• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тараканы ._. (список заголовков)
19:42 

Ничего здесь не написано.
На самом деле, спасибо этому году за всё. В нём было полно всего, плохого, хорошего, странного, невероятно случайного, весёлых людей, необдуманных поступков, материальной бедности, духовной истощённости, бесценной красоты момента, прощения, принятия, смирения. Я никогда не теряла столько, может потому что до этого мне нечего было терять. Кажется, что год пролетел быстро, но, если вспоминать всё произошедшее, в моей голове это отображается не то чтобы несколькими годами, а целыми жизнями. Маленькими жизнями в параллельных мирах, в которых главные герои всегда умирают. Потому что у нас только одна жизнь, ведь так. И я рада, что осталась в живых в этой единственной жизни. Спасибо за эту возможность, ещё и ещё раз.
Я не хочу никогда прекращать писать сюда. Это так важно.
Я хочу писать ещё больше, надеюсь, я научусь не бояться делать это.
Я попробую приручить счастье и не сдаваться в рабство печали, которая длится вечно и переживёт меня, вас, Землю и Солнце.
Я распространяю своё всепрощение на всех, включая меня.
Я постараюсь в меньшей степени прибегать к помощи таблеток.
Но вот эмарём я быть не перестану, хуй вам, ха-а.

Если я не умру в 2016, я проживу очень счастливую жизнь. - Мне приснилось это сегодня. Эти слова на стене, арт от нашего городского художника. Насколько это должно быть правдивым, если в моей голове это сидит чёткой фразой, а не размытым образом, являющимся обычно во снах.
Я проживу очень счастливую жизнь, в ином случае мне не нужна никакая.
Добивайтесь счастья. Делайте глупости. Прощайте всех.

Будьте реалистами - добивайтесь невозможного!!

@темы: Али мы не панки, Кофе, Мир *_*, Счётчик, Так надо., Тараканы ._., УПЧК, Убейтесь, сны, Химия в мозг, огоньки

00:25 

Покер.

Ничего здесь не написано.
Мой мозг, кажется, старательно обходит любые мысли о моём будущем. Даже когда я вот так сижу одна в тишине (все уже спят), сосредотачиваюсь и какое-то время просто размышляю, мысли разлетаются о серую стену - это всё, что я вижу. И совсем не хочется верить, что это и есть то, что я смогу сделать.
Отчаяние заглатывает меня всё больше. Каждое действие, которое не открыло для меня какой-то большой цели, заставляет меня думать, что всё вообще не имеет смысла. Работа, длительный отпуск, возвращение домой, даже любимый человек - ничто не помогло мне в решение этой проблемы. И это вполне себе понятно. Это как мазать кремушком грудную клетку, в надежде достать инородный предмет между рёбер.
Хаха, как тонко моё сознание подвело меня к тому, что надо бы вскрываться.
Спать пойду.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

00:03 

Ничего здесь не написано.
Видя мамми каждый день, я невольно вспоминаю обещание, данное самой себе в 2010. Тогда я ещё была умной и обещала что-либо только себе. Сейчас я смотрю и понимаю, что мне не пережить эту женщину. Не вот, так как я есть, точно. Надеюсь, из её сыновей получится что-то годное.
Надеюсь, я успею.

@темы: Генетика, Счётчик, Тараканы ._.

23:04 

Ничего здесь не написано.
Ох уж это ощущение, когда хочется набить себе морду.

@темы: я-мудак, Тараканы ._., Счётчик

16:42 

Ничего здесь не написано.
Вчера вечером я пришла домой поздно после прогулки с папА (он опять приезжал по работе) и на меня снизошло такое маниакальное настроение, что соседи напоили меня глицином и хотели уже пойти за пустырником, но я отмазалась тем, что легла спать. Так и не уснула часов до пяти утра, но всё же. Сейчас, я не особо понимаю, что такого уж было, помимо нескончаемого потока речей и смеха, трясущихся рук и намного более резких движений.
Папа дал немного денег, что очень меня сейчас спасает. Надеюсь, что фирма, в которой я работаю, не развалится и нам дадут зарплату. Иначе у меня не будет денег даже на хорошую верёвку.

