Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тараканы ._. (список заголовков)
21:08 

Ничего здесь не написано.
Часто говорю случайным няшным девушкам о том, какие они милые. Я такие слова слышала только пару раз от своей бабули. Это не особо хорошо повлияло на мою самооценку, полагаю.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

21:24 

Ничего здесь не написано.
Кучка монеток. Я - кучка самых дешёвых монеток нескольких стран.
Потому что я знаю немножко там и сям, но не умею ничего по-настоящему. Лучше бы я была умной, но во всём другом полным говном. Блин, я даже уже согласна на то, что бы быть глупой но красивой. Или... не знаю, говорить со змеями?
Наверное, самый мой развитый навык - знание английского. При том, что я не умею читать, писать и, в общем-то, говорить.
Скиньте меня со скалы вместо всех слабых мальчиков.

@темы: я-мудак, Цурю цурю, Тараканы ._., Счётчик

21:10 

Ничего здесь не написано.
Всё, чего нам с моей самооценкой не хватало, это парень. Так вот: мой парень и все вокруг такие классные и красивые, а я - говно.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Цурю цурю, я-мудак

17:22 

I think I saw you in my sleep, darling (c)

Ничего здесь не написано.
Не люблю собак, потому что с ними нужно гулять, они пахнут, требуют внимания, они животные. Кажется, я не люблю животных. В смысле там, где я живу.
Но сегодняшним утром я увидела единственную светлую сторону в утренней прогулке с пёсиком - это такое законное время для обдумывания своих снов.
Тёма разбудил меня и подал кофе. Он разбудил меня, прервав остаток сна, в котором я выбирала нужный тэг для записи здесь. Записи про то, что снилось до этого.
Мне кажется, это никогда не прекратиться. Мне страшно. Мне нравится.

@темы: Химия в мозг, Убейтесь, сны, Тараканы ._., Счётчик

16:06 

Ничего здесь не написано.
Только что приехала домой. Тёма весь больной, так что я ухаживала за ним неделю. Ножка болит, глазик болит, скучно и нечего делать. Сказал, что понял, какого мне, когда я сижу дома и мне нечем заняться. А толку? Это безнадёжно и этому не помочь.

Мы ходили на День Города, слушали Смысловые Галлюцинации и Ляписа Трубецкого, а потом смотрели шикарный салют :з По дороге домой нас накрыло очень киношным ливнем, молнии сверкали где-то у горизонта, освещая всё так ярко, что глаза приходилось щурить. Это была одна из самых прекрасных вещей, которые я видела.

@темы: огоньки, Фетиши, Тараканы ._., Счётчик

20:12 

Ничего здесь не написано.
У меня ощущение, что всё важное и интересное, что я буду помнить до конца своих дней, в моей жизни уже произошло. И меня не было рядом, когда это происходило.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

20:44 

Ничего здесь не написано.
Мне кажется, если я случайно встречусь с ним где-то, я просто сяду на землю и не смогу говорить (дышать) от рыданий.
Мне так жаль, мне так жаль, мне так жаль.

@темы: Химия в мозг, Тараканы ._., Счётчик

16:02 

Ничего здесь не написано.
Yo, у меня истерика ахахаха. Натуральная такая, наверное, я не могу нормально вдыхать от смеха, а когда всё же удаётся - сопли и слюни лезут в горло и это так ааахахахаха, кхм.

три
чёртовых
года

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Химия в мозг

19:47 

Ничего здесь не написано.
22:19 

Ничего здесь не написано.
Моя нетерпимость к переменам разрушает меня с каждым вдохом нового воздуха.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

22:16 

Ничего здесь не написано.
Когда меня хвалят или делают комплимент, мне одновременно кажется, что я не достойна этого, и мне врут. При этом я думаю, что нужно бы стараться соответствовать тому, что мне говорят, но понимаю, что не могу, потому что не умею работать над собой, у меня нет силы воли и никакого желания. И я не понимаю, зачем людям так врать, это обижает меня, почти злит.
Терпеливое молчание - единственная реакция, которую я могу выдать в такие моменты. Ну чтобы не рыдать от мгновенного разочарования.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

19:57 

Ничего здесь не написано.
У меня было вынужденное ограничение в потребление кофе (опять), а теперь мне можно, так что я могу писать (жаловаться, ага).
Моя учёба состоит из понижения моей самооценки, обижулек на себя, срывов, ничегонеделания и пары английского раз в неделю.
Моё свободное время подано на общей тарелочке и полито сладким соусом, мы поедаем его напополам с моим Мальчиком-эмо-коти. Мою половину я провожу в попытках что-то делать, заканчивающимися очень быстро, снижая мою самооценку и отбивая желание делать что-либо ещё какое-то время (кроме пожирания всего вокруг, я ем так много, что мне больно, серьёзно).
Я мало пишу здесь именно поэтому. Я допускаю возможность, что Тёма когда-нибудь увидит этот дневник, поэтому не хочу писать про нас, это обязательно будет неловко. Всегда так. Так что, если что, у меня останутся только флешбэки. Полагаться на мою голову - идея хуже некуда, в моём стиле. Вау, мне грустно от этой мысли.
Ну и ещё потому, что в моей голове бездна, на дне которой нет ничего. Более того, эта бездна плохо нарисована мелом на салфетке в кафе, где я чувствую себя неловко.

Кислородное голодание приводит к снижению работоспособности мозга. Мне нужно больше себя. Любимая я необходима себе почти как воздух.

