• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тараканы ._. (список заголовков)
18:09 

Ничего здесь не написано.
Закончился мой дневной стационар в психиатрической больнице. Я, вообще-то не ожидала, что он сегодня закончится, думала приду, заберу таблеточки, поем бесплатно кашки овсяной, покажусь лечащему врачу. А она меня хоп - и отвела на комиссию к заведующей отделением. Или что-то типо того.
Точнее велела ждать на диванчике третьего этажа в сумеречной зоне между коридором и реквиацией стационара. Напротив меня кабинет, в котором сидит главврач (я буду писать так, потому что не знаю, кто она на самом деле, но что-то вроде этого). Туда заходит мой лечащий врач и за закрытой дверью обсуждают моё дело. В коридоре всё слышно. Я до этого сидела и подслушивала разговор главврача по телефону. Кроме меня в сумеречной зоне никого не было, так что я сама подслушивала про себя кусочки информации, а потом меня пригласили зайти.
Главврачом оказалась женщина, которую я часто видела в больнице, но не знала, кто она. Молодая, высокая, красивая брюнетка в красном свитере под белым халатом. Я начала нервничать ещё в коридоре, а тут оказалось, что придётся говорить и я начала чуть ли не заикаться. У меня это как-то так происходит: я затупливаю на целые слова или фразы, а потом начинаю говорить очень быстро, чтобы нагнать упущенное время.
1) Меня спросили, чувствую ли я улучшения на сегодняшний день, по сравнению с тем, когда обратилась сюда:
- После начала приёма Вальдоксана я сразу почувствовала больше энергии.
- А в эмоциональном плане?
- Нет, всё так же. (читай: жизнь - тлен, ничто не имеет смысла, ничто не приносит мне радость)

2) Спросили, как давно я ощущаю тревожность:
- Всю жизнь.
- И бессонница всегда была?
- Да, особенно в школе. (я не знала, что трудное засыпание тоже является бессонницей, пока они его так не назвали)

3) Опять спросили про детство.

4) Главврач прочла мне отрывки из заключения психолога:
Я не запомнила точно и не подумала украсть листочек, поэтому писать не буду. Из важного: у меня нет предрасположенности к шизофрении. И что у меня заниженная самооценка.
- Тебя обижали в детстве?

5) Личное общение:
- Не трудно заметить, что ты не любишь смотреть в глаза собеседнику. Ты симпатичная, умная, хорошо говоришь, такая живая мимика, из-за чего такая стеснительность?
- Не знаю. Я могу смотреть в глаза, могу делать вид, что у меня всё хорошо с мимикой, но это больше на нервной почве и для притворства, с близкими людьми я могу так не делать, если устала.
Подловила меня на том, что я не считаю себя "живым человеком".
6) Конечно спросили про суицидальность:
- Думаешь об этом, были попытки?
- Нет.
- (тут она либо что-то сказала, либо не поверила и это чувствовалось в воздухе)
- Ну, как бы, я считаю это разумным завершением жизни, но не сейчас и не в ближайшие годы.


Перешла в тему детей и раздула проблему из того, что я не хочу их. На этом моменте захотелось встать и уйти, но понимание того, что другой помощи мне не дадут, заставило остаться.
- Тебя хочется взять, посадить в тёплое место, накормить, обнять и приласкать. Вот такие эмоции ты вызываешь. Будем тебя лечить усилено, сколько можем - по твоему диагнозу мы можем тебя держать только 45 дней - потом нужно будет продолжать медикаментозное лечение, а когда состояние эмоциональное станет лучше, начать психотерапию. Потому что ты очень зажата в себе и то, что ты о себе думаешь - это всё неправда, ты гораздо лучше.

Ничего нового я не узнала, но подтвердилось то, о чём я давно догадывалась, но не рассматривала как вариант. Потому что трудно поверить, что ты в депрессии всю свою сознательную жизнь. Я не склонна к эпизодам глубокой депрессии, поэтому внешне оно не видно.
То, что всю жизнь для меня было нормой - болезнь.
Официальным диагнозом мне поставили F32 - "Депрессивный эпизод", сказали, что у меня "Маскированная депрессия", и что "выходить из неё придётся так же долго, как ты в ней жила, будь готова".

Я не готова, потому что лечить себя от себя кажется мне безумием. Но я буду, потому что продолжать жить в таком состояние кажется мне безумием.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., от меня к себе

20:06 

Ничего здесь не написано.
Опишите, что вы чувствуете, - говорит мне дневничок.

