Записи с темой: тараканы ._. (список заголовков)
16:15 

Ничего здесь не написано.
Есть категория музыкальных групп, которые хочется слушать, просто увидев их название.
Так, например, я начинала слушать 1,5 кг отличного пюре и I Set My Friends on Fire
Музыкальные герои сегодняшнего дня: "Ножевая Драка в Телефонной Будке"
Всегда расстраиваюсь, если их музыка мне в итоге приходится не по душе.

Ещё заметила, что любое произведение зацепит меня, если оно про детей/подростков или алкоголиков/наркоманов (те же дети). Наверное, потому что я сама никогда не вырасту - у меня нет необходимых механизмов в голове. И ещё потому что часто думаю о детстве, вспоминаю игры, думаю, что их было мало и как хочется когда-нибудь повторить. Тут же поправляю себя: в смысле повторить? Такого не будет больше, ало, человеческая жизнь линейна по времени. И меня такое не устраивает. Поэтому я переключаюсь на фантазии.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Фетиши

13:42 

Ничего здесь не написано.
Встать с кровати и не опоздать на работу сегодня получилось только благодаря соблазнительной возможности послушать музыку по пути до метро. Обычно я встаю, потому что испытываю голод или желание выпить кофе. Сегодня завлечением был плеер. Предполагалось, что знакомая, любимая, выученная до каждого рваного аккорда и полувздоха музыка должна меня успокоить. Поэтому я врубила Психею. Не успокоила.
Хотя утром, конечно уже не так рвало и метало как ночью.
На ночь я пью нейролептик-нормотик. Помимо своего основного действия, он помогает мне спать, потому что без таблеток засыпать я не умею. Через 20-60 минут после приёма препарата меня начинает клонить в сон. Движения становятся плавнее, мысли тормозятся, речь становится затруднительной. Отличное состояние, чтобы уснуть, и совершенно непригодное для бодрствования. Иногда, как вчера, уснуть сразу не получается. Спать при этом хочется ой как сильно. Вчера ещё и с какого-то хера накрыло паникой, пока я вечером пекла печеньки и читала бложики. Думала: выпью таблетки, усну, всё пройдёт. Не прошло.
И вот я лежу, паникую, боюсь опоздать на самолёт (самолёта нет), боюсь своего состояния, боюсь, что вот эта заторможенность мыслей останется со мной навсегда, хотя я уже год каждую ночь испытываю это и каждое утро просыпаюсь в норме. Я пытаюсь вспомнить какой-то момент из жизни и не могу точно сказать, когда это произошло и происходило ли. Не могу сопоставить что-то в голове. Мысли распадаются на полпути к месту назначения, я не могу даже вопрос додумать. Я с трудом набираю пост сюда с телефона, делая опечатку в каждом слове. Я в отчаяние, у меня дёргаются ноги, кожа покрывается мурашками от холода и кажется, что эти мурашки очень острые, так что я расчёсываю себе ноги, пытаясь согреться и потому что мне неприятно, больно. Я под одеялом, пледом, под пляжным полотенцем, под двумя сложенными пододеяльниками, сверху накинуты две тёплые кофты - я сплю так уже недели две, как только стало холодно ночами. И я путаюсь во всём этом. Точнее, мне кажется, что я в этом путаюсь, потому что на деле я, наверное, просто ворочаюсь вокруг своей оси. Я не могу решить, на какой из подушек спать - ни одна из них не удобная. В голове полная каша, потому что я. хочу. спать!
Я пытаюсь придумать, на чём бы сконцентрировать внимание, чтобы переключиться с этого бреда (то есть нормально воспринимаю своё состояние и пытаюсь из него выбраться адекватными способами), но не могу ничего такого найти в своей голове и в своей жизни на данный момент. Ни маяка, ни якоря - так я думаю об этом ночью. У меня нет места, в которое я могу нырнуть и спрятаться. Я заставляю себя перетерпеть, заставляю успокоиться, обхватываю себя руками, пытаясь перестать двигаться, думаю о том, что это пройдёт, потому что раньше проходило. И краем сознания спрашиваю себя, сколько ждать и держаться? Как долго это должно не проходить, чтобы я поняла - не пройдёт, конец. Отгоняю эти мысли.
Вырубаюсь я довольно быстро, то есть мучаюсь не долго. Время в таком состояние не воспринимается совсем, но бывало хуже. Мне даже снится сон, и я его помню.
Просыпаюсь в ужасном настроение, которое сохраняется со мной до сих пор. Мне всё ещё кажется, что мне сложно думать, я не могу делать какие-то рабочие вещи. Мне просто ничего не хочется, хочется сдохнуть. Нужно будет долбануть сегодня двойную дозу нейролептика.

