Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тараканы ._. (список заголовков)
16:42 

Ничего здесь не написано.
Вчера вечером я пришла домой поздно после прогулки с папА (он опять приезжал по работе) и на меня снизошло такое маниакальное настроение, что соседи напоили меня глицином и хотели уже пойти за пустырником, но я отмазалась тем, что легла спать. Так и не уснула часов до пяти утра, но всё же. Сейчас, я не особо понимаю, что такого уж было, помимо нескончаемого потока речей и смеха, трясущихся рук и намного более резких движений.
Папа дал немного денег, что очень меня сейчас спасает. Надеюсь, что фирма, в которой я работаю, не развалится и нам дадут зарплату. Иначе у меня не будет денег даже на хорошую верёвку.

@темы: Генетика, Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

16:43 

Ничего здесь не написано.
Для меня очень трудно делать что-то, не подвергая при этом каждое своё действие, слово, мысль цензуре. Почему-то, писать, наплевав на то, что кто-то это прочтёт, я могу только здесь. При том, что я точно знаю, кто это читает. При том, что это доступно всем. При том, что здесь я пишу себя.
Быть менее критичной ко всему, что исходит из моей головы - следующий важный этап.
Я пыталась сделать для себя заметку на руке, но ручка перестала писать на последнем слове.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

00:40 

Ничего здесь не написано.
Пойду гулять. Если меня убьют, ищите меня в местном болоте и знайте, что мне было плевать, когда меня убивали. Но очень обидно. Но думайте, что насрать. В любом случае, я под триганом, так что в основном насрать.

А ведь мне даже сны не сняться больше. Очень редко бывает что-то, но остаются только несколько картинок и ощущения.
Недавно снился дом. Наш дом с Егором, конечно, потому что это единственное ощущение дома, которое у меня когда-либо было. Это было помещение, которое очень долго было нашим, но мы там ни разу не были. И вот мы осматриваем его первый раз, а там куча наших вещей. Я забираюсь на чердак и нахожу выход на крышу. Это единственный чёткий момент из сна: "Представляешь, у нас есть выход на крышу". Это Питерская пологая крыша, но у нас выход на мансарду. Я не знаю, что значит мансарда, но мне представляется, что это такое плоское место в покатой крыше. С окном. И выходом. Я только выглядываю наружу и захожу обратно, чтобы показать тебе. Это весь чёткий фрагмент. Остальной сон я помню только ощущениями.
Папа рассказывал, что занимается в зале с тренером, который прописал ему диету, спортивное питание, витамины и прочее. На заявление папани, что он не может спать дольше по времени, тренер посоветовал ему таблетки, от которых даже короткий сон будет более глубоким, а значит более качественным. Папа сказал, что с этих таблеток он начал видеть сны. Да поможет мне Гугл.

А, я собиралась прогуляться.

Обожгла пальцы кипятком, пока наливала чай.

По крайней мере, я не испытываю к себе лютой ненависти сейчас, я вообще ничего не чувствую, кроме обожённых пальцев.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Тело, Убейтесь, сны

21:21 

Ничего здесь не написано.
Окей, подведём немного итогов:
В музыке я говно.
Фотографирую я очень посредственно.
Рисовать я не могу.
От танцев меня воротит в принципе.
Говорить/писать мне не о чем.
Что там ещё есть?
В чём я ещё могу быть отстойной?

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._., я-мудак

22:32 

Ничего здесь не написано.
Да спасёт меня вино от нервного срыва с высоты семнадцати этажей.
Из кружки оно пахнет и выглядит как кровь.
Терпкий вкус вяжет язык, оставляя послевкусие чёрной рябины.
Внутри приятно отдаёт спасением.
102 рубля коробка. Ашан.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

20:18 

Ничего здесь не написано.
Разобрала я, значит, свой планшет, который не хочет заряжаться нормально. С помощью маникюрного набора. Расчленила и обнаружила, что дальше мне поможет только паяльник. Которого у меня, конечно, нет. И у соседа нет. Да и моими кривыми руками ничего не получится сделать.
Всё, что выходит из под моей руки - говнище.
Каждый раз, когда я себя ругаю, вспоминаю брошенную в злом сарказме (наверное) Егором фразу: "Побольше говори, что ты тупая и ничего не умеешь - наверняка поможет." Что мне ещё остаётся делать, когда нет ничего, за что я была бы довольна собой.
Господибоженьки, я так убого пишу, что за заковыристые фразы, я даже не буду разбираться, правильно ли всё написано. Пошло оно!

