Записи с темой: кофе (список заголовков)
20:10 

Четыре года полос июньского рассвета в три утра в нашем доме на Бебеля

Ничего здесь не написано.
Одна из "побочек" антидепрессантов - смех. Не знаю, как у других, как с другими препаратами, но у меня смех стал выражать почти все эмоции. Страшно - смеюсь, грустно - смеюсь, смешно - смеюсь. И это не вот этот истерический смех, которым прикрывают/замещают какие-то эмоции, мне правда смешно. То есть, я понимаю, что я должна отреагировать по-другому, но не чувствую это. Чувствую только веселье. Я это заметила лишь при общение с людьми, когда мне на что-то надо было ужаснуться, а мне было весело.

С Егором мы расстались где-то в марте-апреле. Я не помню точно когда, потому что была тогда слишком занята и увлечена собой и своими делами. И мне было как бы всё равно. Он обиделся, но в середине лета отошёл и мы снова начали нормально общаться. Потому что мы адекватные люди и потому что мы - то немногое, что есть друг у друга. Мы оба невыносимы как друзья. Как говорится, два мудака - пара.

Сегодня Егор устроил встречу со всеми друзьями, потому что завтра утром улетает в Москву (вместо Питера). Я застала его с маленьким Тёмой (два метра русой малашности), потом мы встретили Илью (борода и велик).Отправились до Оперного (Егор работал там), прошли внутрь, но на сцене было темно и пусто, так что мы не стали проходить и подниматься наверх. На обратном пути встретили Никитоса (который всё ещё работает в театре). Он включил нам свет на сцене, провёл на рабочие балконы, поболтал с нами и ушёл барабанить. Пока мы ели шаву, пришёл ещё один Илья (световик, только что с самолёта, как же он оброс), отдал Егору ключи от квартиры в Москве, прошёлся с нами немного и оставил втроём. Мы заделали селфи на набережной (у нас с Егором ни одной нормальной совместной фотки за четыре года). Над городом драматичные тучи в отблесках заката, сам город подсвечен огнями, это красивый вечер, какие бывают только в самом конце лета. Прошлись до метро, откуда Илья укатил на велике, а Егор спустился со мной в подземку.
Нам в разные стороны по нашей единственной ветке. Мой поезд приезжает первым. Мы обнимаемся, я захожу в вагон, встаю возле дверей, Егор показывает мне прощальный фак, я жду, когда двери закроются и показываю ему два фака через стекло. Мы смеёмся, Егор ещё немного проходит, пока мой поезд отъезжает, всё ещё смеясь и показывая друг другу факи. И как только в окнах вместо фонарей станции остаётся только темнота, я впервые за несколько месяцев начинаю плакать.

Но плакать в метро неприлично, не кошерно и элементарно неудобно. Я утираюсь длинными руковами огромной толстовки (она была его, но носила её я) достаю из рюкзака плеер, вытягиваю спагетти наушников, руки слегка дрожат, зрение не фокусирует, я с трудом нахожу нужную группу, нужную песню, кидаю плеер в карман и, забившись в угол противоположных от входа дверей, утыкаюсь в телефон. В полутрансе доезжаю до своей станции, точно так же дохожу полпути до дома.
Думаю о том, что все эти люди - вообще почти все люди, которых я знаю в городе - это друзья Егора. Что скорей всего, я никогда больше не побываю на задворках оперного (а это казалось такой обыденностью). Что вряд ли увижу кого-то из ребят, а если и увижу, не буду общаться, потому что они не мои друзья. Что больше не побываю на Химмаше так, будто это мой дом. Что он больше не побывает у меня на Уралмаше, будто в гостях. Что у нас больше не будет общего дома с гардеробом на двоих, и что я давно уже не хочу этого. И даже не знаю, хотел ли он. Хочет ли.
Так что на полпути я понимаю, что вот сейчас зареву, а это сопли, слёзы и сбитое дыхание, и это просто неудобно физически. Так что я беру в руку телефон с плеером, чтобы не выпали из кармана, и бегу до дома. Бегу как могу быстро. За спиной в рюкзаке грохочут пустые контейнеры для еды, ключи и мелочь. Прохожие впереди отходят в сторону. И если длина ног позволяет мне бегать быстро, то лёгкие сдают через 400 метров. А до дома всего 500, так что во дворах я сбавляю скорость и просто иду быстрым шагом, чтобы не распугивать бомжей, ворон и крыс.

"Встретимся у служебного."
"Я переночую у тебя?"
"Зацени трек. Да он не сведён ещё."
"Зайдём в БаскоПати?"
"Я тебя люблю."

И я тебя люблю.

@музыка: Jane Air - Вулканы

@темы: огоньки, Цурю цурю, Химия в мозг, Счётчик, Мир *_*, Кофе

00:13 

Ничего здесь не написано.
Так, быстро, чо там было эти дни?

