Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мир *_* (список заголовков)
12:58 

Ничего здесь не написано.
Обожаю весну. Слякоть, грязь, непонятную погоду и небо с его пограничным расстройством: выжигать ли мне людям глаза солнцем на голубом фоне или же пуститься в недельный пасмурный запой. Стоять на остановке и хлюпать грязным талым снегом, ммм.
Хочется гулять, сопли всё ещё текут с постоянством портовой шлюхи, но уже не так холодно. И выглядит всё по-другому: ни листвы, ни снега на ветках, ни ауры жуткого холода между ними. Отсутствие. Время между смертью и началом новой жизни.
Февраль в этом году пройден достойно, без алкоголя, таблеток, кровопускания и прочего читерства. Потому что ноги стали сильней. Потому что иду шагом, а не убегаю. Потому что, если совсем никак, можно взять за руку и продержаться дольше.


@темы: Тараканы ._., Счётчик, Мир *_*

22:48 

Ничего здесь не написано.
Хочется написать о том, какие все всегда классненькие, а я - я.
Я достигаю апогея прозёвывания своей остановки и доезжаю до конечной. Это следующая остановка, после "второй моей", так что не так страшно. Это конец нашего района, край цивилизации с западной стороны города, там остатки частных домов, радиоколледж, в который, как я думала, я поступаю, когда поступала - настолько мне было плевать, потом лес и сады. Там место, рядом с которым мы прожили по 11-20 лет и в котором никогда не появлялись. Потому что это край, а мы - приличные девочки.
На прошлой неделе Аки удаётся невозможное - собрать приличных девочек вместе. По пути туда (2 часа на троллейбусе) Настик и Дарья-Дарья втирают мне что-то из телевизора, а я им из биографии глемеров восмидисятых. Мы мерим наш возраст возрастом наших младших братьев, ужасаемся. Все они - курочки - заканчивают в этом году институты по своим одинаковым для меня специальностям (кроме бро, она крута), и у них кризис. Куда потом, как жить и что делать. То, что у меня длится уже два года. Я смеюсь над ними, они надо мной, друг над другом. Каждый раз у нас всё меньше общих тем для общения, но, боже, мне ни с кем и никогда не было так весело. Мы идём до метро, я ощущаю нежелание того, чтобы мы сейчас расходились - ощущение того, что мы расстаёмся навсегда. Как когда кто-то из учеников переходит в другую школу и говорит: "Да ладно, мы же увидимся ещё, в одном городе ведь живём, знаем контакты друг друга". И вы никогда больше не видитесь. Вот это ощущение.
Небо сегодня чистое и видно много звёзд. То, что их можно сосчитать не переваливая за сотню, ничего не значит. Видно не только полярную - это много звёзд. Я снимаю капюшон - шапку я не ношу - поднимаю голову, холодно. Цифровой фотик, который я забрала у Егора, чтобы снимать видео, съедает уже третью пару батареек, так что всё, что мне удаётся сделать с ним - прочесть надпись "Поменяйте батарейки". Поэтому мне остаётся только это - запоминать.

@темы: Цурю цурю, Химия в мозг, Счётчик, Мир *_*, Люди-И.Д.И.О.Т.ы

20:21 

Ничего здесь не написано.
Второй день возвращаюсь с работы в таком настроение торжества и грусти. Я делю все эмоции на физические и ментальные, потому что состояние моего организма очень легко меняется с моим эмоциональным состоянием. Так вот это состояние сопровождается лёгкостью во всём теле (будто притяжение Земли стало в разы меньше), чувством сытости (я так и не смогла поесть нормально со вчерашнего вечера), и глазами за секунду до слёз. Из эмоциональных составляющих: чувство счастья впереди и желание плакать от всего подряд. Это похоже на первые дни приёма флуоксетина, только без повышенной активности.
И вот в автобусе до меня доходит, что это неспроста. Что во всём виноваты сраные женские гормоны, которых в моём брутальном организме слишком много. По приходу домой я консультируюсь с моим другом Гуглом и обнаруживаю, что такое действительно возможно. (А ещё читаю фразу, после которой мне опять хочется вырвать себе яичники и подключить своё тело к программируемому компьютеру: "Главным определяющим фактором для женщины, который обуславливает всю её жизнь, является гормональный фон" конец цитаты, блюйте).
А потом ещё вспомнила, что я закончила пить витамины.
А ещё, что уже второй день февраля.
И опять проехала остановку.
Я была в очках, поэтому всё вокруг было прекрасным, а во мне всё было ещё лучше. На улице было ноль градусов.

