Записи с темой: упчк (список заголовков)
14:01 

Ничего здесь не написано.
Короче, вот что заметила - я слишком часто начинаю фразу со слова "короче", но сейчас не об этом. И даже не о том, как часто я употребляю в письме фразу "но сейчас не об этом". Ребят, меня так циклит, что сворачивает в трубку все мысли и бьёт этими трубками по мозгам изнутри.
А я вот о чём: я сужу людей по их страницам в сети и не могу потом взаимодействовать с тем, кто мне не понравился.
Нужно начать с того, что я стараюсь относиться к людям без предрассудков. Когда я встречаю нового человека, для меня он - человек-друг. Новых людей я вижу как отражение себя, но чуть лучше (я не очень люблю себя). Так что по умолчанию у меня все адекватные, разумные, добрые и отзывчивые. Потом люди что-то делают или открывают рот и начинают вылепливать из моей усреднённой заготовки версию себя для меня. Я говорю "версию себя для меня" потому что невозможно объяснить/поведать/передать/показать себя всего кому-то другому за сколько угодно времени. Ты всегда смотришь на человека и видишь его в первый раз. В первый и последний.
Я потеряла мысль.
Мне больше не хочется писать этот пост.
Ааааааааа.

Короче, иногда переходишь на страницу человека (особенно это бросается в глаза в вк и в твиттере) и всё - пизда - он резко начинает бесить. И самое ужасное, если тебе с этим человеком нужно было поговорить или поработать. Потому что в ином случае можно закрыть страницу и забыть. Но если мне нужно написать человеку, о котором у меня сложилось не очень хорошее впечатление, я буду делать это с большим трудом. Не знаю, заметно или нет, но я жесть как волнуюсь, даже когда на комменты здесь отвечаю. То есть да, это такой отголосок лёгкой социофобии, когда мне не ок даже с людьми в интернете. Иногда нет, иногда мне вообще никаких эмоциональных ресурсов не стоит написать/сказать что-то кому-то. Никаких закономерностей мне выявить за всю жизнь не удалось.

"У кого короче, тот дома сидит", такой фразой перебивала одна наша преподавательница на первом курсе, когда кто-то начинал свой ответ по основам программирования со слова "короче".
Стрит-артист Илья Мозги написал эту фразу на заборе, который ограждал заброшенную и ныне снесённую телевизионную башню Екатеринбурга. У меня до сих пор каждый раз сердце сжимается, когда мне приходится писать "снесённую". Как они могли? Как они могли...

@темы: Счётчик, УПЧК

13:59 

Ничего здесь не написано.
Состояние: не могла ни есть, ни пить, но ела, и пила. Только с работой. Хотя с едой тоже. И ещё хочется выражать свои мысли только мемчиками и устоявшимися фразами. Потому что, на самом деле, по-другому очень сложно. Очень быстрые мысли. Настолько быстрые, что я не успеваю их не только записать или подумать, но даже почувствовать. Они проносятся в голове, создавая непрерывный поток, который видно в целом, но разглядеть, что там конкретно, выдернуть из него что-то, сложно. Как смотреть в окно в движущемся поезде метро.
Представьте, что вы в машине, которая на большой скорости вылетает на горке, подпрыгивает, зависает ненадолго в воздухе. У нас по пути в сад к бабушке был такой участок на дороге. И дедушка на своей тогда ещё не украденной копейке каждый раз разгонялся, чтобы все мы почувствовали это щекотание внизу живота. "Дух захватывает", сказала мне бабушка или мама, я не особо тогда различала их, мне было года три-четыре. То есть я различала их прекрасно, это в воспоминаниях сейчас сложно различить.
А теперь представьте, что это секундное ощущение длиться несколько минут. Несколько часов. Весь день. К нему сложно привыкнуть, но иногда оно угасает. Я отвлекаюсь на что-то ещё. Хотя сосредоточиться на чём-то одном сложно.
Я вот жаловалась утром, что мне не работается. Мне казалось, что я вообще ничего не делаю, только вкладки в браузере туда-сюда листаю. А меж тем я сделала два видео, разрулила проблему с жалобами правообладателей на нашу сеть на Ютубе, поболтала с коллегой, которая вернулась из отпуска, вписалась в идею отфоткать модельные тесты для её сына.
Возможно, мне кажется, что я мало работаю, потому что понимаю: я могла бы сделать больше, если бы не читала параллельно статейки на википедии, маньхуа в контактике, и дневнички в дневничках.

