Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: упчк (список заголовков)
21:23 

Ничего здесь не написано.
На меня только что снизошло понимание. Как обычно это бывает, свет загорелся в момент, когда горло уже сжалось в спазме, но слёзы ещё не потекли рекой - кульминация истерики, всё что после - повторение.
Предыстория, прошу не брать её за основу, это просто толчок, а не самопричина:
Я посмотрела новую серию Игры престолов и пишу Егору, какая это эпичная эпичность. После третьего сообщения он меня прерывает и говорит, что ему не интересно, на что я отвечаю, что больше мне поделиться впечатлениями не с кем. Потом перечитываю фразу, понимаю, что имею в виду. И полетел поток сознания.
Все те мгновения, пока в голове идёт мыслительный процесс на скоростях электричества, я сижу с зажмурившимися глазами, головой в коленях с руками на висках и невозможностью вдохнуть, выдохнуть, пошевелиться или издать звук.
Мне не с кем больше поделиться впечатлениями, потому что это будет не то. Это как пить не в рот, а мимо - вода исчезает, а чувство насыщенности не появляется. Я просто зря силы трачу на опрокидывание кружки.
Я зря трачу силы на кучу слов, обращённых к людям, с которыми я не хочу говорить. Иногда мне физически трудно выдавить из себя слова.
Но понимаю я не это, а вот что: это просто черта моего характера. Будучи интровертным интровертом мне не нужно много людей, но те, кто нужен, нужны по полной. И это не кто-то там, когда я знаю сто лет. Нужных людей не найти, не подобрать, не выткать, они появляются сами.
Я не знаю, я потеряла нить повествования, а может и нет, но пишу так не разборчиво, а всем так насрать, что не знаю, хочется утопиться в ванной, но нет горячей воды и вообще это мерзко.
Там ещё была мысль про то, как мне не в какой бок не упёрлась любовь в мою сторону. То есть я предпочту любить, чем быть любимой. Потому что в этом нет никакого смысла.

Купила блокнот. Оливковое и льняное масло. Рисовый уксус. Креветки для черепаха. Решила жить на полную. Так то.

@темы: Счётчик, УПЧК

00:59 

Ничего здесь не написано.
Посмотрела Push. Огонькиогонькиогоньки и Дакота Фаннинг - всё, что нужно. Смотри я в другом состояние, я бы плевалась над какими-то нелепо-детскими диалогами и моментами, но сейчас мне вообще отлично зашло.
Пока искала кадры с маленькой Дакотой, узнала, что вот та вторая её сестра. и Это же. Блин. Как Каулицы - пейринг, созданный на небесах!
А потом они поцеловались... а потом ПОТРАХАЛИСЬ (с)
Ну а вообще как моет не понравиться фильм, в котором есть великолепная картинка, кровь из всех ушей, шприц, за которым все гоняются (а одну ломает без содержимого), и главный герой, которого то и дело кидают в стены. Только вот что-то никто не умер.
Пойду фанфики искать. Голубоглазые длинноногие блондинки когда-нибудь погубят меня. Кстати

Кстати. Стала замечать за собой неприятную вещь, требующую контроля: иногда хочется потрогать людей или вступить с ними в контакт иным способом, потому что я не воспринимаю их как настоящих. Или не воспринимаю настоящий момент как настоящий. В любом случае, иногда ловлю себя на мысли толкнуть того, кто мне не нравиться или потрогать того, кто нравиться. Начинаю понимать тех "кис-кис"-ребят.
Было бы неплохо общаться с людьми.