@темы: Мир *_*, Счётчик, Тараканы ._., Химия в мозг

22:41 

Ничего здесь не написано.
Я иду в ближайший торговый центр за подарком маман и шоколадом. Это всё ещё окраина города, так что с двух сторон видно лес. Правда с одной стороны за лесом уже видно высотки нового района города. Снег падает отдельными крупицами, похоже на град. Я смотрю на холмы сосен и ловлю себя на мысле, что мне приятно их видеть. Мне хочется дойти до них, прогуляться по лесу. Я, конечно, не сделаю этого, потому что холодно. Но суть не в этом.
Года три назад я писала о том, что глядя на этот лес, осознавая, что мы живём на краю, я боюсь упасть с этого краю. Я чувствовала отчуждение от внешнего мира, будто сосны и скалы в пять метров высотой скроют нас от всего человечества и мы будем забыты.
Я не чувствую этого больше. И суть в том, что меня не страшат перемены в моём восприятие.
Однако, некоторые вещи в моём сознание неизменны со временем. Так вчера с курочками мы пол вечера чатились на тему детей и меня бомибло неимоверно. Дети - это пытка и неоправданная в наши дни жертва. Что заставляет людей хотеть детей мне непонятно.

@темы: Мир *_*, Счётчик, Тараканы ._.

19:42 

Ничего здесь не написано.
На самом деле, спасибо этому году за всё. В нём было полно всего, плохого, хорошего, странного, невероятно случайного, весёлых людей, необдуманных поступков, материальной бедности, духовной истощённости, бесценной красоты момента, прощения, принятия, смирения. Я никогда не теряла столько, может потому что до этого мне нечего было терять. Кажется, что год пролетел быстро, но, если вспоминать всё произошедшее, в моей голове это отображается не то чтобы несколькими годами, а целыми жизнями. Маленькими жизнями в параллельных мирах, в которых главные герои всегда умирают. Потому что у нас только одна жизнь, ведь так. И я рада, что осталась в живых в этой единственной жизни. Спасибо за эту возможность, ещё и ещё раз.
Я не хочу никогда прекращать писать сюда. Это так важно.
Я хочу писать ещё больше, надеюсь, я научусь не бояться делать это.
Я попробую приручить счастье и не сдаваться в рабство печали, которая длится вечно и переживёт меня, вас, Землю и Солнце.
Я распространяю своё всепрощение на всех, включая меня.
Я постараюсь в меньшей степени прибегать к помощи таблеток.
Но вот эмарём я быть не перестану, хуй вам, ха-а.

Если я не умру в 2016, я проживу очень счастливую жизнь. - Мне приснилось это сегодня. Эти слова на стене, арт от нашего городского художника. Насколько это должно быть правдивым, если в моей голове это сидит чёткой фразой, а не размытым образом, являющимся обычно во снах.
Я проживу очень счастливую жизнь, в ином случае мне не нужна никакая.
Добивайтесь счастья. Делайте глупости. Прощайте всех.

Будьте реалистами - добивайтесь невозможного!!

@темы: Али мы не панки, Кофе, Мир *_*, Счётчик, Так надо., Тараканы ._., УПЧК, Убейтесь, сны, Химия в мозг, огоньки

20:47 

Ничего здесь не написано.
Пишу я Настеньке: "Гоу гулять". А она возьми и согласись, я от неожиданности даже опоздала.
Посетили новый выставочный центр имени первого президента, который строили очень долго, не зная, что это будет, и, видимо, потом кто-то его купил, и сказал что это. Зачем он нам нужен непонятно, большая часть пустует, то, что занято, кажется, никем особо не посещается. Но блин. Там круто. Мы шли, не зная, можно ли вообще туда попасть и шляться просто так. Оказалось, что можно. Можно даже без проблем пройти в ещё строящиеся места. Некоторые камеры залеплены строительным скотчем, охрана приветливо-пофигистичная. Там всё белое или прозрачное. В сравнение с торговыми центрами, в которых всё пестрит, там очень футуристично.
Оставшись одна, я сажусь в автобус и уже было начинаю грустить, но вижу на кармашке бэка снежинки. Мне сначала показалось, что это блёстки, удивилась, откуда они там, попыталась стряхнуть, а потом увидела, что они все разные. Большие ледяные снежинки, такие, что я без очков вижу их узор. Очень тонкие, на улице снега не видно и не чувствуется. Я вспоминаю песенку из мультика "Over the garden wall"
If dreams can't come true, then why not pretend?

