Записи с темой: тараканы ._. (список заголовков)
12:58 

Ничего здесь не написано.
Обожаю весну. Слякоть, грязь, непонятную погоду и небо с его пограничным расстройством: выжигать ли мне людям глаза солнцем на голубом фоне или же пуститься в недельный пасмурный запой. Стоять на остановке и хлюпать грязным талым снегом, ммм.
Хочется гулять, сопли всё ещё текут с постоянством портовой шлюхи, но уже не так холодно. И выглядит всё по-другому: ни листвы, ни снега на ветках, ни ауры жуткого холода между ними. Отсутствие. Время между смертью и началом новой жизни.
Февраль в этом году пройден достойно, без алкоголя, таблеток, кровопускания и прочего читерства. Потому что ноги стали сильней. Потому что иду шагом, а не убегаю. Потому что, если совсем никак, можно взять за руку и продержаться дольше.


@темы: Тараканы ._., Счётчик, Мир *_*

20:21 

Ничего здесь не написано.
Второй день возвращаюсь с работы в таком настроение торжества и грусти. Я делю все эмоции на физические и ментальные, потому что состояние моего организма очень легко меняется с моим эмоциональным состоянием. Так вот это состояние сопровождается лёгкостью во всём теле (будто притяжение Земли стало в разы меньше), чувством сытости (я так и не смогла поесть нормально со вчерашнего вечера), и глазами за секунду до слёз. Из эмоциональных составляющих: чувство счастья впереди и желание плакать от всего подряд. Это похоже на первые дни приёма флуоксетина, только без повышенной активности.
И вот в автобусе до меня доходит, что это неспроста. Что во всём виноваты сраные женские гормоны, которых в моём брутальном организме слишком много. По приходу домой я консультируюсь с моим другом Гуглом и обнаруживаю, что такое действительно возможно. (А ещё читаю фразу, после которой мне опять хочется вырвать себе яичники и подключить своё тело к программируемому компьютеру: "Главным определяющим фактором для женщины, который обуславливает всю её жизнь, является гормональный фон" конец цитаты, блюйте).
А потом ещё вспомнила, что я закончила пить витамины.
А ещё, что уже второй день февраля.
И опять проехала остановку.
Я была в очках, поэтому всё вокруг было прекрасным, а во мне всё было ещё лучше. На улице было ноль градусов.

@темы: Мир *_*, Счётчик, Тараканы ._., Химия в мозг

19:57 

Ничего здесь не написано.
Как наиболее лояльно попросить начальницу не появляться на работе в мои смены, потому что её очевидно-беременный вид побуждает во мне желание вырвать себе матку?

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Работка

22:41 

Ничего здесь не написано.
Я иду в ближайший торговый центр за подарком маман и шоколадом. Это всё ещё окраина города, так что с двух сторон видно лес. Правда с одной стороны за лесом уже видно высотки нового района города. Снег падает отдельными крупицами, похоже на град. Я смотрю на холмы сосен и ловлю себя на мысле, что мне приятно их видеть. Мне хочется дойти до них, прогуляться по лесу. Я, конечно, не сделаю этого, потому что холодно. Но суть не в этом.
Года три назад я писала о том, что глядя на этот лес, осознавая, что мы живём на краю, я боюсь упасть с этого краю. Я чувствовала отчуждение от внешнего мира, будто сосны и скалы в пять метров высотой скроют нас от всего человечества и мы будем забыты.
Я не чувствую этого больше. И суть в том, что меня не страшат перемены в моём восприятие.
Однако, некоторые вещи в моём сознание неизменны со временем. Так вчера с курочками мы пол вечера чатились на тему детей и меня бомибло неимоверно. Дети - это пытка и неоправданная в наши дни жертва. Что заставляет людей хотеть детей мне непонятно.

@темы: Мир *_*, Счётчик, Тараканы ._.

23:14 

Ничего здесь не написано.
Детский смех для меня - это звук на ровне со скипом мела по доске.
Детский плач - вилка по тарелке.
Не то чтобы я не любила детей, но меня выворачивает, когда они рядом.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

19:42 

Ничего здесь не написано.
На самом деле, спасибо этому году за всё. В нём было полно всего, плохого, хорошего, странного, невероятно случайного, весёлых людей, необдуманных поступков, материальной бедности, духовной истощённости, бесценной красоты момента, прощения, принятия, смирения. Я никогда не теряла столько, может потому что до этого мне нечего было терять. Кажется, что год пролетел быстро, но, если вспоминать всё произошедшее, в моей голове это отображается не то чтобы несколькими годами, а целыми жизнями. Маленькими жизнями в параллельных мирах, в которых главные герои всегда умирают. Потому что у нас только одна жизнь, ведь так. И я рада, что осталась в живых в этой единственной жизни. Спасибо за эту возможность, ещё и ещё раз.
Я не хочу никогда прекращать писать сюда. Это так важно.
Я хочу писать ещё больше, надеюсь, я научусь не бояться делать это.
Я попробую приручить счастье и не сдаваться в рабство печали, которая длится вечно и переживёт меня, вас, Землю и Солнце.
Я распространяю своё всепрощение на всех, включая меня.
Я постараюсь в меньшей степени прибегать к помощи таблеток.
Но вот эмарём я быть не перестану, хуй вам, ха-а.