Во мне цветёт волнение. Оно всегда было, но отсутствие каких-либо планов последние пару недель его притупили. Не без помощи капельниц с феназепаом и таблеток буспирона, конечно, не без них. И вот теперь мне опять тревожно, несмотря на то, что в это время меня уже должно приколачивать к земле и клонить в сон.
К слову, приколачивает и клонит, голова кружится, но тревога она глубже, она обходит голову и пробирается прямо в живот, в кишки.
И ещё тоска.
Тоска по всему и сразу. По всем местам и временам. По всему, что будет, что должно было быть, но не случилось в этой временной линии, потому что я сделала вдох чуть раньше или приняла ещё какое-то глупое решение. Я стою посередине проезжей космической части, сквозь меня постоянно проносится настоящее, а вокруг разбиваются о стену сотни миллиардов возможных реальностей.
Любой мой выбор неверный.
"Говоря по правде, где бы ты ни был, ты не там, где надо."(с)

@темы: Счётчик, Тараканы ._., УПЧК

09:41 

Ничего здесь не написано.
Вчера мне просто стало хуже. Я поревела на работе (не помню от чего). Чуть не заплакала в трамвае (грустная книга). Начала реветь дома, но вовремя остановилась. Последнее из-за того, что я - ебучая тупая слизь. Я прохожу обучающий курс, дошла до первой домашки и не смогла ничего сделать. Нужно было просто накидать небольшую композицию из примитивов, и наложить на них различный материал. Задание по курсу материалов, короче. И я не смогла. Я не смогла придумать, что сделать. Начала думать над какой-нибудь простой картинкой, просто блять расставить кубики. Скопировала один с другого, размножила их, переместила, увидела, что получается какая-то безвкусная хуита и начала ревет. Начала ощущать то же чувство, которое посетило меня после поездки на Алтай - я не могу ничего сделать. Я не могу поставить даже чайник кипятиться. Я не могу просто потыкать кнопками, чтобы получить нужный материал, потому что я не знаю, какой материал мне нужен и на что мне нужно его наложить.
Говорить мне - делай, что хочешь, как хлыстать меня ледянящей пустотой невисомости. Как пихать мне в рот тёмную материю, которая затем расширяется во мне. Я не знаю, наскольок верно я тут понаписала всякую хероту, и мне честно так похуй так похуй что я даже вот запятые ставить не буду кому они блять сдались

Легла спать, чтобы ненавидеть себя меньше.

@темы: Иди учись, Какого?, Счётчик, Тараканы ._., от меня к себе

08:18 

Ничего здесь не написано.
Большой пост, потому что нужно связать пару цифр в конце.

1. Начала ходить в бассейн.
Вчера вечером я не могла не то что говорить нормально, но даже слушать Егора мне было физически больно, я ворчала на всё подряд матом, прерываясь на половине фразе, мне было плохо, всё было больно и неудобно, хотелось сдохнуть. Но я решила, что утром я соберусь с силами и схожу в бассейн. Потом решила, что утром пошлю всё нахер. Потом вспомнила, что хочу нормально помыться (а дома горячая вода еле тёплая сукаблять) и таки пошла в бассейн. На дверях заведения висело объявление: "В связи с ремонтными работами на линии температура воды в душевых и бассейне снижена, нам так жаль, так жаль". Спросила у администратора, такая уж ли холодная вода? Она сказала, да, в душевых только тёплая, горячей нет.
Но я же уже пришла! Я всё равно пошла плавать. И знаете, вода была горячей. Да, конечно, обычно под ней невозможно стоять, не разбавив холодной, но она была достаточно горячей, чтобы согреться.

2. Под "горячей" водой из моего крана холодно даже руки мыть. По вечерам я уже даже не пытаюсь пропустить воду и дождаться тёпленькой, просто грею себе кастрюльку. А ещё всё ещё нет отопления. Егор привёз мне второй обогреватель, который мы покупали на Бебеля. Он работает как теплопушка - нагревает воздух сразу, но жрёт кислород и тепло только пока он работает. Спали мы в обнимку под двумя одеялами и покрывалом. Это был единственный раз, когда мы спали таким образом, обычно у нас у каждого своё одеяло и мы на разных концах кровати, потому что обо считаем: спать как-то иначе не естественно. А тут мы даже смогли уснуть в обнимку, просто потому что другого выхода не было - холод дикий. Сегодня буду спать в свитере.

3. Из-за холода, в частности из-за холодной воды, у меня заболела пизда. Ноги болят даже если я не выхожу из дома. Болит зуб, который не может болеть, зуб, который уже пролечили вдоль и поперёк, и ещё два верхних клыка. Всё это не даёт мне нормально есть, пить, жить, хочется сдохнуть или объебаться (нечем).

