Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кофе (список заголовков)
01:16 

Ничего здесь не написано.
От того, что я последнюю неделю-полторы была люто нервная, до матов и криков дома и чуть ли не на работе, у соседей то и дело проскакивала фраза: "Иди пофапай!". Потому как в этой квартире это нормальная тема. Но я выдвинула мысль, что нервы от того, что мы не плачем. И нужно устраивать пятничные рыдания, например. На что никто не согласился, потому что никто не умеет плакать при чужих, а Мишаня сказал, что он не остановится, если начнёт.
Так вот.
Сегодня тема зашла про компьютерные вирусы, которые не вредят компьютеру, а просто троллят его пользователя. И я рассказала, как у меня на экране, с разностью в пару лет (по-моему даже на разных компьютерах, но я могу ошибаться), вылезала надпись посреди экрана, которая гласила: "ПОСТАРАЙСЯ ВЫЖИТЬ". Первый раз я подумала, что мне показалось, хотя я была уверена в том, что вижу. Но второй раз я уж точно видела это, пыталась гуглить, но ничего не нашла.
Соседи слушают это и с серьёзным таким видом (но, конечно, в шутку) говорят:
- Так у тебя шизофрения просто.
Я начинаю отнекиваться. Они гнут своё. И тут один из них выдаёт:
- Ага, и парня она себе придумала. Переписывается там с двух акков сама с собой и думает, что у неё парень есть.
Меня накрывает. Я чуть ли не плачу, они это замечают и понимают, что переиграли. Я иду в свою комнату, непрерывно шоркая глаза, достаю кошелёк, открываю, вижу фото Егорки, которое я делала ему на паспорт и военник, там же в кармашке его медиатор - достаю и...
И всё, с того момента я его из рук так и не выпускаю. Я вспоминаю. Мелкие детали, такие, что сама бы я не смогла придумать, чтобы убедиться в реальности. Вспоминаю спину в "звёздочках", скулы, которые я обожаю кусать, взгляд, настолько необычный, что я помню его только по ощущениям, которые он вызывает.
Ахах, вспоминаю такой же медиатор в варящихся макаронах. Всё это (ты) наполняет меня уверенностью в моём психическом благосостояние. И всё хорошо.

@темы: Кофе, Соседушки, Счётчик, Химия в мозг, огоньки

12:19 

Ничего здесь не написано.
Кофе с халвой! Кофе с молоком и халой. У меня даже слов нет, мой мозг слишком занят наслаждением.

@темы: Фетиши, Счётчик, Кофе

23:50 

Идеальный след.

Ничего здесь не написано.
На столе три начатые разные шоколадки, две кружки и медиатор.
<3

@темы: Счётчик, Кофе

23:38 

Ничего здесь не написано.
Вчера Егорка прокладывает свой маршрут до дома, согласно которому он уезжает в Москву сегодня вечером. А завтра до ночи будет в Екатеринбурге. Так что мы идём гулять в ночь. Как обычно ищем кофе. Наблюдаем разводку Дворцового моста, сидя на лапах медного льва на ограждение набережной. Делаем фоточки для родителей и на память, сзади по Неве крадётся грузовое судно. Масштабно - так можно описать всё, что ты видишь, приезжая в Питер из провинции.
Последний час до открытия метро мы проводим в абсолютно пустом Исаакиевском сквере. Я сижу на скамейке, поджав ноги. Егорка спит, положив голову на мои колени. Я любуюсь тем, как лучи Солнца падают на собор и окружающие дома. Этого так не хватало. Пустые улицы и ты рядом.

Вечером проводила Егора. Прогулялась до моего любимого местного болота и обнаружила, что его осушают. Хорошо, что я решила переехать от сюда поближе к работе.
Не хочу ничего писать.
Я скучала. Я скучаю. Я хочу домой. Я хочу иметь дом. Я хочу, чтобы моим домом был ты.
Я люблю тебя.
Спасибо за это.

@темы: Кофе, Мир *_*, Счётчик, Химия в мозг, огоньки

00:45 

Ничего здесь не написано.
Я начну так, чтобы было понятно.

Сегодня на работе, между десятками почти одинаковых фотографий с абсолютно одинаковой схемой их редактирования, я пытаюсь понять: была эта ночь сном или реальностью? Егор действительно сейчас в Питере? Позвонить, спросить? Не, надо делать вид, что я не настолько сумасшедшая.
Я вспоминаю первые наши ночи, когда сна было мало, рассветы были сказочно прекрасными, а реальность непрерывно ставила себя под сомнение. Всё казалось сном.
Еле как уснув в обнимку, он будит меня прикосновениями под одеялом. При этом говорит что-то, но я сонная и не понимаю, что происходит. Это особый способ общения, и мы очень скучали по нему.
Утром я ухожу на работу, поцеловав ещё спящего Егорку.
Это была вторая ночь после их прилёта.

