когда-нибудь он перестанет злиться на меня и мы сможем хоть немного общаться. Ещё надеюсь, что у него всё хорошо и он нашёл себе какую-нибудь милашную девочку или лучше барабанщика в группу.
Вот так

Не буду ничего перечитывать, чтобы не отсекать ничего.
- Да тебе просто лень!
Да, мне чертовски всё лень, я устала, хочу поиграть в ГТА.

@темы: Иди учись, Кофе, Счётчик, Так надо., Тараканы ._., Химия в мозг, жизнь обычных технарей, огоньки

16:47 

Ничего здесь не написано.
Я стою на остановке под дождём. Мужчина проходит мимо, оглядывает меня с ног до головы, он явно не доволен моим видом, поэтому я смотрю на него в упор злобным взглядом. Подойдя ближе он произносит: "Где собаку оставила?". Только через несколько секунд я понимаю, что он намекал на цепь, весящую на джинсах.

Лифт поднимает меня на нужный этаж. Я выбираю из связки ключ от общего коридора, но останавливаюсь, когда замечаю около двери пёсика. Я не знаю пород, по форме напоминает овчарку, но меньше, тоньше и уши побольше. Белая с крупными чёрными пятнами, и чёрными пятнами на глазах. Мне кажется, что это подросший щенок, но я с трудом могу определить пол, так что...
Я выношу ей котлетку, которые вчера себе нажарил Егорка. Захожу обратно, пишу на нескольких листках объявление о том, что вот кто-то тут собачку оставил. На ней нет ошейника. Выхожу, чтобы наклеить листочки в лифтах и на подъезде. Пёсик увязывается за мной. Бабуля у подъезда сказала, что собачка забежала вместе с ней сегодня утром в лифт. Я постояла с ней около подъезда, прогулялась вокруг домов. Она задиралась на собаку местного бомжа, забежала в аптеку, чуть не забежала в служебное помещение ресторанчика. Она бегает и прыгает на меня, приносит палочку и понимает, когда я говорю "нельзя" и "сидеть". Завела её обратно на этаж.

Ещё мы Егоркой уже почти неделю живём вместе у меня. А Тёма постоянно находит дела и не хочет видеться.

@темы: Кофе, Счётчик, жизнь обычных технарей

20:15 

Ничего здесь не написано.
Вроде как всё хорошо у всех нас троих. Все вместе и даже отношения между мальчиками обещают наладиться. Это радует меня, как будто с меня сняли грех убийства дружбы. Это пугает меня.
Хочу запомнить (записать) одно ощущение. Ощущение постоянного недоверия к словам Егорки.
Написала и удалила. Там содержались очень важные для меня вещи, я не хочу, чтобы они портились дайри-магией.

@темы: Кофе, Счётчик, жизнь обычных технарей, огоньки

14:42 

Ничего здесь не написано.
Моя шведская семья отказывается быть таковой, оставаясь дурацким любовным треугольником.
Мне уже даже насрать, что я вот так открыто пишу о чувствах.
Мы с Егоркой хотим быть вместе.
Мы с Тёмой не хотим расставаться.
Тёма не хочет делить меня с Егором.
Все трое не можем уже оставаться в таком положение, потому что это такая постоянная эмоциональная натянутость.
Вчера ночью переписывались, потому что так и не удалось встретится нормально с Тёмой и поговорить. Его срывы на ненависть, состояние Егорки, моё состояние больше всего довели меня. Я вызвала в такси и поехала к Егору. Три часа ночи. С ним меня хотя бы перестало трясти, он тоже стал спокойнее, даже поспал. Полночи грустила о Тёме. Он слишком дорог мне, чтобы оставлять его в таком состояние.
Здесь я решила, что эта запись будет закрытой.
Я выловила его после 12:30 в инсте. Так соскучилась по нему за пару дней. Мы говорили. Я объяснила ему все возможные варианты развития этих наших тройных отношений. Решили поговорить ещё сегодня ночью у меня.
Наши отношения с Тёмой сломались ещё когда я переехала жить одна, а он не переехал жить со мной. Я знала это. Но мне так сложно его отпустить. Превратить всё, что было в воспоминания. Я не хочу его терять. Я не хочу с ним расставаться.
С другой стороны я понимаю, что у нас никакого будущего нет. И я хочу быть с Егоркой, мне безумно хорошо с ним и до сумасшествия плохо без него.
Ой да всем насрать, что я сопливая шестнадцатилетняя девочка.


