Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: какого? (список заголовков)
21:33 

Ничего здесь не написано.
23:58 

Ничего здесь не написано.
Я думаю, что 18 - отличный возраст. Но моим первым проколам на ушах примерно 18 лет.
Что бы усугубить ситуацию, я вспоминаю, что моя бабушка в мои годы уже родила мою маму, а моя мама - меня.
Сегодня я официально стала старше. В последние недели я точно решила, что мне постоянно будет 16.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

21:54 

Ничего здесь не написано.
Егорка уехал и сегодня ночует не со мной. И меня накрыло такой тоской. Будто я скучаю по всем, кто мне как-то важен. Такое состояние было в загородных лагерях, когда первые дни (или всю смену, когда как) тоскуешь по дому, родителям, друзьям. И понимаешь, что остаётся только ждать, когда это пройдёт. Даже не когда закончится смена, а именно, когда пройдёт тоска. Чаще всего у меня это происходило уже после того, как я возвращалась домой.
Днём Егорка случайно пролил чай на клаву, она перестала работать. Уже после девяти вечера мне становится настолько невыносимо сидеть дома, что я одеваюсь и еду к маме забрать старую клавиатуру. От этого становится только хуже.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Какого?

14:42 

Ничего здесь не написано.
Моя шведская семья отказывается быть таковой, оставаясь дурацким любовным треугольником.
Мне уже даже насрать, что я вот так открыто пишу о чувствах.
Мы с Егоркой хотим быть вместе.
Мы с Тёмой не хотим расставаться.
Тёма не хочет делить меня с Егором.
Все трое не можем уже оставаться в таком положение, потому что это такая постоянная эмоциональная натянутость.
Вчера ночью переписывались, потому что так и не удалось встретится нормально с Тёмой и поговорить. Его срывы на ненависть, состояние Егорки, моё состояние больше всего довели меня. Я вызвала в такси и поехала к Егору. Три часа ночи. С ним меня хотя бы перестало трясти, он тоже стал спокойнее, даже поспал. Полночи грустила о Тёме. Он слишком дорог мне, чтобы оставлять его в таком состояние.
Здесь я решила, что эта запись будет закрытой.
Я выловила его после 12:30 в инсте. Так соскучилась по нему за пару дней. Мы говорили. Я объяснила ему все возможные варианты развития этих наших тройных отношений. Решили поговорить ещё сегодня ночью у меня.
Наши отношения с Тёмой сломались ещё когда я переехала жить одна, а он не переехал жить со мной. Я знала это. Но мне так сложно его отпустить. Превратить всё, что было в воспоминания. Я не хочу его терять. Я не хочу с ним расставаться.
С другой стороны я понимаю, что у нас никакого будущего нет. И я хочу быть с Егоркой, мне безумно хорошо с ним и до сумасшествия плохо без него.
Ой да всем насрать, что я сопливая шестнадцатилетняя девочка.


Я приезжаю в три утра в их советскую квартиру. Мы тихо пробираемся в смежную комнату, чтобы не разбудить Никиту-Солнышко-папу. Вчера в это же время на Егорку накинулась куча малолеток с шокерами, отобрали деньги, классный телефон с кнопками и, самое обидное, сорвали кулон-медиатор. Он местами в ссадинах, на виске след от шокера.
- Когда мы только начали всё это между нами, у тебя были свежие швы на голове. Сейчас, когда мы решаем, что со всем этим делать, у тебя опять непорядок с головой. Может ты просто сходишь с ума?
- Нет. Почему то достаётся мне, а с ума сходишь ты.

@темы: Какого?, Кофе, Счётчик, Химия в мозг, Цурю цурю, жизнь обычных технарей

20:06 

Ничего здесь не написано.
читать дальше
Этот пост ужасен.
Но это то, что я не могла услышать от себя последние пару дней. Мне кажется, что я - последний человек, которому мой мозг хочет что-то рассказать.

