Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тараканы ._. (список заголовков)
13:46 

Ничего здесь не написано.
Я в плену у запахов. Это навязчивое состояние, когда ты пытаешься одним запахом перебить другой, а потом ещё добавляешь несколько, пытаешься сжечь их.

@темы: Счётчик, Какого?, Тараканы ._., Цурю цурю, я-мудак

12:01 

Непонятного вам утра!

Ничего здесь не написано.
Встала с кровати после смски "Просыпайся!" с неизвестного номера. Хотя ладно, я знала, что это Пряник. Но всё же, интригующе. Всё ещё в полусне я поплелась в ванну, незаметно для себя продумывая в голове все возможные варианты развития событий, почему мне так нужно было проснуться в такую рань (я предполагала проспать ещё пару часов).
Мне казалось, что на всех моих часах неправильно стоит время, потому что через несколько минут в комнату зашёл отчим и спросил жива ли я и почему я так долго сплю.

Нужно начать описывать места в своих снах. Постоянно кажется, что они повторяются, но не могу этого утверждать, потому что это то, что сны делают - заставляют считать себя правдой.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

20:42 

Ничего здесь не написано.
Я раздражаю людей, своей нервозностью от их постоянного присутствия рядом или их дурацких действий. От того, что я кого-то раздражаю мне неловко.
Мне нужно жить одной, не только потому что мне так удобнее.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Цурю цурю

11:27 

Ничего здесь не написано.
Почти уверена, что никогда не почувствую себя уютно в какой-то другой компании, кроме нас. Даже сейчас, когда она просто пополняется, ощущения, будто мне пришивают третью ногу и заставляют танцевать.

Утром вырубила будильник с чистым осознанием того, что мир всё равно ещё спит и мне там нечего делать. Проспала все уроки.

@темы: я-мудак, Тараканы ._., Счётчик, Иди учись

20:33 

Ничего здесь не написано.
Не то чтобы я больше не хотела есть. Я прихожу на кухню и не хочу ничего. Я голодная, но мне не хочется ничего из того, что я вижу или представляю. Поэтому я варю кофе. Потому что он на вкус как кофе, а не как грязь.


Ходили шопиться. Опять. Последний звонок же, нужно купить приличной одежды. Кому-то нужно. Мне надоело стоять в примерочных просто так - померила платье, такое шоу.

В аттестат тройка по литературе. Ну, я не гуманитарий. Не технарь, просто не гуманитарий. Я не пишу сочинения, эссе, раскрытые ответы на вопросы, другие комбинации одних и тех же ненужных слов. Не потому что мне лень. Как будто огромное поле-разум, по которому летают тысячи мошек-мыслей. Из этого поля только один маленький выход. И все мошки пролетают мимо.
Это как смотреть на часы со стрелочками: я вижу, я понимаю сколько времени, но если вы меня спросите - я ни за что не отвечу правильно.

@темы: Иди учись, Счётчик, Тараканы ._., Тело, я-мудак

12:27 

Ничего здесь не написано.
Моё повышенное чувство ответственности и абсолютная неуверенность в своих силах отодвигают меня от заманчивых предложений и весёлой жизни. Ненавижу себя и ненавижу себя. Ненависть, затмеваемая любовью к Миру. Ну блин, над нами светит такое Солнышко.

@темы: я-мудак, Тараканы ._., Счётчик, Какого?

20:57 

Ничего здесь не написано.
Любое моё действие, оправданное логикой, укоренённое законами естественных наук, сгенерированное частичкой моих мозгов, убивается наповал моей aigjh!!eg тупостью. Невнимательность не проблема, когда ты, глядя на одно, видишь другое. Несколько раз подряд.
Картинки перед глазами слишком прекрасны, чтобы волноваться о том, что за ними.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._., я-мудак

12:15 

Ничего здесь не написано.
Со мной никогда не случится ничего плохого, потому что самое страшное в своей жизни я уже пережила:
я абсолютно нормальна.
Глядя с моей колокольни, это - худшее, что может случиться с человеком при рождении.

@темы: Генетика, Счётчик, Тараканы ._., я-мудак

21:25 

Ничего здесь не написано.
Весенние каникулы - абсолютный идиотизм, заправленный авитаминозом, предэкзаменационным мандражом и уложенный спать на 18 часов в сутки. Я смотрю времена вместо фильмов, читаю атмосферу вместо книг, заливаю мёд в уши вместо музыки, и живу на Гугл-картах. Если честно, мне плевать каникулы это или нет. Если честно, мне плевать на всё происходящее вокруг.

Мы с ма пересадили все цветочки в доме в новые горшочки. Теперь на подоконнику кофе с молоком. Прелесть-прелесть.

