• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: химия в мозг (список заголовков)
19:00 

Ничего здесь не написано.
По показанию врача повышаю дозу Буспирона с 5мг на 10мг. Принимаю таблетку, когда выхожу из Ашана, чтобы сесть на бесплатный автобус до дома. А когда выхожу на остановке, понимаю, как меня накрыло.
Ноги идут как-то не так. Земля иногда прогибается под ними, а иногда наоборот отталкивает слишком сильно. Голова кружится, но мысли чистые.
Когда ребята предлагали упарываться транками, на что они рассчитывали? Вообще не прикольный приход.

@темы: Счётчик, Химия в мозг, от меня к себе

19:09 

Ничего здесь не написано.
Автобусная влюблённость превратилась в любовный треугольник этим холодным сентябрьским вечером.
Вообще-то это был троллейбус. Я возвращалась от мамы, сев почти на конечной остановке, а на следующей в салон зашла девахах с короткой стрижкой и длинной чёлкой. Сначала мой взгляд привлекли волосы платинового цвета с тёмными корнями. А остальное я, на самом деле не видела, но уже решила, что всё - это моя любовь на эту поездку.
Ехать мне до конечной через весь город, так что приходится выкручиваться.
Я сидела в конце салона, она села на передние места спиной ко мне и уткнулась в телефон. Всё что я могла рассмотреть в отражение окна - её макушку. Я видела как она немного нервно время от времени поглядывала в окно, а потом снова утыкалась в телефон. Вскоре мне наскучило смотреть на неё, а троллейбус въехал в центр, так что я переключилась на огоньки.
Но треугольник произошёл не между мной, огоньками и той девахой. На площади Малышева в троллейбус вошла девушка. Она что-то спросила у кондуктора, и стала искать кошелёк в сумке. Ей было холодно, она куталась в большую мохнатую чёрную куртку. У неё были крашенные белые волосы с розовой прядкой и густо накрашенные чёрным глаза. Она была прекрасна. Я хотела бы выглядеть так же, я хотела бы быть этой девушкой, которая почему-то поехала на Уралмаш на троллейбусе, а не на метро. Конечно, я сразу влюбилась.
А та, первая девушка, тоже обратила на неё внимание. Они сидели почти напротив друг друга, но по разные стороны. Первая девушка могла смотреть на эту новенькую очень близко, что и делала, не стесняясь. Мне было так завидно, я то сидела в конце салона без очков и, несмотря на то, что девушка сидела лицом ко мне, могла еле как её разглядеть. И всё равно стеснялась делать это, пялясь только тогда, когда она переключала песни.
Первая девушка вышла у жд-вокзала и мы остались вдвоём. Ну, в салоне было довольно много людей, но вы поняли. Я поняла, что она едет до конечной по тому, как она расслабленно опрокинула голову назад, опираясь на сиденье.
И действительно, мы доехали до одной остановки. Я уже придумала, что сказать ей, когда мы выйдем, и уже решила, что не буду ничего говорить. На случай, если она захочет выяснить, почему я пялилась на неё, я выключаю плеер. Жду, когда она обгонит меня. Она немного ниже меня, но такая же стройная. Может даже ещё более худая, мне трудно соотносить. Она доходит до пешеходного перехода вместе с парой других пассажиров. Пока машины не перестают ехать, не уступая дорогу, я нагоняю их и шагаю перед особо наглым водителем. Машины неохотно останавливаются, все могут пройти. Мне приходится идти вперёд, так что я разминаюсь с моей возлюбленной. А так хотелось преследовать её до дома.

@темы: Мир *_*, Химия в мозг, Счётчик

20:31 

Ничего здесь не написано.
Сначала я подумала, что ликёр и стрижка собственных волос - не лучшее сочетание. Но потом вспомнила, что раньше оно только так и было. Вышло классно, ыыыыыыы.