В среду я иду к стоматологу, потому что по средам у меня выходной, и каждую неделю я хожу в стоматологию, как на работу. Мне начинают лечить один зуб, подпиливают парочку леченых и отпускают ещё на неделю бегать и резвиться.
Бегать и резвиться получается примерно часа два. Потом проходит действие анестезии и начинается ад. Но я уже в центре, уже гуляю с Егором, так что я заказываю самый офигевший кофе со взбитыми сливками, чтобы поесть им через трубочку и закинуться обезболивающим.
Мы заходим в музыкальный магазин. Пока Егор покупает струны и донимает продавцов, я сижу на полу совершенно пустого торгового центра и пытаюсь не выть. Мы доходим до заброшенной больницы и главная лестница выглядит более живой, чем тот торговый центр - там куча молодёжи, пахнет сигаретным дымом, слышится музыка из портативных колонок. Я никогда не видела там так много людей. Привыкшие, что с людьми в зб лучше не пересекаться, мы обходим их стороной и заходим внутрь с пожарной лестницы. Поднимаемся на чердак с галереей из арок, поднимаемся на козырёк одной из лестниц и вот мы выше всех вокруг.
Сидя там, на обогретом солнцем куске бетона, возле надписи "голуби правят миром", с мёртвыми пролётами лестниц под нами, с тёмными коридорами, которые от них ответвляются, с подвалом, с битым стеклом и мусором, с кучей историй на стенах, сидя между всем этим и синим небом с кричащими птицами, меня отпускает - обезболивающее подействовало. На обратном пути я разглядываю все стены, фотографирую всё, что не могу отпустить глазами, выбираюсь на обрушенный балкон, чтобы издалека посмотреть на офигенную архитектуру одного из помещений. Здание больницы очень красиво. Его не сносят, потому что это архитектурная ценность или типо того. И не восстанавливают, потому что это слишком дорого. Мне хочется прочесть каждую надпись на стене и подумать над ней. Но я даже все коридоры никогда не обходила.
Пока мы сидим на крыше, к нам подходят два пацана и просят закурить. Вообще-то, ребята на главной лестнице выглядят мирно - новое поколение школьников вообще кажется мне умнее, а значит не так сильно склонно к агрессии.

В четверг после работы я встречаюсь с Яровым и мы идём в Красный Леопард за краской для его волос. Красный Леопард напоминает какой-то лабиринт из снов - несколько ярусов, переплетённых лестницами. И всё это уставлено торговыми палатками. Мы не знаем, где магазин с краской, зато знаем, где Акиба - первый аниме-магазин Екб. Так что идём туда, покупаем всякую ерунду (я уже налепила наклейки на ноут) и узнаём, где купить краски.
Я очень херово осветляю Ярового, потом не менее херово крашу его в ярко-красный, но так и надо, потому что по панку.
Темно, холодно, с трудом верится, что сейчас август. От асфальта отражаются огни магазинов и редких машин. Я ощущаю себя взрослым свободным человеком, который в любой момент может отправиться куда угодно. Ощущаю себя хорошо. И несу это ощущение домой. Дома несколько раз подряд ломается инет и перегорает лампа.

В пятницу утром, проспав на работу, пошла в психиатрию, чтобы спросить, как мне быть с таблетками, когда я уеду. Мне выписали многоразовый рецепт на 12 месяцев на оба препарата. Врач не знает, продаются ли они в Грузии, и будет ли там действителен рецепт, так что это нужно выяснить мне.
А ещё сегодня я с Дарьей ходила на поэтический вечер Димки. Там было слишком много людей, не та атмосфера и вообще. Это окончательно лишило меня душевных сил, потому всё это похоже на отчёт, но мне насрать. Потому что завтра я опять встречаюсь с Егором, потому что потом он уезжает жить в Питер.


- Ты что же, будешь совсем одна в Тбилиси? - спрашивает меня врач.
- Я и здесь одна, - отвечаю я, и мысленно добавляя: "НЕДОСТАТОЧНО одна".

Всё, что я хочу - делать всякую фигню в Синема4D и рисовать анимацию. А больше ничего не хочу.

@темы: Счётчик, Кофе, Али мы не панки

21:45 

Ничего здесь не написано.
Душевно посидели у Егора на др с Ильёй в роли Иисуса и Дашей в роли кладезя смешных историй на любое слово. Смотрели на туман с балкона десятого этажа. Многоэтажек центра было не видно. Весь день шёл дождь.
Потом оказалось, что у Иисуса-Ильи есть тачка и он вызвался довезти нас по домам. Так что мы вчетвером сели в машину, всё ещё полагая, что мы слишком маленькие для того, чтобы водить, иметь права, иметь машину. Но даже если поверить странице Егора в вк, которая врёт всем, что он на 4 года младше, чем он есть на самом деле, ему всё равно можно водить и иметь права.
Окна запотевают сразу, дворники работают на максимальной скорости, мы выезжаем на кольцевую дорогу. Фары чужих машин слепят, ехать трудно, но это не мешает Илье гнать, матерясь при этом на плохую видимость.
- Я думал, что кататься на машине с друзьями - это весело, что все поют и танцуют, - говорит Егор.
У меня в голове проноситься сюжет того, как мы сбиваем выскочившего на дорогу человека, избавляемся от тела и следующие трое суток проводим в панике, бегах и грязи, потому что холодно и непрестанно льёт дождь. Погода навевает такие мысли. Я озвучиваю свои мысли.
- Да не, тут река рядом, - успокаивает меня Илья, - Избавиться от тела будет не проблема.
Мы танцуем под постоянно сменяющиеся песни по радиостанциям, которые Егор переключает. Потом включаем вставленный СД диск и там оказывается плохой русский рэп. Илья отмазывается, что это его младшего брата. Из магнитолы зачитывают что-то про Урал. Мы переключаем обратно на радио.
Высадив Дашу, Илья поворачивает не туда, и мы останавливаемся покурить. Курит из нас только Егор. Пустая тупиковая дорога вдоль бетонного забора с колючей проволокой. Машина с включенными фарами стоит наискосок из неё громко играет музыка. Льёт дождь.