Я вернулась в то состояние, когда только завела этот дневник. Не помню когда. Это казалось таким бессмысленным. Слова слова, они застревают серой в моих ушах. Спасибо Фрай. Они застревают шерстью в моём горле. Они тихие и настолько лёгкие, что сгорают, выталкиваясь из воздуха.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., УПЧК

21:04 

Ребёнок Солнца (солнечные детки)

Ничего здесь не написано.
В школе захотелось чего-нибудь жаренного. Поняла, что хочу жаренного воздуха. Такие дни, когда весь день припекает Солнце, раскаляя асфальт и людей в деловых костюмах. Когда это самое Солнце собирается заходить за горизонт, окрашивая высокие деревья и дома в дико-оранжевый, приспуская свой пыл. Ещё до сумерок. В такие моменты воздух как-будто пожарили, положили на тарелку и прикрыли фольгой. Кислород немного сгорел, от чего дыхание стало тягучим. Приходится сделать глубокий вдох и захватить все запахи, которые пролетали по этой улице за день. Если повести рукой, не почувствуется никакого ветра, как будто в парном молоке, только сухо. И только когда с самого высокого здания оранжевые лучи сбросятся вверх, дунет лёгкий тёплый ветер: фольгу сняли с блюда.


Когда я переживу ещё одну зиму, когда станет тепло (не подлое весеннее не холодно, а тепло), я не вспомню ни единого плохого чувства к холоду. Счастье не оставляет шрамов? Хм. Всё плохое я помню только как историю: как запись, диалог, монолог про себя. Как бы я не старалась воспроизвести в себе чувства страха, стыда, любой вид боли, у меня ничего не выходит. Но стоит мне посмотреть на картинку с палящим полуденным Солнцем и я умиляюсь (тот факт, что в такое время мне, возможно, было жарко до дурноты, не проявляется в моей голове). Взгляд на кусочек моря в окне за кадром, и на душе радостное спокойствие, обдуваемое бризом (ненавистный мне ветер с моря не доносится до уголков моей души). Да, я помню некоторые вещи, которые мне не нравятся, но пока я не потопчусь на граблях ещё разок, я не вспомню почему.

Я знаю, что "Солнце" пишется с маленькой буквы,
я просто принимаю это за оскорбление нашей звезды.

@темы: Мир *_*, Счётчик, Тараканы ._.

18:38 

Жизнь в перемотке х4

Ничего здесь не написано.
Можно поменять здесь фон и никогда больше не писать так. Тогда, возможно, мне в голову больше не придёт мысль, что, если я перестану прописывать мысли, их станет больше, они наберут весу, их шёрстка приобретёт блеск и шелковистость. Это не так.
Привет. Мы пережили ещё одну зиму, хочу сказать я, но я не в том климатическом поясе. Зима не даёт дышать, вымораживая кислород. Ранняя весна перерезает горло.
По сути, этот дневник - помойка из тех вещей, которые приходят ко мне больше одного раза, и не так ценны, чтобы оставить их только при себе.
Я сижу в темноте, потому что огоньки из дома напротив слишком красивые, чтобы закрыть окна. Я уверена, что кто-то специально проехал на машине по двору напротив, отчего у меня на стене проползла широкая полозка света. Я продолжаю любить всё и всех, забывая самые обычные слова, срывающиеся с ободранных губ сотни раз.

@музыка: Pink Floyd - Sheep

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Мир *_*

15:44 

Ничего здесь не написано.
По какой-то причине, я жутко боюсь настраивать гитару. Это всё время делал кто-то другой. Возможно, потому что как-то в детстве я пыталась настроить гитару брата, и мне хорошенько дало лопнувшей струной по руке, после чего ещё и за струну досталось. А струны железные и выглядят опасно, на них играть то больно. Поэтому мне, кстати, нравится синтезатор: от него нет мозолей на пальцах. Но одно дело играть в кровь, а другое - порвать струну. У меня замены нет.
Пойду и сделаю это.

@темы: Музыка, Счётчик, Тараканы ._.

23:24 

"Нелюбовь к последствиям противоположной стихии" - ага, пофигу.

Ничего здесь не написано.
У нас через дорогу и пару домов цыганский посёлок. Это значит частные дома. Это значит печки. Ночной юго-восточный ветер значит запах гари, особенно, если это лето. Сейчас окно закрыто, но я всё равно могу чувствовать это. Возможно, там что-нибудь сгорело. Возможно, кто-нибудь.
Это хренова уральская зима, так что повышение температуры на пару градусов в результате южного ветра совершенно не заметно, и уж точно не компенсирует запах, от которого я не могу отделаться даже жжёным сахаром.

