• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тараканы ._. (список заголовков)
14:20 

Ничего здесь не написано.
Нашла в дневнике традиционные итоги 2010 года. Понимать, сколько прошло времени, мне помогает это место, папки с фотографиями и плейлист Контакта.

2011

Этот год определённо был годом кино. Фильмы, сериалы, шоу. Я смотрела их как можно быстрее, чтобы не влюбляться в очередной сериал, который отснят полностью уже несколько лет. Но на последней серии всё равно всегда было грустно.
Для меня нашлось очень много прекрасных людей, которых я не увижу в живую, что делает их ещё более прекрасными.
Этот год подарил мне много музыки и сделал её для меня более интимной чем когда-либо.
Я кажется проснулась, как и хотела в том году, вспомнила себя, свои мечты и место, которое считаю духовной родиной. Кажется я стала более собой, более своей и рада этому.
Этот год начался с желания спать вечно. Теперь я не хочу закрывать глаза, потому что хочу видеть, слышать и ощущать каждое мгновение этого Мира. Везде. Во все времена. Правда осознание того, что я никогда не смогу сделать этого, очень приятно колит ножом в живот. Это как с бабочками, только с ножом.

В прошлом году я писала, что время пролетело незаметно, так что я могла рассмотреть всё, только обернувшись. Сейчас я оборачиваюсь и не вижу ничего. В детстве мне сказали, что с годами время течёт быстрее. "Ещё быстрее?" - подумала я и бросила попытки догонять его. Я знаю, что когда-нибудь остановлюсь и встану на путь времени, несущегося на космических скоростях.

Довольно трудно писать какие-то "итоги" уходящего 2011, когда у меня начало лета где-то в середине 80х.

@темы: Закамерное, Мир *_*, Музыка, Счётчик, Так надо., Тараканы ._.

20:05 

Ничего здесь не написано.
Моя утопия - быть никому не нужной. Обязательства, привязанности к этому миру душат меня сильнее верёвок.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

19:16 

Ничего здесь не написано.
Иногда в голове пролетают несколько часов, дней, недель какой-то другой жизни. Из совершенно другого времени или мира. Не со мной в главной роли. Это происходит мгновенно, как если бы моё прошлое изменили сейчас и в моём мозгу появилось бы воспоминание о том, чего не было раньше.
Это и другие шалости подсознания компенсируют короткий срок физической жизни.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

20:18 

Ничего здесь не написано.
Мой мозг упорно блокирует мысли, отвечающие на вопрос "Почему?", за что я ему так благодарна. Особенно, если это о чём-то, что сидит у меня в сознании (читай сердце). Кофе. Воздух. Города. Жизнь. Макароны с сыром.
Мне нравится Маяковский.
— Ок, пиши эссе.
Оу щ..

Могу написать эссе, почему я не могу написать эссе. А вообще-то нет, не могу.

@темы: Цурю цурю, Тараканы ._., Счётчик, Иди учись

22:00 

Ничего здесь не написано.
Пожизненный синдром Стендаля. Моя умеренная природная хладнокровность оберегает мой разум, как охлаждающая жидкость.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Химия в мозг

21:51 

Безпредел пограничности.

Ничего здесь не написано.
Иногда просто что-то щёлкает и включает у меня что-то выключаемое меня. Говорят, это мания к протесту, нигилизм подслащённый ленью и отрицание всего. И я отрицаю это. Потому что это не правда. Во всяком случае, не постоянно и существует в очень коротких фазах.
Я прихожу на литературу и нам говорят писать эссе по тексту: поменять местоположение слов и предложений, чтобы получить оценки, которые не играют никакой особой роли вообще. Я прихожу на математику и мы вычисляем что-то в каких-то фигурах: это не проект будущей башни, мне всё равно правильно я посчитала циферки или нет, если я уже знаю, как это нужно сделать.
Когда мне говорят "Ну ты же не глупая", хочется пожертвовать свой мозг (сердце, почки, кровь) кому-нибудь кто будет им доволен. Нет никакого смысла доказывать, что ты не глупый, если ты не гений.