@темы: огоньки, УПЧК, Счётчик, Закамерное

00:34 

Ничего здесь не написано.
Хроника вечера:
я допиваю бокал вина, смотря мультики и скачивая фильм
открываю новую бутылку, вспоминаю, что мы с курочками как бы хотели потусить на этих выходных у меня, но как обычно никто не приедет
Аки зовёт потусить с ними, потому что они уже начали и их много. Я не знаю кто эти "они" кроме Димыча, но мне говорят - всё норм, они все из УрТИСИ
я не помню никого из УрТИСИ (спасибо привычке ходить везде глядя в пол или стены), но всем насрать
я еду в Академический, путь пролегает через метро на другой конец города и на автобусе в ебеня, отстроенные недавно, благодоря чему являются классными, мне не нравится Академ, но я уже пьяная, поэтому мне плевать я везу с собой только что открытую бутылку вина, потому что там все пьют что покрепче, разбавленное соком и спрайтом, чёртовы извращенцы
мы говорим о хуях, УрТИСИ, литературе (надо списать авторов и книги с ноги и заметок на айфоне) и музыке, наперебой включаем Психею, Агату Кристи и Jane Are. Я упоминаю ПТВП, но кто-то рядом протестует, прося просто стихи Лёхи.
в какой-то момент я начинаю задыхаться, но я уже настолько пьяна, что не понимаю почему. Позже выясняю, что я попросила Димыча передать шоколадку, он кинул, а я подавилась (я постоянно давлюсь собственной слюной, не удивительно, что я подавилась вином)
Какое-то время мне кажется, что я не могу дышать и говорить
Почему-то мы смотрим военный фильм, я уже не понимаю что происходит, я разглядываю черепах в акватеррариуме. Выключаю им свет, потому что одна из них закрывает глаза.
Прошу Аки заказать мне такси.
В машине я надеваю наушники. В окно я вижу огни ночного города. Водопад Башни Исеть. Улицу Бебеля и Мой Дом, а потом приезжаю туда, где я живу сейчас и пишу это.
Привет.

@темы: Люди-И.Д.И.О.Т.ы, Счётчик, УПЧК

21:02 

Ничего здесь не написано.
Пишу пьяные сообщения фашистской направленности Яне. Потому что я увидела видяху с детской площадски в России, и потому что думала у стоматолога о том, как мать позволила себе сделать троих детей, имея такие плохие зубы. Окей, допустим в 20 она не знала. Допустим в 29 до неё тоже ещё не дошло. Но в 38?! Женщина, что с тобой не так? За что?
Писала я, как обычно, о том, что нужно разрешать рожать только тем, чьи гены "хорошие". То есть физическую оболочку не придётся поддерживать всеми силами, а основной упор будет на разум. Чтобы можно было творить и создавать, наслаждаться своим трудом, трудом остальных, окружающим миром и жизнью в целом.
Убить их всех
Убить их всех
Меня в первую очередь

Если вы думаете, что это всё ок, это всего лишь зубы раз в пару месяцев, то нет. Это, в первую очередь, денежки, которые все уходят на то, что бы выжить. Зачем мне выживать, чтобы заработать ещё больше денег на выживание, не оставляя ничего на развлечение и познание этого мира? Нахер так жить.

Мне грустно, ребят.
О, норм, высунулась в окно на минутку. Там весь день идёт дождь. У меня классные окна - одно из них с торца дома, так что я вижу дорогу возле дома и двор. А второе (и кухонное) выходит только во двор.

@темы: УПЧК, Тело, Счётчик, Какого?

12:39 

Ничего здесь не написано.
Ну то есть, одно дело писать про секс в реальности, другое - когда он происходит как бы у тебя в голове, и всё это твоё подсознание. Сны намного более интимны, нежели что-то физическое. В эмоциональном плане, сны влияют на меня намного сильнее.
Вчера, возвращаясь домой в сумерках вечера, глядя на яркое небо в красках заката, я была счастлива и спокойна. Я поскользнулась и упала в грязь, держа тяжёлый пакет с продуктами и бэк за спиной. Но мне было всё равно, потому что мне было хорошо и спокойно, как не было уже давно. И это было влияние снов про дом бабушки, особенно того, что снился позапрошлой ночью. А вчера я была у бабули в гостях и смотрела на трамваи из окна малого балкона. На те трамваи, что были поездами у меня во сне. И при этом в прихожей ни один великан не разбивал кулаками головы неприятелям. А на верхних этажах в подъезде действительно есть переход.

