• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тараканы ._. (список заголовков)
18:03 

Ничего здесь не написано.
Завтра я соберусь с силами и позвоню по объявлению о продажи стиральной машинки. Моя домашняя одежда воняет, а куча грязного белья набирает обороты. Я мерзкое грязное животное, господибоженьки.

Понимающие коллеги - это прелестно.
к: Не против, если я переставлю телефон поближе к себе?
я: С удовольствием, я не в восторге от того, что мне приходится на него отвечать.
к: Отвлекает от работы?
я: Нет, просто не люблю разговаривать по телефону.
к: А вообще?
я: И вообще не люблю разговаривать.
к: Это я заметила.

Мне нравится, что на работе почти не приходится говорить. Я теперь сама озвучиваю свои видео. Это оказалось не так сложно, как я думала. Хотя громкость мне приходится вытягивать, дикция всё ещё оставляет желать лучшего, с одного дубля у меня не получается, но мне сказали, получается нормально. Есть ли надежда, что это улучшит мою речь в реальной жизни? Никаких шансов.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Работка

12:39 

Ничего здесь не написано.
Ну то есть, одно дело писать про секс в реальности, другое - когда он происходит как бы у тебя в голове, и всё это твоё подсознание. Сны намного более интимны, нежели что-то физическое. В эмоциональном плане, сны влияют на меня намного сильнее.
Вчера, возвращаясь домой в сумерках вечера, глядя на яркое небо в красках заката, я была счастлива и спокойна. Я поскользнулась и упала в грязь, держа тяжёлый пакет с продуктами и бэк за спиной. Но мне было всё равно, потому что мне было хорошо и спокойно, как не было уже давно. И это было влияние снов про дом бабушки, особенно того, что снился позапрошлой ночью. А вчера я была у бабули в гостях и смотрела на трамваи из окна малого балкона. На те трамваи, что были поездами у меня во сне. И при этом в прихожей ни один великан не разбивал кулаками головы неприятелям. А на верхних этажах в подъезде действительно есть переход.

@темы: Убейтесь, сны, УПЧК, Тараканы ._., Счётчик

09:29 

Ничего здесь не написано.
Мне снилась трава, старый дом и дача мамы.
Каким-то образом нам досталось немного бошек, на вид чуть больше грамма. Они были завёрнуты в мягкую фольгу, такую, что не шуршит и не ломается, когда её открываешь, но и форму держит хуже. Мы (я и Егорка) постоянно тусили в каком-то заброшенном частном доме, поэтому там и оставили травку. В доме была дыра в подвал. Мы заходили в сани, и спускались в подвал, а дверь в сами комнаты была закрыта. Можно было попасть в них через подвал, пройдя дальше, но мы особо не заморачивались. Свёрток фольги мы повесили на булавку под одну из балок. Прежде достали пару небольших комочков, чтобы раскурить. Но не успели, нужно было уходить. Мы разделились - мне нужно было идти домой. Я пришла к нашему участку на даче, у крыльца стояла бабушка, мама стояла рядом возле сумок с вещами. Они сказали, что ждут только меня. Мы должны были ехать к бабушке домой. Всё говорило о том, что мы живём в саду, а к бабушке едем, чтобы погостить какое-то время там и принять нормально душ. Никого, кроме меня и мамы нет (как в 1999, когда она ещё не познакомилась с Андреем и не родила себе двух сыновей). Я говорю, что сейчас соберу вещи и приду. Я поднимаюсь на второй этаж, у меня в мыслях раскурить по-быстрому те крошки, я всё ещё держу их в зажатом кулаке. Я раскуриваю, но прихода нет. Что-то не выходит, они не горят, а плавятся, у меня плохо получается чиркать не автоматической зажигалкой, а спичек нет. Раскуриваю я, кстати, очень странно: держу крошки на ладони, подставляю её ко рту и поджигаю их, прямо на ладони, тепло, но не горячо. И вдыхаю дым. Это казалось нормальным во сне.
Между всем этим был эпизод, в котором мы с Егором проходим возле заброшенного дома ночью и видим, как в нём играет местная группа. Несколько человек слушает их, хотя они просто репетируют. На вокале в группе мой двоюродный брат - ему сейчас 17, он подкачался и вымахал в огромного мужика за последний год. Мы довольно далеко от дома, и чуть выше, видим их сквозь выбитые стёкла и дыру в подвал. Мы надеемся, что они не найдут нашу заначку. Ближе к утру мы возвращаемся, чтобы проверить - не нашли.
Когда мы у бабушки, я моюсь в душе. У меня месячные, и как бы я не старалась вытереться насухо, на ноги постоянно капает кровь. Я откладываю полотенце, чтобы не запачкать его и беру кусок туалетной бумаги, вытирая ноги им. На икре остаётся красный след, но это лучшее, что я могу сделать.