4. Сегодня у меня был повторный приём у психиатра. До этого я ходила к психологу на тестирование. Психиатр поставила мне диагноз "депрессия" (я забыла подглядеть точный диагноз) и назначила лечение в дневном стационаре.
- Вы же сможете взять больничный.
- Ну, может быть. А сколько это будет занимать по времени?
- Не знаю, как пойдёт, утро-день.
- Хорошо... А по продолжительности? Сколько дней?
- Не знаю, это всё индивидуально, я вот вам сейчас скажу примерно, а потом это цифра изменится и вы будете недовольны.
- (блятьсукаблятьсукаблятьсукаблять) окееей...
- Завтра как вы работаете?
- С 9 до 19.
- Сможете в 12:30 подойти?
- Да...

Меня это обеспокоило. Я не знаю, что там будет, не знаю, как долго это будет длиться в один день, не знаю, как долго это будет продолжаться.
Не знаю, как я смогу работать.
Вообще-то диспансер находится в 15ти минутах от моей работы, это очень удобно.
Но если я буду заканчивать лечение в, допустим, 13:00 - это 4 час рабочего времени, которые мне нужно будет доработать вечером, или в входные. То есть работать я буду допоздна и без выходных. И продолжаться это будет не понятно сколько. Неделю? Месяц? полгода? Я, конечно, могу не все час отрабатвать, но у меня вообще-то очсовая олт. Это я не с ума схожу, это моя клвиатур очень вборочно нчинает не ечтть був. Очень удобно мать её.
Как устроен больничный в нашей компании, я не знаю, завтра спрошу. В любом случае, не особо хочется светить тем, где я лечусь.

раз два, раз два три, продолжим.

Из-за психоза по поводу того, как мне всё это сделать так и при этом получать норм зп, а ещё от холода и пиздостраданиях (не эмоциональных, прошу заметить), не могла уснуть полночи, а потому сейчас чувствую себя дерьмово.
Проблемы с лечением в стационаре связаны не только с работой, но и с тем, что начинаться это лечение будет, наверняка очень рано, а я не умею есть утром. Поэтому всё время там я буду сонная, уставшая, голодная, злая и потерянная.

5. Ходила получать загранпаспорт в назначенное время, но "мшина выдачи не работала", поэтому получу только через неделю.

6. Что в общем-то не так страшно, потому что я определённо не получу в Лондон в Октябре. В основном потому что в таком состояние это было бы бессмысленной тратой денег: я не смогу насладиться всеми красотами, я блин даже план поездки не могу составить. Но ещё и потому что я, оказывается, купила билет на Jane Air 20 октября, хотя планировала, что в эот время меня в городе не будет. О чём я думала? ни о чём. Ну а теперь мне вообще никуда не рыпнуться. Пока мысленно переношу на Ноябрь, но хз хз. Декабрь мне не осилить по стоимости.
Пыталась вчера успокоить себя тем, что я успею ещё всё посмотреть и везде побывать, что смогу позволить себе не оплачиваемый отпуск потом, но всё было бесполезно: слова успокоения в моей голове превращались в хаотичный плейлист с десторшеном, поставленный на повтор в нескольких плеерах с разным временем подачи сигнала.

...судя по началу поста, я хотела вчера сделать из этого всего какой-то вывод. Но вечером оно, знаете, всё намного красочней, сейчас я не вижу последовательностей. Помимо очевидных, конечно.
Сегодня утром мне лучше.
Я думаю, что придумала менее травмирующий способ работать и лечиться одновременно.
Я записалась к платному гинекологу уже на сегодняшний вечер (в городской больнице ближайшая запись через месяц).
Я позвонила в желищную компанию и спросила, что делать с тем номером заявки, которую они повесили на мою жалобу о холодной горячей воде, и меня направили к техникам, это всё ещё долгое скитание по коммунальным радостям, но уже прогресс. Осталось дозвониться до техников.
запись создана: 27.09.2017 в 22:03

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._., Тело, от меня к себе

21:20 

Ничего здесь не написано.
Второй вечер чувствую себя дико неуютно и, кажется, одиноко, но при этом даже компания собственных мыслей кажется лишней, так что это не одиночество, я просто не могу подобрать более близкое по ощущениям чувство. При этом вчера я провела день с Егором, а сегодня ездила к маме тискать котика.
Ехала в трамвае и все цвета казались холодными и воинственными, хотя они были объективно тёплыми (оранжевый). Единственным светлым участком на трамвайном маршруте был Карнавал и Заречный, мой дом, но я опять проезжала мимо. Остальное время за окнами было всё чёрное, пустой салон отражался в них, но я старалась не смотреть.
Кто не любит случайных прикосновений людей должен понять, о чём я говорю. Мысли были одновременно быстрыми и медленными, но тело остолбенело. Было неприятно, но я знала, что вообще-то всё нормально. Казалось, мне неприятно прикосновения воздуха. Я поняла, что это от холода. Одна из причин, почему я так напряжена и обездвижена - холод. А потом я вспомнила, что он будет здесь ближайшие 9 месяцев.



