• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: какого? (список заголовков)
18:03 

Ничего здесь не написано.
Загадка: сколько бабушек должно сломаться и уехать на скорой, чтобы ледяные улицы посыпали хоть чем-нибудь?

@темы: Какого?, Счётчик

17:33 

Ничего здесь не написано.
Проспала сегодня 13 часов. Мне где-то в переходах из самолёта в самолёт продуло шею и теперь болит горло, текут сопли, плюс к этому непривычный режим и сбитый к хуям режим питья таблеток. А ещё забыла сегодня сходить к стоматологу, потому что проснулась уже на закате. Мне начали лечить зуб где-то месяц назад, с тех пор временная пломба раскрошилась и оголённые полумёртвые нервы дают о себе знать с каждым приёмом пищи. А завтра выходные, ммммм, о да, больше боли, больше страданий.

@темы: Какого?, Счётчик, Тело, я-мудак

08:19 

Ничего здесь не написано.
Окей, после официальных постов отрицать очевидное стало невозможным, но. Я верю, что админы всё сделают красиво, будь то передача сайта в другие руки или переход на тот, что создают сейчас. Растворяться в тумане никто не собирается (всё равно скачаю архив днева).

Екатеринбург же в тумане растворяется на отличненько. Поднимаюсь по ступеням в метро на Площади и вижу сквозь огромные окна станции гигантских людей на здание мэрии. Люди в тумане застыли в одной позе, но я с утра не выпила живительный стакан воды и устала подниматься по эскалатору, так что для меня люди шевелятся.
А в ясную погоду эти статуи не так заметны.

@темы: Какого?, Счётчик, Мир *_*

19:19 

Ничего здесь не написано.
Я не верю, что Дайри могут закрыться. В смысле не "ох, я не могу в это поверить", а как "я не думаю, что это случиться".
Но на всякий случай добавилась к тому, кто выставил свои контакты, потому что могу. Если что, я не умею разговаривать даже в контактике, так что ммм, ээээ аааам, вооооот...

О замене я, конечно, подумала. Сначала подумала на Тамблер. Но там не удобно. Телеграмм не удобно. Ни что не удобно так, как днявочки. Поэтому я остаюсь в фазе отрицания.


Это мой контач

@темы: Счётчик, Какого?

09:50 

Ничего здесь не написано.
Очень не хочу опять болеть ангиной, но прямо чувствую, как она подступает. Вчера в момент, когда меня отпустило в метро, я почувствовала, как все мои вечные боли разом атакуют организм. К вечеру лучше не стало.
Не хочу опять болеть ангиной, но на завтрак у меня йогурт, а ещё арбуз. Я их, конечно, согрела до комнатной температуры, но как по мне комната недостаточно тёплая. Поласкаю горло солёной водой, это единственное, к чему у меня на работе есть доступ. Спущусь в аптеку, куплю прополис, посплю на работе.
Как же всё это бесит. И, конечно, первое, что начинает болеть у меня при малейшем снижение иммунитета - пизда. Я больше не пойду к платному гинекологу, это ни чем не помогает.

@темы: Тело, Счётчик, Какого?

10:34 

Ничего здесь не написано.
Господи, мне кажется, я туплю всё больше и больше каждый раз, когда мне приходится говорить по телефону. Ещё и произносить чьи-то имена, я блин даже в правильности своего имени не уверена, когда по телефону говорю. Я ни в чём не уверена в этот период! Нужно было просто дойти до больницы. Просто сходить и не звонить никуда.

@темы: Какого?, Счётчик

14:14 

Ничего здесь не написано.
Уже неделю не могу придумать сцену для реализации в Синема, чтобы сделать задание по курсу на тему динамики. Там должен быть какой-нибудь механизм, чтобы можно было задействовать симуляцию движения предметов, верёвок, ткани, чего угодно. Можно просто прокатить шарик по наклонной прямой, спиральке, врезать его в стекло. Но даже это выходит у меня так дерьмово и уродско, что бляяя.
А люди делают очень классные вещи. Как минимум три крутых работы я видела по этому заданию. Я не то чтобы не могу сделать (хотя с этим у меня тоже херово), я даже придумать ничего не могу.

Это относится не только к моушену, статичной сцены я тоже не могу придумать. Ну зачем. Ну зачем. Ну почему.