Давно мне не снились нормальные сны.
Этот прямо такой классический сон здорового человека. В нём есть всё - желания, детские страхи, смущение. Всё время, пока я жила с мамой, будучи подростком, я испытывала невероятный стресс во время месячных. Мне было неловко идти в душ посреди дня. Я включала воду в раковине, пока делала всё то, что нужно сделать, чтобы кто-нибудь в квартире случайно не услышал звук от обёртки прокладки. Мне нужно было обязательно прикрыть мусор чем-нибудь ещё, чтобы не было так стыдно. А в магазин лучше съездить раз в пару месяцев самой и закупить всё, что нужно. Прибавьте к этому отвращение от того, что извергается из собственного тела первые пару лет.
Никто не говорит с девушками о месячных, о том, что можно, что нельзя, как лучше и как к этому вообще относиться. Как к этому должны относиться окружающие.
Я перестала этого стесняться только после 19 лет, после того, как у меня появился парень, который относился к этому с пониманием. Но даже сейчас это вызывает у меня чувство смущения, время от времени. И мне кажется так чувствует себя большинство. Вне зависимости от пола и возраста. Всё, мне надоело писать вскую фигню, пора поработать.

@темы: Убейтесь, сны, Тело, Тараканы ._., Счётчик

18:47 

Ничего здесь не написано.
А вообще я только что пришла от стоматолога, где мне делали очень больно. Давно так больно зубы не лечили. Несмотря на то, что поставили обезболивающее, подождали 20 минут, у меня занемело всё, включая горло, так что теперь я не могу понятно говорить и глотать, зуб было сверлить больно. Придётся удалять один нерв - вот, что мне сказали.
Было больно, но приходилось терпеть, поэтому я морщилась, стараясь держать рот как можно шире и не трястись, глаза намокли, а я думала лишь о том, как вдоволь нарыдаюсь, придя домой. Не столь от боли, сколько от обиды. Опять эти грёбанные зубы, да сколько можно, да это же никогданикогданикогда не кончится.
Я зашла в магазин, купила фруктов. На выходе попридержала чью-то собаку, мешавшую всем проходить. Совсем немного - сразу за мной шла хозяйка. Потом на аллее я видела плоских высоких пёсиков. Где-то вдалеке гавкало ещё существо. Мне дико захотелось собаку, но я понимала, что вот это вот пройдёт через две минуты, а моя неприязнь к живому существу рядом будет подавляющим чувством большую часть времени.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Тело, Цурю цурю

20:50 

Ничего здесь не написано.
Неделю назад от усталости начала кружиться голова. И всё ещё продолжает. Не постоянно, но под вечер, если я делаю более-менее активно (прибираюсь, готовлю), начинается.

Завтра после работы поеду к маман. Отдам квитанцию и деньги: коммуналки за месяц, в который здесь никто не жил, набежало 4300 рублей. Ну что за хуйня. Заберу вещи, которые отчим не смог привезти. Повидаюсь с котенькой и черепахом.

Третий день не могу заказать воду, потому что стесняюсь звонить на работе, а вечером забываю.
Моя неловкость стала проявляться по-другому. Я уже ничего не чувствую по этому поводу, но поняла, как жутко туплю в такие моменты. Например сегодня я стояла на кассе, сделал что-то не так, как-то коряво ответила кассирше, потом с трудом упаковала вещи в бэк и стояла перед дверью, дожидаясь, когда она откроется, а она была не автоматической. И потом опять смотреть в лёд
смотреть в лёд
смотреть в лёд
опусти глаза и шагай как придётся.
Открываешь прогноз погоды: -1
Тепло, думаешь ты, выходишь, а у тебя дверь подъезда не открывается от ветра. И руки замерзают пока пытаешься потуже завязать шарф. И холодно холодно холодно, что -30 что -1, в одной и той же куртке.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

13:43 

Я не знаю, откуда берётся столько бездомных животных

Ничего здесь не написано.
Квартирантка оставила 3 горшка с цветами. Две сплетённые между собой комнатных лианы, одна в довольно хорошем состояние. Мне нравится этот цветок и я хочу оставить его, надеюсь, ему хватит сил пережить стройку. И ещё маленький полузасохший молочай. Кто не знает - это такая пальмочка с мягким стволом и листьями на верхушке, которая, во время созревания (круглый год) пуляется в тебя своими семенами. Они потом валяются повсюду и прорастают во всех горшках. Я не люблю это растение. То, которое растёт там, уже почти погибло.
Мне нужно его выбросить, и я не могу.
Я не могу выбросить живой цветочек.
Моё сердце разрывается, когда я представляю его лежащем в мусорном баке. Вокруг темнота и холод, а сверху присыпает снегом и мусором. Я бы выставила его на окно в подъезде, но там не стоит ни одного цветка, а значит нет бабуленьки, которая за ними ухаживает. Плюс слишком холодно. Надежды, что кто-то заберёт его тоже нет - он совсем непривлекательный.
Надеюсь, что он окончательно погибнет через пару недель.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