Недавно пьяная я смотрю старые фотки в группе с курочками. Я смотрю на свой дом. И пишу Егору: "Несмотря на то, что эта квартира полностью в моём распоряжение и всё такое, здесь никогда не будет так же уютно, как там. Мне кажется, это было последнее место на Земле, где я могла чувствовать себя как дома."



Недавно я лежу у Егора на коленях на диване, он только что пришёл, чтобы переночевать. Мы говорим о чём-то, о том, что мы сейчас работаем, но не зарабатываем, это говорит он, потому что я не люблю эту тему, я не умею и не хочу зарабатывать, я хочу работать. Я ещё раз спрашиваю его, хочет ли он пойти на тусу в Свободу "6 лет без Бебеля17".Это адрес первой и самой классной Нирваны. Это единственный рок-клуб. Он существовал тогда, когда в клубах можно было курить, попадать туда в 15 лет и без проблем покупать алкоголь. На пороге Нирваны мне проколол губу Пьеро. Там я второй раз в жизни была на концерте (7раса). Это место важно для меня. И туса в честь закрытия этого места была важна для меня. Поэтому я спросила Егора, пойдёт ли он.
- О чём это вообще?
- Ну как, Бебеля 17, это первая Нирвана.
- А, тогда понятно. Я просто ни разу не был там, поэтому мне это ни о чём не говорит.
И я начинаю реветь. Я делаюэто очень тихо, поэтому какое-то время он ещё о чём-то говорит, а я лежу и плачу. Только когда приходится встать, он замечает это и приходится объясняться. Что я не могу сделать, потому что а) я не могу говорить из-за сдавленного слезами горла, б) я не могу понять, почему я плачу.
Но на днях я понимаю, почему.
У меня нет ни кого, кто может разделить со мной этот опыт. Кто был со мной тогда и сейчас. И в тот момент я ощущаю огромную пропасть между своими мыслями и мыслями человека рядом с собой. Своего единственного друга, в котором я никогда не могу быть уверена.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

16:49 

Жизнь этого не стоит.

Ничего здесь не написано.
Сходила к психотерапевту в городскую больницу. Это было очень плохо.

мляяя

@темы: от меня к себе, Тараканы ._., Счётчик

20:13 

Ничего здесь не написано.
Сходила к дяде-врачу. Это было предсказуемо плохо, но лучше, чем я могла предположить. Я сказала процентов 10 из того, что нужно было сказать, но это ничего, потому что он всё равно направил меня на тестирование к "более квалифицированным специалистам" в городскую психиатрическую больницу. Это я ему рассказала, что три года назад меня там не приняли всерьёз.
Перед тем как пойти, я даже хотела список составить, о чём говорить, но сделала это только в уме. На консультации доктор обратил внимание на пирсинг и тату, на фенечки, после чего я начала думать о шрамах. Вот да, только тогда, сидя в кабинете, вспоминая о шрамах под фенечками, я об этом задумалась. Потому что я не считаю это проблемой. Но если спросят, конечно, отрицать не буду.
В следующую среду пойду в больницу с предварительными диагнозами "шизоидное расстройство личности" и "острая реакция на стресс". С первым поспорить трудно, хотя к 20 годам я таки научилась вести себя по-человечки (я считаю), так что не знаю. А вот второе, это что вообще, я о таком не слышала, это получается я больше не могу писать в резюме "стрессоустойчивость"? Да я офигенно стрессоустойчива!
Надеюсь там будет врач-женщина. Вот лучше гинеколог-мужик, чем психиатр-мужик. Хотя в идеале робот-гинеколог и робот-психиатр.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, от меня к себе

22:08 

Ничего здесь не написано.
Короче, я не в состояние выдавать сейчас эмоции, тем лучше расписать всё как есть, дела обстоят так:

Так, не надо тут рассказывать истории, давай по существу.

