Записи с темой: кофе (список заголовков)
15:10 

Ничего здесь не написано.
Я прибираю стойку после очередного гостя, сажусь на подоконник за баром и слышу с гостевого диванчика: "Бу!" - Егорка пробрался в кофейню, пока я доставала воду из-под стойки. Пока мы сидели с ним за кофе, привезли макаруны для кофейни. Так как я продажник от бога (нет), на вопрос о моём отношение к макарунам я всегда отвечаю, что я понятия не имею, потому что не пробовала их. И на этот раз для меня привезли несколько вкусняшек, так мило. Мило мило мило. Даже штурмовой ветер сегодня милый потому что я сижу в помещение, а завывает он не скромно.

@темы: Счётчик, Работка, Кофе, огоньки

13:41 

Ничего здесь не написано.
Как же бесит эта волшебная способность самых близких людей доводить тебя до уныния и апатии за полминуты.
Я переживала прекрасный весенний день. Сегодня выходной, но меня попросили открыть кофейню и посидеть там несколько часов, пока начальник не съездит по своим делам и не сменит меня. В час дня я уже была свободна. На улице солнышко, голубое небо с белыми облачками всех форм и размеров. Я зашла в Гринвич и купила себе кепку, которую давно хотела - Илюша мне слил информацию, что в H&M есть чисто чёрные кепки за 400 рэ. После чего вернулась на работу за забытым телефоном и отправилась домой пешком. Я хожу значительно медленнее теперь, когда у меня есть айфон с камерой, потому что останавливаюсь через каждые 100 метров и фотографирую.
Кепку я надела сразу. Ветер порывался сдуть её, но я держалась. В связи с чем вспомнила, что у меня уже была кепка однажды. Мне было 4-5 лет и я выпросила её у мамы. Может не выпросила, а просто мне купили, не знаю, я редко что-то клянчила. Не важно. В этот же день я пошла гулять во двор одна, конечно, в новой кепке, на которой были изображены Том и Джерри. Качалась на качелях, лазила на лазилках, в садике напротив дома никого не было, так что я бегала там, радуясь отсутствию свидетелей. Небо хмурилось, поднимался ветер, вскоре начался дождь, и я пошла домой. С порога мама спрашивает меня: где кепка? А я вообще про неё забыла, и мамин вопрос оглушил меня. Видимо, её сдуло ветром, а я даже не почувствовала. Меня, конечно, наругали, по-моему, мы даже пошли искать кепку, но ветер был сильный и её могло унести куда угодно. Больше кепки у меня никогда не было.
Но вернёмся в настоящее, где моя новая кепка не понравилась Егору, потому что я похожа в ней на педовку, которой 14 лет. И дело, конечно, не во внешности, а в том, что я в принципе маленький тупорылый ребёнок, который нихера не понимает, не умеет и противится всему на свете. Вот так за время, которое уходит у меня на то, чтобы снять джинсы, моё отличное настроение было испорчено.
Конечно, эта способность действует и в обратном направление, но сегодня мне уже не помогут даже лакричные палочки.

