Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тараканы ._. (список заголовков)
12:15 

Ничего здесь не написано.
Со мной никогда не случится ничего плохого, потому что самое страшное в своей жизни я уже пережила:
я абсолютно нормальна.
Глядя с моей колокольни, это - худшее, что может случиться с человеком при рождении.

@темы: Генетика, Счётчик, Тараканы ._., я-мудак

21:25 

Ничего здесь не написано.
Весенние каникулы - абсолютный идиотизм, заправленный авитаминозом, предэкзаменационным мандражом и уложенный спать на 18 часов в сутки. Я смотрю времена вместо фильмов, читаю атмосферу вместо книг, заливаю мёд в уши вместо музыки, и живу на Гугл-картах. Если честно, мне плевать каникулы это или нет. Если честно, мне плевать на всё происходящее вокруг.

Мы с ма пересадили все цветочки в доме в новые горшочки. Теперь на подоконнику кофе с молоком. Прелесть-прелесть.

Я вернулась в то состояние, когда только завела этот дневник. Не помню когда. Это казалось таким бессмысленным. Слова слова, они застревают серой в моих ушах. Спасибо Фрай. Они застревают шерстью в моём горле. Они тихие и настолько лёгкие, что сгорают, выталкиваясь из воздуха.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., УПЧК

21:04 

Ребёнок Солнца (солнечные детки)

Ничего здесь не написано.
В школе захотелось чего-нибудь жаренного. Поняла, что хочу жаренного воздуха. Такие дни, когда весь день припекает Солнце, раскаляя асфальт и людей в деловых костюмах. Когда это самое Солнце собирается заходить за горизонт, окрашивая высокие деревья и дома в дико-оранжевый, приспуская свой пыл. Ещё до сумерок. В такие моменты воздух как-будто пожарили, положили на тарелку и прикрыли фольгой. Кислород немного сгорел, от чего дыхание стало тягучим. Приходится сделать глубокий вдох и захватить все запахи, которые пролетали по этой улице за день. Если повести рукой, не почувствуется никакого ветра, как будто в парном молоке, только сухо. И только когда с самого высокого здания оранжевые лучи сбросятся вверх, дунет лёгкий тёплый ветер: фольгу сняли с блюда.


Когда я переживу ещё одну зиму, когда станет тепло (не подлое весеннее не холодно, а тепло), я не вспомню ни единого плохого чувства к холоду. Счастье не оставляет шрамов? Хм. Всё плохое я помню только как историю: как запись, диалог, монолог про себя. Как бы я не старалась воспроизвести в себе чувства страха, стыда, любой вид боли, у меня ничего не выходит. Но стоит мне посмотреть на картинку с палящим полуденным Солнцем и я умиляюсь (тот факт, что в такое время мне, возможно, было жарко до дурноты, не проявляется в моей голове). Взгляд на кусочек моря в окне за кадром, и на душе радостное спокойствие, обдуваемое бризом (ненавистный мне ветер с моря не доносится до уголков моей души). Да, я помню некоторые вещи, которые мне не нравятся, но пока я не потопчусь на граблях ещё разок, я не вспомню почему.

Я знаю, что "Солнце" пишется с маленькой буквы,
я просто принимаю это за оскорбление нашей звезды.

@темы: Мир *_*, Счётчик, Тараканы ._.

18:38 

Жизнь в перемотке х4

Ничего здесь не написано.
Можно поменять здесь фон и никогда больше не писать так. Тогда, возможно, мне в голову больше не придёт мысль, что, если я перестану прописывать мысли, их станет больше, они наберут весу, их шёрстка приобретёт блеск и шелковистость. Это не так.
Привет. Мы пережили ещё одну зиму, хочу сказать я, но я не в том климатическом поясе. Зима не даёт дышать, вымораживая кислород. Ранняя весна перерезает горло.
По сути, этот дневник - помойка из тех вещей, которые приходят ко мне больше одного раза, и не так ценны, чтобы оставить их только при себе.
Я сижу в темноте, потому что огоньки из дома напротив слишком красивые, чтобы закрыть окна. Я уверена, что кто-то специально проехал на машине по двору напротив, отчего у меня на стене проползла широкая полозка света. Я продолжаю любить всё и всех, забывая самые обычные слова, срывающиеся с ободранных губ сотни раз.

@музыка: Pink Floyd - Sheep

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Мир *_*

15:44 

Ничего здесь не написано.
По какой-то причине, я жутко боюсь настраивать гитару. Это всё время делал кто-то другой. Возможно, потому что как-то в детстве я пыталась настроить гитару брата, и мне хорошенько дало лопнувшей струной по руке, после чего ещё и за струну досталось. А струны железные и выглядят опасно, на них играть то больно. Поэтому мне, кстати, нравится синтезатор: от него нет мозолей на пальцах. Но одно дело играть в кровь, а другое - порвать струну. У меня замены нет.
Пойду и сделаю это.

