• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тараканы ._. (список заголовков)
20:07 

Ничего здесь не написано.
Всё, о чём хотелось написать последние три дня в одном посте без разделения на абзацы, и с длинными сложными предложениями, в которых будет большое количество уточняющих частей и запятых. Не уверена, что есть такой элемент как уточняющие предложения.
Всё грустно, всё бесит, всё не так, всё неуютно последние несколько дней. Виню во всём холод, бесячее окружение, отсутствие дома, отсутствие фотоаппарат, потом непривычность нового фотоаппарата. Воскресенье вообще был очень трудным днём. Чтобы затестить новую камеру и начать обучение работы с ней, я позвала фотографироваться Дарью-Дарью и Энни. Естественно, в разное время, которое я выбрала специально таким образом, чтобы захватить пасмурный день, сумерки, и тёмное время суток. Но перед этим мне нужно было заехать в магазин электроники, чтобы купить карту памяти, так как у меня на руках была только карта Егора, на 4 Гб, куда помещалось 189 фотографий. Поэтому место первой встречи я назначила возле торгового центра, в котором находится магазин электроники, в котором находится карта памяти, в которой будут находится мои фотографии. С не таким уж и блеском я выполнила задачу по покупке: накануне, посмотрев цены нашего времени на необходимый мне товар в Яндекс.Маркете, я почему-то решила не заказывать ничего, а просто заявиться в магазин и купить то, что мне нужно. Но в магазине шёл ремонт, товара было очень мало, самая дешёвая карта памяти на 32 Гига обошлась мне в 1100 рублей, в то время как я рассчитывала на 650 максимум. Но камера - этот тот случай, когда мои еврейские корни (их нет, на самом деле, что странно) могут заткнуться. Так вот. Сижу я в торговом центре с самым Уральским названием - Алатырь - ем картошку фри, которая тоже поразила меня своей ценой, но я не ела ничего до и не поела бы ещё после довольно долго, звоню Аки, которая тоже поехала фоткаться вместе с Дарьей. Аки всё ещё едет на трамвае. Звоню Дарье. Дарья стоит на остановке, дожидаясь автобуса. Между тем время встречи было несколько минут назад. Внутренне ещё с утра подготовив себя к общению с бабами дамами, я была нисколько не удивлена и не расстроена. Сделав небольшую перестановку мест, отправила Аки ехать на трамвайчике дальше планируемого, а Дарье велела сесть на метро. Сама же пешочком быстрее всех дошла до нужной станции, в нужный парк, к нужному фонтану, заваленному опавшими листьями и упавшим снегом. Прогулялась вокруг, потому что у фонтана стояла толпа подростков, а такие всегда вызывали у меня желание быть внутри этой толпы и страх не вписаться даже рядом одновременно. Встретила Аки, вместе мы дождались Дарью и отправились фотографироваться. Большая часть процесса была занята взаимным подкалыванием и смехом, поэтому кадров получилось немного. А ещё я не могла ничего нормально отснять, потому что непривычно, потому что холодно, и ко всему прочему я паникую и не умею делать красиво. Видели белочек - эти две дамочки утверждали, что это их первая встреча с белкой, видели уточек возле реки, они подходили ближе за едой, девушка рядом кормила их с рук. Пара голубей усилено делали вид, что они тоже уточки. Окончательно замёрзнув, фотографируясь под елями, мы пошли в кофейню. Зная репутацию крупных сетевых кофеен с заоблачными ценами, я там кофе пить не стала. Тем более, что вот-вот уже должна была состояться моя встреча с Энни. Но, позвонив ей, выяснилось, что она опоздает минут на 30. Вдох-выдох, разговоры с курочками, всё классно. Энни отснимала ещё быстрей, потому что сумерки сгущались на глазах, а холодно становилось ещё быстрее. После всей этой возни поехала к Егору. Устала дико, поэтому у него просто лежала на диване и ела приготовленную им еду. Головную боль от эмоционального истощения всё же смогли остановить цитрамон и секс. Но на следующее утро, когда мне нужно было ехать на работу, и чтобы не опаздывать я залезла в заполненную маршрутку, вместо того, чтобы поехать на более медленном, но более пустом троллейбусе, мне стало плохо. Как обычно это бывает, я стояла в салоне автобуса, и ничего не предвещало беды, но как только мы встали в пробку, мой слух начал пропадать, в глазах темнеть, живот крутить, предобморочное состояние весело тем, что внешне оно никак не проявляется, если ты сам не испытывал подобное десятки раз. Ехать было ещё долго, но через пару остановок половина пассажиров выйдут у станции метро. Я надеюсь, что протяну, но пробка перед нами говорит об обратном, мне становится хуже с каждой секундой, я уже не слышу музыку в наушниках и не вижу ничего перед собой. Говорить я, возможно и могу физически, но очень трудно заставить себя сказать хоть что-то. Поэтому я решаю упасть в обморок. Пару секунд взвешиваю этот вариант в голове и прихожу к выводу, что это то, чего собственно добивается мой организм, но почему-то никогда этого не делает. Так что я расслабляюсь. Сначала я просто приседаю, спускаясь по телам пассажиров, одетые в пуховики, потом начинаю падать на одного из них, тогда меня и замечают. Я понимаю, что мне уступает место женщина, перед которой я стояла. Мне стыдно только чуть-чуть, но я считаю, что не должно быть стыдно совсем. Говорю спасибо женщинам, которые помогли мне, снимаю пуховик, потому что дышать и так трудно. Пока мы едем до нужной мне остановке, мне становится намного лучше, так что я не чувствую обычного болезненного осадка весь оставшийся день. А вот по пути домой мне почем-то становится грустно и я так зла на всё, что я решаю начать пить таблетки с завтрашнего дня. Но передумываю. Это не то, с чем я не справляюсь сама. Вечером я собираюсь обрабатывать фотографии и замечаю, что забыла переставить формат с джепега на рав. Покорила себя за это, но сошлась на том, что фотки и так не очень, так что плевать. Качество намного лучше, на высоких исо очень мало шумов. Мне нравится новый фотоаппарат, нужно фотографировать чаще, чтобы быстрей привыкнуть к нему. Буду иногда брать его с собой на работу, чтобы фотографировать по пути домой.