Хочу для протокола записать, что такая энергия бывает полезной. Но сегодня у меня не получается направить её в нужное русло, поэтому она хлещет во все стороны.
Миры внутри моей головы трутся боками друг о друга, создавая опасные искры.

@темы: от меня к себе, УПЧК, Счётчик

14:01 

Ничего здесь не написано.
Не могу заставить себя заниматься анимацией, занимаюсь вместо этого совершенно другим, не менее тупым и бесполезным.
Ощущение влюблённости (в Кайло Рена, конечно) и возвышенности гасится временем. Такое состояние никогда не длится долго, потому что иначе мозг бы сгорел. Чувствую себя покинутой, ощущаю тревожность и страх. Очень боюсь ничего не чувствовать.
Что угодно отдать, чтоб не быть человеком, не лишаясь человечности и чувств.
Вся моя жизнь - разрыв по краям. Все мои эмоции - отражение того, что я вижу в других. Всё, что я есть - пыль из чешуек кожи по углам каждой комнаты, в которой я бывала.
Здания советского конструктивизма.
Подвалы с низким потолком.
Запах сырого бетона.
Хлопок закрывающейся дверцы машины.
Полутьма, полусвет, полумысль.
Что из моих внутренних я - Я - и почему та Я, что нравится мне, умирает так часто.

@темы: Счётчик, УПЧК, Цурю цурю

18:55 

Ничего здесь не написано.
Шёл хер знает какой день прибывания Дарьи в новом городе - она наконец-то выложила фоточку от туда, и то в сторис. Я сегодня домой из офиса возвращалась непривычным путём - у меня от туда фоточек больше, чем у курочек с отпусков, что с ними не так?
Или это со мной что-то не так?
Кто нас рассудит?
Почему я задаю так много вопросов?
Жизнь - загадка.
А мы в ней - знаки вопроса.
Когда-то мы были восклицательными знаками, но наши спины теперь согнуты, головы опущены.
Кто мы? Откуда? Куда мы идём?
Поднимутся ли наши головы вновь? Расправим ли мы плечи? Давайте же стремиться опять стать самими собой - восклицательными знаками!

@темы: Счётчик, УПЧК

12:33 

Смотри как руки трясутся на грани нервного срыва (с)

Ничего здесь не написано.
Воооооу, найс!!
Мне тут (в моей голове) так хорошо, что физически, кажется, скоро станет плохо. Сердце стучит, руки дёргаются, нужно соскочить и танцевать, орать песни, перекрикивая Фео, но нужно сидеть на месте и работать. 5 грамм буспирона оказалась недостаточно, а больше у меня с собой транков нет, но не то чтобы я была сильно расстроена. Радостно, что это РЕАКЦИЯ, а не просто так из ниоткуда появившаяся ТРЕВОГА.