@темы: Мир *_*, Счётчик

22:09 

Ничего здесь не написано.
Мне нравится, когда ежедневные изменения происходят на моих глазах. Когда включаются/выключаются уличные фонари. Когда время в диалогах Контактика меняется с "сегодня" на "вчера". Два трамвая, едущие в противоположные стороны одновременно по перекрёстку - просто праздник.

Мне нравится считать концом года День Зимнего Солнцестояния, а промежуток между ним и 1 Января - не считающимся временем.
Вчера, в новый день нового года, я мне набили мою первую тату. На ней те самые дни Солнцестояния, мой мудрый птичий охранник, девять птичек, лес с ёлками и что-то вроде надписи. Конечно, чёрно-белая. Заживёт - сфоткаю.

@темы: Мир *_*, Счётчик, Тело, Фетиши

22:32 

Ничего здесь не написано.
Второй день снегопад и -1 градус. Настоящая зима, как пишут на картинках в интернетике. Деревья в снегу, все белые, повсюду снег, В ГЛАЗАХ СНЕГ, В ЕБАЛО СНЕГ ЛЕТИТ, В НОСУ СНЕЖНЫЕ КОМКИ, ЗАДЫХАЕШЬСЯ СНЕГОМ В ГОРЛЕ, СНЕГ В НОСКАХ, ТРУСАХ, В БЭКЕ, красота.
Правда красиво вчера было.

@темы: Мир *_*, Счётчик, УПЧК

18:40 

Ничего здесь не написано.
В связи с внезапно тёплой погодой после холодов решила устроить себе выходной. Не помешало даже то, что меня попросили выйти утром на работу. В 12 я уже была свободна и направлялась в кино. После снегопада город тротуары были прилежно очищены от снега и... по ним невозможно было ходить. Всё во льду. Но я молодец и не упала ни разу.
Сходила в кино на последнюю часть Голодных игр. Ожидая начала сеанса, подумала о том, что конец наверняка мне не понравится и смирилась с этим. Так и вышло. Однако, я получила удовольствие от просмотра. Выйдя из зала, я направилась в туалет. Меня мутило, голова кружилась, я не понимала, что именно чувствую, была уверена, что разрыдаюсь в кабинке. В итоге просто посидела какое-то время с закрытыми глазами и меня отпустило.
Кстати. На входе в зал мне всунули очки, только тогда до меня дошло, что существует 3D, что оно вполне реально в Салюте (любимый старый кинотеатр), и что я купила билеты на него. Пришлось сидеть в очках на очках, потому что без моих картинка не сходилась. Ещё раз убедилась, что 3D - тупорылая вещь.
Очень осторожным шагом прогулялась по набережной. Посмотрела на хуи, вытоптанные на чистом снеге, покрывшим городской пруд. Занималась выискиванием красоты в привычном, вдыханием запахов и наблюдением за уточками. Прекрасный день.

Но надо было возвращаться домой. Встретила меня полуоткрытая входная дверь, ожидаемый запах перегара, мрак и двое голодных ребёнка перед телевизором. Порадовалась про себя, что пришла раньше мамы. Приготовила поесть, но мелкие уже свалили встречать ма с работы. Они меня не особо любят, и я их понимаю: если бы какая-то тётка жила в моей комнате в 12 лет, я бы тоже её терпеть не могла.

@темы: Счётчик, Мир *_*, Закамерное

08:48 

Ничего здесь не написано.
Замороженный утренний город освещало синее небо с ярко-розовыми облаками. Вот чего мне точно не хватало, так это прекрасных рассветов и закатов.

