Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кофе (список заголовков)
23:21 

Ничего здесь не написано.
Мой дорогой, все всегда будут мешать тебе. Тебе же не нужна кукла на полочке.

@темы: Кофе, Счётчик

23:11 

Ничего здесь не написано.
Захожу на кухню, налить чаёк, а там сосед стоит и смеётся над плитой. Видит меня и, продолжая хохотать, указывает на сковородку, в которой, вылезая с обоих сторон за края, варятся спагетти. Я тоже смеюсь. Две кастрюли и одна маленькая кастрюлька на четверых, приходится изобретать.
Чувак всё это время держит у уха телефон свободной от помешивания спагетти рукой. На другом конце, видимо, берут трубку, он сдерживая смех говорит с какой-то женщиной. Когда я уже уходила с кухни, он благодарил её за то, что она так сильно на него повлияла, что он не курит уже восьмой день. Я вспоминаю о Егорке. Думаю, бросил он или нет.

Скучаю по Зебро-клавишам. Не то чтобы я что-то годное сыграла бы, будь они у меня. Просто пальцы соскучились. Это всегда успокаивало.

@темы: Кофе, Счётчик

15:46 

Ничего здесь не написано.
Летать в облаках прекрасно. Как только самолётик начал разгоняться, грусть оставила меня в покое и дала немного отдохнуть и помечтать.
Сижу в Домодедово, сажаю зарядку ноута, жду рейса, ищу квартирку в Питере, ем безе, которое мне вчера оставил Егорка. Я тоже очень люблю безе, кстати.

@темы: Кофе, Счётчик

13:09 

Ничего здесь не написано.
Увиделась с Егоркой. Отдала ему фотографию его родителей, завалявшуюся у меня ещё со времён переезда с Бебеля.
Не сказала то, что хотела сказать. Трудно говорить, когда в горле комок, а все силы тратятся на то, чтобы не заплакать. Но, сказанное мной ни на что бы не повлияло и, скорей всего, было бы безразлично ему, так что... какая разница.
Мы разошлись у Рэдкапа, где Егор купил нам по кофе. Я дошла до ближайшей аллеи со скамейками, села на одну из них, и слёзы покатились градом. За всё то время, что я сдерживалась, потому что плакать дома нельзя, потому что при нём нельзя. Я вспоминаю, что мы как-то сидели у этого фонтана, который сейчас перед моими глазами. В моих руках кофе, на крышечке надпись от бариста Никиты "Улыбнись! =Р". Чтобы успокоиться я задираю голову и вижу ивовые ветви. Обожаю эти деревья.

@темы: Кофе, Счётчик, Химия в мозг

08:58 

Ничего здесь не написано.
Ночью мне мешает заснуть боль от мозоли на пальце. Это так нелепо, что я начинаю злиться. Иду на кухню, прикладываю к пальцу лёд до тех пор, пока не перестану чувствовать его вообще, даже холод. В окнах соседних домов отражается рассвет. Я больше переживаю за встречу с Егором утром, чем за перелёт и всё остальное.

Палец, кстати, не даёт нормально ходить. С этим нужно будет что-то сделать, иначе начнётся деформация стопы, как это обычно бывает у баб за все их грехи начиная с того, что родились они без члена. Ух как меня бы это злило, если бы я не волновалась.

@темы: Какого?, Кофе, Счётчик, Тело

20:01 

Ничего здесь не написано.
Я иду гулять в надежде встретить тебя. И даже встречаю общих знакомых, которые вот-вот разошлись с тобой. Прохожу по некоторым местам, которые люблю здесь особенно сильно. С которыми не могу не попрощаться.
Я сижу и пишу это у памятника Битлам, где вы играли с Abstractio. Где я сделала одну из моих любимых фотографий тебя: я пришла, когда вы уже играли, и сразу начала фотографировать, на этой фотке запечатлён момент, когда ты замечаешь меня и улыбаешься во весь рот, ты, с ещё не растянутым мною в тоннель проколом, и с подвеской-медиатором, выглядишь очень счастливым.
Я дохожу до Драмы, до Нового спота, весь день периодически капает дождик так что в привычных местах нет ни одного скейтера. Вдалеке мост, под которым мы как-то пролазили, это было летом, мы жили на Бебеля. В своих вещах я нашла благовония, которые мы тогда жгли в комнате и положила перед монитором. Сейчас я чувствую тот же сладко-мятный аромат "Антитабак", напоминающий мне о том времени.
Я уже на остановке своего автобуса, но мне становится жутко тоскливо, я не хочу заканчивать этот день, поэтому иду гулять дальше. Я понимаю, что ещё ни раз увижу этот город, я знаю, что поживу здесь ещё когда-нибудь, ни раз. Я хочу жить в разных местах, но периодически возвращаться сюда. На лето, например. Потому что я навсегда влюбленна в местные летние вечера, в места, в улицы и дома. Первый раз, уезжая в Питер, я не оглядывалась. Сейчас я еду туда с неохотой. Но и здесь оставаться не могу.

