Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тараканы ._. (список заголовков)
23:58 

Ничего здесь не написано.
Я думаю, что 18 - отличный возраст. Но моим первым проколам на ушах примерно 18 лет.
Что бы усугубить ситуацию, я вспоминаю, что моя бабушка в мои годы уже родила мою маму, а моя мама - меня.
Сегодня я официально стала старше. В последние недели я точно решила, что мне постоянно будет 16.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

11:46 

Ничего здесь не написано.
Возможно это покажется неважным. Но это очень важно. Меня это очень расстраивает. Но расстройство это такое смиренное, потому как ничего поделать с этим нельзя.
Так вот.
Больше месяца назад я обожгла кисть руки о плиту. Небольшой ожог, но маленький шрамик остался. И я знаю, что он не пройдёт никогда. Дело в том, что руки - любимая часть моего тела (чаще всего единственно-любимая), а на правой кисти уже два шрамика. На левой тоже есть, но они сбоку и сделаны мною и нравятся мне, так что это не так обидно.
Вот сидела играла на зебре и осознала, что меня это беспокоит. Забавное ощущение - парится о внешности.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Тело

21:54 

Ничего здесь не написано.
Егорка уехал и сегодня ночует не со мной. И меня накрыло такой тоской. Будто я скучаю по всем, кто мне как-то важен. Такое состояние было в загородных лагерях, когда первые дни (или всю смену, когда как) тоскуешь по дому, родителям, друзьям. И понимаешь, что остаётся только ждать, когда это пройдёт. Даже не когда закончится смена, а именно, когда пройдёт тоска. Чаще всего у меня это происходило уже после того, как я возвращалась домой.
Днём Егорка случайно пролил чай на клаву, она перестала работать. Уже после девяти вечера мне становится настолько невыносимо сидеть дома, что я одеваюсь и еду к маме забрать старую клавиатуру. От этого становится только хуже.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Какого?

22:23 

Ничего здесь не написано.
Брызгались на Драме в окружение таких же подростков-идиотов. Наконец-то чувствовала себя уютно среди них.
Прогулялись в компании ребятишек, среди которых была девушка Егорки. Или нет, я так и не поняла. Странные ощущения. Весь день у обоих странные ощущения.
Поехали в Мегу. Поели и поспали в Икеа. Много говорили о будущем. А потом приехали Никита-Солнышко с Элис, и всё стало так хорошо, потому что нельзя смотреть на них не улыбаясь :з


Мы спали вместе, утром я уже просто дремала после безрезультатных попыток разбудить Егорку. Мне снится странный прекрасный сон.
Мне снится наш будущий дом. Мы заходим на третий этаж, он ещё не достроен. С нами большой пушистый белый пёс. Я подхожу к окну балкона. Окно во всю стену с массивными белыми створками. Это прекрасно, но вид за окном ещё лучше. Там закат или рассвет. Наш дом.

И этот сон прерывает сирена.
Громкий звук за окном.
Насколько я помню, это что-то должно значить.
Второй гудок.
Что-то очень плохое. Я крепче обнимаю Егорку, он даже не слышит этих звуков.
Третий раз.
Я очень боюсь войны.
Жду ещё сирены, но слышна только сигнализация пары машин. Я приподнимаюсь, сажусь на кровать, Егорка сквозь сон спрашивает, что случилось. Мне очень страшно, я объясняю ему почему. Я подхожу к компьютеру, нахожу паблик нашего города и читаю там, что это сирены просто в честь даты начала Второй мировой. Мысленно я очень злюсь, но чувствами очень рада, что всё хорошо.
Этот контраст прекрасного будущего и страха, что всё может закончится в любую минуту преследует меня на протяжение всего дня.

@темы: Кофе, огоньки, Химия в мозг, Тараканы ._., Счётчик

19:56 

Ничего здесь не написано.
одна из главных причин моей привязанности к ХР - это особый вид, который должна иметь папка с моей музыкой. Во первых, папки должны стоять в определённом порядке, во вторых, это должны быть эскизы с изображением группы, а названий видно быть не должно. Это удобно, потому что я могу быстро найти то, что мне нужно. И это выглядит хорошо.
Но при переносе с диска на диск все настройки сбрасываются. Так что мне несколько раз приходилось перетаскивать папки. И вот после того, как я настроила обложки для всех папочек (216 штук), и перетащила их на места, я заметила, что они лежат на неправильном диске.
Пойду всё переделывать.
Вот из-за таких вещей я умру, не достигнув ничего, в бедности и ненавидя себя.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., я-мудак

12:43 

Ничего здесь не написано.
Почему вчера я пишу пост про всяки штуки, которые меня пугают, а сегодня включаю серию Supernatural "#thinman"??

