— У нас будет, что мы хотим.
— Например, СПИД?

Падение всех желаний не самое крутое чувство, когда этих желаний от силы 1,5.

Всё становится лучше. Я подумала, что стоит начать опять пить кофе. И это вроде сработало. А потом у меня весь вечер бешено билось сердце и я не могла сидеть на месте, пока не выпила несколько таблеток глицина, думала что пробегаю всю ночь по квартире.
Но как же хорошо.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Тело, Химия в мозг, жизнь обычных технарей, огоньки, я-мудак

---

Не знаю даже, правда ли я чувствую себя лучше, чем в последнее дни или просто отстраняюсь от всего происходящего в пределах и за пределами меня.
Я долго не могла уснуть. А когда проснулась, сон, снившийся мне, пролетел перед глазами, въедаясь в память. Сон о том, как я спала с кем-то знакомым, но не особо по своей воле, а потом очень жалела об этом, потому что это расстроило бы моего мальчика. Из тех снов, которые оставляют неприятные ощущения, даже если принять душ и сто раз понять, что это был сон.
Я вышла на 3 минуты позже, так что меня ждала пробка в 2 остановки из трёх, которые мне нужно проехать. Но мне было очень холодно и не хотелось идти пешком. Так что я поспала полчасика в автобусе, после чего всё же вышла и прошлась пешком. Как оказалось, зря. Первой парой было БЖД (ОБЖ). Я захожу, а они натягивают на себя противогазы. Минут 10 поистерила по поводу моей неприязни к этим штуковинам, оставшуюся пару лежала на парте, только чтобы не видеть этого. Противогазы отвратительны.
А после пар я поехала в соц.защиту, где меня послали. И затем на собеседование в здание неподалёку. На мастера эротического тайского массажа. Там классные условия, учитывая, что они учат, и делают мед книжку в платной клинике, но за мои деньги, которые мне пришлось бы отрабатывать. Я бы не против, но как и во сне, не хочу расстраивать своего мальчика. Одни проблемы с ним, даже шлюхой побыть нельзя.
Нервная и печальная я сижу дома и продолжаю быть никчёмным ничтожеством.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

---

На улице дождь. На улице снег. Дождь. Снег. И холодно.
Я впервые в жизни играю в Симс 2 на своём компьютере, потому что он впервые установился. Уже четвёртый день задротничества. Начинает надоедать.

Дождь, снег. Холодно. (ЧАЙ САХАР можно предложить конфетки ©)
Меня печалит моё отношение к моему мальчику. И к себе. Вообще ко всему. Я, оказывается, просто ужасный человек. Как бы я и так это знала, поэтому и не хотела никогда быть с кем-то. Так это всё тяжело и эмоционально-затратно. И плюсы не уничтожают минусов. Мнимые числа. Мнимое человеческое счастье.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., жизнь обычных технарей, я-мудак

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Часто говорю случайным няшным девушкам о том, какие они милые. Я такие слова слышала только пару раз от своей бабули. Это не особо хорошо повлияло на мою самооценку, полагаю.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

---

Кучка монеток. Я - кучка самых дешёвых монеток нескольких стран.
Потому что я знаю немножко там и сям, но не умею ничего по-настоящему. Лучше бы я была умной, но во всём другом полным говном. Блин, я даже уже согласна на то, что бы быть глупой но красивой. Или... не знаю, говорить со змеями?
Наверное, самый мой развитый навык - знание английского. При том, что я не умею читать, писать и, в общем-то, говорить.
Скиньте меня со скалы вместо всех слабых мальчиков.

@темы: я-мудак, Цурю цурю, Тараканы ._., Счётчик

---

Всё, чего нам с моей самооценкой не хватало, это парень. Так вот: мой парень и все вокруг такие классные и красивые, а я - говно.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Цурю цурю, я-мудак

---

Не люблю собак, потому что с ними нужно гулять, они пахнут, требуют внимания, они животные. Кажется, я не люблю животных. В смысле там, где я живу.
Но сегодняшним утром я увидела единственную светлую сторону в утренней прогулке с пёсиком - это такое законное время для обдумывания своих снов.
Тёма разбудил меня и подал кофе. Он разбудил меня, прервав остаток сна, в котором я выбирала нужный тэг для записи здесь. Записи про то, что снилось до этого.
Мне кажется, это никогда не прекратиться. Мне страшно. Мне нравится.

@темы: Химия в мозг, Убейтесь, сны, Тараканы ._., Счётчик

---

Только что приехала домой. Тёма весь больной, так что я ухаживала за ним неделю. Ножка болит, глазик болит, скучно и нечего делать. Сказал, что понял, какого мне, когда я сижу дома и мне нечем заняться. А толку? Это безнадёжно и этому не помочь.

Мы ходили на День Города, слушали Смысловые Галлюцинации и Ляписа Трубецкого, а потом смотрели шикарный салют :з По дороге домой нас накрыло очень киношным ливнем, молнии сверкали где-то у горизонта, освещая всё так ярко, что глаза приходилось щурить. Это была одна из самых прекрасных вещей, которые я видела.