@темы: огоньки, Счётчик, Кофе

09:02 

Ничего здесь не написано.
Выйдя с работы я завернула в ближайшую аптеку, чтобы купить витамина С в пакетиках, надеясь закинуться им и предотвратить возможную простуду.
- Здравствуйте, есть витамин С в пакетиках?
- Нет, только шипучки.

Я знаю, что они стоят овердохуя, поэтому говорю:
- Спасибо, не надо, - и направляюсь к выходу. И тут не сетевая аптека в элитном центре меня удивляет:
- Ой, у нас есть вот такие, - фармацевт достаёт из-под прилавка то, что мне было нужно, - По 10 рублей\пакетик.
- Отлично, давайте, безнал.
- Ой...

- Ладно, наличка, - протягиваю 50 рублей, которые чудесным образом оказались в моём кошельке (обычно у меня нет нала вообще).
- Хмхмхм, а 10 рублей не посмотрите?
Мелочи у меня точно нет. Рядом стоит вторая женщина-фармацевт, постарше:
- А вам зачем вообще? - она имеет в виду рассыпную аскорбиновую кислоту, которую я хочу купить, но всё ещё не могу, потому что касса не открывается, если ничего не пробить, а значит сдачи с 50 рублей у них нет.
- Чтобы быстренько выпить и не заболеть, - честно отвечаю я, а про себя думаю: "Амфетамин бодяжить, блять".
Получить заветный пакетик всё же хочется, поэтому я смотрю на прилавок, нахожу гематоген за 40 рублей и покупаю его вместо сдачи. Мне лихо пробивают чек на 40 рублей и желают не болеть. Пакетик с аскорбиновой кислотой я так и не выпью. Но, справедливости ради, никуда и не примешаю.


Вчера вечером Егор пишет, что переехал из общаги в квартиру, зовёт в гости. Так что после работы я еду не домой, а на Северный Химмаш.
Химмаш - это такой микрорайон-отросток, образованный заводом, отделённый от города Нижнеисетским прудом, сосновым лесом, частным сектором, отсутствием метро и пробками на въезде в город. Северный Химмаш - это квартал с кирпичными новостройками, психбольницей, прикольным названием. "Северный Химмаш" звучит так же круто и опасно, как "Западный Свердловск" (привет от Дерзкого Эльдара Бродвея), но вообще-то это самый приличный квартал окраины.
Я еду из центра на 19 маршрутке до конечной, а потом ещё одну дополнительную остановку на этой же маршрутке. Меня у подъезда встречает уставший Егор - они с грузчиком только что закончили таскать холодильник, диван и коробки с вещами - и мы идём до магазина, где я покупаю спасительный лимон.
Мы собираем кухонный стол, распаковываем стулья, убираем появившийся в результате этих действий мусор. Я расставляю продукты и посуду на кухне, он - вещи в комнате. Мы курим (он активно, я пассивно) на балконе с видом на закат и небоскрёбы центра, слушая с телефона демку нового гитариста Santa Cruz. Потом пьём чай и выходим на улицу. чтобы пройтись через парк до остановки. Время позднее, но добраться до метро ещё можно, а на метро до дома мне полчаса.
Мы идём через парк с диким сосновым лесом. Возле частных домов светят фонари, которые не освещают путь, а слепят глаза. Дальше из огней только отражённый от неба свет города вдалеке. Видно очертания деревьев впереди только когда они очень близко. Видно редкие берёзовые стволы. Тихо и пахнет соснами. Мне хочется попасть в дикий лес ночью. А потом мы выходим в основную часть района, где кипит жизнь. Аллея на главной улице выглядит так, будто пизды можно получить просто пройдя по ней. Нам по ней идти не нужно, но проходящая группка подростков всё равно интересуется, не жарко ли нам, делая акцент на нашем внешнем виде. То ли из-за шапки Егора, то ли из-за моей огромной толстовке.
Все вокруг в футболках, но мне холодно. У меня в бэке моя кофта, но Егор отдал мне огромную толстовку Blink-182, которую я носила, когда мы жили вместе и имели один гардероб на двоих. Она больше мне размера на 4, так что я её обожаю. Теперь она моя.

