Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тараканы ._. (список заголовков)
19:25 

Ничего здесь не написано.
Слизистые оболочки моей головы взбесились. Жуткий насморк, давящий изнутри так, что мне кажется это мозг литрами выливается у меня из носа. Горло привычно болит и хрипит. От этого зрение падает в разы так, что я вижу номера общественного транспорта только тогда, когда подхожу к ним совсем близко на остановке. Очки не особо помогают, а с сегодняшним дождём-снегом-градом делают только хуже. Неопределённые осадки царапают лицо словно это не непонятное агрегатное состояние воды, а осколки стекла. Ветер временами такой, что я буквально не могу идти. Ветер я ненавижу, так что мне хочется побить его, но понимая, как глупо это будет выглядеть, только злюсь внутри.

Переезжая с одного адреса доставки на другой, из окна трамвая я вижу Егора. В одной руке у него рэдкаповский кофе, в другой - только что закуренная сигарета. У меня доставка совсем не далеко, я отправляю ему смску. Ответа нет. После того, как доставляю конверт, еду на то место, где видела Егора. Через окна трамвая я вижу, что его там нет, проезжаю мимо и вижу его, идущим в противоположную сторону. Я пересаживаюсь на автобус и еду обратно. Иду, попутно пытаясь дозвониться до Егорки. Занято, занято, не отвечает. Я представляю, что так будет всегда, с трудом сдерживаю слёзы, дабы не раздражать нос ещё больше. Так не будет, я знаю.
В ближайшей Вилке-Ложке я впихиваю в себя еду. Молодой человек, сверливший меня взглядом со входа, подсаживается и знакомиться со мной. Он похож на пикапера, проходящего какие-нибудь курсы, я знаю о них по рассказам участников. У меня почти нет голоса и совершенно нет настроения, так что я действую по его плану. Представление занимает не больше минуты.
Мне перезванивает Егорка. Я облегчённо вздыхаю, глядя на экранчик телефона. Мы решаем не видеться сегодня, но вроде даже хорошо заканчиваем разговор, так что у меня остаётся хороший заряд на весь день.

Всё пытаюсь понять, решить, сложить все чувства и факты. И понимаю, что напрасно. Передо мной есть задача, условия которой расписаны до жути подробно, со всех сторон, всеми способами, на стопке листов, с графиками и таблицами. У меня есть мой остывший и усталый, отдохнувший и больной разум. У меня было достаточно времени в одиночестве и рабочих прогулках. Но я всё равно не могу решить.
- Я не могу решить, кого я люблю больше: тебя или себя.
И просто как просветление какое-то до меня доходит: это не поддаётся логике. Никакие раздумья не приведут к результату. Это задача с двумя решениями, оба из которых блекнут в свете того огромного вселенского чувства.
не видящими глазами
не глядя ни на что
не смотря ни на что
вопреки всему разумному
я прекращаю думать об этом

@темы: Кофе, Счётчик, Тараканы ._., Химия в мозг

17:40 

Кем вы видете себя через 5 лет?

Ничего здесь не написано.
Если бы я лет 5 назад посмотрела бы на себя нынешнюю, я бы смеялась в голос. Тыкала бы пальцем и смеялась бы прямо в лицо. Я бы высказала себе всё, что думаю о заморочках по поводу отношений с людьми. Побила бы себя за мудизм. Мне были бы отвратительны мои почти блондинестые волосы. Я бы ненавидела себя.
Как же я люблю маленькую себя.
И ненавижу, конечно.
В этом мы бы сошлись.
Но, наверное, больше всего я не поняла бы своего желания подубавить свои эмоции. Было время, когда мне казалось, что я не чувствую вообще ничего. И я точно помню, что тогда я радовалась даже отрицательным эмоциям. Они давали мне надежду на то, что я ещё не совсем бездушная тварь.
А сегодня утром, за завтраком, я отбиваю себе таблетку тригана и выпиваю. Моментально начинает болеть голова. Но вещество всё же делает своё дело и мне уже не так грустно. Я уже могу думать о произошедшем более холодной головой, могу прогонять внутренним голосом слова Егора и не захлёбываться соплями. К тому времени, как я доезжаю до работы, голова болит уже сильно. В бэке я нахожу только анальгин, выпиваю одну таблетку. Голова болит только сильнее. Я обедаю человеческой едой, но боль становиться только сильнее. Организм как бы говорит мне (гнусявым голосом гопника с Уралмаша):
- Ха! Можешь не умирать от грусти, ненависти и всякой такой шняги, но от головной боли мучайся, ты же заслужила, сама знаешь, ха.
- Конечно, знаю.