Я встретила Егора и Анастас - его подругу - в Плуково. Полчаса волнительного ожидания у выхода, дружеские обнимашки, поездка в такси по ночному Питеру под классику, которая играет в магнитолле молодого дредастого таксиста. Мы засаживаемся в милую кафешку до открытия метро. Егор сидит напротив меня, говорит со мной, но я не чувствую этого. По ощущениям это примерно так же, как переписываться с ним в контактике раз в неделю. Всё потому что с нескольких фраз Анастас, которая сидит рядом с ним, я решаю, что она не совсем осознаёт, как я отношусь к Егору.
Мы обходим Гостиный двор, я иду впереди, Егор и Анастас за ручку сзади, до открытия метро ещё час.
Я так же достаточно осведомлена об отношение Егора к ней, поэтому я не обижаюсь, не злюсь и не делаю других неуместных вещей. Мне просто хочется обнять его, взять за руку, прикоснуться.
"Дыши глубже - с ним рядом всё слаще воздух"
После того, как мы отсыпаемся втроём на одном диване, мы идём гулять. Под вечер, Анастас уезжает к подруге, а мы с Егоркой идём к Неве.
- Смотри, что бы не получилось так, что ты её обидишь.
- Она взрослая, умная девочка, всё понимает.

Должно быть, я понимаю ещё больше? Мне нравится думать так.
По пути мы любуемся Исаакиевским собором, проходим на поляну перед ним, ложимся на газон и видим: на небе застыло море, перистые облака превратились в волны, а солнечные лучи заморозили время.
Всё не так без тебя. Всё не так без тебя. Я не так без тебя. Впервые за пару месяцев, я чувствую себя хорошо дольше, чем одно утро.

Сейчас я буду отсыпаться между двумя рабочими днями. Егорка проводит Анастас, которая внезапно улетает в отпуск в тепло. И у нас будет время вдвоём. Я счастлива. Не так - увидела чайку и счастлива. Я чувствую себя излеченной.

@темы: Мир *_*, Кофе, Счётчик, огоньки

14:20 

Ничего здесь не написано.
Завтра рано утром прилетает Егорка. В отпуск и со своей подругой с которой он иногда спит. Говорит, не ревнуй, она не моя девушка. А я чувствую себя ещё хуже от того, что ему просто с ней интересно, а со мной нет. И по другим додуманным мной причинам. Но, вообще, я рада, что он не один.
Прилетает Егорка, который пишет мне на днях: "Я гулял с Настенькой перед отъездом, и, слово за слово, дал ей ссылку на твой днев, надеюсь, ты не против." И я, к своему удивлению, счастлива. Мне льстит, что кто-то читает мой днев, но все люди из реальной жизни, кому я давала его читать сама (все 2), так и не стали этого делать, потому что читать это нытьё невозможно. Судя по статистике, Настенька нашла информацию, которую искала. Я не против, потому что мне нравится, когда люди видят ситуацию с более полной стороны, а я считаю, что именно так я её выставляю здесь. И да, я не против, потому что это она - наша маленькая девочка.
Егорка, который привезёт мне пару моих вещей, переданных мамой.
- Я ночью гулял, чтоб не замёрзнуть, напялил твой свитер. Сори если злоупотребляю доверием.
Да я не представляю, что ты должен сделать, чтобы я на тебя разозлилась. Я хотела бы сказать, что меня пугает такая всепрощающая любовь, но это не правда. Мне нравится это: от каждой счастливой улыбки до каждого застрявшего, в сдавленном судорогой горле, вздохом.
Вчера я ухожу с работы на полчаса позже, тихий район в сумерках напоминает о Екатеринбурге. Я прикрываю глаза и представляю на месте проспекта улицу Луначарского. Проезжающий мимо трамвай помогает звуковым сопровождением. До метро я дохожу уже с мыслью о том, что будь я здесь не одна, мне бы жутко нравился Питер. Когда есть куда ехать, с кем прогуляться и просто иметь причину побывать в новом месте, а не делать это в целях изучения города.
"я так люблю твой город, что боюсь
своих, как липкие конфеты,
облизанных и выброшенных чувств."