@темы: Закамерное, Какого?, Кофе, Люди-И.Д.И.О.Т.ы, Счётчик, Так надо., Тараканы ._., Тело

19:37 

Ничего здесь не написано.
Вообще о принятии неправильных решений я задумываюсь очень часто. Обычно это какие-то мелочи, вплоть до того, по какой стороне улицы идти сегодня. И я очень болезненно реагирую, когда понимаю, что принятое мною решение было неправильным. Вне зависимости от масштаба его последствий. От этого создаётся ощущение того, что я всегда неправа, всегда делаю ошибки. Что в свою очередь приводит к постоянным сомнениям в себе. А точно? А не будет как в прошлый раз? Наверняка будет, ведь я постоянно ошибаюсь. От этого мне сложно делать что-то рендомное, придумывать что-то и выбирать.
Но я понимаю, что просто больше зацикливаюсь на том, что у меня не получилось и принимаю "удачные" решения как должное, поэтому создаётся впечатление неудачника.
С другой стороны довольно часто ситуация складывается пиздой из картонных домиков просто потому что я тупорылая неуверенная в себе баба.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

17:51 

Ничего здесь не написано.
Ненавижу ебучие телефонные звонки. Всегда ненавидела и только прогрессирую в их ненависти с каждым разом, выполняя это ужасное действие.
Я ненавижу говорить по телефону.
Я не знаю почему и мне, собственно, абсолютно насрать почему.
*резкая смена настроения, потому что посреди поста написал Егорка, а потом я покушала и теперь не хочется убивать и убиваться*
Так вот.
Вплоть до 2014 на моём телефоне почти никогда не было денег, а на входящие звонки с неизвестных номеров я не отвечала. Друзья знали, что если я не беру трубку, мне нужно отправить смс и позвонить ещё раз. Тогда я пойму, что это они и отвечу. У меня были договорённости вроде "отправить бесплатную смску, когда ты будешь там-то", если нужно было действительно перезвонить - отправить две смски. Всё было прекрасно.
Но потом начались какие-то дела, нужно было звонить по собеседованиям и брать трубку, когда звонил непонятно кто, потому что это могло быть по поводу работы, или объявления, или чего-нибудь ещё. Нужно было созваниваться, потому что не было доступа к интернету в отрыве от дома. Технический прогресс почему-то не хочет развиваться в направление отказа от устного общения в сторону письменного. Вполне обосновано - намного быстрей проговорить что-то, нежели напечатать, особенно на экранчике телефона. Технический прогресс развивается, а у меня всё ещё нет телефона с постоянным доступом в сеть. И даже если у меня будет, не факт, что все мои потенциальные собеседники всегда будут в сети и готовы ответить в письменной форме. А значит телефонные звонки или, боже упаси, видеозвонки, будут жить и процветать.
В то время как я буду старится, а моя паника вокруг того, чтобы набрать циферки и сказать "Алло" будет цвести.
Это совершенно нелепый страх. Мне нужно позвонить по объявлению. Очень нужно позвонить и сделать это прямо сейчас. Я держу в руках телефон, набираю номер, перечитываю объявление, кручу в руках телефон, ещё раз сравниваю все данные в объявление. Это точно то, что мне нужно? Откладываю телефон, ищу другие похожие объявления. Да, вот это вроде бы лучше. Стираю номер в телефоне, набираю другой, перечитываю объявление. Ищу недостатки. Да, наверное, всё же это не то. Не буду звонить. Откладываю телефон на место. Сижу довольная тем, что не пришлось никуда звонить.