@темы: Химия в мозг, УПЧК, Счётчик

18:05 

Ничего здесь не написано.
Туннельное зрение должно быть выглядит по-другому, но мне пришла в голову именно это название, когда я поняла, что не знаю, где нахожусь на пути от метро к дому.
Вагоны всегда так переполнены, что кажется, будто все живут на Уралмаше. А кто не живёт, живёт на Сортировке, но там метро нет. Я начинаю думать о том, какой ад начался бы в метро, будь на Сортировке станция подземки.
Я вижу женщину, несущую в руках коробки из пиццерии. Эта картинка ещё с того момента, как я зашла на станцию в центре, но она повторяется здесь - это та же женщина с теми же коробками.
Машина скользнула по льду где-то вдалеке справа, но зрение уловило этот фрагмент крупным планом, застилая от сознания то, что происходит перед моими глазами - я смотрю вниз и пытаюсь не подскользнуться, потому что везде лёд и снег.
Вообще-то на Уралмаше есть точно такая же пиццерия, но видимо той женщине удобней купить в центре и провезти в набитом людьми метро.
Я вижу очень близко, как где-то на глубине огромной ямы среди вбитых в землю свай строители жгут костёр. Вверх поднимаются оранжевые искры, а в нос забивается отвратительный запах - жгут что-то пластиковое и токсичное.
Хотя обычно жители Сортировки там и работают, вряд ли бы они стали частыми гостями метрополитена в часы пик белых людей.
Крупный план на прожектор, направленный вверх и красиво освещающий падающий снег последних дней зимы.
Я вспоминаю, что нужно смотреть под ноги и осознавать увиденное. Впереди кто-то замедляет шаг и я понимаю, что сейчас слева завернёт трамвай, я останавливаюсь и еле сдерживаюсь, чтобы не протянуть руку и не погладить жёлто-красный железный бок.
Вообще-то пиццерия довольно далеко от станции Уралмаш, не знаю, почему я подумала, что женщине вообще нужно в ту сторону, куда она завернула, выйдя на улицу?
В угловом окне чёрного барака отлично видно всё, что происходит внутри - там горит свет, нет штор и это низкий первый этаж. Несколько парней стоит в ряд, они в верхней одежде, на спинах повседневные сумки и рюкзаки.
Снег падает с таким наглым видом, потому что планирует пролежать на земле ещё месяца два или три.
В крайнем левом углу моего мозга разворачивается зрелище под названием "Вечер пятницы под землёй в альтернативной реальности, которая имеет в себе станцию метро Сортировка".
В крайнем левом снизу мозг додумывает, что происходит в той угловой комнате чёрного барака в глубинах Уралмаша.
Правая часть видит, как поднимаются вверх искры над костром и топят падающий вниз снег.
Я виртуозно виляю во дворе среди машин, которые не могут разъехаться, прохожу вперёд и останавливаюсь на большой площадке перед домом, потому что я не могу вспомнить, в каком подъезде живу.
Переключение на картинки позволяет расслабиться и не думать, а просто дойти до подъезда и подняться на нужный этаж.

