• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: цурю цурю (список заголовков)
13:43 

Ничего здесь не написано.
Всё бесит, ничего не получается, точнее просто ничего не делается, хочется сдохнуть от ненависти к себе и обществу, к себе к себе к себе, и вообще-то хочется, если не сдохнуть, то как следует вдариться
головой о стол, но нужно за ним работать, да и вообще маман привезла на работу пирожочек и другую еду, чтобы я не умерла с голоду, кто-то же должен это всё съесть.

@темы: Счётчик, Цурю цурю

18:31 

Ничего здесь не написано.
С работы мне нужно было доехать до последней станции метро, чтобы дойти до аптеки неподалёку и купить лекарство для завтрашней процедуры электрофореза. А потом пойти домой. Расстояние всего около 5ти киломаетров. Отличный повод прогуляться в неплохую погоду для обычной меня. Но у меня болит нога. И я понимаю, что растяжение будет заживать очень долго, а каждый мой шаг увеличивает время этого заживления. Я хромаю в основном из-за этого, а не от боли. Больно не сильно, если идти правильно. Правда через несколько минут начинает болеть всё тело, от непривычного напряжения и неправильного распределения веса.
Путь к аптеке преграждает ремонтная работа. Я обхожу. Во дворе лесенки, а по ним взбираться особенно трудно и долго. Я уже чуть ли не плачу от обиды, что я умудрилась просто так причинить себе столько неудобств. Но тут добираюсь до аптеки.
На обратном пути я прохожу стадию обиды и перехожу к стадии злости. Я забиваю на осторожность и боль и иду своим обычным шагом. Точнее со своей обычной скоростью, а данной ситуации это похожи на шаг Барбосса.
Пу пути я вижу ларёк, за стеклом кусачки для ногтей. И мне хочется садить эти кусачки себе в шею. Потому я решаю накуриться как чёрт прямо сейчас.

@темы: Тело, Цурю цурю, Счётчик

12:06 

Ничего здесь не написано.
Всё равно не работается, буду писать сюда.

В Дайри.Бэст выложили книгу для детей, объясняющую, почему вокруг всё херово и как с этим жить. И говорят - покажите это вашим детям.

Каждый год с первого по 8й (вроде бы) меня отдавали в школьный городской лагерь (я слышала, что его называют "площадка", но это такое тупое называние, что я не могу принять сей факт). Там мы ели, собирались на линейки, ходили на экскурсии, спали на раскладушках в освобождённых от парт классах, гуляли во дворе школы, но чаще сидели в школе, потому что дождь и холодно (Урал, Июнь). Рассказать я хочу именно про экскурсии. Мы ходили куда-то каждый день. Обычно это были музеи, раз в смену - кино или зоопарк, чего-то по-настоящему интересного я не помню.
Флешбэк не по теме:
Суть в том, что за условные 8 лет я была в этих музеях уже по 6-8 раз. Мало того, что они изначально неинтересны детям, так ещё и слушать постоянно одно и то же, ну за что, ну я бы телек лучше посмотрела бы дома.
Моим нелюбимым был музей пожарной охраны. Я не уверена, что он так называется, я не смогла найти его среди всех дебильных военных музеев. А именно один из экспонатов:
Комната обычной жилой квартиры. Мужчина лежит на диване перед включенным телевизором. Вокруг разбросаны бутылки пива, в руках спящего в пьяном угаре мужчины тлеющая сигарета. Экспонат находится внутри небольшой пластиковой коробки. Внутри становится темно, мы слышим звук пожара и движения механизмов. Включается свет. Мы видим всю ту же комнату, но уже после пожара. Занавески на окнах полусгоревшие, на обоях до потолка чёрные разводы копоти. Диван сгорел до пружин. Не думаю, что там было обгорелое тело, но вполне могло быть. Да и не важно, потому как один вид той миниатюрной обгоревшей комнаты напугал меня до жути на всю жизнь.
Я вспомнила об этом недавно, когда начала выяснять, почему я так боюсь обгоревших вещей и запаха гари. Я никогда не видела настоящий пожар, никогда сильно не обжигалась, никогда не боялась разводить костёр у дедушки в саду. А потом вспомнила это экспозицию. В тот день в тихий час я не могла спать. Не могла закрыть глаза, потому что тогда передо мной возникал образ сгоревшего человека. Это единственный вид увечия, на которое я не могу спокойно смотреть. Позже меня очень напугал Сайлент Хил именно из-за огня и сцены, в которой женщину сжигают заживо. Сцена со сдиранием заживо кожи тоже была не очень, но огонь... Я до сих пор закрываю глаза, если вижу что-то подобное на экране. Я не могу находиться на последних этажах местной заброшенной больницы, потому что именно там был пожар. Прошли десятки лет, а там всё ещё стоит этот запах.