@темы: Убейтесь, сны, УПЧК, Тараканы ._., Счётчик

09:13 

Ничего здесь не написано.
Вчера фотографировала девушку. Договорились на 1000 рэ, но студия с меня. Я предложила ту, которую хочу и дурацкую, поэтому она выбрала мою. Я уже снимала в этой студии, мне нравится её хозяйка и стены, хотя из освещения там только 2 вспышки с одним огромным октобоксом. Но, так как я со светом я обращаюсь как тупой мудак, мне норм.
У девушки было 3 образа, один из которых - секси ученица с чупа-чупсом. Она не отличалась красотой, не умела позировать, но поработала очень хорошо, я была удивлена и сказала ей об этом посреди съёмки. Было легко и спокойно, но мне вообще легко и спокойно говорить с чужими людьми, это как говорить с никем. После часа съёмки я зашла за картонную стенку, где на кушетке лежала хозяйка студии. Это типичная модная лесбиянка с короткой стрижкой и чертами лица, которые мне очень нравятся - по ним нельзя точно определить пол. Она тату-мастер, а студию открыла просто потому что было место рядом. Я знаю о неё давно, потому что когда-то она встречалась с подругой Ваньки Чеширки - моего знакомого - и он отправлял мне их фотографии, зная, что мне понравится. А потом я искала фотостудии и наткнулась на эту. У этой девушки уже другая пассия, модель и вообще. Они выглядят очень хорошо вместе.
О чём это я. Эта девушка - хозяйка студии - я была уверена, что она под кайфом. Она спросила у меня, где я забивала руку. Я рассказала, что хочу перекрыть всё это треш-полькой. Я знала, что она делает тату в этом стиле, потому что смотрела её работы. Она сказала, что бы я обращалась к неё. Я и так хотела обратиться к неё, когда будут лишние деньги на это дело.
О чём это я. В студии пахнет аромо-свечками, которые вполне могут перебивать запах травы. Я подумала об этом, когда вышла на улицу. Я поняла, что чувствую себя очень хорошо, у меня ничего не болит, кроме головы - привычная реакция на проведённую фотосессию. Я иду по улице и улыбаюсь. Сейчас 18:00, я иду по второй главной улице вдоль длинной пробки. Я думаю дойти до дома пешком, во мне давно не было столько сил. Но вместо этого я достаю камеру и начинаю снимать видео огоньков. Мне даже не холодно рукам. Я дохожу до конца улицы и сажусь в автобус. И тут до меня доходит, на что похоже моё состояние - отходняк от травы.
Я почти уверена в этом, но, если честно, там не было накурено, там не так сильно пахло свечами, там довольно большое помещение. Но предположить, что такое удовольствие мне доставила съёмка, ещё труднее.
Фотографии, к слову, получились неплохие. Девушка сказала, что ей не нужно их обрабатывать. Я объяснила, что их нужно "проявить". Дома я обработала около 200 фоток за час, мы не прыгали с освещением, поэтому было легко подобрать настройки для десятка снимков сразу. Мне понравился результат, но обработала я их так себе. Во-первых, я торопилась. Во-вторых, я ничего не видела на маленьком старом мониторе с выбеленным контрастом. Сейчас я посмотрела их на рабочем маке - некоторые слишком розовые, на мой вкус, но свет везде нормальный. Я молодец.

@темы: Закамерное, Счётчик, УПЧК, Химия в мозг, огоньки

11:21 

Ничего здесь не написано.
Ощущаю тревогу, но ничего не делаю, потому что не могу.
Я так привыкла к внешнему безразличию, что почти поверила в него, но, всё хорошо - я в панике.
Утром поскользнулась и чуть не упала под колёса маршрутки. Не чувствовала страх. Поэтому мне нравится, что я в панике.
Налить чай. Налить воды. Проверить почту. Повторить.

Зато продуктивность на этой неделе - вах-вах. Почти доделала все видео, просмотрела несколько часов видеоуроков, работаю с простыми инструментами, нашла пару моделей для возможных фотосетов, и одну за деньги.