Вечером я всё же договариваюсь с Егором забрать остатки своих вещей. Он гулял со знакомой, поэтому мы идём втроём, меня это радует, потому что я слышу его разговор с ней, иногда даже смех, пару раз его слова ей заставляют меня улыбаться. Я понимаю, что если бы мы шли вдвоём, скорей всего молчали бы.
Выживший у Егора куст фикуса я выношу в подъезд на подоконник к другим цветам, уверена, бабули позаботятся о нём.
Из важных для себя вещей я забираю огоньки, сундучок с милыми билетиками, рисунки Тёмы, три путеводителя по тц "Карнавал" - лето, осень-зима - с того времени, когда мы жили там.
Я всё же вынуждаю Егора обняться на прощание. Он говорит писать и вообще не пропадать. При том, что я у него в чёрном списке и не могу писать, я прошу его не пропадать. Позволяю себе расплакаться выйдя из квартиры - одного из моих любимых мест в этом городе - прохожу мимо умного дома: "ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО", написано на нём.

@темы: Химия в мозг, Цурю цурю, Фетиши, Счётчик, Мир *_*, Кофе

21:31 

Ничего здесь не написано.
В край выбесивши саму себя, я иду гулять. Заодно покушать, потому как в доме все друг с другом ругаются и находиться там невозможно.
Поужинав, собираюсь идти домой пешком, потому как закат прекрасен, начинается дождь, пахнет пылью и мокрым асфальтом. Мне приходит смс от Егора: "Чего не сказала, что идёшь пить?" (сделал выводы после прочтения записи в дневника, ага). Я перезваниваю ему, с небольшим наездом, да. Говорю, что я всего лишь сходила покушать и взяла кофе. Мы договариваемся прогуляться, когда он закончит работать. Как только я кладу трубку, кто-то сзади зовёт меня. Пьяный чувак с акустикой за спиной, чуть чуть отличающийся от бомжа, предлагает познакомиться. Я с неохотой отказываю. Иду дальше, через какое-то время опять вижу этого чувака, блюющего под кустом. Умиляюсь. Дохожу до светящегося фонтана и залипаю за него несколько минут.
Возвращаясь домой по тёмным дворам, я ощущаю запах черёмухи. Запах победы тепла над здравым смыслом.

@темы: Кофе, Мир *_*, Счётчик

19:25 

Ничего здесь не написано.
В день приезда мы встречаемся с Егором. Он ждёт меня в парке, я вижу его, как только захожу в ворота: сидит спиной ко мне, в одной майке, с гитарой, подстриженный, как всегда очень статный, так что не заметить его невозможно.
Я подхожу, с сожалением глажу обрезанные волосы, прижимаю его голову к груди. Какое-то время мы разговариваем о наших отношениях, о том, что происходит у обоих в голове, чего мы хотим и сможем ли это получить. После переключаемся уже на рассказ о том, что происходило с нами за время разлуки. За короткий путь до дома Егор успевает несколько раз сделать замечание по поводу моего внешнего вида. Говорит, что я выгляжу жутко вымотанной, похудевшей, что всю мою исшарпанную одежду нужно сменить и откармливать меня до нормального состояния.
У меня нет возможности сейчас проверить свой вес, но я упёрто считаю, что не похудела совсем. Егор указывает на мои торчащие рёбра и ахает. Я уверена, что всегда выглядела так. Вот доберусь до весов и покажу ему!
У меня своеобразное отношение к одежде - она должна быть удобной и не особо бабской. Егор говорит, что завтра мы пойдём по магазинам. Я смотрю на себя: старенькая куртка (даже не моя), огромная розовая кофта, рваные джинсы (не специально-красиво рваные, а просто изношенные до такой степени), старые шузы, в которых я проходила две зимы-весны-осени. Соглашаюсь, что таки да, можно потратиться на то, чтобы выглядеть помодней. В тот момент мне даже не кажется эта идея такой уж глупой и безнадёжной.