@темы: Музыка, Счётчик, Тараканы ._.

23:24 

"Нелюбовь к последствиям противоположной стихии" - ага, пофигу.

Ничего здесь не написано.
У нас через дорогу и пару домов цыганский посёлок. Это значит частные дома. Это значит печки. Ночной юго-восточный ветер значит запах гари, особенно, если это лето. Сейчас окно закрыто, но я всё равно могу чувствовать это. Возможно, там что-нибудь сгорело. Возможно, кто-нибудь.
Это хренова уральская зима, так что повышение температуры на пару градусов в результате южного ветра совершенно не заметно, и уж точно не компенсирует запах, от которого я не могу отделаться даже жжёным сахаром.

Оу, я подумала о том, чтобы переконтоваться под душем и вспомнила про дождик.
Дорогой Дождь.

Просто вспомнила о твоём существование и решила написать тебе пару строк. Пожалуйста, остерегайся наших краёв, потому что холод сделает из тебя снег и заставит присоединиться к статичной куче мёртвого льда. Этого не должно происходить с таким прекрасным явлением как ты, Дождь. Знай просто, что я скучаю и с нетерпение жду, когда ты сможешь свободно литься с неба над моей головой в правильном агрегатном состояние.
С Любовью
Кусок Мяса

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

22:38 

Я путаю цифры местами и боюсь забыть.

Ничего здесь не написано.
Когда люди говорят "Нужно двигаться дальше" они подразумевают, что нужно перестать возвращаться?
Человеческая природа направлена на то, чтобы вернуться домой. Надеть свободную футболку в правильном доме, в том самом городе, той страны, вовремя. Вовремя - в смысле в правильной части столетия.
Мне нравится моё время, это ностальгия по тому, которое оставила. По какой-то причине. Кажется, будто я узнаю атмосферу. Я не верю, что можно помнить прошлые жизни, но верю в их существование. Как-то я упустила тот момент, когда начала задумываться о своём представление устройства человековорота в мире.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

22:40 

Апельсиновые ночи

Ничего здесь не написано.
Там, снаружи, всё такое оранжевое, что это видно даже через шторы.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

15:05 

Ничего здесь не написано.
Страх опоздать на самолёт. Вот как это называлось. Мой сегодняшний сон сказал мне это, и я вполне согласна.
Вчера всё было прекрасно, я вполне могла отвлечься Зеброй. Сегодня я проснулась после беготни по запутанному аэропорту, с тем же самым чувством. Проснулась от его концентрации, отдышалась и поняла, что всё - отпустило.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Убейтесь, сны

18:46 

Ничего здесь не написано.
Учитывая, что каждый третий встречный считает меня наркоманом, хочу написать про своё отношение ко всяким весиляшкам. Прояснить для себя

Мне не нравится запах курева. Только в клубах, когда всё
смешивается с атмосферой. Не нравится, когда курят
рядом со мной. Но мы курили пару раз Капитан Блек.

Мне нравится алкоголь. Я люблю вино и месиво коньяка с соком или кофе.
Но меня довольно сильно раздражают пьяные люди, спасибо, отчим.

Мне нравятся наркоманы. Те, что с рок-эн-ролл'ом, конечно. Но, надеюсь, большую часть своей жизни к любым наркотикам я не подойду. Я просто не хочу. Возможно, мне хочется закончить этим, а я довольно сильно люблю жизнь, чтобы отодвинуть её контролируемый конец.


Моё сердце может выдавать шикарные рифмы, когда я просто смотрю на закат, горы, стену. Мне в голову даёт от музыки, кино, фотографий. Я могу закрыть глаза и оказаться в абсолютно неожиданном месте.

@темы: Тараканы ._., Так надо., Счётчик

23:13 

Ничего здесь не написано.
Страх убивает другие чувства. Необоснованный страх раздражает, потому я наслаждаюсь картинками пауков. О да, детка!
Меня хватает на пару страниц. Я возвращаюсь сюда, пишу предложение, и забываю про картинки. И всё опять. Фобия действует только тогда, когда перед глазами есть объект этой фобии. То, у чего нет причины, действует всё остальное время.

Теперь я вижу пауков, когда закрываю глаза. Круто, отлично придумала, грёбанный гений.