Я сейчас в том состояние, когда всё вроде и хорошо, всё есть, а мне всё равно плохо. У меня есть отдельная квартира, где я живу одна и делаю, что хочу. У меня есть нормальная работа, где я делаю какую-то фигню и мне нормально за это платят, так, что я могу себе не отказывать ни в чём, откладывать деньги на побег и отдельно на отпуск. У меня есть цель и я примерно знаю, что нужно делать. И вот тут появляются "но".
Но мне ничего не хочется - раз.
Я ничего не делаю для достижения цели, потому что всё кажется бессмысленным - два.
Я боюсь, что ничего не принесёт мне радость, потому что ничего не приносит сейчас - три.
Всё стало совсем плохо после того, как я вернулась с Алтая и поняла, что это было "meh". Начала планировать поездку в Лондон и такая "meh". И тут до меня дошло. К постоянному раздражению, усталости и пассивности добавилось безразличие. При этом я постоянно тороплюсь, я не могу ждать, мне нужно сейчас быстрей, давай давай скорее, не успеешь, сейчас ещё пару десятков лет и сдохнешь, а пожить когда, м? Это жизнь? Это нихера не жизнь, так что торопись!
И я понимаю: что если я сделаю то, что хочу, уеду куда подальше, а мне будет всё так же херово. И все мы знаем, что таки да - будет. И я не хочу умирать грустной. Я хочу порадоваться жизни хоть немного.

Почему бы мне просто не продолжить пить таблетки, которые я пила? Во-первых, я покупаю их без рецепта. Во-вторых, мне приходится делать длительные перерывы после месячного курса приёма, потому что хорошо мне от них первые 2 недели, вторые две недели я доживаю кое-как, потом постепенно перестаю пить. Это, может быть, не так уж плохо, но всё равно на жизнь не похоже. В-третьих, Егор делает вид (или нет), что беспокоиться обо мне (не потому что мне плохо, а потому что я пью непонятно что - он узнал спустя три года, найс).

Вообще, я всегда думала, что попаду к психиатру только если меня доставят туда в кровище. Но потом поняла - такого никогда не случиться. Во-первых, меня заставали в доме измазанном кровью, во-вторых, если я буду серьёзна, это будет совсем не так, и доставить меня смогут только в крематорий (пожалуйста, не хороните меня в земле). Поэтому вот она я - утопающая, спасающая утопающую, стоящая одной ногой на гордости, второй - на страхе, потому что только так можно дотянуться губами до поверхности воды и глотнуть воздуха. Я так же знаю по опыту: когда тонешь, кричать невозможно.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, от меня к себе

16:25 

Ничего здесь не написано.
Пока записывалась по телефону к психиатру вся жидкость из моего тела вытекла через ладошки.
Говорить по телефону - это ад, кто придумал вообще, почему ни одна запись онлайн не работает.

Надо будет написать здесь, что вообще да как - репетиция перед приёмом, чтобы опять не улыбаться врачу и не говорить, как у меня всё хорошо вообще-то, зачем пришла не знаю, ну я пойду.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, от меня к себе

20:55 

Ничего здесь не написано.
Я гуляю по Новосибирску. Солнце уже село, на улице темно, дома освещены огоньками. Я хожу, фотографирую. Наконец-то никто не вызвался показать мне город, и я одна, брожу, где хочу. Ноги (ступни) уже ощущаются как фарш, это особенно заметно там, где асфальт неровный, либо накиданы камни. Я не знаю, как буду ходить по лесам и горам. Времени заживить ноги не будет.
Но думаю я о другом: о щемящем чувстве нехватки рядом Егора. Мне не нравится путешествовать с кем-то, но иногда хочется иметь его рядом, показать пальцем на что-то, посоветоваться, взять за руку. Мне нравится быть одной, потому что никто меня не тормозит. Я вышла из дома только пару (или трое?) суток назад, но уже дико устала. Потому что никто меня не тормозит, а сама я не умею.
Внезапно осознала, что всё так же люблю его.

@темы: Кофе, Мир *_*, Счётчик, Тараканы ._., огоньки

21:50 

Ничего здесь не написано.
Когда готовить ужин нет смысла, потому что через 2-3 часа спать, а в холодильнике притаились остатки вина, действия очевидны.
Сегодня в ИнглишСпикинКлаб мы обсуждали любимую еду. Пока люди говорили о своих предпочтениях, я думала над тем, что же мне больше всего нравится есть. Пришлось сказать, что я особо есть не люблю, но обожаю кофе. До сих пор не могу выбрать "любимое блюдо". Мне просто, знаете ли, нравится, когда я не умираю от голода.