@темы: Химия в мозг, Счётчик

22:28 

Ничего здесь не написано.
Пару дней назад восхищённые Егор показывает мне треки какого-то чувака. Он услышал их случайно на Ночи музыки, это восьмибитки от которых Егор тащится (его мало что может впечатлить). Он зовёт меня на концерт этого чувака. И сегодня мы идём туда.
Не смотря на то, что спали мы сегодня в одной кровати, мы выходим каждый из своей квартиры и встречаемся в центре на Плотинке. Времени до концерта ещё час и мы идём до Драмы, обходим всё, возвращаемся через Книжку, на перекрёстке, посреди дороги, встречаем Димсу. Он здоровается со мной и Егором, мы не успеваем на зелёный свет. Егор спрашивает, кто это вообще такой и я понимаю, что лично они никогда не виделись, но хватает двух слов, чтобы он понял, кто есть кто. У нас тесный круг знакомых знакомых любовников любовниц.
Мы заходим в Мытный двор со двора. Я уже была в Нью Баре, но путь туда не помню абсолютно. Хотя забыть такое трудно. Пахнет там как на Думской, по стенам старинного белого здания тянутся вверх красные квадратные вентиляционные трубы.
В баре играет транс, за пультом патлатый чувак в кепке, больше всего он похож на человека, который читал Хоумстак. Понимайте как хотите. Параллельно с этим мальчик, играющий восьмибитки, собирает сет. Я заказываю белый русский.
Он выглядит как друг Пьеро из весны 2010.
Я знаю, что Егор общался с ним в контактике, поэтому спрашиваю, как его зовут и сколько ему лет.
Он не знает. Он не знает. Старше нас, кажется.
Мальчик выглядит на 17.
Я говорю Егору: он похож на друга Пьеро.
Егор знает Пьеро и видел его чуть ли не чаще, чем я. Но того, кого я имею в виду, он не знает, потому что я говорю о Пьеро, а Егор о Серёже (это один и тот же человек, но мой существует 7 лет назад, а его - 4 года назад и сейчас). У нас удушающе-тесный круг знакомых.
Начинает играть то, что мы пришли послушать, и это очень хорошо. Намного лучше, чем я ожидала. Мальчик играет на двух гейм-станциях, подключённых через пульт.
Мне кажется, что в дальней части зала сидит Пьеро. Несколько человек собираются у "сцены", среди них тот, на кого я подумала. Я понимаю, что это не он, потому что ничего не чувствую. Но вдруг? Нет, это не он. Я заказываю какой-то фирменный напиток, там водка, берёзовый сок, лимонный сок, огурчики. Лёд.
Это не Пьеро, и это не его друг. Потому что это ощущалось бы не так. Потому что, несмотря на прошедшие годы, пройденные пути, прожитые жизни и сказанные слова, это ощущалось бы по-другому.

@темы: огоньки, Химия в мозг, Счётчик, Музыка, Кофе

20:31 

Ничего здесь не написано.
"твое влияние на меня более чем 60%, ты давала мне музыку."
иии я растаяла, как в 15, господибожемой.

@темы: Химия в мозг, Счётчик

09:50 

Ничего здесь не написано.
Спала пару часов, остальную ночь пыталась заснуть. С кровати встала еле как, проклинала старость в 22 года и опять размышляла о том, как же люди живут потом.
Но после привычного умывания и взблендеривания* смузи, всё пошло как по маслу. До метро я шла то и дело улыбаясь, вытягивая губы, чтобы прохожие не думали, будто я смеюсь над ними. А с метро уже откровенно лыбиась во все зубы, потому что слушая I Set My Friends on Fire невозможно не. И поняла, что происходит.
Вероятно, организм погнал по крови какие-нибудь естественные вещества, чтобы я не мучилась. Эндорфин, например. Осознание этого удивило и порадовало меня, потому как не происходило со мной такого. Потому как при определённых состояниях такое физически невозможно. А это явный признак того, что мне становиться значительно лучше. Значительно.



*действие, выполняемое блендером.

@темы: Счётчик, Тело, Химия в мозг

20:46 

Ничего здесь не написано.
Вааау, это что сейчас было такое? С каких это пор я стала бояться нанести себе вред?

@темы: Химия в мозг, Тело, Счётчик

11:36 

Ничего здесь не написано.
Иногда меня накрывает беспричинным счастьем. Это происходит просто так. Часто при этом на заднем фоне сознания проигрываются флешбеки мест, в которых я бывала или которые видела во сне. И каждый раз это неожиданно.
Интересно, что к внезапным приступам паники/грусти/боли люди привыкли больше и не особо им удивляются.

