Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тараканы ._. (список заголовков)
15:05 

Ничего здесь не написано.
Страх опоздать на самолёт. Вот как это называлось. Мой сегодняшний сон сказал мне это, и я вполне согласна.
Вчера всё было прекрасно, я вполне могла отвлечься Зеброй. Сегодня я проснулась после беготни по запутанному аэропорту, с тем же самым чувством. Проснулась от его концентрации, отдышалась и поняла, что всё - отпустило.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Убейтесь, сны

18:46 

Ничего здесь не написано.
Учитывая, что каждый третий встречный считает меня наркоманом, хочу написать про своё отношение ко всяким весиляшкам. Прояснить для себя

Мне не нравится запах курева. Только в клубах, когда всё
смешивается с атмосферой. Не нравится, когда курят
рядом со мной. Но мы курили пару раз Капитан Блек.

Мне нравится алкоголь. Я люблю вино и месиво коньяка с соком или кофе.
Но меня довольно сильно раздражают пьяные люди, спасибо, отчим.

Мне нравятся наркоманы. Те, что с рок-эн-ролл'ом, конечно. Но, надеюсь, большую часть своей жизни к любым наркотикам я не подойду. Я просто не хочу. Возможно, мне хочется закончить этим, а я довольно сильно люблю жизнь, чтобы отодвинуть её контролируемый конец.


Моё сердце может выдавать шикарные рифмы, когда я просто смотрю на закат, горы, стену. Мне в голову даёт от музыки, кино, фотографий. Я могу закрыть глаза и оказаться в абсолютно неожиданном месте.

@темы: Тараканы ._., Так надо., Счётчик

23:13 

Ничего здесь не написано.
Страх убивает другие чувства. Необоснованный страх раздражает, потому я наслаждаюсь картинками пауков. О да, детка!
Меня хватает на пару страниц. Я возвращаюсь сюда, пишу предложение, и забываю про картинки. И всё опять. Фобия действует только тогда, когда перед глазами есть объект этой фобии. То, у чего нет причины, действует всё остальное время.

Теперь я вижу пауков, когда закрываю глаза. Круто, отлично придумала, грёбанный гений.

@темы: Счётчик, Какого?, Тараканы ._., Цурю цурю, я-мудак

23:09 

Это не зима, но прямо сейчас, я хочу обвинить зиму

Ничего здесь не написано.
Спустя сколько? три года? шесть лет?
Состояние панического ожидание какого-то приступа. Но у меня не бывает приступов. Ни психических, ни физических. Это тело не проявляет никаких признаков ничего.
Если бы у меня болело сердце, я бы знала, что это. Но оно просто колотит по лёгким, ещё больше затрудняя дыхание.
Думаю, некоторое количество анальгина в утреннее кофе не сделали ситуацию лучше. Но глицин закончился ещё вчера. Я не смогла съесть даже яблоко, но мне кажется у меня внутри город.
Всё, что я чувствую сейчас: желание что бы это ушло.

С каждым новым холодным утром я удивляюсь, кто вместо меня переживал предыдущие зимы?
Причины, которые я нахожу, чтобы остаться здесь, в этом холоде, ещё на несколько лет не настолько хороши, чтобы действительно остаться.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._., Цурю цурю

22:50 

lock Доступ к записи ограничен

Ничего здесь не написано.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:20 

lock Доступ к записи ограничен

Ничего здесь не написано.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:30 

Ничего здесь не написано.
Я часто мою руки, не потому что боюсь каких-то микробов (я считаю себя супернеуязвимой, ага). Мне просто нравится ощущать каждую вещь отдельно.
но

@темы: Тараканы ._., Счётчик

02:19 

"Когда я буду большой..." или заметки на светлое будущее

Ничего здесь не написано.
В моей маленькой квартирке будут жить только мои хладнокровные собратья. Они не будут издавать лишних звуков, раздражать меня излишней активностью, ластится или грызть меня.
Каждый час здесь, каждая минута, проведённая не в моём личном пространстве, как время с каким-то другим газом. В смысле, не с воздухом.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Фетиши

14:20 

Ничего здесь не написано.
Нашла в дневнике традиционные итоги 2010 года. Понимать, сколько прошло времени, мне помогает это место, папки с фотографиями и плейлист Контакта.

2011

Этот год определённо был годом кино. Фильмы, сериалы, шоу. Я смотрела их как можно быстрее, чтобы не влюбляться в очередной сериал, который отснят полностью уже несколько лет. Но на последней серии всё равно всегда было грустно.
Для меня нашлось очень много прекрасных людей, которых я не увижу в живую, что делает их ещё более прекрасными.
Этот год подарил мне много музыки и сделал её для меня более интимной чем когда-либо.
Я кажется проснулась, как и хотела в том году, вспомнила себя, свои мечты и место, которое считаю духовной родиной. Кажется я стала более собой, более своей и рада этому.
Этот год начался с желания спать вечно. Теперь я не хочу закрывать глаза, потому что хочу видеть, слышать и ощущать каждое мгновение этого Мира. Везде. Во все времена. Правда осознание того, что я никогда не смогу сделать этого, очень приятно колит ножом в живот. Это как с бабочками, только с ножом.

В прошлом году я писала, что время пролетело незаметно, так что я могла рассмотреть всё, только обернувшись. Сейчас я оборачиваюсь и не вижу ничего. В детстве мне сказали, что с годами время течёт быстрее. "Ещё быстрее?" - подумала я и бросила попытки догонять его. Я знаю, что когда-нибудь остановлюсь и встану на путь времени, несущегося на космических скоростях.