@темы: Счётчик, Кофе

21:45 

Ничего здесь не написано.
Каждый год тридцать первого декабря мы с друзьями ходим... постойте, какой декабрь? какие друзья?? Всё херня - переделывай!
Я как-то писала, что если долго за мной следовать, рано или поздно вы окажетесь в болоте.
Если долго следовать за Егором, рано или поздно дойдёте до очистных сооружений.
Пару лет назад мы с ним ходили на химмашевские - они работают почти на весь город, более старые, так что выглядят колоритно, ещё лучше пахнут. Вообще пахнет весь южный Химмаш. Сегодня он водил меня в лес в конце проспекта Космонавтов, где тоже есть очистные, работающие на Уралмаш, Эльмаш и Пионерку. Выглядят современно, пахнут только в одном месте, жара сегодня под тридцать, самое то.
Путь лежал через капитальные гаражи, крапиву, заброшенные ж/д пути, лес и другие ебеня (отдалённые кварталы окраинных районов). На границе цивилизации и леса стояла неиспользуемая прожекторная вышка, на которую мы боялись лезть. Боялись, но лезли, потому что нельзя не. Вообще-то, боялся Егор, потому что, как выяснилось, он боится высоты. Но когда я встала на верхушке на решётчатый пол и посмотрела вниз, отпускать перила и доставать фотоаппарат мне резко расхотелось. Фотографировала только на телефон.
За очистными мы помочили ножки в воде, стекающей из жуткого огромного тоннеля, в конце которого тускло горел свет, отчего казалось, что там кто-то есть. Егор успел снять кеды, я успела упасть и замочить свои (благо рюкзак с камерой и телефоном остались наверху, на суше). Так что дальше я гуляла в мокрых кедах, с ногами, изжаленными крапивой (потому что шорты), прицепив на застёжки рюкзака мокрые, пахнущие болотом носки.
На обратном пути, на Белке (это рынок) купили арбуз и персики.
Я нарвала себе букет из ромашек, пижмы и маленького подсолнуха. Он прекрасен, и девочка во дворе смотрела на меня с завистью, когда я несла его домой.

Егор подоводил меня (но больше сам себя) разговорами "о нас". Мы, кажется, не понимаем друг друга (какая новость). Не знаю, с кем из нас двоих трудней состоять в отношениях. Говорил странные слова, совершенно неожиданные для меня и непонятные мне.

@темы: Счётчик, Мир *_*, Кофе

21:46 

Ничего здесь не написано.
Принесла торт на работу сегодня, потому что завтра у меня выходной, а если я принесу его в четверг, то до выходных мы там его не съедим. П - практичность (П - поебать на "так не принято").
Потом Егор предложил погулять после работы. Перенёс встречу с одного места на другое, а потом опоздал на 37 минут. Самый лёгкий способ заполучить моё негодование - быть не пунктуальным. Была взбешена ровно до того момента, пока не захавала пиццу.
Мы зашли в секонд, я купила себе домашние штанцы, потому что мои протёрлись на жопе, как это случалось со всеми моими домашними штанцами до того. Потому что я не умею сидеть, вот так вот. Сидеть ровно для меня - пытка, которой мне приходилось подвергаться на большинстве уроков и пар, а так же в офисе. Да, на в некоторых случаях в школе и шараге я позволяла себе сесть на стул, поджав ноги, или одну ногу, или сев по-турецки. Обожаю сидеть, поставив одну ногу на стул, а вторую поджать под жопку. Люди часто говорят, что я сижу странно и ноги не должны так гнуться. Но если у вас такие же корявые ноги, как у меня, они будут гнуться, как пожелаете.
Потом Егор вдохновился картошкой фри в Пицце Мие и предложил бахнуть по пивасику. Я вообще-то планировала нажраться завтра в одного, но мы же помним о "П - поебать"? Так вот - П.
Не особо люблю пить с кем-то по той же причине, по которой не люблю гулять с кем-то (и вообще находиться) - я не чувствую момент так, как чувствовала бы его в одиночестве (или в большой компании).
Я беру бутылку "387" рублей за 40, Егор выделывается и берёт что-то подороже. Пока мы идём до Драмы, я вспоминаю, что за распитие могут штрафануть. Но точно зная, что на Драме и дальше ментов не бывает, мы не паримся по этому поводу. Солнце медленно садиться между Башней Исеть и Театром Драмы, фонтан приглушает крики детей и стук скейтерских колёсиков о гранитные плиты. Для тёплого ильского вечера там до грустного мало народу. Никаких тусовок. Мы идём дальше, по Макаровскому мосту. Его всё ещё реставрируют - обрезали по ширине, оставив одну полосу для машин в две стороны и одну трамвайную линию, по которой с черепашьей скоростью отважно пробирается один вагончик третьего маршрута. Мы доходим до станции метро Динамо, обходим стадион, сидим на набережной. Я бесконечно люблю этот город летом.