@темы: Счётчик, Какого?, Тараканы ._., Цурю цурю, я-мудак

23:09 

Это не зима, но прямо сейчас, я хочу обвинить зиму

Ничего здесь не написано.
Спустя сколько? три года? шесть лет?
Состояние панического ожидание какого-то приступа. Но у меня не бывает приступов. Ни психических, ни физических. Это тело не проявляет никаких признаков ничего.
Если бы у меня болело сердце, я бы знала, что это. Но оно просто колотит по лёгким, ещё больше затрудняя дыхание.
Думаю, некоторое количество анальгина в утреннее кофе не сделали ситуацию лучше. Но глицин закончился ещё вчера. Я не смогла съесть даже яблоко, но мне кажется у меня внутри город.
Всё, что я чувствую сейчас: желание что бы это ушло.

С каждым новым холодным утром я удивляюсь, кто вместо меня переживал предыдущие зимы?
Причины, которые я нахожу, чтобы остаться здесь, в этом холоде, ещё на несколько лет не настолько хороши, чтобы действительно остаться.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._., Цурю цурю

22:50 

lock Доступ к записи ограничен

Ничего здесь не написано.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:20 

lock Доступ к записи ограничен

Ничего здесь не написано.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:30 

Ничего здесь не написано.
Я часто мою руки, не потому что боюсь каких-то микробов (я считаю себя супернеуязвимой, ага). Мне просто нравится ощущать каждую вещь отдельно.
но

@темы: Тараканы ._., Счётчик

02:19 

"Когда я буду большой..." или заметки на светлое будущее

Ничего здесь не написано.
В моей маленькой квартирке будут жить только мои хладнокровные собратья. Они не будут издавать лишних звуков, раздражать меня излишней активностью, ластится или грызть меня.
Каждый час здесь, каждая минута, проведённая не в моём личном пространстве, как время с каким-то другим газом. В смысле, не с воздухом.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Фетиши

14:20 

Ничего здесь не написано.
Нашла в дневнике традиционные итоги 2010 года. Понимать, сколько прошло времени, мне помогает это место, папки с фотографиями и плейлист Контакта.

2011

Этот год определённо был годом кино. Фильмы, сериалы, шоу. Я смотрела их как можно быстрее, чтобы не влюбляться в очередной сериал, который отснят полностью уже несколько лет. Но на последней серии всё равно всегда было грустно.
Для меня нашлось очень много прекрасных людей, которых я не увижу в живую, что делает их ещё более прекрасными.
Этот год подарил мне много музыки и сделал её для меня более интимной чем когда-либо.
Я кажется проснулась, как и хотела в том году, вспомнила себя, свои мечты и место, которое считаю духовной родиной. Кажется я стала более собой, более своей и рада этому.
Этот год начался с желания спать вечно. Теперь я не хочу закрывать глаза, потому что хочу видеть, слышать и ощущать каждое мгновение этого Мира. Везде. Во все времена. Правда осознание того, что я никогда не смогу сделать этого, очень приятно колит ножом в живот. Это как с бабочками, только с ножом.

В прошлом году я писала, что время пролетело незаметно, так что я могла рассмотреть всё, только обернувшись. Сейчас я оборачиваюсь и не вижу ничего. В детстве мне сказали, что с годами время течёт быстрее. "Ещё быстрее?" - подумала я и бросила попытки догонять его. Я знаю, что когда-нибудь остановлюсь и встану на путь времени, несущегося на космических скоростях.

Довольно трудно писать какие-то "итоги" уходящего 2011, когда у меня начало лета где-то в середине 80х.

@темы: Закамерное, Мир *_*, Музыка, Счётчик, Так надо., Тараканы ._.

20:05 

Ничего здесь не написано.
Моя утопия - быть никому не нужной. Обязательства, привязанности к этому миру душат меня сильнее верёвок.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

19:16 

Ничего здесь не написано.
Иногда в голове пролетают несколько часов, дней, недель какой-то другой жизни. Из совершенно другого времени или мира. Не со мной в главной роли. Это происходит мгновенно, как если бы моё прошлое изменили сейчас и в моём мозгу появилось бы воспоминание о том, чего не было раньше.
Это и другие шалости подсознания компенсируют короткий срок физической жизни.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

20:18 

Ничего здесь не написано.
Мой мозг упорно блокирует мысли, отвечающие на вопрос "Почему?", за что я ему так благодарна. Особенно, если это о чём-то, что сидит у меня в сознании (читай сердце). Кофе. Воздух. Города. Жизнь. Макароны с сыром.
Мне нравится Маяковский.
— Ок, пиши эссе.
Оу щ..

Могу написать эссе, почему я не могу написать эссе. А вообще-то нет, не могу.

@темы: Цурю цурю, Тараканы ._., Счётчик, Иди учись

Жизнь в замедленной съёмке

главная