Я приезжаю в три утра в их советскую квартиру. Мы тихо пробираемся в смежную комнату, чтобы не разбудить Никиту-Солнышко-папу. Вчера в это же время на Егорку накинулась куча малолеток с шокерами, отобрали деньги, классный телефон с кнопками и, самое обидное, сорвали кулон-медиатор. Он местами в ссадинах, на виске след от шокера.
- Когда мы только начали всё это между нами, у тебя были свежие швы на голове. Сейчас, когда мы решаем, что со всем этим делать, у тебя опять непорядок с головой. Может ты просто сходишь с ума?
- Нет. Почему то достаётся мне, а с ума сходишь ты.

@темы: Какого?, Кофе, Счётчик, Химия в мозг, Цурю цурю, жизнь обычных технарей

12:43 

Ничего здесь не написано.
Егорка сказал, что поговорит с ребятками, поговорит с Тёмой. И всё будет хорошо. Это не два связанных между собой факта, всё просто будет хорошо. (Что не останавливает меня от волнения по поводу решения Драммера. Я хотела бы быть вдохновением для их музыки. А на деле пришла и испортила отношения между ребятками. И что-то будет истекать сегодня кровью.)
И он, и я убеждены: делать "правильно" только потому, что другим от этого будет лучше - это противоестественно.
Во время прощания начинается уже общая паника. Нам по 16 лет, и мы влюбленны. Вот только вокруг всё какое-то неправильное.

На моей правой кисти останется шрам от ожога. Я получила его случайно, пока запекала картошечку. Руки - это любимая часть моего тела, так что мне немного обидно.

@темы: огоньки, жизнь обычных технарей, Тело, Счётчик

22:51 

Ничего здесь не написано.
Чувствую себя зависимой. Как наркоманы утверждают, что могут бросить. Я полагала, что могу оставить его в покое. Но я забиваю даже на свою гордость (это говорит о многом), и звоню ему.
У него нет ключей от их квартиры, а ребята разъехались. Он хотел поехать в институт, переночевать там. Я уже готова была приехать туда, на другой конец города, на попутках. Но он позвонил, сказал, что не смог пробраться в инст, так что едет ко мне.
Я не могу просто так забить на своё состояние рядом с ним.

@темы: Счётчик, огоньки, жизнь обычных технарей, я-мудак, Химия в мозг

16:23 

Ничего здесь не написано.
Мне не верится, что всё закончилось. Я не видела этому конца.
Понимая, что все вокруг против этого, я не видела этому конца.
Всегда помня, что всё кончается, я не видела этому конца.

@темы: Счётчик, Химия в мозг, жизнь обычных технарей, огоньки

16:18 

Ничего здесь не написано.
Проблема наших встреч с Егором была не столько в Тёме (моём Мальчике), сколько в Драммере. Как он говорил, это всё неправильно и грязно, то, что мы с Егоркой делаем. А оказалось, что я ему нравилась. Но т.к. у меня есть мальчик, он держался в стороне. А Егорка взял и стал со мной трахаться. Естественно, Драммер устраивает истерики, не разговаривает с группой, почти не появляется дома. Егорка и Никита-гитарист уже рассматривают вариант о поиске нового ударника. Но это крайний случай, конечно. Это уже сформировавшийся состав, да и через месяц концерт.