@темы: Счётчик, Мир *_*, Кофе

20:27 

Ничего здесь не написано.
Вчера я встречаюсь с Егором на аллее и мы идём к территории больницы, чтобы забраться в заброшенное здание и устроить там фотосет. Нам на другую сторону Уралмаша, у Егора с собой гитара в кейсе, так что он решает построить из себя диву и поехать на автобусе. Ну ладно, гитара правда тяжёлая и таскаться с ней такое себе удовольствие.
Я никогда до этого не ездила по району на транспорте, было странно. Добрались до места за 15 минут, вместо 30 и то только потому что до автобусной остановки ещё топать и топать.
Трёхэтажное здание с покатой крышей, от которой остались только перекладины. Все окна, конечно, давно выбиты, двери заколочены. Рядом проходит шайка малолеток. Мы заходим внутрь через окно первого этажа. Нас встречают развалины, кучи мусора на полу, граффити на стенах: сатанистские, АУЕшные, анархистские, множество вариаций на тему мужского полового члена, конечно. Проходим по коридору, заваленному в основном остатками стен. Все лестницы разрушены и пустые проёмы открывают прекрасный вид на огромные панорамные окна с квадратными перекладинами и акрами наверху. Большая часть второго этажа обрушена - там нет пола, только побитые стены. Доходим до конца коридора, в боковую секцию и видим, что там открыт вполне себе адекватный проход - давно взломанная дверь. В связи с этим разрушений, мусора и вони там больше. Воняет говном и гарью. Мелких пожаров это здание пережило много. Это единственное интересное место на первом этаже, так что мы поднимаемся выше.
Да, все лестницы разрушены, но в одной из комнат (палат?) с разрушенным потолком к стене приставлена доска с прибитыми поперёк балками (раньше это было частью пола, такие же свисают с некоторых стен). Егор каким-то образом закидывает наверх десятикилограммовую гитару в кейсе и забирается сам. Я в это время убираю камеру в бэг. Слышу, как Егор говорит с кем-то. Спрашиваю: "Ты там не один что ли?". Он кричит вниз: "Да". Второй голос тихий, так что я разбираю только, как Егор объясняет ему: мы здесь просто фотографируемся. Я поднимаюсь и вижу мужика, он в очередной раз извиняется за что-то и спускается вниз. Егор объясняет мне, что мы напугали этого чувака, что он сказал - у него там вещи (показал на одну из комнат второго этажа), и извинился за беспорядок, что бычки там оставил и всё такое. Очень совестливый мужик. В комнате, на которую он указал, было что-то вроде лежанки (картонка), упаковка бумажных салфеток в качестве подушки, пустая бутылка водки, пара пустых бутыльков медицинского спирта, пустая пачка из-под сигарет и обещанные бычки. Егор удивился, что не было шприцов, по его словам мужик был не в алкогольном опьянение. Я не удивилась отсутствию шприцов. Зачем их оставлять? Их же можно использовать несколько раз.
На втором этаже меньше мусора, больше мест, где можно ёбнуться вниз (на первом только шахта лифта и проёмы лестниц), более интеллектуальные граффити на стенах. Граффити и выше уходят, и под потолком что-то нарисовано, но простым смертным на третий этаж забраться кажется невозможным.

Мне резко стало лень писать, так что вкратце:
Потом мы идём ко мне, по пути зайдя в большую Ленту, чтобы вымыть руки (мы все в строительный пыли), купить дыню и вишнёвую пепси, которые съедаем уже у меня дома. Я пытаюсь объяснить Егору, почему мы бы сейчас не потрахались даже если бы нам не нужно было куда-то идти (а нам нужно было), не знаю, насколько корректно он понимает.
Говорю что-то вроде: "Ты меня обнимаешь, целуешь, а я чувствую себя при этом двенадцатилеткой - мне вообще никак, я не хочу отвечать тем же и просто жду, когда это действие прекратиться". Да, тело реагирует иначе, но тело - это животное, кто его спрашивал.

@темы: Счётчик, Кофе

12:22 

Ничего здесь не написано.
Вчера, чтобы не просто так ехать на ВИЗ, мы с Егором договорились сгонять в Мегу. Потому что нам нравится пить икеевское кофе, это типо наша фишечка.
Он спрашивает меня, чем я занимаюсь. И я сначала очень долго молчу, а потом срывающимся голосом рассказываю, как я не могу закончить это ебучее задание и как меня заебало это всё, господибоженьки. Я такие вещи за собой подмечаю сразу. То есть я понимаю, что срываюсь ещё до того, как сорвусь. Понимаю, почему молчу и с силой смыкаю губы ещё до того, как сделать это. Я анализирую себя быстрее, чем действую. Из-за этого мне становиться смешно. И иногда сдержаться не получается, поэтому я смеюсь и высказываю свои негодования одновременно. Это выглядит немного истерично.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Кофе

17:18 

Ничего здесь не написано.
Впервые за несколько лет вкусила сладость дневного сна. Да так это было прекрасно, что проспала зов на ужин. Это звучит не так печально, если не рассказать мой рацион последних дней.
Позавчера я не ела вообще, потому что мне было плохо, а потом операция.
Вчера мне разрешили выпить снежок и кифир после 18:00.
Сегодня на завтрак , ела жижу, остающуюся от каши (мне показалось очень вкусным), на обед овощной бульон и, о боги, кашу! Твёрдая пища - это прекрасно. А потом ещё был кисель с печенюшками.
И вот я проспала ужин.
Но тут королевские завтраки, так что завтра я поем. А ещё у меня остался питьевой йогурт от Егора, пью его. Список покупок, который я писала для него, гласил: "йогурт (только не клубнтчный)". Поэтому я пью клубничный йогурт. Но не виню, конечно. Никто, кроме него, не приехал бы. И я благодарна.

@темы: Кофе, Счётчик, Тело

17:36 

Ничего здесь не написано.
Ни одной записи в днявочке больше чем за сутки, ни одной щитофоточи в моём инстаграме эстета с рабочей окраины. А это значит, что я либо сдохла, либо попала в мир без интернета, либо меня забрали вчера в больницу и успешно прооперировали.
Подсказка: общий наркоз был охуенным.