Моё состояние пришло в подобие нормы, я чувствую спокойствие и способна радоваться. И вот только сейчас, пока я писала сей пост, накрыло лёгкой апатией. Поиски работы выбивают весь позитивный настрой.

@темы: Счётчик, Кофе

21:52 

Весь мир ТЕАТР

Ничего здесь не написано.
Где-то неделю назад происходит ситуация, когда я вся отдаюсь на растерзание Егору, а он говорит, что ему это не нужно. Во всяком случае, я понимаю это именно так. Я не виню его, я понимаю, что сама накосячила.
Я жду день, пробую связаться с ним ещё раз, безуспешно. И тут же звоню Яровому и встречаюсь с ним. Мы видимся почти неделю за которую успеваем выпить с нынешним парнем бывшей девушки Ярового и моим знакомым, поразвлекаться на квартире драммера, пока его нет дома, набухать нового гитариста Тима, там же надышаться неизвестно откуда взявшейся перцовкой, втретиться с Никоновом-младшим и чуть не убить Ярового.

Я хотела забрать звание Драмма-квин месяца себе, забив на всё и поняв, что нужен мне только Егор, и уж если не он, то нафиг вообще всё, купив билет в Питер и улетев той же ночью.
Но Яровой выхватил награду у меня из рук, чуть не выпрыгнув из окна, узнав о том, что я улетаю, и почему я улетаю. И так как останавливаться он не собирался, а Алекс и остальные физически не могут сдерживать его 24/7, мне пришлось брать ответственность за прирученного пёсика на себя.
5 минут назад Яровой тронулся. На поезде. В сторону Питера. Я не знаю, что мы с ним будем здесь делать. Судя по всему я буду просто следить, чтобы он не убился, а он махая хвостом ходить рядом.

@темы: Али мы не панки, Какого?, Кофе, Счётчик, Так надо., Химия в мозг

12:50 

Лижи, сука, лижи и смотри...

Ничего здесь не написано.
Я не умещу это в один пост. Слишком большой, он будет путанным и хронологически неправильным. Поэтому по ходу развития главных событий, пишу что есть.

Пишу с ноута, сидя в аэропорту Домодедово, где нахожусь транзитом по пути в Питер.
Давайте в обратном порядке. Перемотка назад.
Мы кружим над Москвой, потому как над посадочной полосой туман. Только сейчас меня начинает вырубать, восходящее Солнце периодически светит мне в глаза.
Чуть больше, чем двумя часами ранее самолёт взлетает над городом, превращая его в макет. Телефон в моей руке говорит, что абонент не отвечает, а затем, что средства на счету у меня кончались, так что я подчиняюсь просьбе стюардессы выключить мобильный. Момент взлёта заставляет меня прекратить рыдать. Оставляет бесчувственной и не способной изменить что-либо.
Пару минут назад я, сомневаясь до последнего, отдаю свободной рукой билет и захожу на посадку. Во второй руке у меня телефон, на том проводе Яровой. Где-то рядом с ним Алекс, кидается в него бутылками, дабы образумить, и стаскивает с окна. Я захожу в самолёт, за мной закрываются дверцы этой гусеничной штуки для перехода.
Я стою у входа на посадку. Учитывая, что я всё ещё не получила никаких звонков, я полагаю, что всё более-менее нормально и вздыхаю с облегчением. Телефон вибрирует, вызывает Алекс, у меня трясуться ноги, потому что я ожидаю самого худшего. Но Алекс всё сделал вовремя и, в общем-то, благодаря ему я слышу Ярового, убитого морально, но с костями на нужных местах.

@темы: Али мы не панки, Кофе, Счётчик, Химия в мозг, я-мудак

08:37 

Ничего здесь не написано.
Егор говорил мне, что многие вещи я делаю неосознанно, потому что подсознательно желаю так делать. Я отрицала, утверждая, что я же адекватная и могу контролировать себя. Но я всегда знала наверняка, что моя главная подсознательная цель - это саморазрушение. Это очевидно до неприличия. Просто прёт отовсюду, это просвечивается во всём, что я делаю.
Ну и в общем - Зачем идти против себя? - решила я. И пошла. Потому как любое движение для меня - всегда будет против течения подземных вод.

Егор знает про этот дневник. Яровой нашёл этот дневник. И теперь каждая запись здесь будет походить на публичное унижение. Или?! "Пытка будет пыткой, а унижение - унижением, только если ты сам решишь страдать", говорит Паланик в первой прочитанной мною его книги.