@темы: жизнь обычных технарей, Тараканы ._., Счётчик

22:19 

Ничего здесь не написано.
Ещё появилась идея остановится. Повысить уровень гордости и прекратить ползти. Откуда вообще в моей голове взялась мысль, что я что-то могу.
Чтобы не работать с людьми, нужно быть сильным мужиком или умным. Мне никогда не заработать денег на то, что я хочу. Мне никогда не научиться хотеть чего-нибудь. Животные потребности, спасибо, что вы есть. Поверь в свою мечту.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., я-мудак

16:26 

Спасибо

Ничего здесь не написано.
Писать больше, делать чаще, играть дольше. На очевидные вещи должен кто-то подтолкнуть.
Последние недели я начинала что-то с мыслью, что я не сделаю ничего особенного, даже не приближусь к своим прошлым результатам и всё это не имеет значение. Но сейчас я вспоминаю, что слышала где-то о том, что нужно забыть про всё, что существовало до этого, и делать всё впервые, не оглядываясь на достижения других.
Я дышу дымом от аромасвечей и слушаю Аврил Лавин. Сейчас я понимаю тексты, и это просто ужас, но я всё равно обожаю её.
Я не прячусь за стеной. Я и есть стена. Но теперь моим любимым занятием будет стучать в эту стену, пока на ней не останутся тёмно багровые следы, пока под ней не скопится кучка моих зубов, ногтей и кусочков пальцев. И фантиков от шоколада, конечно.

@темы: я-мудак, Тараканы ._., Счётчик

19:40 

Ничего здесь не написано.
Вообще весной ужасно трудно учиться. Или играть. Да вообще всё. Наверное, потому что весной хочется только сдохнуть, лёжа на полу, офигевая от своей ничтожности.

@темы: Так надо., Счётчик, Цурю цурю, Тараканы ._.

21:51 

Ничего здесь не написано.
Чувствовать - невероятно трудно. Особенно весной.
Год назад я бы убивалась, пытаясь собрать нас вместе. Сегодня мне так всё равно. Единственное общество, в котором я всегда чувствую себя собой, умирает, а мне даже не хочется подержать его за руку. Будь я умнее, я бы отвернулась и не смотрела на полумёртвую огромную часть себя. Просто я уверена, что это бессмертно.
Самоисцеление. Флеботомия.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Люди-И.Д.И.О.Т.ы

20:30 

Ничего здесь не написано.
Пне нужно писать. Я хочу составлять из слов предложения и выставлять их в связный текст. Мне необходимы мысли. Пустота в моей голове грозится превратиться в чёрную дыру.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

18:48 

Почему я не могу просто всю жизнь пялится на закат

Ничего здесь не написано.
Что я делю на технической специальности? Что я вообще забыла в институте. Только трачу время других людей и занимаю место. Я же ничего не могу, я даже цифры не различаю.
Хотя не важно, если бы у меня было другое направление, я просто необучаема. Большая часть информации, которую я читаю уже больше года, на английском, а всё ещё не уверена пишется man или men.
Пойду смеяться над своими попытками написать реферат по электрорадиоизмерению.

Кстати, я могу. Пялится на закат в смысле. ТОЛЬКО ЕГО НЕ ВИДНО ИЗ-ЗА ДОМОВ.

@темы: Иди учись, Счётчик, Тараканы ._., Цурю цурю, жизнь обычных технарей

23:05 

Последние танки внутри

Ничего здесь не написано.
Каждый вечер перед сном мне приходится заново рассчитывать время, которое нужно выставить на будильнике. Потому что я не могу запомнить когда какая пара начинается. Иногда я думаю, о завтра отдам нашим что-то-там, а потом вспоминаю, что мы не увидимся завтра. Потому что мы больше не учимся вместе. Потому что мы больше не учимся в школе.
Потому что теперь я студент. Теперь мы с нашими видимся очень редко. Теперь я не всегда знаю, что хочу слушать. Не смотрю много сериалов и фильмов. Не читаю книг. А всё, что я читала, я теперь забыла, потому что мои закладки удалились, а там были цитаты, а без них я будто не читала и не смотрела ничего.
Мне кажется, я не смогу определить время по музыке. Последние полгода. Я очень мало и очень плохо играю.
Потому что теперь я не одна, и это так странно. Теперь я редко бываю в одиночестве, а когда всё же бываю, чувствую себя по-другому. Теперь я совсем не делаю что-нибудь. Даже пью намного меньше кофе. Теперь я ненавижу себя ещё больше, но не могу прибавлять уровень любви к себе для равновесия. И у меня нет слов, внутри меня нет.
Теперь я не могу не пойти завтра на учёбу, потому что у меня тут прозрение и я не хочу выходить из комнаты.
Потому что я. Или потому что нет?

@темы: Закамерное, Иди учись, Люди-И.Д.И.О.Т.ы, Музыка, Счётчик, Тараканы ._., УПЧК, Фетиши, Химия в мозг, Цурю цурю, я-мудак

15:36 

Ничего здесь не написано.
В феврале всё равно. Вообще ничего не чувствуешь. Поэтому +1 ощущается как -10. Поэтому в голове ничего нет. Даже пустоты нет. Это как отсутствие слов, только с мыслями. Поэтому очень сложно воспитывать в себе какие-то чувства, в которые даже не веришь.
Я не умею дышать
я не умею дышать
я не умею дышать
я не умею уметь
- не

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

Жизнь в замедленной съёмке

главная