@темы: Закамерное, Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

21:47 

Страх

Ничего здесь не написано.
Вот сейчас я сидела в ванной, и всё, о чём я могла думать, было: "А что если я сейчас увижу, как кто-то смотрит в это окошко на двери, что если там появится чья-то лапа?"
Что мне тогда делать? Как себя вести?
Ты же понимаешь что это невозможно. Понимаю, но и не понимаю одновременно.
Я не исключаю этого.
Я понимаю, что сверхъестественного не существует. Я верю в науку и всё такое. Дело не в этом.
Я боюсь увидеть или услышать что-то. Для этого не обязательно, чтобы это существовало. Это могут быть просто мои галлюцинации. Я боюсь сойти с ума. Поэтому я боюсь темноты. Открывать двери. Смотреть в зеркала и окна. Не всегда. Только дома.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

21:15 

Ничего здесь не написано.
Я хочу домой.
Тёма очень долго ищет работу и даже не хочет в гости, а я живу одна, мне скучно, я скучаю по своей комнате и маме. И я понимаю, что не поеду обратно. Потому что я гордая, потому что я глупая. Потому что там отчим и мелкие.
Я помню, как мы с мамой жили, до того, как она встретила отчима. Папа ушёл, когда мне было 2 года, а отчим появился в 6. Так что у меня было 4 года счастливого детства. Я помню многое где-то с 3х лет. У меня много фотографий и видеозаписей.
Мы жили в квартире у бабушки с дедушкой, вместе с мои старшим и младшим дядями. Наверное, это последнее время, которое я помню, когда мне было хорошо.
Когда я не чувствовала постоянного желания изменить что-то, чтобы чувствовать себя лучше. А меняя что-то, делаю только хуже каждый раз.
Теперь я понимаю, что переезд в тёплую страну не сделает лучше.
Путешествия не сделаю лучше.
Алкоголь не сделает.
Но я всё ещё помню, какое удовольствие доставляет мне прогулка по родному городу под любимую музыку тёплым летним днём. Моё воображение может показать мне не только как будет плакать мама, но и что она будет чувствовать. И этого вполне достаточно для того, чтобы я могла потерпеть 10 месяцев в году ещё пару десятков лет.

@темы: Генетика, Тараканы ._., Счётчик, Цурю цурю

17:33 

Ничего здесь не написано.
Я упаковываю 13 лет своей жизни. У меня намного больше "памятных" вещей, чем функциональных. Намного. Сейчас у меня есть возможность забрать их, а когда-нибудь не будет. Тогда я сфотографирую каждую, написав что-нибудь про неё. Мне всё равно, сколько времени это займёт.

Я болею, так что мне очень тяжело собираться. Это хорошо. Потому что иначе мне было бы тяжело морально.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

17:37 

Мне снился лучший сон в моей жизни.

Ничего здесь не написано.
Я потом напишу для себя, потому что это моё и я никому не покажу.
Просто я никогда себя так не чувствовала.

Представьте, что вы испытываете такую ярость, что она затмевает все остальные чувства. А теперь вычтите ярость. Чистое спокойствие и ничего больше. Нирвана.
Этот сон сделал меня настолько счастливой, что кажется, будто мне больше ничего и не нужно. Мне даже не жаль, что это было только сном, не жаль, что он закончился. Я не чувствую огромной радости, мне не печально, мне не всё равно.
Мне было бы приятно сказать, что я всё ещё помню диалоги из него, или ощущаю кончиками пальцев то, что ощущала там, но это не так. Он остался в памяти так же, как любой другой сон. В нём не было ничего особенного. Но если бы я могла выбрать себе сон и продолжить жить в нём, прекращая жить здесь, я бы выбрала его не раздумывая. Из всех магических, прекрасных миров что мне снились, я бы выбрала тот, что происходил в этой реальности, в моей комнате, с обычной мной и самым необычным, что происходило со мной.

За окном с крыши падал снег и бился в окно.
Приближалась весна.
Заканчивался четвёртый год.