Неотложка приехала так быстро (в течение 30 минут), что я не успела к этому подготовиться. Я вообще в этот момент резала креветки для черепаха, потому что если я помру, то кто его ещё покормит? Но не успела, в домофон позвонили. Я успела только руки вымыть и надеть более приличную неприличную домашнюю футболку.
Меня опросили, осмотрели и велели ехать с ними. Пройдёмте-ка в машинку, гражданка. Нет, такого не было, врачи вообще были пусечками. Я очень быстро офигела и так же быстро собралась.
В машине скорой молодой врач, закончив заполнять документы осмотрел краем глаза мой расписанный бэг, татушку, спросил:
- Шагохода ты делала?
Они как только вошли в квартиру, положили свои бумаги на стол, где сбили моего бумажного АТ-АТ.
Я заулыбалась и закивала. Он рассказал, что проситал все каноничные новеллы. И дальше короткий путь до уралмашевской больницы мы ехали улыбаясь.
Там меня осмотрели ещё раз, взяли анализы, рассказали, что у меня либо аппендицит, либо кровь от месячных в брюшину попала и вызывает раздражение и боль (ещё одна радость быть бабой, я о таком даде не знала). Лечащий врач оказался прикольным мужиком с разбитой губой. Не поняла, я ли копировала его движения и непринуждённую позу, или он. Пришлось рассказать ему о лечение депрессии, чтобы не было случайных пересечений в препаратах.
Уже спустя 1,5-2 часа меня раздели, забрали в сейф ценные вещи и увезли в операционную. Похвалили за "причёску там", мол не придётся брить, у всех бы так. Вкололи капельницу, спустя несколько минут - наркоз. Я только хотела спросить, что это за препарат, но глаза уже закрывались, а язык не слушался. Буквально за секунды! Так прикольно, ребят.
Что со мной делали я знаю только по предварительным рассказам доктора: проткнули живот возле пупка, ввели камеру, осмотрели, для точной постановки диагноза и вырезали таки аппендицит. Пришла в себя я уже в палате, за окном темнело, я плакала и говорила на английском, в основном материлась и плела что-то о своих страхах шизофрении. Это нормальная реакция на наркоз. Через какое-то время я резко успокоилась и уснула. Меня проверял доктор, потом ещё один хирург. К тому, чтобы быть голой перед докторами очень быстро привыкаешь.
Утром проснулась рано. Мне рассказали, что всё хорошо, что есть мне пока нельзя, после обеда и завтра до обеда можно только кифирчик и подобное.
Мне нужно было привезти вещи, самое главное - таблетки и тот самый кефир. Первым делом я позвонила Егору, потому что он мой единственный друг, как бы грустно это не звучало. И потому что мы всё равно хотели сегодня встретитьсч и пофоткать его. Так что к вечеру у меня появилачь еда, интернет, зарядка для телефона, колёса, ноут, трусы и носки, полоенце и шампунь. Уже вымыла голову в санитарной.
Вообще очень прикольная больница, рекомендую.

@темы: Кофе, Счётчик, Тело

15:29 

просто хуёво когда хуёво (с) агон_нога

Ничего здесь не написано.
В субботу я с утра до вечера была на даче с родственниками. В воскресенье гуляла по праздному городу с Егором, а потом с Насти и Дарьей-Дарьей. И спала очень мало.
Не удивительно, что сегодняшним утром понедельника я шла на работу, еле передвигая ногами, стараясь не шевелить лишний раз телом, натянув капюшон на голову и тёмные очки на глаза, глядя только перед собой. Кажется, меня слегка кренило вправо, и шла я немного боком, но мне было похер. Такой мощной комбинации эмоциональной и физической усталости у меня не было очень давно.
Я пришла на работу и не нашла в себе никаких сил скрывать от коллеги своё состояние: упала на стул, упала на стол, выпила залпом полбутылки воды из бэка, не желая идти до кухни. Скрывать от коллеги своё состояние нужно для того, чтобы у неё не было причин сказать: "Ты выглядишь сегодня злой, всё в порядке?" и не отвязаться даже когда я полумёртвым (ещё больше, чем обычно) тоном отвечу "Да".
- Ну я же вижу, что нет, что случилось?
- Ничего, мне плохо просто, забей.
- В смысле... физически?
- Да.

Я ответила на автомате, "по протоколу", потому что не было у меня сил рассказывать, как физическое неотделимо от психического.

"Мне плохо" - это всё вместе. Я чувствую физическую и эмоциональную усталость. У меня болят ноги, потому что они все в мозолях. И меня одновременно злит тот факт, что у меня натирают пальцы о пальцы, то есть дело не в обуви, а во мне. И злит каждый новый шаг, потому что это естественная реакция на боль. А ещё я не выспалась, и всё ещё под снотворным действием таблеток. А ещё у меня первый день месячных, что лишает сил и придаёт ещё немного боли за счёт заведения. И всё это посыпано моим ощущением собственной несостоятельности в прошедшем, настоящем и будущем времени.