Ещё один флешбэк. Ещё один музей. Военная история. Нам рассказывают о фашистских пытках и способах казни. О газовых камерах и деревнях с жителями, от которых остались только пепелища. И всякое такое. Я тихий и хороший ребёнок, поэтому я слушаю экскурсовода. Мне бы очень хотелось быть непослушным мальчишкой, который смеётся с другими над какой-нибудь фигнёй во время экскурсии.

Уже после школы и института я не раз говорила с другими о целесообразности подобных рассказов (именно военных) детям. Я бы не хотела знать ничего этого. Я уверена, что прошлое никого ничему не учит.
Я перечитываю последние главы Ведьмака и люблю Сапковского всем сердцем за его описание всей бессмысленности и грязи войны.
Это очень нескладный пост, потому что я не могу ничего
я устала
я хочу перестать болеть
выспаться
и перестать дёргаться

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._., Цурю цурю

09:26 

Ничего здесь не написано.
Ааааааа, вообще не могу ничего делать. За вчера сляпала только одно видео. За сегодня ещё не начинала работать. Ничего не делается, не думается, хочется сдохнуть и попинать свой труп потом.
сукаблятьсукаблятьсукаблять

@темы: Цурю цурю, Счётчик, я-мудак

20:11 

Ничего здесь не написано.
Ехала от ма на троллейбусе через центр. Я отвыкла от наземного транспорта и считаю его более элитным, хотя по идее метро - это круто.
Ехала, смотрела в окно на дома, блики заходящего солнца на всём, что имеет возможность отражать свет, на отражённый свет, на исторические дома и новенькие стеклянные здания. Смотрела, как активно всё ремонтируется вокруг центрального стадиона перед чемпионатом. Смотрела на срезанный торец кирпичного старинного дома с покатой крышей и... мне внезапно стало так жаль весь этот город. Мой маленький любимый Екатеринбург. Со скромными усадьбами, переделанными в дорогие магазины, ломбарды и рестораны. С низенькими домами, вдвое меньше роскошных Питерских. Когда я впервые увидела северную столицу, мне казалось, будто меня уменьшили - настолько непривычны были масштабы. Я смотрю на здания с панорамными окнами, кутаясь в капюшон пальто, пытаясь отогреть пальцы в перчатках, это так нелепо. Даже в нормальных домах холодно зимой, а у них эти гигантские окна вместо стен.
Мы выезжаем на Карла Либкнехта, и с пригорка я вижу панораму города. Сквозь редкие высокие здания светит и не греет солнце. Кусок камня и железа. Куски камня, железа и стекла на куске камня и железа посреди огромного леса. И никого вокруг. И никуда ты не дойдёшь на своих жалких ногах. Не позовёшь и не увидишь вдалеке.

@темы: Цурю цурю, Счётчик, Мир *_*

14:21 

Ничего здесь не написано.
Проснувшись поздно, лениво решив позавтракав, а после выпить кофе, я обнаружила, что не могу открыть кофемолку.
С ней такое случается , если закрыть бункер как надо, его потом не достать, поэтому я не закрывала бункер. Проблема в том, что кофемолка стоит на нём, и если поставить её неосторожно - всёпизда. А мы пили кофе накуренными, поэтому случилось то, что случилось - бункер закрылся. Мы пытались открыть его, но сделали только хуже. Теперь открыть его можно было только плоскогубцами. Которых у меня нет, и всю неделю я забывала принести их с работы/от мамы. Поэтому я пошла в магазин, чтобы купить плоскогубцы, заодно зайти в Макдак за кофе. Ближе кофеен нет, а там оказалось неплохо получается флет вайт, тем более, что стоит всего 65 рублей.
Радостная я пришла домой и как давай открывать кофемолку плоскогубцами. И сломала её. Точнее сломала держалку бункера, за которую его, по идее, нужно откручивать. Немного подумав, я начала плакать. Но онлайн поддержка от Егорки помогла. Надеюсь, кто-нибудь подскажет мне, как вытащить бункер. Надеюсь так же, что эти бункеры продаются отдельно. Кофемолку мне подарил Тёма, что добавляет драматизма к ситуации. На самом деле нет, но какой из меня эмарь, если я не могу добавить драматизма любым фактом к любой ситуации? То то.

