Записи с темой: цурю цурю (список заголовков)
20:43 

Страдаю

Ничего здесь не написано.
Я пришла ныть о том, как я всё ещё не лажу с новым ноутбуком и Десятой Винодой, которая повелевает им.
Пока что удалось сделать только следующее:
● включить машинопись раскладкой по умолчанию, удалив нормальную русскую раскладку
● вернуть смену рус/eng раскладки с помощью правых Alt+Shift, соврав системе, что оба шифта теперь левые
● придать меню Пуск божеский вид, поудаляв и него всякую ерунду
● отключить всю передачу данных Майкрософту, вырубить геолокацию, заклеить вебку, ага
● научиться отключать тачпад, потому что у меня всё равно мышка, а когда я печатаю, я нечаянно смещаю курсор на другую строку и, конечно же, не замечаю этого
● скачать и установить весь необходимый софт

До сих пор не проверила работоспособность программ, потому что АЕ крашится, Синема зависает на загрузке, я паникую, меня всё бесит.
Бесит меня всё в основном потому, что я не могу настроить масштабирование экрана и нормальное отображение меню в некоторых программах. Я не знаю, в чём проблема, но интерфейс некоторых программ и системных окон размытый и нечёткий. Всё, что говорят по этому поводу в интернете: поставьте масштаб на 100%. При том, что по умолчанию ноут рекомендует ставить 125%, а я вообще могу воспринимать только 150%. И то не могу. Потому что нельзя выставить масштабирование, которое не предусматривает система и наслаждаться жизнью, о нет. Наслаждаться получается только болью, потому что работать всё начинает криво и косо. Окна слишком маленькие, интерфейс программ наоборот слишком большой, шрифт не оптимизированный, страницы интернета отображаются не так, как должны.
И пока я искала решение этой проблемы, пока тыкалась в настройках, которые почему-то разделены на нормальные (Панель управления) и с красивеньким ебанутым френдли-интерфейсом (Параметры), винда успела обновиться и параметры стали выглядеть иначе, а в Панель управления теперь вообще можно попасть только окольными путями. Меня так просто не наебёшь, уже перенесла её в меню пуск для быстрого доступа.
Как же всё это бесит, господибоже мой. Чтобы вы понимали, я когда не могу нормально пользоваться своим компьютером, я себя инвалидом чувствую, потому что вся моя жизнь и работа связана с ним.
Ещё и к клавиатуре всё не могу привыкнуть. Постоянно тянусь за стандартной запятой и буквой "ё", потому что пальцы думают, что они за рабочим Маком, ибо там такие же кнопочки.
Всё бесит.

@темы: Цурю цурю, Счётчик, Какого?

22:58 

Ничего здесь не написано.
Посмотрела инстаграм современных неформальных малолеток и резко поняла, что мне больше никогда не будет 16 лет. А ещё, что я никогда не вписывалась ни в одну компанию, с которой пыталась тусить. Всегда очень хотела, и до сих пор хочу, но никогда не и до сих пор, не. Считаю нахождение в стае - единственным приемлемым форматом общения с людьми для себя. И не могу его получить.
Мне кажется это от того, что я либо не нравлюсь людям вообще, либо нравлюсь кому-то слишком сильно.
И я ненавижу это.

@темы: Цурю цурю, Тараканы ._., Счётчик

14:15 

Ничего здесь не написано.
В этом климате ощутимо больше хочется есть и спать. Вообще всё, что здесь хочется делать - есть и спать. Или сдохнуть. Ветер, дожди и холод. Как же я ненавижу холод, господибожемой.

