Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тараканы ._. (список заголовков)
17:52 

Ничего здесь не написано.
Недавно я случайно перелистнула страничку в своём дневнике и поняла, что я пишу полнейшую ахинею. Оно, конечно, имеет смысл, когда я пишу это. Но моё Созне не способно через какое-то время прочесть порывы моего Пода. Поэтому было бы неплохо иногда переписывать что-то важное в нормальной форме.
Или нет. Всё равно не буду это делать. Пойду найду другой способ не готовиться к экзамену.
Поела - ошибка дня.

@темы: я-мудак, УПЧК, Тараканы ._., Счётчик

21:52 

Ничего здесь не написано.
Количество неопределённых местоимений и вводных слов в моей речи зашкаливает.
HONK.
Удачно мне завалить сессию.
honk.
Странное ощущение по поводу моего отношения к людям в последнее время - я нашла ему определение - нормальное отношение.
HoNk.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., УПЧК, жизнь обычных технарей

23:01 

Ничего здесь не написано.
Я могла бы строить домики из одинаковых слов, сказанных за день. Но тогда бы между третьем и четвёртым этажами торчало что-нибудь вроде: "Ты что, преследуешь нас?"

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

18:09 

Декабрь похож на вечный закат. Зимнее солнцестояние, спаси нас.

Ничего здесь не написано.
Я люблю всех людей. Не могу ничего с собой поделать, все такие хорошие.
Но есть вы. С вами я чувствую себя собой. И это невозможно заменить.

Завтра две пары. А это значит, (1) я высплюсь, (2) я приду домой раньше. А это значит куча лабораторных, практик, вопросов, и тестов. Плюс подготовка к сессии. Первая зачётная неделя к нам приходит.

@темы: Люди-И.Д.И.О.Т.ы, жизнь обычных технарей, Тараканы ._., Счётчик, Иди учись

23:08 

Ничего здесь не написано.
Первый раз за несколько недель выходные дома. Это значит, что я высплюсь. Буду смотреть десять снов подряд. Иногда кажется, что они не сняться, просто потому что не успевают.

Непризнание слов мной. Непризнанные слова. Не преданное значение действиям. Недействительное мнение. Недейственные убеждения. Непризнание меня собой вам.
Рой не образованных слов в моей голове заслоняют обзор. Защищают глаза.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., УПЧК

18:57 

В ожидание злости.

Ничего здесь не написано.
У меня перед глазами прекрасные миры, а я хожу по вашим улицам, сжимаясь от холода и чувства неловкости.

@темы: Счётчик, Мир *_*, Тараканы ._.

23:41 

Ничего здесь не написано.
Мне не привыкнуть к непониманию. К непониманию людьми каких-то предметов. Непониманию друг друга. К тому, что люди не говорят глазами. К разным языкам на такой маленькой планете. Не привыкнуть к тому, что я могу не понимать цифры. И к тому, что нужно говорить понятно.
По-моему, жизнь можно жить так же, как и сдавать лабораторные - не понимая, но успешно делая по образцу. Я слишком глупая, чтобы списывать у других людей.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

19:25 

Ничего здесь не написано.
Наверное, я впервые в жизни столкнулась с проблемой нехватки времени. Конечно, оно всегда казалось бегущим с горы от тигра, но я всегда могла отложить что-то, могла не поспать пару дней, но доделать это. Школа никогда не была основным занятием.
Что же делает мой мозг, когда сталкивается с тем, что я не могу позволить себе играть, смотреть фильмы на понятных мне языках, читать с целью читать, а не учить, смотреть на огоньки часами. И всё равно делать "приоритетные нужные дела" через жопу. Мозг мой воспринимает такие "нужные дела" как вирусы и хочет удалить. Я его поддерживаю. Дойду до границы и постою там. Посмотрю в обрыв.
Но пока лабы, да. Переделать одну, сделать другую, начать делать следующую.

Пока я спала, ко мне на стол телепортировалась пряничная флешка.

@темы: Иди учись, Счётчик, Так надо., Тараканы ._., жизнь обычных технарей

22:17 

Ничего здесь не написано.
Всё же это не такое бесполезное дело - вести дневник. Нашла возможный способ вернуть сны. Правда я отзывалась о нём плохо здесь. Но я слишком глупая, чтобы учиться на своих ошибках. Теперь у меня внутренняя борьба, вот же незадача. Ненавижу это. Ненавижу споры.
Три строчки вывели меня из себя!!