"Мне больно" - это физически больно. И это может быть приятная боль, а может быть мерзкая, растянувшаяся во времени и перетекающая в категорию "плохо".

Я могу получать удовольствие от боли, и могу физически ощущать недомогания при эмоциональном пиздеце. Мне кажется, за это отвечают одни и те же вещи в моём мозгу. Я не знаю, какие, но понимаю, что такое не лечится ничем.

@темы: Тело, Тараканы ._., Счётчик, Люди-И.Д.И.О.Т.ы, Кофе, Генетика

09:35 

Опрессовки

Ничего здесь не написано.
Погода вчера: +20 и солнечно, так что на работу я надеваю футболку и тёплую кофту с воротом. А стоило надеть ещё как минимум летний шарф. Я никогда особо не жаловалась на погоду в Питере, когда жила там, потому что выросла в Екатеринбурге и имею в гардеробе такие вещи как летняя куртка, летний шарф, летняя кофта, шапка, сапоги, перчатки. Летний обогреватель. Холодно просто жесть как, даже не смотрите на градусник.
На Плотинке включили фонтаны на Исети. Я иду по пешеходному мосту через реку, и постоянный сильный ветер сдувает на меня приличную часть летящей в небо воды, так что я как будто таки попала под тот ливень, что прошёл час назад. Я поднимаю ворот до ушей и держу его так двумя руками. Спускаюсь в метро, там ещё холоднее, зато нет ветра, пока не приедет поезд.
Объявление на двери в подъезд об опрессовках так и висит. Воду должны дать завтра вечером, но, поднявшись в квартиру и с надеждой повернув кран, я наблюдаю, как из него течёт горячая вода. Сперва ржавая, потом чёрная, а потом и вовсе прозрачная. Счастью моему нет предела. Я тут же раздеваюсь и лезу в душ.

Ближе к ночи пишет Егор: "Ты дома? У тебя есть горячая вода? Можно переночевать?"
Конечно, можно. Мы оба понимаем, что он не просто помыться едет. Встречаю его у Пятёрочки на пути к метро. Он уже пьяный и с коробкой винища в руках. "Вторая", - отвечает он мне на немой вопрос. Я покупаю себе пиво, потому что терпеть его пьяным в трезвом состояние нет никакого желания.
Даже не помню, с чего мы начали драться, мы всегда так играли. Но вчера дерёмся не сдерживаясь. Во всяком случае, я не сдерживаюсь, а ему достаточно перекинуть меня через плечо и держать вверх ногами. Ну да-да, конечно, если бы мне действительно было нужно, я бы победила, я бы перегрызла горло, я бы не сдерживала удары в лицо. В реальности же я не могу его даже как следует расцарапать.
Потом мы успокаиваемся, он залазит в ванну, расплескав воду на коврик и кафельный пол. Я сижу на крышке унитаза рядом и пью чай, потому что свой Хугарден уже выпила и мне ок. Егор рассказывает мне о своей новой подруге, которой вот-вот исполнилось 15 лет.
- Погоди-погоди, она что, в восьмом классе?
- Ахахаха, да!

Убегаю в комнату, вбиваю в поиск аудиозаписей "Кино" нахожу Восьмиклассница. Так что трахаемся мы под Цоя, кто бы мог подумать. Мне поразительно всё равно, ему не знаю как. На моё возмущение по поводу того, что он удалил меня из друзей в вк говорит, что обиделся, поэтому и удалил. Мы смеёмся.
Я не могу уснуть часов до пяти-шести утра. Потому что я не умею спать без таблеток, а пить их сразу после бутылки пива не стоит. А ещё потому что я не могу спать рядом с кем-то, пусть этого кого-то я знаю так давно и близко. Никого я не знаю давно и близко.
Сегодня всё болит. Частично от драки, частично от секса, но в основном от того, что спала я 4 часа. Посреди ночи вставала, чтобы выпить горячий чай с мёдом, ибо горло першило - с моего организма станется заболеть от сильного ветра. Чёртовы опрессовки.


upd: Добавил в друзья. Поржала.

добавил
не добавил
добавил
удалил


- всю жизнь я буду помнить каждую надпись на картинках автора агон_нога.

@темы: Счётчик, Кофе

14:41 

Ничего здесь не написано.
Дошло, как регулировать помол в механической кофемолке. Сделала помельче. Первый глоток кофе сегодня у меня ассоциировался с моментом, когда до наркомана доходит, что по вене пускать прикольней.

@темы: Кофе, Счётчик

14:59 

Ничего здесь не написано.
Нормально договорились с Егором встретиться и передать друг другу вещи. Нормально встретились и передали. Поболтали немного. Всё хорошо и мы, конечно, ещё увидимся, мы же адекватные.
Наверное, я должна переживать по поводу того, что совершенно ничего не чувствую, но я не могу.