@темы: Кофе, огоньки, Химия в мозг, Счётчик, Мир *_*

23:21 

Ничего здесь не написано.
Мой дорогой, все всегда будут мешать тебе. Тебе же не нужна кукла на полочке.

@темы: Кофе, Счётчик

23:11 

Ничего здесь не написано.
Захожу на кухню, налить чаёк, а там сосед стоит и смеётся над плитой. Видит меня и, продолжая хохотать, указывает на сковородку, в которой, вылезая с обоих сторон за края, варятся спагетти. Я тоже смеюсь. Две кастрюли и одна маленькая кастрюлька на четверых, приходится изобретать.
Чувак всё это время держит у уха телефон свободной от помешивания спагетти рукой. На другом конце, видимо, берут трубку, он сдерживая смех говорит с какой-то женщиной. Когда я уже уходила с кухни, он благодарил её за то, что она так сильно на него повлияла, что он не курит уже восьмой день. Я вспоминаю о Егорке. Думаю, бросил он или нет.

Скучаю по Зебро-клавишам. Не то чтобы я что-то годное сыграла бы, будь они у меня. Просто пальцы соскучились. Это всегда успокаивало.

@темы: Кофе, Счётчик

15:46 

Ничего здесь не написано.
Летать в облаках прекрасно. Как только самолётик начал разгоняться, грусть оставила меня в покое и дала немного отдохнуть и помечтать.
Сижу в Домодедово, сажаю зарядку ноута, жду рейса, ищу квартирку в Питере, ем безе, которое мне вчера оставил Егорка. Я тоже очень люблю безе, кстати.

@темы: Кофе, Счётчик

13:09 

Ничего здесь не написано.
Увиделась с Егоркой. Отдала ему фотографию его родителей, завалявшуюся у меня ещё со времён переезда с Бебеля.
Не сказала то, что хотела сказать. Трудно говорить, когда в горле комок, а все силы тратятся на то, чтобы не заплакать. Но, сказанное мной ни на что бы не повлияло и, скорей всего, было бы безразлично ему, так что... какая разница.
Мы разошлись у Рэдкапа, где Егор купил нам по кофе. Я дошла до ближайшей аллеи со скамейками, села на одну из них, и слёзы покатились градом. За всё то время, что я сдерживалась, потому что плакать дома нельзя, потому что при нём нельзя. Я вспоминаю, что мы как-то сидели у этого фонтана, который сейчас перед моими глазами. В моих руках кофе, на крышечке надпись от бариста Никиты "Улыбнись! =Р". Чтобы успокоиться я задираю голову и вижу ивовые ветви. Обожаю эти деревья.

@темы: Кофе, Счётчик, Химия в мозг

08:58 

Ничего здесь не написано.
Ночью мне мешает заснуть боль от мозоли на пальце. Это так нелепо, что я начинаю злиться. Иду на кухню, прикладываю к пальцу лёд до тех пор, пока не перестану чувствовать его вообще, даже холод. В окнах соседних домов отражается рассвет. Я больше переживаю за встречу с Егором утром, чем за перелёт и всё остальное.

Палец, кстати, не даёт нормально ходить. С этим нужно будет что-то сделать, иначе начнётся деформация стопы, как это обычно бывает у баб за все их грехи начиная с того, что родились они без члена. Ух как меня бы это злило, если бы я не волновалась.

@темы: Какого?, Кофе, Счётчик, Тело

20:01 

Ничего здесь не написано.
Я иду гулять в надежде встретить тебя. И даже встречаю общих знакомых, которые вот-вот разошлись с тобой. Прохожу по некоторым местам, которые люблю здесь особенно сильно. С которыми не могу не попрощаться.
Я сижу и пишу это у памятника Битлам, где вы играли с Abstractio. Где я сделала одну из моих любимых фотографий тебя: я пришла, когда вы уже играли, и сразу начала фотографировать, на этой фотке запечатлён момент, когда ты замечаешь меня и улыбаешься во весь рот, ты, с ещё не растянутым мною в тоннель проколом, и с подвеской-медиатором, выглядишь очень счастливым.
Я дохожу до Драмы, до Нового спота, весь день периодически капает дождик так что в привычных местах нет ни одного скейтера. Вдалеке мост, под которым мы как-то пролазили, это было летом, мы жили на Бебеля. В своих вещах я нашла благовония, которые мы тогда жгли в комнате и положила перед монитором. Сейчас я чувствую тот же сладко-мятный аромат "Антитабак", напоминающий мне о том времени.
Я уже на остановке своего автобуса, но мне становится жутко тоскливо, я не хочу заканчивать этот день, поэтому иду гулять дальше. Я понимаю, что ещё ни раз увижу этот город, я знаю, что поживу здесь ещё когда-нибудь, ни раз. Я хочу жить в разных местах, но периодически возвращаться сюда. На лето, например. Потому что я навсегда влюбленна в местные летние вечера, в места, в улицы и дома. Первый раз, уезжая в Питер, я не оглядывалась. Сейчас я еду туда с неохотой. Но и здесь оставаться не могу.