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Какого?

16:44 

Ничего здесь не написано.
Подумала тут: я не чувствую необходимости в извинениях. Я способна испытывать чувство вины, но я знаю, что извинения мне не помогут. Конечно, я скажу что-нибудь, но чувство вины никуда не денется, поэтому я не буду долго утруждать им свои плечи. Так же мне всё равно, если кто-то просит прощения у меня. Как слова могут что-то менять.
Это сериалы.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

19:03 

Как не впадать в параноидальную паническую атаку, зная, что у тебя кончается кофе:

Ничего здесь не написано.
Захожу в комнату с ракушками в одной руке, кофе в другой, и яблоком в зубах, а из-под кровати играет дискотека 80х на немецком.
Пыталась спать вечером. Разбудили два раза, не смогла уснуть, передумала спать.
Меня опять считают ботаном, хотя я имею плохие оценки и ничего не знаю. Наверное, у меня просто лицо такое. По словам одного из героев книги, которую я сегодня дочитывала, раздражительность от запахов - миниаутизм.

@темы: м?, Фетиши, Тараканы ._., Счётчик, Иди учись

22:11 

Ничего здесь не написано.
Не то чтобы я не любила темноту. Когда питаешься одним шоколадом и конфетами он тоже начинает надоедать (тогда я не знаю, что же мне есть). Когда за окном темно большую часть времени, это не может не угнетать.
У меня не получается хвататься за сны. Организм считает, что он должен отдыхать и не даёт мне смотреть картинки.
Я прихожу домой, задыхаясь от холода иду к градуснику, а там ноль. Мне кажется, что уже хватит, всё, давай теплей, но это ещё даже не зима.
Мне кажется, что мы разваливаемся. Кажется, что я улетаю в космос, но падаю на соседнюю крышу.

Хотела же написать что-то адекватное, что за фигню ты несёшь. Черепашка и сом живут в месте. Сом - Горный Король, потому что мне нравится Hall of the Mountain King, в любом исполнение, наверное.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., УПЧК, Цурю цурю, м?

22:59 

Ничего здесь не написано.
Матрица похожа на сон. Особенно сцена последней битвы, вся эта вода, искажённая гравитация, движения и бессмысленность. Вся трилогия похожа на затяжной сон. После таких просыпаешься и не можешь поверить, что прошла только одна ночь.
Только что досмотрела то, что должна была увидеть столько лет назад. Я всё ещё в кинотеатре и выбираю нового Терминатора вместо какой-то из последних Матриц. Я в другой реальности, в той, где я выбрала второе. Чувствую себя более доделанной.

Я прорвусь обратно к снам, зима за окном вытесняет меня из этой реальности.

@темы: Закамерное, Счётчик, Тараканы ._., Химия в мозг

12:55 

Ничего здесь не написано.
Без интернета у меня начинается клаустрофобия.

Я проснулась в 8 утра. Собралась на вторую пару. Все окна зашторены, но на кухне они прозрачные. Я увидела снег и решила, что точно никуда не пойду. А потом увидела, что ма не не работе. Вспомнила, что сегодня выходной. Я не могу засыпать, когда только проснулась.

Там всё ещё снег и +5. Шикарно.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., я-мудак

22:05 

Ничего здесь не написано.
Когда кто-то из наших ссорится между собой (или не совсем между), у меня появляется ощущение вины. Это очень киношно, наверное, я ставлю себя на место ребёнка, у которого ссорятся родители.
Мои родители никогда не ссорились, потому что жили совместно только пару лет после моего рождения, так что я не знаю этой проблемы. Но я восполнила эту потерю просмотром фильмов.
Мне всё равно, вообще то.

Я случайно нажала Новую запись, но я обещала.

Поняла, что уже не пятница.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Люди-И.Д.И.О.Т.ы

19:26 

Ничего здесь не написано.
Мои любимые эмоции: чистые и предельные. Секунды, когда не плачешь, не смеёшься, потому что это не выразить так. Таким чистым обычно бывает только страх.