@темы: УПЧК, Счётчик

19:50 

Ничего здесь не написано.
Дорогой дневник,
Я бросила попытки сделать задание по морфингу текста, решив, что лучше сделаю то, что мне нравится. Оставила мысли о том, что мне вообще-то ничего не нравится и решила прогуляться, размышляя над геями и стар ворс, надеясь на поддержку с воздуха. Ведь мне принесло столько радости смотреть, как пиздят людей, которые мне нравятся. Я подумала сделать покадровую анимацию контурного рисунка, вспомнила, что я не умею рисовать, подумала, что смогу взять чей-то рисунок, обвести и сослаться на него. Подумала, что это вообще не по тее, что это слишком долго, а результата никакого не будет стоящего. Забила хуй.
Всё это время я смотрела в окно, которое открыла, чтобы оценить обстановку перед прогулкой. Обстановка снаружи мне не понравилась (там зима, снег, лёд, орут матом редкие прохожие), и я решила просто походить по комнате, шагая вдоль и поперёк своих свободных два на два метров. Потому что мебель у меня стоит не на своих местах, а так, как нравится мне. Окно, однако, я оставила открытым: мне становилось душно от мыслей.
Я выключила весь свет, включила две гирлянды на противоположных стенах в рэндомный режим, убрала руки за спину, и начала наматывать круги. Я подумала о символах, которые можно было бы нарисовать и заанимировать. Ничего не придумала. Подумала о фразах, которые люди анимировали псевдорукописным шрифтом, подумала, что можно нарисовать что-то, вспомнила, что не умею рисовать, захотела запостить в инстаграмм картинку, нарисованную вчера. Запостила, это была очень неаккуратно нарисованная придавленная голова, которая вообще-то должна была быть спящей и пускающей слюни, но в конечном итоге там всё равно ничего не понятно (когда я стараюсь, я рисую слишком много линий поверх друг друга). У меня не осталось больше картинок, чтобы постить. Я походила ещё немного, кинув телефон на стол. Подумала о том, что мои коммуникативные навыки, точнее их отсутствие, мешают мне купить травы и это, блять, нелепо. Наверное, мысли о Димыче вызвали в голове импульс и я вспомнила о коридорах нашего института.
Забыть эти коридоры невозможно, потому что они долбанутые и ещё потому что это один очень длинный коридор и единственный путь всегда пролегал через него. Либо снаружи, но так делали только те, кто курит и не боится холода. Наш институт представлял собой 4 здания, стоящих рядом, и соединённых нелепыми коридорами, их будто специально так нелепо строили. Они все разные, иногда нужно было спуститься, чтобы потом подняться, это было очень странно. Поэтому мне захотелось нарисовать их. Я тут же села за стол, включила монитор (я выключала его, чтобы было темно), включила саи и подвинула планшет. Я была готова вандалить диджитал пикчами. Но вместо коридора я нарисовала что-то другое, потому что обычно я просто вожу пером по поверхности, рисуя закорючки, а потом дорисовываю их. Потому что, в третий раз напомнила я себе, я не умею рисовать.
Я сохранила что-то, очистила полотно и начала рисовать коридор. Он не получался, я начала рисовать другой, он тоже не получался и я начала злиться на себя. Вспомнила сегодняшний разговор о злости и о том, как я даже орать толком не умею, потому что уууу блять, вся злость у меня внутри и она иногда настолько сильная, что мне кажется, у меня есть суперспособность - поднимать себе давление злостью на саму же себя. Мне стало плохо и единственное, что я смогла сделать - заплакать. Я дорисовала картинку, сохранила её, закрыла окно, потому что чувствовала желание выкинуться из него нахер, что было совсем уж бессмысленно.
Мозг спас меня, подкинув воспоминание о том, что я хотела найти в дневнике одну запись. Но так как поиск по дневнику так и не работает, я решила найти её в старом архиве дневника - это была старая запись. В ней я описывала, как на экране моего ещё старого компьютера уже второй раз я увидела надпись в небольшом окне появившимся посреди экрана: ПОСТАРАЙСЯ ВЫЖИТЬ. Я не уверена, что это точная фраза, именно поэтому я хотела найти запись. Но не смогла: дневник был сохранён в формате страниц, что не позволяло просто сделать поиск по тексту. Пролистав несколько страниц я наткнулась на сохранённый диалог с Яровым и блять.
Чтобы успокоиться я начала писать этот текст, перечисляя все свои действия за последние полчаса или сколько там прошло времени, понятия не имею, в такой вот херне я провожу часы и дни, ничего не делая, ничего не видя вокруг, просто ненавидя себя.

@темы: Счётчик, УПЧК

20:06 

Ничего здесь не написано.
Опишите, что вы чувствуете, - говорит мне дневничок.

Во мне цветёт волнение. Оно всегда было, но отсутствие каких-либо планов последние пару недель его притупили. Не без помощи капельниц с феназепаом и таблеток буспирона, конечно, не без них. И вот теперь мне опять тревожно, несмотря на то, что в это время меня уже должно приколачивать к земле и клонить в сон.
К слову, приколачивает и клонит, голова кружится, но тревога она глубже, она обходит голову и пробирается прямо в живот, в кишки.
И ещё тоска.
Тоска по всему и сразу. По всем местам и временам. По всему, что будет, что должно было быть, но не случилось в этой временной линии, потому что я сделала вдох чуть раньше или приняла ещё какое-то глупое решение. Я стою посередине проезжей космической части, сквозь меня постоянно проносится настоящее, а вокруг разбиваются о стену сотни миллиардов возможных реальностей.
Любой мой выбор неверный.
"Говоря по правде, где бы ты ни был, ты не там, где надо."(с)