@темы: Али мы не панки, Какого?, Кофе, Счётчик, Так надо., я-мудак

20:31 

Ничего здесь не написано.
Звонит мама Егора. Спрашивает, как он долетел. Интересуется, как вообще у нас с ним дела. Я отвечаю, что всё хорошо. Это так странно. Она не знает, что мы вот уже больше месяца живём не вместе. Она разговаривает со мной по телефону о вещах, предполагающих наше долгое совместное будущее с Егоркой, я пытаюсь не плакать, мой голос и без того сломан болезнью. На прощание она говорит обязательно приезжать в гости на куличики по возвращению Егора.
- Приедем, - я не знаю, насколько это правда, но точно знаю, что Егор сказал бы так.

@темы: Кофе, Счётчик

19:25 

Ничего здесь не написано.
Слизистые оболочки моей головы взбесились. Жуткий насморк, давящий изнутри так, что мне кажется это мозг литрами выливается у меня из носа. Горло привычно болит и хрипит. От этого зрение падает в разы так, что я вижу номера общественного транспорта только тогда, когда подхожу к ним совсем близко на остановке. Очки не особо помогают, а с сегодняшним дождём-снегом-градом делают только хуже. Неопределённые осадки царапают лицо словно это не непонятное агрегатное состояние воды, а осколки стекла. Ветер временами такой, что я буквально не могу идти. Ветер я ненавижу, так что мне хочется побить его, но понимая, как глупо это будет выглядеть, только злюсь внутри.

Переезжая с одного адреса доставки на другой, из окна трамвая я вижу Егора. В одной руке у него рэдкаповский кофе, в другой - только что закуренная сигарета. У меня доставка совсем не далеко, я отправляю ему смску. Ответа нет. После того, как доставляю конверт, еду на то место, где видела Егора. Через окна трамвая я вижу, что его там нет, проезжаю мимо и вижу его, идущим в противоположную сторону. Я пересаживаюсь на автобус и еду обратно. Иду, попутно пытаясь дозвониться до Егорки. Занято, занято, не отвечает. Я представляю, что так будет всегда, с трудом сдерживаю слёзы, дабы не раздражать нос ещё больше. Так не будет, я знаю.
В ближайшей Вилке-Ложке я впихиваю в себя еду. Молодой человек, сверливший меня взглядом со входа, подсаживается и знакомиться со мной. Он похож на пикапера, проходящего какие-нибудь курсы, я знаю о них по рассказам участников. У меня почти нет голоса и совершенно нет настроения, так что я действую по его плану. Представление занимает не больше минуты.
Мне перезванивает Егорка. Я облегчённо вздыхаю, глядя на экранчик телефона. Мы решаем не видеться сегодня, но вроде даже хорошо заканчиваем разговор, так что у меня остаётся хороший заряд на весь день.

Всё пытаюсь понять, решить, сложить все чувства и факты. И понимаю, что напрасно. Передо мной есть задача, условия которой расписаны до жути подробно, со всех сторон, всеми способами, на стопке листов, с графиками и таблицами. У меня есть мой остывший и усталый, отдохнувший и больной разум. У меня было достаточно времени в одиночестве и рабочих прогулках. Но я всё равно не могу решить.
- Я не могу решить, кого я люблю больше: тебя или себя.
И просто как просветление какое-то до меня доходит: это не поддаётся логике. Никакие раздумья не приведут к результату. Это задача с двумя решениями, оба из которых блекнут в свете того огромного вселенского чувства.
не видящими глазами
не глядя ни на что
не смотря ни на что
вопреки всему разумному
я прекращаю думать об этом

@темы: Кофе, Счётчик, Тараканы ._., Химия в мозг

21:15 

Ничего здесь не написано.
Жуткая грусть и жалость к себе и своим действиям трансформировлась в злобу. Я зла на всех, кто как-то причастен к происходящему. Больше всего на себя, конечно. Однако больше всех это проявляется на Егорке. Просто потому что он ближе и мы разговариваем. Мысленно проклинать саму себя мне уже надоело, а за физическое проявление ненависти к себе мне уже досталось.
Я та баба, после которой понимаешь, что от баб одни неприятности. Но у меня тоже есть чувства. К моему сожалению, самое сильное из них - сопереживание.