@темы: Цурю цурю, Счётчик

14:01 

Ничего здесь не написано.
Не могу заставить себя заниматься анимацией, занимаюсь вместо этого совершенно другим, не менее тупым и бесполезным.
Ощущение влюблённости (в Кайло Рена, конечно) и возвышенности гасится временем. Такое состояние никогда не длится долго, потому что иначе мозг бы сгорел. Чувствую себя покинутой, ощущаю тревожность и страх. Очень боюсь ничего не чувствовать.
Что угодно отдать, чтоб не быть человеком, не лишаясь человечности и чувств.
Вся моя жизнь - разрыв по краям. Все мои эмоции - отражение того, что я вижу в других. Всё, что я есть - пыль из чешуек кожи по углам каждой комнаты, в которой я бывала.
Здания советского конструктивизма.
Подвалы с низким потолком.
Запах сырого бетона.
Хлопок закрывающейся дверцы машины.
Полутьма, полусвет, полумысль.
Что из моих внутренних я - Я - и почему та Я, что нравится мне, умирает так часто.

@темы: Счётчик, УПЧК, Цурю цурю

12:46 

Никто не пострадал

Ничего здесь не написано.
Ходили на казнь приговорённой ко сносу недостроенной заброшенной екатеринбуржской телевизионной башни.

Я проснулась в выходной раньше, чем я просыпаюсь на работу, потому что это редкая возможность посмотреть на то, как подрывают что-то огромное. И, конечно, потому что я люблю эту башню и хотела быть там, когда её снесут. На трамвае, потому что метро до площади закрыли во избежание возможных проблем при взрыве, я доехала до Оперного. До назначенного времени оставалось 20 минут, я боялась не успеть, но пришла к Атриум паласу вовремя. Дарья уже ждала там с замёрзшими ногами и руками. Сирены всё не раздавались, по толпе пронёсся слух о том, что кто-то опять пробрался на башню, протестуя против сноса (вчера туда забрались трое парней).
Впервые за два или три дня погода была хорошей. Снегопад остановился, небо было чистым, светило весеннее солнце. Народ собирался вокруг оцепленного квадрата улиц, много народу. По центру пронёсся звук сирены. Все взгляды устремились на башню, было много телевизионных камер, людей с детьми: "Смотри, не вертись, смотри, всё пропустишь". В колокольне храма, рядом с которым мы стояли, коротко прозвучал колокол. Вторая сирена: все замолчали. Ниже середины башни от бетонного ствола разлетелось облако пыли, сознание ничего не поняло, потому что звук раздался с задержкой в секунду. Ударной волны я не почувствовала. Башня начала оседать и ломаться под своим весом, а потом накренилась и рухнула в точно намеченное поле. Всё произошло очень быстро. Чистое небо без башни на привычном месте, сердце защемило, глаза увлажнились, я не снимала и не фотографировала, держась за камеру как за последний якорь в этом мире.
Ветер был не сильный и клубы бетонной пыли медленно поднимались и расползались по всем улицам. Мы прошли в сторону улицы Народной Воли, до нас только начала долетать пыль, оседая на одежде, попадая в глаза, ощущаясь на зубах. Прах, подумала я. Идти дальше было некуда и мы развернулись, направились ко мне в офис, чтобы согреться. На площади у храма ещё раз посмотрели в сторону пустоты: у самой башни пыль опустилась и стало видно остатки основания - раскорёженный бетонный зуб с торчащими кусками арматуры и круглыми дырами окон. Мы постояли ещё немного, полагая, что и это должны взорвать, но холод взял своё - мы ушли. Спустя пару часов, когда мы шли на метро, основание оставалось в том же состояние, возможно его будут разрушать иначе. Читала, что подрывать там почву чревато, ибо стоит башня на скале, и взрывная волна по земле разрушит всё, что построено рядом и под.

Почему мне было не наплевать на башню?
Потому что я люблю свой город. Представляя Екатеринбург, в голове возникает панорама купола цирка и башня. Всё детство, бродя по центру, я ориентировалась по этой бетонной трубе, потому что тогда не было телефонов с картой, а я только начинала запоминать улицы. Это не самый лучший город, это не самая красивая заброшенная башня, но это мой город. Это моя башня. Но вот пришла УГМК и решила её снести, и не нашлось никого с достаточной властью, что бы запретить это. На стоящий в ста метрах Вавилон, напоминающий своим красным кирпичом цыганский особняк, и на соседнюю заброшенную больничку никто не позарился, хотя стоят они без дела не меньше башни, а территории занимают и того больше.
Разумно ли грустить по этому поводу? (нет)
Кто пишут о том, что им плевать или они рады, что башню снесли, либо не местный, либо тварь бездушная, и неипёт.
На моих глазах под радостные крики разрушили привычный образ моего города.