Почему каждый мой пост скатывается из обычного повествования в приступ самоненависти? Потому что я херова истеричка, вот почему, смирись или глотай таблетки, тварь!!

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

23:47 

Еврейские радости: зато бесплатно.

Ничего здесь не написано.
Sing me something soft,
Sad and delicate,
Or loud and out of key,
Sing me anything.

Моя память, позволяющая моментально переместиться во время и место, где было хорошо, спасает получше любой наркоты. Возможно, постэффект оставляет не мене слабый, чем наркота.

@темы: Музыка, Счётчик, Тараканы ._.

20:21 

Ничего здесь не написано.
Я хочу быть тем, кто может рисовать как хочет и не париться.
Я хочу быть тем, кто может писать как ему вздумается и не париться.
Я хочу забить на всё.
Я хочу быть не собой.
В этом вся проблема.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

19:25 

Ничего здесь не написано.
Слизистые оболочки моей головы взбесились. Жуткий насморк, давящий изнутри так, что мне кажется это мозг литрами выливается у меня из носа. Горло привычно болит и хрипит. От этого зрение падает в разы так, что я вижу номера общественного транспорта только тогда, когда подхожу к ним совсем близко на остановке. Очки не особо помогают, а с сегодняшним дождём-снегом-градом делают только хуже. Неопределённые осадки царапают лицо словно это не непонятное агрегатное состояние воды, а осколки стекла. Ветер временами такой, что я буквально не могу идти. Ветер я ненавижу, так что мне хочется побить его, но понимая, как глупо это будет выглядеть, только злюсь внутри.

Переезжая с одного адреса доставки на другой, из окна трамвая я вижу Егора. В одной руке у него рэдкаповский кофе, в другой - только что закуренная сигарета. У меня доставка совсем не далеко, я отправляю ему смску. Ответа нет. После того, как доставляю конверт, еду на то место, где видела Егора. Через окна трамвая я вижу, что его там нет, проезжаю мимо и вижу его, идущим в противоположную сторону. Я пересаживаюсь на автобус и еду обратно. Иду, попутно пытаясь дозвониться до Егорки. Занято, занято, не отвечает. Я представляю, что так будет всегда, с трудом сдерживаю слёзы, дабы не раздражать нос ещё больше. Так не будет, я знаю.
В ближайшей Вилке-Ложке я впихиваю в себя еду. Молодой человек, сверливший меня взглядом со входа, подсаживается и знакомиться со мной. Он похож на пикапера, проходящего какие-нибудь курсы, я знаю о них по рассказам участников. У меня почти нет голоса и совершенно нет настроения, так что я действую по его плану. Представление занимает не больше минуты.
Мне перезванивает Егорка. Я облегчённо вздыхаю, глядя на экранчик телефона. Мы решаем не видеться сегодня, но вроде даже хорошо заканчиваем разговор, так что у меня остаётся хороший заряд на весь день.

Всё пытаюсь понять, решить, сложить все чувства и факты. И понимаю, что напрасно. Передо мной есть задача, условия которой расписаны до жути подробно, со всех сторон, всеми способами, на стопке листов, с графиками и таблицами. У меня есть мой остывший и усталый, отдохнувший и больной разум. У меня было достаточно времени в одиночестве и рабочих прогулках. Но я всё равно не могу решить.
- Я не могу решить, кого я люблю больше: тебя или себя.
И просто как просветление какое-то до меня доходит: это не поддаётся логике. Никакие раздумья не приведут к результату. Это задача с двумя решениями, оба из которых блекнут в свете того огромного вселенского чувства.
не видящими глазами
не глядя ни на что
не смотря ни на что
вопреки всему разумному
я прекращаю думать об этом

@темы: Кофе, Счётчик, Тараканы ._., Химия в мозг

17:40 

Кем вы видете себя через 5 лет?