@темы: Счётчик, Тараканы ._., УПЧК

21:23 

Ничего здесь не написано.
На меня только что снизошло понимание. Как обычно это бывает, свет загорелся в момент, когда горло уже сжалось в спазме, но слёзы ещё не потекли рекой - кульминация истерики, всё что после - повторение.
Предыстория, прошу не брать её за основу, это просто толчок, а не самопричина:
Я посмотрела новую серию Игры престолов и пишу Егору, какая это эпичная эпичность. После третьего сообщения он меня прерывает и говорит, что ему не интересно, на что я отвечаю, что больше мне поделиться впечатлениями не с кем. Потом перечитываю фразу, понимаю, что имею в виду. И полетел поток сознания.
Все те мгновения, пока в голове идёт мыслительный процесс на скоростях электричества, я сижу с зажмурившимися глазами, головой в коленях с руками на висках и невозможностью вдохнуть, выдохнуть, пошевелиться или издать звук.
Мне не с кем больше поделиться впечатлениями, потому что это будет не то. Это как пить не в рот, а мимо - вода исчезает, а чувство насыщенности не появляется. Я просто зря силы трачу на опрокидывание кружки.
Я зря трачу силы на кучу слов, обращённых к людям, с которыми я не хочу говорить. Иногда мне физически трудно выдавить из себя слова.
Но понимаю я не это, а вот что: это просто черта моего характера. Будучи интровертным интровертом мне не нужно много людей, но те, кто нужен, нужны по полной. И это не кто-то там, когда я знаю сто лет. Нужных людей не найти, не подобрать, не выткать, они появляются сами.
Я не знаю, я потеряла нить повествования, а может и нет, но пишу так не разборчиво, а всем так насрать, что не знаю, хочется утопиться в ванной, но нет горячей воды и вообще это мерзко.
Там ещё была мысль про то, как мне не в какой бок не упёрлась любовь в мою сторону. То есть я предпочту любить, чем быть любимой. Потому что в этом нет никакого смысла.

Купила блокнот. Оливковое и льняное масло. Рисовый уксус. Креветки для черепаха. Решила жить на полную. Так то.

@темы: Счётчик, УПЧК

00:59 

Ничего здесь не написано.
Посмотрела Push. Огонькиогонькиогоньки и Дакота Фаннинг - всё, что нужно. Смотри я в другом состояние, я бы плевалась над какими-то нелепо-детскими диалогами и моментами, но сейчас мне вообще отлично зашло.
Пока искала кадры с маленькой Дакотой, узнала, что вот та вторая её сестра. и Это же. Блин. Как Каулицы - пейринг, созданный на небесах!
А потом они поцеловались... а потом ПОТРАХАЛИСЬ (с)
Ну а вообще как моет не понравиться фильм, в котором есть великолепная картинка, кровь из всех ушей, шприц, за которым все гоняются (а одну ломает без содержимого), и главный герой, которого то и дело кидают в стены. Только вот что-то никто не умер.
Пойду фанфики искать. Голубоглазые длинноногие блондинки когда-нибудь погубят меня. Кстати

Кстати. Стала замечать за собой неприятную вещь, требующую контроля: иногда хочется потрогать людей или вступить с ними в контакт иным способом, потому что я не воспринимаю их как настоящих. Или не воспринимаю настоящий момент как настоящий. В любом случае, иногда ловлю себя на мысли толкнуть того, кто мне не нравиться или потрогать того, кто нравиться. Начинаю понимать тех "кис-кис"-ребят.
Было бы неплохо общаться с людьми.