@темы: Какого?, Работка, Счётчик, УПЧК, Химия в мозг

19:03 

Ничего здесь не написано.
Дома опять все болеют (с ними невозможно жить), опять заразили меня. Горло уже ощущает тягость, но ещё не болит и не кашляет. Дома поднялась температура, но очень осторожно и легко, так, что я заметила это, только когда почувствовала себя хорошо впервые за несколько недель. Безусловно, серия Шерлока сыграла свою роль, но теперь я понимаю, что у меня просто температура - я всегда чувствую себя прекрасно под градусом 37, будто это моя естественная среда, пока не вырублюсь от изнеможения и истощения (я очень активна в такие периоды, сейчас я долблю по клавишам и одновременно жестикулирую, подтаноцовывая музыке).

@темы: Счётчик, Тело, УПЧК

18:15 

Ничего здесь не написано.
Ооооох, давно ничто не вызывало у меня таких эмоций, как вторая серия Шерлока. ВЖУХ и ты в траве.
Это всё наркоманский вид Шерли, мой любимый типаж - хочешь мне понравиться - придётся быть гением при смерти.
Аж жить захотелось, великолепно!

@темы: Счётчик, Мир *_*, Закамерное, УПЧК, огоньки

22:09 

Ничего здесь не написано.
Чем больше вижу отрывки телевизора, тем больше хочется оградить себя от внешнего мира людей.

Относительно моих ног, у меня очень загорелые руки.

Мне нравится писать несвязные предложения, в которых есть одна запятая.

Я всегда долго терплю, прежде чем съесть таблетку от головной боли. Зря.

Кря.

@темы: Счётчик, Тело, УПЧК

13:16 

Ничего здесь не написано.
Должна кое в чём признаться.
Когда у меня появляется такие периоды в жизни, что я все свои выходные сижу дома и ничего не делаю, и у меня нет никакого повода выходить на улицу, а там очень классно, и вообще спина уже облит от сидения за компом, в такие моменты у меня появляется желание завести собаку. Уже через секунду я вспоминаю, что нельзя выводить собаку погулять тогда, когда мне хочется, что это нужно делать каждый день, то есть ты не можешь поспать, то есть у тебя нет выходных. В общем, это как завести ребёнка. И я сразу отказываюсь от этой мысли.
После чего во мне просыпается желание курить. Точнее желание того, чтобы я курила. Это отличный повод сделать перерыв от любого дела, можно просто выйти во двор или прогуляться за сигаретами. Но вот горькая правда: я не могу курить. Мне никогда это не нравилось, мне трудно физически делать затяжки и после сигарет приходит ощущение того, что я сейчас умру (наверное, потому что я курила всерьёз всего пару раз в жизни залпом по пол пачки Капитана Блека). В общем, так уж вышло, что я не курю. С электронными сигаретами и кальянами та же история.
Поэтому мои причины для прогулок кажутся тупорылыми: посмотреть на чаек, купить лакричных палочек, привлечь внимание инопланетян, не знаю. Мне вот нужен кабель для айТапков, потому что тот крутой оранжевый, в оплёточке, что достался мне с плеером, не выдержал купания с красным конём и с каждым днём становится всё хуже, так что я не могу ни зарядить нормально, ни к компу подключиться. Но подпольный магазин проводков я знаю только в центре, а мне не хочется ехать туда, потому что я чувствую себя ужасно, потому что я девушка.
Заметили, что последнее время я пишу сюда так, будто мне нечего делать и не с кем поговорить?
Черёмуху за окном впервые за несколько лет продолжает цвести. Её не засыпает снегом, не морозит холодом и не сбивает ливнями. Тепло, солнечно, ароматно и безумно красиво этой весной в Екатеринбурге.

@темы: Мир *_*, Счётчик, УПЧК

13:32 

Ничего здесь не написано.
Оуууу е, я не беременна!!
Мне пришлось купить тест, потому что приложение на айфончике продолжало напоминать мне о том, что у меня вот уже пятый день задержки. И я, даже зная, что для меня задержка и на месяц это окнорм, я начала паниковать. Ладно, я не паниковала, потому что знала, если что, сделать аборт дело не сложное, но затратное. Благо "Правила дома сидра" подготовили меня к этому.
В общем, пописав в баночку, помочив там палочку, и потусовавшись в туалете 5 минут, я узнала, что всё ок. И радость переполнила мою душу.
Всем пис, не размножайтесь!