Оу, я подумала о том, чтобы переконтоваться под душем и вспомнила про дождик.
Дорогой Дождь.

Просто вспомнила о твоём существование и решила написать тебе пару строк. Пожалуйста, остерегайся наших краёв, потому что холод сделает из тебя снег и заставит присоединиться к статичной куче мёртвого льда. Этого не должно происходить с таким прекрасным явлением как ты, Дождь. Знай просто, что я скучаю и с нетерпение жду, когда ты сможешь свободно литься с неба над моей головой в правильном агрегатном состояние.
С Любовью
Кусок Мяса

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

22:38 

Я путаю цифры местами и боюсь забыть.

Ничего здесь не написано.
Когда люди говорят "Нужно двигаться дальше" они подразумевают, что нужно перестать возвращаться?
Человеческая природа направлена на то, чтобы вернуться домой. Надеть свободную футболку в правильном доме, в том самом городе, той страны, вовремя. Вовремя - в смысле в правильной части столетия.
Мне нравится моё время, это ностальгия по тому, которое оставила. По какой-то причине. Кажется, будто я узнаю атмосферу. Я не верю, что можно помнить прошлые жизни, но верю в их существование. Как-то я упустила тот момент, когда начала задумываться о своём представление устройства человековорота в мире.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

22:40 

Апельсиновые ночи

Ничего здесь не написано.
Там, снаружи, всё такое оранжевое, что это видно даже через шторы.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

15:05 

Ничего здесь не написано.
Страх опоздать на самолёт. Вот как это называлось. Мой сегодняшний сон сказал мне это, и я вполне согласна.
Вчера всё было прекрасно, я вполне могла отвлечься Зеброй. Сегодня я проснулась после беготни по запутанному аэропорту, с тем же самым чувством. Проснулась от его концентрации, отдышалась и поняла, что всё - отпустило.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Убейтесь, сны

18:46 

Ничего здесь не написано.
Учитывая, что каждый третий встречный считает меня наркоманом, хочу написать про своё отношение ко всяким весиляшкам. Прояснить для себя

Мне не нравится запах курева. Только в клубах, когда всё
смешивается с атмосферой. Не нравится, когда курят
рядом со мной. Но мы курили пару раз Капитан Блек.

Мне нравится алкоголь. Я люблю вино и месиво коньяка с соком или кофе.
Но меня довольно сильно раздражают пьяные люди, спасибо, отчим.

Мне нравятся наркоманы. Те, что с рок-эн-ролл'ом, конечно. Но, надеюсь, большую часть своей жизни к любым наркотикам я не подойду. Я просто не хочу. Возможно, мне хочется закончить этим, а я довольно сильно люблю жизнь, чтобы отодвинуть её контролируемый конец.


Моё сердце может выдавать шикарные рифмы, когда я просто смотрю на закат, горы, стену. Мне в голову даёт от музыки, кино, фотографий. Я могу закрыть глаза и оказаться в абсолютно неожиданном месте.

@темы: Тараканы ._., Так надо., Счётчик

23:13 

Ничего здесь не написано.
Страх убивает другие чувства. Необоснованный страх раздражает, потому я наслаждаюсь картинками пауков. О да, детка!
Меня хватает на пару страниц. Я возвращаюсь сюда, пишу предложение, и забываю про картинки. И всё опять. Фобия действует только тогда, когда перед глазами есть объект этой фобии. То, у чего нет причины, действует всё остальное время.

Теперь я вижу пауков, когда закрываю глаза. Круто, отлично придумала, грёбанный гений.

@темы: Счётчик, Какого?, Тараканы ._., Цурю цурю, я-мудак

23:09 

Это не зима, но прямо сейчас, я хочу обвинить зиму

Ничего здесь не написано.
Спустя сколько? три года? шесть лет?
Состояние панического ожидание какого-то приступа. Но у меня не бывает приступов. Ни психических, ни физических. Это тело не проявляет никаких признаков ничего.
Если бы у меня болело сердце, я бы знала, что это. Но оно просто колотит по лёгким, ещё больше затрудняя дыхание.
Думаю, некоторое количество анальгина в утреннее кофе не сделали ситуацию лучше. Но глицин закончился ещё вчера. Я не смогла съесть даже яблоко, но мне кажется у меня внутри город.
Всё, что я чувствую сейчас: желание что бы это ушло.

С каждым новым холодным утром я удивляюсь, кто вместо меня переживал предыдущие зимы?
Причины, которые я нахожу, чтобы остаться здесь, в этом холоде, ещё на несколько лет не настолько хороши, чтобы действительно остаться.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._., Цурю цурю

22:50 

lock Доступ к записи ограничен

Ничего здесь не написано.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Жизнь в замедленной съёмке

главная