@темы: Генетика, Какого?, Кофе, Счётчик

19:41 

Ничего здесь не написано.
Пошли мы с Егоркой гулять по Химмашу. Залезли на гаражи. Слезли. Залезли на здание коммунальных служб (котельная или типо того). Слезли. Стало скучно. Попросила его сводить меня на очистные. И он повёл. Потому что романтика жива.
Очистные сооружения есть в нескольких отдалённых районах города. Одно из них - на Химмаше. Я не раз слышала рассказы Егора о том, как они лазили туда, будучи помладше. И как совали палки в говно на других очистных, будучи двадцатилетними подростками. Ну и мне, естественно, стало завидно.
Сами очистные особого интереса не представляли: какое-то здание из красного кирпича странной продолговатой конструкции, огромное поле, разделённое дорогами, пролегающими между выкопанными квадратными ямами, залитыми концентрированным говном - продукт переработки канализационных отходов. Здесь нужно представить запах. Ещё нужно представить, как в эти бассейны (метров 50 на 50) можно кидать всё что угодно. Возможно, там есть что-нибудь ещё интересное, но мы не стали шастать. Во-первых, когда мы пришли, по территории (закрытой территории, на которую нельзя проходить) ездил рабочий грузовик - сваливал говно в дальний бассейн. Он проехал мимо нас - двух тощих подростков в ярких футболках - и ничего не сказал, но кто знает. Во-вторых, запах, ребят.
Но вот путь до них и обратно был занятным. Мы шли по большому гаражному комплексу, состоящего из рядов капитальных гаражей, построенных кое-как - из разного кирпича, монолитных бетонных плит, на нескольких был надстроен второй этаж из пеноблоков, мы предположили, что люди там живут. Передвигались мы по крышам этих гаражей, потому что так было видно, куда нам надо. Несколько раз приходилось залазить и спрыгивать. Второе получалось у меня ещё хуже, чем первое, мне было стыдно перед Егором, что я такой хлюпик, но мне очень нравилось. Преодолев гаражи мы двинулись вдоль бетонного забора с колючей проволокой наверху. И чтобы пройти назад, нам нужно было перелезть через него (туда мы спрыгнули с высокого гаража). Егор с этой задачей справился за секунду, а я тупила и не могла залезть даже когда дошла до железного решётчатого забора у берега реки, цеплялась за колючую проволоку и боялась упасть вниз, содрав лицо до костей. В итоге я содрала немного кожи с предплечья, прямо на том месте, где мне сегодня должны были добивать татуху - пришлось перенести сеанс, но это мелочи.
За забором была выжженная жёлтая трава, тропинки, ручей, через который нам пришлось соорудить мостик из двух веток и куска пенопласта. У берега Исети мы вымыли руки от грязи, ржавчины и крови. Прошли сквозь всё тот же гаражный комплекс. Там было довольно людно, пахло деревней. Время было к вечеру, и в жилой части Химмаша люди возвращались с работы домой. Все были в серых куртках, а мы в футболках, пыльные, местами рваные, возможно, от нас несло дерьмом. Мы зашли в кофейню, чтобы выпить американо с молоком и съесть пончики с шоколадом. Они были восхитительны.

@темы: Кофе, огоньки, Счётчик, Мир *_*

22:05 

Ему нравится, как я готовлю кофе.

Ничего здесь не написано.
Когда мы только начали всё с Егором, мы виделись почти каждый день. И, если вдруг нам не удавалось встретиться хоть на пять минут, меня одолевала необъяснимая паника. Внутренняя гиперактивность, которая заставляла нервничать, но при этом парализовала, так что делать что-то продуктивное дольше минуты было нереально. Хотелось бегать и кричать, лежать на асфальте, обняв колени, - одновременно.
Довольно быстро мы стали жить вместе, либо ночевали друг у друга. И если вдруг спали в разных местах, тревога моя становилась ещё сильней от того, что к ней прибавлялась тоска. И страх. Казалось, что что-то произойдёт, а мы не будем держаться за руки. Что Земля расколется на две части ровно между нашими домами. Многокилометровой расщелиной в магму, по всему земному шару. И не встретиться больше.
Земля не раскололась даже когда мы жили несколько месяцев в разных городах за тысячи километров. Но это не делало тоску и панику менее реальной. И сейчас не делает. Да, стало спокойней, но временами, когда уже казалось, всё, сегодня мы увидимся, а потом выясняется, что нет, я почти чувствую сотрясение земной коры. И слышу треск под ногами. В какую сторону бежать, чтобы остаться на одной с ним стороне. Как подстроить время. Треснет вдоль экватора или поперёк? А он сейчас... на Химмаше, на Уралмаше, в Центре? Где скотч? Степлер, срочно! Сваи! Стёкла! Металл! Бетон! Промокнуть. Отличная работа, сестра. Отличная работа, всем спасибо.
У нас одинаковые браслеты из кофейни Сова. Надпись на них гласит: "Life is too short for bad coffee". Ни один из нас, кажется, не умеет говорить, что чувствует, но оба уверены, что отлично всё понимаем.