@темы: Цурю цурю, Счётчик, Мир *_*, Люди-И.Д.И.О.Т.ы

17:08 

Ничего здесь не написано.
Поехала в кино. Могла бы сходить в любой из 5-6 кинотеатров возле работы или дома, но узнала, что в Премьер Зале ПаркХауса показывают фильмы в оригинале. И я, конечно, захотела туда, только тогда поняв, что просмотр в кино означает смирение с русской озвучкой.
И поехала туда. А туда, конечно, неудобно ехать: что значит пешком не дойти.
Я каждый день ненавижу метро, но как только мне приходится пользоваться наземным транспортом, я впадаю в ярость. Какое же здесь всё убогое, господибожемой.
В общем, прождав трамвай 20 минут на холоде, я развернулась и пошла на метро до дома. Потому что на сеанс я уже не успевала.
И это включило какой-то рычаг в голове.
Ненавижу себя. Ненавижу всё вокруг. Ничего никогда не могу сделать нормально. Ничего никогда не могу сделать вообще. За всю жизнь я не сделал ничего и не хочу сделать ничего. Если бы я была элементом программы меня бы удалил простейший алгоритм после нажатия кнопки "удалить неиспользуемые элементы".
Я завидую девочкам, которым нужно сделать маникюр и купить наряд на новый год. Которым нравятся накаченные мальчики, популярные книги и смешные фильмы. Я завидую мальчикам, которым важен карьерный рост и забота о своей семье. Я завидую людям, для которых важно хоть что-то.
У меня нет жизни и я не понимаю, что это такое. Я вижу всё с расстояния достаточного, чтобы разглядеть, но не почувствовать тепла и вибраций.
Ничего не вижу.
Ничего не слышу.
Ничего никому не.

@темы: Цурю цурю, Счётчик

16:03 

Ничего здесь не написано.
Вчера был концерт у Егорки, ребятки красавчики. Я так болела, что могла еле как просуществовать внутри клуба до 4х утра.
И сейчас я так болею, что ничего не делаю, а просто страдаю.
Завтра пойду бить татуировку и, если получится, к стоматологу.
Завтра ещё нужно идти к психиатру, но в таком состояние я ей показываться не хочу - вся болею, не понимаю, где нахожусь и что делать, не ела пару дней. Лучше схожу в пятницу, когда начну работать и вернусь в реальность.
Ебаное тело, не способное спокойно перенести недельную нагрузку и пару перелётов со сменой часовых поясов. Да иди ты нахуй, как я вообще прожила два десятка и не сдохла первой же своей зимой?

@темы: Цурю цурю, Тело, Счётчик, от меня к себе

21:45 

lock Доступ к записи ограничен

Ничего здесь не написано.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:03 

Ничего здесь не написано.
Возможно из-за того, что предстоит куда-то ехать и что-то делать и мне страшно и ничего не понятно, таблетки не так сильно снимают тревожность. То есть, конечно, по сравнению с тем, что было, я не такая дёрганная, но по сравнению с полнейшим пофигизмом две недели назад - мне тревожно и это ощутимо.
Но сейчас не об этом.

