Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: какого? (список заголовков)
02:09 

Ничего здесь не написано.
Жить на работе всё больше кажется хорошей идеей. Так меня не будут бесить мысли о том, что я никто, ничего не хочу и не знаю, что мне делать. Мысли об этом мешают спать, осознание того, что зп мне таки не заплатят в первый месяц не дают уснуть, заставляя искать подработку.
На всех промо-работах проводится фотокастинг, а у меня нет фоток. И лица. И желания. Я ненавижу себя. И ещё больше ненавижу за то, что моя никчёмность отделяет меня от Егора на тысячи километров намного сильней, чем реальные тысячи километров. Всё, что во мне есть - это грусть и ненависть. Что из этого может выйти? Только желчь, кровь и мозги по долбанному асфальту.

@темы: я-мудак, Цурю цурю, Счётчик, Какого?, Иди учись

01:49 

Ничего здесь не написано.
Ват тайм из ит? Время заморочиться с айтюнсом, айподом, десятками гигов песен и возненавидеть эйпл за всю эту херетень.

@темы: Какого?, Счётчик

17:34 

Ничего здесь не написано.
К чёрту жизнь. Даёшь жалкое существование!

@темы: Какого?, Счётчик, я-мудак

23:42 

Ничего здесь не написано.
Творчеством могут заниматься лишь те, кому есть, что сказать.
Сколько я не прислушиваюсь к своему внутреннему голосу, слышу только завывания ветра. От этого тотальное одиночество ощущается намного больше, чем от прибывания в чужом городе без единого знакомого. Всё чёртову жизнь.

@темы: Счётчик, я-мудак, Какого?

23:25 

Ничего здесь не написано.
Почитав в инете про натирание ног поняла, что мало кто понимает, что значит, когда натирает любая обувь абсолютно везде. Т.е. человек пишет именно о такой проблеме, а ему отвечают:
1) Ну, купи удобную дорогую обувь - любая, мать его, обувь при долгом активном хождение натирает. Какой бы удобной она не была. Про дорогую не знаю, носила только дорогие зимние сапоги, в которых было слишком холодно ходить далеко. Но вот то, что даже хорошо разношенные, старые, изорванные кеды натирали мне знаю точно (однако, натирали меньше всего, поэтому я обожаю свою старую разношенную обувь).
2) Силиконовые пластыри - может это и замечательная вещь, но не могу же я каждый раз обклеивать всю ногу или всю обувь. Это как минимум дорого, как максимум глупо.
3) Покупать обувь по размеру или больше - обувь, чуть больше натирает так же, как обувь чуть меньше. У меня главный критерий в выборе обуви - удобство. Полагаю, кто сталкивается с такой же проблемой, всегда берёт обувь по размеру.
4) Всегда надевать хотя бы капроновые носочки - ахахаха хахахаАхХАхАХАхАхА *рыдает* божегосподи, дамочки же ходят босиком в босоножках на каблуках и им норм т_т
5) Разнашивать - понятное дело, что первые несколько часов хождения по дому всё будет тип-том (помним, мы же покупали удобную обувь), но вот стоить выйти на улицу и уйти туда, откуда нужно возвращаться и всЁ!! Кровавые мозоли! Подогнутые от боли пальцы! Мозоли на пятках больше самой пятки! Пчёлы в твоих ботинках!!

Ладно, хватит гневных букв и отчаяния. Я понимаю, что проблема не в обуви (не всегда), а в самих ногах. Помимо плоскостопия у меня отчётливо видна деформация косточки большого пальца. Всё это влияет на такую умную, но хрупкую систему как стопа. Поэтому надо это исправлять. Всякие ортопедические прибамбасы стоят дороже всей моей обуви вместе взятой (всех двух пар, да), так что дотерплю до времён, когда мне не нужно будет экономить на еде, и закажу себе индивидуальные "исправлялки ног".