@темы: УПЧК, Тараканы ._., Счётчик, Кофе

22:13 

Попытка научиться играть на гитаре №3.

Ничего здесь не написано.
Егорка купил себе антикварного красавца Лес Пола и отдал мне одну гитару. Теперь терпеливо учит меня играть. Очень терпеливо, я такого не ожидала даже. Цоя играть при нём запретил :С

@темы: Кофе, Музыка, Счётчик

19:42 

Ничего здесь не написано.
На самом деле, спасибо этому году за всё. В нём было полно всего, плохого, хорошего, странного, невероятно случайного, весёлых людей, необдуманных поступков, материальной бедности, духовной истощённости, бесценной красоты момента, прощения, принятия, смирения. Я никогда не теряла столько, может потому что до этого мне нечего было терять. Кажется, что год пролетел быстро, но, если вспоминать всё произошедшее, в моей голове это отображается не то чтобы несколькими годами, а целыми жизнями. Маленькими жизнями в параллельных мирах, в которых главные герои всегда умирают. Потому что у нас только одна жизнь, ведь так. И я рада, что осталась в живых в этой единственной жизни. Спасибо за эту возможность, ещё и ещё раз.
Я не хочу никогда прекращать писать сюда. Это так важно.
Я хочу писать ещё больше, надеюсь, я научусь не бояться делать это.
Я попробую приручить счастье и не сдаваться в рабство печали, которая длится вечно и переживёт меня, вас, Землю и Солнце.
Я распространяю своё всепрощение на всех, включая меня.
Я постараюсь в меньшей степени прибегать к помощи таблеток.
Но вот эмарём я быть не перестану, хуй вам, ха-а.

Если я не умру в 2016, я проживу очень счастливую жизнь. - Мне приснилось это сегодня. Эти слова на стене, арт от нашего городского художника. Насколько это должно быть правдивым, если в моей голове это сидит чёткой фразой, а не размытым образом, являющимся обычно во снах.
Я проживу очень счастливую жизнь, в ином случае мне не нужна никакая.
Добивайтесь счастья. Делайте глупости. Прощайте всех.

Будьте реалистами - добивайтесь невозможного!!

@темы: Али мы не панки, Кофе, Мир *_*, Счётчик, Так надо., Тараканы ._., УПЧК, Убейтесь, сны, Химия в мозг, огоньки

13:33 

Ничего здесь не написано.
Два дня подряд ночевала у Егорки. Я прихожу после работы, готовить долго и не удобно на общей кухне, поэтому мы едим фастфуд. Гуляем по вечернему Химмашу, на пути за всю прогулку не встречаем никого. Темно и пусто, уютно.
Момент: я стою на коленях, у меня во рту его сперма, а он говорит сочувствующим голосом: "Оуу, опять у тебя все пяточки истёрты" (на них мозоли от обуви). От умиления, я еле сдерживаю себя, чтобы не заплакать.
Я воспринимаю происходящее как должное, не сравнивая это с прошлым и не ввязывая в будущее. По пути на работу я думаю о том, что последнее время происходит много хороших вещей. Стала неплохо общаться с Алиной, на работке меня таки оставили на постоянной основе, Егорка вот ещё. Мои мысли прерывает девушка, которая сидит слева. Я достаю наушники и переспрашиваю. Она спрашивает меня про местные институты с факультетами искусства. Говорит с английским акцентом. Я отвечаю ей и решаю поговорить. Оказывается она из Техаса, здесь по обмену на стажировке или работе при церкви (я не особо поняла, в автобусе шумно). Обмениваюсь с ней контактами. Девушка говорит очень хорошо. Спрашиваю, как долго она учила русский. 5 месяцев. Пять месяцев. Русский язык. Тот самый. Меня порадовала эта встреча.