11:36 

Ничего здесь не написано.
Иногда меня накрывает беспричинным счастьем. Это происходит просто так. Часто при этом на заднем фоне сознания проигрываются флешбеки мест, в которых я бывала или которые видела во сне. И каждый раз это неожиданно.
Интересно, что к внезапным приступам паники/грусти/боли люди привыкли больше и не особо им удивляются.

@темы: Химия в мозг, Тараканы ._., Счётчик

20:31 

Ничего здесь не написано.
Утром я из-за всех сил пытаюсь подняться с кровати, вот уже решила, что сегодня валяться не буду и привстала, как на меня напрыгнула кошка. Начала мурлыкать, виться на одеяле в районе колен, на мои попытки встать отвечала подачей по носу когтистой лапой. Я посидела с ней пару минут. Написала Егору, что кошка не хочет отпускать меня. Сделала это потому что, если со мной сегодня что-нибудь случиться, он будет знать, что кошка меня предупреждала - не вставай с кровати.
Но я встала, почти не опоздала на работу. Коллега утром предложила часть её работы за часть её зарплаты. Это +70% процентов работы к той, что я делаю сейчас и +8т.р. к моей зарплате. И это офигенно. Я с невозмутимым видом согласилась, ушла на кухню, чтобы налить кофе и поулыбаться, весь день провела за изучением мальчишечьих мультиков и игр по ним. Теперь я смогу в 2 раза меньше заниматься на работе хернёй и своими делами. Надеюсь, так продлиться долго.

После работы я еду на стройку в свою квартиру. Путь занимает 40 минут, 30 - пешком, 10 - на метро. Обрываю обои. Очень боюсь газовой плиты. Такой глупый страх, но блин. Меня пугает перспектива сгореть заживо. Я боюсь, потому что вижу газовый шланг - плита отодвинута от стены. И потому что в кухне пахнет. Я знаю, что пахнет из холодильника, но знания недостаточно. Несмотря на то, что я включила свет минуту назад, я беру спички, отхожу в другую комнату и зажигаю одну. Захожу в кухню и кидаю горящую спичку на пол. Она тухнет в воздухе. Ничего, конечно, не происходит. Но пока я очищаю стену от старых обоев в том углу, мне очень ссыкатно. Потом я отхожу к другой стене - на метр от плиты - и всё окнорм. Ненавижу страхи.

Хороший день.
Очень устала.

@темы: Работка, Счётчик, Тараканы ._.

09:01 

Ничего здесь не написано.
Моему дневнику 7 лет, не именно сегодня, а просто примерно 7 лет. Вижу это как повод написать о своём отношение к этому всему.

Для меня дневник - это дневник. Это единственный друг, которому можно рассказать всё и в любой форме. Мне не нужно обратного ответа, никому не нужно, никто всё равно не слушает других, по-настоящему. Иногда я использую его, чтобы отследить какое-то событие в моей жизни по дате. Очень удобно. Довольно часто я не понимаю, что я имела в виду в своём посте пятилетней давности. Довольно часто, прочитав пост, всё вспоминается как будто это было вчера.
Я не претендую на художественную ценность, чаще всего не перечитываю посты, поэтому в них много опечаток и иногда не слишком складных предложений.
Большую часть здесь занимают сны, потому что я считаю их достойным продолжением жизни и неотъемлемой частью сознания любого человека. Мы недавно говорили с курочками о самоедах и я поддержала разговор фразой "мне снилось, что у меня была такая собака", это оказалось странным. Но мне вот показалось странным то, что это кажется странным. Сны, которые я записываю, я могу помнить годами.
Мой дневник открыт всему интернету и его можно найти через поисковик, если сильно заморочиться. Я стараюсь не писать имена полностью и проставлять там, где нужно, но в основном я понимаю, что всем просто плевать. Мой дневник читают несколько людей, которые знают меня в реальности. Мой дневник могут читать больше людей, которые знают меня в реальности, но кому это нужно. Я считаю, что общение в комментариях к дневнику - это странно, но чаще отвечаю, чем нет.