Сейчас о том, чего я опасалась, когда начинала лечение и чего не произошло - я не изменилась.
Я знала, как работает химия, ну основы, вообще-то не должна была ожидать чего-то такого. Но всё равно проверяла каждый день: это ещё я? всё ещё Мазур? И всегда оставалась я. Немножко улучшенная версия, которая не тряслась от страха без причины, не переживала до колик в животе перед тем, как приходилось заговорить с незнакомым (а иногда и знакомым) человеком, менее агрессивная, более активная физически, без роя навязчивых мыслей в голове и постоянного гнетущего ощущения того, что легче сдохнуть, чем сделать ещё один вдох, шаг, съесть ещё этих мягких французских булок да выпить чаю. Но всё ещё я.
В моём досье на столе психиатра написано что-нибудь вроде: низкая самооценка по всем показателям, нелюбовь к себе, зашуганный мудак, лох чмо нет друзей. Они это произнесли по-другому и сказали, что вот это вот, вот это вот всё безобразие, таблетки не изменят и нужно "работать с психотерапевтом".
Короче, я хочу пойти на эмарьскую пати в Свободе, но не иду, потому что мне не с кем, а одна я буду стоять у стеночки и ни с кем не разговаривать. Поэтому я провожу свой вечер как настоящий эмарь - сижу дома и рыдаю под весёлую музыку из нулевых. Пока пишу этот пост несколько раз прерываюсь, если песня очень классная, и мне необходимо петь её, танцевать под неё или если от тоски и отчаяния сворачивает втрое и приходится спуститься на пол. 10 лет без 2007. 100 лет Одиночества.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Цурю цурю

19:30 

Ничего здесь не написано.
Смотрю свой тамблер, куда я репостила то, что мне нравилось, а не тот, куда я постила свои отвратительные попытки фотографировать. От поста к посту плачу, смеюсь, плачу от красоты, смеюсь над лицом Кастиэля.
Вообще-то я ищу вдохновения на то, чтобы что-то сделать. Типо 3д-модели или что-ниьудь. Что я там умею. Нихуя не умею на самом деле, тем более придумывать чтобы сделать. Господи, нахуя я этим занимаюсь, я же нихера не могу, ну просто блять вообще, как же хочется сдохнуть сегодняшним прекрасным вечером.

@темы: я-мудак, Цурю цурю, Счётчик

21:17 

Ничего здесь не написано.
Обычно меня кроет не от чувства одиночества, а от осознания того, что те, кого я люблю, могут испытывать то же самое. Что кто-то испытывал его из-за меня. Или из-за моего бездействия. Что такое же может ощущать случайных прохожий или соседка сверху. Кто-то, кого я никогда не смогу об этом спросить или тот, кого могу спросить в любое время, но всё равно не сделаю этого.
По привычному пути в моей голове выстраивается цепочка мыслей, заставляющая меня чувствовать жалось ко всем земным существам.
От судорожной мелкой дрожи не пошевелиться. Потом я оказываюсь в тёмной ванной у раковины, холодная вода бежит на руки, они умывают лицо.

@темы: Цурю цурю, Счётчик

09:20 

Ничего здесь не написано.
Не знаю, почему я ожидала облегчения от визита к лечащему врачу. Особенно, когда я могу только улыбаться и говорить, что вообще-то всё хорошо, но вот стало хуже, а так нормально.
- Апатия так никуда и не ушла? Возможно, это просто часть Вашего характера, со среды попробуем нейролептики.
Я долго жду медсестру на третьем этаже, чтобы взять лекарства ещё и на завтра. От того, что мне приходится ждать, я злюсь. От того, что я просто такая и лекарства не помогают, потому что не должны, я злюсь ещё больше.
До офиса я иду очень быстро, не потому что холодно и я уже опаздываю больше, чем на час, а затем, чтобы не успевать думать о том, под какую из машин броситься. Я думаю о том, что не хочу умирать, но хочу покалечиться, и что это просто жалкая попытка крика о помощи или ещё хуже - показушность.
Минусовая температура, лёд на асфальте, ебучее негреющее солнце, единственный запах - выхлопные газы.

@темы: от меня к себе, Цурю цурю, Тараканы ._., Счётчик

17:42 

Ничего здесь не написано.
Я зря купила курс по Cinema 4D, потому что я слишком тупая для Cinema 4D. Там есть домашки и ситуация с ними примерно такая: вы в классе на алгебре успешно прорешали 10 уравнений и поняли, как это легко, а домой вам задали уравнение посложней и вы рыдаете в ванной на полу, потому что оно сложное и вообще не похоже на то, что мы в классе решали, какого чёрта я такая тупая почему я просто не могу сдохнуть.
Вообще 2D анимация нравится мне намного больше, но она требует навыка рисования и чувства стиля. Хотя оказалось, что всё требует чувство стиля и возможности придумать что-то, поэтому блять, нахера я этим занимаюсь, я же вообще никакая в этом всём, почему, за что.

