Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тараканы ._. (список заголовков)
19:47 

Ничего здесь не написано.
22:19 

Ничего здесь не написано.
Моя нетерпимость к переменам разрушает меня с каждым вдохом нового воздуха.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

22:16 

Ничего здесь не написано.
Когда меня хвалят или делают комплимент, мне одновременно кажется, что я не достойна этого, и мне врут. При этом я думаю, что нужно бы стараться соответствовать тому, что мне говорят, но понимаю, что не могу, потому что не умею работать над собой, у меня нет силы воли и никакого желания. И я не понимаю, зачем людям так врать, это обижает меня, почти злит.
Терпеливое молчание - единственная реакция, которую я могу выдать в такие моменты. Ну чтобы не рыдать от мгновенного разочарования.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

19:57 

Ничего здесь не написано.
У меня было вынужденное ограничение в потребление кофе (опять), а теперь мне можно, так что я могу писать (жаловаться, ага).
Моя учёба состоит из понижения моей самооценки, обижулек на себя, срывов, ничегонеделания и пары английского раз в неделю.
Моё свободное время подано на общей тарелочке и полито сладким соусом, мы поедаем его напополам с моим Мальчиком-эмо-коти. Мою половину я провожу в попытках что-то делать, заканчивающимися очень быстро, снижая мою самооценку и отбивая желание делать что-либо ещё какое-то время (кроме пожирания всего вокруг, я ем так много, что мне больно, серьёзно).
Я мало пишу здесь именно поэтому. Я допускаю возможность, что Тёма когда-нибудь увидит этот дневник, поэтому не хочу писать про нас, это обязательно будет неловко. Всегда так. Так что, если что, у меня останутся только флешбэки. Полагаться на мою голову - идея хуже некуда, в моём стиле. Вау, мне грустно от этой мысли.
Ну и ещё потому, что в моей голове бездна, на дне которой нет ничего. Более того, эта бездна плохо нарисована мелом на салфетке в кафе, где я чувствую себя неловко.

Кислородное голодание приводит к снижению работоспособности мозга. Мне нужно больше себя. Любимая я необходима себе почти как воздух.

@темы: жизнь обычных технарей, Тараканы ._., Счётчик

22:19 

Ничего здесь не написано.
Ещё появилась идея остановится. Повысить уровень гордости и прекратить ползти. Откуда вообще в моей голове взялась мысль, что я что-то могу.
Чтобы не работать с людьми, нужно быть сильным мужиком или умным. Мне никогда не заработать денег на то, что я хочу. Мне никогда не научиться хотеть чего-нибудь. Животные потребности, спасибо, что вы есть. Поверь в свою мечту.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., я-мудак

16:26 

Спасибо

Ничего здесь не написано.
Писать больше, делать чаще, играть дольше. На очевидные вещи должен кто-то подтолкнуть.
Последние недели я начинала что-то с мыслью, что я не сделаю ничего особенного, даже не приближусь к своим прошлым результатам и всё это не имеет значение. Но сейчас я вспоминаю, что слышала где-то о том, что нужно забыть про всё, что существовало до этого, и делать всё впервые, не оглядываясь на достижения других.
Я дышу дымом от аромасвечей и слушаю Аврил Лавин. Сейчас я понимаю тексты, и это просто ужас, но я всё равно обожаю её.
Я не прячусь за стеной. Я и есть стена. Но теперь моим любимым занятием будет стучать в эту стену, пока на ней не останутся тёмно багровые следы, пока под ней не скопится кучка моих зубов, ногтей и кусочков пальцев. И фантиков от шоколада, конечно.

@темы: я-мудак, Тараканы ._., Счётчик

19:40 

Ничего здесь не написано.
Вообще весной ужасно трудно учиться. Или играть. Да вообще всё. Наверное, потому что весной хочется только сдохнуть, лёжа на полу, офигевая от своей ничтожности.

@темы: Так надо., Счётчик, Цурю цурю, Тараканы ._.