Я читаю довольно много других людей. Если вы в моём избранном - я читаю вас в ленте избранного, но никогда не пролистываю назад, чтобы прочесть что было. Для меня чужие дневники - способ наблюдения за людьми со стороны. Мне нравится пялиться на людей, но я стесняюсь. А здесь можно пялиться сколько угодно. Но я не отношусь к авторам дневников как к живым людям. Мне нужно напоминать себе об этом.
Я помню нескольких людей, которые писали, а потом перестали, а мне бы хотелось, чтобы не переставали. От нескольких лет проживания здесь остался только один.
Последнее время часто вижу посты про то, что от кого-то отписались пара человек. Для меня это странно. Да, я вижу, когда ко мне добавляются новые читатели, трудно не заметить красные буквы на чёрном фоне. Я замечаю, если кто-то отписался, потому что циферки меняются. Но я не запоминаю ники, не могу соотносить их с дневниками. Большая часть моих читателей, возможно, мертвы для Дайри. Так что. да, мне всё равно. Я не вижу этот сайт как площадку для общения. Это берлога, в которой я делаю, что хочу и слежу за другими, потому что они позволяют.

Перестать писать дневник, когда делаешь это на протяжение нескольких лет, наверное, так же трудно, как бросить курить. Это привычка, которая меняет образ мышления. Постов в моей голове за день натекает намного больше, чем появляется в дневнике. Я думаю, это хороший способ упорядочить часть потока мыслей.
В общем, да, днявочка, чмаффки лаффки тя.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

14:02 

Ничего здесь не написано.
А да, к чему я это всё вообще.
Я чувствую себя буржуем, мамаенькиной дочкой, богатеньким ребёнком и ничего не добившимся самостоятельно человеком из-за того, что буду жить в квартире. Но я утешаю себя тем, что блин, родителям досталось это проще. Время было такое, не нужно было 20 лет работать на ипотеку.
Сейчас нищебродствовать станет намного проще. Да, половина зп всё ещё будет уходить на поддержание жизни, проезд, плюс часть на коммуналку, но своя территория - это незаменимая роскошь. Ну и это место, где можно фотографировать, может это будет приносить мне лишнюю тысячу рублей в месяц, ууу, размечталась.
В общем, не лишайте меня статуса нищеброда, пожалуйста.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

14:31 

Итоги года.

Ничего здесь не написано.
Ничего не происходило.
Я работала, искала работу, работала, искала работу, работала. Нашла работу, на которой приятно находиться и легко работать. Мне не особо нравится, убивает график, зп не хватает, но это самая высокая моя зарплата за всё рабочие года - 20000р/месяц (120 в час).
Занималась графикой и анимацией. Ничего не добилась в этом направление.
Занималась фоторафией. Ничего не добилась в этом направление.
Рисовала со злостью. Наделала около 1000 минутных рисунков. Деградировала этом направление.
Совершенно разучилась играть на пианино.
Ни с кем не знакомилась. Мало общалась с людьми, а когда общалась, не испытывала удовольствия. Мало гуляла. Никуда не ездила. Мало читала, мало смотрела.
Много злилась. Чувствовала себя просто злобным подростком, только без чувства неловкости. Почти избавилась от него, осознав, что нет ничего и никого важного. Что все умрут, а я особенно. Это придало мне спокойсвтвия, но и отняло большую часть чувст в целом. Мне не нравится.
Ниочёмный год.
Лучше не будет.
Всё тлен.
Ладно, норм. Надеюсь на лучшее в новом году. Для меня грядут большие изменения, о которых я напишу позже. Хочу зарабатывать больше. Хочу учиться графике и моушену. Хочу хоть немного путешествовать. Хочу лучше есть и спать. Хочу вылечить черепаха и купить ему аквариум побольше. Хочу хотеть больше и думать о смерти меньше.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

18:18 

Ничего здесь не написано.
Сделала себе группу в контактике, написала цену за фотосет. Если хотя бы пару раз в месяц буду снимать за 1000 рублей, буду самым богатым человеком на земле. Будет хватать на еду, например.
Чувствую себя, в прочем, очень херово из-за этого. Да, фотик должен как-то окупаться, а ещё хорошо бы наконец уже купить нормальный объектив. Но все мои фотки ущербны, перспектива общения с людьми пугает, необходимость как-то продвигать группу и предлагать свои услуги ест меня изнутри. Ненавижу быть бедной, тупой и нелюдимой.

@темы: Закамерное, Счётчик, Тараканы ._.