@темы: Счётчик, Мир *_*

21:23 

Ничего здесь не написано.
Алина взяла выходные на сессию и оставила меня вместо себя в кофейне. Сегодня отработала первую из восьми смен. Там мило. Но начальница хочет поставить камеры и контролировать бариста жёстче, так что желание работать там вместо девочки, которая не нравится Алине и Илюше-басисту, пропало. Но пока там один сплошной дзен.
По пути домой я иду по богатому району центра. Вижу этот город своими глазами. В небе рыщут две летающие тарелки - отражение прожекторов с трц Гринвич. У меня такой подъём настроения, что по приходу домой я отрываю в остатках своих вещей огоньки и вешаю их над местом, где я сплю. Красота.
Мне так хорошо, что я лажу с младшим-младшим братом. Мы втроём (я, младший и младшим-младшим) сидим в одной комнате минут 30 уже и нас ещё не разнимают родители. Потому что младший прётся от огоньков и поп-панка. Я научила его показывать козу, трясти головой и показала пару лайвов на Ютубе.

@темы: Счётчик, Работка, Мир *_*

00:47 

Ничего здесь не написано.
Кажется, только что было небольшое короткое землетрясение о_о

@темы: Мир *_*, Счётчик

23:43 

Ничего здесь не написано.
Вчера я пишу закрытый пост из нескольких простых предложений о том, что совершенно не могу думать, уверенная в том, что в ближайшее время писать не буду точно.
Сегодня утром я иду на собеседование в неплохое место на так себе работу с зарплатой совсем не очень. Позже напишу, когда узнаю результаты. Я доезжаю до центра за 20 минут. После собеседования беру любимый кофе и прохожу до Драмы. Суббота, позднее утро, сквозь тяжёлые серые тучи иногда пробивается солнце, освещая на несколько секунд какой-нибудь дом. Редко и лениво на зелёный газон и жёлтые листья падает снег. Народу на набережной очень мало: кучка туристов фотографируется у кованных беседок, прохожие на Ленина, дальше только один человек с собакой. Как же я скучала по этим полупустым центральным улицам, по недостроенным зеркальным зданиям, самой бесполезной высокой башне, паутинному куполу, запаху.
В какую-то зиму я написала о том, что скучаю по городу, в котором живу. От того, что в холода я редко гуляю.
А вечером я встречаюсь с Дарьей и Настиком. Бро проспал (в шесть вечера, самое то), Пряник с хахалем. Обе получат смертельные обмнимашки в наказание. Мы и так видимся пару раз в год, так что моё отсутствие не сильно отразилось. Уют Меги, холод улицы, не запоминающийся бред в тёплом автобусе на обратном пути, неровности дороги в темноте двора.

@темы: Фетиши, Счётчик, Мир *_*, Люди-И.Д.И.О.Т.ы

02:38 

Ничего здесь не написано.
Я подзадержалась здесь. Вот так я ощущаю это.
Приезжая на неопределённое количество времени, не зная зачем, ни к кому, я не учла того, как мне будет тоскливо здесь. Да, первое время было здорово, ведь этот город просто создан для того, чтобы поддерживать состояние меланхолии.
Да, здесь красиво, очень атмосферно, архитектура удивляет каждый день. Но это не мой город. Я безумно скучаю по Екатеринбургу.
Возвращаясь в квартиру последние дни, я смотрела на взлетающие самолёты. Я лечу домой и это кажется правильным сейчас.
Вылет завтра вечером.
Мне хочется обнимать асфальт родного города, как только я въеду в центр.

@темы: Химия в мозг, Фетиши, Счётчик, Мир *_*

21:53 

Ничего здесь не написано.
Мне пришлось заставлять себя выйти из дома, потому что натянутые от чего-то нервы и постоянная трясучка рук сковывали. Но как же я счастлива, что всё же сделала это и съездила на остров Котлин. Весь день был наполнен красотой.
Сидя в маршрутке, я всё ждала, когда мы подъедем к дамбе, мне хотелось увидеть залив. И, когда я увидела простирающуюся на километры вдаль пустоту, я не сразу поняла, что это. Мне показалось, будто это вспаханная земля, вот такого цвета была вода - тёмно-тёмно-коричневого. Из далека вода казалась застывшей. Ближе к острову вдоль дороги тянутся заросли камыша и травы, между ними вода уже отражает настоящий цвет синего неба.
Была удивлена, увидев относительно новые дома в овер15 этажей на въезде в Кронштадт. Была удивлена заброшенным жилым домам, напротив которых стоят почти такие же, но заселённые. Поражена красотой Морского Никольского собора, даже зашла внутрь. В который раз убедилась, что на фотографиях архитектура выглядит в стократ менее внушительно, чем в реальности. Дошла до пристани, обошла полгорода за полтора часа. Подумала, что маме понравилось бы здесь жить.
На обратном пути небо уже озарялось красками заката (причём цвета менялись с той же скоростью, с которой автобус приближался к материку), а вода стала синей. К метро я вышла уже в темноте.