@темы: огоньки, Счётчик, Кофе

01:16 

Ничего здесь не написано.
От того, что я последнюю неделю-полторы была люто нервная, до матов и криков дома и чуть ли не на работе, у соседей то и дело проскакивала фраза: "Иди пофапай!". Потому как в этой квартире это нормальная тема. Но я выдвинула мысль, что нервы от того, что мы не плачем. И нужно устраивать пятничные рыдания, например. На что никто не согласился, потому что никто не умеет плакать при чужих, а Мишаня сказал, что он не остановится, если начнёт.
Так вот.
Сегодня тема зашла про компьютерные вирусы, которые не вредят компьютеру, а просто троллят его пользователя. И я рассказала, как у меня на экране, с разностью в пару лет (по-моему даже на разных компьютерах, но я могу ошибаться), вылезала надпись посреди экрана, которая гласила: "ПОСТАРАЙСЯ ВЫЖИТЬ". Первый раз я подумала, что мне показалось, хотя я была уверена в том, что вижу. Но второй раз я уж точно видела это, пыталась гуглить, но ничего не нашла.
Соседи слушают это и с серьёзным таким видом (но, конечно, в шутку) говорят:
- Так у тебя шизофрения просто.
Я начинаю отнекиваться. Они гнут своё. И тут один из них выдаёт:
- Ага, и парня она себе придумала. Переписывается там с двух акков сама с собой и думает, что у неё парень есть.
Меня накрывает. Я чуть ли не плачу, они это замечают и понимают, что переиграли. Я иду в свою комнату, непрерывно шоркая глаза, достаю кошелёк, открываю, вижу фото Егорки, которое я делала ему на паспорт и военник, там же в кармашке его медиатор - достаю и...
И всё, с того момента я его из рук так и не выпускаю. Я вспоминаю. Мелкие детали, такие, что сама бы я не смогла придумать, чтобы убедиться в реальности. Вспоминаю спину в "звёздочках", скулы, которые я обожаю кусать, взгляд, настолько необычный, что я помню его только по ощущениям, которые он вызывает.
Ахах, вспоминаю такой же медиатор в варящихся макаронах. Всё это (ты) наполняет меня уверенностью в моём психическом благосостояние. И всё хорошо.

@темы: Кофе, Соседушки, Счётчик, Химия в мозг, огоньки

12:19 

Ничего здесь не написано.
Кофе с халвой! Кофе с молоком и халой. У меня даже слов нет, мой мозг слишком занят наслаждением.

@темы: Фетиши, Счётчик, Кофе

23:50 

Идеальный след.

Ничего здесь не написано.
На столе три начатые разные шоколадки, две кружки и медиатор.
<3

@темы: Счётчик, Кофе

23:38 

Ничего здесь не написано.
Вчера Егорка прокладывает свой маршрут до дома, согласно которому он уезжает в Москву сегодня вечером. А завтра до ночи будет в Екатеринбурге. Так что мы идём гулять в ночь. Как обычно ищем кофе. Наблюдаем разводку Дворцового моста, сидя на лапах медного льва на ограждение набережной. Делаем фоточки для родителей и на память, сзади по Неве крадётся грузовое судно. Масштабно - так можно описать всё, что ты видишь, приезжая в Питер из провинции.
Последний час до открытия метро мы проводим в абсолютно пустом Исаакиевском сквере. Я сижу на скамейке, поджав ноги. Егорка спит, положив голову на мои колени. Я любуюсь тем, как лучи Солнца падают на собор и окружающие дома. Этого так не хватало. Пустые улицы и ты рядом.

Вечером проводила Егора. Прогулялась до моего любимого местного болота и обнаружила, что его осушают. Хорошо, что я решила переехать от сюда поближе к работе.
Не хочу ничего писать.
Я скучала. Я скучаю. Я хочу домой. Я хочу иметь дом. Я хочу, чтобы моим домом был ты.
Я люблю тебя.
Спасибо за это.

@темы: Кофе, Мир *_*, Счётчик, Химия в мозг, огоньки

00:45 

Ничего здесь не написано.
Я начну так, чтобы было понятно.