Или вот ещё. Бывают ситуации, когда мне нужно уточнить что-то по телефону, но как бы я могу и приехать на место - уточнить всё там. И я поеду. Ничего не уточнив, потому что для этого нужно звонить. И я обломаюсь, приехав на место, потому что всё-таки нужно было позвонить перед этим. И я каждый раз говорю себе, что вот в следующий-то раз я точно позвоню, чтобы не тратить время и деньги на проезд. Но в следующий раз всё повторяется.
Со знакомыми я не люблю говорить по телефону не меньше. Плохая связь, ничего не понятно, не видно собеседника, переспрашиваешь всё по десять раз, повторяешь всё по десять раз, а ещё вокруг люди, которые смотрят на тебя как на дебила, потому что я говорю по телефону как дебил, я бы тоже на себя так смотрела, потому что я выгляжу нелепо в такие моменты.

Вот ещё некоторые похожие ситуации и моё к ним отношение:
работа в колцентре такси - абсолютно спокойно
запись своего голоса - пожалуйста, не нужно
спросить что-то у незнакомца - бывает норм, бывает нет
направленная на меня камера - вызывает панику и желание разбить морду

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

19:39 

Пока-пока, мой милый, верный Nikon D3000.

Ничего здесь не написано.
Продала свою фотокамеру.
Я давно хотела новую, покруче и с возможностью записи видео. Поэтому уже месяца два на Авито висело объявление о продаже моего Никона. И вот вчера мне позвонил чувак, сказал, что приедет сегодня посмотреть. Приехал и купил.
Меня радует возможность купить теперь что-то лучшее, но я предамся десятиминутному порыву грусти.
Эту камеру я купила в 2010 году. До этого у меня пару лет была кэноновская мыльница, которую нам подарил друг семьи на новый год и она почему-то досталась мне. Но этот фотик у меня вытащили из сумки на Сникерс Урбании 2010. Я точно знала, что мне нужна камера, и решила не мелочится и накопить на классную, но доступную зеркалку. У меня была скопленная сумма, плюс я тогда работала у папы помощником оформителя воздушными шарами. Так что к концу лета я накопила на Nikon D3000. В магазине DNS у папы была хорошая скидка, он всё ещё делает им рекламу, так что вместе с сумкой фотоаппарат достался мне за 18000 рублей.
Поэкспериментировав с режимами я решила всё же прочесть инструкцию, затем уже в интернетике прочесть о выдержке, диафрагме и исо. Поняв что к чему на практике, я поставила ручной режим и так он и стоял все эти годы на М.
Все эти 6 лет. Шесть лет дружбы. Он видел мою радость, боль, дружбу, мой стыд, мою гордость, он был со мной во всех моих передвижениях. Он видел всю мою любовь. В него можно было вцепиться, когда я не знала, куда убрать руки, прикрыться им, когда я не знала, как вести себя в мире. Я не из тех, кто носит с собой камеру каждый день, даже каждую неделю. Но я очень люблю это всё. Всё ещё очень стесняюсь этого, даже говорить о том, что люблю это стесняюсь. Но вот оно - признание - я фотограф.
Более 30 тысяч снимков сделано было нами вместе. Около 12 тысяч снимков выжили после просмотра и удаления неудачных. Сотни дней запечатлённых и запечатанных в пикселях. Десятки людей. Тысячи кубических метров этого прекрасного мира и моего любимого города. С твоей помощью.
Я только пришла с работы, почти что на пороге покупатель проверил работоспособность. Я стряхнула пыль с фирменной коробки. Мне отдали деньги - 9000 рублей. Они лежат передо мной на комоде, а за моей спиной больше нет моего верного друга. Я не успела попрощаться.
Это всего лишь вещь, инструмент, техника. Железо, пластмасса и стекло. Я понимаю это умом. Но для таких как я некоторые вещи значат больше, чем некоторые люди.