Забыла написать о своём недавнем визите к маман. Когда я уезжала домой, мы вместе с ней пошли на открытие магазина Монетка у них на районе. Вот такое вот совместное времяпрепровождение матери и взрослой дочери. Я, кстати, очень дёшево купила там финики, инжир, арахис и курагу.

@темы: Счётчик, Цурю цурю, жизнь обычных технарей

21:32 

Ничего здесь не написано.
Наша совместная деятельность с Егором сводится к ебле, молчанию по несколько дней и ругани. И так последние несколько месяцев.
Я скучная. Он скучный. Он занят своими классными делами и дурацкой учёбой, а я работаю на своей скучной пятидневке.
Мы несогласны во многом. И мы просто не говорим.
Мне уже даже не жалко.
Я сгорела во всей этой ругани, ревности, злости и непонимание.

@темы: Кофе, Счётчик, Цурю цурю

18:47 

Ничего здесь не написано.
А вообще я только что пришла от стоматолога, где мне делали очень больно. Давно так больно зубы не лечили. Несмотря на то, что поставили обезболивающее, подождали 20 минут, у меня занемело всё, включая горло, так что теперь я не могу понятно говорить и глотать, зуб было сверлить больно. Придётся удалять один нерв - вот, что мне сказали.
Было больно, но приходилось терпеть, поэтому я морщилась, стараясь держать рот как можно шире и не трястись, глаза намокли, а я думала лишь о том, как вдоволь нарыдаюсь, придя домой. Не столь от боли, сколько от обиды. Опять эти грёбанные зубы, да сколько можно, да это же никогданикогданикогда не кончится.
Я зашла в магазин, купила фруктов. На выходе попридержала чью-то собаку, мешавшую всем проходить. Совсем немного - сразу за мной шла хозяйка. Потом на аллее я видела плоских высоких пёсиков. Где-то вдалеке гавкало ещё существо. Мне дико захотелось собаку, но я понимала, что вот это вот пройдёт через две минуты, а моя неприязнь к живому существу рядом будет подавляющим чувством большую часть времени.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Тело, Цурю цурю

19:24 

Ничего здесь не написано.
Пошла на кухню воды налить. Наткнулась на новости Первого канала, в которых восхваляли россиюшку, одаривающую сирийские города гуманитарной помощью. У меня нет к этому никакого мнения, потому что я вообще не знаю, что происходит. Я о другом: расплакалась как девочка после минуты просмотра. Там люди, дети, старики. И никто ни в чём не виноват. А потом следом память о Сталинградской битве.
Жду не дождусь, когда смогу изолироваться от всех этих новостей и не замечать их случайно. А ещё, когда все сдохнут и не будут творить хуйню.

@темы: Счётчик, Цурю цурю

19:50 

Дожить до Зимнего Солнцестояния.

Ничего здесь не написано.
Всё, что я делаю, какая-то херня. Все не так, всё некрасиво, неинтересно, бесполезно и пусто.
Чувствую себя ужасно всю неделю. Вроде бы и выздоровела, но зиме на это насрать и любое прибывание на улице всегда будет сопровождаться у меня соплями и больным горлом. Постоянная работа за компом напрягает глаза. И ничего, что я лет с 14 проводила за компом весь день. Когда работаешь с графикой на работе, а потом приходишь домой, чтобы продолжать работать за компом, глаза устают значительно сильнее.
Я выгляжу ужасно. Раньше я не могла выйти в магазин, не подведя глаза чёрными тенями, потому что иначе моё лицо выглядит как сплошной бледный лист ничего. С год назад я перестала краситься утром, потому что глаза дико щипет от всё тех же теней. Красилась чуть позже на работе, или вообще забивала. Сейчас не крашусь вообще и выгляжу как серое ничего постоянно - прекрасное сочетание с моим унылым гардеробом и внутренним миром. Иногда я даже выгляжу неплохо, если сострою определённое лицо в зеркале, изображающее жизнь.
Была недавно на юбилее отчима, где собрались все старики - его родня и родня моей мамы. Сама поразилась, какая я актриса перед бабульками, просто девочка-цветочек. Хорошо, что на работе всего три сотрудника, с которыми приходится здороваться с улыбкой, еженедельные собрания даются трудней с каждой неделей.