Сегодня на работе, между десятками почти одинаковых фотографий с абсолютно одинаковой схемой их редактирования, я пытаюсь понять: была эта ночь сном или реальностью? Егор действительно сейчас в Питере? Позвонить, спросить? Не, надо делать вид, что я не настолько сумасшедшая.
Я вспоминаю первые наши ночи, когда сна было мало, рассветы были сказочно прекрасными, а реальность непрерывно ставила себя под сомнение. Всё казалось сном.
Еле как уснув в обнимку, он будит меня прикосновениями под одеялом. При этом говорит что-то, но я сонная и не понимаю, что происходит. Это особый способ общения, и мы очень скучали по нему.
Утром я ухожу на работу, поцеловав ещё спящего Егорку.
Это была вторая ночь после их прилёта.

Я встретила Егора и Анастас - его подругу - в Плуково. Полчаса волнительного ожидания у выхода, дружеские обнимашки, поездка в такси по ночному Питеру под классику, которая играет в магнитолле молодого дредастого таксиста. Мы засаживаемся в милую кафешку до открытия метро. Егор сидит напротив меня, говорит со мной, но я не чувствую этого. По ощущениям это примерно так же, как переписываться с ним в контактике раз в неделю. Всё потому что с нескольких фраз Анастас, которая сидит рядом с ним, я решаю, что она не совсем осознаёт, как я отношусь к Егору.
Мы обходим Гостиный двор, я иду впереди, Егор и Анастас за ручку сзади, до открытия метро ещё час.
Я так же достаточно осведомлена об отношение Егора к ней, поэтому я не обижаюсь, не злюсь и не делаю других неуместных вещей. Мне просто хочется обнять его, взять за руку, прикоснуться.
"Дыши глубже - с ним рядом всё слаще воздух"
После того, как мы отсыпаемся втроём на одном диване, мы идём гулять. Под вечер, Анастас уезжает к подруге, а мы с Егоркой идём к Неве.
- Смотри, что бы не получилось так, что ты её обидишь.
- Она взрослая, умная девочка, всё понимает.

Должно быть, я понимаю ещё больше? Мне нравится думать так.
По пути мы любуемся Исаакиевским собором, проходим на поляну перед ним, ложимся на газон и видим: на небе застыло море, перистые облака превратились в волны, а солнечные лучи заморозили время.
Всё не так без тебя. Всё не так без тебя. Я не так без тебя. Впервые за пару месяцев, я чувствую себя хорошо дольше, чем одно утро.

Сейчас я буду отсыпаться между двумя рабочими днями. Егорка проводит Анастас, которая внезапно улетает в отпуск в тепло. И у нас будет время вдвоём. Я счастлива. Не так - увидела чайку и счастлива. Я чувствую себя излеченной.

@темы: Мир *_*, Кофе, Счётчик, огоньки

14:20 

Ничего здесь не написано.
Завтра рано утром прилетает Егорка. В отпуск и со своей подругой с которой он иногда спит. Говорит, не ревнуй, она не моя девушка. А я чувствую себя ещё хуже от того, что ему просто с ней интересно, а со мной нет. И по другим додуманным мной причинам. Но, вообще, я рада, что он не один.
Прилетает Егорка, который пишет мне на днях: "Я гулял с Настенькой перед отъездом, и, слово за слово, дал ей ссылку на твой днев, надеюсь, ты не против." И я, к своему удивлению, счастлива. Мне льстит, что кто-то читает мой днев, но все люди из реальной жизни, кому я давала его читать сама (все 2), так и не стали этого делать, потому что читать это нытьё невозможно. Судя по статистике, Настенька нашла информацию, которую искала. Я не против, потому что мне нравится, когда люди видят ситуацию с более полной стороны, а я считаю, что именно так я её выставляю здесь. И да, я не против, потому что это она - наша маленькая девочка.
Егорка, который привезёт мне пару моих вещей, переданных мамой.
- Я ночью гулял, чтоб не замёрзнуть, напялил твой свитер. Сори если злоупотребляю доверием.
Да я не представляю, что ты должен сделать, чтобы я на тебя разозлилась. Я хотела бы сказать, что меня пугает такая всепрощающая любовь, но это не правда. Мне нравится это: от каждой счастливой улыбки до каждого застрявшего, в сдавленном судорогой горле, вздохом.
Вчера я ухожу с работы на полчаса позже, тихий район в сумерках напоминает о Екатеринбурге. Я прикрываю глаза и представляю на месте проспекта улицу Луначарского. Проезжающий мимо трамвай помогает звуковым сопровождением. До метро я дохожу уже с мыслью о том, что будь я здесь не одна, мне бы жутко нравился Питер. Когда есть куда ехать, с кем прогуляться и просто иметь причину побывать в новом месте, а не делать это в целях изучения города.
"я так люблю твой город, что боюсь
своих, как липкие конфеты,
облизанных и выброшенных чувств."