@темы: Закамерное, Счётчик, Фетиши, Тараканы ._., Так надо.

01:07 

Ничего здесь не написано.
Я думаю, что самооценка, это одна из тех постоянных в мозге человека, которую невозможно изменить. Смотрите так же: "тип личности", "темперамент", "обаятельность", "взгляд на жизнь, вселенную и всё остальное".
Я думаю, что если у человека заниженная самооценка - он обречён. Обречён постоянно прибывать в сомнениях, быть хуже других в своих глазах, всегда оставаться на шаг позади того, что хочется сделать.
Я думаю, что если у человека завышенная самооценка - он обречён. Обречён быть посмешищем, останавливать своё развитие на определённом уровне, даже быть глупым, и ничего об этом не знать.
И тот маленький процент людей, которые не заморачиваются, они знают, когда у них получилось хорошо, а когда нужно поработать ещё и получится хорошо - это счастливые люди. Я ничего о них не знаю.
Но вернёмся к обречённости. Если брать примитивную теорию о том, что похвала поднимает самооценку, а отрицательная критика - понижает, можно подумать, будто постоянная похвала повысит самооценку, а критика понизит её. Но на деле всё работает как аспирин при зубной боли. Тебе дают таблетку, и несколько часов ты чувствуешь себя хорошо. Но потом боль возвращается. Тогда тебе дают ещё таблетку, ты снова какое-то время чувствуешь себя лучше. Затем дозу приходится увеличить. Потом упаковка аспирина за раз уже не помогает.
Я не верю, что самооценка формируется в детстве под влиянием отношения родителей к тебе. Чтобы не сделали близкие люди, уже слишком поздно. Это одна из основных причин, почему я никогда не буду создавать другого человека, слишком уж опасная лотерея. Люди переживают, что у них родится больной ребёнок, но почему-то мало кто задумывается над тем, что они могут создать грустного ребёнка.

Это, конечно, не значит, что мы все должны пойти пустить себе по пули в лоб. Это значит, что каждый из нас должен смириться. И продолжать.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

08:44 

Ничего здесь не написано.
Я поимаю, что что-то не так, когда стоять на голом полу мне становится неуютно холодно. Первый вдох на улице подтвердил мои опасения: лето кончается. На юге красовалась грозовая туча, пока я доехала до центра она разрозилась небольшим дождём и парой молний. Резкая вспышка света вдалеке подняла настроение и я, стоя на перекрёстке ещё не проснувшись после трамвая, улыбаюсь во весь рот. Небо отражается в окнах серебром, это выглядит особенно красиво в районе, состоящем из стеклянных зданий. Прекрасное утро.

Я пишу это по той причине, что это было у меня в голове, когда я шла по улице. Когда ты пишешь дневник несколько лет подряд, это то что происходит само собой - ты начинаешь думать записями. То есть, конечно, те мимолётные мысли, которые живут милисекунды, не считаются. Но вот тот голос внутренний говорит именно так. И иногда, пока не напишешь что-то, он будет продолжать говорить и говорить об этом.
Привет, меня зовут Мазур, и я дайриголик.
Привет, Мазур.

@темы: Мир *_*, Счётчик, Тараканы ._.