21:51 

Ничего здесь не написано.
Чувствовать - невероятно трудно. Особенно весной.
Год назад я бы убивалась, пытаясь собрать нас вместе. Сегодня мне так всё равно. Единственное общество, в котором я всегда чувствую себя собой, умирает, а мне даже не хочется подержать его за руку. Будь я умнее, я бы отвернулась и не смотрела на полумёртвую огромную часть себя. Просто я уверена, что это бессмертно.
Самоисцеление. Флеботомия.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Люди-И.Д.И.О.Т.ы

20:30 

Ничего здесь не написано.
Пне нужно писать. Я хочу составлять из слов предложения и выставлять их в связный текст. Мне необходимы мысли. Пустота в моей голове грозится превратиться в чёрную дыру.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

18:48 

Почему я не могу просто всю жизнь пялится на закат

Ничего здесь не написано.
Что я делю на технической специальности? Что я вообще забыла в институте. Только трачу время других людей и занимаю место. Я же ничего не могу, я даже цифры не различаю.
Хотя не важно, если бы у меня было другое направление, я просто необучаема. Большая часть информации, которую я читаю уже больше года, на английском, а всё ещё не уверена пишется man или men.
Пойду смеяться над своими попытками написать реферат по электрорадиоизмерению.

Кстати, я могу. Пялится на закат в смысле. ТОЛЬКО ЕГО НЕ ВИДНО ИЗ-ЗА ДОМОВ.

@темы: Иди учись, Счётчик, Тараканы ._., Цурю цурю, жизнь обычных технарей

23:05 

Последние танки внутри

Ничего здесь не написано.
Каждый вечер перед сном мне приходится заново рассчитывать время, которое нужно выставить на будильнике. Потому что я не могу запомнить когда какая пара начинается. Иногда я думаю, о завтра отдам нашим что-то-там, а потом вспоминаю, что мы не увидимся завтра. Потому что мы больше не учимся вместе. Потому что мы больше не учимся в школе.
Потому что теперь я студент. Теперь мы с нашими видимся очень редко. Теперь я не всегда знаю, что хочу слушать. Не смотрю много сериалов и фильмов. Не читаю книг. А всё, что я читала, я теперь забыла, потому что мои закладки удалились, а там были цитаты, а без них я будто не читала и не смотрела ничего.
Мне кажется, я не смогу определить время по музыке. Последние полгода. Я очень мало и очень плохо играю.
Потому что теперь я не одна, и это так странно. Теперь я редко бываю в одиночестве, а когда всё же бываю, чувствую себя по-другому. Теперь я совсем не делаю что-нибудь. Даже пью намного меньше кофе. Теперь я ненавижу себя ещё больше, но не могу прибавлять уровень любви к себе для равновесия. И у меня нет слов, внутри меня нет.
Теперь я не могу не пойти завтра на учёбу, потому что у меня тут прозрение и я не хочу выходить из комнаты.
Потому что я. Или потому что нет?

@темы: Закамерное, Иди учись, Люди-И.Д.И.О.Т.ы, Музыка, Счётчик, Тараканы ._., УПЧК, Фетиши, Химия в мозг, Цурю цурю, я-мудак

15:36 

Ничего здесь не написано.
В феврале всё равно. Вообще ничего не чувствуешь. Поэтому +1 ощущается как -10. Поэтому в голове ничего нет. Даже пустоты нет. Это как отсутствие слов, только с мыслями. Поэтому очень сложно воспитывать в себе какие-то чувства, в которые даже не веришь.
Я не умею дышать
я не умею дышать
я не умею дышать
я не умею уметь
- не

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

22:11 

Ничего здесь не написано.
Через какие-то промежутки времени мне просто необходим Маяк, где можно пожить несколько дней, заглушая шум волн музыкой или снами. Мне даже не интересно, что будет, если не быть одной долгое время.
Сегодня я злая. Сегодня я понимаю, что неумение выражать злость - это не очень хорошо.
Но мы жарили картошку.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._., я-мудак

20:18 

Ничего здесь не написано.
Есть люди, которые "расстаются с прошлым". Выкидывают вещи. Сжигают фотографии. Удаляют страницы. Для меня это не работает, потому что прошлое - это часть меня. Я боюсь забыть что-то, не то что специально избавляться от этого. Не важно какие это воспоминания. Я всё равно не чувствую чистого настоящего.
Это я осознала всю печаль потери заметок.
Это я, пытающаяся понять, как можно воспевать увлечённость чем-то одним в стихах.
Это я с оторванным куском.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Химия в мозг, Цурю цурю

18:51 

Ничего здесь не написано.
Ну унылой паре экономики разбирали пирамиду потребностей. Я подумала, что валяюсь на низшем уровне физиологических потребностей. А потом вспомнила, что я не особо хочу есть. И воспроизводить потомство. И вообще.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., жизнь обычных технарей

22:17 

Реальность не считается.