Если бы я не переживала всё это раньше, если бы не знала, что эти эпизоды проходят, подобное бы пугало. А так... всё это было и проходило каждый раз. Так что рациональная часть меня (та часть, что не корчится от боли и страха, но стоит в стороне и говорит спокойным тоном) всегда рядом. Боюсь только, когда-нибудь и её может задеть.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., от меня к себе

13:31 

Ничего здесь не написано.
Как в любой такой день светило яркое солнце.

Утром я пошла в больницу, куда записалась за 2 недели до этого. В обычную больницу, не в психушку, к обычному терапевту, с целью записаться к другим врачам. Я торопилась, потому что вышла поздно, потому что не выспалась и поздно встала с кровати, а кофе выпить хотелось. Но пришла я вовремя, ровно в своё время, указанное на талончике. Как оказалось, зря. Своей очереди я ждала ещё 2 часа 20 минут. Всё это время я читала книгу, так что особо не расстраивалась. Мне всё равно, где читать книгу.
В кабинете я провела примерно две минуты, полторы из которых терапевт дописывала бумажки в карточку предыдущего пациента. В остальные тридцать секунд я узнала, что к дерматологу и гинекологу нужно записаться через регистратуру. То есть 2 часа 20 минут я ждала зря.
Пока я в прострации записывалась к этим врачам (в двух разных местах, в двух разных зданиях, хер пойми где), на меня начинало накатывать.
Вчера я сломала слив раковины. Совершенно зря, потому что вообще-то планировала прочистить её специальным средством, которое у меня уже есть. Но почему-то не сделала этого, а вместо этого всё сломала, и теперь у меня течёт ванна, не работает раковина и я не могу запустить стиральную машинку. Просто потому что я тупая.
Утром на меня упала гардина с большого окна. Это не особо моя вина, потому что гардина просто херово прикручена к потолку. Но приделать её обратно в одного нереально.
Потом полтора проёбаных часа жизни.
Вечером ещё к стоматологу на осмотр. И если эта милая женщина спросит, что я хочу, чтобы она сделала, я просто попрошу её прикончить меня наименее мучительным образом. Говорить я, кажется, не смогу.
Пока шла до дома, ненависть к себе за свою же тупость возрастала. Я зашла к ближайший к больнице алкомаркет, купила лимонный Швепс, но он не помог. Это уже не тот Швепс, который на вкус напоминал яд. Но мне нужно было хоть что-то, что удерживало бы меня от желания вскрыться здесь и сейчас. Пока я сидела в больнице, прошла гроза. С ливнем, молниями, грохочущим громом все дела. Так что от желания лечь на траву и умереть меня одёргивало то, что трава мокрая и холодная.
Физически это ощущается как будто голову сдавливают изнутри. Она холодеет, скулы сводит, все маленькие мышцы на голове напряжены. Голову сдавливает изнутри водородной бомбой замедленного действия - вовнутрь.
Мысли циклятся и строятся по типу снежного кома. Собственная тупость объясняет всё происходящее с тобой, вокруг, в мире. Становишься виновным абсолютно во всём, так что ненависть тут совершенно уместна. И ненависть эта не может найти выход ни в какой форме.
Я вливаю в себя Биттер Лемон, я шагаю как можно быстрей, в ушах шумит Психея, я смотрю в пол, в одну точку.
Понимание того, что ты болен, того, как это работает в твоей голове, находится тут же. Я осознаю всё совершенно чётко, делясь на ту меня, что ненавидит себя и ту, которая анализирует состояние, не разделяясь при этом. Не противореча друг другу. Я осознаю, что то пройдёт, что это не так, как есть на самом деле, что нужно переждать. Но это не имеет абсолютно никакого значения.
От бессмысленности совершенно всего, чего угодно, тошнит.
От необходимости поддерживать существование
От расчёта на лучшее, на большее
От заведомого разочарования