20:07 

Ничего здесь не написано.
Всё, о чём хотелось написать последние три дня в одном посте без разделения на абзацы, и с длинными сложными предложениями, в которых будет большое количество уточняющих частей и запятых. Не уверена, что есть такой элемент как уточняющие предложения.
Всё грустно, всё бесит, всё не так, всё неуютно последние несколько дней. Виню во всём холод, бесячее окружение, отсутствие дома, отсутствие фотоаппарат, потом непривычность нового фотоаппарата. Воскресенье вообще был очень трудным днём. Чтобы затестить новую камеру и начать обучение работы с ней, я позвала фотографироваться Дарью-Дарью и Энни. Естественно, в разное время, которое я выбрала специально таким образом, чтобы захватить пасмурный день, сумерки, и тёмное время суток. Но перед этим мне нужно было заехать в магазин электроники, чтобы купить карту памяти, так как у меня на руках была только карта Егора, на 4 Гб, куда помещалось 189 фотографий. Поэтому место первой встречи я назначила возле торгового центра, в котором находится магазин электроники, в котором находится карта памяти, в которой будут находится мои фотографии. С не таким уж и блеском я выполнила задачу по покупке: накануне, посмотрев цены нашего времени на необходимый мне товар в Яндекс.Маркете, я почему-то решила не заказывать ничего, а просто заявиться в магазин и купить то, что мне нужно. Но в магазине шёл ремонт, товара было очень мало, самая дешёвая карта памяти на 32 Гига обошлась мне в 1100 рублей, в то время как я рассчитывала на 650 максимум. Но камера - этот тот случай, когда мои еврейские корни (их нет, на самом деле, что странно) могут заткнуться. Так вот. Сижу я в торговом центре с самым Уральским названием - Алатырь - ем картошку фри, которая тоже поразила меня своей ценой, но я не ела ничего до и не поела бы ещё после довольно долго, звоню Аки, которая тоже поехала фоткаться вместе с Дарьей. Аки всё ещё едет на трамвае. Звоню Дарье. Дарья стоит на остановке, дожидаясь автобуса. Между тем время встречи было несколько минут назад. Внутренне ещё с утра подготовив себя к общению с бабами дамами, я была нисколько не удивлена и не расстроена. Сделав небольшую перестановку мест, отправила Аки ехать на трамвайчике дальше планируемого, а Дарье велела сесть на метро. Сама же пешочком быстрее всех дошла до нужной станции, в нужный парк, к нужному фонтану, заваленному опавшими листьями и упавшим снегом. Прогулялась вокруг, потому что у фонтана стояла толпа подростков, а такие всегда вызывали у меня желание быть внутри этой толпы и страх не вписаться даже рядом одновременно. Встретила Аки, вместе мы дождались Дарью и отправились фотографироваться. Большая часть процесса была занята взаимным подкалыванием и смехом, поэтому кадров получилось немного. А ещё я не могла ничего нормально отснять, потому что непривычно, потому что холодно, и ко всему прочему я паникую и не умею делать красиво. Видели белочек - эти две дамочки утверждали, что это их первая встреча с белкой, видели уточек возле реки, они подходили ближе за едой, девушка рядом кормила их с рук. Пара голубей усилено делали вид, что они тоже уточки. Окончательно замёрзнув, фотографируясь под елями, мы пошли в кофейню. Зная репутацию крупных сетевых кофеен с заоблачными ценами, я там кофе пить не стала. Тем более, что вот-вот уже должна была состояться моя встреча с Энни. Но, позвонив ей, выяснилось, что она опоздает минут на 30. Вдох-выдох, разговоры с курочками, всё классно. Энни отснимала ещё быстрей, потому что сумерки сгущались на глазах, а холодно становилось ещё быстрее. После всей этой возни поехала к Егору. Устала дико, поэтому у него просто лежала на диване и ела приготовленную им еду. Головную боль от эмоционального истощения всё же смогли остановить цитрамон и секс. Но на следующее утро, когда мне нужно было ехать на работу, и чтобы не опаздывать я залезла в заполненную маршрутку, вместо того, чтобы поехать на более медленном, но более пустом троллейбусе, мне стало плохо. Как обычно это бывает, я стояла в салоне автобуса, и ничего не предвещало беды, но как только мы встали в пробку, мой слух начал пропадать, в глазах темнеть, живот крутить, предобморочное состояние весело тем, что внешне оно никак не проявляется, если ты сам не испытывал подобное десятки раз. Ехать было ещё долго, но через пару остановок половина пассажиров выйдут у станции метро. Я надеюсь, что протяну, но пробка перед нами говорит об обратном, мне становится хуже с каждой секундой, я уже не слышу музыку в наушниках и не вижу ничего перед собой. Говорить я, возможно и могу физически, но очень трудно заставить себя сказать хоть что-то. Поэтому я решаю упасть в обморок. Пару секунд взвешиваю этот вариант в голове и прихожу к выводу, что это то, чего собственно добивается мой организм, но почему-то никогда этого не делает. Так что я расслабляюсь. Сначала я просто приседаю, спускаясь по телам пассажиров, одетые в пуховики, потом начинаю падать на одного из них, тогда меня и замечают. Я понимаю, что мне уступает место женщина, перед которой я стояла. Мне стыдно только чуть-чуть, но я считаю, что не должно быть стыдно совсем. Говорю спасибо женщинам, которые помогли мне, снимаю пуховик, потому что дышать и так трудно. Пока мы едем до нужной мне остановке, мне становится намного лучше, так что я не чувствую обычного болезненного осадка весь оставшийся день. А вот по пути домой мне почем-то становится грустно и я так зла на всё, что я решаю начать пить таблетки с завтрашнего дня. Но передумываю. Это не то, с чем я не справляюсь сама. Вечером я собираюсь обрабатывать фотографии и замечаю, что забыла переставить формат с джепега на рав. Покорила себя за это, но сошлась на том, что фотки и так не очень, так что плевать. Качество намного лучше, на высоких исо очень мало шумов. Мне нравится новый фотоаппарат, нужно фотографировать чаще, чтобы быстрей привыкнуть к нему. Буду иногда брать его с собой на работу, чтобы фотографировать по пути домой.