@темы: огоньки, УПЧК, Счётчик, Закамерное

00:34 

Ничего здесь не написано.
Хроника вечера:
я допиваю бокал вина, смотря мультики и скачивая фильм
открываю новую бутылку, вспоминаю, что мы с курочками как бы хотели потусить на этих выходных у меня, но как обычно никто не приедет
Аки зовёт потусить с ними, потому что они уже начали и их много. Я не знаю кто эти "они" кроме Димыча, но мне говорят - всё норм, они все из УрТИСИ
я не помню никого из УрТИСИ (спасибо привычке ходить везде глядя в пол или стены), но всем насрать
я еду в Академический, путь пролегает через метро на другой конец города и на автобусе в ебеня, отстроенные недавно, благодоря чему являются классными, мне не нравится Академ, но я уже пьяная, поэтому мне плевать я везу с собой только что открытую бутылку вина, потому что там все пьют что покрепче, разбавленное соком и спрайтом, чёртовы извращенцы
мы говорим о хуях, УрТИСИ, литературе (надо списать авторов и книги с ноги и заметок на айфоне) и музыке, наперебой включаем Психею, Агату Кристи и Jane Are. Я упоминаю ПТВП, но кто-то рядом протестует, прося просто стихи Лёхи.
в какой-то момент я начинаю задыхаться, но я уже настолько пьяна, что не понимаю почему. Позже выясняю, что я попросила Димыча передать шоколадку, он кинул, а я подавилась (я постоянно давлюсь собственной слюной, не удивительно, что я подавилась вином)
Какое-то время мне кажется, что я не могу дышать и говорить
Почему-то мы смотрим военный фильм, я уже не понимаю что происходит, я разглядываю черепах в акватеррариуме. Выключаю им свет, потому что одна из них закрывает глаза.
Прошу Аки заказать мне такси.
В машине я надеваю наушники. В окно я вижу огни ночного города. Водопад Башни Исеть. Улицу Бебеля и Мой Дом, а потом приезжаю туда, где я живу сейчас и пишу это.
Привет.

@темы: Люди-И.Д.И.О.Т.ы, Счётчик, УПЧК

21:02 

Ничего здесь не написано.
Пишу пьяные сообщения фашистской направленности Яне. Потому что я увидела видяху с детской площадски в России, и потому что думала у стоматолога о том, как мать позволила себе сделать троих детей, имея такие плохие зубы. Окей, допустим в 20 она не знала. Допустим в 29 до неё тоже ещё не дошло. Но в 38?! Женщина, что с тобой не так? За что?
Писала я, как обычно, о том, что нужно разрешать рожать только тем, чьи гены "хорошие". То есть физическую оболочку не придётся поддерживать всеми силами, а основной упор будет на разум. Чтобы можно было творить и создавать, наслаждаться своим трудом, трудом остальных, окружающим миром и жизнью в целом.
Убить их всех
Убить их всех
Меня в первую очередь

Если вы думаете, что это всё ок, это всего лишь зубы раз в пару месяцев, то нет. Это, в первую очередь, денежки, которые все уходят на то, что бы выжить. Зачем мне выживать, чтобы заработать ещё больше денег на выживание, не оставляя ничего на развлечение и познание этого мира? Нахер так жить.

Мне грустно, ребят.
О, норм, высунулась в окно на минутку. Там весь день идёт дождь. У меня классные окна - одно из них с торца дома, так что я вижу дорогу возле дома и двор. А второе (и кухонное) выходит только во двор.

@темы: УПЧК, Тело, Счётчик, Какого?

12:39 

Ничего здесь не написано.
Ну то есть, одно дело писать про секс в реальности, другое - когда он происходит как бы у тебя в голове, и всё это твоё подсознание. Сны намного более интимны, нежели что-то физическое. В эмоциональном плане, сны влияют на меня намного сильнее.
Вчера, возвращаясь домой в сумерках вечера, глядя на яркое небо в красках заката, я была счастлива и спокойна. Я поскользнулась и упала в грязь, держа тяжёлый пакет с продуктами и бэк за спиной. Но мне было всё равно, потому что мне было хорошо и спокойно, как не было уже давно. И это было влияние снов про дом бабушки, особенно того, что снился позапрошлой ночью. А вчера я была у бабули в гостях и смотрела на трамваи из окна малого балкона. На те трамваи, что были поездами у меня во сне. И при этом в прихожей ни один великан не разбивал кулаками головы неприятелям. А на верхних этажах в подъезде действительно есть переход.