@темы: Какого?, Счётчик, Тело, Цурю цурю

22:26 

Ничего здесь не написано.
Сходила на 3 собеседования. Завтра иду на стажировку. Истёрла все ноги.
По мнению моих ног, наверное, удобная обувь - это гроб. Но не видать им такого! (я хочу, чтобы меня кремировали). Серьёзно, по три мозоли на пальцах, мозоль на ступне, мозоль на пятке, и ещё один ноготь раздирает соседний палец. Носки в крови. Еле как хожу даже босиком. Хочу волшебную удобную обувь, потому как ходить я обожаю, но такое вот состояние ног просто не позволяет это делать :с

@темы: Какого?, Счётчик, Тело, Цурю цурю

08:58 

Ничего здесь не написано.
Ночью мне мешает заснуть боль от мозоли на пальце. Это так нелепо, что я начинаю злиться. Иду на кухню, прикладываю к пальцу лёд до тех пор, пока не перестану чувствовать его вообще, даже холод. В окнах соседних домов отражается рассвет. Я больше переживаю за встречу с Егором утром, чем за перелёт и всё остальное.

Палец, кстати, не даёт нормально ходить. С этим нужно будет что-то сделать, иначе начнётся деформация стопы, как это обычно бывает у баб за все их грехи начиная с того, что родились они без члена. Ух как меня бы это злило, если бы я не волновалась.

@темы: Какого?, Кофе, Счётчик, Тело

20:24 

0 лет без войны

Ничего здесь не написано.
Память о войне и всё такое. Только в осознанном возрасте я начала задаваться вопросом: "Нахрена нам, детям, в младшей школе рассказывали, как на войне пытали людей. Довольно красочно рассказывали людские мученья и называли это - подвигами." Тогда я не придавала этому значения. Ну да, это вызывает картинки в голове, заставляет слышать крики и стоны умерших десятки лет назад людей, бояться людей в форме, войны и власти. Но ведь говорят в школе, почти по программе. Многие из нас узнали, какие над людьми ставили опыты, раньше, чем как развивается наше собственное тело. Уверена, четвероклашки могли бы обойтись и без этого, ровно как и дети постарше. Ровно как и взрослые, мои родители, например, которые сидят сейчас и смотрят сериал "Молодая гвардия". За время меньше минуты, пока я ходила наливать чай, я насмотрелась достаточно, чтобы пойти и плакать. Наругала, что смотрят такое при детях. Не поняли.
К чёрту такую память. С удовольствием бы отмечала всемирный праздник "Х лет без войны".

@темы: Какого?, Счётчик

21:52 

Весь мир ТЕАТР

Ничего здесь не написано.
Где-то неделю назад происходит ситуация, когда я вся отдаюсь на растерзание Егору, а он говорит, что ему это не нужно. Во всяком случае, я понимаю это именно так. Я не виню его, я понимаю, что сама накосячила.
Я жду день, пробую связаться с ним ещё раз, безуспешно. И тут же звоню Яровому и встречаюсь с ним. Мы видимся почти неделю за которую успеваем выпить с нынешним парнем бывшей девушки Ярового и моим знакомым, поразвлекаться на квартире драммера, пока его нет дома, набухать нового гитариста Тима, там же надышаться неизвестно откуда взявшейся перцовкой, втретиться с Никоновом-младшим и чуть не убить Ярового.

Я хотела забрать звание Драмма-квин месяца себе, забив на всё и поняв, что нужен мне только Егор, и уж если не он, то нафиг вообще всё, купив билет в Питер и улетев той же ночью.
Но Яровой выхватил награду у меня из рук, чуть не выпрыгнув из окна, узнав о том, что я улетаю, и почему я улетаю. И так как останавливаться он не собирался, а Алекс и остальные физически не могут сдерживать его 24/7, мне пришлось брать ответственность за прирученного пёсика на себя.
5 минут назад Яровой тронулся. На поезде. В сторону Питера. Я не знаю, что мы с ним будем здесь делать. Судя по всему я буду просто следить, чтобы он не убился, а он махая хвостом ходить рядом.