@темы: огоньки, Фетиши, Тараканы ._., Счётчик

---

У меня ощущение, что всё важное и интересное, что я буду помнить до конца своих дней, в моей жизни уже произошло. И меня не было рядом, когда это происходило.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

---

Мне кажется, если я случайно встречусь с ним где-то, я просто сяду на землю и не смогу говорить (дышать) от рыданий.
Мне так жаль, мне так жаль, мне так жаль.

@темы: Химия в мозг, Тараканы ._., Счётчик

---

Yo, у меня истерика ахахаха. Натуральная такая, наверное, я не могу нормально вдыхать от смеха, а когда всё же удаётся - сопли и слюни лезут в горло и это так ааахахахаха, кхм.

три
чёртовых
года

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Химия в мозг

---

Карта снов. Квадрат #32

@темы: Счётчик, Тараканы ._., УПЧК, Убейтесь, сны

---

Моя нетерпимость к переменам разрушает меня с каждым вдохом нового воздуха.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

---

Когда меня хвалят или делают комплимент, мне одновременно кажется, что я не достойна этого, и мне врут. При этом я думаю, что нужно бы стараться соответствовать тому, что мне говорят, но понимаю, что не могу, потому что не умею работать над собой, у меня нет силы воли и никакого желания. И я не понимаю, зачем людям так врать, это обижает меня, почти злит.
Терпеливое молчание - единственная реакция, которую я могу выдать в такие моменты. Ну чтобы не рыдать от мгновенного разочарования.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

---

У меня было вынужденное ограничение в потребление кофе (опять), а теперь мне можно, так что я могу писать (жаловаться, ага).
Моя учёба состоит из понижения моей самооценки, обижулек на себя, срывов, ничегонеделания и пары английского раз в неделю.
Моё свободное время подано на общей тарелочке и полито сладким соусом, мы поедаем его напополам с моим Мальчиком-эмо-коти. Мою половину я провожу в попытках что-то делать, заканчивающимися очень быстро, снижая мою самооценку и отбивая желание делать что-либо ещё какое-то время (кроме пожирания всего вокруг, я ем так много, что мне больно, серьёзно).
Я мало пишу здесь именно поэтому. Я допускаю возможность, что Тёма когда-нибудь увидит этот дневник, поэтому не хочу писать про нас, это обязательно будет неловко. Всегда так. Так что, если что, у меня останутся только флешбэки. Полагаться на мою голову - идея хуже некуда, в моём стиле. Вау, мне грустно от этой мысли.
Ну и ещё потому, что в моей голове бездна, на дне которой нет ничего. Более того, эта бездна плохо нарисована мелом на салфетке в кафе, где я чувствую себя неловко.

Кислородное голодание приводит к снижению работоспособности мозга. Мне нужно больше себя. Любимая я необходима себе почти как воздух.

@темы: жизнь обычных технарей, Тараканы ._., Счётчик

---

Ещё появилась идея остановится. Повысить уровень гордости и прекратить ползти. Откуда вообще в моей голове взялась мысль, что я что-то могу.
Чтобы не работать с людьми, нужно быть сильным мужиком или умным. Мне никогда не заработать денег на то, что я хочу. Мне никогда не научиться хотеть чего-нибудь. Животные потребности, спасибо, что вы есть. Поверь в свою мечту.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., я-мудак

---

Писать больше, делать чаще, играть дольше. На очевидные вещи должен кто-то подтолкнуть.
Последние недели я начинала что-то с мыслью, что я не сделаю ничего особенного, даже не приближусь к своим прошлым результатам и всё это не имеет значение. Но сейчас я вспоминаю, что слышала где-то о том, что нужно забыть про всё, что существовало до этого, и делать всё впервые, не оглядываясь на достижения других.
Я дышу дымом от аромасвечей и слушаю Аврил Лавин. Сейчас я понимаю тексты, и это просто ужас, но я всё равно обожаю её.
Я не прячусь за стеной. Я и есть стена. Но теперь моим любимым занятием будет стучать в эту стену, пока на ней не останутся тёмно багровые следы, пока под ней не скопится кучка моих зубов, ногтей и кусочков пальцев. И фантиков от шоколада, конечно.

@темы: я-мудак, Тараканы ._., Счётчик

---

Вообще весной ужасно трудно учиться. Или играть. Да вообще всё. Наверное, потому что весной хочется только сдохнуть, лёжа на полу, офигевая от своей ничтожности.

@темы: Так надо., Счётчик, Цурю цурю, Тараканы ._.

---

Чувствовать - невероятно трудно. Особенно весной.
Год назад я бы убивалась, пытаясь собрать нас вместе. Сегодня мне так всё равно. Единственное общество, в котором я всегда чувствую себя собой, умирает, а мне даже не хочется подержать его за руку. Будь я умнее, я бы отвернулась и не смотрела на полумёртвую огромную часть себя. Просто я уверена, что это бессмертно.
Самоисцеление. Флеботомия.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Люди-И.Д.И.О.Т.ы