Нарисовала на входной двери номер квартиры, потому что его там никогда не было, выглядело запутывающе. Получилось отвратительно.

@темы: Иди учись, Какого?, Счётчик, я-мудак

09:41 

Ничего здесь не написано.
Вчера мне просто стало хуже. Я поревела на работе (не помню от чего). Чуть не заплакала в трамвае (грустная книга). Начала реветь дома, но вовремя остановилась. Последнее из-за того, что я - ебучая тупая слизь. Я прохожу обучающий курс, дошла до первой домашки и не смогла ничего сделать. Нужно было просто накидать небольшую композицию из примитивов, и наложить на них различный материал. Задание по курсу материалов, короче. И я не смогла. Я не смогла придумать, что сделать. Начала думать над какой-нибудь простой картинкой, просто блять расставить кубики. Скопировала один с другого, размножила их, переместила, увидела, что получается какая-то безвкусная хуита и начала ревет. Начала ощущать то же чувство, которое посетило меня после поездки на Алтай - я не могу ничего сделать. Я не могу поставить даже чайник кипятиться. Я не могу просто потыкать кнопками, чтобы получить нужный материал, потому что я не знаю, какой материал мне нужен и на что мне нужно его наложить.
Говорить мне - делай, что хочешь, как хлыстать меня ледянящей пустотой невисомости. Как пихать мне в рот тёмную материю, которая затем расширяется во мне. Я не знаю, наскольок верно я тут понаписала всякую хероту, и мне честно так похуй так похуй что я даже вот запятые ставить не буду кому они блять сдались

Легла спать, чтобы ненавидеть себя меньше.

@темы: Иди учись, Какого?, Счётчик, Тараканы ._., от меня к себе

09:29 

Ничего здесь не написано.
Позавчера у меня ночевал Егор. Я только зашла домой, а он позвонил мне и предложил погулять. Я была в хорошем расположение духа и ещё не начала чувствовать усталость. Гулять, правда не хотелось - погода отвратительная, холодно, дождь. Но решила, что мне необходима активность.
И это был провал.
Уже через двадцать минут я устала, а он хотел сходить в магазин, найти себе шапку, потому что холодно. Мы зашли в один секонд, потом во второй. У меня уже не было никаких сил. По пути домой я увидела недорогой магазин и предложила поискать шапку там. Он нашёл. Я в это время примерила высокие кеды (которые хер найдёшь сейчас), но они оказались мне большими и маленькими, а среднего размера нигде никогда нет. Но мне было плевать, я просто хотела домой. Я кое-как поддерживала разговор с Егором. Несколько раз сказав о том, что я устала, что не хочу говорить. Мы были уже почти дома, когда начали ругаться. Я ненавижу его за то, что он ничерта не понимает, но думает, что знает лучше всех.
Потом всё было плохо дома. Потом выяснилось, что он не будет спать допоздна. А я не могу нормально спать, когда он не спит. Бесил меня. Когда он ложился спать, я проснулась, меня мучила жажда, бросало в жар, сон не шёл и был очень нервным, всё чесалось. Утром ему пришлось растолкать меня, потому что я не слышала будильник, чего со мной не случается почти никогда.
Была очень зла и сказала не приходить ко мне больше, если он не готов ложиться со мной в одно время.

Меня очень бесит, что он думает, будто как-то помогает, хотя в реальности делает только хуже. И больше всего бесит то, что он отказывается это принимать вообще слушать, потому что он упёртый эгоцентричный жук.

@темы: Какого?, Кофе, Счётчик

13:31 

Ничего здесь не написано.
Либо сию секунду что-то глюкануло, либо Дайри изменил разметку страниц дневника, чтобы впяливать рекламу постоянно, а не только если проскролишь.
Это конец.
Это конец всему святому.

@темы: Какого?, Счётчик

12:45 

Ничего здесь не написано.
Не знаю, понижают ли они там дозу, или я привыкаю, но сегодня вообще никаким успокаивающим эффектом феназепам не обладал. Ноги заплетаются, а бесит всё чуть ли не больше обычного. Или я привыкла, что бесить не должно, а оно бесит, потому что жить - это ебаный ад.
В воскресенье приезжала Дарья, чтобы пофоткаться. Орала на неё местами матом, потому что да - всё бесит и ничего не получается, когда два дня подряд не ставят капельницы. Надеюсь, препарат начнёт действовать быстрее, чем закончатся процедуры.