@темы: я-мудак, Цурю цурю, Счётчик, Кофе, Какого?, Али мы не панки

22:55 

Ничего здесь не написано.
Весь день провели с Егоркой вместе.
Ночью до этого я горевала, что вот так всё испортила одним мигом. Да ещё Егор вёл себя так отстранёно поначалу. Пока ехали в автобусе на Химмаш, лежала у него на плече и плакала. Потому что жалела о том, что угробила, потому что была счастлива возможности снова быть с ним, потому что не знала, могу ли я сделать всё хорошо. Но мы поговорили. И как обычно, мне стало лучше.
Я понимаю, что всё теперь зависит только от моей стойкости и упорства. Понимаю, что мне мне нужно просто сделать уже что-то со своей жизнью, а не полагаться на Егора. Я очень боюсь провалить всё. Но назад пути нет. В омут только с головой. Этот омут стоит того.

@темы: Кофе, Счётчик, огоньки

21:31 

Ничего здесь не написано.
Егор отправил меня к маме. В смысле, когда он заказывал мне грузовик, он указал мамин адрес. А здесь невозможно находиться. Тем более мне в таком состояние. Поэтому я не выдержала и поехала поджидать Егора с работы.
Нервно прождав у охраны Оперного около часа, я увидела эту красную бомбошку от его моей любимой шапочки. К моему удивлению, он даже поговорил со мной. Причём с таким раскладом, что это не последний раз. Что мы всё ещё можем общаться и даже видеться. Мы зашли в кофейню, прогулялись по холоду, даже обнялись на прощание. И это счастье.
Как первый глоток кофе.
Как первый вздох из-под километровой глубины.

Яровой написал мне через своего друга пока меня не было дома. А я даже не заметила. Не заметила, потому как сообщение прочёл за меня Егор и они отметились как прочитанные. Пару дней назад у меня бы они вызвали бурю эмоций. Сегодня я читаю их с большим безразличием, чем многие дневники здесь. Яровой превратился для меня в героя комикса. Мне жаль его, мне жаль, что он влюбился. Но я больше не чувствую ответственность за него. Я не приручала этого пса.

В тайне от мамы ищу съёмную квартиру и работу.
Жизнь начинается.

@темы: Али мы не панки, Кофе, Счётчик, Химия в мозг, огоньки

16:59 

Ничего здесь не написано.
Вчера вечером Егор уходит на работу, оставляя меня одну. Ко мне должна приехать старая подруга, так что я говорю ему, что не буду скучать.
И я не скучала.
Ох и треш же я устроила. Мне не стыдно всё ещё, но я жалею обо всём. Я начала напиваться винищем ещё до приезда Энни. Потом начала спаивать её. После первого литра вина я нашла в сумке резак и начала резать себе руки, держа из под столом, за которым мы сидели. Кровт капала вниз на ковёр, Энни на экране моего компьютера показывала мне какого-то би-порно-актёра. В какой-то момент кровь перестаёт быть такой незаметной и подруга говорит мне пойти умыться.
Приходит Егор. Он что-то забирает, даже не раздеваясь, и идёт обратно на работу. Как он рассказал сегодня, он забыл рабочие ключи, поэтому вернулся. В этот момент я уже пьяная до такой степени, что сегодня с трудом его помню. Помню, как Егор стоит на пороге, а я рядом в коридоре. У меня руки за спиной, с них на пол капает кровь. Я понимаю, что Егор это видит, но всё равно пытаюсь спрятать. Он говорит мне что-то. Единственное, что я могу ответить:
- Прости меня. Я люблю тебя.
- Да ты женская копия Ярового,
- его слова въедаются мне в мозг.
Он уходит, а я продолжаю творить дела. Каким-то образом мы трахаемся с Энни, хотя сексом это назвать очень трудно, ибо мы обе пьяные в хлам. Я пишу сообщение Яровому. Пишу о том, что сделаю татуировку с двумя чёрными пустельгами. При этом Егор пытается достучаться до меня в Контакте, звонит на телефон. Я сижу верхом на Энни и кричу в трубку:
- Я – копия Ярового!
В конце концов Энни закрывается в ванной и засыпает там. Я лежу на кровати и продолжаю резать руки и плечо. Я даже не помню, как Егор приходит домой. Он заставляет меня умыться, вызволяет Энни из ванны и укладывает нас спать. Через некоторое время приходит сосед по квартире. Все стены в крови, пол Егор отмыл, но по рассказам Драммера кровью и винищем пахло на всю квартиру.
Посреди ночи парень Энни звонит на мой телефон. Трубку берёт Егор, он же будит Энни, говорит с ней, она уезжает на такси. Егор ложиться в кровать. Мне не спиться. Он говорит, я лежу рядом, глядя в одну точку. Я выгляжу и веду себя как животное.
- Ты сейчас выглядишь как кусок мяса, - с отвращением говорит мне Егор. Я понимаю его чувства, я сама себе противна.
После бурного злого секса, мы засыпаем.
Утром меня ставят перед фактом, что сегодня в 16 часа меня и моих вещей в этой квартире быть не должно. Никакие мои уговоры не действуют. Егор сам заказывает мне машину, помогает собрать вещи. Через несколько часов водитель грузит мои пожитки в машину. Егор всё же обнимает меня на прощание. Я вспоминаю наше первое объятие. Не то, что было на оргиях. То объятие, после которого я так влюбилась в Егорку. На остановке Ленина после флешмоба. Он обнял и поцеловал меня в щёчку. После чего я улыбалась несколько дней подряд.
Лучшие улыбки в моей жизни.
Лучший человек из всех, кого я знаю.
Я никогда не была его достойна.
Но я стану.