@темы: Убейтесь, сны, УПЧК, Тараканы ._., Счётчик

09:13 

Ничего здесь не написано.
Вчера фотографировала девушку. Договорились на 1000 рэ, но студия с меня. Я предложила ту, которую хочу и дурацкую, поэтому она выбрала мою. Я уже снимала в этой студии, мне нравится её хозяйка и стены, хотя из освещения там только 2 вспышки с одним огромным октобоксом. Но, так как я со светом я обращаюсь как тупой мудак, мне норм.
У девушки было 3 образа, один из которых - секси ученица с чупа-чупсом. Она не отличалась красотой, не умела позировать, но поработала очень хорошо, я была удивлена и сказала ей об этом посреди съёмки. Было легко и спокойно, но мне вообще легко и спокойно говорить с чужими людьми, это как говорить с никем. После часа съёмки я зашла за картонную стенку, где на кушетке лежала хозяйка студии. Это типичная модная лесбиянка с короткой стрижкой и чертами лица, которые мне очень нравятся - по ним нельзя точно определить пол. Она тату-мастер, а студию открыла просто потому что было место рядом. Я знаю о неё давно, потому что когда-то она встречалась с подругой Ваньки Чеширки - моего знакомого - и он отправлял мне их фотографии, зная, что мне понравится. А потом я искала фотостудии и наткнулась на эту. У этой девушки уже другая пассия, модель и вообще. Они выглядят очень хорошо вместе.
О чём это я. Эта девушка - хозяйка студии - я была уверена, что она под кайфом. Она спросила у меня, где я забивала руку. Я рассказала, что хочу перекрыть всё это треш-полькой. Я знала, что она делает тату в этом стиле, потому что смотрела её работы. Она сказала, что бы я обращалась к неё. Я и так хотела обратиться к неё, когда будут лишние деньги на это дело.
О чём это я. В студии пахнет аромо-свечками, которые вполне могут перебивать запах травы. Я подумала об этом, когда вышла на улицу. Я поняла, что чувствую себя очень хорошо, у меня ничего не болит, кроме головы - привычная реакция на проведённую фотосессию. Я иду по улице и улыбаюсь. Сейчас 18:00, я иду по второй главной улице вдоль длинной пробки. Я думаю дойти до дома пешком, во мне давно не было столько сил. Но вместо этого я достаю камеру и начинаю снимать видео огоньков. Мне даже не холодно рукам. Я дохожу до конца улицы и сажусь в автобус. И тут до меня доходит, на что похоже моё состояние - отходняк от травы.
Я почти уверена в этом, но, если честно, там не было накурено, там не так сильно пахло свечами, там довольно большое помещение. Но предположить, что такое удовольствие мне доставила съёмка, ещё труднее.
Фотографии, к слову, получились неплохие. Девушка сказала, что ей не нужно их обрабатывать. Я объяснила, что их нужно "проявить". Дома я обработала около 200 фоток за час, мы не прыгали с освещением, поэтому было легко подобрать настройки для десятка снимков сразу. Мне понравился результат, но обработала я их так себе. Во-первых, я торопилась. Во-вторых, я ничего не видела на маленьком старом мониторе с выбеленным контрастом. Сейчас я посмотрела их на рабочем маке - некоторые слишком розовые, на мой вкус, но свет везде нормальный. Я молодец.

@темы: Закамерное, Счётчик, УПЧК, Химия в мозг, огоньки

11:21 

Ничего здесь не написано.
Ощущаю тревогу, но ничего не делаю, потому что не могу.
Я так привыкла к внешнему безразличию, что почти поверила в него, но, всё хорошо - я в панике.
Утром поскользнулась и чуть не упала под колёса маршрутки. Не чувствовала страх. Поэтому мне нравится, что я в панике.
Налить чай. Налить воды. Проверить почту. Повторить.

Зато продуктивность на этой неделе - вах-вах. Почти доделала все видео, просмотрела несколько часов видеоуроков, работаю с простыми инструментами, нашла пару моделей для возможных фотосетов, и одну за деньги.

@темы: Какого?, Работка, Счётчик, УПЧК, Химия в мозг

19:03 

Ничего здесь не написано.
Дома опять все болеют (с ними невозможно жить), опять заразили меня. Горло уже ощущает тягость, но ещё не болит и не кашляет. Дома поднялась температура, но очень осторожно и легко, так, что я заметила это, только когда почувствовала себя хорошо впервые за несколько недель. Безусловно, серия Шерлока сыграла свою роль, но теперь я понимаю, что у меня просто температура - я всегда чувствую себя прекрасно под градусом 37, будто это моя естественная среда, пока не вырублюсь от изнеможения и истощения (я очень активна в такие периоды, сейчас я долблю по клавишам и одновременно жестикулирую, подтаноцовывая музыке).