Небо такое красивое, что мне кажется, это приход. Но мне всё равно. Я - тряпичная кукла, у которой жутко болит голова.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._., УПЧК, я-мудак

23:11 

Ничего здесь не написано.
Я тут начала читать уже шестую книгу Сапковского по Ведьмаку. Каждый раз, заканчивая очередной роман, чешутся руки залезть в группы в Контактике и посмотреть фанарты, картиночки, посмотреть, как люди представляют себе героев. Я знаю, что есть сериал и вроде как игра, и наверняка есть скриншоты от туда. Но страх наткнуться на какой-нибудь спойлер сдерживает порывы. А точнее направляет эти порывы в созидательное русло. Хочется сохранять те картинки, которые возникают в голове при прочтение. Вырисовать всех прекрасных героев, шикарных чародеек, точно придерживаясь описания. Но я не могу сделать этого. Не хочу разочаровывать себя в который раз. Я патологически не могу рисовать и, как бы меня это не бесило, придётся смириться. Поэтому я ложусь на спину, пялюсь в потолок - с потупившимся в одну точку взглядом я могу представлять что-то намного лучше, чем в темноте закрытых глаз - и рисую себе этих людей в своём воображение. Фокусировка останавливается ка мелких деталях, я не могу видеть картинку целиком, но то, что я вижу, очень меня радует. Возможно, я никогда не смогу передать свой взгляд этому миру, но зато я могу жадно поглощать всё это в одиночку.
Всё, что внутри меня - моё. У меня нет сил, поделиться этим.
Как же здорово.
Как же грустно.

(писалось после винища, отсюда слащявость и театральность)

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Фетиши, я-мудак

18:30 

Ничего здесь не написано.
Я устроилась работать курьером. Езжу по городу, развожу билеты в театр по адресам. Мне нравится. Посмотрим, сколько будут платить, и как долго меня хватит на пятидневку.
Обычно заказы по городу, иногда в пригородах. Сегодня первым адресом был посёлок Курганово. Час на междугороднем автобусе. Я никогда никуда в сознательном возрасте одна не ездила. Это было так круто, пусть это и было недалеко. Пусть за окном был не летний пейзаж, да и южное направление от Екатеринбурга не такое красочное, как северное. Но я наслаждалась видом за запотевшим окном. Все мысли и переживания остались за металлоискателем в дверях автовокзала.
После работки жутко уставшая, но, думаю, привыкну.

@темы: Иди учись, Счётчик, Тараканы ._., Фетиши

20:58 

Ничего здесь не написано.
Когда я замечаю на теле человеко что-то необычное, будь то татуировка, шрам, родимое пятно или редкие родинки, я мысленно делаю себе заметку о том, что по таким вещам можно будет опознать человека, даже если он будет до неузнаваемости покалечен. Я только сейчас поняла, что это как-то... цинично?
У меня есть шрамы и две белые маленькие родинки на верхнем веке правого глаза.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

22:53 

Ничего здесь не написано.
Степень моего эмоционального истощения отлично показала мне ситуация, произошедшая минуту назад.
Лежу я на матрасе на животе, читаю, боковым зрением замечаю движение справа. Перевожу взгляд: по моей подушке ползёт паук. Не особо большой, но... как бы восемь лап, как бы я их жутко боюсь. Я беру тетрадь, которая оказывается самым близким твёрдым предметом, и размазываю паука о постельное бельё. Да, было страшно, но не более. Никакой истерики, шока, остолбенения, сухих слёз. И я спокойно буду спать сегодня на этой же подушке, на этой же кровати.
Но я никогда больше не буду жить на первом этаже. Только если мне за это платить будут.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