@темы: Кофе, Счётчик, Тараканы ._., Химия в мозг

22:01 

Ничего здесь не написано.
Ах да, меня вот уже второй день Егор не оставляет одну. Он или со мной дома, или, если ему нужно на работу, он берёт меня с собой. Вот под таким я теперь контролем за свои шрамы и истерики. Но всё налаживается.

@темы: Счётчик, Кофе

18:02 

Вся моя любовь. На изнанку.

Ничего здесь не написано.
Так, последняя запись 2 марта, сегодня 6. Весна пришла незаметно для меня. Начнём. Будет долго.

3 марта мне пишет Алекс. Он пишет ночью, но отвечаю я только утром, пока Егора нет дома, потому как всё остальное время мы сидим за одним компом. Алекс - друг Ярового. Один из глемеров серцеедов, как называю их я. Две падлы, как называет их сам Яровой. Алекс пишет мне как дела, спрашивает, скучаю ли я по Яровому. Не с первого раза, но всё же я отвечаю. Правду.
Блин.
Мне хотелось написать всё это точно так, как было, чтобы оставить эту память здесь. Но вот сейчас, начав, я понимаю, что не могу. Разорвать свои рёбра и открыть душу перед всеми - это одно. Это то, чем я занимаюсь с Егором с Яровым. Это то, чем является этот дневник. Но если я опишу всё произошедшее, это будет вытаскиванием эмоций других людей на показ.
В общем, на почве переписки с Алексом мы с Егором в очередной раз поругались. Я скидала в бэк самые нужные вещи и ушла. Ушла с намерением отыскать Ярового и не возвращаться больше.
В подъезде я столкнулась с Барабанщиком, с которым мы снимаем квартиру. Я вся в слезах, это трудно не заметить, поэтому он идёт со мной и расспрашивает, что случилось. Я даже говорить не могу от слёз, поэтому просто обнимаю его и говорю:
- Проследи, чтобы с Егором всё нормально было.
Барабанщик всё же идёт со мной, допрашивая, что всё-таки случилось. На эмоциях я быстро выкладываю ему, что я ухожу от Егора.
- ...к Яровому.
- Тому самому? Да ты шутишь? Ты с ума сошла?
- Наверное.
- По-моему, ты совершаешь ошибку сейчас.
- Я знаю. Но в этой ситуации любое моё действие - ошибка.