@темы: Какого?, Счётчик, УПЧК, жизнь обычных технарей

10:39 

Ничего здесь не написано.
Когда я шла к ребяткам в прошлый раз, произошла такая вот фигня.
Я прохожу мимо зоопарка, почти у дома уже. На ветке сидит ворон и каркает громче обычного. К нему подлетает второй, так же не замолкая. Я смотрю на них, и они смотрят на меня, прямо в глаза. Я подхожу к дереву, на котором они сидят, всё ближе. Мы с птицами не разрываем зрительный контакт. Это перестаёт быть забавным. Я прохожу под веткой, постепенно поднимая голову, и оба ворона срываются вниз. Они замолкают. Один за другим эти на удивление огромные птицы начинают летать прямо над моей головой, задевая иногда крыльями. Они молчат, так, что я не знаю, где они, где-то за спиной, но пролетая над головой издают это громкое и резкое карканье. Я боюсь поднять голову, потому что боюсь, что они выцарапают мне глаза. Надеваю капюшон, потому что крылья касаются волос. Достаю телефон, чтобы спросить у Егорки номер квартиры. Птицы отстают. Не решаюсь оглянуться назад, чтобы посмотреть, где они.

@темы: Какого?, Счётчик

20:18 

Ничего здесь не написано.
Поговорила с Тёмой, всё ок.
Потребность увидеться с Егоркой и поговорить, но он сегодня у родителей.

Чувство тревоги не покидает ни на минуту. У меня такое ощущение, что это очень затяжная слабая паническая атака. Лучше бы било один раз, но сильно, чем вот так. Который раз уже. И я понятия не имею, что это.
То, что я не могу уснуть (не хочу спать), ещё больше усугубляет.

@темы: Какого?, Счётчик, Тело, Цурю цурю, жизнь обычных технарей, огоньки, я-мудак

19:17 

Потому что я мудак!!

Ничего здесь не написано.
Тут сейчас такая драма была.
От создателей "Я прокалывала себе губу больше двадцати раз, но не могла вставить колечко".
Мне же Егорка больше недели назад проколол хрящик на ухе. Я сегодня купила колечки, потому что там стоят с другого уха и разные.
Сиквел "У меня всё ещё болит ухо, но я хочу переставить серёжки".
Наверно, все, кроме меня знали концовку. Предсказуемость этого треша была так убога, что никто не пришёл на него посмотреть. Картина содержала всего две эмоции: ненависть и отчаяние. Их переплетение разбивалось кулаками о стены ванной и падало солёными каплями в раковину.

Когда-нибудь, я выучу испанский. Когда-нибудь, я побываю в Новой Зеландии, стану овцебреем и буду жить у кого-нибудь за то, что варю кофе. Но учиться на своих ошибках?! - нет, спасибо, это не для меня!

Пытаться вставить металлическое колечко в не заросший хрящик, по ощущением, кажется, будто скоблишь по кости. От боли ухо опухает так, что серёжку даже не снять обратно, проход слишком маленький. В другое ухо она вставляется так же, как шарик Пяточка в горшочек Винни-мать-его-Пуха.
После попытке третей я начала искать другой вариант, потому что в таком состояние я явно ничего не добьюсь. Мои руки уже трясутся от злости. Я понимаю, что через пару часов прокол зарастёт. Единственный человек рядом - мой воображаемый сосед Ви, и тот занят. Я вспоминаю, что на одной из моих игрушек висит мой первый золотой гвоздик, и я вставляю его. Очень легко вставляю. Он не закрывается, потому что ухо опухло и стало раза в два больше. Но так я дотяну пару дней, пока кто-нибудь адекватный не вставит мне колечки.

@темы: я-мудак, Тело, Счётчик, Какого?

22:37 

Ничего здесь не написано.
Кровать стоит прямо у окна, так что уральскими весенними ночами у меня такой выбор:
1 - нормально дышать, но простудиться
2 - спать с закрытым окном и задыхаться всю ночь
Я опять началась задыхаться в закрытых помещениях и при активном передвижении. В мои сны порой врывается осознание того, что я задыхаюсь на самом деле, но я ничего не могу сделать, потому что сплю.

Всё ещё не нашла работу.
Потому что я ничтожество.

@темы: Какого?, Счётчик, Тело

13:23 

Ничего здесь не написано.
*Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ ВЕТЕР*

@темы: Счётчик, Какого?