@темы: Какого?, Счётчик, от меня к себе

08:18 

Ничего здесь не написано.
Большой пост, потому что нужно связать пару цифр в конце.

1. Начала ходить в бассейн.
Вчера вечером я не могла не то что говорить нормально, но даже слушать Егора мне было физически больно, я ворчала на всё подряд матом, прерываясь на половине фразе, мне было плохо, всё было больно и неудобно, хотелось сдохнуть. Но я решила, что утром я соберусь с силами и схожу в бассейн. Потом решила, что утром пошлю всё нахер. Потом вспомнила, что хочу нормально помыться (а дома горячая вода еле тёплая сукаблять) и таки пошла в бассейн. На дверях заведения висело объявление: "В связи с ремонтными работами на линии температура воды в душевых и бассейне снижена, нам так жаль, так жаль". Спросила у администратора, такая уж ли холодная вода? Она сказала, да, в душевых только тёплая, горячей нет.
Но я же уже пришла! Я всё равно пошла плавать. И знаете, вода была горячей. Да, конечно, обычно под ней невозможно стоять, не разбавив холодной, но она была достаточно горячей, чтобы согреться.

2. Под "горячей" водой из моего крана холодно даже руки мыть. По вечерам я уже даже не пытаюсь пропустить воду и дождаться тёпленькой, просто грею себе кастрюльку. А ещё всё ещё нет отопления. Егор привёз мне второй обогреватель, который мы покупали на Бебеля. Он работает как теплопушка - нагревает воздух сразу, но жрёт кислород и тепло только пока он работает. Спали мы в обнимку под двумя одеялами и покрывалом. Это был единственный раз, когда мы спали таким образом, обычно у нас у каждого своё одеяло и мы на разных концах кровати, потому что обо считаем: спать как-то иначе не естественно. А тут мы даже смогли уснуть в обнимку, просто потому что другого выхода не было - холод дикий. Сегодня буду спать в свитере.

3. Из-за холода, в частности из-за холодной воды, у меня заболела пизда. Ноги болят даже если я не выхожу из дома. Болит зуб, который не может болеть, зуб, который уже пролечили вдоль и поперёк, и ещё два верхних клыка. Всё это не даёт мне нормально есть, пить, жить, хочется сдохнуть или объебаться (нечем).

4. Сегодня у меня был повторный приём у психиатра. До этого я ходила к психологу на тестирование. Психиатр поставила мне диагноз "депрессия" (я забыла подглядеть точный диагноз) и назначила лечение в дневном стационаре.
- Вы же сможете взять больничный.
- Ну, может быть. А сколько это будет занимать по времени?
- Не знаю, как пойдёт, утро-день.
- Хорошо... А по продолжительности? Сколько дней?
- Не знаю, это всё индивидуально, я вот вам сейчас скажу примерно, а потом это цифра изменится и вы будете недовольны.
- (блятьсукаблятьсукаблятьсукаблять) окееей...
- Завтра как вы работаете?
- С 9 до 19.
- Сможете в 12:30 подойти?
- Да...

Меня это обеспокоило. Я не знаю, что там будет, не знаю, как долго это будет длиться в один день, не знаю, как долго это будет продолжаться.
Не знаю, как я смогу работать.
Вообще-то диспансер находится в 15ти минутах от моей работы, это очень удобно.
Но если я буду заканчивать лечение в, допустим, 13:00 - это 4 час рабочего времени, которые мне нужно будет доработать вечером, или в входные. То есть работать я буду допоздна и без выходных. И продолжаться это будет не понятно сколько. Неделю? Месяц? полгода? Я, конечно, могу не все час отрабатвать, но у меня вообще-то очсовая олт. Это я не с ума схожу, это моя клвиатур очень вборочно нчинает не ечтть був. Очень удобно мать её.
Как устроен больничный в нашей компании, я не знаю, завтра спрошу. В любом случае, не особо хочется светить тем, где я лечусь.

раз два, раз два три, продолжим.

Из-за психоза по поводу того, как мне всё это сделать так и при этом получать норм зп, а ещё от холода и пиздостраданиях (не эмоциональных, прошу заметить), не могла уснуть полночи, а потому сейчас чувствую себя дерьмово.
Проблемы с лечением в стационаре связаны не только с работой, но и с тем, что начинаться это лечение будет, наверняка очень рано, а я не умею есть утром. Поэтому всё время там я буду сонная, уставшая, голодная, злая и потерянная.