@темы: Счётчик, Цурю цурю, Тараканы ._., я-мудак

22:45 

Ничего здесь не написано.
Ситуация с поломкой холодильника в который раз ткнула меня носом в мою идеальную "особенность". Я имею в виду шизоидное расстройство личности. Всё хочу написать, почему не считаю его расстройством и почему считаю идеальным. Но сейчас конкретно по ситуации.

Случись это с кем-то ещё, и окажись я рядом, я бы всё быстренько порешала, успокоила бы разумными доводами, заказала бы новый холодильник и жила бы дальше счастливо. Потому что я отлично справляюсь с экстренными ситуациями, если они не касаются меня.
Но я одна и это мой холодильник в моём доме на данный момент. Так что я впадаю в дикий ступор.
Первым делом я вообще игнорирую проблему. Я заметила, что холодильник сломан, ещё утром, когда доставала себе еду на работу. Что я сделала? Проверила, работает ли розетка, выключила и включила холодильник. Он точно был сломан. Это старый холодильник, скорей всего, вытек фреон, ничто уже не спасёт его. Что я предприняла по этому поводу? Ничего, я ушла на работу, надеясь, что холодильник починиться сам, и будет работать, когда я вернусь. На полном серьёзе.
На работе мне позвонила маман (они только вернулись из отпуска), и я сказала, ей о поломке. И по дороге с работы я купила продуктов...
Холодильник магическим образом не починился. Внутри было теплее, чем в квартире, все продукты в основной камере уже начинали портиться, или испортились. Пахло там соответственно. Что я сделала? Закрыла холодильник и приготовила себе еды из купленных продуктов и одного спасённого вида сыра. После чего я позалипала в инете и села читать. Я понимала, что нужно пойти выбросить то, что уже испортилось и что-то сделать с остальным. Приготовить что-то, убрать, вытереть залитый водой пол на кухне, пока я не залила соседей снизу, в конце концов. Но я не делала ничего из этого, потому что... потому что я ужасно справлюсь с экстренными ситуациями, если они касаются меня.
И тут проявляется та самая идеальность. На встречу инфантильной регрессии и желанию сказать "у меня лапки" вышла деперсонализация. Вышла и надавала мне лещей по морде.
- Чего сморишь на это всё? Давай прибираться, - твёрдо сказала я сама себе (не вслух, я стесняюсь говорить с собой вслух).
- Ну эээ, меее, я не знаю, с чего начать, всё пропало, всё грязное, ещё и холодильник покупать, ещё и носочек вот замочила в луже посреди кухни...
- Так, бля! Чо ты мямлишь? Взяла тряпку в руки, достала всё из холодоса, унесла запчасти в ванну, всё что мокрое - вытерла. Съедобное - убрала, это вот - приготовила. Остальное выкинуть! Мать ответит - решишь, что покупать. Пока об этом не думай.
И всё. И моя проблема вдруг стала не моей. И я могу её нормально решать.

Так как квартира не моя, и я собираюсь уехать из города в течение полугода, решать проблему покупки холодильника самостоятельно я не могла. Мне нужно было уточнить всё у мамы и отчима (которые практически являются хозяевами квартиры). Очень быстро поняла, что зря: мама не может ничего решить, отчим пьяный в дубину. Вспомнив, что я в этой семье единственный человек, способный что-то решать на месте, мне стало совсем хорошо. Купить холодильник с рук я не могу только потому, что везти и поднимать его на 4й этаж мне не под силу. Поэтому решаю купить новый холодильник с доставкой. Это оказалось не так дорого, как я боялась. Маленький холодильник с морозилкой укладывается в 10к. Мама такая: "Ну это ты себе на др как будто подарила!" А я бы никогда себе на др столько денег не потратила бы. Потом я вспомнила о фактическом хозяине этой квартиры, коим является мой несовершеннолетний брат - сын маман и отчима. И решила обмануть сознание тем, что это мой подарок ему. И теперь покупать новый холодильник не так грустно.