@темы: Счётчик, Тело, УПЧК

08:28 

Ничего здесь не написано.
У меня нет друзей.
Мы с Егором иногда исподтишка препираемся по поводу того, у кого из нас меньше друзей. В нашем понимание в такие моменты "друзья" - это люди, с которыми можно затусить, сходить погулять там, все дела. То есть живой социальный контакт с каким-то определённым человеком, чьё общество будет приносить тебе удовольствие.
Так вот кроме курочек ничьё общество на длительный срок (больше часа) не приносило мне удовольствия уже очень давно. Егор, конечно, исключение, но он исключение из всего, чего можно, так что. А с курочками мы встречаемся раз в год.
Те два человека, с которыми я общаюсь в живую чаще меня бесят. И, я думаю, во взрослой жизни это и есть дружба. Женская дружба. Когда тебя бесит твоя подруга, но больше общаться не с кем.
Мне намного проще общаться с незнакомыми людьми, намного проще общаться с мужчинами, чем с женщинами, ещё желательно, чтобы люди падали в бездну после общения со мной, не буквально насмерть, просто чтобы я их больше никогда не видела, а они никогда не помнили о нашей встрече, чтобы я не чувствовала стыд за каждое неверно сказанное слово. В трамвае сегодня были контролёры. Всю следующую неделю будет тепло и солнечно. Отличная погода для того, чтобы сидеть дома или на работе. Я хочу новую работу, но ничего не умею. По стеклу, на которое я сейчас опираюсь, ползёт маленький паучок, с другой стороны, слава богам. Мне сегодня снился огромный паук на моей кошке.

@темы: я-мудак, УПЧК, Счётчик, Люди-И.Д.И.О.Т.ы, Какого?

11:57 

Ничего здесь не написано.
После нескольких глотков кофе сознание стало играть странные штуки. Например, мне кажется, что снилось мне сегодня что-то прекрасное. А на самом деле снилась встреча с Пряником и Настиком, в ходе которой мы пили, превращались в имоджи из контакта и пытались проспаться на двухярусной двухспальной кровати, которая у меня когда-то была. А потом еле как с неё слазили, не касаясь пола, а только перебираясь по перекладинам кровати, потому что пол был усыпан шелухой от лука, и мы не хотели запачкать босые ноги, перебирались поближе к своим туфлям и босоножкам. Кажется, это была подготовка к свадьбе, теперь всё встало на свои места. Что-то ещё подобно-дурацкое снилось, но уже не помню. Как мне нравится писать бредятину не отрывая взгляда от клавиатуры, надеюсь я не на английской раскладке сейчас потому что я не смогу перевести это ни в какой программе, ведь у меня стоит машинопись, а программы её не различают, и не смогут отделить мои шестёрки (запятые) от словобукв. Ладно,пора завязывать.
А нет, ещё хотела написать о том, что мне очень нравятся оранжереи и я хотела бы иметь такую. Огромное стеклянное помещение с вычурной крышей. И внутри куча растений до потолка. Мммм, прекрасно.

@темы: Счётчик, УПЧК, Убейтесь, сны, Фетиши

20:46 

Ничего здесь не написано.
Погода достигла того состояния, когда можно ходить быстро. Я очень люблю ходить, ещё больше - ходить быстро. А в своих сапогах это у меня получается так размашисто и ритмично, что походит на марш. Возвращаясь с работы, мне было настолько прикольно, что заметив уходящий с остановки мой троллейбус, я только обрадовалась и пошагала до следующей остановки. Благодаря выдержанному ритму, я могла почти нормально дышать.
В маршрутке я села на сиденье, расположенное поперёк, так что я ехала боком и смотрела в запотевшее окно сквозь людей. Огни ветрин, фонарей и светофоров отражались от мокрого асфальта и рассыпались на испарине стекла.

Меня отвлекли, пока я писала, как там офигенно красиво. В автобусе у меня было много мыслей по этому поводу. А теперь всё, момент упущен. Ещё и зуб опять болит, сцуко. Идите нахрен зубы.
Кофейню, кстати, купили, в которой я работаю. И я всё ещё там работаю. Можно попробовать устроиться в Сову на лето. Но какой смысл. Какой во всём смысл.