@темы: Али мы не панки, Какого?, Кофе, Счётчик, Так надо., Химия в мозг

08:37 

Ничего здесь не написано.
Егор говорил мне, что многие вещи я делаю неосознанно, потому что подсознательно желаю так делать. Я отрицала, утверждая, что я же адекватная и могу контролировать себя. Но я всегда знала наверняка, что моя главная подсознательная цель - это саморазрушение. Это очевидно до неприличия. Просто прёт отовсюду, это просвечивается во всём, что я делаю.
Ну и в общем - Зачем идти против себя? - решила я. И пошла. Потому как любое движение для меня - всегда будет против течения подземных вод.

Егор знает про этот дневник. Яровой нашёл этот дневник. И теперь каждая запись здесь будет походить на публичное унижение. Или?! "Пытка будет пыткой, а унижение - унижением, только если ты сам решишь страдать", говорит Паланик в первой прочитанной мною его книги.

@темы: Али мы не панки, Какого?, Кофе, Счётчик, Так надо., я-мудак

03:20 

Ничего здесь не написано.
5:04 - птички начинают почти вовремя.
Я устала здесь жить. Это отвратительно и противоестественно. Как и работать 5/2, что за изверг это придумал. По будням я выматываюсь так, что не успеваю выспаться, по выходным я не могу уснуть потому что не устала достаточно. Работаю последнюю неделю, к чертям такой график.

@темы: Какого?, Счётчик

20:44 

Ничего здесь не написано.
От ненависти к себе трясуться руки.
У меня не будет татуировок, потому как мне никогда не нарисовать самой эскиз, который бы мне понравился, а набивать рисунок с чужой руки и головы я не позволю.

Мне кажется, если я продолжу перебивать печаль стиснутыми зубами, эмаль на них сотрётся к чертям.

@темы: Счётчик, Какого?, я-мудак

20:13 

Ничего здесь не написано.
Всё, что есть во мне - это пустота. Нет там никакого идеального мира. Нет ничего интересно. Нет ничего. Только белый лист, который я вижу в открытом файле. Ничто.

@темы: Какого?, Счётчик, Цурю цурю

17:40 

Кем вы видете себя через 5 лет?

Ничего здесь не написано.
Если бы я лет 5 назад посмотрела бы на себя нынешнюю, я бы смеялась в голос. Тыкала бы пальцем и смеялась бы прямо в лицо. Я бы высказала себе всё, что думаю о заморочках по поводу отношений с людьми. Побила бы себя за мудизм. Мне были бы отвратительны мои почти блондинестые волосы. Я бы ненавидела себя.
Как же я люблю маленькую себя.
И ненавижу, конечно.
В этом мы бы сошлись.
Но, наверное, больше всего я не поняла бы своего желания подубавить свои эмоции. Было время, когда мне казалось, что я не чувствую вообще ничего. И я точно помню, что тогда я радовалась даже отрицательным эмоциям. Они давали мне надежду на то, что я ещё не совсем бездушная тварь.
А сегодня утром, за завтраком, я отбиваю себе таблетку тригана и выпиваю. Моментально начинает болеть голова. Но вещество всё же делает своё дело и мне уже не так грустно. Я уже могу думать о произошедшем более холодной головой, могу прогонять внутренним голосом слова Егора и не захлёбываться соплями. К тому времени, как я доезжаю до работы, голова болит уже сильно. В бэке я нахожу только анальгин, выпиваю одну таблетку. Голова болит только сильнее. Я обедаю человеческой едой, но боль становиться только сильнее. Организм как бы говорит мне (гнусявым голосом гопника с Уралмаша):
- Ха! Можешь не умирать от грусти, ненависти и всякой такой шняги, но от головной боли мучайся, ты же заслужила, сама знаешь, ха.
- Конечно, знаю.