А вот выкидывать продукты грустно шо пиздец. Я не знаю, откуда во мне эта бережливость, но я всегда очень переживаю, если что-то приходиться выкидывать из еды. Никогда не покупаю лишнего и готовлю на 1-2 раза. Ощущение такое, будто в детстве мы жили очень бедно, но это не так. Нормально жили, на еду, во всяком случае, всегда хватало. Экономичность в моём сознание тесно связана с экологичностью.

@темы: Генетика, Тараканы ._., Счётчик, Какого?, Денежки

12:22 

Ничего здесь не написано.
Вчера, чтобы не просто так ехать на ВИЗ, мы с Егором договорились сгонять в Мегу. Потому что нам нравится пить икеевское кофе, это типо наша фишечка.
Он спрашивает меня, чем я занимаюсь. И я сначала очень долго молчу, а потом срывающимся голосом рассказываю, как я не могу закончить это ебучее задание и как меня заебало это всё, господибоженьки. Я такие вещи за собой подмечаю сразу. То есть я понимаю, что срываюсь ещё до того, как сорвусь. Понимаю, почему молчу и с силой смыкаю губы ещё до того, как сделать это. Я анализирую себя быстрее, чем действую. Из-за этого мне становиться смешно. И иногда сдержаться не получается, поэтому я смеюсь и высказываю свои негодования одновременно. Это выглядит немного истерично.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Кофе

19:18 

Ничего здесь не написано.
В качельных настроениях самое херовое не яма, а период нормальности. Когда тебе не настолько плохо, чтобы выть, и ты помнишь, как было охуенно там, на вершине. Быть нормальным после прибывания в околобезумии - невыносимо. Как будто тебя резко лишили крутой наркоты, а у тебя даже ломки нет. Ничего нет.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

17:45 

Ничего здесь не написано.
Мои сны и загоны в последнее время наводят меня на мысль о том, что я неосознанно (ли?) жажду популярности. Чтобы мои фотографии видели, чтобы меня читали, чтобы моя работа была кому-то нужна, чтобы её воровали, оплёвывали и ругали, чтобы ею делились. Хочу статью о себе на Луркморе или хотя бы на Википедии. Хочу разодрать грудную клетку и вывалить наружу все органы на обозрение миру.
в себя пустив весь мир,
чего ты ожидал?
красивую минуту узнавания?
но это временная мера,
так выполняют просьбу приговоренного.
- Лёха Никонов "Не Рим, не Троя..."

@темы: Тараканы ._., Счётчик

15:29 

просто хуёво когда хуёво (с) агон_нога

Ничего здесь не написано.
В субботу я с утра до вечера была на даче с родственниками. В воскресенье гуляла по праздному городу с Егором, а потом с Насти и Дарьей-Дарьей. И спала очень мало.
Не удивительно, что сегодняшним утром понедельника я шла на работу, еле передвигая ногами, стараясь не шевелить лишний раз телом, натянув капюшон на голову и тёмные очки на глаза, глядя только перед собой. Кажется, меня слегка кренило вправо, и шла я немного боком, но мне было похер. Такой мощной комбинации эмоциональной и физической усталости у меня не было очень давно.
Я пришла на работу и не нашла в себе никаких сил скрывать от коллеги своё состояние: упала на стул, упала на стол, выпила залпом полбутылки воды из бэка, не желая идти до кухни. Скрывать от коллеги своё состояние нужно для того, чтобы у неё не было причин сказать: "Ты выглядишь сегодня злой, всё в порядке?" и не отвязаться даже когда я полумёртвым (ещё больше, чем обычно) тоном отвечу "Да".
- Ну я же вижу, что нет, что случилось?
- Ничего, мне плохо просто, забей.
- В смысле... физически?
- Да.