20:58 

Ничего здесь не написано.
Второй день разбираю старые шмотки, которые завалялись у мамы в квартире. Вчера это были пакеты с одеждой, которая лежала у меня в шкафу несколько лет. Сегодня - тетради с первого курса колледжа.
Тетради лежали под коробкой. Старой, обмотанной скотчем коробкой из под колонок, которых я в глаза ни видела ни разу. В неё я уже несколько лет назад убрала ненужные мелочи. Блокнотики, в которые я писала что-то во время поездок в загородные лагеря. Куча начатых и не продолженных записных книжек. Одним из таких, самым старшим, является блокнот 2008 года - года знакомством меня с интернетом. Я записывала туда имэйлы, пароли, другие данные. Писала всякие заметки для себя, потому что ещё не умела делать закладки страниц. На внутренней стороне обложки этого блокнота я увидела нарисованное сердечко в клетке и строчку из песни Тату: "Никогда никуда никого не впускать".
Всю старшую школу я смотрела на любовные отношения как на болезнь, на глупую ловушку, в которую люди лезут добровольно. Я была уверена, что буду просто трахаться с разными людьми на право и налево, не связывая себя с ними никакими обязательствами. Если, конечно, мне когда-нибудь захочется. Я понимала, что теоретически могу спать со всеми: мальчиками, девочками, девочками-мальчиками, мальчиками, которые раньше были девочками и наоборот. Но мне не хотелось никого. Асексуальный пансексуал. Чувства - буэээ. Я смеялась над всеми влюблёнными и их дурацкими проблемами. Я любила весь мир. Я хотела его весь. Мне не нужен был кто-то один.
Какой же умной девочкой я была. Что произошло?
Меня поймали. Посадили в банку, стенки которой концентрировали исходящий из меня свет и радугу.
Это звучит не так, это не то, что я хочу сказать.
Короче, я устала писать.
Я рада, что сейчас я могу чувствовать всё это. Рада каждой улыбке, всем пролитым слезам, потраченным нервам и вздохам облегчения. Я добровольно попалась в глупую ловушку. И я не хочу из неё выбираться. Стены моей банки не дают мне замёрзнуть.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

23:55 

Баланс эмпатии.

Ничего здесь не написано.
Наблюдая за мелким братом вижу, как он часто хнычет из-за того, что что-то где-то сломано. Фары на машинке выбиты, пирамидка распалась, фигурка из конструктора упала и разлетелась на кусочки. Он ещё не понимает, что кое-что можно починить, а что-то останется сломанным навсегда. Что-то можно собрать, но уже по-другому. Я не могу точно сказать почему он плачет: от сожаления или страха, что его наругают за сломанную вещь. Но я помню это чувство горечи из своего детства. Когда мне было жаль каждую травинку, по которой я ступала. Когда я мысленно злилась на асфальт за то, что он расцарапал мне коленки, но уже в следующую секунду жалела его, жалела о своей злости. Каждого жука, пса, бродягу, президента.
Мне кажется, этим можно определить взросление - очерствением души. Вынужденным. Потому что невозможно постоянно испытывать это всепоглощающее, угнетающее чувство жалости. Что-то приходится отбрасывать.
Но вместе с этим у взросления есть ещё одна сторона. Зная больше, прочувствуя на себе большее количество эмоций, можно сопереживать большему разнообразию горя.
Перенимайте чувства друг друга.
Но делайте это разумно редко.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Генетика

11:53 

Ничего здесь не написано.
Полная энтузиазма села рисовать одну нужную вещь. Сделала первые два штриха, поняла, что не знаю, что делать дальше. Мне резко захотелось спать - естественная реакция организма. Мой мозг знает, что сейчас последует разочарование в себе, истерика на час, моральное истощение и, как результат, физическая усталость и сонливость. Поэтому он сразу переходит к последней стадии. Не даёт мне мучиться. Потому что мой мозг любит меня, и потому что он хочет пожить подольше.
Я понимаю, что есть такая вещь, как сила воли, что я не животное, которое поддаётся каждому позыву организма. Но я не знаю как бороться со своей головой, я недостаточно умная для этого. Я недостаточно человечная.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._., я-мудак