Довольно трудно писать какие-то "итоги" уходящего 2011, когда у меня начало лета где-то в середине 80х.

@темы: Закамерное, Мир *_*, Музыка, Счётчик, Так надо., Тараканы ._.

20:05 

Ничего здесь не написано.
Моя утопия - быть никому не нужной. Обязательства, привязанности к этому миру душат меня сильнее верёвок.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

19:16 

Ничего здесь не написано.
Иногда в голове пролетают несколько часов, дней, недель какой-то другой жизни. Из совершенно другого времени или мира. Не со мной в главной роли. Это происходит мгновенно, как если бы моё прошлое изменили сейчас и в моём мозгу появилось бы воспоминание о том, чего не было раньше.
Это и другие шалости подсознания компенсируют короткий срок физической жизни.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

20:18 

Ничего здесь не написано.
Мой мозг упорно блокирует мысли, отвечающие на вопрос "Почему?", за что я ему так благодарна. Особенно, если это о чём-то, что сидит у меня в сознании (читай сердце). Кофе. Воздух. Города. Жизнь. Макароны с сыром.
Мне нравится Маяковский.
— Ок, пиши эссе.
Оу щ..

Могу написать эссе, почему я не могу написать эссе. А вообще-то нет, не могу.

@темы: Цурю цурю, Тараканы ._., Счётчик, Иди учись

22:00 

Ничего здесь не написано.
Пожизненный синдром Стендаля. Моя умеренная природная хладнокровность оберегает мой разум, как охлаждающая жидкость.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Химия в мозг

21:51 

Безпредел пограничности.

Ничего здесь не написано.
Иногда просто что-то щёлкает и включает у меня что-то выключаемое меня. Говорят, это мания к протесту, нигилизм подслащённый ленью и отрицание всего. И я отрицаю это. Потому что это не правда. Во всяком случае, не постоянно и существует в очень коротких фазах.
Я прихожу на литературу и нам говорят писать эссе по тексту: поменять местоположение слов и предложений, чтобы получить оценки, которые не играют никакой особой роли вообще. Я прихожу на математику и мы вычисляем что-то в каких-то фигурах: это не проект будущей башни, мне всё равно правильно я посчитала циферки или нет, если я уже знаю, как это нужно сделать.
Когда мне говорят "Ну ты же не глупая", хочется пожертвовать свой мозг (сердце, почки, кровь) кому-нибудь кто будет им доволен. Нет никакого смысла доказывать, что ты не глупый, если ты не гений.

@темы: я-мудак, Тараканы ._., Счётчик

23:40 

Ничего здесь не написано.
На данный момент моё будущее представляется мне как очень плохой план побега. И настоящее состояние у меня соответствующее.

Моё самокопание здесь доходит до абсурда. Хочется отписаться от своего дневника, чтобы не писать, но даже если я не набиваю пост, я думаю, как бы написала об этом. На этой неделе дневнику было два года. Или что-то типо того. Я не успеваю за временем. Мне мало, но я отдала бы половину этого "мало" взамен на возможность путешествовать по Миру без ограничений.

@музыка: Joy Division - Decades

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Фетиши

11:17 

Ориентир

Ничего здесь не написано.
В комнате наконец-то перестало пахнуть духами, которые я брызгала на свечку с криками "Дракоооон!". И горелыми пакетиками с сахаром от IKEA тоже.
Не то чтобы я не любила запахи.
Просто каждый запах это как лист фанеры перед глазами: на них обычно что-то нарисовано или просто какой-то яркий градиент. И мне нравится это, мне, на самом деле, очень нравятся запахи. Но когда картинка перед глазами не проносится, а задерживается на какое-то время, это начинает раздражать.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Фетиши

17:21 

lock Доступ к записи ограничен

Ничего здесь не написано.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:13 

Мироздание, отдай мой голос нуждающимся.

Ничего здесь не написано.
Говорить что-то понятное другим, просто говорить вслух или писать не в пустоту - это как маленький короткий приход, за которым следует разочарование в себе и вышесказанном. Я не хочу говорить о том кто я, почему я, что я делаю и тем более о том, что я люблю. Это разрушает меня с каждой буквой и звуком.
Мне хочется кричать всем прохожим какой офигенный сериал я посмотрела вчера ночью, а потом убить каждого, кто слышал это.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

22:49 

Про море.

Ничего здесь не написано.
Мы отбарабанили день рождение Окс. Я посмотрела своим розовым взглядом на Мир через розовые очки. Отштмпавала фотографии. Зарыла на время вылупляющееся вдохновение и иду добивать книжку. Меня не отпустит, пока я не прочту, а мне очень уж хочется выспаться.
Мне нравится моя пограничность. Волны это круто. Это не штиль в котором хочется, но не можется утопиться.

@темы: Люди-И.Д.И.О.Т.ы, Счётчик, Тараканы ._., Химия в мозг

00:22 

Ничего здесь не написано.
Когда с одной стороны меня всё устраивает, мне весело, хорошо и вообще жизнь прекрасна. Когда в это же время с закрытыми глазами меня распирает от смеха над всеми мелкими проблемами, и там ещё лучше. Когда мне кажется, что организм может контролировать всё сам и мой разум защищён от самого себя, я забываю, что сильное порывистое давление с двух противоположных сторон может как-то
Мне очень не хочется спать, но у меня опять болят дёсна, а кофе кончилось окончательно.

А ещё я действительно не могу уснуть, когда у меня на компе недочитанная книга. Я рада, что не читала в детстве, содержание замещает личность, вписывая свои слова в сознание.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Химия в мозг

Жизнь в замедленной съёмке

главная