5. Ходила получать загранпаспорт в назначенное время, но "мшина выдачи не работала", поэтому получу только через неделю.

6. Что в общем-то не так страшно, потому что я определённо не получу в Лондон в Октябре. В основном потому что в таком состояние это было бы бессмысленной тратой денег: я не смогу насладиться всеми красотами, я блин даже план поездки не могу составить. Но ещё и потому что я, оказывается, купила билет на Jane Air 20 октября, хотя планировала, что в эот время меня в городе не будет. О чём я думала? ни о чём. Ну а теперь мне вообще никуда не рыпнуться. Пока мысленно переношу на Ноябрь, но хз хз. Декабрь мне не осилить по стоимости.
Пыталась вчера успокоить себя тем, что я успею ещё всё посмотреть и везде побывать, что смогу позволить себе не оплачиваемый отпуск потом, но всё было бесполезно: слова успокоения в моей голове превращались в хаотичный плейлист с десторшеном, поставленный на повтор в нескольких плеерах с разным временем подачи сигнала.

...судя по началу поста, я хотела вчера сделать из этого всего какой-то вывод. Но вечером оно, знаете, всё намного красочней, сейчас я не вижу последовательностей. Помимо очевидных, конечно.
Сегодня утром мне лучше.
Я думаю, что придумала менее травмирующий способ работать и лечиться одновременно.
Я записалась к платному гинекологу уже на сегодняшний вечер (в городской больнице ближайшая запись через месяц).
Я позвонила в желищную компанию и спросила, что делать с тем номером заявки, которую они повесили на мою жалобу о холодной горячей воде, и меня направили к техникам, это всё ещё долгое скитание по коммунальным радостям, но уже прогресс. Осталось дозвониться до техников.
запись создана: 27.09.2017 в 22:03

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._., Тело, от меня к себе

08:47 

Ничего здесь не написано.
Второй день просыпаюсь, беру в руки телефон и дальше вырубаю будильники на автомате. Благо просыпаюсь всего лишь за 10 минут до выхода из дома и никуда не опаздываю.
Сегодня мне снилось, как я была зла. Нас в школе повели в бассейн вместо физры. Казалось бы всё круто, но бассейн был очень маленьким, а людей очень много. Там было несколько дорожек, сделанных в отдельных узких бассейнах, а не просто разделённых в одном большом. Дорожки были довольно длинные, но узкие, так что плавать параллельно было трудно. На одной дорожке было столько человек, что они могли стоя выстроиться в колонну вдоль всей дорожки.
Я проплыла небольшой участок, чувствуя под собой и над собой других людей, после чего еле как пробралась к выходу и начала орать на организаторов за то, что они пустили столько человек в бассейн, предназначенный максимум для пяти людей. Мне сказали, что у нас есть ещё 8 минут на то, чтобы поплавать. Я обернулась к бассейну, а там уже не было воды. Все стояли вдоль берега и болтали.
Дальше я просто злилась. Шла домой и объясняла кому-то, как они неправы и вообще как так можно. Говорила, что очень давно так не злилась ни на что и это была правда.

Проснулась дёрганной не только из-за сна, но ещё из-за того, что собираться пришлось в спешке.
Несмотря на то, что была в свитере, кепке и шарфе, меня продуло по пути на работу и теперь чувствую себя болезненно. Ебаный ветер, ненавижу ветер.

В метро опять остановили и заставили катать сумку через досмотр. Интересно, там идёт облучение? У меня в сумке завтрак обед и второй обед, и они постоянно катают мою еду через свои рентгены. Я понимаю, что они выбирают людей рендомно, но можно уж запомнить меня, не? Я там каждый день хожу по два раза, и меня останавливают раз 8 в месяц. Бесит.