Ничего здесь не написано.
Я не смогу передать, как я любила свою Оперу. Точнее, как была привязана к заметкам, находившимся в ней. И мне не важно, потому что мне не нужно понимание. Напишу просто, что ощущения у меня, после того, как я случайно удалила с Оперы все личные данные за последние 4 года, как после пожара в одной из комнат сознания. Как сжечь личный дневник, со всякими полезными ссылками, списками, цитатами.
Мой страх забывать какие-то вещи держит меня в состояние шока, так что у меня вообще никаких эмоций сейчас.
OperaLink, слишком поздно я уверовала в тебя, гениальная функция. Глупая я.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._., Фетиши, Цурю цурю, я-мудак

21:30 

Ничего здесь не написано.
Нужно обязательно что-то написать. Желательно когтями на камне, но что уж там, хотя бы здесь.
Моя голова похожа на комнату, заваленную всяким хламом - моими мыслями. Этот хлам перемещается, потому что в комнате ураган и почти нет гравитации. А на стенах ползущей строкой написаны слова. Я не могу читать их из-за мыслемусора в комнате. Это как читать во сне. Как читать цифры в разных системах счисления.
Но что-то должно быть записано сюда. Или сказано вслух. Заметила, что я почти дословно помню, что говорю, но никогда не вспомню, что написала.

Могу написать, что нашла рисунок для футболки, которую купила ещё в декабре. Это будет обозначение Скайя и портал внутри, а на спине надпись, в стиле тату у Шинни.
И ещё, я начала заполнять стены всяким фото-мусором. Теперь здесь менее жутко.
И у меня не растёт салат, ибо ему нужно Солнце. Мне тоже нужно, но, видимо, у салата и шпината более тонкая душевная организация. Какие же они классные.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., УПЧК, Фетиши, я-мудак

19:33 

Ничего здесь не написано.
Утром я проснулась от того, что на козырёк окна капала вода. Сегодня было тепло и шёл снег. Яндекс говорит, что завтра резкое похолодание, возможна гололедица.
Я была очень голодная, а на кухне сидели какие-то люди. Но мне очень хотелось есть, так что я даже не стала ждать, пока они уйдут, как обычно. Привычно поела из сковородки, стоя у плиты. Потом часть из них переместились в мою комнату. Что им нужно в моём доме. Почему они надоедают мне. Когда вокруг будет покой и одиночество. Это так же бесконечно, как резкое похолодание.
Нельзя научиться дышать под водой. Я не хочу умирать и перерождаться рыбой. Это не стоит того. Ничего это не стоит.
Заведу себе ещё одно животное, чтобы казаться ещё более более. Удвоенная е, утроенная Троя.

@темы: УПЧК, Тараканы ._., Счётчик, Генетика

22:23 

Ничего здесь не написано.
Многое ускользает от этого дневника. Наверное, я слишком полагаюсь на то, что потом буду помнить. Я помню всё, но как мне узнать, не искажаю ли я воспоминания.

Купили пурпурные обои :з

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

11:03 

Первая адекватная ночь за этот год. Привет 2013, не заметила тебя. Ты классный.

Ничего здесь не написано.
Последнее, что я делала во сне - ела. Поэтому меня тошнит сейчас. Обожаю свой организм. Я бы поела, но все дома, а на улице жуткий холод.
Вообще, мне снилось, как мы получали загранпаспорта. И его выдают по новой системе. Там есть тест, если ты его пройдёшь хорошо - на все страны. Если не очень - на какие-то определённые, и т.д. Отчим забирал паспорт первым, ему выдали просто так, потому что он ветеран и всё такое. А я понимала, что не могу даже нормально заполнить анкету для заявки на тест. Потому что я ужасно глупая. А этот паспорт на всю жизнь потом. Мне было очень печально.

Карта снов. Квадрат #312

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Убейтесь, сны

Жизнь в замедленной съёмке

главная