@темы: Работка, Счётчик, Тело, Цурю цурю

19:34 

Ничего здесь не написано.
Всю неделю хочу спать и сдохнуть.
За пару месяцев работы 5/2 я привыкла ложиться рано - часов в 11-12 вечера. Но вставать в 7:30 так и не научилась. Потому что это сраное издевательство над организмом. Как же задолбало, как так люди живут. Всё тлен. Весь день перед компом. Всю зиму ни лучика солнца.

@темы: Цурю цурю, Счётчик, Работка

19:30 

Ничего здесь не написано.
Хотела описать ощущения от ангины, но всё скатилось в очередное нытьё про физическое состояние, так что нахер. Скажу лишь, что это было отстойно и я до сих пор не ощущаю себя здоровой - дёсны воспалены, горло неприятно отзывается при глотании.
Привет, зима, привет, невозможность чувствовать себя уютно следующие 9 месяцев. Ебала я этот климат.

@темы: Счётчик, Тело, Цурю цурю

19:43 

Ничего здесь не написано.
Я грёбанное ничтожество.
В мои годы люди уже чего-то хотят и начинают добиваться, воплощают какие-то желания в жизнь, живут где хотят и заводят там так много животных, как хотят. А я не могу кошку из сада забрать, потому что без машины никак, а отчим на машине ездит в сад только бухать и не соглашается просто так катать меня со зверем до автобуса. На улице температура уже неделю не выше 9 градусов днём и идёт дождь, а котик даже в дом зайти не может.

@темы: Счётчик, Цурю цурю, я-мудак

09:00 

Ничего здесь не написано.
Когда я говорю о том, что не хочу жить дольше 40-45 лет, я говорю вполне осознанно. И это не значит, что я не люблю жизнь, я из тех людей, которые могуи быть счастливы обычному тёплому летнему вечеру. Я обожаю мир. Но терпеть постоянную физическую боль, которая с годами только возратает, мне не всилу терпеть долго. А терерь я ещё и осознала, что медицина, что платная, что бесплатная, может быть бессильна в самых обычных случаях. Лечение занимает неопревдано много времени, денег и нервов, а в результате всё равно тело приносит дискомфорт.
За всё время, что я себя помню, я чувствовала себя физически уютно только один раз - накуреной. Я не знаю, как сделать жизнь людей комфортней, альтернатива с кибертелами звучит заманчиво, но буду ли тактильные ощущения работть так же? Хочу иметь тело робота, способного ощущать муражки.

@темы: Цурю цурю, Тело, Так надо., Счётчик

12:04 

Ничего здесь не написано.
Когда я вижу у людей в контактике/инстаграме/дневничках фотографию за столом в ресторане/кофейне, и при этом не вижу описания вроде: "А вот так я ем раз в месяц и потом у меня нет ни на что больше денег" или "Последний ужин в жизни того стоит", в моей голове рождается непонимание. То есть как это так они могут себе позволить просто взять и поесть где-то? Они что, работают богом или в Газпроме?
Основная причина моего недовольства собой в последнее время - мой заработок. Как следствие я злюсь, в особенности на тех, у кого денег больше. А я - типичная молодёжь - нефига не умею, но хочу много зарабатывать. При этом у меня ещё и куча условий к работе.

Сходила в магазин за кофе, потому что без него совсем всё было тленно. Из обширного вида двух пачек зернового выбрала вторую (разница в цене в 2,5 раза). Пришла, сварила в турке. В турке всё кажется сносным. Но я не помещаюсь в неё.