@темы: Счётчик, Тело, УПЧК

18:15 

Ничего здесь не написано.
Ооооох, давно ничто не вызывало у меня таких эмоций, как вторая серия Шерлока. ВЖУХ и ты в траве.
Это всё наркоманский вид Шерли, мой любимый типаж - хочешь мне понравиться - придётся быть гением при смерти.
Аж жить захотелось, великолепно!

@темы: Счётчик, Мир *_*, Закамерное, УПЧК, огоньки

22:09 

Ничего здесь не написано.
Чем больше вижу отрывки телевизора, тем больше хочется оградить себя от внешнего мира людей.

Относительно моих ног, у меня очень загорелые руки.

Мне нравится писать несвязные предложения, в которых есть одна запятая.

Я всегда долго терплю, прежде чем съесть таблетку от головной боли. Зря.

Кря.

@темы: Счётчик, Тело, УПЧК

13:16 

Ничего здесь не написано.
Должна кое в чём признаться.
Когда у меня появляется такие периоды в жизни, что я все свои выходные сижу дома и ничего не делаю, и у меня нет никакого повода выходить на улицу, а там очень классно, и вообще спина уже облит от сидения за компом, в такие моменты у меня появляется желание завести собаку. Уже через секунду я вспоминаю, что нельзя выводить собаку погулять тогда, когда мне хочется, что это нужно делать каждый день, то есть ты не можешь поспать, то есть у тебя нет выходных. В общем, это как завести ребёнка. И я сразу отказываюсь от этой мысли.
После чего во мне просыпается желание курить. Точнее желание того, чтобы я курила. Это отличный повод сделать перерыв от любого дела, можно просто выйти во двор или прогуляться за сигаретами. Но вот горькая правда: я не могу курить. Мне никогда это не нравилось, мне трудно физически делать затяжки и после сигарет приходит ощущение того, что я сейчас умру (наверное, потому что я курила всерьёз всего пару раз в жизни залпом по пол пачки Капитана Блека). В общем, так уж вышло, что я не курю. С электронными сигаретами и кальянами та же история.
Поэтому мои причины для прогулок кажутся тупорылыми: посмотреть на чаек, купить лакричных палочек, привлечь внимание инопланетян, не знаю. Мне вот нужен кабель для айТапков, потому что тот крутой оранжевый, в оплёточке, что достался мне с плеером, не выдержал купания с красным конём и с каждым днём становится всё хуже, так что я не могу ни зарядить нормально, ни к компу подключиться. Но подпольный магазин проводков я знаю только в центре, а мне не хочется ехать туда, потому что я чувствую себя ужасно, потому что я девушка.
Заметили, что последнее время я пишу сюда так, будто мне нечего делать и не с кем поговорить?
Черёмуху за окном впервые за несколько лет продолжает цвести. Её не засыпает снегом, не морозит холодом и не сбивает ливнями. Тепло, солнечно, ароматно и безумно красиво этой весной в Екатеринбурге.

@темы: Мир *_*, Счётчик, УПЧК

13:32 

Ничего здесь не написано.
Оуууу е, я не беременна!!
Мне пришлось купить тест, потому что приложение на айфончике продолжало напоминать мне о том, что у меня вот уже пятый день задержки. И я, даже зная, что для меня задержка и на месяц это окнорм, я начала паниковать. Ладно, я не паниковала, потому что знала, если что, сделать аборт дело не сложное, но затратное. Благо "Правила дома сидра" подготовили меня к этому.
В общем, пописав в баночку, помочив там палочку, и потусовавшись в туалете 5 минут, я узнала, что всё ок. И радость переполнила мою душу.
Всем пис, не размножайтесь!

@темы: Счётчик, Тело, УПЧК

Жизнь в замедленной съёмке

главная