Ничего здесь не написано.
Если бы я лет 5 назад посмотрела бы на себя нынешнюю, я бы смеялась в голос. Тыкала бы пальцем и смеялась бы прямо в лицо. Я бы высказала себе всё, что думаю о заморочках по поводу отношений с людьми. Побила бы себя за мудизм. Мне были бы отвратительны мои почти блондинестые волосы. Я бы ненавидела себя.
Как же я люблю маленькую себя.
И ненавижу, конечно.
В этом мы бы сошлись.
Но, наверное, больше всего я не поняла бы своего желания подубавить свои эмоции. Было время, когда мне казалось, что я не чувствую вообще ничего. И я точно помню, что тогда я радовалась даже отрицательным эмоциям. Они давали мне надежду на то, что я ещё не совсем бездушная тварь.
А сегодня утром, за завтраком, я отбиваю себе таблетку тригана и выпиваю. Моментально начинает болеть голова. Но вещество всё же делает своё дело и мне уже не так грустно. Я уже могу думать о произошедшем более холодной головой, могу прогонять внутренним голосом слова Егора и не захлёбываться соплями. К тому времени, как я доезжаю до работы, голова болит уже сильно. В бэке я нахожу только анальгин, выпиваю одну таблетку. Голова болит только сильнее. Я обедаю человеческой едой, но боль становиться только сильнее. Организм как бы говорит мне (гнусявым голосом гопника с Уралмаша):
- Ха! Можешь не умирать от грусти, ненависти и всякой такой шняги, но от головной боли мучайся, ты же заслужила, сама знаешь, ха.
- Конечно, знаю.

Небо такое красивое, что мне кажется, это приход. Но мне всё равно. Я - тряпичная кукла, у которой жутко болит голова.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._., УПЧК, я-мудак

23:11 

Ничего здесь не написано.
Я тут начала читать уже шестую книгу Сапковского по Ведьмаку. Каждый раз, заканчивая очередной роман, чешутся руки залезть в группы в Контактике и посмотреть фанарты, картиночки, посмотреть, как люди представляют себе героев. Я знаю, что есть сериал и вроде как игра, и наверняка есть скриншоты от туда. Но страх наткнуться на какой-нибудь спойлер сдерживает порывы. А точнее направляет эти порывы в созидательное русло. Хочется сохранять те картинки, которые возникают в голове при прочтение. Вырисовать всех прекрасных героев, шикарных чародеек, точно придерживаясь описания. Но я не могу сделать этого. Не хочу разочаровывать себя в который раз. Я патологически не могу рисовать и, как бы меня это не бесило, придётся смириться. Поэтому я ложусь на спину, пялюсь в потолок - с потупившимся в одну точку взглядом я могу представлять что-то намного лучше, чем в темноте закрытых глаз - и рисую себе этих людей в своём воображение. Фокусировка останавливается ка мелких деталях, я не могу видеть картинку целиком, но то, что я вижу, очень меня радует. Возможно, я никогда не смогу передать свой взгляд этому миру, но зато я могу жадно поглощать всё это в одиночку.
Всё, что внутри меня - моё. У меня нет сил, поделиться этим.
Как же здорово.
Как же грустно.

(писалось после винища, отсюда слащявость и театральность)

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Фетиши, я-мудак

18:30 

Ничего здесь не написано.
Я устроилась работать курьером. Езжу по городу, развожу билеты в театр по адресам. Мне нравится. Посмотрим, сколько будут платить, и как долго меня хватит на пятидневку.
Обычно заказы по городу, иногда в пригородах. Сегодня первым адресом был посёлок Курганово. Час на междугороднем автобусе. Я никогда никуда в сознательном возрасте одна не ездила. Это было так круто, пусть это и было недалеко. Пусть за окном был не летний пейзаж, да и южное направление от Екатеринбурга не такое красочное, как северное. Но я наслаждалась видом за запотевшим окном. Все мысли и переживания остались за металлоискателем в дверях автовокзала.
После работки жутко уставшая, но, думаю, привыкну.

@темы: Иди учись, Счётчик, Тараканы ._., Фетиши

20:58 

Ничего здесь не написано.
Когда я замечаю на теле человеко что-то необычное, будь то татуировка, шрам, родимое пятно или редкие родинки, я мысленно делаю себе заметку о том, что по таким вещам можно будет опознать человека, даже если он будет до неузнаваемости покалечен. Я только сейчас поняла, что это как-то... цинично?
У меня есть шрамы и две белые маленькие родинки на верхнем веке правого глаза.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

22:53 

Ничего здесь не написано.
Степень моего эмоционального истощения отлично показала мне ситуация, произошедшая минуту назад.
Лежу я на матрасе на животе, читаю, боковым зрением замечаю движение справа. Перевожу взгляд: по моей подушке ползёт паук. Не особо большой, но... как бы восемь лап, как бы я их жутко боюсь. Я беру тетрадь, которая оказывается самым близким твёрдым предметом, и размазываю паука о постельное бельё. Да, было страшно, но не более. Никакой истерики, шока, остолбенения, сухих слёз. И я спокойно буду спать сегодня на этой же подушке, на этой же кровати.
Но я никогда больше не буду жить на первом этаже. Только если мне за это платить будут.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