@темы: Кофе, огоньки, Химия в мозг, Счётчик, Мир *_*

23:21 

Ничего здесь не написано.
Мой дорогой, все всегда будут мешать тебе. Тебе же не нужна кукла на полочке.

@темы: Кофе, Счётчик

23:11 

Ничего здесь не написано.
Захожу на кухню, налить чаёк, а там сосед стоит и смеётся над плитой. Видит меня и, продолжая хохотать, указывает на сковородку, в которой, вылезая с обоих сторон за края, варятся спагетти. Я тоже смеюсь. Две кастрюли и одна маленькая кастрюлька на четверых, приходится изобретать.
Чувак всё это время держит у уха телефон свободной от помешивания спагетти рукой. На другом конце, видимо, берут трубку, он сдерживая смех говорит с какой-то женщиной. Когда я уже уходила с кухни, он благодарил её за то, что она так сильно на него повлияла, что он не курит уже восьмой день. Я вспоминаю о Егорке. Думаю, бросил он или нет.

Скучаю по Зебро-клавишам. Не то чтобы я что-то годное сыграла бы, будь они у меня. Просто пальцы соскучились. Это всегда успокаивало.

@темы: Кофе, Счётчик

15:46 

Ничего здесь не написано.
Летать в облаках прекрасно. Как только самолётик начал разгоняться, грусть оставила меня в покое и дала немного отдохнуть и помечтать.
Сижу в Домодедово, сажаю зарядку ноута, жду рейса, ищу квартирку в Питере, ем безе, которое мне вчера оставил Егорка. Я тоже очень люблю безе, кстати.

@темы: Кофе, Счётчик

13:09 

Ничего здесь не написано.
Увиделась с Егоркой. Отдала ему фотографию его родителей, завалявшуюся у меня ещё со времён переезда с Бебеля.
Не сказала то, что хотела сказать. Трудно говорить, когда в горле комок, а все силы тратятся на то, чтобы не заплакать. Но, сказанное мной ни на что бы не повлияло и, скорей всего, было бы безразлично ему, так что... какая разница.
Мы разошлись у Рэдкапа, где Егор купил нам по кофе. Я дошла до ближайшей аллеи со скамейками, села на одну из них, и слёзы покатились градом. За всё то время, что я сдерживалась, потому что плакать дома нельзя, потому что при нём нельзя. Я вспоминаю, что мы как-то сидели у этого фонтана, который сейчас перед моими глазами. В моих руках кофе, на крышечке надпись от бариста Никиты "Улыбнись! =Р". Чтобы успокоиться я задираю голову и вижу ивовые ветви. Обожаю эти деревья.

@темы: Кофе, Счётчик, Химия в мозг

08:58 

Ничего здесь не написано.
Ночью мне мешает заснуть боль от мозоли на пальце. Это так нелепо, что я начинаю злиться. Иду на кухню, прикладываю к пальцу лёд до тех пор, пока не перестану чувствовать его вообще, даже холод. В окнах соседних домов отражается рассвет. Я больше переживаю за встречу с Егором утром, чем за перелёт и всё остальное.

Палец, кстати, не даёт нормально ходить. С этим нужно будет что-то сделать, иначе начнётся деформация стопы, как это обычно бывает у баб за все их грехи начиная с того, что родились они без члена. Ух как меня бы это злило, если бы я не волновалась.