Я ответила на автомате, "по протоколу", потому что не было у меня сил рассказывать, как физическое неотделимо от психического.

"Мне плохо" - это всё вместе. Я чувствую физическую и эмоциональную усталость. У меня болят ноги, потому что они все в мозолях. И меня одновременно злит тот факт, что у меня натирают пальцы о пальцы, то есть дело не в обуви, а во мне. И злит каждый новый шаг, потому что это естественная реакция на боль. А ещё я не выспалась, и всё ещё под снотворным действием таблеток. А ещё у меня первый день месячных, что лишает сил и придаёт ещё немного боли за счёт заведения. И всё это посыпано моим ощущением собственной несостоятельности в прошедшем, настоящем и будущем времени.

"Мне больно" - это физически больно. И это может быть приятная боль, а может быть мерзкая, растянувшаяся во времени и перетекающая в категорию "плохо".

Я могу получать удовольствие от боли, и могу физически ощущать недомогания при эмоциональном пиздеце. Мне кажется, за это отвечают одни и те же вещи в моём мозгу. Я не знаю, какие, но понимаю, что такое не лечится ничем.

@темы: Тело, Тараканы ._., Счётчик, Люди-И.Д.И.О.Т.ы, Кофе, Генетика

20:17 

Ничего здесь не написано.
Накатило жёстким ощущением собственной ненужности, бесполезности, непониманием того, что вообще делать в этом мире, как жить дальше, что делать прямо сейчас, что делать через год, хочу ли я вообще что-то делать. И жить так, как мне придётся жить всю оставшуюся жизнь - будучи собой.
И так как я не очень умный, пойду куплю себе пиваса, пока магазины не закрылись.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

22:58 

Ничего здесь не написано.
Посмотрела инстаграм современных неформальных малолеток и резко поняла, что мне больше никогда не будет 16 лет. А ещё, что я никогда не вписывалась ни в одну компанию, с которой пыталась тусить. Всегда очень хотела, и до сих пор хочу, но никогда не и до сих пор, не. Считаю нахождение в стае - единственным приемлемым форматом общения с людьми для себя. И не могу его получить.
Мне кажется это от того, что я либо не нравлюсь людям вообще, либо нравлюсь кому-то слишком сильно.
И я ненавижу это.

@темы: Цурю цурю, Тараканы ._., Счётчик

12:39 

Ничего здесь не написано.
Когда я говорю "гейское порно" я имею ввиду милые картиночки с вымышленными персонажами, а не порно, конечно. Потому что порно смотреть я не могу где-то с прошлого лета. Если раньше у меня просто были высокие критерии поиска (потому что на классическое порно не вставал никогда), то сейчас не могу смотреть даже то, что смотрела раньше. То есть могу, но должного эффекта оно не производит.
И вообще всё очень плохо в плане моей сексуальной жизни. Очень хорошо для меня - когда её нет и не хочется, это экономит много времени и сил. Но, наверное, не очень хорошо в принципе. Но кому какое дело.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

18:51 

Ничего здесь не написано.
Чтобы объяснить моё настоящее состояние, достаточно сказать, что я слушаю русский рок и чекаю группы типа "Панельки" и "Эстетика ебеней", а ещё совсем не расстраиваюсь, что домой уже через два дня.
Не то чтобы мне здесь не нравилось.
Это точно не мой город, и я не хотела бы жить здесь и вообще в Азии. Хотя посетить ещё несуолько стран в этой стороне я, конечно, планирую. Но это очень красивый и необычный город. И просто потрясающее место в плане природы.
У меня осталось довольно много денег, которые я вряд ли потрачу за 2 дня, так что можно ни в чём себе не отказывать, это приятно и непривычно.
Не то чтобы я скучала по дому.
Дома холодно почти так же, как когда я улетала, так что пальто придётся в тему. Дома работа, серо-коричневое метро, русская речь, знакомые дороги и отсутствие необходимости постоянно сверяться с картой. Дома компьютер, черепах, квартира, в которой я всегда одна. Дома знакомая еда в магазинах, возможность готовить, необходимость готовить и прибираться. Дома раздутая до абсурда пятиминутная влюблённость в паренька из Ленты, и плакаты на стенах. Дома панельки и ебеня и, как вы могли догадаться из написаного выше, это не минус. Что вообще из этого минусы, а что плюсы. Я нахожусь здесь в точно таком же вакууме, как в родном городе.