20:58 

Ничего здесь не написано.
Второй день разбираю старые шмотки, которые завалялись у мамы в квартире. Вчера это были пакеты с одеждой, которая лежала у меня в шкафу несколько лет. Сегодня - тетради с первого курса колледжа.
Тетради лежали под коробкой. Старой, обмотанной скотчем коробкой из под колонок, которых я в глаза ни видела ни разу. В неё я уже несколько лет назад убрала ненужные мелочи. Блокнотики, в которые я писала что-то во время поездок в загородные лагеря. Куча начатых и не продолженных записных книжек. Одним из таких, самым старшим, является блокнот 2008 года - года знакомством меня с интернетом. Я записывала туда имэйлы, пароли, другие данные. Писала всякие заметки для себя, потому что ещё не умела делать закладки страниц. На внутренней стороне обложки этого блокнота я увидела нарисованное сердечко в клетке и строчку из песни Тату: "Никогда никуда никого не впускать".
Всю старшую школу я смотрела на любовные отношения как на болезнь, на глупую ловушку, в которую люди лезут добровольно. Я была уверена, что буду просто трахаться с разными людьми на право и налево, не связывая себя с ними никакими обязательствами. Если, конечно, мне когда-нибудь захочется. Я понимала, что теоретически могу спать со всеми: мальчиками, девочками, девочками-мальчиками, мальчиками, которые раньше были девочками и наоборот. Но мне не хотелось никого. Асексуальный пансексуал. Чувства - буэээ. Я смеялась над всеми влюблёнными и их дурацкими проблемами. Я любила весь мир. Я хотела его весь. Мне не нужен был кто-то один.
Какой же умной девочкой я была. Что произошло?
Меня поймали. Посадили в банку, стенки которой концентрировали исходящий из меня свет и радугу.
Это звучит не так, это не то, что я хочу сказать.
Короче, я устала писать.
Я рада, что сейчас я могу чувствовать всё это. Рада каждой улыбке, всем пролитым слезам, потраченным нервам и вздохам облегчения. Я добровольно попалась в глупую ловушку. И я не хочу из неё выбираться. Стены моей банки не дают мне замёрзнуть.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

23:55 

Баланс эмпатии.

Ничего здесь не написано.
Наблюдая за мелким братом вижу, как он часто хнычет из-за того, что что-то где-то сломано. Фары на машинке выбиты, пирамидка распалась, фигурка из конструктора упала и разлетелась на кусочки. Он ещё не понимает, что кое-что можно починить, а что-то останется сломанным навсегда. Что-то можно собрать, но уже по-другому. Я не могу точно сказать почему он плачет: от сожаления или страха, что его наругают за сломанную вещь. Но я помню это чувство горечи из своего детства. Когда мне было жаль каждую травинку, по которой я ступала. Когда я мысленно злилась на асфальт за то, что он расцарапал мне коленки, но уже в следующую секунду жалела его, жалела о своей злости. Каждого жука, пса, бродягу, президента.
Мне кажется, этим можно определить взросление - очерствением души. Вынужденным. Потому что невозможно постоянно испытывать это всепоглощающее, угнетающее чувство жалости. Что-то приходится отбрасывать.
Но вместе с этим у взросления есть ещё одна сторона. Зная больше, прочувствуя на себе большее количество эмоций, можно сопереживать большему разнообразию горя.
Перенимайте чувства друг друга.
Но делайте это разумно редко.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Генетика

11:53 

Ничего здесь не написано.
Полная энтузиазма села рисовать одну нужную вещь. Сделала первые два штриха, поняла, что не знаю, что делать дальше. Мне резко захотелось спать - естественная реакция организма. Мой мозг знает, что сейчас последует разочарование в себе, истерика на час, моральное истощение и, как результат, физическая усталость и сонливость. Поэтому он сразу переходит к последней стадии. Не даёт мне мучиться. Потому что мой мозг любит меня, и потому что он хочет пожить подольше.
Я понимаю, что есть такая вещь, как сила воли, что я не животное, которое поддаётся каждому позыву организма. Но я не знаю как бороться со своей головой, я недостаточно умная для этого. Я недостаточно человечная.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._., я-мудак