И как обычно они у меня проявляются в отношение такой мелочной фигни. Люблю себя. Чуть не сбросилась с первого этажа только что.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Химия в мозг, я-мудак

19:37 

Откровение моего недолгого века.

Ничего здесь не написано.
Не будь я мудаком, я бы уже давно забыла о больнице. Но это я.
В жизни есть всего пара моментов, о которых я жалею. Сейчас появился третий. И мне так стыдно, что блиииин. Чувствую себя так человечно, что хочется вырезать себе все внутренности и набить ватой.

Нашла на компе текстовой файл, который написала в день перед колледжом, когда я только ушла из больницы. Он предназначался для прочтения ма. Там текста на страницу Ворда 12 шрифтом без полей (! я редактировала это). (де жа вю)
Напоминаю, я ничего не помню из больницы + пару недель после. Я писала этот текст, чтобы не плакать перед мамой, судя по содержанию, в полнейшей истерике. Это такой откровенный бред, что просто слов нет. Главное слово здесь откровенный. Это были самые правдивые и открытые слова, которые я кому-то показывала за последние... да за всю жизнь. Там всё неправда, потому что я писала о себе. Подсознание подкинуло каши. Я не знаю, считала ли я это правдой на тот момент.
Она ответила. Внизу в этом же тексте. Сказала поспать, и что мне нужно время.
За что я люблю свою ма, она всегда делает вид, что ничего не было. Если бы я сейчас не нашла этот файл, я бы не вспомнила об этом. И впервые была бы рада этому.
Ненавижу отношение своего организма к таблеткам. Я бы предпочла операцию без обезболивающего.

Я не умею переваривать такие чувства. Они как говядина и молоко, не предназначены.
Мне снилось, как я сдираю с ладоней кожу, как с губ, как Брат с пальцев. Только эта картинка. Мои сны всё ещё в форме картинок. Одна в неделю и ни одной, когда закрываю глаза. Я видела миллионы галактик в глазах и ослепла. Силы на поддержание температуры тела будут заимствоваться у естественных процессов. Эту зиму я должна задушить замёрзшими пальцами с ободранными ногтями.

@темы: Генетика, Какого?, Счётчик, Тараканы ._., УПЧК, Убейтесь, сны, Цурю цурю, я-мудак

13:54 

Сны больше не наводят в моей голове порядок.

Ничего здесь не написано.
Вчера у меня был шикарный план отоспаться за последние пару дней после трёх пар. Но их отменили. Поэтому с ночи я проспала где-то 15 часов (меня разбудили, я проспала бы больше). Моя состояние, думаю, так люди называют похмелье. Не важно.
Последнюю неделю мне ничего не сниться. Но это выглядит не чёрным покрывалом. Ближе к утру (я никогда не смотрела время) я понимаю, что лежу и думаю, а не сплю, но я не могу вспомнить, о чём думала.
Сегодня снилось что мы с кем-то из наших снимались в сериале, в котором уже снимались год назад.
Сейчас, у меня ощущение, что в моей голове что-то происходит, а я не вижу этого. Великая стена, за которую меня выставил свой же организм. Я уверена, что знаю, как сломать её. Когда я в чём-то уверена, нужно очень опасаться этого. Но мои опасения на другой стороне стены. Мой метод в случае войны - бежать или сдаваться. Я буду верить, что просто бегу не в том направление.

Я и забыла как классно писать, когда болит голова. Читать невозможно. Кофе подействовал и теперь у меня пальцы с трудом попадают по клавишам, до этого было легко.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Тело, УПЧК, Убейтесь, сны

22:04 

Ничего здесь не написано.
Хотела шторы, которые не бесили бы меня с моим первым этажом. Поняла, что в идеале, это будет выглядеть как стена.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

21:33 

Ничего здесь не написано.
Дневники грузятся только со второго раза. Каждая страница.

Жалость делает человека слабее. Вечером, возвращаясь на автобусе домой, смотрела через капельки на запотевшем окне на огоньки и старалась не заплакать. Там уже холодно, ещё даже не середина осени. А потом ещё и ещё.
Если черепах уйдёт в спячку, он, скорее всего, не проснётся.

Когда иду по улице (в тепел такого нет) голова щёлкает. Как будто отголоски молоточков.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Цурю цурю

Жизнь в замедленной съёмке

главная