Небо такое красивое, что мне кажется, это приход. Но мне всё равно. Я - тряпичная кукла, у которой жутко болит голова.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._., УПЧК, я-мудак

20:06 

Ничего здесь не написано.
Почти неделю пыталась купить Триган, но в большинство аптек его вообще не завозят. И вот сегодня, во время работы, я захожу в очередную аптеку, попавшуюся на моём пути, и там есть эти таблеточки пофигизма. Беру. Приезжаю в офис за очередным посланием, а на конверте адрес психушеньки и имя её директора. Мне нравится моя работа.
Домой пришла только сейчас. Не знаю, связанно ли это как-то с халявным рэдкаповским кофе, но дома все жутко бесят. Младший мелкий сломал мои наушники, выдернул все провода из системника, никто, конечно, ничего об этом не знает. И как они вообще могут здесь жить, здесь постоянно (!! серьёзно, буквально) кто-то орёт. Редко это кто-то один.

@темы: Генетика, Иди учись, Какого?, Счётчик

22:53 

Ничего здесь не написано.
Степень моего эмоционального истощения отлично показала мне ситуация, произошедшая минуту назад.
Лежу я на матрасе на животе, читаю, боковым зрением замечаю движение справа. Перевожу взгляд: по моей подушке ползёт паук. Не особо большой, но... как бы восемь лап, как бы я их жутко боюсь. Я беру тетрадь, которая оказывается самым близким твёрдым предметом, и размазываю паука о постельное бельё. Да, было страшно, но не более. Никакой истерики, шока, остолбенения, сухих слёз. И я спокойно буду спать сегодня на этой же подушке, на этой же кровати.
Но я никогда больше не буду жить на первом этаже. Только если мне за это платить будут.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

21:15 

Ничего здесь не написано.
Жуткая грусть и жалость к себе и своим действиям трансформировлась в злобу. Я зла на всех, кто как-то причастен к происходящему. Больше всего на себя, конечно. Однако больше всех это проявляется на Егорке. Просто потому что он ближе и мы разговариваем. Мысленно проклинать саму себя мне уже надоело, а за физическое проявление ненависти к себе мне уже досталось.
Я та баба, после которой понимаешь, что от баб одни неприятности. Но у меня тоже есть чувства. К моему сожалению, самое сильное из них - сопереживание.

@темы: я-мудак, Цурю цурю, Счётчик, Кофе, Какого?, Али мы не панки

11:53 

Ничего здесь не написано.
Полная энтузиазма села рисовать одну нужную вещь. Сделала первые два штриха, поняла, что не знаю, что делать дальше. Мне резко захотелось спать - естественная реакция организма. Мой мозг знает, что сейчас последует разочарование в себе, истерика на час, моральное истощение и, как результат, физическая усталость и сонливость. Поэтому он сразу переходит к последней стадии. Не даёт мне мучиться. Потому что мой мозг любит меня, и потому что он хочет пожить подольше.
Я понимаю, что есть такая вещь, как сила воли, что я не животное, которое поддаётся каждому позыву организма. Но я не знаю как бороться со своей головой, я недостаточно умная для этого. Я недостаточно человечная.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._., я-мудак

18:02 

Вся моя любовь. На изнанку.

Ничего здесь не написано.
Так, последняя запись 2 марта, сегодня 6. Весна пришла незаметно для меня. Начнём. Будет долго.

3 марта мне пишет Алекс. Он пишет ночью, но отвечаю я только утром, пока Егора нет дома, потому как всё остальное время мы сидим за одним компом. Алекс - друг Ярового. Один из глемеров серцеедов, как называю их я. Две падлы, как называет их сам Яровой. Алекс пишет мне как дела, спрашивает, скучаю ли я по Яровому. Не с первого раза, но всё же я отвечаю. Правду.
Блин.
Мне хотелось написать всё это точно так, как было, чтобы оставить эту память здесь. Но вот сейчас, начав, я понимаю, что не могу. Разорвать свои рёбра и открыть душу перед всеми - это одно. Это то, чем я занимаюсь с Егором с Яровым. Это то, чем является этот дневник. Но если я опишу всё произошедшее, это будет вытаскиванием эмоций других людей на показ.
В общем, на почве переписки с Алексом мы с Егором в очередной раз поругались. Я скидала в бэк самые нужные вещи и ушла. Ушла с намерением отыскать Ярового и не возвращаться больше.
В подъезде я столкнулась с Барабанщиком, с которым мы снимаем квартиру. Я вся в слезах, это трудно не заметить, поэтому он идёт со мной и расспрашивает, что случилось. Я даже говорить не могу от слёз, поэтому просто обнимаю его и говорю:
- Проследи, чтобы с Егором всё нормально было.
Барабанщик всё же идёт со мной, допрашивая, что всё-таки случилось. На эмоциях я быстро выкладываю ему, что я ухожу от Егора.
- ...к Яровому.
- Тому самому? Да ты шутишь? Ты с ума сошла?
- Наверное.
- По-моему, ты совершаешь ошибку сейчас.
- Я знаю. Но в этой ситуации любое моё действие - ошибка.

