Записи с темой: тараканы ._. (список заголовков)
23:09 

Это не зима, но прямо сейчас, я хочу обвинить зиму

Ничего здесь не написано.
Спустя сколько? три года? шесть лет?
Состояние панического ожидание какого-то приступа. Но у меня не бывает приступов. Ни психических, ни физических. Это тело не проявляет никаких признаков ничего.
Если бы у меня болело сердце, я бы знала, что это. Но оно просто колотит по лёгким, ещё больше затрудняя дыхание.
Думаю, некоторое количество анальгина в утреннее кофе не сделали ситуацию лучше. Но глицин закончился ещё вчера. Я не смогла съесть даже яблоко, но мне кажется у меня внутри город.
Всё, что я чувствую сейчас: желание что бы это ушло.

С каждым новым холодным утром я удивляюсь, кто вместо меня переживал предыдущие зимы?
Причины, которые я нахожу, чтобы остаться здесь, в этом холоде, ещё на несколько лет не настолько хороши, чтобы действительно остаться.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._., Цурю цурю

22:50 

lock Доступ к записи ограничен

Ничего здесь не написано.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:20 

lock Доступ к записи ограничен

Ничего здесь не написано.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:30 

Ничего здесь не написано.
Я часто мою руки, не потому что боюсь каких-то микробов (я считаю себя супернеуязвимой, ага). Мне просто нравится ощущать каждую вещь отдельно.
но

@темы: Тараканы ._., Счётчик

02:19 

"Когда я буду большой..." или заметки на светлое будущее

Ничего здесь не написано.
В моей маленькой квартирке будут жить только мои хладнокровные собратья. Они не будут издавать лишних звуков, раздражать меня излишней активностью, ластится или грызть меня.
Каждый час здесь, каждая минута, проведённая не в моём личном пространстве, как время с каким-то другим газом. В смысле, не с воздухом.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Фетиши

14:20 

Ничего здесь не написано.
Нашла в дневнике традиционные итоги 2010 года. Понимать, сколько прошло времени, мне помогает это место, папки с фотографиями и плейлист Контакта.

2011

Этот год определённо был годом кино. Фильмы, сериалы, шоу. Я смотрела их как можно быстрее, чтобы не влюбляться в очередной сериал, который отснят полностью уже несколько лет. Но на последней серии всё равно всегда было грустно.
Для меня нашлось очень много прекрасных людей, которых я не увижу в живую, что делает их ещё более прекрасными.
Этот год подарил мне много музыки и сделал её для меня более интимной чем когда-либо.
Я кажется проснулась, как и хотела в том году, вспомнила себя, свои мечты и место, которое считаю духовной родиной. Кажется я стала более собой, более своей и рада этому.
Этот год начался с желания спать вечно. Теперь я не хочу закрывать глаза, потому что хочу видеть, слышать и ощущать каждое мгновение этого Мира. Везде. Во все времена. Правда осознание того, что я никогда не смогу сделать этого, очень приятно колит ножом в живот. Это как с бабочками, только с ножом.

В прошлом году я писала, что время пролетело незаметно, так что я могла рассмотреть всё, только обернувшись. Сейчас я оборачиваюсь и не вижу ничего. В детстве мне сказали, что с годами время течёт быстрее. "Ещё быстрее?" - подумала я и бросила попытки догонять его. Я знаю, что когда-нибудь остановлюсь и встану на путь времени, несущегося на космических скоростях.

Довольно трудно писать какие-то "итоги" уходящего 2011, когда у меня начало лета где-то в середине 80х.

@темы: Закамерное, Мир *_*, Музыка, Счётчик, Так надо., Тараканы ._.

20:05 

Ничего здесь не написано.
Моя утопия - быть никому не нужной. Обязательства, привязанности к этому миру душат меня сильнее верёвок.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

19:16 

Ничего здесь не написано.
Иногда в голове пролетают несколько часов, дней, недель какой-то другой жизни. Из совершенно другого времени или мира. Не со мной в главной роли. Это происходит мгновенно, как если бы моё прошлое изменили сейчас и в моём мозгу появилось бы воспоминание о том, чего не было раньше.
Это и другие шалости подсознания компенсируют короткий срок физической жизни.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

20:18 

Ничего здесь не написано.
Мой мозг упорно блокирует мысли, отвечающие на вопрос "Почему?", за что я ему так благодарна. Особенно, если это о чём-то, что сидит у меня в сознании (читай сердце). Кофе. Воздух. Города. Жизнь. Макароны с сыром.
Мне нравится Маяковский.
— Ок, пиши эссе.
Оу щ..

Могу написать эссе, почему я не могу написать эссе. А вообще-то нет, не могу.

@темы: Цурю цурю, Тараканы ._., Счётчик, Иди учись

22:00 

Ничего здесь не написано.
Пожизненный синдром Стендаля. Моя умеренная природная хладнокровность оберегает мой разум, как охлаждающая жидкость.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Химия в мозг

21:51 

Безпредел пограничности.

Ничего здесь не написано.
Иногда просто что-то щёлкает и включает у меня что-то выключаемое меня. Говорят, это мания к протесту, нигилизм подслащённый ленью и отрицание всего. И я отрицаю это. Потому что это не правда. Во всяком случае, не постоянно и существует в очень коротких фазах.
Я прихожу на литературу и нам говорят писать эссе по тексту: поменять местоположение слов и предложений, чтобы получить оценки, которые не играют никакой особой роли вообще. Я прихожу на математику и мы вычисляем что-то в каких-то фигурах: это не проект будущей башни, мне всё равно правильно я посчитала циферки или нет, если я уже знаю, как это нужно сделать.
Когда мне говорят "Ну ты же не глупая", хочется пожертвовать свой мозг (сердце, почки, кровь) кому-нибудь кто будет им доволен. Нет никакого смысла доказывать, что ты не глупый, если ты не гений.