Если я не умру в 2016, я проживу очень счастливую жизнь. - Мне приснилось это сегодня. Эти слова на стене, арт от нашего городского художника. Насколько это должно быть правдивым, если в моей голове это сидит чёткой фразой, а не размытым образом, являющимся обычно во снах.
Я проживу очень счастливую жизнь, в ином случае мне не нужна никакая.
Добивайтесь счастья. Делайте глупости. Прощайте всех.

Будьте реалистами - добивайтесь невозможного!!

@темы: Али мы не панки, Кофе, Мир *_*, Счётчик, Так надо., Тараканы ._., УПЧК, Убейтесь, сны, Химия в мозг, огоньки

00:25 

Покер.

Ничего здесь не написано.
Мой мозг, кажется, старательно обходит любые мысли о моём будущем. Даже когда я вот так сижу одна в тишине (все уже спят), сосредотачиваюсь и какое-то время просто размышляю, мысли разлетаются о серую стену - это всё, что я вижу. И совсем не хочется верить, что это и есть то, что я смогу сделать.
Отчаяние заглатывает меня всё больше. Каждое действие, которое не открыло для меня какой-то большой цели, заставляет меня думать, что всё вообще не имеет смысла. Работа, длительный отпуск, возвращение домой, даже любимый человек - ничто не помогло мне в решение этой проблемы. И это вполне себе понятно. Это как мазать кремушком грудную клетку, в надежде достать инородный предмет между рёбер.
Хаха, как тонко моё сознание подвело меня к тому, что надо бы вскрываться.
Спать пойду.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

00:03 

Ничего здесь не написано.
Видя мамми каждый день, я невольно вспоминаю обещание, данное самой себе в 2010. Тогда я ещё была умной и обещала что-либо только себе. Сейчас я смотрю и понимаю, что мне не пережить эту женщину. Не вот, так как я есть, точно. Надеюсь, из её сыновей получится что-то годное.
Надеюсь, я успею.

@темы: Генетика, Счётчик, Тараканы ._.

23:04 

Ничего здесь не написано.
Ох уж это ощущение, когда хочется набить себе морду.

@темы: я-мудак, Тараканы ._., Счётчик

16:42 

Ничего здесь не написано.
Вчера вечером я пришла домой поздно после прогулки с папА (он опять приезжал по работе) и на меня снизошло такое маниакальное настроение, что соседи напоили меня глицином и хотели уже пойти за пустырником, но я отмазалась тем, что легла спать. Так и не уснула часов до пяти утра, но всё же. Сейчас, я не особо понимаю, что такого уж было, помимо нескончаемого потока речей и смеха, трясущихся рук и намного более резких движений.
Папа дал немного денег, что очень меня сейчас спасает. Надеюсь, что фирма, в которой я работаю, не развалится и нам дадут зарплату. Иначе у меня не будет денег даже на хорошую верёвку.

@темы: Генетика, Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

16:43 

Ничего здесь не написано.
Для меня очень трудно делать что-то, не подвергая при этом каждое своё действие, слово, мысль цензуре. Почему-то, писать, наплевав на то, что кто-то это прочтёт, я могу только здесь. При том, что я точно знаю, кто это читает. При том, что это доступно всем. При том, что здесь я пишу себя.
Быть менее критичной ко всему, что исходит из моей головы - следующий важный этап.
Я пыталась сделать для себя заметку на руке, но ручка перестала писать на последнем слове.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

00:40 

Ничего здесь не написано.
Пойду гулять. Если меня убьют, ищите меня в местном болоте и знайте, что мне было плевать, когда меня убивали. Но очень обидно. Но думайте, что насрать. В любом случае, я под триганом, так что в основном насрать.