16:59 

Ничего здесь не написано.
Вчера вечером Егор уходит на работу, оставляя меня одну. Ко мне должна приехать старая подруга, так что я говорю ему, что не буду скучать.
И я не скучала.
Ох и треш же я устроила. Мне не стыдно всё ещё, но я жалею обо всём. Я начала напиваться винищем ещё до приезда Энни. Потом начала спаивать её. После первого литра вина я нашла в сумке резак и начала резать себе руки, держа из под столом, за которым мы сидели. Кровт капала вниз на ковёр, Энни на экране моего компьютера показывала мне какого-то би-порно-актёра. В какой-то момент кровь перестаёт быть такой незаметной и подруга говорит мне пойти умыться.
Приходит Егор. Он что-то забирает, даже не раздеваясь, и идёт обратно на работу. Как он рассказал сегодня, он забыл рабочие ключи, поэтому вернулся. В этот момент я уже пьяная до такой степени, что сегодня с трудом его помню. Помню, как Егор стоит на пороге, а я рядом в коридоре. У меня руки за спиной, с них на пол капает кровь. Я понимаю, что Егор это видит, но всё равно пытаюсь спрятать. Он говорит мне что-то. Единственное, что я могу ответить:
- Прости меня. Я люблю тебя.
- Да ты женская копия Ярового,
- его слова въедаются мне в мозг.
Он уходит, а я продолжаю творить дела. Каким-то образом мы трахаемся с Энни, хотя сексом это назвать очень трудно, ибо мы обе пьяные в хлам. Я пишу сообщение Яровому. Пишу о том, что сделаю татуировку с двумя чёрными пустельгами. При этом Егор пытается достучаться до меня в Контакте, звонит на телефон. Я сижу верхом на Энни и кричу в трубку:
- Я – копия Ярового!
В конце концов Энни закрывается в ванной и засыпает там. Я лежу на кровати и продолжаю резать руки и плечо. Я даже не помню, как Егор приходит домой. Он заставляет меня умыться, вызволяет Энни из ванны и укладывает нас спать. Через некоторое время приходит сосед по квартире. Все стены в крови, пол Егор отмыл, но по рассказам Драммера кровью и винищем пахло на всю квартиру.
Посреди ночи парень Энни звонит на мой телефон. Трубку берёт Егор, он же будит Энни, говорит с ней, она уезжает на такси. Егор ложиться в кровать. Мне не спиться. Он говорит, я лежу рядом, глядя в одну точку. Я выгляжу и веду себя как животное.
- Ты сейчас выглядишь как кусок мяса, - с отвращением говорит мне Егор. Я понимаю его чувства, я сама себе противна.
После бурного злого секса, мы засыпаем.
Утром меня ставят перед фактом, что сегодня в 16 часа меня и моих вещей в этой квартире быть не должно. Никакие мои уговоры не действуют. Егор сам заказывает мне машину, помогает собрать вещи. Через несколько часов водитель грузит мои пожитки в машину. Егор всё же обнимает меня на прощание. Я вспоминаю наше первое объятие. Не то, что было на оргиях. То объятие, после которого я так влюбилась в Егорку. На остановке Ленина после флешмоба. Он обнял и поцеловал меня в щёчку. После чего я улыбалась несколько дней подряд.
Лучшие улыбки в моей жизни.
Лучший человек из всех, кого я знаю.
Я никогда не была его достойна.
Но я стану.

@темы: Кофе, Счётчик, Тараканы ._., Химия в мозг

22:25 

Копирование... Из "Голова" в "Нормальное хранилище". Осталось 20 минут.

Ничего здесь не написано.
Совсем мало сюда пишу, потому как нет времечка. А сейчас вот выдалась свободная ночь и нечем себя занять. Надо бы всё задокументировать.