На перекрёстке Барабанщик зовёт меня посидеть на набережной, поговорить, обдумать всё ещё раз. Но прощаюсь и иду в другую сторону. В конец Малышева.
Я знала, что он живёт у гитариста. Я знала, где живёт гитарист, спасибо отметкам фотографий на карте в Контактике. Мне нужен был только номер квартиры. Для этого достаточно было позвонить Алексу, номер которого у меня сохранился со времён новогодних вписок. Пока я шла пешком до дома, Алекс пробил мне точный адрес.
Домофон звонил очень долго, но я ждала. Дверь открыл Яровой, трудно не узнать его голос даже по домофону. Я зашла в квартиру, где он жил последние 2 недели. Он стоял на пороге. Рот закрывала марлевая повязка.
- Что с тобой? - я стянула повязку на шею.
- Болею.
Больше минуты мы стояли просто пялясь друг на друга, а потом я его обняла. Как в том сне. Стоя в дверях, мы обнимались и целовались очень-очень нежно, боясь каждого движения и наслаждаясь каждым прикосновением. Мы несколько минут посидели у гитариста, рассказывали, что происходило с нами за эти 2 недели. Он поведал о том, что не ел неделю после нашей последней встречи, о том, что пытался утроиться на работу разносщиком воды, которую мы заказываем, чтобы иметь шанс попасть на наш заказ. Я рассказывала, сколько раз мы с Егором ругались, сколько раз я металась и выбирала. Много всего.
Мы оба не ели ничего с утра, а было уже около 15 часов. Оставаться у гитариста мне не хотелось, поэтому мы пошли гулять в поисках еды. Поели в Кулинарии, дошли до моей работки, купили два пака вина по 102 рубля в Перекрёстке (шикарное вино). Сидели около Оперного и разговаривали. Постоянно разговаривали, хотелось сказать всё сразу.
- Забавно, - сказала я, когда мы только начали пить, - Всё это время я металась между тобой и Егором, так ни разу и не спросив нужно ли тебе это. Что ты вообще ко мне чувс...
- Я люблю тебя,
- Яровой перебил меня.
Я ожидала всего: просто потрахаться, как утверждает Егор, лёгкого влечения и животной страсти, как думала я. Но не такого. Это долбануло по голове хуже двух литров вина.
- Ты девушка, которой я понравился такой, какой я есть. Более того - понравился именно потому что я - Яровой, - он повторял мои слова, всё это было правдой.
- Яровой...

Во время нашей прогулки Егор позвонил уже второй раз. Договорились с ним встретиться у Оперного. Я оставила Яровому свои вещи в залог, потому как он никуда не хотел меня отпускать:
- Я хотел бы закрыть тебя в комнате и не выпускать никуда, держать только для себя. Но так нельзя.
Говоря с Егором, я уже была пьяная, но холод держал сознание в относительном адеквате.

Вечером мы с Яровым дошли до Пицци-мии чтобы пописать, заодно покушали, допили первый пак вина. Начали искать место, где можно переночевать. На тот момент мы оба были бездомными. Не найдя ни одного варианта вписки, мы поехали к моей бабули. У неё есть целая гостевая комната, да и она никогда мне не откажет.
Не без упрёков со стороны бабушки, но всё же нас напоили чаем, и уложили спать. Полночи говорили. Полночи пытались не потрахаться, потому что бабушка за стеной, потому что я жутко устала и чувствую себя ужасно как физически так и эмоционально. Егор позвонил ещё раз. Попросил приехать домой. Я пообещала приехать утром.
Ситуация была то ли из очень плохой комедии, то ли из плохой мелодрамы: Яровой говорит мне, что любит и не хочет отпускать. Егор через несколько минуту говорит мне то же самое по телефону. Они говорят одно и то же немного разными словами. Мне никогда им этого не доказать, но в тот момент, они понимают друг друга очень хорошо.
Полночи я успокаиваю Ярового. В итоге, мы почти не спим. Утром он едет на работу, а я к Егору. Мы договариваемся встретиться в условленное время в условленном месте, потому как у Ярового нет сотовой связи.

Весь день я провожу с Егором. Он говорит, что согласен на всё, что даст мне всё, что я захочу, не будет меня ограничивать и пытаться залезть мне в голову. Я понимаю, что не могу оставить Егора. Да, я влюбленна в Ярового по самые уши. Я люблю Егора. И с ним у нас жизнь, почти родственная связи, будущее.
Вечером я иду встретиться с Яровым, чтобы рассказать ему условия: я остаюсь с Егором, но могу видеться с ним. Я иду на встречу с осознанием того, что Яровой не примет эти условия. Он чётко сказал, что ему нужно. Я так же понимаю, что Егору эти условия осточертеют через очень короткое время. Я осознаю, что иду расставаться с Яровым, опять. Или остаться с ним.
В свете заходящего Солнца, по центральным улицам Екатеринбурга, по направлению к первому небоскрёбу города, я - палач - и я иду на казнь.
- В любом случае кто-то из нас двоих останется моральным калекой после этого всего, - говорит мне Яровой ночью.
И я должна решить кто это будет. Должна убить одного из своих любимых людей.
Я прихожу за 10 минут до назначенного времени и встречаюсь с Яровым у входа - он тоже пришёл раньше. С ходу я говорю ему всё, как есть. Реакция предсказуемая - его не устраивает порядок вещей.
Мы долго разговариваем, опять же сидя у Оперного. По большей части говорит Яровой, я плачу, время от времени соглашаюсь с тем, что он говорит.
На улице всё ещё достаточно холодно, так что мы перемещаемся в Антей. На последнем этаже никого нет, большая часть магазинов закрыты. Мы сидим на скамейке. Яровой всё же позволяет мне взять его за руку, целует, говорит, всё, что он говорит - правильно. Всё - правда. При этом в моей голове звучат слова Егора. Которые тоже являются правдой и не уступают в правильности.
Для меня это был выбор не просто между Егором и Яровым. Это две разные жизни для меня. Это решение, кому сделать больно.
Мне хотелось забрать всю их боль себе, оставив обоих счастливыми.
Но Яровой объяснил, что нельзя спасти всех.
Не бывает меньшего зла.