@темы: Счётчик, УПЧК

22:05 

Ему нравится, как я готовлю кофе.

Ничего здесь не написано.
Когда мы только начали всё с Егором, мы виделись почти каждый день. И, если вдруг нам не удавалось встретиться хоть на пять минут, меня одолевала необъяснимая паника. Внутренняя гиперактивность, которая заставляла нервничать, но при этом парализовала, так что делать что-то продуктивное дольше минуты было нереально. Хотелось бегать и кричать, лежать на асфальте, обняв колени, - одновременно.
Довольно быстро мы стали жить вместе, либо ночевали друг у друга. И если вдруг спали в разных местах, тревога моя становилась ещё сильней от того, что к ней прибавлялась тоска. И страх. Казалось, что что-то произойдёт, а мы не будем держаться за руки. Что Земля расколется на две части ровно между нашими домами. Многокилометровой расщелиной в магму, по всему земному шару. И не встретиться больше.
Земля не раскололась даже когда мы жили несколько месяцев в разных городах за тысячи километров. Но это не делало тоску и панику менее реальной. И сейчас не делает. Да, стало спокойней, но временами, когда уже казалось, всё, сегодня мы увидимся, а потом выясняется, что нет, я почти чувствую сотрясение земной коры. И слышу треск под ногами. В какую сторону бежать, чтобы остаться на одной с ним стороне. Как подстроить время. Треснет вдоль экватора или поперёк? А он сейчас... на Химмаше, на Уралмаше, в Центре? Где скотч? Степлер, срочно! Сваи! Стёкла! Металл! Бетон! Промокнуть. Отличная работа, сестра. Отличная работа, всем спасибо.
У нас одинаковые браслеты из кофейни Сова. Надпись на них гласит: "Life is too short for bad coffee". Ни один из нас, кажется, не умеет говорить, что чувствует, но оба уверены, что отлично всё понимаем.

@темы: УПЧК, Тараканы ._., Счётчик, Кофе

21:55 

Ничего здесь не написано.
Задолбалась рисовать дурацкие картинки в инстаграм.
Записалась на татуху, которая мне параллельна.
Завтра опять на работу, но вставать в 9, можно выспаться.
Пойду найду свои весенние сапоги с пальто, буду модненькой и замёрзшей, как все.
Мне сегодня накидали рублей 100 чаевых. И это всё с трёх людей. Когда в баночку кидают монетки, я отхожу за кофемашину, чтобы меня было не видно, и начинаю пританцовывать.
Хочу сделать чёлку на другой бок, но боюсь, что умру от этого.
Госпади, сколько слов и мыслей о внешности, убейся тупая пизда.

@темы: Работка, Счётчик, Тараканы ._., Тело, УПЧК

23:39 

Ничего здесь не написано.
Я начала своё пассивное приключение по удалению зубов мудрости. Первый мне выдрали ещё два года назад. Сегодня удалили два верхних. Они оказались простыми, так что всё заняло несколько минут и не болит так адски. Через пару недель пойду на бойню для последнего.
Как назло, когда есть нельзя, очень хочется. Трубочкой высосала предусмотрительно купленное детское пюре и чудо-молочко. Сейчас пью воду и чувствую на губах вкус кофе, выпитого утром.
А ведь раньше я могла весь день на одном кофе жить. Распоясалась, еду мне подавай.

Егор занят да и слушать мой бред ему не в кайф. Ворд заморозился и вот уже несколько минут не подаёт признаков жизни и того, что он сохранил написанное. Это в очередной раз наводит на мысль о том, что днявочка - мой лучший друг лафФфки чМоК. Но вот я начала писать, а писать нечего. Могу рассказать, как я не люблю трамваи. Как вчера, возвращаясь на одном из них с работы, он решил поехать в депо и высадил меня на половине маршрута. Шёл снег, было холодно, особенно после того, как посидишь в холодном трамвае. С остановки я наблюдала как несколько подряд усатых собратьев тоже повернули в депо. Чтобы согреться я злостно засыпала рельсы снегом, которого за один вечер навалило очень много. Сегодня в группе города выложили несколько фотографий с сошедшими с рельс трамваями. Это же ужасный транспорт, кто додумался пускать трамваи в холодных регионах. На этом я заканчиваю свой сбивчивый, но дико интересный рассказ. Пойду принудительно закрою Ворд.
О, он восстановился, класс.