@темы: Мир *_*, Счётчик

00:07 

Ничего здесь не написано.
Я возвращаюсь с работы домой (впервые, за последнюю неделю, с удовольствием). Иду по Ленинскому проспекту, разглядываю дома в огоньках, уже совсем темно. И тут я вижу его.
Вчера вечером Миша приходит откуда-то и говорит: "Там дом, короче, этот высокий, в котором мы деньги снимали. Так вот... он пиздец. Потом сами увидите."
И я вспоминаю его слова, когда вижу то, что вижу.
Это довольно высокое здание, при свете дня напоминающее одинокую башню близнецов Всемирного Торгового Центра. Первым делом я замечаю движение, слишком высоко. Смотрю вперёд и вижу, как здание показывает ночной город. После этого идёт реклама фитнесцентра, огонь, какая-то абстракция, пляж, геометрические рисунки из-за которых кажется, что дом танцует. Полагаю, это окна сделаны из такого материала, что они являются согласованными экранами. Я так поражена, что иду по проспекты улыбаясь во весь рот и глядя только на него. Думаю, если бы в тот момент меня сбила машина, я бы не заметила.
Это было поразительно. Всё ещё не рассказываем Эрдни об этом здание. Пусть сам увидит. Одна из самых удивительных вещей здесь.

@темы: Мир *_*, Счётчик, Химия в мозг

23:38 

Ничего здесь не написано.
Вчера Егорка прокладывает свой маршрут до дома, согласно которому он уезжает в Москву сегодня вечером. А завтра до ночи будет в Екатеринбурге. Так что мы идём гулять в ночь. Как обычно ищем кофе. Наблюдаем разводку Дворцового моста, сидя на лапах медного льва на ограждение набережной. Делаем фоточки для родителей и на память, сзади по Неве крадётся грузовое судно. Масштабно - так можно описать всё, что ты видишь, приезжая в Питер из провинции.
Последний час до открытия метро мы проводим в абсолютно пустом Исаакиевском сквере. Я сижу на скамейке, поджав ноги. Егорка спит, положив голову на мои колени. Я любуюсь тем, как лучи Солнца падают на собор и окружающие дома. Этого так не хватало. Пустые улицы и ты рядом.

Вечером проводила Егора. Прогулялась до моего любимого местного болота и обнаружила, что его осушают. Хорошо, что я решила переехать от сюда поближе к работе.
Не хочу ничего писать.
Я скучала. Я скучаю. Я хочу домой. Я хочу иметь дом. Я хочу, чтобы моим домом был ты.
Я люблю тебя.
Спасибо за это.

@темы: Кофе, Мир *_*, Счётчик, Химия в мозг, огоньки

00:45 

Ничего здесь не написано.
Я начну так, чтобы было понятно.

Сегодня на работе, между десятками почти одинаковых фотографий с абсолютно одинаковой схемой их редактирования, я пытаюсь понять: была эта ночь сном или реальностью? Егор действительно сейчас в Питере? Позвонить, спросить? Не, надо делать вид, что я не настолько сумасшедшая.
Я вспоминаю первые наши ночи, когда сна было мало, рассветы были сказочно прекрасными, а реальность непрерывно ставила себя под сомнение. Всё казалось сном.
Еле как уснув в обнимку, он будит меня прикосновениями под одеялом. При этом говорит что-то, но я сонная и не понимаю, что происходит. Это особый способ общения, и мы очень скучали по нему.
Утром я ухожу на работу, поцеловав ещё спящего Егорку.
Это была вторая ночь после их прилёта.