На перекрёстке Барабанщик зовёт меня посидеть на набережной, поговорить, обдумать всё ещё раз. Но прощаюсь и иду в другую сторону. В конец Малышева.
Я знала, что он живёт у гитариста. Я знала, где живёт гитарист, спасибо отметкам фотографий на карте в Контактике. Мне нужен был только номер квартиры. Для этого достаточно было позвонить Алексу, номер которого у меня сохранился со времён новогодних вписок. Пока я шла пешком до дома, Алекс пробил мне точный адрес.
Домофон звонил очень долго, но я ждала. Дверь открыл Яровой, трудно не узнать его голос даже по домофону. Я зашла в квартиру, где он жил последние 2 недели. Он стоял на пороге. Рот закрывала марлевая повязка.
- Что с тобой? - я стянула повязку на шею.
- Болею.
Больше минуты мы стояли просто пялясь друг на друга, а потом я его обняла. Как в том сне. Стоя в дверях, мы обнимались и целовались очень-очень нежно, боясь каждого движения и наслаждаясь каждым прикосновением. Мы несколько минут посидели у гитариста, рассказывали, что происходило с нами за эти 2 недели. Он поведал о том, что не ел неделю после нашей последней встречи, о том, что пытался утроиться на работу разносщиком воды, которую мы заказываем, чтобы иметь шанс попасть на наш заказ. Я рассказывала, сколько раз мы с Егором ругались, сколько раз я металась и выбирала. Много всего.
Мы оба не ели ничего с утра, а было уже около 15 часов. Оставаться у гитариста мне не хотелось, поэтому мы пошли гулять в поисках еды. Поели в Кулинарии, дошли до моей работки, купили два пака вина по 102 рубля в Перекрёстке (шикарное вино). Сидели около Оперного и разговаривали. Постоянно разговаривали, хотелось сказать всё сразу.
- Забавно, - сказала я, когда мы только начали пить, - Всё это время я металась между тобой и Егором, так ни разу и не спросив нужно ли тебе это. Что ты вообще ко мне чувс...
- Я люблю тебя,
- Яровой перебил меня.
Я ожидала всего: просто потрахаться, как утверждает Егор, лёгкого влечения и животной страсти, как думала я. Но не такого. Это долбануло по голове хуже двух литров вина.
- Ты девушка, которой я понравился такой, какой я есть. Более того - понравился именно потому что я - Яровой, - он повторял мои слова, всё это было правдой.
- Яровой...

Во время нашей прогулки Егор позвонил уже второй раз. Договорились с ним встретиться у Оперного. Я оставила Яровому свои вещи в залог, потому как он никуда не хотел меня отпускать:
- Я хотел бы закрыть тебя в комнате и не выпускать никуда, держать только для себя. Но так нельзя.
Говоря с Егором, я уже была пьяная, но холод держал сознание в относительном адеквате.