@темы: Закамерное, Какого?, Кофе, Люди-И.Д.И.О.Т.ы, Счётчик, Так надо., Тараканы ._., Тело

19:37 

Ничего здесь не написано.
Вообще о принятии неправильных решений я задумываюсь очень часто. Обычно это какие-то мелочи, вплоть до того, по какой стороне улицы идти сегодня. И я очень болезненно реагирую, когда понимаю, что принятое мною решение было неправильным. Вне зависимости от масштаба его последствий. От этого создаётся ощущение того, что я всегда неправа, всегда делаю ошибки. Что в свою очередь приводит к постоянным сомнениям в себе. А точно? А не будет как в прошлый раз? Наверняка будет, ведь я постоянно ошибаюсь. От этого мне сложно делать что-то рендомное, придумывать что-то и выбирать.
Но я понимаю, что просто больше зацикливаюсь на том, что у меня не получилось и принимаю "удачные" решения как должное, поэтому создаётся впечатление неудачника.
С другой стороны довольно часто ситуация складывается пиздой из картонных домиков просто потому что я тупорылая неуверенная в себе баба.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

17:51 

Ничего здесь не написано.
Ненавижу ебучие телефонные звонки. Всегда ненавидела и только прогрессирую в их ненависти с каждым разом, выполняя это ужасное действие.
Я ненавижу говорить по телефону.
Я не знаю почему и мне, собственно, абсолютно насрать почему.
*резкая смена настроения, потому что посреди поста написал Егорка, а потом я покушала и теперь не хочется убивать и убиваться*
Так вот.
Вплоть до 2014 на моём телефоне почти никогда не было денег, а на входящие звонки с неизвестных номеров я не отвечала. Друзья знали, что если я не беру трубку, мне нужно отправить смс и позвонить ещё раз. Тогда я пойму, что это они и отвечу. У меня были договорённости вроде "отправить бесплатную смску, когда ты будешь там-то", если нужно было действительно перезвонить - отправить две смски. Всё было прекрасно.
Но потом начались какие-то дела, нужно было звонить по собеседованиям и брать трубку, когда звонил непонятно кто, потому что это могло быть по поводу работы, или объявления, или чего-нибудь ещё. Нужно было созваниваться, потому что не было доступа к интернету в отрыве от дома. Технический прогресс почему-то не хочет развиваться в направление отказа от устного общения в сторону письменного. Вполне обосновано - намного быстрей проговорить что-то, нежели напечатать, особенно на экранчике телефона. Технический прогресс развивается, а у меня всё ещё нет телефона с постоянным доступом в сеть. И даже если у меня будет, не факт, что все мои потенциальные собеседники всегда будут в сети и готовы ответить в письменной форме. А значит телефонные звонки или, боже упаси, видеозвонки, будут жить и процветать.
В то время как я буду старится, а моя паника вокруг того, чтобы набрать циферки и сказать "Алло" будет цвести.
Это совершенно нелепый страх. Мне нужно позвонить по объявлению. Очень нужно позвонить и сделать это прямо сейчас. Я держу в руках телефон, набираю номер, перечитываю объявление, кручу в руках телефон, ещё раз сравниваю все данные в объявление. Это точно то, что мне нужно? Откладываю телефон, ищу другие похожие объявления. Да, вот это вроде бы лучше. Стираю номер в телефоне, набираю другой, перечитываю объявление. Ищу недостатки. Да, наверное, всё же это не то. Не буду звонить. Откладываю телефон на место. Сижу довольная тем, что не пришлось никуда звонить.
Или вот ещё. Бывают ситуации, когда мне нужно уточнить что-то по телефону, но как бы я могу и приехать на место - уточнить всё там. И я поеду. Ничего не уточнив, потому что для этого нужно звонить. И я обломаюсь, приехав на место, потому что всё-таки нужно было позвонить перед этим. И я каждый раз говорю себе, что вот в следующий-то раз я точно позвоню, чтобы не тратить время и деньги на проезд. Но в следующий раз всё повторяется.
Со знакомыми я не люблю говорить по телефону не меньше. Плохая связь, ничего не понятно, не видно собеседника, переспрашиваешь всё по десять раз, повторяешь всё по десять раз, а ещё вокруг люди, которые смотрят на тебя как на дебила, потому что я говорю по телефону как дебил, я бы тоже на себя так смотрела, потому что я выгляжу нелепо в такие моменты.