На работе нужно запилить видях на 3 недели вперёд, чтобы во время моего отпуска они выходили в штатном режиме. Ну и потому что я делаю видео на неделю вперёд, выходит 3 недели. Но ничего, я смогу, ведь нужно просто усердно работать, а не смотреть новости в контактике. Это не так трудно.

Что трудно, так это найти мулине нужного цвета, для переплетения моих вечных фенечек. Особенно всё плохо с чёрным. Придётся ехать до Карнавала в Леонардо.
Я ношу фенечки на правой руке с 2009-2010 года. Их 11 штук разной формы. Есть обычные прямые, есть круглые, есть просто косички из лент и цепочек. Они все в чёрно-розово-бело-фиолетовой гамме. Я никогда не снимаю их, но, естественно, они рвутся. Когда это происходит я плету абсолютно идентичную фенечку и завязываю её на руке. Вместе с серёжками и пирсингом они являются продолжением моего тела, а не украшением.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Работка

19:33 

Ничего здесь не написано.
Сообщение Егору в 2 часа ночи:
Я не могла уснуть, выпила воды, пошла в туалет. Включила свет и тут же увидела движение под раковиной. Я сразу определяю, что это - паук. Не впадая в панику, я тянусь за коробкой со стиральным порошком, намереваясь сделать из неё орудие убийства.
И тут паук поворачивается ко мне и говорит: Почему ты не спишь? Ты не должна была этого видеть, - а потом убивает меня.
Он заползает под ванну, где я не могу его достать.
Пока я бесстрашно занимаюсь своими делами в туалете, я понимаю, что мне больше не хочется спать на полу.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

23:10 

Ничего здесь не написано.
На каучсёрфинге я регестрировалась давно, чтобы найти, где переночевать. И всегда хотела принимать гостей, если у меня будет возможность. Сейчас у меня такая возможность есть, так что моё объявление там активно.
Сегодня написал чувак. Говорит: приеду завтра, приютишь? Ну да, приезжай.
Потом оказалось, что он едет посетить клуб изучения английского - еженедельное мероприятие, информация о котором постоянно попадается мне на глаза, а я постоянно её игнорирую. А тут вроде как повод сходить.
А ещё оказалось, что это сегодня, так что сейчас на диване храпит какой-то мужик, а я пишу с телефона. Пишу сухо и сбивчего, потому что чувствую себя неуютно. Очень не люблю спать, находясь с кем-то в одном помещение. Тем более, если это мой дом.

Клуб английского оказался лучше, чем я себе представляла. Я говорила там хуже всех. Была самой глупой и волновалась. Хотя все очень милые и дружелюбные. Кажется, ко мне подкатывал паренёк. Ещё там был парень-пилот, девушка с долбанутым чувством юмора (мы почувствовали связь с пары слов), скрипачка из знакомой мне группы, парень-ведущий, запоминающий имена всех. Всех! Всего было человек 10-15.
Происходят встречи в повременном кафе. Я никогда не была в таких и относилась к ним с непониманием. А там реально прикольно. Годный кофе, вкусняхи не пробовала. Никто к тебе не лезет, но вполне могут поговорить. И ты можешь поговорить. Я заплатила 200 рублей за 100 минут - наобщалась до немогу.
И хоть атмосфера уютна и легка (а я не прекращала трястись от волнения и кофеина в жарком помещение) эффективность клуба я ставлю под сомнение. Да, ты постоянно слушаешь и говоришь на английском, но никто не корректирует моё ужасное произношение, не поправляет неправильную постановку времени. Это живое общение большой группы, там постоянный галдёж, а помимо нас ещё и другие люди (я была удивлена оживлённостью места). Но я приду ещё как-нибудь раз.
Чувствую, какой уставшей буду завтра.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

13:05 

Ничего здесь не написано.
Коллега предложила перейти на "ты" (она старше, по документам занимает должность финансового директора, бывшая коллега называла её на "вы", так уж повелось). Всячески избегаю построения фраз, требующих обращения с местоимением или именем, потому что теперь не могу ни на "ты", ни на "вы". Очень неудобно. Драные правила. Ненавижу обращаться к людям. Из-за тормознутого процессирования каждого предложения кажусь ещё большим дауном, но всем насрать.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

14:12 

Ничего здесь не написано.
Не могу нормально соображать. Всё расплывчато, будто ускорили и замедлили мысли одновременно, при этом они не стали обладать нормальной скоростью, а превратились в смазанную кашу. Я с трудом говорю, не могу сосредоточиться, не могу думать, потому что цепочка мыслей сделана из соплей, которые постоянно падают на пол, ломая целостность. Я боюсь стать тупой. В смысле, ещё более тупой, конечно.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

12:06 

Ничего здесь не написано.
Всё равно не работается, буду писать сюда.