1. Где-то с середины лета я работала в фотосалоне в центре города, фотографировала людей на документы. Делать там особо было нечего весь рабочий день, но у платили соответственно. К началу учебного года (я на последнем курсе колледжа) график 2/2 стал немного напрягать, потому что получалось так, что выходной у меня был только один. И что же я сделала? Нашла вторую работу, конечно. Взял меня один фотограф к себе ретушером.
Я приходила на работу в фотосалон и обрабатывала фотографии для другой работы. Я возвращалась домой и обрабатывала фотографии. Я просыпала пары потому что "данунахренэтилекции". Просыпала, потому что 2 часа ночи, заказ нужно вот срочно доделать и прислать фотографу, а Лайтрум не хочет нормально экспортить фотографии.
В конце концов, к началу полусеместровой аттестации, я поняла, что не вывожу. Уволилась из фотосалона. У меня осталась работа на дому с большей зарплатой, чем в салоне, и куча долгов по учёбе. Всё, что нужно было сдать за весь семестр мне предстояло сдать за 3 недели. Но я учусь в Институте связи, так что, да, миссия почти выполнена. Осталась лишь парочка лаболаторных и конечно безумно важная физра, которую мне не сдать без некоторой помощи.
С работы ретушера я, скорей всего, тоже уволюсь, когда расправлюсь с учёбой (уже в феврале) и найду вариант получше. Работать дома не так уж и круто, загрузка довольно большая и будет только расти, а денежек хочется больше. Больше. Ещё больше!!

2. Я начала беспокоиться о своём эмоциональном состояние. Не том, что было вызвано вечной бегатнёй по работкам и колледжам, отсутствием времени на личные дела, саморазвитие и красивые сны. А тем, что длится уже несколько лет с переменной постоянностью. Сходила в муниципальное психиатрическое отделение на приём к психотерапевту. Тётка оказалась... эм, ну как психотерапевт в муниципальном отделение она была. Рассказывала 20 минут о том, как падает рубль, и 10 минут о том, как в моём возрасте трудно найти себя. "Но это не является моей основной проблемой, это лишь её побочный эффект" - пыталась вставить я, но разве тут можно так. Признаться, я надеялась, что мне выпишут таблеточки и я пойду жить счастливо поедая драже каждое утро. Но теперь я понимаю, что было глупо этого желать, но в те дни я была особенно не в себе (или наоборот слишком в себе). Поэтому сегодня я взяла направление к эндакренологу и буду разбираться с ним. Как только будет время.

3. Да... почему я думаю уже 10 минут над тем, что третье вообще должно быть.
Оки доки, должно так должно.
Мы всё ещё живём с Егоркой, как ни странно. С нашими характерами и противоположными темпераментами уживаться не очень просто, но мы стараемся. Он - гиперактивный енот, я - нерасторопный кот. Мы редко бываем вместе дома из-за работ и чаще проводим время в разных комнатах потому что он занимается музыкой, а я фигнёй (или работой) ((чаще фигнёй)). Но у нас всё мимими, потому что мы шестнадцатилетние идиоты.
Тёма совсем перестал со мной общаться. Удалил меня из друзьяшек в контакте, заблокировал страницу. Один раз встретились в институте, но он просто игнорировал меня, так что я решила, лучше его не трогать. Надеюсь только, когда-нибудь он перестанет злиться на меня и мы сможем хоть немного общаться. Ещё надеюсь, что у него всё хорошо и он нашёл себе какую-нибудь милашную девочку или лучше барабанщика в группу.
Вот так

Не буду ничего перечитывать, чтобы не отсекать ничего.
- Да тебе просто лень!
Да, мне чертовски всё лень, я устала, хочу поиграть в ГТА.