А ведь мне даже сны не сняться больше. Очень редко бывает что-то, но остаются только несколько картинок и ощущения.
Недавно снился дом. Наш дом с Егором, конечно, потому что это единственное ощущение дома, которое у меня когда-либо было. Это было помещение, которое очень долго было нашим, но мы там ни разу не были. И вот мы осматриваем его первый раз, а там куча наших вещей. Я забираюсь на чердак и нахожу выход на крышу. Это единственный чёткий момент из сна: "Представляешь, у нас есть выход на крышу". Это Питерская пологая крыша, но у нас выход на мансарду. Я не знаю, что значит мансарда, но мне представляется, что это такое плоское место в покатой крыше. С окном. И выходом. Я только выглядываю наружу и захожу обратно, чтобы показать тебе. Это весь чёткий фрагмент. Остальной сон я помню только ощущениями.
Папа рассказывал, что занимается в зале с тренером, который прописал ему диету, спортивное питание, витамины и прочее. На заявление папани, что он не может спать дольше по времени, тренер посоветовал ему таблетки, от которых даже короткий сон будет более глубоким, а значит более качественным. Папа сказал, что с этих таблеток он начал видеть сны. Да поможет мне Гугл.

А, я собиралась прогуляться.

Обожгла пальцы кипятком, пока наливала чай.

По крайней мере, я не испытываю к себе лютой ненависти сейчас, я вообще ничего не чувствую, кроме обожённых пальцев.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Тело, Убейтесь, сны

21:21 

Ничего здесь не написано.
Окей, подведём немного итогов:
В музыке я говно.
Фотографирую я очень посредственно.
Рисовать я не могу.
От танцев меня воротит в принципе.
Говорить/писать мне не о чем.
Что там ещё есть?
В чём я ещё могу быть отстойной?

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._., я-мудак

22:32 

Ничего здесь не написано.
Да спасёт меня вино от нервного срыва с высоты семнадцати этажей.
Из кружки оно пахнет и выглядит как кровь.
Терпкий вкус вяжет язык, оставляя послевкусие чёрной рябины.
Внутри приятно отдаёт спасением.
102 рубля коробка. Ашан.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

20:18 

Ничего здесь не написано.
Разобрала я, значит, свой планшет, который не хочет заряжаться нормально. С помощью маникюрного набора. Расчленила и обнаружила, что дальше мне поможет только паяльник. Которого у меня, конечно, нет. И у соседа нет. Да и моими кривыми руками ничего не получится сделать.
Всё, что выходит из под моей руки - говнище.
Каждый раз, когда я себя ругаю, вспоминаю брошенную в злом сарказме (наверное) Егором фразу: "Побольше говори, что ты тупая и ничего не умеешь - наверняка поможет." Что мне ещё остаётся делать, когда нет ничего, за что я была бы довольна собой.
Господибоженьки, я так убого пишу, что за заковыристые фразы, я даже не буду разбираться, правильно ли всё написано. Пошло оно!

Почему каждый мой пост скатывается из обычного повествования в приступ самоненависти? Потому что я херова истеричка, вот почему, смирись или глотай таблетки, тварь!!

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

23:47 

Еврейские радости: зато бесплатно.

Ничего здесь не написано.
Sing me something soft,
Sad and delicate,
Or loud and out of key,
Sing me anything.

Моя память, позволяющая моментально переместиться во время и место, где было хорошо, спасает получше любой наркоты. Возможно, постэффект оставляет не мене слабый, чем наркота.

@темы: Музыка, Счётчик, Тараканы ._.

20:21 

Ничего здесь не написано.
Я хочу быть тем, кто может рисовать как хочет и не париться.
Я хочу быть тем, кто может писать как ему вздумается и не париться.
Я хочу забить на всё.
Я хочу быть не собой.
В этом вся проблема.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

19:25 

Ничего здесь не написано.
Слизистые оболочки моей головы взбесились. Жуткий насморк, давящий изнутри так, что мне кажется это мозг литрами выливается у меня из носа. Горло привычно болит и хрипит. От этого зрение падает в разы так, что я вижу номера общественного транспорта только тогда, когда подхожу к ним совсем близко на остановке. Очки не особо помогают, а с сегодняшним дождём-снегом-градом делают только хуже. Неопределённые осадки царапают лицо словно это не непонятное агрегатное состояние воды, а осколки стекла. Ветер временами такой, что я буквально не могу идти. Ветер я ненавижу, так что мне хочется побить его, но понимая, как глупо это будет выглядеть, только злюсь внутри.

Переезжая с одного адреса доставки на другой, из окна трамвая я вижу Егора. В одной руке у него рэдкаповский кофе, в другой - только что закуренная сигарета. У меня доставка совсем не далеко, я отправляю ему смску. Ответа нет. После того, как доставляю конверт, еду на то место, где видела Егора. Через окна трамвая я вижу, что его там нет, проезжаю мимо и вижу его, идущим в противоположную сторону. Я пересаживаюсь на автобус и еду обратно. Иду, попутно пытаясь дозвониться до Егорки. Занято, занято, не отвечает. Я представляю, что так будет всегда, с трудом сдерживаю слёзы, дабы не раздражать нос ещё больше. Так не будет, я знаю.
В ближайшей Вилке-Ложке я впихиваю в себя еду. Молодой человек, сверливший меня взглядом со входа, подсаживается и знакомиться со мной. Он похож на пикапера, проходящего какие-нибудь курсы, я знаю о них по рассказам участников. У меня почти нет голоса и совершенно нет настроения, так что я действую по его плану. Представление занимает не больше минуты.
Мне перезванивает Егорка. Я облегчённо вздыхаю, глядя на экранчик телефона. Мы решаем не видеться сегодня, но вроде даже хорошо заканчиваем разговор, так что у меня остаётся хороший заряд на весь день.