@темы: Счётчик, Иди учись, Цурю цурю, я-мудак

15:08 

Ничего здесь не написано.
Знаете это упражнение, когда нужно каждый писать свои достижения за день. Писать только хорошее. Я такое делать не стану, потому что после каждого действия на пользу у меня стоит "НО", зачёркивающее всю полезность и превращающее всё в говно.
Вот пример на одном только сегодняшнем дне (половине дня):
- сходила к дерматологу в надежде на чистку лица, но вместо этого получила консультацию за 1100 рублей и совет на использование двух кремов на сумму 2000 рублей, отзывы о которых самые плохие из всех, что я когда-либо видела.
- обила косяк входной двери, чтобы с площадки не дуло холодом, всё получилось отлично, но теперь дверь не закрывается до конца и дуть из неё будет ещё сильнее.
- с самого утра (со вчерашнего вечера вообще-то) пытаюсь сделать какой-нибудь проект, но не знаю вообще ничего, никто не сказал мне какого цвета и размера должен быть круг, поэтотому я не могу нарисовать круг, я ничего не знаю, в моей голове нет ничего, что можно воспроизвести, вчера на работе я гуглила "как выглядят люди" потому что не могла создать ничего ничего ничего
господибоженьки, сколько во мне энергии сегодня на то, чтобы ненавидеть себя, спасибо, КОФЕ

@темы: я-мудак, Цурю цурю, Счётчик

10:00 

Обычный пост молодого и энергичного человека.

Ничего здесь не написано.
Закончила ходить на электрофорез. Не могу сказать о результатах, ибо стараюсь ходить как можно меньше, потому что растяжение связок штука такая - ноге нужно дать отдохнуть.

Позавчера потратила оставшиеся деньги на стоматолога, сегодня пойду тратить ещё столько же. Это бесплатная больница, но пульпит бесплатно не лечат. А вообще-то я пришла туда, чтобы раз и навсегда убедить стоматолога в том, что у меня болит таки клык, из которого удалили нерв, вылечили и запломбировали канал. Который не может болеть по мнению большинства людей и специалистов в частности. Но он болит. Он реагирует на холодное (ветер на улице - боль), он отдаёт пульсирующей не сильной болью в состояние покоя. И я точно знаю, что это клык (3й зуб). Но вот уже третий раз мне говорят, что он болеть не может, давайте посмотрим соседний. Соседний действительно среагировал на холодное. Было решено вскрыть его (он уже леченный, потому что у меня все зубы лечены, но не из всех удалены нервы, ПОКА ЧТО). В зубе прятался пульпит, удалили нерв, сегодня иду пломбировать.
Внимание вопрос: КАКОГО ХУЯ ВСЁ ЕЩЁ БОЛЬНО. Я абсолютно уверена, что болит клык. Я предполагаю, что пломба не закрывает как следует корень и именно поэтому зуб реагирует на раздражители. Когда я чищу их зубной нитью, я чувствую край пломбы. Обо всём этом я говорила врачу, но кто я такая, чтобы разбираться в зубах.
В кресле стоматолога я лежу неподвижно и расслабленно, глядя в одну точку на жалюзи/потолок/белую стену. Только когда ковыряются в каналах я напрягаюсь, чтобы в случае резкой боли быть готовой и не дернуть головой, а остаться неподвижной.
Моё первое воспоминание из стоматологии: мне около 3х лет и мне лечат зубы (или зуб) за три приёма. В третий (последний) раз, когда мы уже закончили и спустились на первый этаж здания больницы, мама обнимает и жалеет меня, а потом покупает игрушку прямо в больнице - мохнатую мышь или хомяка, она размером с футбольный мяч, и это, наверное, первый раз в жизни, когда я плачу от того, что кто-то ко мне так добр.
Спустя несколько лет и десятки посещений стоматолога я перестала бояться врачей и стала ненавидеть свои зубы.