@темы: Какого?, Счётчик, Убейтесь, сны

08:30 

Ничего здесь не написано.
Как же трудно работать с тупыми людьми.
Вчера пишет дамочка, просит сделать ретушь. Перекидывает кучу пересланных сообщений, вырванных из контекста, в которых, конечно, ничего не понятно. Автозамена придаёт особого шарма ТЗ. Файлы скидывает кучей, объяснить, что именно из этой кучи не может. В итоге я делаю в 2 раза больше работы, чем нужно (чем мне заплатят), и оказывается, она сейчас вот сейчас минутку пришлёт ещё одну фотографию, которую нужно сделать. Я поржу если она сейчас обидется на мою просьбу скинуть нужные файлы отдельной папкой.
И классика жанра - ей очень срочно, но она так тормозит, что я могу пять раз подряд всю работу сделать, прежде чем она ответит. Я сказала цену за фотку в 2 раза больше, чем делаю своему фотографу. Надо было брать в 2 раза больше.
Почему тупые люди так хорошо живут. Я тоже хочу много денег, я тоже не особо умная, пожалуйста, ну пожалуйста.

@темы: Какого?, Работка, Счётчик

20:36 

Ничего здесь не написано.
Если я вдруг ещё сомневалась в своём нестабильном эмоциональном состояние, то вот:
сегодня я психанула на охранника в метро.
Я шла с работы привычным маршрутом, на Плотинке прошла мимо драки, какая-то девка пинала парня, которого пытались поднять ребята вокруг, тот только ошарашенно смотрел и пытался закрываться руками. Все вокруг глазели, оборачивались, скорей всего, на крики девушки, я была в наушниках и ускоряла шаг, чтобы не обернуться, чтобы не быть причастной, избегать, игнорировать, притворяться жителем параллельной вселенной.
Я зашла в метро, по пути достала Е-карту, обогнала тупившую у турникета бабу, приложила карту и почувствовала, как меня взяли за запястье. Не сильно, в голове промелькнула мысль, что это та тётка, которую я подрезала, потом, что это кто-то знакомый. Я оборачиваюсь и вижу охранника, из тех, кто усиленно защищает метрополитен от возможных террористических атак. Единственное, что он может говорить: "Пройдите", так что я предполагаю, несмотря на то, что ничего не слышу, что говорит он именно это. Предполагаю, но не соображаю сразу же. Всё это происходит в пару секунд, которые нужны для того, чтобы карта сработала и огонёк стал зелёным. И тут меня начинает нести. Я резко становлюсь злой. Я быстрыми шагами иду в кабинку, швыряю на ленту бэк, говорю что-то очень злым голосом, что-то про то, что они тормозят, почему пропустили меня к турникетам, он говорит - это из-за наушников. Типо я не услышала, как меня попросили пройти. Я говорю, что у нас пока свободная страна и пока можно слушать музыку. Я злюсь всё сильнее с каждой секундой, в голове темень, тоннельное зрение, повышенная контрастность, замедленный режим происходящего. Бэк выползает с обратной стороны ленты и я сдёргиваю его, применив для этого чрезмерно много силы. В ушах всё ещё наушники, но, видимо, песня закончилась и я слышу, как охранник меня окликает: он протягивает мне телефон, который выпал их моего открытого кармана, когда я стянула сумку. "Куда так торопитесь то?"
Я сбежала с эскалатора, включая по пути книгу. Экран на телефоне я всё ещё не поменяла, к старым трещинам новых не прибавилось. Ублюдские хлипкие телефоны. Адреналин качает кровь так, что руки трясуться, пока я читаю последние главы.
Я дошла до магазина и была полнейшей няшей с кассиршей. Купила хлеба и нажарила себе чесночных гренок, чтобы было чего точить, когда я обкурюсь. Я очень давно не испытывала такой злости. Полиция, конечно, мне никогда не нравилась, вызывала только смесь страха и презрения, но так реагировать. Это напомнило мне психанутых злобных людей, ругающихся с теми, кто просто выполняет свою работу.
Я всё больше превращаюсь в маленького злобного человечка, который недоволен своей жизнью.
Я не знаю, чем именно.
Я закапываюсь.

@темы: я-мудак, Счётчик, Какого?