Вечером я всё же договариваюсь с Егором забрать остатки своих вещей. Он гулял со знакомой, поэтому мы идём втроём, меня это радует, потому что я слышу его разговор с ней, иногда даже смех, пару раз его слова ей заставляют меня улыбаться. Я понимаю, что если бы мы шли вдвоём, скорей всего молчали бы.
Выживший у Егора куст фикуса я выношу в подъезд на подоконник к другим цветам, уверена, бабули позаботятся о нём.
Из важных для себя вещей я забираю огоньки, сундучок с милыми билетиками, рисунки Тёмы, три путеводителя по тц "Карнавал" - лето, осень-зима - с того времени, когда мы жили там.
Я всё же вынуждаю Егора обняться на прощание. Он говорит писать и вообще не пропадать. При том, что я у него в чёрном списке и не могу писать, я прошу его не пропадать. Позволяю себе расплакаться выйдя из квартиры - одного из моих любимых мест в этом городе - прохожу мимо умного дома: "ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО", написано на нём.

@темы: Химия в мозг, Цурю цурю, Фетиши, Счётчик, Мир *_*, Кофе

21:31 

Ничего здесь не написано.
В край выбесивши саму себя, я иду гулять. Заодно покушать, потому как в доме все друг с другом ругаются и находиться там невозможно.
Поужинав, собираюсь идти домой пешком, потому как закат прекрасен, начинается дождь, пахнет пылью и мокрым асфальтом. Мне приходит смс от Егора: "Чего не сказала, что идёшь пить?" (сделал выводы после прочтения записи в дневника, ага). Я перезваниваю ему, с небольшим наездом, да. Говорю, что я всего лишь сходила покушать и взяла кофе. Мы договариваемся прогуляться, когда он закончит работать. Как только я кладу трубку, кто-то сзади зовёт меня. Пьяный чувак с акустикой за спиной, чуть чуть отличающийся от бомжа, предлагает познакомиться. Я с неохотой отказываю. Иду дальше, через какое-то время опять вижу этого чувака, блюющего под кустом. Умиляюсь. Дохожу до светящегося фонтана и залипаю за него несколько минут.
Возвращаясь домой по тёмным дворам, я ощущаю запах черёмухи. Запах победы тепла над здравым смыслом.

@темы: Кофе, Мир *_*, Счётчик

19:25 

Ничего здесь не написано.
В день приезда мы встречаемся с Егором. Он ждёт меня в парке, я вижу его, как только захожу в ворота: сидит спиной ко мне, в одной майке, с гитарой, подстриженный, как всегда очень статный, так что не заметить его невозможно.
Я подхожу, с сожалением глажу обрезанные волосы, прижимаю его голову к груди. Какое-то время мы разговариваем о наших отношениях, о том, что происходит у обоих в голове, чего мы хотим и сможем ли это получить. После переключаемся уже на рассказ о том, что происходило с нами за время разлуки. За короткий путь до дома Егор успевает несколько раз сделать замечание по поводу моего внешнего вида. Говорит, что я выгляжу жутко вымотанной, похудевшей, что всю мою исшарпанную одежду нужно сменить и откармливать меня до нормального состояния.
У меня нет возможности сейчас проверить свой вес, но я упёрто считаю, что не похудела совсем. Егор указывает на мои торчащие рёбра и ахает. Я уверена, что всегда выглядела так. Вот доберусь до весов и покажу ему!
У меня своеобразное отношение к одежде - она должна быть удобной и не особо бабской. Егор говорит, что завтра мы пойдём по магазинам. Я смотрю на себя: старенькая куртка (даже не моя), огромная розовая кофта, рваные джинсы (не специально-красиво рваные, а просто изношенные до такой степени), старые шузы, в которых я проходила две зимы-весны-осени. Соглашаюсь, что таки да, можно потратиться на то, чтобы выглядеть помодней. В тот момент мне даже не кажется эта идея такой уж глупой и безнадёжной.