Кажется, я простудилась из-за вчерашнего ливня, дождя и отличного лета в целом.

@темы: Какого?, Цурю цурю, Тело, Счётчик

13:43 

Ничего здесь не написано.
Всё бесит, ничего не получается, точнее просто ничего не делается, хочется сдохнуть от ненависти к себе и обществу, к себе к себе к себе, и вообще-то хочется, если не сдохнуть, то как следует вдариться
головой о стол, но нужно за ним работать, да и вообще маман привезла на работу пирожочек и другую еду, чтобы я не умерла с голоду, кто-то же должен это всё съесть.

@темы: Счётчик, Цурю цурю

18:31 

Ничего здесь не написано.
С работы мне нужно было доехать до последней станции метро, чтобы дойти до аптеки неподалёку и купить лекарство для завтрашней процедуры электрофореза. А потом пойти домой. Расстояние всего около 5ти киломаетров. Отличный повод прогуляться в неплохую погоду для обычной меня. Но у меня болит нога. И я понимаю, что растяжение будет заживать очень долго, а каждый мой шаг увеличивает время этого заживления. Я хромаю в основном из-за этого, а не от боли. Больно не сильно, если идти правильно. Правда через несколько минут начинает болеть всё тело, от непривычного напряжения и неправильного распределения веса.
Путь к аптеке преграждает ремонтная работа. Я обхожу. Во дворе лесенки, а по ним взбираться особенно трудно и долго. Я уже чуть ли не плачу от обиды, что я умудрилась просто так причинить себе столько неудобств. Но тут добираюсь до аптеки.
На обратном пути я прохожу стадию обиды и перехожу к стадии злости. Я забиваю на осторожность и боль и иду своим обычным шагом. Точнее со своей обычной скоростью, а данной ситуации это похожи на шаг Барбосса.
Пу пути я вижу ларёк, за стеклом кусачки для ногтей. И мне хочется садить эти кусачки себе в шею. Потому я решаю накуриться как чёрт прямо сейчас.

@темы: Тело, Цурю цурю, Счётчик

12:06 

Ничего здесь не написано.
Всё равно не работается, буду писать сюда.

В Дайри.Бэст выложили книгу для детей, объясняющую, почему вокруг всё херово и как с этим жить. И говорят - покажите это вашим детям.

Каждый год с первого по 8й (вроде бы) меня отдавали в школьный городской лагерь (я слышала, что его называют "площадка", но это такое тупое называние, что я не могу принять сей факт). Там мы ели, собирались на линейки, ходили на экскурсии, спали на раскладушках в освобождённых от парт классах, гуляли во дворе школы, но чаще сидели в школе, потому что дождь и холодно (Урал, Июнь). Рассказать я хочу именно про экскурсии. Мы ходили куда-то каждый день. Обычно это были музеи, раз в смену - кино или зоопарк, чего-то по-настоящему интересного я не помню.
Флешбэк не по теме:
Суть в том, что за условные 8 лет я была в этих музеях уже по 6-8 раз. Мало того, что они изначально неинтересны детям, так ещё и слушать постоянно одно и то же, ну за что, ну я бы телек лучше посмотрела бы дома.
Моим нелюбимым был музей пожарной охраны. Я не уверена, что он так называется, я не смогла найти его среди всех дебильных военных музеев. А именно один из экспонатов:
Комната обычной жилой квартиры. Мужчина лежит на диване перед включенным телевизором. Вокруг разбросаны бутылки пива, в руках спящего в пьяном угаре мужчины тлеющая сигарета. Экспонат находится внутри небольшой пластиковой коробки. Внутри становится темно, мы слышим звук пожара и движения механизмов. Включается свет. Мы видим всю ту же комнату, но уже после пожара. Занавески на окнах полусгоревшие, на обоях до потолка чёрные разводы копоти. Диван сгорел до пружин. Не думаю, что там было обгорелое тело, но вполне могло быть. Да и не важно, потому как один вид той миниатюрной обгоревшей комнаты напугал меня до жути на всю жизнь.
Я вспомнила об этом недавно, когда начала выяснять, почему я так боюсь обгоревших вещей и запаха гари. Я никогда не видела настоящий пожар, никогда сильно не обжигалась, никогда не боялась разводить костёр у дедушки в саду. А потом вспомнила это экспозицию. В тот день в тихий час я не могла спать. Не могла закрыть глаза, потому что тогда передо мной возникал образ сгоревшего человека. Это единственный вид увечия, на которое я не могу спокойно смотреть. Позже меня очень напугал Сайлент Хил именно из-за огня и сцены, в которой женщину сжигают заживо. Сцена со сдиранием заживо кожи тоже была не очень, но огонь... Я до сих пор закрываю глаза, если вижу что-то подобное на экране. Я не могу находиться на последних этажах местной заброшенной больницы, потому что именно там был пожар. Прошли десятки лет, а там всё ещё стоит этот запах.