Всё пытаюсь понять, решить, сложить все чувства и факты. И понимаю, что напрасно. Передо мной есть задача, условия которой расписаны до жути подробно, со всех сторон, всеми способами, на стопке листов, с графиками и таблицами. У меня есть мой остывший и усталый, отдохнувший и больной разум. У меня было достаточно времени в одиночестве и рабочих прогулках. Но я всё равно не могу решить.
- Я не могу решить, кого я люблю больше: тебя или себя.
И просто как просветление какое-то до меня доходит: это не поддаётся логике. Никакие раздумья не приведут к результату. Это задача с двумя решениями, оба из которых блекнут в свете того огромного вселенского чувства.
не видящими глазами
не глядя ни на что
не смотря ни на что
вопреки всему разумному
я прекращаю думать об этом

@темы: Кофе, Счётчик, Тараканы ._., Химия в мозг

17:40 

Кем вы видете себя через 5 лет?

Ничего здесь не написано.
Если бы я лет 5 назад посмотрела бы на себя нынешнюю, я бы смеялась в голос. Тыкала бы пальцем и смеялась бы прямо в лицо. Я бы высказала себе всё, что думаю о заморочках по поводу отношений с людьми. Побила бы себя за мудизм. Мне были бы отвратительны мои почти блондинестые волосы. Я бы ненавидела себя.
Как же я люблю маленькую себя.
И ненавижу, конечно.
В этом мы бы сошлись.
Но, наверное, больше всего я не поняла бы своего желания подубавить свои эмоции. Было время, когда мне казалось, что я не чувствую вообще ничего. И я точно помню, что тогда я радовалась даже отрицательным эмоциям. Они давали мне надежду на то, что я ещё не совсем бездушная тварь.
А сегодня утром, за завтраком, я отбиваю себе таблетку тригана и выпиваю. Моментально начинает болеть голова. Но вещество всё же делает своё дело и мне уже не так грустно. Я уже могу думать о произошедшем более холодной головой, могу прогонять внутренним голосом слова Егора и не захлёбываться соплями. К тому времени, как я доезжаю до работы, голова болит уже сильно. В бэке я нахожу только анальгин, выпиваю одну таблетку. Голова болит только сильнее. Я обедаю человеческой едой, но боль становиться только сильнее. Организм как бы говорит мне (гнусявым голосом гопника с Уралмаша):
- Ха! Можешь не умирать от грусти, ненависти и всякой такой шняги, но от головной боли мучайся, ты же заслужила, сама знаешь, ха.
- Конечно, знаю.

Небо такое красивое, что мне кажется, это приход. Но мне всё равно. Я - тряпичная кукла, у которой жутко болит голова.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._., УПЧК, я-мудак

23:11 

Ничего здесь не написано.
Я тут начала читать уже шестую книгу Сапковского по Ведьмаку. Каждый раз, заканчивая очередной роман, чешутся руки залезть в группы в Контактике и посмотреть фанарты, картиночки, посмотреть, как люди представляют себе героев. Я знаю, что есть сериал и вроде как игра, и наверняка есть скриншоты от туда. Но страх наткнуться на какой-нибудь спойлер сдерживает порывы. А точнее направляет эти порывы в созидательное русло. Хочется сохранять те картинки, которые возникают в голове при прочтение. Вырисовать всех прекрасных героев, шикарных чародеек, точно придерживаясь описания. Но я не могу сделать этого. Не хочу разочаровывать себя в который раз. Я патологически не могу рисовать и, как бы меня это не бесило, придётся смириться. Поэтому я ложусь на спину, пялюсь в потолок - с потупившимся в одну точку взглядом я могу представлять что-то намного лучше, чем в темноте закрытых глаз - и рисую себе этих людей в своём воображение. Фокусировка останавливается ка мелких деталях, я не могу видеть картинку целиком, но то, что я вижу, очень меня радует. Возможно, я никогда не смогу передать свой взгляд этому миру, но зато я могу жадно поглощать всё это в одиночку.
Всё, что внутри меня - моё. У меня нет сил, поделиться этим.
Как же здорово.
Как же грустно.

(писалось после винища, отсюда слащявость и театральность)

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Фетиши, я-мудак

Жизнь в замедленной съёмке

главная