@темы: Какого?, Кофе, Счётчик, Тело

20:01 

Ничего здесь не написано.
Я иду гулять в надежде встретить тебя. И даже встречаю общих знакомых, которые вот-вот разошлись с тобой. Прохожу по некоторым местам, которые люблю здесь особенно сильно. С которыми не могу не попрощаться.
Я сижу и пишу это у памятника Битлам, где вы играли с Abstractio. Где я сделала одну из моих любимых фотографий тебя: я пришла, когда вы уже играли, и сразу начала фотографировать, на этой фотке запечатлён момент, когда ты замечаешь меня и улыбаешься во весь рот, ты, с ещё не растянутым мною в тоннель проколом, и с подвеской-медиатором, выглядишь очень счастливым.
Я дохожу до Драмы, до Нового спота, весь день периодически капает дождик так что в привычных местах нет ни одного скейтера. Вдалеке мост, под которым мы как-то пролазили, это было летом, мы жили на Бебеля. В своих вещах я нашла благовония, которые мы тогда жгли в комнате и положила перед монитором. Сейчас я чувствую тот же сладко-мятный аромат "Антитабак", напоминающий мне о том времени.
Я уже на остановке своего автобуса, но мне становится жутко тоскливо, я не хочу заканчивать этот день, поэтому иду гулять дальше. Я понимаю, что ещё ни раз увижу этот город, я знаю, что поживу здесь ещё когда-нибудь, ни раз. Я хочу жить в разных местах, но периодически возвращаться сюда. На лето, например. Потому что я навсегда влюбленна в местные летние вечера, в места, в улицы и дома. Первый раз, уезжая в Питер, я не оглядывалась. Сейчас я еду туда с неохотой. Но и здесь оставаться не могу.

Вечером я всё же договариваюсь с Егором забрать остатки своих вещей. Он гулял со знакомой, поэтому мы идём втроём, меня это радует, потому что я слышу его разговор с ней, иногда даже смех, пару раз его слова ей заставляют меня улыбаться. Я понимаю, что если бы мы шли вдвоём, скорей всего молчали бы.
Выживший у Егора куст фикуса я выношу в подъезд на подоконник к другим цветам, уверена, бабули позаботятся о нём.
Из важных для себя вещей я забираю огоньки, сундучок с милыми билетиками, рисунки Тёмы, три путеводителя по тц "Карнавал" - лето, осень-зима - с того времени, когда мы жили там.
Я всё же вынуждаю Егора обняться на прощание. Он говорит писать и вообще не пропадать. При том, что я у него в чёрном списке и не могу писать, я прошу его не пропадать. Позволяю себе расплакаться выйдя из квартиры - одного из моих любимых мест в этом городе - прохожу мимо умного дома: "ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО", написано на нём.

@темы: Химия в мозг, Цурю цурю, Фетиши, Счётчик, Мир *_*, Кофе

21:31 

Ничего здесь не написано.
В край выбесивши саму себя, я иду гулять. Заодно покушать, потому как в доме все друг с другом ругаются и находиться там невозможно.
Поужинав, собираюсь идти домой пешком, потому как закат прекрасен, начинается дождь, пахнет пылью и мокрым асфальтом. Мне приходит смс от Егора: "Чего не сказала, что идёшь пить?" (сделал выводы после прочтения записи в дневника, ага). Я перезваниваю ему, с небольшим наездом, да. Говорю, что я всего лишь сходила покушать и взяла кофе. Мы договариваемся прогуляться, когда он закончит работать. Как только я кладу трубку, кто-то сзади зовёт меня. Пьяный чувак с акустикой за спиной, чуть чуть отличающийся от бомжа, предлагает познакомиться. Я с неохотой отказываю. Иду дальше, через какое-то время опять вижу этого чувака, блюющего под кустом. Умиляюсь. Дохожу до светящегося фонтана и залипаю за него несколько минут.
Возвращаясь домой по тёмным дворам, я ощущаю запах черёмухи. Запах победы тепла над здравым смыслом.

@темы: Кофе, Мир *_*, Счётчик

Жизнь в замедленной съёмке

главная