@темы: УПЧК, Тело, Счётчик

20:08 

Ничего здесь не написано.
Мне кажется, или настало время невероятно интересных историй от Мазур?!
Да-да, настало.
Присаживайтесь поудобней, можете монитор к глазам поближе поднести, а можете колёсико мышки с зажатым ctrl покрутить, я никого осуждать не буду.
Начинаем.

Сижу я, развалившись на диване в тепле и уюте. Мурашки по коже уже, да? Ладно вам, рано ещё.
Сижу и пишу в свой блокнотик, ручкой, которую мне подогнал средний брат, глядя на мою истерику по поводу истощения моей любимой чёрной гелиевой ручки. Ручка, которой так щедро одарил меня братец, оказалась синей и не гелиевой, но писала исключительно хорошо и легко. Штрих получался чётким и ярким, но при этом тонким. На ручке были изображены узоры и написана надпись, на которую я не обращала внимание.
До сегодняшнего дня... (время мурашек)
Надпись гласила "remove by friction", а три точки, образующие стрелочку, указывали на мягкий резиновый наконечник ручки. Я посмотрела на записи в блокноте, там было не мало зачёркиваний, так что я быстро нашла, на чём проверить свою теорию расшифровки надписи - я потёрла обратной стороной ручки об исписанную бумагу. Как я и предполагала, чернила стёрлись. При этом на резиновом конце не осталось и следа. Переполненная чувством волшебства (или чёрной магии), я начала стирать всё, что было зачёркнуто на бумаге. Вскоре на странице не осталось ненужной информации, а мой пыл поутих, и я продолжила писать. Волшебной ручкой писать можно всё, что угодно.
Знаете, что произошло?
Ручка кончилась после трёх написанных мною букв.

@темы: УПЧК, Счётчик

19:42 

Ничего здесь не написано.
На самом деле, спасибо этому году за всё. В нём было полно всего, плохого, хорошего, странного, невероятно случайного, весёлых людей, необдуманных поступков, материальной бедности, духовной истощённости, бесценной красоты момента, прощения, принятия, смирения. Я никогда не теряла столько, может потому что до этого мне нечего было терять. Кажется, что год пролетел быстро, но, если вспоминать всё произошедшее, в моей голове это отображается не то чтобы несколькими годами, а целыми жизнями. Маленькими жизнями в параллельных мирах, в которых главные герои всегда умирают. Потому что у нас только одна жизнь, ведь так. И я рада, что осталась в живых в этой единственной жизни. Спасибо за эту возможность, ещё и ещё раз.
Я не хочу никогда прекращать писать сюда. Это так важно.
Я хочу писать ещё больше, надеюсь, я научусь не бояться делать это.
Я попробую приручить счастье и не сдаваться в рабство печали, которая длится вечно и переживёт меня, вас, Землю и Солнце.
Я распространяю своё всепрощение на всех, включая меня.
Я постараюсь в меньшей степени прибегать к помощи таблеток.
Но вот эмарём я быть не перестану, хуй вам, ха-а.

Если я не умру в 2016, я проживу очень счастливую жизнь. - Мне приснилось это сегодня. Эти слова на стене, арт от нашего городского художника. Насколько это должно быть правдивым, если в моей голове это сидит чёткой фразой, а не размытым образом, являющимся обычно во снах.
Я проживу очень счастливую жизнь, в ином случае мне не нужна никакая.
Добивайтесь счастья. Делайте глупости. Прощайте всех.

Будьте реалистами - добивайтесь невозможного!!

@темы: Али мы не панки, Кофе, Мир *_*, Счётчик, Так надо., Тараканы ._., УПЧК, Убейтесь, сны, Химия в мозг, огоньки

Жизнь в замедленной съёмке

главная