Моё состояние пришло в подобие нормы, я чувствую спокойствие и способна радоваться. И вот только сейчас, пока я писала сей пост, накрыло лёгкой апатией. Поиски работы выбивают весь позитивный настрой.

@темы: Счётчик, Кофе

21:52 

Весь мир ТЕАТР

Ничего здесь не написано.
Где-то неделю назад происходит ситуация, когда я вся отдаюсь на растерзание Егору, а он говорит, что ему это не нужно. Во всяком случае, я понимаю это именно так. Я не виню его, я понимаю, что сама накосячила.
Я жду день, пробую связаться с ним ещё раз, безуспешно. И тут же звоню Яровому и встречаюсь с ним. Мы видимся почти неделю за которую успеваем выпить с нынешним парнем бывшей девушки Ярового и моим знакомым, поразвлекаться на квартире драммера, пока его нет дома, набухать нового гитариста Тима, там же надышаться неизвестно откуда взявшейся перцовкой, втретиться с Никоновом-младшим и чуть не убить Ярового.

Я хотела забрать звание Драмма-квин месяца себе, забив на всё и поняв, что нужен мне только Егор, и уж если не он, то нафиг вообще всё, купив билет в Питер и улетев той же ночью.
Но Яровой выхватил награду у меня из рук, чуть не выпрыгнув из окна, узнав о том, что я улетаю, и почему я улетаю. И так как останавливаться он не собирался, а Алекс и остальные физически не могут сдерживать его 24/7, мне пришлось брать ответственность за прирученного пёсика на себя.
5 минут назад Яровой тронулся. На поезде. В сторону Питера. Я не знаю, что мы с ним будем здесь делать. Судя по всему я буду просто следить, чтобы он не убился, а он махая хвостом ходить рядом.

@темы: Али мы не панки, Какого?, Кофе, Счётчик, Так надо., Химия в мозг

12:50 

Лижи, сука, лижи и смотри...

Ничего здесь не написано.
Я не умещу это в один пост. Слишком большой, он будет путанным и хронологически неправильным. Поэтому по ходу развития главных событий, пишу что есть.

Пишу с ноута, сидя в аэропорту Домодедово, где нахожусь транзитом по пути в Питер.
Давайте в обратном порядке. Перемотка назад.
Мы кружим над Москвой, потому как над посадочной полосой туман. Только сейчас меня начинает вырубать, восходящее Солнце периодически светит мне в глаза.
Чуть больше, чем двумя часами ранее самолёт взлетает над городом, превращая его в макет. Телефон в моей руке говорит, что абонент не отвечает, а затем, что средства на счету у меня кончались, так что я подчиняюсь просьбе стюардессы выключить мобильный. Момент взлёта заставляет меня прекратить рыдать. Оставляет бесчувственной и не способной изменить что-либо.
Пару минут назад я, сомневаясь до последнего, отдаю свободной рукой билет и захожу на посадку. Во второй руке у меня телефон, на том проводе Яровой. Где-то рядом с ним Алекс, кидается в него бутылками, дабы образумить, и стаскивает с окна. Я захожу в самолёт, за мной закрываются дверцы этой гусеничной штуки для перехода.
Я стою у входа на посадку. Учитывая, что я всё ещё не получила никаких звонков, я полагаю, что всё более-менее нормально и вздыхаю с облегчением. Телефон вибрирует, вызывает Алекс, у меня трясуться ноги, потому что я ожидаю самого худшего. Но Алекс всё сделал вовремя и, в общем-то, благодаря ему я слышу Ярового, убитого морально, но с костями на нужных местах.

@темы: Али мы не панки, Кофе, Счётчик, Химия в мозг, я-мудак

08:37 

Ничего здесь не написано.
Егор говорил мне, что многие вещи я делаю неосознанно, потому что подсознательно желаю так делать. Я отрицала, утверждая, что я же адекватная и могу контролировать себя. Но я всегда знала наверняка, что моя главная подсознательная цель - это саморазрушение. Это очевидно до неприличия. Просто прёт отовсюду, это просвечивается во всём, что я делаю.
Ну и в общем - Зачем идти против себя? - решила я. И пошла. Потому как любое движение для меня - всегда будет против течения подземных вод.

Егор знает про этот дневник. Яровой нашёл этот дневник. И теперь каждая запись здесь будет походить на публичное унижение. Или?! "Пытка будет пыткой, а унижение - унижением, только если ты сам решишь страдать", говорит Паланик в первой прочитанной мною его книги.

