• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тараканы ._. (список заголовков)
17:21 

lock Доступ к записи ограничен

Ничего здесь не написано.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:13 

Мироздание, отдай мой голос нуждающимся.

Ничего здесь не написано.
Говорить что-то понятное другим, просто говорить вслух или писать не в пустоту - это как маленький короткий приход, за которым следует разочарование в себе и вышесказанном. Я не хочу говорить о том кто я, почему я, что я делаю и тем более о том, что я люблю. Это разрушает меня с каждой буквой и звуком.
Мне хочется кричать всем прохожим какой офигенный сериал я посмотрела вчера ночью, а потом убить каждого, кто слышал это.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

22:49 

Про море.

Ничего здесь не написано.
Мы отбарабанили день рождение Окс. Я посмотрела своим розовым взглядом на Мир через розовые очки. Отштмпавала фотографии. Зарыла на время вылупляющееся вдохновение и иду добивать книжку. Меня не отпустит, пока я не прочту, а мне очень уж хочется выспаться.
Мне нравится моя пограничность. Волны это круто. Это не штиль в котором хочется, но не можется утопиться.

@темы: Люди-И.Д.И.О.Т.ы, Счётчик, Тараканы ._., Химия в мозг

00:22 

Ничего здесь не написано.
Когда с одной стороны меня всё устраивает, мне весело, хорошо и вообще жизнь прекрасна. Когда в это же время с закрытыми глазами меня распирает от смеха над всеми мелкими проблемами, и там ещё лучше. Когда мне кажется, что организм может контролировать всё сам и мой разум защищён от самого себя, я забываю, что сильное порывистое давление с двух противоположных сторон может как-то
Мне очень не хочется спать, но у меня опять болят дёсна, а кофе кончилось окончательно.

А ещё я действительно не могу уснуть, когда у меня на компе недочитанная книга. Я рада, что не читала в детстве, содержание замещает личность, вписывая свои слова в сознание.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Химия в мозг

21:09 

Ничего здесь не написано.
Продолжаю обниматься с обогревателем, отчим утверждает, что дома духота, особенно в моей комнате.

Мир реальные и мой внутренний имеют свои свойства и чаще всего находятся в равновесии. Но для переключения с одного на другое достаточно открыть/закрыть глаза. Я не знаю грань, она предусмотрена физически.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

18:33 

Ничего здесь не написано.
Во время какого-то группового урока геометрии пыталась объяснить решение задачи, но могла сказать только "У меня нет доски, я не могу плавать без доски", так что:
Представим мысли в виде озера. Иногда его поверхность бурлит больше, иногда меньше, а глубокие воды в постоянном движение. Река, загнанная в озеро.
Таким представлением можно объяснить, почему, пока мы не находим какую-то мысль из глубин подсознания, мы будто не можем дышать.
Иногда не можем притронуться к поверхности, потому что вода слишком горячая. Или тонем, не слыша окружающих из-за слоя тёплой воды. В некоторых местах есть холодные течения, туда мы стараемся не плавать.
Можно нырять довольно глубоко, но из-за темноты видно не много. Даже после смерти, в процессе разложения выделяться газы и тело всплывёт. Кончиками пальцев нам никогда не достать до дна.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

22:19 

Никогда не говори "никогда не говори никогда"

Ничего здесь не написано.
Есть вещи, о которых, как мне кажется, я всё знаю наверняка. Например, я знаю, что никогда не сделаю тату. А если вдруг что-то, это будет шрамирование. И это будет что-то невероятно важным.
Я полна уверенности, что никогда не рожу, потому что только от вида беременной женщины меня мутит. Уж если со мной и произойдёт какая-нибудь ошибка, я возьму приёмного ребёнка.
Знаю, что мне никогда не выучить китайский, японский, арабский или любой другой язык, письменность которого состоит не из привычных букв.
Не получу гуманитарного образования, не смогу жить в холодном климате, не смогу делить с кем-то пространство долгое время, не изобрету лекарство от СПИДа, не исправлю ситуацию с голодом и глобальными проблемами экологии.
Никогда не смирюсь с этим.
Таких пунктиков не мало, они определяют как я выгляжу сейчас и что со мной будет в будущем. Они почти управляют мной, что по идее должно выводить... Ладно, мне писать неудобно.

@темы: Счётчик, Так надо., Тараканы ._.

21:58 

Ничего здесь не написано.
Моя комната похожа на склад. Даже если прибраться, она довольно безжизненная, мне не дают особо креативить, обосновывая тем, что здесь живу не только я. (Ещё одно "хочу" к собственной квартире). Обычно мне уютно в этом складе, дебильная постановка экрана и моё "рабочее место" в целом это попытка сделать пространство ещё менее жилым. Мне нравится ставить вещи на пол, потому что я считаю это нормальным. И вот недавно я подумала, что вещи у меня на полу только потому, что мне не хватает пространства в шкафах и комодах. Что комп стоит так как стоит, потому что иначе мне неудобно. Что ситуация с МММОкапи вообще аророророар. Мне нужно вырезать на руках "Думать вредно", но, боюсь, это не поможет.
На самом же деле всё отлично, ибо ничего не менялось. Поменялось моё отношение. Я живу здесь как на временном пристанище, в ожидание своего собственного холостяцкого гнёздышка, которого у меня не будет. Это как ждать купального сезона на Северном полюсе... нет, не до такой степени печально, на самом деле.
Вообще не важно всё это, у меня тут три не просмотренных сериала.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