@темы: Какого?, Счётчик, Цурю цурю

21:13 

Ничего здесь не написано.
Поиски работы вгоняют меня в такое уныние, что хочется опять сесть на таблетки. Останавливает то, что я сейчас прохожу проверку здоровья, а именно сердца и крови, так что подмешивать что-то стимулирующее не желательно. Плюс у меня таки есть работа, с которой меня ещё не выгнали.

@темы: Цурю цурю, Счётчик, Работка

22:40 

Ничего здесь не написано.
Мне опять хочется бить себя в лицо, когда я пытаюсь что-то делать.

@темы: я-мудак, Цурю цурю, Счётчик

16:35 

Ничего здесь не написано.
Я зависаю на Химмаше уже которые выходные (мои выходные) подряд. Здесь я ничем не занимаюсь, как и дома, как и на работе. Егорка чаще всего на учёбе, а я сижу у него дома, готовлю, , ем, смотрю мультики. Сегодня хотела сделать фотографии, потому что мне прислали готовые джепеги и я вполне могу сделать их одним только фотошопом, но что-то пошло не так и фотошоп не видит видеокарту. Хотя Егор работал в нём недавно и всё было нормально. Я всё ломаю.
Решилась наконец прокатиться на велике Егора. Это было ужасно. Я прокаталась меньше получаса, пришла домой минут 20 назад, всё это время просто лежала на диване, пока не доползла до клавиатуры, но даже сейчас мне трудно печатать. Печатать, Карл!! Это BMX без тормозов, так что у меня болит (начну сверху вниз):
- голова (шапка не спасла от ветра)
- мои дыхательные пути разрываются
- плечи (спускать велик с третьего этажа было легко, но вот поднимать уже не очень)
- руки и пальцы (руль очень сильно раскручен, так что его очень тяжело удерживать прямо,наверное, так надо)
- пиписька (у меня всегда были проблемы с мужскими сиденьями, а здесь ещё и почти нет амортизации)
- икры
- те косточки на ногах, которых нет у людей, но у меня почему-то есть (пока я везла велик до шиномонтажки, чтобы подкачать заднее колесо, педаль то и дело била меня по этому месту)
- ступни (Химмаш - очень гористая местность, а тормозить возможно только выставив ноги вперёд)
Это всё.
Если вам показалось, что я ною, так и есть. Это было ужасно, это было унизительно, я больше не повторю этого.

@темы: Цурю цурю, Тело, Счётчик, Какого?

13:10 

Сука, почему ты перекинул меня на название? Драный сенсорный кусок, пусти в пост.

Ничего здесь не написано.
Я с трудом засыпаю и еле как просыпаюсь. Причём происходит это тогда, когда я чувствую себя особенно устало. Лежу без сил, начинаю засыпать и, кажется, просыпаюсь именно от того, что засыпаю. Устаю от работы, потому что последнее время здесь люди, и даже если я с ними не контактирую, их присутствие утомляет.
Я считаю, что пришло время мне менять работу. И даже подвернулись два разных варианта: техническим ретушером и бариста. Вангую, что никуда меня не возьмут.

@темы: Цурю цурю, Тело, Счётчик, Работка

17:31 

Ничего здесь не написано.
Люди, которые советуют мне начать зарабатывать фотографией, обычно нихрена не понимают в фотографии. И в фотобизнесе. Я, конечно, тоже нихрена в этом не понимаю, но не до такой степени.
- У тебя же хорошая камера, - говорят они.
У меня Nikon D3000 с китовым объективом. Это чуть ли не самое плохое и уж точно самое бюджетное в линейке.
- Это же так востребовано.
Что? Ну да, может быть, а теперь вспомним о том, что у нас каждый пятый - фотограф. Конечно, хороший фотограф только каждый десятый из тех пяти, но их хватает, они выбивают работу, они платят за возможность работать, их знают. Какая-то соплячка никому нахер не сдалась.
- Тебе в любом случае нравится фотографировать.
Нет, мне не нравится фотографировать. В лучшем случае я не испытываю ничего, чаще меня бесит процесс и расстраивает результат.
Бесит прямо. Потому что всё бесит. Потому что я нихрена не умею и у меня нет дене, чтобы попробовать всё, что мне хочется и не иметь с этого ничего. Откуда, блин, у людей деньги, бесят.

@темы: я-мудак, Цурю цурю, Счётчик, Какого?

Жизнь в замедленной съёмке

главная