@темы: Генетика, Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

16:43 

Ничего здесь не написано.
Для меня очень трудно делать что-то, не подвергая при этом каждое своё действие, слово, мысль цензуре. Почему-то, писать, наплевав на то, что кто-то это прочтёт, я могу только здесь. При том, что я точно знаю, кто это читает. При том, что это доступно всем. При том, что здесь я пишу себя.
Быть менее критичной ко всему, что исходит из моей головы - следующий важный этап.
Я пыталась сделать для себя заметку на руке, но ручка перестала писать на последнем слове.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

00:40 

Ничего здесь не написано.
Пойду гулять. Если меня убьют, ищите меня в местном болоте и знайте, что мне было плевать, когда меня убивали. Но очень обидно. Но думайте, что насрать. В любом случае, я под триганом, так что в основном насрать.

А ведь мне даже сны не сняться больше. Очень редко бывает что-то, но остаются только несколько картинок и ощущения.
Недавно снился дом. Наш дом с Егором, конечно, потому что это единственное ощущение дома, которое у меня когда-либо было. Это было помещение, которое очень долго было нашим, но мы там ни разу не были. И вот мы осматриваем его первый раз, а там куча наших вещей. Я забираюсь на чердак и нахожу выход на крышу. Это единственный чёткий момент из сна: "Представляешь, у нас есть выход на крышу". Это Питерская пологая крыша, но у нас выход на мансарду. Я не знаю, что значит мансарда, но мне представляется, что это такое плоское место в покатой крыше. С окном. И выходом. Я только выглядываю наружу и захожу обратно, чтобы показать тебе. Это весь чёткий фрагмент. Остальной сон я помню только ощущениями.
Папа рассказывал, что занимается в зале с тренером, который прописал ему диету, спортивное питание, витамины и прочее. На заявление папани, что он не может спать дольше по времени, тренер посоветовал ему таблетки, от которых даже короткий сон будет более глубоким, а значит более качественным. Папа сказал, что с этих таблеток он начал видеть сны. Да поможет мне Гугл.

А, я собиралась прогуляться.

Обожгла пальцы кипятком, пока наливала чай.

По крайней мере, я не испытываю к себе лютой ненависти сейчас, я вообще ничего не чувствую, кроме обожённых пальцев.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Тело, Убейтесь, сны

21:21 

Ничего здесь не написано.
Окей, подведём немного итогов:
В музыке я говно.
Фотографирую я очень посредственно.
Рисовать я не могу.
От танцев меня воротит в принципе.
Говорить/писать мне не о чем.
Что там ещё есть?
В чём я ещё могу быть отстойной?

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._., я-мудак

22:32 

Ничего здесь не написано.
Да спасёт меня вино от нервного срыва с высоты семнадцати этажей.
Из кружки оно пахнет и выглядит как кровь.
Терпкий вкус вяжет язык, оставляя послевкусие чёрной рябины.
Внутри приятно отдаёт спасением.
102 рубля коробка. Ашан.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

20:18 

Ничего здесь не написано.
Разобрала я, значит, свой планшет, который не хочет заряжаться нормально. С помощью маникюрного набора. Расчленила и обнаружила, что дальше мне поможет только паяльник. Которого у меня, конечно, нет. И у соседа нет. Да и моими кривыми руками ничего не получится сделать.
Всё, что выходит из под моей руки - говнище.
Каждый раз, когда я себя ругаю, вспоминаю брошенную в злом сарказме (наверное) Егором фразу: "Побольше говори, что ты тупая и ничего не умеешь - наверняка поможет." Что мне ещё остаётся делать, когда нет ничего, за что я была бы довольна собой.
Господибоженьки, я так убого пишу, что за заковыристые фразы, я даже не буду разбираться, правильно ли всё написано. Пошло оно!

Почему каждый мой пост скатывается из обычного повествования в приступ самоненависти? Потому что я херова истеричка, вот почему, смирись или глотай таблетки, тварь!!

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

23:47 

Еврейские радости: зато бесплатно.