@темы: я-мудак, Тараканы ._., Счётчик

23:40 

Ничего здесь не написано.
На данный момент моё будущее представляется мне как очень плохой план побега. И настоящее состояние у меня соответствующее.

Моё самокопание здесь доходит до абсурда. Хочется отписаться от своего дневника, чтобы не писать, но даже если я не набиваю пост, я думаю, как бы написала об этом. На этой неделе дневнику было два года. Или что-то типо того. Я не успеваю за временем. Мне мало, но я отдала бы половину этого "мало" взамен на возможность путешествовать по Миру без ограничений.

@музыка: Joy Division - Decades

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Фетиши

11:17 

Ориентир

Ничего здесь не написано.
В комнате наконец-то перестало пахнуть духами, которые я брызгала на свечку с криками "Дракоооон!". И горелыми пакетиками с сахаром от IKEA тоже.
Не то чтобы я не любила запахи.
Просто каждый запах это как лист фанеры перед глазами: на них обычно что-то нарисовано или просто какой-то яркий градиент. И мне нравится это, мне, на самом деле, очень нравятся запахи. Но когда картинка перед глазами не проносится, а задерживается на какое-то время, это начинает раздражать.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Фетиши

17:21 

lock Доступ к записи ограничен

Ничего здесь не написано.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:13 

Мироздание, отдай мой голос нуждающимся.

Ничего здесь не написано.
Говорить что-то понятное другим, просто говорить вслух или писать не в пустоту - это как маленький короткий приход, за которым следует разочарование в себе и вышесказанном. Я не хочу говорить о том кто я, почему я, что я делаю и тем более о том, что я люблю. Это разрушает меня с каждой буквой и звуком.
Мне хочется кричать всем прохожим какой офигенный сериал я посмотрела вчера ночью, а потом убить каждого, кто слышал это.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

22:49 

Про море.

Ничего здесь не написано.
Мы отбарабанили день рождение Окс. Я посмотрела своим розовым взглядом на Мир через розовые очки. Отштмпавала фотографии. Зарыла на время вылупляющееся вдохновение и иду добивать книжку. Меня не отпустит, пока я не прочту, а мне очень уж хочется выспаться.
Мне нравится моя пограничность. Волны это круто. Это не штиль в котором хочется, но не можется утопиться.

@темы: Люди-И.Д.И.О.Т.ы, Счётчик, Тараканы ._., Химия в мозг

00:22 

Ничего здесь не написано.
Когда с одной стороны меня всё устраивает, мне весело, хорошо и вообще жизнь прекрасна. Когда в это же время с закрытыми глазами меня распирает от смеха над всеми мелкими проблемами, и там ещё лучше. Когда мне кажется, что организм может контролировать всё сам и мой разум защищён от самого себя, я забываю, что сильное порывистое давление с двух противоположных сторон может как-то
Мне очень не хочется спать, но у меня опять болят дёсна, а кофе кончилось окончательно.

А ещё я действительно не могу уснуть, когда у меня на компе недочитанная книга. Я рада, что не читала в детстве, содержание замещает личность, вписывая свои слова в сознание.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Химия в мозг

21:09 

Ничего здесь не написано.
Продолжаю обниматься с обогревателем, отчим утверждает, что дома духота, особенно в моей комнате.

Мир реальные и мой внутренний имеют свои свойства и чаще всего находятся в равновесии. Но для переключения с одного на другое достаточно открыть/закрыть глаза. Я не знаю грань, она предусмотрена физически.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

18:33 

Ничего здесь не написано.
Во время какого-то группового урока геометрии пыталась объяснить решение задачи, но могла сказать только "У меня нет доски, я не могу плавать без доски", так что:
Представим мысли в виде озера. Иногда его поверхность бурлит больше, иногда меньше, а глубокие воды в постоянном движение. Река, загнанная в озеро.
Таким представлением можно объяснить, почему, пока мы не находим какую-то мысль из глубин подсознания, мы будто не можем дышать.
Иногда не можем притронуться к поверхности, потому что вода слишком горячая. Или тонем, не слыша окружающих из-за слоя тёплой воды. В некоторых местах есть холодные течения, туда мы стараемся не плавать.
Можно нырять довольно глубоко, но из-за темноты видно не много. Даже после смерти, в процессе разложения выделяться газы и тело всплывёт. Кончиками пальцев нам никогда не достать до дна.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

22:19 

Никогда не говори "никогда не говори никогда"

Ничего здесь не написано.
Есть вещи, о которых, как мне кажется, я всё знаю наверняка. Например, я знаю, что никогда не сделаю тату. А если вдруг что-то, это будет шрамирование. И это будет что-то невероятно важным.
Я полна уверенности, что никогда не рожу, потому что только от вида беременной женщины меня мутит. Уж если со мной и произойдёт какая-нибудь ошибка, я возьму приёмного ребёнка.
Знаю, что мне никогда не выучить китайский, японский, арабский или любой другой язык, письменность которого состоит не из привычных букв.
Не получу гуманитарного образования, не смогу жить в холодном климате, не смогу делить с кем-то пространство долгое время, не изобрету лекарство от СПИДа, не исправлю ситуацию с голодом и глобальными проблемами экологии.
Никогда не смирюсь с этим.
Таких пунктиков не мало, они определяют как я выгляжу сейчас и что со мной будет в будущем. Они почти управляют мной, что по идее должно выводить... Ладно, мне писать неудобно.

@темы: Счётчик, Так надо., Тараканы ._.

Жизнь в замедленной съёмке

главная