Вот ещё некоторые похожие ситуации и моё к ним отношение:
работа в колцентре такси - абсолютно спокойно
запись своего голоса - пожалуйста, не нужно
спросить что-то у незнакомца - бывает норм, бывает нет
направленная на меня камера - вызывает панику и желание разбить морду

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

19:39 

Пока-пока, мой милый, верный Nikon D3000.

Ничего здесь не написано.
Продала свою фотокамеру.
Я давно хотела новую, покруче и с возможностью записи видео. Поэтому уже месяца два на Авито висело объявление о продаже моего Никона. И вот вчера мне позвонил чувак, сказал, что приедет сегодня посмотреть. Приехал и купил.
Меня радует возможность купить теперь что-то лучшее, но я предамся десятиминутному порыву грусти.
Эту камеру я купила в 2010 году. До этого у меня пару лет была кэноновская мыльница, которую нам подарил друг семьи на новый год и она почему-то досталась мне. Но этот фотик у меня вытащили из сумки на Сникерс Урбании 2010. Я точно знала, что мне нужна камера, и решила не мелочится и накопить на классную, но доступную зеркалку. У меня была скопленная сумма, плюс я тогда работала у папы помощником оформителя воздушными шарами. Так что к концу лета я накопила на Nikon D3000. В магазине DNS у папы была хорошая скидка, он всё ещё делает им рекламу, так что вместе с сумкой фотоаппарат достался мне за 18000 рублей.
Поэкспериментировав с режимами я решила всё же прочесть инструкцию, затем уже в интернетике прочесть о выдержке, диафрагме и исо. Поняв что к чему на практике, я поставила ручной режим и так он и стоял все эти годы на М.
Все эти 6 лет. Шесть лет дружбы. Он видел мою радость, боль, дружбу, мой стыд, мою гордость, он был со мной во всех моих передвижениях. Он видел всю мою любовь. В него можно было вцепиться, когда я не знала, куда убрать руки, прикрыться им, когда я не знала, как вести себя в мире. Я не из тех, кто носит с собой камеру каждый день, даже каждую неделю. Но я очень люблю это всё. Всё ещё очень стесняюсь этого, даже говорить о том, что люблю это стесняюсь. Но вот оно - признание - я фотограф.
Более 30 тысяч снимков сделано было нами вместе. Около 12 тысяч снимков выжили после просмотра и удаления неудачных. Сотни дней запечатлённых и запечатанных в пикселях. Десятки людей. Тысячи кубических метров этого прекрасного мира и моего любимого города. С твоей помощью.
Я только пришла с работы, почти что на пороге покупатель проверил работоспособность. Я стряхнула пыль с фирменной коробки. Мне отдали деньги - 9000 рублей. Они лежат передо мной на комоде, а за моей спиной больше нет моего верного друга. Я не успела попрощаться.
Это всего лишь вещь, инструмент, техника. Железо, пластмасса и стекло. Я понимаю это умом. Но для таких как я некоторые вещи значат больше, чем некоторые люди.

@темы: Закамерное, Счётчик, Фетиши, Тараканы ._., Так надо.