Ничего здесь не написано.
Sing me something soft,
Sad and delicate,
Or loud and out of key,
Sing me anything.

Моя память, позволяющая моментально переместиться во время и место, где было хорошо, спасает получше любой наркоты. Возможно, постэффект оставляет не мене слабый, чем наркота.

@темы: Музыка, Счётчик, Тараканы ._.

20:21 

Ничего здесь не написано.
Я хочу быть тем, кто может рисовать как хочет и не париться.
Я хочу быть тем, кто может писать как ему вздумается и не париться.
Я хочу забить на всё.
Я хочу быть не собой.
В этом вся проблема.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

19:25 

Ничего здесь не написано.
Слизистые оболочки моей головы взбесились. Жуткий насморк, давящий изнутри так, что мне кажется это мозг литрами выливается у меня из носа. Горло привычно болит и хрипит. От этого зрение падает в разы так, что я вижу номера общественного транспорта только тогда, когда подхожу к ним совсем близко на остановке. Очки не особо помогают, а с сегодняшним дождём-снегом-градом делают только хуже. Неопределённые осадки царапают лицо словно это не непонятное агрегатное состояние воды, а осколки стекла. Ветер временами такой, что я буквально не могу идти. Ветер я ненавижу, так что мне хочется побить его, но понимая, как глупо это будет выглядеть, только злюсь внутри.

Переезжая с одного адреса доставки на другой, из окна трамвая я вижу Егора. В одной руке у него рэдкаповский кофе, в другой - только что закуренная сигарета. У меня доставка совсем не далеко, я отправляю ему смску. Ответа нет. После того, как доставляю конверт, еду на то место, где видела Егора. Через окна трамвая я вижу, что его там нет, проезжаю мимо и вижу его, идущим в противоположную сторону. Я пересаживаюсь на автобус и еду обратно. Иду, попутно пытаясь дозвониться до Егорки. Занято, занято, не отвечает. Я представляю, что так будет всегда, с трудом сдерживаю слёзы, дабы не раздражать нос ещё больше. Так не будет, я знаю.
В ближайшей Вилке-Ложке я впихиваю в себя еду. Молодой человек, сверливший меня взглядом со входа, подсаживается и знакомиться со мной. Он похож на пикапера, проходящего какие-нибудь курсы, я знаю о них по рассказам участников. У меня почти нет голоса и совершенно нет настроения, так что я действую по его плану. Представление занимает не больше минуты.
Мне перезванивает Егорка. Я облегчённо вздыхаю, глядя на экранчик телефона. Мы решаем не видеться сегодня, но вроде даже хорошо заканчиваем разговор, так что у меня остаётся хороший заряд на весь день.

Всё пытаюсь понять, решить, сложить все чувства и факты. И понимаю, что напрасно. Передо мной есть задача, условия которой расписаны до жути подробно, со всех сторон, всеми способами, на стопке листов, с графиками и таблицами. У меня есть мой остывший и усталый, отдохнувший и больной разум. У меня было достаточно времени в одиночестве и рабочих прогулках. Но я всё равно не могу решить.
- Я не могу решить, кого я люблю больше: тебя или себя.
И просто как просветление какое-то до меня доходит: это не поддаётся логике. Никакие раздумья не приведут к результату. Это задача с двумя решениями, оба из которых блекнут в свете того огромного вселенского чувства.
не видящими глазами
не глядя ни на что
не смотря ни на что
вопреки всему разумному
я прекращаю думать об этом

@темы: Кофе, Счётчик, Тараканы ._., Химия в мозг

17:40 

Кем вы видете себя через 5 лет?