Егорка приехал за полночь, мы пили кофе, разговаривали, трахались, разговаривали, пили кофе, следили за рассветом, не могли спать.
Я не знала ничего более нежного. Никого, с км я была бы так счастлива и спокойна.
Мы встали после часа дня, выпили кофе, договорились встретится на Драме, там был моб с обнимашками. Мы всегда прощаемся как в последний раз.
(Вернёмся на 25 дней назад: мы прощаемся после концерта, недооргии и моба-обнимашек. Егорка обнимает меня на прощание и легонько целует в шею. Вот этот момент.)
Мы отходим от толпы маленьких весёлых ребят, брызгающихся из фонтана и мажущих друг друга оранжевой гуашью. Егорка говорит, что перестать видеться - самый оптимальный вариант в нашем случае. Музыка, группа и друзья важнее. Я говорила ему то же самое этой ночью. И я сделаю так, как он скажет. Потому что это я, и я переживу. Их группа должна стать просто шикарной, что бы я каждый день слышала о ней. Они правда хороши. Это его музыка и она прекрасна.
Мы сидим на травке. По его ноге ползёт букашка. Он садит её себе на руку. Я подставляю свою руку - букашка переползает на меня. Отпускаю её обратно на травку.

Мне необходимо помнить каждое слово, сказанное этой ночью.

Моё отношение ко всему, что послужило поводом прекращения этих встреч, очевидно. А одна из причин - Тёма.

Я была очень счастлива.

@темы: огоньки, жизнь обычных технарей, Цурю цурю, Химия в мозг, Так надо., Счётчик

22:29 

Ничего здесь не написано.
Дни без кофе такие бессмысленные. Поэтому ко мне едет Егорка на велике с туркой и кофе, потому что у меня есть шоколадка.

@темы: огоньки, жизнь обычных технарей, Фетиши, Счётчик

13:55 

Ничего здесь не написано.
Протянула Егорке туннель на 5, потом дотянем до 10.
Глупый мальчик, зачем ты потыкаешь моим желаниям.
Глупая я. Глупая я.

Бессчётное количество кружек кофе за эту ночь выжгло во мне всю необоснованную панику, открыв проход для мыслей. Много мыслей обо мне сейчас и обо мне потом. Мне нужно немного больше, чем другие люди. Мне нужно больше себя.

@темы: Цурю цурю, Химия в мозг, Счётчик, жизнь обычных технарей, огоньки

20:50 

Ничего здесь не написано.
Я буду писать хорошее. Потому что я счастлива.
Стоя на остановке в квартале от квартиры ребят, я смотрела на листву с лучах солнца. И желала, чтобы так было всегда.
За час до этого я ехала от Тёмы. И мне было совсем не хорошо, я еле могла усидеть на одном месте. Я сжимала пальцы рук, чтобы они перестали трястись, руки потели и становились ещё более холодными. Музыка в наушниках была не та, не та, не та... вот, эта песня, которая крутится уже десятый раз. Передо мной сидел мальчик 3-5 лет. Он то и дело вскакивал с кресла, пинал меня, иногда, пару раз налетел на меня, когда автобус резко останавливался. По сравнению со мной, он был спокоен.
Подъезжая к Цирку я точно решила, что выхожу.
Я выхожу и иду к Егорке. Уже от осознания этого мне стало спокойнее. Дыхание и сердцебиение теперь сбивалось только из-за быстрого шага. Минут через десять я узнала в окружающих домах вид с балкона ребят.
Егорка должен сдать завтра курсач, поэтому я не хотела к нему идти, не хотела отвлекать. Но он был только рад меня видеть, во всяком случае, сказал так. Я склонна не доверять его словам, я слышала, как он говорит с другими. Но я ведусь, когда мне это удобно. Я сделала себе кофе в своей турке, которая уже неделю живёт у них. Пыталась помочь с курсачём, но куда там девочке из колледжа понимать такие большие формулы.
- Сними мне швы.
Какое-то время назад он разбил голову на концерте, ему наложили швы.
Я нахожу в квартире свои ватные диски, чьи-то маникюрные ножницы, хлоргексидин и спирт. Егорка делает вид, что пишет курсач, а я разрезаю три ниточки на его голове и достаю их.
Мы очень стараемся держать себя в руках, потому что он должен учиться, а я идти домой.
Солнце на улице греет моё кожу, руки не трясутся. Доза кофе и Егорки получена.