@темы: Химия в мозг, Фетиши, Убейтесь, сны, УПЧК, Тараканы ._., Счётчик

21:39 

lock Доступ к записи ограничен

Ничего здесь не написано.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:40 

Ничего здесь не написано.
Я прожила дольше, чем мне осталось жить. Я не верю в перерождение или загробную жизнь. Я всегда тороплюсь, и всё равно ничего никогда не успею. Я не исполню ни одно своё желание.
"Я всё понимаю" - это просто какой-то сбой в Матрице.

@темы: я-мудак, Цурю цурю, Тараканы ._., Так надо., Счётчик, Какого?

21:35 

lock Доступ к записи ограничен

Ничего здесь не написано.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:33 

lock Доступ к записи ограничен

Ничего здесь не написано.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:04 

lock Доступ к записи ограничен

Ничего здесь не написано.
Здесь легче писать

URL
14:49 

Ничего здесь не написано.
Если оставить меня одну без дела в этом моём городе на несколько минут, я залезу своими мыслями и чувствами в своё прошлое и буду плавать в нём, пока не задохнусь. И как все утопающие, я царапаюсь и вырываюсь, когда меня вытаскивают.
Тепло и сладко-больно - моё любимое, никогда не случившееся, прошлое.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Химия в мозг, огоньки

20:16 

Ничего здесь не написано.
— У нас будет, что мы хотим.
— Например, СПИД?


Падение всех желаний не самое крутое чувство, когда этих желаний от силы 1,5.

Всё становится лучше. Я подумала, что стоит начать опять пить кофе. И это вроде сработало. А потом у меня весь вечер бешено билось сердце и я не могла сидеть на месте, пока не выпила несколько таблеток глицина, думала что пробегаю всю ночь по квартире.
Но как же хорошо.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Тело, Химия в мозг, жизнь обычных технарей, огоньки, я-мудак

14:39 

Бывают такие дни

Ничего здесь не написано.
Не знаю даже, правда ли я чувствую себя лучше, чем в последнее дни или просто отстраняюсь от всего происходящего в пределах и за пределами меня.
Я долго не могла уснуть. А когда проснулась, сон, снившийся мне, пролетел перед глазами, въедаясь в память. Сон о том, как я спала с кем-то знакомым, но не особо по своей воле, а потом очень жалела об этом, потому что это расстроило бы моего мальчика. Из тех снов, которые оставляют неприятные ощущения, даже если принять душ и сто раз понять, что это был сон.
Я вышла на 3 минуты позже, так что меня ждала пробка в 2 остановки из трёх, которые мне нужно проехать. Но мне было очень холодно и не хотелось идти пешком. Так что я поспала полчасика в автобусе, после чего всё же вышла и прошлась пешком. Как оказалось, зря. Первой парой было БЖД (ОБЖ). Я захожу, а они натягивают на себя противогазы. Минут 10 поистерила по поводу моей неприязни к этим штуковинам, оставшуюся пару лежала на парте, только чтобы не видеть этого. Противогазы отвратительны.
А после пар я поехала в соц.защиту, где меня послали. И затем на собеседование в здание неподалёку. На мастера эротического тайского массажа. Там классные условия, учитывая, что они учат, и делают мед книжку в платной клинике, но за мои деньги, которые мне пришлось бы отрабатывать. Я бы не против, но как и во сне, не хочу расстраивать своего мальчика. Одни проблемы с ним, даже шлюхой побыть нельзя.
Нервная и печальная я сижу дома и продолжаю быть никчёмным ничтожеством.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

20:40 

Ничего здесь не написано.
На улице дождь. На улице снег. Дождь. Снег. И холодно.
Я впервые в жизни играю в Симс 2 на своём компьютере, потому что он впервые установился. Уже четвёртый день задротничества. Начинает надоедать.

Дождь, снег. Холодно. (ЧАЙ САХАР можно предложить конфетки ©)
Меня печалит моё отношение к моему мальчику. И к себе. Вообще ко всему. Я, оказывается, просто ужасный человек. Как бы я и так это знала, поэтому и не хотела никогда быть с кем-то. Так это всё тяжело и эмоционально-затратно. И плюсы не уничтожают минусов. Мнимые числа. Мнимое человеческое счастье.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., жизнь обычных технарей, я-мудак

21:03 

lock Доступ к записи ограничен

Ничего здесь не написано.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Жизнь в замедленной съёмке

главная