@темы: Иди учись, Кофе, Счётчик, Так надо., Тараканы ._., Химия в мозг, жизнь обычных технарей, огоньки

12:17 

Ничего здесь не написано.
- Оу, сегодня ты выглядишь не так плохо. Пойдём фотографироваться! - сказала бы я себе одним утром.
- Но там дождь, и никто не пойдёт с нами вместе.
- И не нужно, я буду сама себя фотографировать, только ты будешь отдельным человеком, чтобы все не считали нас сумасшедшими.
- Ааа. Да, это было бы удобно.
И я бы надела то, что хочу, потому что у меня было бы вся одежда, которую я хочу заснять. Пошла бы на улицу и фотографировала бы себя там, где хочу, как хочу.
- Просто иди и веди себя естественно, а я буду фоткать...
"Естественно" - как ведут себя нормальные люди, а не моё естественно-робото-нормальное.
- Ты ужасно выглядишь с этого ракурса. И с этого. Повернись. Улыбнись сама знаешь как. Всё, ты ужасна, пойдём домой.
И тогда бы я могла снимать как хочу. Тогда у меня получалось бы то, что я вижу в голове.
Может быть.
Не думаю.

И немного позитивного настроя, чтобы Егорка не ругался: Всё круто. Я не говно.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., УПЧК

23:58 

Ничего здесь не написано.
Я думаю, что 18 - отличный возраст. Но моим первым проколам на ушах примерно 18 лет.
Что бы усугубить ситуацию, я вспоминаю, что моя бабушка в мои годы уже родила мою маму, а моя мама - меня.
Сегодня я официально стала старше. В последние недели я точно решила, что мне постоянно будет 16.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

11:46 

Ничего здесь не написано.
Возможно это покажется неважным. Но это очень важно. Меня это очень расстраивает. Но расстройство это такое смиренное, потому как ничего поделать с этим нельзя.
Так вот.
Больше месяца назад я обожгла кисть руки о плиту. Небольшой ожог, но маленький шрамик остался. И я знаю, что он не пройдёт никогда. Дело в том, что руки - любимая часть моего тела (чаще всего единственно-любимая), а на правой кисти уже два шрамика. На левой тоже есть, но они сбоку и сделаны мною и нравятся мне, так что это не так обидно.
Вот сидела играла на зебре и осознала, что меня это беспокоит. Забавное ощущение - парится о внешности.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Тело

21:54 

Ничего здесь не написано.
Егорка уехал и сегодня ночует не со мной. И меня накрыло такой тоской. Будто я скучаю по всем, кто мне как-то важен. Такое состояние было в загородных лагерях, когда первые дни (или всю смену, когда как) тоскуешь по дому, родителям, друзьям. И понимаешь, что остаётся только ждать, когда это пройдёт. Даже не когда закончится смена, а именно, когда пройдёт тоска. Чаще всего у меня это происходило уже после того, как я возвращалась домой.
Днём Егорка случайно пролил чай на клаву, она перестала работать. Уже после девяти вечера мне становится настолько невыносимо сидеть дома, что я одеваюсь и еду к маме забрать старую клавиатуру. От этого становится только хуже.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Какого?

22:23 

Ничего здесь не написано.
Брызгались на Драме в окружение таких же подростков-идиотов. Наконец-то чувствовала себя уютно среди них.
Прогулялись в компании ребятишек, среди которых была девушка Егорки. Или нет, я так и не поняла. Странные ощущения. Весь день у обоих странные ощущения.
Поехали в Мегу. Поели и поспали в Икеа. Много говорили о будущем. А потом приехали Никита-Солнышко с Элис, и всё стало так хорошо, потому что нельзя смотреть на них не улыбаясь :з


Мы спали вместе, утром я уже просто дремала после безрезультатных попыток разбудить Егорку. Мне снится странный прекрасный сон.
Мне снится наш будущий дом. Мы заходим на третий этаж, он ещё не достроен. С нами большой пушистый белый пёс. Я подхожу к окну балкона. Окно во всю стену с массивными белыми створками. Это прекрасно, но вид за окном ещё лучше. Там закат или рассвет. Наш дом.