19:41 

Ничего здесь не написано.
Даже когда всё хорошо проскакивает желание броситься под грузовик. Полагаю, некоторые люди просто такие.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

13:04 

Ничего здесь не написано.
Утром я вышла на работу в обычное время. А оказалось, что половина маршрутов общественного транспорта не ходит, вторая половина идёт в объезд - в городе марафон. Ну ок, работа не волк. Моя работа вообще не живое существо.
Зато пока стояла на остановке помогла птенчику. Я увидела маленькую птичку, распластавшую крылья на асфальте посреди остановочного комплекса. На неё чуть не наступили, а оа и вида не подала. Тогда я поняла, что что-то не так. Подошла поближе, присела, увидела, что это вовсе не воробей, как мне показалось издалека, а птенец голубя. Уже с крыльями и похожий а птицу, но размером с воробья. Не уверена, кстати, что это был именно голубь, ибо не похож. Так вот, я взяла его на ладонь, птенчик вцепился кого ками в кожу, чтобы удержаться. Отнесла его за остановку в траву. Вернулась ждать автобус. Подумала, что он ведь не выживет так, как он будет есть и пить? Подошла к траве, надила водички в крышку бутылки, поднесла к птичке, но пить он не стал. Подумала унести его домой, кошки нет, черепаху наплевать, но вот маман и остальные явно не будут рады. Да и что мне с ним потом делать, он ведь не сможет жить вне воли. Решила не ввязываться в ход природы и оставила птенца на произвол судьбы.

Олсо, вчера вечером наблюдала необычное поведение черепаха: он спал на суше кверху жопой а протяжение двух или больше часов. И мне казалось, что ему плохо. Вчера я накормила его курицей, которую немного передержала в микроволновке и она стала тёплой (нужно было просто рвзморозить). А инета нет, я не могу загуглить. Пришлось тормошить животное. Вроде всё норм, просто спал. Но это вод онда из тех параноидальных мыслей, которуе приходят в отсутствие интернета. Ещё я думала о том, что бабушка когда-нибудь умрёт, маме будет грустно, мама тоже когда-нибудь умрёт. А черепах всех переживёт.

@темы: Мир *_*, Счётчик, Тараканы ._.

22:22 

Ничего здесь не написано.
Переход с Windows XP избавил бы меня от такого количества проблем...

@темы: Тараканы ._., Счётчик

20:02 

Ничего здесь не написано.
После работы захотелось размять ноги, так что сделала большой крюк до остановки. Шла прямо и прямо по Хохрякова, пока не дошла до Антона Валека, двора Книжки, задника Хаята. Там так хорошо летом, что хочется свернуться калачиком посреди улицы и остаться.
За сетчатой оградой свободной территории было некошеное поле. На нём цвели клевер, иван-чай, ромашки, волосатые колоски и ещё разные цветочные сорняки. Так что да, моя теория про то, что в городе нет цветов от того, что траву постоянно косят, верна. От этого грустно.
Ещё грустно стало, когда я посмотрела вперёд и поняла, что если продолжать вот так идти и идти, можно добраться до дома. До нашего дома на Бебеля, которого у нас нет. И - это звучит надумано - но над тем районом сквозь облака светили солнечные лучи, будто над святыней. Вообще-то ничего удивительного - там запад, а сейчас вечер.
Это была не обычная грусть. Она была торжественной, когда всё хорошо, но вот что-то тревожит твоё сердце своей красотой до такой степени, что ты хочешь плакать. А красиво вокруг было всё. Эти дворы центра, по дорогам которых можно ходить не оглядываясь, потому что машины здесь ездят редко и их слышно в тишине. Этот летний запах - цветов, жары и пыли - если кокаин пахнет так же, я всё понимаю, употребляющие господа. Это тепло, когда ещё душно, но солнце уже не печёт, потому что слишком занято созданием драматического эффекта над моим любимым микрорайоном. Ещё и воскресенье, так что на улице мало людей и они очень забавны (огромный мужчина в деловом костюме, уминающий мороженку).
До дома мамы я всё же доезжаю на автобусе, потому что не люблю ходить по тому маршруту. Хочу нарвать цветов, но и на окраине всё скошено. На подходе к дому сидит компания ребят не больше 16ти лет, несколько мальчиков и девчонка. Когда я прохожу мимо, они смотрят на меня, а потом смеются и перешепчиваются. Мне 12 лет и любой взгляд в мою сторону расценивается как тычок булавкой в грудь.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Мир *_*

19:02 

Ничего здесь не написано.
Я более обдумано, чем обычно, прокручивала сайт с вакансиями. И меня посетило такое расслабляющее чувство. Я ощущала себя маленьким человечком, которые стоит на подставке для монитора и смотрит на этот огромный экран с белым фоном и чёрными буквами. Как они убегают вверх и появляются снизу. Я мотала головой из стороны в сторону чтобы прочитать название вакансии, потому что буквы были настолько большие, что не помещались перед глазами.
Потом я осознала, что чувствую себя не правильно и вспомнила, как часто ко мне приходит ощущения изменения моего физического тела. Мне кажется, что мой язык становится больше, больше, больше, вот он заполнил весь рот и я боюсь сделать вдох, потому что мне кажется, что язык перекрыл всё внутри. Руки и ноги становятся больше и меньше. Я как-то натыкалась на статью, в которой упоминались такие ощущения, но теперь не могу ничего найти кроме деперсонализации и обсуждения маленькой и большой груди у женщин.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Тело

22:05 

Ему нравится, как я готовлю кофе.