@темы: я-мудак, Тараканы ._., Счётчик

23:40 

Ничего здесь не написано.
На данный момент моё будущее представляется мне как очень плохой план побега. И настоящее состояние у меня соответствующее.

Моё самокопание здесь доходит до абсурда. Хочется отписаться от своего дневника, чтобы не писать, но даже если я не набиваю пост, я думаю, как бы написала об этом. На этой неделе дневнику было два года. Или что-то типо того. Я не успеваю за временем. Мне мало, но я отдала бы половину этого "мало" взамен на возможность путешествовать по Миру без ограничений.

@музыка: Joy Division - Decades

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Фетиши

11:17 

Ориентир

Ничего здесь не написано.
В комнате наконец-то перестало пахнуть духами, которые я брызгала на свечку с криками "Дракоооон!". И горелыми пакетиками с сахаром от IKEA тоже.
Не то чтобы я не любила запахи.
Просто каждый запах это как лист фанеры перед глазами: на них обычно что-то нарисовано или просто какой-то яркий градиент. И мне нравится это, мне, на самом деле, очень нравятся запахи. Но когда картинка перед глазами не проносится, а задерживается на какое-то время, это начинает раздражать.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Фетиши

17:21 

lock Доступ к записи ограничен

Ничего здесь не написано.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:13 

Мироздание, отдай мой голос нуждающимся.

Ничего здесь не написано.
Говорить что-то понятное другим, просто говорить вслух или писать не в пустоту - это как маленький короткий приход, за которым следует разочарование в себе и вышесказанном. Я не хочу говорить о том кто я, почему я, что я делаю и тем более о том, что я люблю. Это разрушает меня с каждой буквой и звуком.
Мне хочется кричать всем прохожим какой офигенный сериал я посмотрела вчера ночью, а потом убить каждого, кто слышал это.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

22:49 

Про море.

Ничего здесь не написано.
Мы отбарабанили день рождение Окс. Я посмотрела своим розовым взглядом на Мир через розовые очки. Отштмпавала фотографии. Зарыла на время вылупляющееся вдохновение и иду добивать книжку. Меня не отпустит, пока я не прочту, а мне очень уж хочется выспаться.
Мне нравится моя пограничность. Волны это круто. Это не штиль в котором хочется, но не можется утопиться.

@темы: Люди-И.Д.И.О.Т.ы, Счётчик, Тараканы ._., Химия в мозг

00:22 

Ничего здесь не написано.
Когда с одной стороны меня всё устраивает, мне весело, хорошо и вообще жизнь прекрасна. Когда в это же время с закрытыми глазами меня распирает от смеха над всеми мелкими проблемами, и там ещё лучше. Когда мне кажется, что организм может контролировать всё сам и мой разум защищён от самого себя, я забываю, что сильное порывистое давление с двух противоположных сторон может как-то
Мне очень не хочется спать, но у меня опять болят дёсна, а кофе кончилось окончательно.

А ещё я действительно не могу уснуть, когда у меня на компе недочитанная книга. Я рада, что не читала в детстве, содержание замещает личность, вписывая свои слова в сознание.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Химия в мозг

21:09 

Ничего здесь не написано.
Продолжаю обниматься с обогревателем, отчим утверждает, что дома духота, особенно в моей комнате.

Мир реальные и мой внутренний имеют свои свойства и чаще всего находятся в равновесии. Но для переключения с одного на другое достаточно открыть/закрыть глаза. Я не знаю грань, она предусмотрена физически.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

18:33 

Ничего здесь не написано.
Во время какого-то группового урока геометрии пыталась объяснить решение задачи, но могла сказать только "У меня нет доски, я не могу плавать без доски", так что:
Представим мысли в виде озера. Иногда его поверхность бурлит больше, иногда меньше, а глубокие воды в постоянном движение. Река, загнанная в озеро.
Таким представлением можно объяснить, почему, пока мы не находим какую-то мысль из глубин подсознания, мы будто не можем дышать.
Иногда не можем притронуться к поверхности, потому что вода слишком горячая. Или тонем, не слыша окружающих из-за слоя тёплой воды. В некоторых местах есть холодные течения, туда мы стараемся не плавать.
Можно нырять довольно глубоко, но из-за темноты видно не много. Даже после смерти, в процессе разложения выделяться газы и тело всплывёт. Кончиками пальцев нам никогда не достать до дна.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