Вечером мы с Яровым дошли до Пицци-мии чтобы пописать, заодно покушали, допили первый пак вина. Начали искать место, где можно переночевать. На тот момент мы оба были бездомными. Не найдя ни одного варианта вписки, мы поехали к моей бабули. У неё есть целая гостевая комната, да и она никогда мне не откажет.
Не без упрёков со стороны бабушки, но всё же нас напоили чаем, и уложили спать. Полночи говорили. Полночи пытались не потрахаться, потому что бабушка за стеной, потому что я жутко устала и чувствую себя ужасно как физически так и эмоционально. Егор позвонил ещё раз. Попросил приехать домой. Я пообещала приехать утром.
Ситуация была то ли из очень плохой комедии, то ли из плохой мелодрамы: Яровой говорит мне, что любит и не хочет отпускать. Егор через несколько минуту говорит мне то же самое по телефону. Они говорят одно и то же немного разными словами. Мне никогда им этого не доказать, но в тот момент, они понимают друг друга очень хорошо.
Полночи я успокаиваю Ярового. В итоге, мы почти не спим. Утром он едет на работу, а я к Егору. Мы договариваемся встретиться в условленное время в условленном месте, потому как у Ярового нет сотовой связи.

Весь день я провожу с Егором. Он говорит, что согласен на всё, что даст мне всё, что я захочу, не будет меня ограничивать и пытаться залезть мне в голову. Я понимаю, что не могу оставить Егора. Да, я влюбленна в Ярового по самые уши. Я люблю Егора. И с ним у нас жизнь, почти родственная связи, будущее.
Вечером я иду встретиться с Яровым, чтобы рассказать ему условия: я остаюсь с Егором, но могу видеться с ним. Я иду на встречу с осознанием того, что Яровой не примет эти условия. Он чётко сказал, что ему нужно. Я так же понимаю, что Егору эти условия осточертеют через очень короткое время. Я осознаю, что иду расставаться с Яровым, опять. Или остаться с ним.
В свете заходящего Солнца, по центральным улицам Екатеринбурга, по направлению к первому небоскрёбу города, я - палач - и я иду на казнь.
- В любом случае кто-то из нас двоих останется моральным калекой после этого всего, - говорит мне Яровой ночью.
И я должна решить кто это будет. Должна убить одного из своих любимых людей.
Я прихожу за 10 минут до назначенного времени и встречаюсь с Яровым у входа - он тоже пришёл раньше. С ходу я говорю ему всё, как есть. Реакция предсказуемая - его не устраивает порядок вещей.
Мы долго разговариваем, опять же сидя у Оперного. По большей части говорит Яровой, я плачу, время от времени соглашаюсь с тем, что он говорит.
На улице всё ещё достаточно холодно, так что мы перемещаемся в Антей. На последнем этаже никого нет, большая часть магазинов закрыты. Мы сидим на скамейке. Яровой всё же позволяет мне взять его за руку, целует, говорит, всё, что он говорит - правильно. Всё - правда. При этом в моей голове звучат слова Егора. Которые тоже являются правдой и не уступают в правильности.
Для меня это был выбор не просто между Егором и Яровым. Это две разные жизни для меня. Это решение, кому сделать больно.
Мне хотелось забрать всю их боль себе, оставив обоих счастливыми.
Но Яровой объяснил, что нельзя спасти всех.
Не бывает меньшего зла.

И мы распрощались с ним. Стоя у входа Антея, со слезами на глазах, Яровой держит меня за руку, но уже не пытается удержать и забрать себе всю без остатка. Я ухожу, но Яровой идёт за мной, просто потому что нам по пути. Я смотрю на небо - там почти полная Луна. Мы идём вдоль большой дороги, по которой то и дело проносятся машины. Мне хочется взять Ярового за руку и пройти сквозь автомобильный поток, но мне не хватает сил.
- Смотри, какая романтика, мы гуляем под Луной! - у меня истерика, я смеюсь и плачу, держа Ярового за куртку. Он обнимает. Я немного успокаиваюсь и иду дальше. Мы расстаёмся на перекрёстке. Без слов, прощальных поцелуев или объятий. Я последний раз называю его Яровым, отпускаю его руку и шатающейся походкой дохожу до дома.