И мы распрощались с ним. Стоя у входа Антея, со слезами на глазах, Яровой держит меня за руку, но уже не пытается удержать и забрать себе всю без остатка. Я ухожу, но Яровой идёт за мной, просто потому что нам по пути. Я смотрю на небо - там почти полная Луна. Мы идём вдоль большой дороги, по которой то и дело проносятся машины. Мне хочется взять Ярового за руку и пройти сквозь автомобильный поток, но мне не хватает сил.
- Смотри, какая романтика, мы гуляем под Луной! - у меня истерика, я смеюсь и плачу, держа Ярового за куртку. Он обнимает. Я немного успокаиваюсь и иду дальше. Мы расстаёмся на перекрёстке. Без слов, прощальных поцелуев или объятий. Я последний раз называю его Яровым, отпускаю его руку и шатающейся походкой дохожу до дома.

Я в истерике уже с порога. Я понимаю, как должно быть неприятно видеть Егору такую мою реакцию, но в тот момент я не могу себя сдерживать. Он отпаивает меня ромашковым чаем, успокаивает и отвлекает. Он принимает всё, что я ему рассказываю.
Я засыпаю без чувств. С этого момента я решаю ничего больше не делать, не принимать никаких решений, не выбирать. Я измотана и разбита. Я понимаю, что мальчикам сейчас не лучше. Но в тот момент мне жаль именно себя.
Утром Егор уходит на работу. Я сплю ещё несколько часов. С самого утра вырезаю себе на ноге новый знак. Через какое-то время я вижу сообщение в Контакте от Ярового. Вкратце - он согласен на всё, на редкие встречи, на делёж меня с Егором. Спустя несколько минут нашей переписки домой приходит Егор и на этом заканчивается его терпение по поводу позволения мне всего, чего я хочу.
И мне опять нужно выбрать. На этот раз просто отшить Ярового. Выбрать наиболее лояльный способ усыпить этого пёсика.

Две недели. Два дня. Мои метания, истязания двух людей, постоянные истерики для всех троих. Всё закончено. Я с Егором. Я переживаю как могу свой разрыв с Яровым. Я стараюсь не думать о том, как хреново сейчас ему. Егор ругается, говорит, что я не хочу забывать, стараюсь недостаточно сильно, пускаю всё на самотёк. Но здесь нет другого выхода. Да, я хочу помнить всё это - для меня это важно, это часть меня и моей жизни. А стараться убить в себе эти чувства - глупо, потому как однажды они накопят себя в достаточном количестве для того, чтобы повредить меня изнутри. Это атомный реактор. Уж лучше я буду выпускать пар понемногу, чем в один день он бомбанёт. Прости, Егор, но мне нужно время на это.

@темы: Али мы не панки, Какого?, Кофе, Счётчик, Так надо., Химия в мозг, я-мудак

09:39 

Дом Веры. Алоэ Веры.

Ничего здесь не написано.
Мы переехали.
Поругавшись по ходу сбора вещей, на двух легковых машинах родителей, из лучшей квартиры в СССРовскую комнату зато в центре и с другом. С последнего раза, когда я здесь была, антураж нарушили только новые пластиковые окна. Остальное ремонт времён застройки этого дома остался нетронутым. Та же мебель. Те же люстры. Всему этому больше лет, чем нам с Егором вместе 2 раза.
В округе наш дом один из трёх старых. Остальным не больше 25-10-5 лет. Большинство продуктовых магазинов буржуйские, так что вчера, после распаковки вещей и мытья полов, мы покупаем в Елисее только булочки, печеньки и шоколадку. Долго мнёмся напротив туалетной бумаги, которая стоит неоправданно дорого, находим подешевле и расплачиваемся.
Пока переезжали, я заболела, так что чувствую себя физически ещё более ослабленной. Но нужно обустраивать новое жилище, искать работу, защищать диплом и быть молодцом.

@темы: огоньки, Тело, Счётчик, Кофе

Жизнь в замедленной съёмке

главная