В Дайри.Бэст выложили книгу для детей, объясняющую, почему вокруг всё херово и как с этим жить. И говорят - покажите это вашим детям.

Каждый год с первого по 8й (вроде бы) меня отдавали в школьный городской лагерь (я слышала, что его называют "площадка", но это такое тупое называние, что я не могу принять сей факт). Там мы ели, собирались на линейки, ходили на экскурсии, спали на раскладушках в освобождённых от парт классах, гуляли во дворе школы, но чаще сидели в школе, потому что дождь и холодно (Урал, Июнь). Рассказать я хочу именно про экскурсии. Мы ходили куда-то каждый день. Обычно это были музеи, раз в смену - кино или зоопарк, чего-то по-настоящему интересного я не помню.
Флешбэк не по теме:
Суть в том, что за условные 8 лет я была в этих музеях уже по 6-8 раз. Мало того, что они изначально неинтересны детям, так ещё и слушать постоянно одно и то же, ну за что, ну я бы телек лучше посмотрела бы дома.
Моим нелюбимым был музей пожарной охраны. Я не уверена, что он так называется, я не смогла найти его среди всех дебильных военных музеев. А именно один из экспонатов:
Комната обычной жилой квартиры. Мужчина лежит на диване перед включенным телевизором. Вокруг разбросаны бутылки пива, в руках спящего в пьяном угаре мужчины тлеющая сигарета. Экспонат находится внутри небольшой пластиковой коробки. Внутри становится темно, мы слышим звук пожара и движения механизмов. Включается свет. Мы видим всю ту же комнату, но уже после пожара. Занавески на окнах полусгоревшие, на обоях до потолка чёрные разводы копоти. Диван сгорел до пружин. Не думаю, что там было обгорелое тело, но вполне могло быть. Да и не важно, потому как один вид той миниатюрной обгоревшей комнаты напугал меня до жути на всю жизнь.
Я вспомнила об этом недавно, когда начала выяснять, почему я так боюсь обгоревших вещей и запаха гари. Я никогда не видела настоящий пожар, никогда сильно не обжигалась, никогда не боялась разводить костёр у дедушки в саду. А потом вспомнила это экспозицию. В тот день в тихий час я не могла спать. Не могла закрыть глаза, потому что тогда передо мной возникал образ сгоревшего человека. Это единственный вид увечия, на которое я не могу спокойно смотреть. Позже меня очень напугал Сайлент Хил именно из-за огня и сцены, в которой женщину сжигают заживо. Сцена со сдиранием заживо кожи тоже была не очень, но огонь... Я до сих пор закрываю глаза, если вижу что-то подобное на экране. Я не могу находиться на последних этажах местной заброшенной больницы, потому что именно там был пожар. Прошли десятки лет, а там всё ещё стоит этот запах.

Ещё один флешбэк. Ещё один музей. Военная история. Нам рассказывают о фашистских пытках и способах казни. О газовых камерах и деревнях с жителями, от которых остались только пепелища. И всякое такое. Я тихий и хороший ребёнок, поэтому я слушаю экскурсовода. Мне бы очень хотелось быть непослушным мальчишкой, который смеётся с другими над какой-нибудь фигнёй во время экскурсии.

Уже после школы и института я не раз говорила с другими о целесообразности подобных рассказов (именно военных) детям. Я бы не хотела знать ничего этого. Я уверена, что прошлое никого ничему не учит.
Я перечитываю последние главы Ведьмака и люблю Сапковского всем сердцем за его описание всей бессмысленности и грязи войны.
Это очень нескладный пост, потому что я не могу ничего
я устала
я хочу перестать болеть
выспаться
и перестать дёргаться

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._., Цурю цурю

01:12 

Три часа ночи. Я сдалась и встала с кровати.

Ничего здесь не написано.
Полтора часа мучительных попыток уснуть, игнорируя нервозность и головную боль, дали мне понять, что пролежать я так могу всю ночь. Поэтому я встала и решительно поела холодной чечевицы с гречей в томатном соусе с карри из холодильника, вилкой со сковородки. Потому что была голодной, и потому что пить пентафлуцин на пустой желудок больше не хочется. У меня нет температуры, но болезненное состояние и головная боль должны уйти на пару часов и дать мне поспать. Хотя бы 4 часа.