@темы: Счётчик, Тело, Химия в мозг, жизнь обычных технарей, огоньки

20:06 

Ничего здесь не написано.
читать дальше
Этот пост ужасен.
Но это то, что я не могла услышать от себя последние пару дней. Мне кажется, что я - последний человек, которому мой мозг хочет что-то рассказать.

@темы: Какого?, Счётчик, УПЧК, жизнь обычных технарей

22:18 

Ничего здесь не написано.
Тёма болеет своей дурацкой штукой и сидит дома. Сидели у него, смотрели "Остров проклятых". Не люблю такие фильмы. Не люблю войну. Не люблю свой страх сойти с ума.
Потом поехала встретится с Егоркой. Успокоилась.
Нашу образующуюся шведскую семью не одобряет только Тёма.

Расстраивает то, что не могу писать сюда нормально. Я не хочу. И это получается так не круто.

@темы: Счётчик, жизнь обычных технарей, огоньки

20:18 

Ничего здесь не написано.
Поговорила с Тёмой, всё ок.
Потребность увидеться с Егоркой и поговорить, но он сегодня у родителей.

Чувство тревоги не покидает ни на минуту. У меня такое ощущение, что это очень затяжная слабая паническая атака. Лучше бы било один раз, но сильно, чем вот так. Который раз уже. И я понятия не имею, что это.
То, что я не могу уснуть (не хочу спать), ещё больше усугубляет.

@темы: Какого?, Счётчик, Тело, Цурю цурю, жизнь обычных технарей, огоньки, я-мудак

12:21 

Чёрный кот. Белый коти.

Ничего здесь не написано.
Последние несколько дней постоянно чувствую беспричинную тревогу. Пока я с Егоркой, всё нормально, но даже когда мы собираемся расходится, опять паника и трясущиеся руки.

Вчера вечером приехала на квартиру к ребяткам. Смотрели концерт Led Zeppelin.
Я всё же влюбилась в Егорку. И мы всё же переспали.
Всё то, что я чувствую последние несколько месяцев, вся ненависть к себе, апатия и бесперспективность - ничего этого нет, пока я с ним. Это безумно притягивает. На это подсаживаешься как на обезболивающее.
Это никак не меняет моего отношения к Моему Мальчику. Это совсем разные чувства. Иметь только одни чувства, подразумевающие влюблённость, очень странно, я считаю.
Тёма обижен и расстроен. Мне не удалось вытащить его, чтобы поговорить лично, пришлось писать так. Он не понимает меня, но, надеюсь, я смогу до него достучаться. И очень надеюсь не испортить отношения между ним и Егоркой.

Ни о чём не жалею в этой ситуации. Я делю то, что хочу.

@темы: Счётчик, Химия в мозг, жизнь обычных технарей, огоньки, я-мудак

14:42 

Ничего здесь не написано.
Шесть часов назад я пришла домой, сходила в душ и легла спать.

Вечер пятницы, я уже сходила в институт проставить экзамен и отчитаться в деканате. Уже сходила на консультацию по экзамену. Собиралась поесть и поехать на концерт ребят, они играли вечером в одном баре. Но Егорка позвал пораньше на репетиционную базу.
Приехала, нашла их. На базе круто: это обустроенных гараж, там всё выполнено в красном цвете, минимальное освещение и почти никакой вентиляции. Впервые нормально послушала, как они играют. Я очень счастлива тому, что могу вот так просто слушать их.
После базу пошли в бар. Он находится в Доме печати, насколько я знаю, раньше там печатали что-то, было много всякого большого оборудования, а сейчас просто большое здание с кучей пустых коридоров и помещений и шикарными окнами. Я влюбилась в это здание окончательно. Сам бар тоже был неплох. Арт-директор, который организовывал концерт, попросил меня поснимать ещё и гостей. Ребятки играли бесплатно, но бар был наш.
У меня очень медленно работала внешняя вспышка, плюс там были высокие чёрные потолки, так что меня очень бесило фотографировать. Начиналась паника, и в конце первой трети концерта я просто забилась в уголок за нашим столом возле импровизированной сцены и наслаждалась музыкой.
Мне не нравится чувствовать себя обязанной фотографировать что-либо. У меня никогда ничего не получается при таких обстоятельствах, и я начинаю паниковать.