Ничего здесь не написано.
Когда мы только начали всё с Егором, мы виделись почти каждый день. И, если вдруг нам не удавалось встретиться хоть на пять минут, меня одолевала необъяснимая паника. Внутренняя гиперактивность, которая заставляла нервничать, но при этом парализовала, так что делать что-то продуктивное дольше минуты было нереально. Хотелось бегать и кричать, лежать на асфальте, обняв колени, - одновременно.
Довольно быстро мы стали жить вместе, либо ночевали друг у друга. И если вдруг спали в разных местах, тревога моя становилась ещё сильней от того, что к ней прибавлялась тоска. И страх. Казалось, что что-то произойдёт, а мы не будем держаться за руки. Что Земля расколется на две части ровно между нашими домами. Многокилометровой расщелиной в магму, по всему земному шару. И не встретиться больше.
Земля не раскололась даже когда мы жили несколько месяцев в разных городах за тысячи километров. Но это не делало тоску и панику менее реальной. И сейчас не делает. Да, стало спокойней, но временами, когда уже казалось, всё, сегодня мы увидимся, а потом выясняется, что нет, я почти чувствую сотрясение земной коры. И слышу треск под ногами. В какую сторону бежать, чтобы остаться на одной с ним стороне. Как подстроить время. Треснет вдоль экватора или поперёк? А он сейчас... на Химмаше, на Уралмаше, в Центре? Где скотч? Степлер, срочно! Сваи! Стёкла! Металл! Бетон! Промокнуть. Отличная работа, сестра. Отличная работа, всем спасибо.
У нас одинаковые браслеты из кофейни Сова. Надпись на них гласит: "Life is too short for bad coffee". Ни один из нас, кажется, не умеет говорить, что чувствует, но оба уверены, что отлично всё понимаем.

@темы: УПЧК, Тараканы ._., Счётчик, Кофе

21:55 

Ничего здесь не написано.
Задолбалась рисовать дурацкие картинки в инстаграм.
Записалась на татуху, которая мне параллельна.
Завтра опять на работу, но вставать в 9, можно выспаться.
Пойду найду свои весенние сапоги с пальто, буду модненькой и замёрзшей, как все.
Мне сегодня накидали рублей 100 чаевых. И это всё с трёх людей. Когда в баночку кидают монетки, я отхожу за кофемашину, чтобы меня было не видно, и начинаю пританцовывать.
Хочу сделать чёлку на другой бок, но боюсь, что умру от этого.
Госпади, сколько слов и мыслей о внешности, убейся тупая пизда.

@темы: Работка, Счётчик, Тараканы ._., Тело, УПЧК

21:45 

Ничего здесь не написано.
Кажется, я становлюсь тем человеком, который вечно всеми недоволен, считает всех говном и вечно зол. Всё от того, что я ничем не занимаюсь и мне завидно.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Какого?

10:15 

Ничего здесь не написано.
Я делаю пересадку с троллейбуса на метро, и в переходе меня накрывает лёгкой паникой и тоской по всему сущему. У меня появляется ощущение, что я опять в Питере, иду неоткуда, никуда, ни с кем и не для чего. Я ловлю запахи того города из общей смеси, что только усиливает глюк. Над городом уже второй день стоит туман, такой, что вчера вечером последние пятидесятые этажи Высоцкого не видны совсем, а центральные - лишь как слабые рассеянные блики окон. Так что может погодой навеяло. Из денег у меня только тысячная купюра, с которой меня уже послала кондукторша. Дабы не нарваться на подобное в кассе метро, я покупаю в ларьке на остановке слойку с сыром. В метро очередь в обе кассы, так что я спускаю сотку в автомат. В Питере мне хватало чаевых именно на это - три жетона и булочка в ларьке на вечер.
Вчера вечером мы перенесли кофейню со второго этажа на первый, как было раньше. Непривычная обстановка продолжила чувство отчуждённости. А потом пришли два постоянных клиента подряд. И девочки из бутиков. Не то чтобы эти люди мне нравились. Но сегодня они были моими правильными руками, глядя на которые я понимала, что это реальность.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