Я встретила Егора и Анастас - его подругу - в Плуково. Полчаса волнительного ожидания у выхода, дружеские обнимашки, поездка в такси по ночному Питеру под классику, которая играет в магнитолле молодого дредастого таксиста. Мы засаживаемся в милую кафешку до открытия метро. Егор сидит напротив меня, говорит со мной, но я не чувствую этого. По ощущениям это примерно так же, как переписываться с ним в контактике раз в неделю. Всё потому что с нескольких фраз Анастас, которая сидит рядом с ним, я решаю, что она не совсем осознаёт, как я отношусь к Егору.
Мы обходим Гостиный двор, я иду впереди, Егор и Анастас за ручку сзади, до открытия метро ещё час.
Я так же достаточно осведомлена об отношение Егора к ней, поэтому я не обижаюсь, не злюсь и не делаю других неуместных вещей. Мне просто хочется обнять его, взять за руку, прикоснуться.
"Дыши глубже - с ним рядом всё слаще воздух"
После того, как мы отсыпаемся втроём на одном диване, мы идём гулять. Под вечер, Анастас уезжает к подруге, а мы с Егоркой идём к Неве.
- Смотри, что бы не получилось так, что ты её обидишь.
- Она взрослая, умная девочка, всё понимает.

Должно быть, я понимаю ещё больше? Мне нравится думать так.
По пути мы любуемся Исаакиевским собором, проходим на поляну перед ним, ложимся на газон и видим: на небе застыло море, перистые облака превратились в волны, а солнечные лучи заморозили время.
Всё не так без тебя. Всё не так без тебя. Я не так без тебя. Впервые за пару месяцев, я чувствую себя хорошо дольше, чем одно утро.

Сейчас я буду отсыпаться между двумя рабочими днями. Егорка проводит Анастас, которая внезапно улетает в отпуск в тепло. И у нас будет время вдвоём. Я счастлива. Не так - увидела чайку и счастлива. Я чувствую себя излеченной.

@темы: Мир *_*, Кофе, Счётчик, огоньки

14:20 

Ничего здесь не написано.
Завтра рано утром прилетает Егорка. В отпуск и со своей подругой с которой он иногда спит. Говорит, не ревнуй, она не моя девушка. А я чувствую себя ещё хуже от того, что ему просто с ней интересно, а со мной нет. И по другим додуманным мной причинам. Но, вообще, я рада, что он не один.
Прилетает Егорка, который пишет мне на днях: "Я гулял с Настенькой перед отъездом, и, слово за слово, дал ей ссылку на твой днев, надеюсь, ты не против." И я, к своему удивлению, счастлива. Мне льстит, что кто-то читает мой днев, но все люди из реальной жизни, кому я давала его читать сама (все 2), так и не стали этого делать, потому что читать это нытьё невозможно. Судя по статистике, Настенька нашла информацию, которую искала. Я не против, потому что мне нравится, когда люди видят ситуацию с более полной стороны, а я считаю, что именно так я её выставляю здесь. И да, я не против, потому что это она - наша маленькая девочка.
Егорка, который привезёт мне пару моих вещей, переданных мамой.
- Я ночью гулял, чтоб не замёрзнуть, напялил твой свитер. Сори если злоупотребляю доверием.
Да я не представляю, что ты должен сделать, чтобы я на тебя разозлилась. Я хотела бы сказать, что меня пугает такая всепрощающая любовь, но это не правда. Мне нравится это: от каждой счастливой улыбки до каждого застрявшего, в сдавленном судорогой горле, вздохом.
Вчера я ухожу с работы на полчаса позже, тихий район в сумерках напоминает о Екатеринбурге. Я прикрываю глаза и представляю на месте проспекта улицу Луначарского. Проезжающий мимо трамвай помогает звуковым сопровождением. До метро я дохожу уже с мыслью о том, что будь я здесь не одна, мне бы жутко нравился Питер. Когда есть куда ехать, с кем прогуляться и просто иметь причину побывать в новом месте, а не делать это в целях изучения города.
"я так люблю твой город, что боюсь
своих, как липкие конфеты,
облизанных и выброшенных чувств."

@темы: Кофе, огоньки, Химия в мозг, Счётчик, Мир *_*

20:17 

Ничего здесь не написано.
Покаталась по периметру своего района. Пока получается коряво, но, надеюсь, скоро освоюсь. Под конец подвернула ногу и упала. Проходящее мимо семейство из папы, мамы и сына на скейте предложили помочь, так мило. Но я была в порядке. Переждав боль, дошла до болота в паре десятков метров от дорожки, посидела там, посмотрела на птичек, поняла, что я счастлива, поулыбалась как дебил.
Щиколотка опухла, на коленке небольшая ссадина. Мне нравится.

@темы: Счётчик, Мир *_*

Жизнь в замедленной съёмке

главная