@темы: Мир *_*, Счётчик, Тараканы ._.

19:12 

Ничего здесь не написано.
Вообще не ожидала, но мне сидюльно не хватает общения здесь. Общения с кем-нибудь из местных или с таким же туристом. Хоть с кем-нибудь, говорящим по-английски. Спрашивать что-то у прохожих бесполезно - мало кто из них спик инглиш. Молодые всегда говорят, но их сложней выцепить. И мне постоянно неудобно. Не знаю, что со мной, в Лондоне такой фигни не было, но там все казались приветлевей и помогали всегда, а тут не угадаешь.
Хотела пойти сегодня вечером бродить по тусовочной улице с целью "поболтать", но потом посмотрела правде в глаза и пошла есть рамен и мороженное.

@темы: Мир *_*, Счётчик, Тараканы ._.

15:12 

Ничего здесь не написано.
Это город-декорация. Каждый угол здесь мог бы стать не только отличным бэкграундом для филтма или фотосессии, но и сам по себе являться историей. Все эти контрасты, всё это уууф!
Очень хочется повосхищаться душой, а не только понимать, как всё прикольно вокруг. Но вообще ничего не чувствую. Нахожусь не здесь и не сейчас. Не люблю такое, но не знаю, что можно сделать с этим.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Мир *_*

14:30 

Древнейший как мир и божественный вирус (с)

Ничего здесь не написано.
Скидала вещи в рюкзак, всё вошло, и вроде даже как не тяжело.

Перед тем, как отправиться, хочу отметить здесь своё эмоциональное состояние последних недель. Потому что, кажется, что с каждым днём оно незаметно нагнетается больше и больше.
Итак: мне никак. Я не чувствую влюблённости ни во что, ни за что не болит моё сердечко, ничто не способно растрогать меня. Чувствую себя эмоциональным уродом, прямо как лет в 15, только осознания происходящего у меня сейчас побольше. Может я выгорела на время по понятным мне причинам, а может это просто нормальное состояние. Именно так я и должна себя ощущать.
Хотя ладно, чо это я. Я вот влюбленна в каждого персонажа "Дом, в котором" и хочу прочесть её поскорей, чтобы посмотреть арты! Портативные влюблённости - самые лучшие.

@темы: Счётчик, Так надо., Тараканы ._., Химия в мозг

17:59 

Эмо-угол

Ничего здесь не написано.
Одно из выражений нашей компании в школьные годы было "эмо-угол". Применялось оно к месту, в которое можно забиться и жалеть себя до скончания веков, выглядя при этом удручающе. Эмо-углы были повсюду: в наших домах, в классах, в школьных коридорах, на улице, в Икея.

Я вспомнила об этом, в очередной раз забиваясь в угол комнаты, образованный стеной и дверью в кухню. У меня такая типичная однушка в хрущёвке, где вход в кухню и выход в коридор находятся в проёме комнаты. Вот этот проём - мой эмо-угол.
Пока закипает чайник я стою там и пытаюсь делать зарядку, потому что физические упражнения должны помогать справляться с тревожностью и зажатостью. Инстинктивно мне хочется просто обнимать себя руками за плечи, за колени, за пятки, сжаться в комок. Я заливаю пакетик ромашки кипятком, отхожу обратно в угол. Можно даже дверь в кухню не закрывать, так тоже довольно уютно, а ещё видно улицу на две стороны. Мне нравится видеть улицу, потому что я хочу контролировать происходящее там и одновременно хочется не видеть ничего вообще, потому что я не могу контролировать даже ход своих мыслей. По полу в квартире не дует так, как зимой, так что в углу можно спокойно сидеть и даже лежать, но я не ложусь, это не моя поза. Моя поза - сидеть, оперевшись на стену, поджав ноги, сложив руки в замок, поместить из между ногами и корпусом, мне важно, чтобы руки были вместе. Ромашка уже, наверняка, заварилась, так что я иду налить себе первую кружку из всего ромашкового чая в мир, которого конечно же не хватит, чтобы успокоить ярость тревогу в моей груди. Делаю первый глоток, стоя в углу, вспоминаю про одно из выражений нашей компании в школьные годы.