20:40 

Ничего здесь не написано.
Ужасно чувствовать, как я каждым годом я становлюсь хуже.
Обычно люди становятся умнее, развивают какие-то навыки, творческие способности. А у меня всё идёт на спад.
Я заметно хуже говорю с каждом месяцем. Постоянно забываю слова и мне приходится вспоминать их по несколько секунд. Часто я так и не вспоминаю. Я строю предложения неправильно, ставлю не те рода и падежи. С дикцией и громкостью у меня и так всегда были проблемы.
Я хуже пишу. Пишу много ненужного и неинтересного, а потом оказывается, что главного я так и не написала.
Я стала меньше и хуже думать. Настолько, что мне ужасно скучно самой с собой. Ну или я довожу сама себя.
Фотографировать я давно разучилась, а только что поняла, что и обрабатывать уже не могу.
Играть на зебре я стала в сотню раз меньше, а если играю, просто повторяю то, что умею, чтобы совсем не забыть хотя бы это.
Я ничего не делаю, а если делаю, то сильно жалею потом, так как это ужасно.
Я знаю, что будет хуже,
я знаю, что бесполезно

@темы: я-мудак, Цурю цурю, Счётчик, Какого?

21:23 

Ничего здесь не написано.
Ходила на две классных потенциальных работки. И теперь у меня дилемма.

1. Чайная фея. Бармен-официант-кальянщик в сеть Чайных. У них очень уютно. Они варят кофе в турках на песке и учат заваривать разные сорта чая. Два человека полностью хозяйничают в одной чайной. Удобный график 2/2, с началом рабочего дня в 11 утра. Зарплата, примерно какую я и хотела + чаевые. Постоянный аромат от кальяна. Неплохая музыка.

2. Самка Гадкого койота. Бармен, который танцует на барной стойке. Неплохая музыка, вроде как милые девочки, если не считать ту, которая меня принимала (я не видела в жизни таких сучек ещё, интересно, она правда такая или только на кастинге). Работа по ночам, веселье, более высокая зарплата, обещают хорошие чаевые. Вроде как крутой клуб.

Я понимаю, что в Чайной мне будет спокойней и адекватный график меня привлекает больше. Но так хочется денег. Да и попробовать что-то классное уже.

И туда и туда нужно идти уже завтра.

@темы: Иди учись, Какого?, Счётчик

13:01 

Ничего здесь не написано.
Я взяла камеру, в надежде, что смогу что-нибудь пофотографировать. Напросилась с Тёмой доехать до него, а потом до центра, в надежде, что смогу погулять.
Психанула на 1/4 пути. Послала его ехать на метро, сама поехала обратно домой.
Пойду в очередной раз попытаюсь сделать из флешки установочник для ХР.

@темы: Какого?, Счётчик, я-мудак

20:22 

Ничего здесь не написано.
В воскресенье ходили со старым знакомым в киношу. Ваня сказал:
- Субботний вечер, а мне пойти в кино не с кем.
Я не видела его почти 4 года. Сказал, что я не изменилась, но повзрослела:
- Скулы видно, мешки под глазами стали намноооого больше.
Я сказала, что он не настолько толстый, как мне рассказывали.
Кино великолепное, кстати.

В понедельник я сидела на лабах. Защищала свою. От бессмысленности всего происходящего хотелось посреди предложения встать и пойти отчисляться.
Во вторник вызвали в деканат. Сказали написать заявление на отчисление с открытой датой. Якобы, если я не сдам до 11 полусеместровую, меня выгонят. Спросили, какого хрена я стала так дерьмово учиться, хотя в прошлом году была степендианткой. Позвонили маме. В общем, две недели придётся ходить на все пары.
В среду я проспала первую пару. Потому что во вторник я начала пить кофе.

@темы: Счётчик, Какого?, Иди учись

12:43 

Ничего здесь не написано.
Почему вчера я пишу пост про всяки штуки, которые меня пугают, а сегодня включаю серию Supernatural "#thinman"??