12:58 

Ничего здесь не написано.
Обожаю весну. Слякоть, грязь, непонятную погоду и небо с его пограничным расстройством: выжигать ли мне людям глаза солнцем на голубом фоне или же пуститься в недельный пасмурный запой. Стоять на остановке и хлюпать грязным талым снегом, ммм.
Хочется гулять, сопли всё ещё текут с постоянством портовой шлюхи, но уже не так холодно. И выглядит всё по-другому: ни листвы, ни снега на ветках, ни ауры жуткого холода между ними. Отсутствие. Время между смертью и началом новой жизни.
Февраль в этом году пройден достойно, без алкоголя, таблеток, кровопускания и прочего читерства. Потому что ноги стали сильней. Потому что иду шагом, а не убегаю. Потому что, если совсем никак, можно взять за руку и продержаться дольше.


@темы: Тараканы ._., Счётчик, Мир *_*

20:21 

Ничего здесь не написано.
Второй день возвращаюсь с работы в таком настроение торжества и грусти. Я делю все эмоции на физические и ментальные, потому что состояние моего организма очень легко меняется с моим эмоциональным состоянием. Так вот это состояние сопровождается лёгкостью во всём теле (будто притяжение Земли стало в разы меньше), чувством сытости (я так и не смогла поесть нормально со вчерашнего вечера), и глазами за секунду до слёз. Из эмоциональных составляющих: чувство счастья впереди и желание плакать от всего подряд. Это похоже на первые дни приёма флуоксетина, только без повышенной активности.
И вот в автобусе до меня доходит, что это неспроста. Что во всём виноваты сраные женские гормоны, которых в моём брутальном организме слишком много. По приходу домой я консультируюсь с моим другом Гуглом и обнаруживаю, что такое действительно возможно. (А ещё читаю фразу, после которой мне опять хочется вырвать себе яичники и подключить своё тело к программируемому компьютеру: "Главным определяющим фактором для женщины, который обуславливает всю её жизнь, является гормональный фон" конец цитаты, блюйте).
А потом ещё вспомнила, что я закончила пить витамины.
А ещё, что уже второй день февраля.
И опять проехала остановку.
Я была в очках, поэтому всё вокруг было прекрасным, а во мне всё было ещё лучше. На улице было ноль градусов.

@темы: Мир *_*, Счётчик, Тараканы ._., Химия в мозг

19:57 

Ничего здесь не написано.
Как наиболее лояльно попросить начальницу не появляться на работе в мои смены, потому что её очевидно-беременный вид побуждает во мне желание вырвать себе матку?

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Работка

22:41 

Ничего здесь не написано.
Я иду в ближайший торговый центр за подарком маман и шоколадом. Это всё ещё окраина города, так что с двух сторон видно лес. Правда с одной стороны за лесом уже видно высотки нового района города. Снег падает отдельными крупицами, похоже на град. Я смотрю на холмы сосен и ловлю себя на мысле, что мне приятно их видеть. Мне хочется дойти до них, прогуляться по лесу. Я, конечно, не сделаю этого, потому что холодно. Но суть не в этом.
Года три назад я писала о том, что глядя на этот лес, осознавая, что мы живём на краю, я боюсь упасть с этого краю. Я чувствовала отчуждение от внешнего мира, будто сосны и скалы в пять метров высотой скроют нас от всего человечества и мы будем забыты.
Я не чувствую этого больше. И суть в том, что меня не страшат перемены в моём восприятие.
Однако, некоторые вещи в моём сознание неизменны со временем. Так вчера с курочками мы пол вечера чатились на тему детей и меня бомибло неимоверно. Дети - это пытка и неоправданная в наши дни жертва. Что заставляет людей хотеть детей мне непонятно.

@темы: Мир *_*, Счётчик, Тараканы ._.

23:14 

Ничего здесь не написано.
Детский смех для меня - это звук на ровне со скипом мела по доске.
Детский плач - вилка по тарелке.
Не то чтобы я не любила детей, но меня выворачивает, когда они рядом.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

Жизнь в замедленной съёмке

главная