@темы: Люди-И.Д.И.О.Т.ы, Счётчик, Тараканы ._.

14:09 

Ничего здесь не написано.
>радоваться увеличению продолжительности светового дня
>закрывать шторы на весь день из-за тревожности, вызываемой светом

@темы: Тараканы ._., Счётчик

10:48 

Ничего здесь не написано.
С середины февраля началась какая-то херня: мне постоянно кажется, что за мной следят. Я и без этого, заходя в помещение, осматриваю углы на наличие камер, а уютно чувствую себя только в полном отсутствие людей на одной со мной территории. Но сейчас это нагоняет меня дома, в квартире.
У меня угловая комната и два окна, одно из которых выходит на угол соседнего дома, второе тоже немного на угол и на дорогу. Я всегда успокаиваю себя принципом: если я не вижу их в их окнах, то и они меня не видят в моих. Но помогает плохо. Мне кажется, будто на меня постоянно смотрят, что я освещена этим солнечным светом, бьющим в окно, что меня видно чуть ли не из общаги напротив, что меня слышно соседям, весь мой ржач, все песни, которым я подпеваю, каждый мой шаг.
А ещё, конечно, мне кажется, что мои действия на компьютере отслеживаются. У меня нет вебкамеры, но это и не важно, вся моя жизнь в компьютере.
Всё это не мешает мне танцевать неумелые танцы и петь громкие песни, но мысль о слежке сидит в голове дятлом и долбит.

Кстати, это одна из причин, по которым я люблю жить на высоких этажах. Все школьные годы я жила у маман на первом и никто, кроме меня, не утруждался зашторивать окна. И знаете, как всё видно с улицы, когда в квартире горит свет? ОТЛИЧНО ВСЁ ВИДНО. Моральная травма на века.
Тринадцатых этаж на Парнасе был идеальным: отличный вид, отсутствие насекомых, уж точно никто не видит тебя с улицы.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

14:35 

Ничего здесь не написано.
Учитывая, как я люблю солнышко, тепло и свет, как меня угнетает короткий световой день в начале зимы, моя реакция на февраль из года в год кажется не логичной.
Я почти уверена, что именно солнце по утрам и его же наглые лучи весь день, вызывают во мне панику. Будто я нахожусь в стеклянной коробке и за мной следят. Музыка не заглушает ни мысли, ни звуки с улицы, доносящиеся из приоткрытого окна - с чего-то комм.службы решили топить батареи так, что к ним невозможно прикоснуться рукой.
Состояние моё сейчас, лучше всего характеризует фраза: хочется уехать сразу отовсюду.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Какого?

19:57 

Ничего здесь не написано.
Чуть не впала в отчаяние и жёсткий депрессняк прямо посреди площади, потому что по работе пришлось ехать на почту забирать посылку. Мне, конечно, дали водителя, но это только добавляло мне поводов для тревоги. Сначала я поехала не на ту почту. Потом зашла не в тот отдел Главпочтампа. Потом минут 30 сидела в очереди. И к финалу очень долго не могла найти водителя на двух улицах, потому что я не вижу номера вдалеке, не отличаю машины друг от друга, не понимаю, когда со мной говорят по телефону и мне просто холодно холодно холодно что мне делать.
Собственно от того, чтобы лечь клубочком на покрытый коркой серого льда асфальт, отгородила меня именно перспектива замёрзнуть насмерть.

Мне всё же удалось взять себя в руки и доработать нормально. А дома меня ждали смешнявочки про Кайлакс на Тамблере.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

Жизнь в замедленной съёмке

главная