Я в истерике уже с порога. Я понимаю, как должно быть неприятно видеть Егору такую мою реакцию, но в тот момент я не могу себя сдерживать. Он отпаивает меня ромашковым чаем, успокаивает и отвлекает. Он принимает всё, что я ему рассказываю.
Я засыпаю без чувств. С этого момента я решаю ничего больше не делать, не принимать никаких решений, не выбирать. Я измотана и разбита. Я понимаю, что мальчикам сейчас не лучше. Но в тот момент мне жаль именно себя.
Утром Егор уходит на работу. Я сплю ещё несколько часов. С самого утра вырезаю себе на ноге новый знак. Через какое-то время я вижу сообщение в Контакте от Ярового. Вкратце - он согласен на всё, на редкие встречи, на делёж меня с Егором. Спустя несколько минут нашей переписки домой приходит Егор и на этом заканчивается его терпение по поводу позволения мне всего, чего я хочу.
И мне опять нужно выбрать. На этот раз просто отшить Ярового. Выбрать наиболее лояльный способ усыпить этого пёсика.

Две недели. Два дня. Мои метания, истязания двух людей, постоянные истерики для всех троих. Всё закончено. Я с Егором. Я переживаю как могу свой разрыв с Яровым. Я стараюсь не думать о том, как хреново сейчас ему. Егор ругается, говорит, что я не хочу забывать, стараюсь недостаточно сильно, пускаю всё на самотёк. Но здесь нет другого выхода. Да, я хочу помнить всё это - для меня это важно, это часть меня и моей жизни. А стараться убить в себе эти чувства - глупо, потому как однажды они накопят себя в достаточном количестве для того, чтобы повредить меня изнутри. Это атомный реактор. Уж лучше я буду выпускать пар понемногу, чем в один день он бомбанёт. Прости, Егор, но мне нужно время на это.

@темы: Али мы не панки, Какого?, Кофе, Счётчик, Так надо., Химия в мозг, я-мудак

17:14 

Если я продолжу быть сильной, это убьёт меня изнутри.

Ничего здесь не написано.
После встречи с девахами, впервые за несколько месяцев и прощания в стиле:
- Увидимся в следующем году.
я еду к Егорке, пока у него трёхчасовой перерыв.
Мы сидим на последнем этаже Успенского. Новостройка напротив сильно изменила вид из этого прекрасного места, но площадь всё ещё видна. Мы пьём чай. Егор измотан и всё ещё на нервах. Егор не может успокоиться, потому что думает, что я сорвусь в любой момент и уйду. Потому что знает - я думаю о другом человеке, чувствую что-то к нему. Я десятки раз повторяю ему, что всё будет хорошо.
Я знаю, что всё сделала неправильно.
Я смотрю на синяки под глазами Егора, от недосыпания, от нервов. Я знаю, что должна делать всё правильно дальше.
Всё не так.
Я очень стараюсь.
Я очень боюсь.
Мой организм глушит все мои чувства, дабы сохранить мне рассудок. Спасибо.
Мы гуляем. В переходе слышится музыка, кто-то играет на гитаре и поёт. Очень эмоционально. Я замечаю Алекса рядом с уличным гитаристом. Алекс - басист - друг Ярового, он всё знает. Многое. Мы здороваемся обнимашками. Немного общаемся с ребятами, которые играют тут на улице. Они или пьяные или под чем-то. У одного из них день рождения, я обнимаю его тоже. Мальчики курят, перекидываясь несколькими фразами. Алекс делает вид, что ничего не знает и спрашивает у Егора, почему тот ушёл из группы. Егор советует спросить об этом у Ярового. Мне в глаза смотрят только незнающие меня музыканты. Надеюсь, им накидали достаточно денег на бухло и еду, а так же, что им есть где ночевать сегодня ночью. Всё это происходит в течении пары минут. Мне очень хочется спросит у Алекса, как там Яровой, но не находится и секунды наедине. Я обнимаю его на прощание. Возможно, это ещё один человек, с которым мы никогда больше не увидимся.

@темы: Али мы не панки, Какого?, Кофе, Счётчик, Химия в мозг

Жизнь в замедленной съёмке

главная