После концерта ещё какое-то время сидели в баре, пока разбирали и увозили аппаратуру. Собирался народ на продолжение пати в квартирке ребят. Потом шли по центру, Никита-Драммер-Мать и Егорка по очереди играли на акустике и пели на ходу придуманные бредо-песенки.

Дома у них я напилась кофе (по наставлению Егорки я взяла с собой турку, которую стащила у ма, и кофе). Чуваки устраивали дикие танцы. Я, как обычно, чувствовала себя не так.
- Ты так держишься: со всеми, но сама по себе, - сказала мне девочка, которая была в нашей компании впервые. Забавно, уже не раз замечала, что люди доверяются мне. Мне очень это льстит. Она спрашивала меня что-то, рассказывала. Оказалось, она знает, что я девушка "Курта". Спрашивала, как долго мы вместе и есть ли у нас какие-то планы.
- Мы вместе уже больше года, всё хорошо, но мы понятия не имеем, что будет и нам всё равно.

В этот раз, мы не устраивали псевдооргии, чуваки были старше, чем обычно, да и наших девочек не было.
Зато полночи я и Егорка держались за руки и целовались. Милости милости милости. Поняла, что не хочу писать это так.

Ближе к утру Егорка пошёл спать, а я просто валяться в кроватке, через час мне нужно было уходить.
Я собираюсь, прощаюсь с некоторыми, кто ещё не спит.
- Пойду сдам экзамен.
- Вот это рок-н-ролл!

Ну и сдала, собственно. Не захотела идти узнавать имя отчество директора института - это был дополнительный вопрос - согласилась на тройку. Остальные экзамены у меня на пять. И я понимаю, что нет абсолютно никакой разницы. Мне сказали, что я несерьёзно отношусь ко всему, а преподы фотографировали нас и делали реалити-шоу "Экзамен". Я несерьёзно отношусь ко всему.

Шесть часов назад я пришла домой, сходила в душ и легла спать. Пару часов назад я проснулась. У меня болели и слезились глаза, но спать я не могу, я всё ещё под кофе.

@темы: огоньки, жизнь обычных технарей, Счётчик, Музыка, Иди учись

14:23 

Ничего здесь не написано.
Вчера ходили на трибьют Битлз, потому что там играли ребята. первый раз опробовала свой новый объектив и была недовольна. Хотя рано говорить, я ещё не смотрела фотки, но снимать очень не удобно. Я привыкла снимать людей, которые находятся рядом, так что зум только мешает, а размытие, вроде бы, всё равно не сильное.
Посла того, как ребята отыграли, мы пошли внезапно к ним, помогать с переездом. Они уезжают из своей шикарной квартиры-студии в квартирку побольше и подешевле, но в стиле раннего Советского Союза. Зато район шикарный, отдельная кухня и две комнаты.
Сборы вещей затянулись до ночи, до следующего утра. Пока все досыпали, я съездила на пары проставить зачёт. И потом мы таскали все их многочисленные вещи. Как сказал Никита-Солнышко (оууу :з), инструментов там хватило бы на музыкальный магазин.
Закинув вещи в новую квартирку, мы немного поторчали на советском балконе, и разошлись.
Зачем я это пишу.

Иногда я как-то неаккуратно выхожу из ванной, представляю уже, как ломаю себе шею, и в момент, когда в голове пролетает мысль о неминуемой смерти, на фоне всегда крутится запись. Запись того, что я не успела рассказать или записать. Это кажется самым важным в такие моменты.

@темы: Музыка, Счётчик, жизнь обычных технарей

Жизнь в замедленной съёмке

главная