Сегодня приходили Маша-Элис и Дарья-Дарья. У Маши была идея: скопировать какой-то арт, где девочки в платьях держат массивные инструменты. У неё были инструменты, у Дарьи - платья, я фоткала. Ну, меня тоже нарядили в платье, потому что ну а чо.
Устала я уже когда они они зашли в квартиру. А когда я поняла, что у меня ничего не получается, усталость усилилась. А потом мы пошли на улицу, чтобы сфоткаться втроём. Это была моя идея, но я не подозревала, что на улице настолько холодно. Я постоянно забываю, что живу на Урале - это полезно для моего эмоционального здоровья, но не очень практично.
Вообще, может показаться, что всё было плохо, но на деле всё прошло хорошо. Не знакомы до сего дня Маша и Дарья ладили. Мы пили кофе и чай. Девочки помогали мне ставить друг друга в позы. Маша смущала комплиментами, когда фоткалась я. И вообще мне нравится общаться с друзьями. Просто мне даётся это тяжело физически. Возможно, это я от холода заболела ещё сильней. Возможно, я чертовски вымоталась.

Ну давай, димедрол, уноси меня в царство Морфея. Или лучше в царство Дэвида Линча. У него отлично получается делать сны.

@темы: Закамерное, Счётчик, Люди-И.Д.И.О.Т.ы, Тело, Тараканы ._.

18:07 

Ничего здесь не написано.
У Егора есть способность переворачивать всё, к чему он прикасается, с ног на голову. Если он взял предмет с определённого места, он никогда не поставит его на то же самое место. Он поставит его вот сюда, и ещё повернёт по-другому, и крышку откроет. Он даже не замечает этого, а я очень даже замечаю, потому как сама обладаю способностью оставлять всё в первозданном виде. Понять, что я была здесь, можно только по расположению пылинок. Моё стремление ставить вещи на места граничит с компульсией.
Поэтому, после прибывания Егора в моей квартире, у меня руки трясутся от непонимания и неприязни.
В смысле ты просто забыл закрыть крышку шампуня? Как ты мог так повесить душ, он висел не так, ты же брал его своими же руками, когда он висел правильно! Почему ты не убрал эту коробочку с чаем на место? Почему, как, что с тобой не так? В то же время я осознаю, что это нормально. Просто он такой. Просто я такая. Логичные выводы, однако, не уменьшают моего бешенства каждый раз, когда я нахожу выдернутой из розетки лампу, которую я никогда бы не подумала выдернуть из розетки, потому что вон там свободные розетки! Аргх!
Мы очень разные. И это не тот случай, когда противоположности притягиваются. Мы похожи, и, кажется, это единственное, на чём держаться наши отношения.


Черепаху холодно. Если вчера он ещё был активным, пытался жрать ракушки и с удовольствием съел рыбку (размороженную), то сегодня он заметно медлительнее. Когда пришла с работы, он в каком положение спал, в таком и остался следить за мной.
Мне тоже холодно.

@темы: Какого?, Кофе, Счётчик, Тараканы ._.

17:48 

Ничего здесь не написано.
Бывают такие периоды в жизни, я бы назвала их ЧЖ-периоды, когда всё через жопу.
Всё валится из рук, устранение одно косяка вызывает другой и так далее. Обычно это чисто на бытовом уровне. И сегодня у меня именно такой вечер. Не буду описывать всё, что я пролила и сколько раз подпрыгивала на месте от испуга, как именно тупила и почему у меня куча мокрых денег, хотя обычно налички нет вообще.
Это всё от усталости и не желания жить эту жизнь в себе.

Несмотря на ЧЖ-день, осмелилась испечь манник в газовой плите, которую боюсь как огня (потому что это огонь, и я боюсь его, всё логично).

@темы: Тараканы ._., Счётчик

17:46 

Ничего здесь не написано.
Еаа, решимость, детка! Позвонила по поводу стиралки, завтра пойду выбирать.
Ну как позвонила. Позвонила - дождалась трёх гудков и сбросила, а потом написала сообщение на Авито, оставив для связи свой номер, но потом же ответила на входящий звонок, так что... считается.
Завтра нужно быть такой же смелой и позвонить в какую-нибудь больницу, записаться к гинекологу. Хватит это терпеть.

Каждый день по утрам, улавливая красивый свет из окон, я с отвращением смотрю на цвет своих волос. Поэтому сейчас я сижу с тоникой на голове. Пойду смою и посмотрю, что получилось. Ожидаю либо ничего, либо какую-нибудь херню, потому что я нанесла немного смеси на не осветлённые волосы, но хоть что-то.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

Жизнь в замедленной съёмке

главная