Ничего здесь не написано.
Если бы я лет 5 назад посмотрела бы на себя нынешнюю, я бы смеялась в голос. Тыкала бы пальцем и смеялась бы прямо в лицо. Я бы высказала себе всё, что думаю о заморочках по поводу отношений с людьми. Побила бы себя за мудизм. Мне были бы отвратительны мои почти блондинестые волосы. Я бы ненавидела себя.
Как же я люблю маленькую себя.
И ненавижу, конечно.
В этом мы бы сошлись.
Но, наверное, больше всего я не поняла бы своего желания подубавить свои эмоции. Было время, когда мне казалось, что я не чувствую вообще ничего. И я точно помню, что тогда я радовалась даже отрицательным эмоциям. Они давали мне надежду на то, что я ещё не совсем бездушная тварь.
А сегодня утром, за завтраком, я отбиваю себе таблетку тригана и выпиваю. Моментально начинает болеть голова. Но вещество всё же делает своё дело и мне уже не так грустно. Я уже могу думать о произошедшем более холодной головой, могу прогонять внутренним голосом слова Егора и не захлёбываться соплями. К тому времени, как я доезжаю до работы, голова болит уже сильно. В бэке я нахожу только анальгин, выпиваю одну таблетку. Голова болит только сильнее. Я обедаю человеческой едой, но боль становиться только сильнее. Организм как бы говорит мне (гнусявым голосом гопника с Уралмаша):
- Ха! Можешь не умирать от грусти, ненависти и всякой такой шняги, но от головной боли мучайся, ты же заслужила, сама знаешь, ха.
- Конечно, знаю.

Небо такое красивое, что мне кажется, это приход. Но мне всё равно. Я - тряпичная кукла, у которой жутко болит голова.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._., УПЧК, я-мудак

23:11 

Ничего здесь не написано.
Я тут начала читать уже шестую книгу Сапковского по Ведьмаку. Каждый раз, заканчивая очередной роман, чешутся руки залезть в группы в Контактике и посмотреть фанарты, картиночки, посмотреть, как люди представляют себе героев. Я знаю, что есть сериал и вроде как игра, и наверняка есть скриншоты от туда. Но страх наткнуться на какой-нибудь спойлер сдерживает порывы. А точнее направляет эти порывы в созидательное русло. Хочется сохранять те картинки, которые возникают в голове при прочтение. Вырисовать всех прекрасных героев, шикарных чародеек, точно придерживаясь описания. Но я не могу сделать этого. Не хочу разочаровывать себя в который раз. Я патологически не могу рисовать и, как бы меня это не бесило, придётся смириться. Поэтому я ложусь на спину, пялюсь в потолок - с потупившимся в одну точку взглядом я могу представлять что-то намного лучше, чем в темноте закрытых глаз - и рисую себе этих людей в своём воображение. Фокусировка останавливается ка мелких деталях, я не могу видеть картинку целиком, но то, что я вижу, очень меня радует. Возможно, я никогда не смогу передать свой взгляд этому миру, но зато я могу жадно поглощать всё это в одиночку.
Всё, что внутри меня - моё. У меня нет сил, поделиться этим.
Как же здорово.
Как же грустно.

(писалось после винища, отсюда слащявость и театральность)

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Фетиши, я-мудак

18:30 

Ничего здесь не написано.
Я устроилась работать курьером. Езжу по городу, развожу билеты в театр по адресам. Мне нравится. Посмотрим, сколько будут платить, и как долго меня хватит на пятидневку.
Обычно заказы по городу, иногда в пригородах. Сегодня первым адресом был посёлок Курганово. Час на междугороднем автобусе. Я никогда никуда в сознательном возрасте одна не ездила. Это было так круто, пусть это и было недалеко. Пусть за окном был не летний пейзаж, да и южное направление от Екатеринбурга не такое красочное, как северное. Но я наслаждалась видом за запотевшим окном. Все мысли и переживания остались за металлоискателем в дверях автовокзала.
После работки жутко уставшая, но, думаю, привыкну.