@темы: Химия в мозг, Тараканы ._., Счётчик

09:13 

Ничего здесь не написано.
Вчера фотографировала девушку. Договорились на 1000 рэ, но студия с меня. Я предложила ту, которую хочу и дурацкую, поэтому она выбрала мою. Я уже снимала в этой студии, мне нравится её хозяйка и стены, хотя из освещения там только 2 вспышки с одним огромным октобоксом. Но, так как я со светом я обращаюсь как тупой мудак, мне норм.
У девушки было 3 образа, один из которых - секси ученица с чупа-чупсом. Она не отличалась красотой, не умела позировать, но поработала очень хорошо, я была удивлена и сказала ей об этом посреди съёмки. Было легко и спокойно, но мне вообще легко и спокойно говорить с чужими людьми, это как говорить с никем. После часа съёмки я зашла за картонную стенку, где на кушетке лежала хозяйка студии. Это типичная модная лесбиянка с короткой стрижкой и чертами лица, которые мне очень нравятся - по ним нельзя точно определить пол. Она тату-мастер, а студию открыла просто потому что было место рядом. Я знаю о неё давно, потому что когда-то она встречалась с подругой Ваньки Чеширки - моего знакомого - и он отправлял мне их фотографии, зная, что мне понравится. А потом я искала фотостудии и наткнулась на эту. У этой девушки уже другая пассия, модель и вообще. Они выглядят очень хорошо вместе.
О чём это я. Эта девушка - хозяйка студии - я была уверена, что она под кайфом. Она спросила у меня, где я забивала руку. Я рассказала, что хочу перекрыть всё это треш-полькой. Я знала, что она делает тату в этом стиле, потому что смотрела её работы. Она сказала, что бы я обращалась к неё. Я и так хотела обратиться к неё, когда будут лишние деньги на это дело.
О чём это я. В студии пахнет аромо-свечками, которые вполне могут перебивать запах травы. Я подумала об этом, когда вышла на улицу. Я поняла, что чувствую себя очень хорошо, у меня ничего не болит, кроме головы - привычная реакция на проведённую фотосессию. Я иду по улице и улыбаюсь. Сейчас 18:00, я иду по второй главной улице вдоль длинной пробки. Я думаю дойти до дома пешком, во мне давно не было столько сил. Но вместо этого я достаю камеру и начинаю снимать видео огоньков. Мне даже не холодно рукам. Я дохожу до конца улицы и сажусь в автобус. И тут до меня доходит, на что похоже моё состояние - отходняк от травы.
Я почти уверена в этом, но, если честно, там не было накурено, там не так сильно пахло свечами, там довольно большое помещение. Но предположить, что такое удовольствие мне доставила съёмка, ещё труднее.
Фотографии, к слову, получились неплохие. Девушка сказала, что ей не нужно их обрабатывать. Я объяснила, что их нужно "проявить". Дома я обработала около 200 фоток за час, мы не прыгали с освещением, поэтому было легко подобрать настройки для десятка снимков сразу. Мне понравился результат, но обработала я их так себе. Во-первых, я торопилась. Во-вторых, я ничего не видела на маленьком старом мониторе с выбеленным контрастом. Сейчас я посмотрела их на рабочем маке - некоторые слишком розовые, на мой вкус, но свет везде нормальный. Я молодец.

@темы: Закамерное, Счётчик, УПЧК, Химия в мозг, огоньки

11:23 

Ничего здесь не написано.
Для протокола:
опять перестала пить таблетки, как только почувствовала себя лучше, думаю, что зря, с другой стороны, не хочу принимать их постоянно.
Сплю, ем, мыслю нормально.

@темы: Химия в мозг, Счётчик

11:21 

Ничего здесь не написано.
Ощущаю тревогу, но ничего не делаю, потому что не могу.
Я так привыкла к внешнему безразличию, что почти поверила в него, но, всё хорошо - я в панике.
Утром поскользнулась и чуть не упала под колёса маршрутки. Не чувствовала страх. Поэтому мне нравится, что я в панике.
Налить чай. Налить воды. Проверить почту. Повторить.

Зато продуктивность на этой неделе - вах-вах. Почти доделала все видео, просмотрела несколько часов видеоуроков, работаю с простыми инструментами, нашла пару моделей для возможных фотосетов, и одну за деньги.