Ещё один флешбэк. Ещё один музей. Военная история. Нам рассказывают о фашистских пытках и способах казни. О газовых камерах и деревнях с жителями, от которых остались только пепелища. И всякое такое. Я тихий и хороший ребёнок, поэтому я слушаю экскурсовода. Мне бы очень хотелось быть непослушным мальчишкой, который смеётся с другими над какой-нибудь фигнёй во время экскурсии.

Уже после школы и института я не раз говорила с другими о целесообразности подобных рассказов (именно военных) детям. Я бы не хотела знать ничего этого. Я уверена, что прошлое никого ничему не учит.
Я перечитываю последние главы Ведьмака и люблю Сапковского всем сердцем за его описание всей бессмысленности и грязи войны.
Это очень нескладный пост, потому что я не могу ничего
я устала
я хочу перестать болеть
выспаться
и перестать дёргаться

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._., Цурю цурю

09:26 

Ничего здесь не написано.
Ааааааа, вообще не могу ничего делать. За вчера сляпала только одно видео. За сегодня ещё не начинала работать. Ничего не делается, не думается, хочется сдохнуть и попинать свой труп потом.
сукаблятьсукаблятьсукаблять

@темы: Цурю цурю, Счётчик, я-мудак

20:11 

Ничего здесь не написано.
Ехала от ма на троллейбусе через центр. Я отвыкла от наземного транспорта и считаю его более элитным, хотя по идее метро - это круто.
Ехала, смотрела в окно на дома, блики заходящего солнца на всём, что имеет возможность отражать свет, на отражённый свет, на исторические дома и новенькие стеклянные здания. Смотрела, как активно всё ремонтируется вокруг центрального стадиона перед чемпионатом. Смотрела на срезанный торец кирпичного старинного дома с покатой крышей и... мне внезапно стало так жаль весь этот город. Мой маленький любимый Екатеринбург. Со скромными усадьбами, переделанными в дорогие магазины, ломбарды и рестораны. С низенькими домами, вдвое меньше роскошных Питерских. Когда я впервые увидела северную столицу, мне казалось, будто меня уменьшили - настолько непривычны были масштабы. Я смотрю на здания с панорамными окнами, кутаясь в капюшон пальто, пытаясь отогреть пальцы в перчатках, это так нелепо. Даже в нормальных домах холодно зимой, а у них эти гигантские окна вместо стен.
Мы выезжаем на Карла Либкнехта, и с пригорка я вижу панораму города. Сквозь редкие высокие здания светит и не греет солнце. Кусок камня и железа. Куски камня, железа и стекла на куске камня и железа посреди огромного леса. И никого вокруг. И никуда ты не дойдёшь на своих жалких ногах. Не позовёшь и не увидишь вдалеке.

@темы: Цурю цурю, Счётчик, Мир *_*

Жизнь в замедленной съёмке

главная