16:54 

Ничего здесь не написано.
Обычно мне плевать, но сегодня здесь будет взрыв эмоций.
Если кто забыл мои посты умиления: моё домашнее животное по неволе - красноухий черепах Кастэрио. Чтобы вы понимали, почему мне не плевать.
Идём мы на метро сегодня днём и я вижу на тротуаре очередных нелегальных торгашей. Вижу пластиковые контейнеры для переноски, один побольше с водой, подхожу ближе и читаю надпись фломастером на картоне: "Декоративные черепашки 300 руб/шт." Кровь начинает бурлить. В контейнере с водой на дне сидят десятка два малюсеньких зелёных черепашонка. Мне даже не нужно говорить с продавцом быдловатого вида, чтобы понять, что здесь происходит. Людям впаривают декоративных карликовых черепашек. Таких не существует, но люди, проходящие мимо, и решившие ВНЕЗАПНО купить черепашку, об этом не знают. Они так же не знают, что для этого животного нужен акватеррариум на 100 литров, нагреватель для воды, фильтр для воды, уф-лампа, фильтр или готовность чистить аквариум раз в неделю, сырая рыба в качестве корма. Что живут эти ребята десятки лет и вырастают достаточно большими. Что их нельзя запустить в аквариум с рыбками, потому что они а) сожрут этих рыбок, б) не могут находиться в воде постоянно.
Об этом продавцы на пути к метро умалчивают.
Маленькие черепашки выглядят умилительно. Всяких придурков (вроде меня) привлекают и большие, но вот малявки кажутся очаровательными для всех. В лучшем случае, купивший их человек придёт домой и загуглит, как ухаживать за черепахами, офигеет от цен на оборудование, но купит. В худшем черепашек будет жить в этом маленьком пластиковом контейнере и умрёт в муках.
Вероятно эти черепашки родились у кого-то и их решили прождать. Лучше бы убили.
Видя бездомных животных, зверей в клетке, цирковые афиши, я желаю этим животным ССС - скорой спокойно смерти. Я понимаю, что спасти всех и вся нельзя, поэтому лучше так.

Забавно, что неделю назад на Ютубе было видео о спасение 80 черепашек из такой же ситуации. Девушка выкупила их и отдала в приют. Но дело было в тёплом штате, приют располагался под открытым небом, потому что там погода позволяет. Потому что в дикой природе они так и живут. У нас такое не прокатит. Никому не нужны черепахи. Я написала в крупный паблик помощи животным, но особо ни на что не надеюсь.

@темы: Какого?, Счётчик

13:05 

Ничего здесь не написано.
Сняла пирсинг, потому что лечила зуб сверху слева и он мешался. Безумно непривычно, как будто у меня нет стандартной небольшой части тела на лице.

Зуб болит. Зуб болел, когда его пломбировали. Зуб будет болеть. А с ним вся левая челюсть. Стомотолог сказала, что такое возможно, но если через неделю не пройдёт - мне пизда. То есть опять идти к ней и что-то делать. Что - непонятно. Посоветовала мне закидываться таблетками и ждать смерти. Так и сказала: "У Вас чувствительность повышенная на ВСЁ, так что так будет всегда." ВСЕГДА.

Я не то чтобы хочу поскорей умереть. Я просто не планирую жить особо долго. Но жить хочется хорошо и без постоянной боли, по-моему, нормальное желание. Но нет.
Врач сказала, что Кетанов - это не очень брутально, посоветовала Нурофен или Найз. Я знаю, что и то и другое в разы дороже кетанова. Первыой мыслью было упороться травой. Но всё же купила по пути Налгезин. Испробуем.

@темы: Какого?, Счётчик, Тело

10:00 

Обычный пост молодого и энергичного человека.

Ничего здесь не написано.
Закончила ходить на электрофорез. Не могу сказать о результатах, ибо стараюсь ходить как можно меньше, потому что растяжение связок штука такая - ноге нужно дать отдохнуть.

Позавчера потратила оставшиеся деньги на стоматолога, сегодня пойду тратить ещё столько же. Это бесплатная больница, но пульпит бесплатно не лечат. А вообще-то я пришла туда, чтобы раз и навсегда убедить стоматолога в том, что у меня болит таки клык, из которого удалили нерв, вылечили и запломбировали канал. Который не может болеть по мнению большинства людей и специалистов в частности. Но он болит. Он реагирует на холодное (ветер на улице - боль), он отдаёт пульсирующей не сильной болью в состояние покоя. И я точно знаю, что это клык (3й зуб). Но вот уже третий раз мне говорят, что он болеть не может, давайте посмотрим соседний. Соседний действительно среагировал на холодное. Было решено вскрыть его (он уже леченный, потому что у меня все зубы лечены, но не из всех удалены нервы, ПОКА ЧТО). В зубе прятался пульпит, удалили нерв, сегодня иду пломбировать.
Внимание вопрос: КАКОГО ХУЯ ВСЁ ЕЩЁ БОЛЬНО. Я абсолютно уверена, что болит клык. Я предполагаю, что пломба не закрывает как следует корень и именно поэтому зуб реагирует на раздражители. Когда я чищу их зубной нитью, я чувствую край пломбы. Обо всём этом я говорила врачу, но кто я такая, чтобы разбираться в зубах.
В кресле стоматолога я лежу неподвижно и расслабленно, глядя в одну точку на жалюзи/потолок/белую стену. Только когда ковыряются в каналах я напрягаюсь, чтобы в случае резкой боли быть готовой и не дернуть головой, а остаться неподвижной.
Моё первое воспоминание из стоматологии: мне около 3х лет и мне лечат зубы (или зуб) за три приёма. В третий (последний) раз, когда мы уже закончили и спустились на первый этаж здания больницы, мама обнимает и жалеет меня, а потом покупает игрушку прямо в больнице - мохнатую мышь или хомяка, она размером с футбольный мяч, и это, наверное, первый раз в жизни, когда я плачу от того, что кто-то ко мне так добр.
Спустя несколько лет и десятки посещений стоматолога я перестала бояться врачей и стала ненавидеть свои зубы.