@темы: Какого?, Работка, Счётчик, УПЧК, Химия в мозг

20:31 

Ничего здесь не написано.
Вчера был концерт Jane air в новой Нирване, которая теперь называется Свобода. Находится она в неуютной части центра среди пафосных богатых домов. По сравнению с уютным районом Драмы это отстойно. Зато внутри Нирвана наконец-то стала большой. Обшарпанные стены старого кирпичного промышленного здания, потолки с металлическими балками, бетонный пол напоминают малый зал Теле-клуба. Сцена большая, относительно той, что была до этого, места больше, бар вдалеке от сцены, есть места, где можно посидеть, но там очень неуютно. Ещё внутри холодно, не то чтобы это было критично: через пару песен в толпе всё равно уже весь потный, но, надеюсь в -30 они что-нибудь решат с дырками в стенах. Там ужасные туалеты, двери в которых не закрываются (там есть щеколды, но они не работают). Но как бы, ребятки сделали это меньше чем за месяц за свои деньги и небольшую финансовую помощь частых гостей. И для того, чтобы проводить концерты это отличная площадка. Звук стал лучше, свет стал лучше, на сцене есть где попрыгать музыкантам, на танцполе есть место для зрителей. Это не лучше Нирваны на Бебеля, но это лучшее, что произошло с этим клубом за последние 6 лет.
Сам концерт был шикарен, меньшего я и не ожидала. Это та группа, под которую можно слэмиться, танцевать и качать в такт на одном концерте. Играли всё подряд с 2004 по 2015 год, из того, что я хотела услышать непременно сыграли многое. Так что да, голос я сорвала и сегодня говорю намного ниже. Сорванный голос и то, что болит всё тело - показатель. Одна из моих любимейших российских групп стала ещё более дорога моему сердцу.
Концерт закончился около 23, домой я шла пешком. На улицах было безлюдно и тихо. Ещё тише от того, что уши привыкли к громкому звуку. Напористо сыпал снег, так что вдалеке всё становилось размыто-молочным. Мне было жарко, легко и весело.
Это лучше, чем курс антидепрессантов. Это неописуемо важно.

@темы: Счётчик, Музыка, Химия в мозг

22:41 

Ничего здесь не написано.
Я только что, на последнем автобусе, по вечернему тёплому весеннему городу, сквозь тёмные дворы, крича шёпотом песни ПТВП, возвращалась с литературного вечера Лёхи Никонова.
Опаздывая, но не торопясь, я ехала к Салюту, за которым находится клуб Линч. Я была на концертах ПТВП два раза и знала, что можно опоздать минимум на час, раньше Лёха точно не выйдет. Пока я пила подобие белого русского, на сцене играла группа, состоящая из уныния, закоса под пост-панк и дилея. Звучало это всё вполне неплохо. Часам к девяти вышел Никонов, чтобы вместе с этой группой исполнить Враньё. Я взяла швепс (я заработала за день на ретуши 900 рублей и решила разгуляться, да) и прошла ближе к сцене. Сцены там, кстати, нет, это просто пол и стены другого цвета, я села у самого края. На пол, конечно, все сидели на полу, мы же пришли слушать панк-поэзию.
Лёха принёс несколько бутылок воды, большая часть которой оказалась разлита на листы со стихами от ударов по неустойчивому столу, сделанному из фанеры и стойки для синтезатора. Читал он лучшее за 20 лет творчества, пару стихов из поэмы Мидея, отвечал на вопросы, в основном о поэтах и поэзии. Люди с пола проговаривали некоторые стихи хором вместе с ним. Я наизусть помнила только два. Большинство услышанного даже не читала, но оно только к лучшему.
- Спасибо, Лёха! Русский поэт! - зал маленький, даже не нужно кричать. Поэтому, когда в порыве Никонов случайно вырубал микрофон, он продолжал без него.
Я не раз слышала от своих друзей, что Никонов вообще кто-такой, нифига не поэт же. И картавый. И пишет ни о чём. И непонятно как. Обычно я стараюсь сразу сменить тему, потому что меня это задевает. Потому что, блин, какого? Что нужно сделать что бы стать поэтом? Как минимум умереть 20 лет назад. Об этом же говорит Лёха, отвечая на очередной вопрос - поэзия идёт впереди времени, поэтому и признание находит только по прошествии десятилетий.

Эту грязь, вылитую на современников оправдают,
и даже добавят
чувство вины, вокзал и тот самый
проспект, упомянутый в тысячах сочинений,
рекламы нажравшийся,
в универсамы блюющий.
Моё поколение
это тираж малобюджетного фильма. О, наркотический бум девяностых,
бывший всего лишь началом, просто
началом малобюджетного фильма,
время в котором (читай внимательно) не растворилось, а только застыло...
в общем-то текст оказался про это

Смотрите, как для поэта
вечность танцует стриптиз.
(с) Лёха Никонов.