16:59 

Ничего здесь не написано.
Вчера вечером Егор уходит на работу, оставляя меня одну. Ко мне должна приехать старая подруга, так что я говорю ему, что не буду скучать.
И я не скучала.
Ох и треш же я устроила. Мне не стыдно всё ещё, но я жалею обо всём. Я начала напиваться винищем ещё до приезда Энни. Потом начала спаивать её. После первого литра вина я нашла в сумке резак и начала резать себе руки, держа из под столом, за которым мы сидели. Кровт капала вниз на ковёр, Энни на экране моего компьютера показывала мне какого-то би-порно-актёра. В какой-то момент кровь перестаёт быть такой незаметной и подруга говорит мне пойти умыться.
Приходит Егор. Он что-то забирает, даже не раздеваясь, и идёт обратно на работу. Как он рассказал сегодня, он забыл рабочие ключи, поэтому вернулся. В этот момент я уже пьяная до такой степени, что сегодня с трудом его помню. Помню, как Егор стоит на пороге, а я рядом в коридоре. У меня руки за спиной, с них на пол капает кровь. Я понимаю, что Егор это видит, но всё равно пытаюсь спрятать. Он говорит мне что-то. Единственное, что я могу ответить:
- Прости меня. Я люблю тебя.
- Да ты женская копия Ярового,
- его слова въедаются мне в мозг.
Он уходит, а я продолжаю творить дела. Каким-то образом мы трахаемся с Энни, хотя сексом это назвать очень трудно, ибо мы обе пьяные в хлам. Я пишу сообщение Яровому. Пишу о том, что сделаю татуировку с двумя чёрными пустельгами. При этом Егор пытается достучаться до меня в Контакте, звонит на телефон. Я сижу верхом на Энни и кричу в трубку:
- Я – копия Ярового!
В конце концов Энни закрывается в ванной и засыпает там. Я лежу на кровати и продолжаю резать руки и плечо. Я даже не помню, как Егор приходит домой. Он заставляет меня умыться, вызволяет Энни из ванны и укладывает нас спать. Через некоторое время приходит сосед по квартире. Все стены в крови, пол Егор отмыл, но по рассказам Драммера кровью и винищем пахло на всю квартиру.
Посреди ночи парень Энни звонит на мой телефон. Трубку берёт Егор, он же будит Энни, говорит с ней, она уезжает на такси. Егор ложиться в кровать. Мне не спиться. Он говорит, я лежу рядом, глядя в одну точку. Я выгляжу и веду себя как животное.
- Ты сейчас выглядишь как кусок мяса, - с отвращением говорит мне Егор. Я понимаю его чувства, я сама себе противна.
После бурного злого секса, мы засыпаем.
Утром меня ставят перед фактом, что сегодня в 16 часа меня и моих вещей в этой квартире быть не должно. Никакие мои уговоры не действуют. Егор сам заказывает мне машину, помогает собрать вещи. Через несколько часов водитель грузит мои пожитки в машину. Егор всё же обнимает меня на прощание. Я вспоминаю наше первое объятие. Не то, что было на оргиях. То объятие, после которого я так влюбилась в Егорку. На остановке Ленина после флешмоба. Он обнял и поцеловал меня в щёчку. После чего я улыбалась несколько дней подряд.
Лучшие улыбки в моей жизни.
Лучший человек из всех, кого я знаю.
Я никогда не была его достойна.
Но я стану.

@темы: Кофе, Счётчик, Тараканы ._., Химия в мозг

22:25 

Копирование... Из "Голова" в "Нормальное хранилище". Осталось 20 минут.

Ничего здесь не написано.
Совсем мало сюда пишу, потому как нет времечка. А сейчас вот выдалась свободная ночь и нечем себя занять. Надо бы всё задокументировать.