@темы: огоньки, Счётчик, Кофе

14:25 

Ничего здесь не написано.
Можно считать, что мы расстались с Егором.
Довольно тупо и скомкано. В процессе очередного спора в контактике он спросил, почему я такая сука "на этих своих таблетках". На что я ответила, что если я неудобна для тебя - это не значит, что я сука и вообще мне одной лучше. На что он сказал "досвидания", и мы помолчали пару дней.
Сегодня спросила, не хочет ли он поговорить. Что мы сделали опять же в контакте не менее скомкано. Вообще-то мне нечего сказать ему. Непонимание с его стороны шло всегда, тот человек, которым он представлял меня - это не я, и мы часто ругались на эту тему. Так что объясняться опять нет ни сил, ни желания. Наше ближайшее будущее раскидает нас по разным городам и странам. Называть отношениями то, что было между нами последние два года (ночевать друг у друга и трахаться 2-3 раза в месяц) тоже сложно, но он всё равно был моим единственным близким другом. И я рассчитывала на иной исход.
Надеюсь, он не останется зол на меня.
Надеюсь, я в своём уме.

@темы: огоньки, Так надо., Счётчик, Кофе

10:08 

Ничего здесь не написано.
Как и первый опыт распития спиртных напитков в одного, любовь к кофе протянула мне руку через мою маму.
Первое случилось потому что мама думала, прятать коньяк от алкоголика-отчима в комнате дочери - хорошая идея. В общем-то свои результаты она принесла - отчиму коньяка не досталось.
Второе случилось потому, что кто-то подарил маме молотый кофе в красивой чёрной упаковке с надписью "Made in Germany". Никто в нашей семье какой-либо кроме растворимого кофе не пил, но турка валялась в глубинах кухонного шкафа. И вот как-то раз наши взгляды встретились. С позволения ма я открыла кофе, загуглила, как готовить его в турке, и магия началась. Это была любовь с первого глотка.
Поэтому вчера, когда я увидела в Ленте чёрную упаковку зернового кофе, я купила её, не смотря на то, что была она дороже того, что я позволяю себе обычно.
Стоило каждой копейки.

@темы: выдернуто из прошлого, Счётчик, Кофе

10:30 

Ничего здесь не написано.
Разбила Егору губу, прыгнув и не рассчитав мощь своих локтей. Разбил мне губу дважды, пока целовались, зубами. Кости наше всё.
Опять пила алкоголь вместо таблеток. Оно опять того не стоило. Из-за этого я не спала, а просто на время погружалась в череду меняющихся картинок. Просыпаюсь, верчусь на кровати, засыпаю, просыпаюсь, и так следующие пять часов. И это не сны, это какие-нибудь зацикленные на бесконечность действия типа перетягивания кейфреймов или слоёв в фотошопе на ещё один миллиметр вправо, теперь на три влево и на два кадра вперёд, теперь назад, теперь на 4 и 2.
Молюсь на кофе и мате. Чувствую себя ок.

@темы: Счётчик, Кофе

20:30 

Ничего здесь не написано.
Начала смотреть The End of the fucking World. Тригернула и резко соскучилась по Егору. Договорились встретиться на выходных, хотя я готова была вот прям под ночь к нему поехать. Но всем лень.

Сегодня очень чёрное небо, заметила, когда возвращалась с работы. Чёрное и бархатное, без синевы, без оранжевого отблеска города, без облаков. В глубине виднеются самые яркие из звёзд.
С трубы завода по горизонту медленно тянется полоска белого.

@темы: Счётчик, Мир *_*, Кофе

16:56 

Ничего здесь не написано.
Вчера обнимаемся с Егором уже перед сном, перед тем, как залезть каждый под своё одеяло и не мешаться, и он говорит:
- Тебя так удобно обнимать. Как мы будем, когда ты уедешь. С кем вот так обниматься.
- Да, я даже обниматься не люблю, просто люблю обнимать тебя.
- И я.

И блять, ну блять, ну блять. Ничто меня не остановит, мы всё переживём, но менее грустно от всего этого не становится ни разу.

@темы: огоньки, Счётчик, Кофе

16:34 

Ничего здесь не написано.
Мама и КО приезжали чтобы повидаться и забрать квитанции с деньгами за коммуналку. Какие же они шумные. Пока я по маминой просьбе ищу фотографии себя, мелкий играет на пианино под встроенные ударные, средний щёлкает старым фотоаппаратом, беся при этом мелкого, Андрей спрашивает что-то и периодически орёт на детей, мама листает мои документы и выписку со счёта, средний наклонился над моим исписанным блокнотом на столе, где я считала сколько взять таблеток и время, когда мне нужно выйти из дома. Переворачиваю блокнот:
- У вас, ребят, есть чувство такта и личного пространства, не?
- Чувство чего?

После их ухода мне приходится какое-то время отдыхать.

Я пытаюсь собрать сумку, нужно уместить вещи, кеды и камеру в бэк. Всё это валяется на кровати, а я в очередной раз перечитываю "19 дней". Ладно хоть нашлись силы прибраться и встретиться с Егором. Тот внезапно решил, что мы редко видимся и вызвался встретить из аэропорта, хотя вчера не приехал, потому как занимался. Прилёт у меня в 5 утра и, вангую, он не встретит. За 3 года я научилась ничего не чувствовать по этому поводу.

Никакого предвкушения, кроме тревоги нет. Да и она приглушена регулировкой громкости. Хочется сидеть и плакать. Надеюсь на магию самолётов: состояние облегчающей неизбежности, когда несёшься в жестяной банке над Землёй обетованной.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Кофе, Генетика

Жизнь в замедленной съёмке

главная