22:19 

Никогда не говори "никогда не говори никогда"

Ничего здесь не написано.
Есть вещи, о которых, как мне кажется, я всё знаю наверняка. Например, я знаю, что никогда не сделаю тату. А если вдруг что-то, это будет шрамирование. И это будет что-то невероятно важным.
Я полна уверенности, что никогда не рожу, потому что только от вида беременной женщины меня мутит. Уж если со мной и произойдёт какая-нибудь ошибка, я возьму приёмного ребёнка.
Знаю, что мне никогда не выучить китайский, японский, арабский или любой другой язык, письменность которого состоит не из привычных букв.
Не получу гуманитарного образования, не смогу жить в холодном климате, не смогу делить с кем-то пространство долгое время, не изобрету лекарство от СПИДа, не исправлю ситуацию с голодом и глобальными проблемами экологии.
Никогда не смирюсь с этим.
Таких пунктиков не мало, они определяют как я выгляжу сейчас и что со мной будет в будущем. Они почти управляют мной, что по идее должно выводить... Ладно, мне писать неудобно.

@темы: Счётчик, Так надо., Тараканы ._.

21:58 

Ничего здесь не написано.
Моя комната похожа на склад. Даже если прибраться, она довольно безжизненная, мне не дают особо креативить, обосновывая тем, что здесь живу не только я. (Ещё одно "хочу" к собственной квартире). Обычно мне уютно в этом складе, дебильная постановка экрана и моё "рабочее место" в целом это попытка сделать пространство ещё менее жилым. Мне нравится ставить вещи на пол, потому что я считаю это нормальным. И вот недавно я подумала, что вещи у меня на полу только потому, что мне не хватает пространства в шкафах и комодах. Что комп стоит так как стоит, потому что иначе мне неудобно. Что ситуация с МММОкапи вообще аророророар. Мне нужно вырезать на руках "Думать вредно", но, боюсь, это не поможет.
На самом же деле всё отлично, ибо ничего не менялось. Поменялось моё отношение. Я живу здесь как на временном пристанище, в ожидание своего собственного холостяцкого гнёздышка, которого у меня не будет. Это как ждать купального сезона на Северном полюсе... нет, не до такой степени печально, на самом деле.
Вообще не важно всё это, у меня тут три не просмотренных сериала.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

22:35 

Ничего здесь не написано.
Иногда, когда дышать ртом уже бесит, я задумываюсь над тем, что нужно бросать курить. После чего печально вспоминаю, что не курю.
Нашла в маленьком пакетике в глубине шкафа немного перемолотого кофе. После колы он кажется пресным, или я коряво сварила. В любом случае, находка не радует, дышать хочется и желательно тёплым воздухом большого города.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

18:28 

Ничего здесь не написано.
В воскресенье не хочется спать. Или бодрствовать.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

23:16 

Ничего здесь не написано.
Опять скучаю по времени, которого не знала. Да я тогда не родилась ещё даже.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

15:35 

Ничего здесь не написано.
Недавно, проезжая берёзовый лес, оценила его зимнее бездушие и восхитилась, даже не помню чем. Стала искать вещи, которые меня только восхищают или к которым я испытываю только отвращение. Что-то чистое, прямое. Я могу орать, как ненавижу холод и ветер, а через час восхищаться и тем и другим, глядя с тёплого балкона.
Если мне неприятно на что-то смотреть, я не закрою глаза.
Если мне хочется к чему-то прикоснуться, я, вероятно, смогу удержаться от этого.
Это моё отвержение существование чистого добра и зла.

@музыка: Joy Division - Decades

@темы: Мир *_*, Счётчик, Тараканы ._.

Жизнь в замедленной съёмке

главная