1. Где-то с середины лета я работала в фотосалоне в центре города, фотографировала людей на документы. Делать там особо было нечего весь рабочий день, но у платили соответственно. К началу учебного года (я на последнем курсе колледжа) график 2/2 стал немного напрягать, потому что получалось так, что выходной у меня был только один. И что же я сделала? Нашла вторую работу, конечно. Взял меня один фотограф к себе ретушером.
Я приходила на работу в фотосалон и обрабатывала фотографии для другой работы. Я возвращалась домой и обрабатывала фотографии. Я просыпала пары потому что "данунахренэтилекции". Просыпала, потому что 2 часа ночи, заказ нужно вот срочно доделать и прислать фотографу, а Лайтрум не хочет нормально экспортить фотографии.
В конце концов, к началу полусеместровой аттестации, я поняла, что не вывожу. Уволилась из фотосалона. У меня осталась работа на дому с большей зарплатой, чем в салоне, и куча долгов по учёбе. Всё, что нужно было сдать за весь семестр мне предстояло сдать за 3 недели. Но я учусь в Институте связи, так что, да, миссия почти выполнена. Осталась лишь парочка лаболаторных и конечно безумно важная физра, которую мне не сдать без некоторой помощи.
С работы ретушера я, скорей всего, тоже уволюсь, когда расправлюсь с учёбой (уже в феврале) и найду вариант получше. Работать дома не так уж и круто, загрузка довольно большая и будет только расти, а денежек хочется больше. Больше. Ещё больше!!

2. Я начала беспокоиться о своём эмоциональном состояние. Не том, что было вызвано вечной бегатнёй по работкам и колледжам, отсутствием времени на личные дела, саморазвитие и красивые сны. А тем, что длится уже несколько лет с переменной постоянностью. Сходила в муниципальное психиатрическое отделение на приём к психотерапевту. Тётка оказалась... эм, ну как психотерапевт в муниципальном отделение она была. Рассказывала 20 минут о том, как падает рубль, и 10 минут о том, как в моём возрасте трудно найти себя. "Но это не является моей основной проблемой, это лишь её побочный эффект" - пыталась вставить я, но разве тут можно так. Признаться, я надеялась, что мне выпишут таблеточки и я пойду жить счастливо поедая драже каждое утро. Но теперь я понимаю, что было глупо этого желать, но в те дни я была особенно не в себе (или наоборот слишком в себе). Поэтому сегодня я взяла направление к эндакренологу и буду разбираться с ним. Как только будет время.

3. Да... почему я думаю уже 10 минут над тем, что третье вообще должно быть.
Оки доки, должно так должно.
Мы всё ещё живём с Егоркой, как ни странно. С нашими характерами и противоположными темпераментами уживаться не очень просто, но мы стараемся. Он - гиперактивный енот, я - нерасторопный кот. Мы редко бываем вместе дома из-за работ и чаще проводим время в разных комнатах потому что он занимается музыкой, а я фигнёй (или работой) ((чаще фигнёй)). Но у нас всё мимими, потому что мы шестнадцатилетние идиоты.
Тёма совсем перестал со мной общаться. Удалил меня из друзьяшек в контакте, заблокировал страницу. Один раз встретились в институте, но он просто игнорировал меня, так что я решила, лучше его не трогать. Надеюсь только, когда-нибудь он перестанет злиться на меня и мы сможем хоть немного общаться. Ещё надеюсь, что у него всё хорошо и он нашёл себе какую-нибудь милашную девочку или лучше барабанщика в группу.
Вот так

Не буду ничего перечитывать, чтобы не отсекать ничего.
- Да тебе просто лень!
Да, мне чертовски всё лень, я устала, хочу поиграть в ГТА.

@темы: Иди учись, Кофе, Счётчик, Так надо., Тараканы ._., Химия в мозг, жизнь обычных технарей, огоньки

12:17 

Ничего здесь не написано.
- Оу, сегодня ты выглядишь не так плохо. Пойдём фотографироваться! - сказала бы я себе одним утром.
- Но там дождь, и никто не пойдёт с нами вместе.
- И не нужно, я буду сама себя фотографировать, только ты будешь отдельным человеком, чтобы все не считали нас сумасшедшими.
- Ааа. Да, это было бы удобно.
И я бы надела то, что хочу, потому что у меня было бы вся одежда, которую я хочу заснять. Пошла бы на улицу и фотографировала бы себя там, где хочу, как хочу.
- Просто иди и веди себя естественно, а я буду фоткать...
"Естественно" - как ведут себя нормальные люди, а не моё естественно-робото-нормальное.
- Ты ужасно выглядишь с этого ракурса. И с этого. Повернись. Улыбнись сама знаешь как. Всё, ты ужасна, пойдём домой.
И тогда бы я могла снимать как хочу. Тогда у меня получалось бы то, что я вижу в голове.
Может быть.
Не думаю.

И немного позитивного настроя, чтобы Егорка не ругался: Всё круто. Я не говно.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., УПЧК

Жизнь в замедленной съёмке

главная