22:35 

Ничего здесь не написано.
Иногда, когда дышать ртом уже бесит, я задумываюсь над тем, что нужно бросать курить. После чего печально вспоминаю, что не курю.
Нашла в маленьком пакетике в глубине шкафа немного перемолотого кофе. После колы он кажется пресным, или я коряво сварила. В любом случае, находка не радует, дышать хочется и желательно тёплым воздухом большого города.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

18:28 

Ничего здесь не написано.
В воскресенье не хочется спать. Или бодрствовать.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

23:16 

Ничего здесь не написано.
Опять скучаю по времени, которого не знала. Да я тогда не родилась ещё даже.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

15:35 

Ничего здесь не написано.
Недавно, проезжая берёзовый лес, оценила его зимнее бездушие и восхитилась, даже не помню чем. Стала искать вещи, которые меня только восхищают или к которым я испытываю только отвращение. Что-то чистое, прямое. Я могу орать, как ненавижу холод и ветер, а через час восхищаться и тем и другим, глядя с тёплого балкона.
Если мне неприятно на что-то смотреть, я не закрою глаза.
Если мне хочется к чему-то прикоснуться, я, вероятно, смогу удержаться от этого.
Это моё отвержение существование чистого добра и зла.

@музыка: Joy Division - Decades

@темы: Мир *_*, Счётчик, Тараканы ._.

19:58 

Ничего здесь не написано.
Мне нравится ехать куда-нибудь, Какой бы не была дорога, я знаю, что мы двигаемся дальше. Наверное.
Я отъелась за неделю, но всё равно холодно. Возможно не нужно было запивать кофе.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

21:34 

lock Доступ к записи ограничен

Ничего здесь не написано.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:44 

Ничего здесь не написано.
У меня полностью отсутствует чувство эмпатии просто так. Когда говорят "На тебя смотреть холодно" или "Прекрати маячить, уже голова кругом от тебя", никогда этого не понимала. Но если рассказать мне, как кому-то холодно - по коже пробегут мурашки. Наверное поэтому я спокойно смотрю на расчленёнку в фильмах, но на ОБЖ меня тошнило.
С другой стороны я воспринимаю устную речь намного хуже письменной, мне приходится прокручивать её в голове.

Добавлять в кофе анальгин вместо сахара довольно интересно.

@музыка: The White Stripes - Rag and bone (volume: 100%)

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Фетиши

13:10 

Ничего здесь не написано.
Мне нравятся мои дурацкие мимолётные желания, о которых я думаю меньше часа, а потом забываю, оставляя след только на бумаге и в истории браузера.
Хочу склад с обшарпанными стенами, высоким потолком, огромными решётчатыми окнами наверху и горящей бочкой посередине.
И после просмотра фильма опять хочу покататься на лошадках.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

20:23 

Ничего здесь не написано.
Люди, страдающие от одиночества. У меня сейчас противоположное состояние: мне надоело, что со мной в квартире постоянно кто-то есть. Пусть я сижу в своей комнате и меня тревожат только несколько раз за день, но я слышу их, я не могу нормально побыть на кухне или сходить в ванну осознавая, что я не одна. Не важно кто это, родители, друзья или левые люди. Мне очень хочется свой кусок пространства.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Какого?

18:51 

Ничего здесь не написано.
Я не могу рассказать, нарисовать или сыграть свои сны. В течении дня с каждым возвратом в комнату воспоминаний об этой истории во сне в ней всё меньше деталей. Когда вещей в тёмной комнате остаётся совсем мало я пытаюсь зайти в неё и не уходить от туда, пока не воссоздам всё, что было там. Но меня выпихивают и закрывают дверь. После этого я уже не могу открыть её, хотя кажется, что это даже не дверь а такие бусики на верёвочке. Я ещё несколько часов сижу у этой двери, а потом вырубаюсь. Засыпаю. А просыпаюсь в другом месте. Через пару дней дорогу к двери заметает. Ещё через день я забываю о ней. Если бы я не писала сюда некоторые сны, я бы никогда о них не вспомнила.
Пустые серые комнаты в моём сознание начинают развивать небольшой город-призрак. Не хочу никаких построек в моей голове.

@музыка: Paolo Vivaldi

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Убейтесь, сны

21:47 

Ничего здесь не написано.
Несмотря на всю мою брутальность (и скромность!), я боюсь закрывать глаза, находясь в не пограничных состояниях. Закрывать руками.
Я боюсь бояться, постоянно ожидая эффекта неожиданности и изменения реальности. Постоянное Что если..? и Вот сейчас...

Я понимаю, что вены не могут быть переполнены кровью (и, тем более, кофе), но они так выпирают.

@музыка: J.W. с мальчиками

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

05:10 

Ничего здесь не написано.

Жизнь в замедленной съёмке

главная