@темы: Иди учись, Счётчик, Тараканы ._., Фетиши

20:58 

Ничего здесь не написано.
Когда я замечаю на теле человеко что-то необычное, будь то татуировка, шрам, родимое пятно или редкие родинки, я мысленно делаю себе заметку о том, что по таким вещам можно будет опознать человека, даже если он будет до неузнаваемости покалечен. Я только сейчас поняла, что это как-то... цинично?
У меня есть шрамы и две белые маленькие родинки на верхнем веке правого глаза.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

22:53 

Ничего здесь не написано.
Степень моего эмоционального истощения отлично показала мне ситуация, произошедшая минуту назад.
Лежу я на матрасе на животе, читаю, боковым зрением замечаю движение справа. Перевожу взгляд: по моей подушке ползёт паук. Не особо большой, но... как бы восемь лап, как бы я их жутко боюсь. Я беру тетрадь, которая оказывается самым близким твёрдым предметом, и размазываю паука о постельное бельё. Да, было страшно, но не более. Никакой истерики, шока, остолбенения, сухих слёз. И я спокойно буду спать сегодня на этой же подушке, на этой же кровати.
Но я никогда больше не буду жить на первом этаже. Только если мне за это платить будут.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

20:58 

Ничего здесь не написано.
Второй день разбираю старые шмотки, которые завалялись у мамы в квартире. Вчера это были пакеты с одеждой, которая лежала у меня в шкафу несколько лет. Сегодня - тетради с первого курса колледжа.
Тетради лежали под коробкой. Старой, обмотанной скотчем коробкой из под колонок, которых я в глаза ни видела ни разу. В неё я уже несколько лет назад убрала ненужные мелочи. Блокнотики, в которые я писала что-то во время поездок в загородные лагеря. Куча начатых и не продолженных записных книжек. Одним из таких, самым старшим, является блокнот 2008 года - года знакомством меня с интернетом. Я записывала туда имэйлы, пароли, другие данные. Писала всякие заметки для себя, потому что ещё не умела делать закладки страниц. На внутренней стороне обложки этого блокнота я увидела нарисованное сердечко в клетке и строчку из песни Тату: "Никогда никуда никого не впускать".
Всю старшую школу я смотрела на любовные отношения как на болезнь, на глупую ловушку, в которую люди лезут добровольно. Я была уверена, что буду просто трахаться с разными людьми на право и налево, не связывая себя с ними никакими обязательствами. Если, конечно, мне когда-нибудь захочется. Я понимала, что теоретически могу спать со всеми: мальчиками, девочками, девочками-мальчиками, мальчиками, которые раньше были девочками и наоборот. Но мне не хотелось никого. Асексуальный пансексуал. Чувства - буэээ. Я смеялась над всеми влюблёнными и их дурацкими проблемами. Я любила весь мир. Я хотела его весь. Мне не нужен был кто-то один.
Какой же умной девочкой я была. Что произошло?
Меня поймали. Посадили в банку, стенки которой концентрировали исходящий из меня свет и радугу.
Это звучит не так, это не то, что я хочу сказать.
Короче, я устала писать.
Я рада, что сейчас я могу чувствовать всё это. Рада каждой улыбке, всем пролитым слезам, потраченным нервам и вздохам облегчения. Я добровольно попалась в глупую ловушку. И я не хочу из неё выбираться. Стены моей банки не дают мне замёрзнуть.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

23:55 

Баланс эмпатии.

Ничего здесь не написано.
Наблюдая за мелким братом вижу, как он часто хнычет из-за того, что что-то где-то сломано. Фары на машинке выбиты, пирамидка распалась, фигурка из конструктора упала и разлетелась на кусочки. Он ещё не понимает, что кое-что можно починить, а что-то останется сломанным навсегда. Что-то можно собрать, но уже по-другому. Я не могу точно сказать почему он плачет: от сожаления или страха, что его наругают за сломанную вещь. Но я помню это чувство горечи из своего детства. Когда мне было жаль каждую травинку, по которой я ступала. Когда я мысленно злилась на асфальт за то, что он расцарапал мне коленки, но уже в следующую секунду жалела его, жалела о своей злости. Каждого жука, пса, бродягу, президента.
Мне кажется, этим можно определить взросление - очерствением души. Вынужденным. Потому что невозможно постоянно испытывать это всепоглощающее, угнетающее чувство жалости. Что-то приходится отбрасывать.
Но вместе с этим у взросления есть ещё одна сторона. Зная больше, прочувствуя на себе большее количество эмоций, можно сопереживать большему разнообразию горя.
Перенимайте чувства друг друга.
Но делайте это разумно редко.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Генетика

Жизнь в замедленной съёмке

главная