@темы: Али мы не панки, Какого?, Кофе, Счётчик, Так надо., я-мудак

20:31 

Ничего здесь не написано.
Звонит мама Егора. Спрашивает, как он долетел. Интересуется, как вообще у нас с ним дела. Я отвечаю, что всё хорошо. Это так странно. Она не знает, что мы вот уже больше месяца живём не вместе. Она разговаривает со мной по телефону о вещах, предполагающих наше долгое совместное будущее с Егоркой, я пытаюсь не плакать, мой голос и без того сломан болезнью. На прощание она говорит обязательно приезжать в гости на куличики по возвращению Егора.
- Приедем, - я не знаю, насколько это правда, но точно знаю, что Егор сказал бы так.

@темы: Кофе, Счётчик

19:25 

Ничего здесь не написано.
Слизистые оболочки моей головы взбесились. Жуткий насморк, давящий изнутри так, что мне кажется это мозг литрами выливается у меня из носа. Горло привычно болит и хрипит. От этого зрение падает в разы так, что я вижу номера общественного транспорта только тогда, когда подхожу к ним совсем близко на остановке. Очки не особо помогают, а с сегодняшним дождём-снегом-градом делают только хуже. Неопределённые осадки царапают лицо словно это не непонятное агрегатное состояние воды, а осколки стекла. Ветер временами такой, что я буквально не могу идти. Ветер я ненавижу, так что мне хочется побить его, но понимая, как глупо это будет выглядеть, только злюсь внутри.

Переезжая с одного адреса доставки на другой, из окна трамвая я вижу Егора. В одной руке у него рэдкаповский кофе, в другой - только что закуренная сигарета. У меня доставка совсем не далеко, я отправляю ему смску. Ответа нет. После того, как доставляю конверт, еду на то место, где видела Егора. Через окна трамвая я вижу, что его там нет, проезжаю мимо и вижу его, идущим в противоположную сторону. Я пересаживаюсь на автобус и еду обратно. Иду, попутно пытаясь дозвониться до Егорки. Занято, занято, не отвечает. Я представляю, что так будет всегда, с трудом сдерживаю слёзы, дабы не раздражать нос ещё больше. Так не будет, я знаю.
В ближайшей Вилке-Ложке я впихиваю в себя еду. Молодой человек, сверливший меня взглядом со входа, подсаживается и знакомиться со мной. Он похож на пикапера, проходящего какие-нибудь курсы, я знаю о них по рассказам участников. У меня почти нет голоса и совершенно нет настроения, так что я действую по его плану. Представление занимает не больше минуты.
Мне перезванивает Егорка. Я облегчённо вздыхаю, глядя на экранчик телефона. Мы решаем не видеться сегодня, но вроде даже хорошо заканчиваем разговор, так что у меня остаётся хороший заряд на весь день.

Всё пытаюсь понять, решить, сложить все чувства и факты. И понимаю, что напрасно. Передо мной есть задача, условия которой расписаны до жути подробно, со всех сторон, всеми способами, на стопке листов, с графиками и таблицами. У меня есть мой остывший и усталый, отдохнувший и больной разум. У меня было достаточно времени в одиночестве и рабочих прогулках. Но я всё равно не могу решить.
- Я не могу решить, кого я люблю больше: тебя или себя.
И просто как просветление какое-то до меня доходит: это не поддаётся логике. Никакие раздумья не приведут к результату. Это задача с двумя решениями, оба из которых блекнут в свете того огромного вселенского чувства.
не видящими глазами
не глядя ни на что
не смотря ни на что
вопреки всему разумному
я прекращаю думать об этом

@темы: Кофе, Счётчик, Тараканы ._., Химия в мозг

21:15 

Ничего здесь не написано.
Жуткая грусть и жалость к себе и своим действиям трансформировлась в злобу. Я зла на всех, кто как-то причастен к происходящему. Больше всего на себя, конечно. Однако больше всех это проявляется на Егорке. Просто потому что он ближе и мы разговариваем. Мысленно проклинать саму себя мне уже надоело, а за физическое проявление ненависти к себе мне уже досталось.
Я та баба, после которой понимаешь, что от баб одни неприятности. Но у меня тоже есть чувства. К моему сожалению, самое сильное из них - сопереживание.

@темы: я-мудак, Цурю цурю, Счётчик, Кофе, Какого?, Али мы не панки

Жизнь в замедленной съёмке

главная