@темы: Химия в мозг, Счётчик

22:48 

Ничего здесь не написано.
Хочется написать о том, какие все всегда классненькие, а я - я.
Я достигаю апогея прозёвывания своей остановки и доезжаю до конечной. Это следующая остановка, после "второй моей", так что не так страшно. Это конец нашего района, край цивилизации с западной стороны города, там остатки частных домов, радиоколледж, в который, как я думала, я поступаю, когда поступала - настолько мне было плевать, потом лес и сады. Там место, рядом с которым мы прожили по 11-20 лет и в котором никогда не появлялись. Потому что это край, а мы - приличные девочки.
На прошлой неделе Аки удаётся невозможное - собрать приличных девочек вместе. По пути туда (2 часа на троллейбусе) Настик и Дарья-Дарья втирают мне что-то из телевизора, а я им из биографии глемеров восмидисятых. Мы мерим наш возраст возрастом наших младших братьев, ужасаемся. Все они - курочки - заканчивают в этом году институты по своим одинаковым для меня специальностям (кроме бро, она крута), и у них кризис. Куда потом, как жить и что делать. То, что у меня длится уже два года. Я смеюсь над ними, они надо мной, друг над другом. Каждый раз у нас всё меньше общих тем для общения, но, боже, мне ни с кем и никогда не было так весело. Мы идём до метро, я ощущаю нежелание того, чтобы мы сейчас расходились - ощущение того, что мы расстаёмся навсегда. Как когда кто-то из учеников переходит в другую школу и говорит: "Да ладно, мы же увидимся ещё, в одном городе ведь живём, знаем контакты друг друга". И вы никогда больше не видитесь. Вот это ощущение.
Небо сегодня чистое и видно много звёзд. То, что их можно сосчитать не переваливая за сотню, ничего не значит. Видно не только полярную - это много звёзд. Я снимаю капюшон - шапку я не ношу - поднимаю голову, холодно. Цифровой фотик, который я забрала у Егора, чтобы снимать видео, съедает уже третью пару батареек, так что всё, что мне удаётся сделать с ним - прочесть надпись "Поменяйте батарейки". Поэтому мне остаётся только это - запоминать.

@темы: Цурю цурю, Химия в мозг, Счётчик, Мир *_*, Люди-И.Д.И.О.Т.ы

20:21 

Ничего здесь не написано.
Второй день возвращаюсь с работы в таком настроение торжества и грусти. Я делю все эмоции на физические и ментальные, потому что состояние моего организма очень легко меняется с моим эмоциональным состоянием. Так вот это состояние сопровождается лёгкостью во всём теле (будто притяжение Земли стало в разы меньше), чувством сытости (я так и не смогла поесть нормально со вчерашнего вечера), и глазами за секунду до слёз. Из эмоциональных составляющих: чувство счастья впереди и желание плакать от всего подряд. Это похоже на первые дни приёма флуоксетина, только без повышенной активности.
И вот в автобусе до меня доходит, что это неспроста. Что во всём виноваты сраные женские гормоны, которых в моём брутальном организме слишком много. По приходу домой я консультируюсь с моим другом Гуглом и обнаруживаю, что такое действительно возможно. (А ещё читаю фразу, после которой мне опять хочется вырвать себе яичники и подключить своё тело к программируемому компьютеру: "Главным определяющим фактором для женщины, который обуславливает всю её жизнь, является гормональный фон" конец цитаты, блюйте).
А потом ещё вспомнила, что я закончила пить витамины.
А ещё, что уже второй день февраля.
И опять проехала остановку.
Я была в очках, поэтому всё вокруг было прекрасным, а во мне всё было ещё лучше. На улице было ноль градусов.

@темы: Мир *_*, Счётчик, Тараканы ._., Химия в мозг

19:42 

Ничего здесь не написано.
На самом деле, спасибо этому году за всё. В нём было полно всего, плохого, хорошего, странного, невероятно случайного, весёлых людей, необдуманных поступков, материальной бедности, духовной истощённости, бесценной красоты момента, прощения, принятия, смирения. Я никогда не теряла столько, может потому что до этого мне нечего было терять. Кажется, что год пролетел быстро, но, если вспоминать всё произошедшее, в моей голове это отображается не то чтобы несколькими годами, а целыми жизнями. Маленькими жизнями в параллельных мирах, в которых главные герои всегда умирают. Потому что у нас только одна жизнь, ведь так. И я рада, что осталась в живых в этой единственной жизни. Спасибо за эту возможность, ещё и ещё раз.
Я не хочу никогда прекращать писать сюда. Это так важно.
Я хочу писать ещё больше, надеюсь, я научусь не бояться делать это.
Я попробую приручить счастье и не сдаваться в рабство печали, которая длится вечно и переживёт меня, вас, Землю и Солнце.
Я распространяю своё всепрощение на всех, включая меня.
Я постараюсь в меньшей степени прибегать к помощи таблеток.
Но вот эмарём я быть не перестану, хуй вам, ха-а.