@темы: Закамерное, Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

20:04 

Ничего здесь не написано.
Пример того, как я делаю дерьмово, когда хочу сделать как лучше. Когда я делаю это для себя, это особенно ярко. Поэтому я ненавижу себя.
Ехала с тренинга. На остановку подошёл автобус, который едет прямо до дома. Круто, без пересадок, а то я так устала. Проезжаем несколько метром, встаём в пробку. Я выхожу, потому что хочу домой побыстрей, и решаю обойти пробку. Через несколько улиц автобус всё-таки обгоняет меня. Я сажусь на другой, любой, потому что у меня же есть безлимитная карточка. Проезжаю одну остановку, потому что он поворачивает не туда. Дохожу до другой остановки, сажусь на автобус до дома, опять выхожу через несколько метров из-за пробки (это пример того, насколько я тупая). Прохожу ещё остановку, опять сажусь не на тот автобус. Выхожу, сажусь на автобус, проезжаю остановку, не успеваю на свою маршрутку, двери закрываются прямо перед носом, хотя они всегда, ВСЕГДА, пускают пассажиров. Жду автобус. Еле сдерживаю слёзы. Ужасно зла на себя. Я бы давно была дома, а ещё бабуля с дедулей хотели зайти в гости.
Ещё за день до этого в магазине стало плохо. С утра я думала, что просто не выспалась, но потом поняла, что плохо себя чувствую. Пошла на работу. Потом пошла на тренинг по другой работе. А там люди, у меня от нервов трясутся руки, а нужно заполнять анкету. Завтра кастинг, я уже ненавижу эту работу, но хочу её из-за денег. И если пройду ещё нужно как-то увольняться от Босса, который по совместительству мой биологический отец. Мне так нужен мой пофигизм сейчас.

Бабуля принесла супик и вкусняшек. Мама плакала из-за меня, потому что думала, что мне здесь плохо.
Мне плохо.
Я обожаю этот мир.

@темы: Счётчик, Какого?, Иди учись, Генетика, я-мудак, Цурю цурю

19:59 

День - слёный пирог.

Ничего здесь не написано.
Это даже не привычные перепады настроения, это события, которые заставляют переключаться туда-сюда.
Проспала первую пару, потому что воды горячей нет с прошлого утра.
Пришла на вторую пару, сказали, что мне можно не идти на неё, т.к. я сдала практику. Купила в буфете салатик, пошла на работку. На работе я не была неделю, потому что болела и переезжала.
Прихожу на работку, в надежде отдохнуть, покушать, поискать другую работу. А офис переехал на 4й этаж. В кабинет, меньше старого в 4 раза. И мои мониторы видны боссу и заму. Это так не круто. Я всё равно отправила пару резюме во время рабочего дня.
С работы нас подвозил Педичек :з Я его обожаю.
А дома меня ждал отчим. Он заселяет квартиранта. У него, внезапно, есть ключ от моей комнаты. И он зашёл в комнату, пока я была на работе, и взял мою бутылку вина. Которую мне Тёма подарил, так что это вообще непростительно. Квартирант уехал за вещами, его всё ещё нет. А пьяный отчим сидит в другой комнате, смотрит телек и ждёт его. Ждёт, чтобы забрать у него деньги за первый месяц. Мама написала мне, что вчера отчим потерял свой телефон и кредитку друга. А теперь он собирается с деньгами переться куда-то. Мы с мамой очень жалеем, что мышьяк не продаётся.

@темы: Счётчик, Какого?, Иди учись

23:16 

Ничего здесь не написано.
Хренов Никита! Я никогда больше не буду смотреть ужастики и триллеры ><

Попытки затушить новые картинки-воспоминания старыми воспоминаниями, в которых почти не было картинок.

@темы: Счётчик, Какого?, Закамерное

22:10 

Нажиматель на кнопки.

Ничего здесь не написано.
Меня тут осенило (или как называется процесс, обратные просветлению?): вся моя деятельность - это нажатие на кнопки.
На работке я делаю работку, нажимая на кнопки в программах.
То, что я делаю с камерой - нажатие на кнопку спуска затвора.
То, как я играю - тупое нажатие на клавиши.

Я - лучшее, что у меня есть. Я такая бедная в этом плане.

Я не могу ничего.
Тупая, не творческая бездарность.
Я никогда никем не стану. Это обидно. И обидно не просто на несколько секунд или пару дней, обидно на всю жизнь.

@темы: Какого?, Счётчик, я-мудак

13:04 

Я предпочту получить и разочароваться.

Ничего здесь не написано.
Мы с Моим Мальчиком встречаемся уже год.
Время не просто летит. Оно уходит из-под ног, сбивая. И мы так валяемся на земле, пытаясь его догнать. Или хотя бы успевать вместе с ним.
Я стараюсь успевать сейчас. Побороть свои страхи и привязанности, чтобы жить в данный момент. Я исполняю свои мечты. Почему же это никогда не чувствуется так ярко и красиво, как в голове.
Две главные трагедии жизни.
Две крайности.
Одна временная линия.

@темы: Какого?, Счётчик, жизнь обычных технарей, я-мудак

Жизнь в замедленной съёмке

главная