Кажется, я простудилась из-за вчерашнего ливня, дождя и отличного лета в целом.

@темы: Какого?, Цурю цурю, Тело, Счётчик

08:03 

Ничего здесь не написано.
Вчерашнее происшествие (я понятия не имела, как пишется это слово, я поражена) с нагой таки оказалась более серьёзным, чем я думала. Я, конечно, приложила лёд, как только пришла домой, но потом забила - растяжение не болит сразу, ничто не предвещает беды. Вечером похромала, но это обычное дело (я же ходила ногами!). А сегодня утром, встав с кровати, почувствовала боль.
Это не так страшно, как было после падения со скейта, но всё равно неприятно. Пешего пути до работы у меня довольно большой, работать из дома я не смогу, а завтра ещё Ночь музыки. Заживает эта херня очень долго, а мне в отпуск через неделю, ну ебаное же всё.
По дороге на работу купила Кетапрофен-гель, намазалась. Надеюсь ещё, что электрофорез ускорит заживление.

@темы: Какого?, Счётчик, Тело

13:25 

Ничего здесь не написано.
В начальной школе на уроке ОБЖ мы, помимо прочего, учили номера телефонов экстренных служб. Какой номер относится к какой службе и в каких случаях следует вызывать кого. Элементарные вещи, но учитель советовала нам всегда иметь возле телефона запись с номерами, потому как в экстренной ситуации человек может запаниковать и забыть даже своё имя. Через пару лет у всех начали появляться сотовые телефоны.
Я вспоминаю это вчера, когда хочу вызвать полицию и не знаю, по какому номеру это сделать.
Ничего не случилось, просто на часах было больше часа ночи, а под окнами опять орало быдло. Они стояли возле своих заведённых машин, в которых на полную играла музыка, и если открыть окно, в квартиру пробивался запах сигарет и выхлопные газы. Однако, очень громко и неприятно (их музыка плоха) было даже с полностью закрытыми окнами. Кричать им бесполезно - я пробовала, они не слышат. Хотела кинуть что-нибудь на машину, но подумала, это будет не очень хорошо и малоэффективно (плюс мне лень убирать москитную сетку). И я решила: какого хрена, вызову ментов. Я была очень уставшей, потому что спала 2 часа вчера и сейчас поспала бы максимум 6.
Мне пришлось загуглить номер: 102. По нему никто не ответил.
Ладно, я решила позвонить по единому экстренному номеру - 112. Автоответчик сказал, что мне нужно нажать "2" для связи с полицией, я сделала это и... никто не ответил.
Никто не ответил по экстренному номеру.
Я лежала в кровати и мне было всё равно, что слушать: гудки или плохую попсу нулевых, поэтому звонила я долго. И всё равно никто не ответил. Та часть меня, которая боится телефонных разговоров, конечно, порадовалась. Но разумная часть меня понимала, что это какая-то херота. А если бы мне действительно нужна была полиция? В смысле, это был бы вопрос жизни и смерти. Полагаю, в таком случае я бы перевелась не на цифру "2", а на пожарных или скорую. Узнавать, смогу ли я дозвониться до этих ребят я не стала, чтобы не чувствовать себя ещё более беспомощной.

@темы: Какого?, Счётчик

Жизнь в замедленной съёмке

главная