01:07 

Ничего здесь не написано.
Я думаю, что самооценка, это одна из тех постоянных в мозге человека, которую невозможно изменить. Смотрите так же: "тип личности", "темперамент", "обаятельность", "взгляд на жизнь, вселенную и всё остальное".
Я думаю, что если у человека заниженная самооценка - он обречён. Обречён постоянно прибывать в сомнениях, быть хуже других в своих глазах, всегда оставаться на шаг позади того, что хочется сделать.
Я думаю, что если у человека завышенная самооценка - он обречён. Обречён быть посмешищем, останавливать своё развитие на определённом уровне, даже быть глупым, и ничего об этом не знать.
И тот маленький процент людей, которые не заморачиваются, они знают, когда у них получилось хорошо, а когда нужно поработать ещё и получится хорошо - это счастливые люди. Я ничего о них не знаю.
Но вернёмся к обречённости. Если брать примитивную теорию о том, что похвала поднимает самооценку, а отрицательная критика - понижает, можно подумать, будто постоянная похвала повысит самооценку, а критика понизит её. Но на деле всё работает как аспирин при зубной боли. Тебе дают таблетку, и несколько часов ты чувствуешь себя хорошо. Но потом боль возвращается. Тогда тебе дают ещё таблетку, ты снова какое-то время чувствуешь себя лучше. Затем дозу приходится увеличить. Потом упаковка аспирина за раз уже не помогает.
Я не верю, что самооценка формируется в детстве под влиянием отношения родителей к тебе. Чтобы не сделали близкие люди, уже слишком поздно. Это одна из основных причин, почему я никогда не буду создавать другого человека, слишком уж опасная лотерея. Люди переживают, что у них родится больной ребёнок, но почему-то мало кто задумывается над тем, что они могут создать грустного ребёнка.

Это, конечно, не значит, что мы все должны пойти пустить себе по пули в лоб. Это значит, что каждый из нас должен смириться. И продолжать.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

08:44 

Ничего здесь не написано.
Я поимаю, что что-то не так, когда стоять на голом полу мне становится неуютно холодно. Первый вдох на улице подтвердил мои опасения: лето кончается. На юге красовалась грозовая туча, пока я доехала до центра она разрозилась небольшим дождём и парой молний. Резкая вспышка света вдалеке подняла настроение и я, стоя на перекрёстке ещё не проснувшись после трамвая, улыбаюсь во весь рот. Небо отражается в окнах серебром, это выглядит особенно красиво в районе, состоящем из стеклянных зданий. Прекрасное утро.

Я пишу это по той причине, что это было у меня в голове, когда я шла по улице. Когда ты пишешь дневник несколько лет подряд, это то что происходит само собой - ты начинаешь думать записями. То есть, конечно, те мимолётные мысли, которые живут милисекунды, не считаются. Но вот тот голос внутренний говорит именно так. И иногда, пока не напишешь что-то, он будет продолжать говорить и говорить об этом.
Привет, меня зовут Мазур, и я дайриголик.
Привет, Мазур.

@темы: Мир *_*, Счётчик, Тараканы ._.

19:41 

Ничего здесь не написано.
Даже когда всё хорошо проскакивает желание броситься под грузовик. Полагаю, некоторые люди просто такие.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

13:04 

Ничего здесь не написано.
Утром я вышла на работу в обычное время. А оказалось, что половина маршрутов общественного транспорта не ходит, вторая половина идёт в объезд - в городе марафон. Ну ок, работа не волк. Моя работа вообще не живое существо.
Зато пока стояла на остановке помогла птенчику. Я увидела маленькую птичку, распластавшую крылья на асфальте посреди остановочного комплекса. На неё чуть не наступили, а оа и вида не подала. Тогда я поняла, что что-то не так. Подошла поближе, присела, увидела, что это вовсе не воробей, как мне показалось издалека, а птенец голубя. Уже с крыльями и похожий а птицу, но размером с воробья. Не уверена, кстати, что это был именно голубь, ибо не похож. Так вот, я взяла его на ладонь, птенчик вцепился кого ками в кожу, чтобы удержаться. Отнесла его за остановку в траву. Вернулась ждать автобус. Подумала, что он ведь не выживет так, как он будет есть и пить? Подошла к траве, надила водички в крышку бутылки, поднесла к птичке, но пить он не стал. Подумала унести его домой, кошки нет, черепаху наплевать, но вот маман и остальные явно не будут рады. Да и что мне с ним потом делать, он ведь не сможет жить вне воли. Решила не ввязываться в ход природы и оставила птенца на произвол судьбы.

Олсо, вчера вечером наблюдала необычное поведение черепаха: он спал на суше кверху жопой а протяжение двух или больше часов. И мне казалось, что ему плохо. Вчера я накормила его курицей, которую немного передержала в микроволновке и она стала тёплой (нужно было просто рвзморозить). А инета нет, я не могу загуглить. Пришлось тормошить животное. Вроде всё норм, просто спал. Но это вод онда из тех параноидальных мыслей, которуе приходят в отсутствие интернета. Ещё я думала о том, что бабушка когда-нибудь умрёт, маме будет грустно, мама тоже когда-нибудь умрёт. А черепах всех переживёт.

@темы: Мир *_*, Счётчик, Тараканы ._.

Жизнь в замедленной съёмке

главная