И этот сон прерывает сирена.
Громкий звук за окном.
Насколько я помню, это что-то должно значить.
Второй гудок.
Что-то очень плохое. Я крепче обнимаю Егорку, он даже не слышит этих звуков.
Третий раз.
Я очень боюсь войны.
Жду ещё сирены, но слышна только сигнализация пары машин. Я приподнимаюсь, сажусь на кровать, Егорка сквозь сон спрашивает, что случилось. Мне очень страшно, я объясняю ему почему. Я подхожу к компьютеру, нахожу паблик нашего города и читаю там, что это сирены просто в честь даты начала Второй мировой. Мысленно я очень злюсь, но чувствами очень рада, что всё хорошо.
Этот контраст прекрасного будущего и страха, что всё может закончится в любую минуту преследует меня на протяжение всего дня.

@темы: Кофе, огоньки, Химия в мозг, Тараканы ._., Счётчик

19:56 

Ничего здесь не написано.
одна из главных причин моей привязанности к ХР - это особый вид, который должна иметь папка с моей музыкой. Во первых, папки должны стоять в определённом порядке, во вторых, это должны быть эскизы с изображением группы, а названий видно быть не должно. Это удобно, потому что я могу быстро найти то, что мне нужно. И это выглядит хорошо.
Но при переносе с диска на диск все настройки сбрасываются. Так что мне несколько раз приходилось перетаскивать папки. И вот после того, как я настроила обложки для всех папочек (216 штук), и перетащила их на места, я заметила, что они лежат на неправильном диске.
Пойду всё переделывать.
Вот из-за таких вещей я умру, не достигнув ничего, в бедности и ненавидя себя.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., я-мудак

12:43 

Ничего здесь не написано.
Почему вчера я пишу пост про всяки штуки, которые меня пугают, а сегодня включаю серию Supernatural "#thinman"??

@темы: Закамерное, Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

21:47 

Страх

Ничего здесь не написано.
Вот сейчас я сидела в ванной, и всё, о чём я могла думать, было: "А что если я сейчас увижу, как кто-то смотрит в это окошко на двери, что если там появится чья-то лапа?"
Что мне тогда делать? Как себя вести?
Ты же понимаешь что это невозможно. Понимаю, но и не понимаю одновременно.
Я не исключаю этого.
Я понимаю, что сверхъестественного не существует. Я верю в науку и всё такое. Дело не в этом.
Я боюсь увидеть или услышать что-то. Для этого не обязательно, чтобы это существовало. Это могут быть просто мои галлюцинации. Я боюсь сойти с ума. Поэтому я боюсь темноты. Открывать двери. Смотреть в зеркала и окна. Не всегда. Только дома.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

21:15 

Ничего здесь не написано.
Я хочу домой.
Тёма очень долго ищет работу и даже не хочет в гости, а я живу одна, мне скучно, я скучаю по своей комнате и маме. И я понимаю, что не поеду обратно. Потому что я гордая, потому что я глупая. Потому что там отчим и мелкие.
Я помню, как мы с мамой жили, до того, как она встретила отчима. Папа ушёл, когда мне было 2 года, а отчим появился в 6. Так что у меня было 4 года счастливого детства. Я помню многое где-то с 3х лет. У меня много фотографий и видеозаписей.
Мы жили в квартире у бабушки с дедушкой, вместе с мои старшим и младшим дядями. Наверное, это последнее время, которое я помню, когда мне было хорошо.
Когда я не чувствовала постоянного желания изменить что-то, чтобы чувствовать себя лучше. А меняя что-то, делаю только хуже каждый раз.
Теперь я понимаю, что переезд в тёплую страну не сделает лучше.
Путешествия не сделаю лучше.
Алкоголь не сделает.
Но я всё ещё помню, какое удовольствие доставляет мне прогулка по родному городу под любимую музыку тёплым летним днём. Моё воображение может показать мне не только как будет плакать мама, но и что она будет чувствовать. И этого вполне достаточно для того, чтобы я могла потерпеть 10 месяцев в году ещё пару десятков лет.

@темы: Генетика, Тараканы ._., Счётчик, Цурю цурю

Жизнь в замедленной съёмке

главная