Если я не умру в 2016, я проживу очень счастливую жизнь. - Мне приснилось это сегодня. Эти слова на стене, арт от нашего городского художника. Насколько это должно быть правдивым, если в моей голове это сидит чёткой фразой, а не размытым образом, являющимся обычно во снах.
Я проживу очень счастливую жизнь, в ином случае мне не нужна никакая.
Добивайтесь счастья. Делайте глупости. Прощайте всех.

Будьте реалистами - добивайтесь невозможного!!

@темы: Али мы не панки, Кофе, Мир *_*, Счётчик, Так надо., Тараканы ._., УПЧК, Убейтесь, сны, Химия в мозг, огоньки

02:38 

Ничего здесь не написано.
Я подзадержалась здесь. Вот так я ощущаю это.
Приезжая на неопределённое количество времени, не зная зачем, ни к кому, я не учла того, как мне будет тоскливо здесь. Да, первое время было здорово, ведь этот город просто создан для того, чтобы поддерживать состояние меланхолии.
Да, здесь красиво, очень атмосферно, архитектура удивляет каждый день. Но это не мой город. Я безумно скучаю по Екатеринбургу.
Возвращаясь в квартиру последние дни, я смотрела на взлетающие самолёты. Я лечу домой и это кажется правильным сейчас.
Вылет завтра вечером.
Мне хочется обнимать асфальт родного города, как только я въеду в центр.

@темы: Химия в мозг, Фетиши, Счётчик, Мир *_*

00:57 

Ничего здесь не написано.
В какой-то момент октября я уже буду дома.

@темы: Химия в мозг, Так надо., Счётчик

01:16 

Ничего здесь не написано.
От того, что я последнюю неделю-полторы была люто нервная, до матов и криков дома и чуть ли не на работе, у соседей то и дело проскакивала фраза: "Иди пофапай!". Потому как в этой квартире это нормальная тема. Но я выдвинула мысль, что нервы от того, что мы не плачем. И нужно устраивать пятничные рыдания, например. На что никто не согласился, потому что никто не умеет плакать при чужих, а Мишаня сказал, что он не остановится, если начнёт.
Так вот.
Сегодня тема зашла про компьютерные вирусы, которые не вредят компьютеру, а просто троллят его пользователя. И я рассказала, как у меня на экране, с разностью в пару лет (по-моему даже на разных компьютерах, но я могу ошибаться), вылезала надпись посреди экрана, которая гласила: "ПОСТАРАЙСЯ ВЫЖИТЬ". Первый раз я подумала, что мне показалось, хотя я была уверена в том, что вижу. Но второй раз я уж точно видела это, пыталась гуглить, но ничего не нашла.
Соседи слушают это и с серьёзным таким видом (но, конечно, в шутку) говорят:
- Так у тебя шизофрения просто.
Я начинаю отнекиваться. Они гнут своё. И тут один из них выдаёт:
- Ага, и парня она себе придумала. Переписывается там с двух акков сама с собой и думает, что у неё парень есть.
Меня накрывает. Я чуть ли не плачу, они это замечают и понимают, что переиграли. Я иду в свою комнату, непрерывно шоркая глаза, достаю кошелёк, открываю, вижу фото Егорки, которое я делала ему на паспорт и военник, там же в кармашке его медиатор - достаю и...
И всё, с того момента я его из рук так и не выпускаю. Я вспоминаю. Мелкие детали, такие, что сама бы я не смогла придумать, чтобы убедиться в реальности. Вспоминаю спину в "звёздочках", скулы, которые я обожаю кусать, взгляд, настолько необычный, что я помню его только по ощущениям, которые он вызывает.
Ахах, вспоминаю такой же медиатор в варящихся макаронах. Всё это (ты) наполняет меня уверенностью в моём психическом благосостояние. И всё хорошо.

@темы: Кофе, Соседушки, Счётчик, Химия в мозг, огоньки

01:54 

Ничего здесь не написано.
Пока собирала полку, сточила отвёртку о саморезы. В какой-то момент она соскочила и проколола мне палец. Я любовалась кровищей, пока та не остановилась сама. Настроение было прекрасным весь оставшийся день. Всё таки очень важно не сдерживать себя в желаниях.

@темы: Счётчик, Тело, Фетиши, Химия в мозг

Жизнь в замедленной съёмке

главная