Записи с темой: генетика (список заголовков)
18:16 

Ничего здесь не написано.
Самое фиговое - беспомощность - когда что-то происходит с близкими, а ты помочь не можешь. Не то чтобы вот если бы да как бы я умел и имел это, а вообще никак.
Маму увозят в больницу. Нужно продолжать заниматься своими делами и не создавать панику. Всё будет хорошо, всё не так серьёзно, как могло бы быть.
Мой сегодняшний сон заставляет меня нервничать, потому что теперь я смотрю на него совсем иначе.

@темы: Счётчик, Генетика

13:43 

Ничего здесь не написано.
Вместо предисловия расскажу немного о финансовом состояние своей семьи. У меня есть мама, отчим и два их сына - 13 и 3 лет. Работает только мама, она получает неплохо. У отчима есть военная пенсия и две квартиры, которые он сдаёт. Я не знаю, сколько он точно получает. Но жить мы привыкли небогато. Возможно, я слишком буквально воспринимала в детстве фразу "Нет денег", но я очень привыкла к этому.
Трёхкомнатная квартира, в которой все сейчас живут, принадлежит маме. Она купила её, когда я пошла в школу. До этого у неё была двухкомнатная квартира в районе ЖБИ, которая принадлежала бабушке или дедушке (они строители, в советское время им дали 2 квартиры). У отчима тоже была квартира, которую он обменял на дачу и машину.

Года два назад маман решила купить мне квартиру. Но вы должны понимать, кто такая моя маман. Она решила, подумала про себя, успокоилась, через полгодика поговорила об этом с отчимом, со своей мамой, со всеми, кроме меня. Потому что, ну да, зачем мне об этом знать. Услышала я случайный разговор по телефону между маман и бабушкой. После этого опять всё затихло, так что я не была уверена, серьёзно они или нет. У маман есть материнский капитал, который они хотят использовать на квартиру, они сделали вклад и накопили там лям налички. Осенью мы думали о том, чтобы продать комнату Егора и купить двухкомнатную квартиру с долями, но маман была против, да и это слишком сложно, никто этим заниматься не будет. В итоге сейчас, когда пришло время тратить деньги, мы понимаем, что нам критически не хватает на квартиру. В тех районах, которые нравятся мне (то есть не ебеня в лесу), квартиры стоят от 2,2 миллионов. Да ещё и продавцы не хотят связываться с материнским капиталом, потому что его переводят пару месяцев, потому что нужно готовить доки на квартиру, а всем лень. Ипотеку брать я не хочу, это очень дорого и хер её дадут маман с тремя детьми, только лет на сто.
И отчим такой: "А почему ты не хочешь жить в квартире на Уралмаше?" Это одна из его квартир, которую он сдаёт. В смысле "я не хочу"? По мне что, не видно, что мне насрать? Тем более, что это бесплатно? Тем более, что деньги на ремонт есть (я тоже вкладывалась в их вклад с зарплаты). И они такие: "Ну ок". ГОД Я ЖИЛА ЗДЕСЬ, потому что мне нельзя было снимать что-то, потому что: "Как это ты будешь платить чужим людям, мы тебе тут на квартиру вообще-то копим". Год я терпела их, жить с ними не сахар. Жила на двух квадратных метрах - раскладном диване и журнальном столике у него. Год истерила и несколько раз пыталась снять что-то сама, но у меня на это не хватало денег. И тут оказывается вот так вот можно было. Ну охуеть теперь.

Короче говоря, я скоро перееду в однокомнатную хрущёвку. Пока там живёт квартиранка, но Андрей уже предложил ей другой вариант - лучше и дешевле, в том же районе, столько же до метро. Так что моя душа за неё спокойна. Квартира убитая, так что ремонт там будет долгим. Но у меня будет кровать, и стол, и я смогу готовить, не мешаясь никому. Найс. Уралмаш - это конечно ебеня для Екатеринбурга (типо Купчино), до центра не дойти пешком, из транспорта стоит рассматривать только метро, а у нас это одна ветка, так что...
Зато бесплатно, все евреи нашей семьи радуются.
Надеюсь, я уговорю маман вложить деньги в строящуюся квартиру, которая будет принадлежать ей, а не отчиму. Потому что это единственное надёжное вложение денег.

@темы: Счётчик, Генетика

11:28 

Ничего здесь не написано.
Сижу в офисе одна. Все улетели на какую-то деловую сходку в Москву. БЕЗ МЕНЯ. И оставили меня наслаждаться одиночеством. Это очень кстати, потому что одна я бываю НИКОГДА и просто благодарна часам, проведённых в общественном транспорте, в наушниках, погружённая в свои мысли, не отвлекаемая криками детей и их долбанутых родителей.
Как я счастлива, что отчим - не мой отец. Как мне жаль моих братьев, чьим отцом он является. Сегодня младшего он отводил в садик в абсолютно упоротом состояние. Он был не пьяный, но под чем-то. Позвонила маман, нажаловалась на него. Знаю, что она просто будет переживать по этому поводу, но вообще-то это и её вина. Нормальные люди таких идиотов близко к своим детям не подпускают, а этот сидит с ним большую часть времени.
Но вернёмся к тому, как классно работать, когда никого нет вокруг. Парочка надиктованных записей для видео у меня есть, одно я уже оформила, осталось выложить его. Напишу пару шедевральных частей фанфика для девочек 5-12 лет, подготовлю их под озвучку. Наааайс. Надеюсь, меня не уволят к концу испытательного срока. Мне нравится эта работа.
Нравится не только потому что занимаюсь я какой-то нелепой фигнёй, сижу в удобном офисе с нейтрально-адекватной коллегой, пью кофе и чай бесплатно. Здесь можно научиться чему-то очень для меня важному: затыканию глотки внутреннего критика. У меня есть задача придумать видео. Качество сценария совершенно не важно, есть какие-то тему, которые работают, но можешь пробовать и лепить что угодно. Но сделать нужно. С другой стороны, делать всё тяп-ляп, не подписываясь под этим, я и так умею.

@темы: Генетика, Работка, Счётчик

13:41 

Ничего здесь не написано.
Как же бесит эта волшебная способность самых близких людей доводить тебя до уныния и апатии за полминуты.
Я переживала прекрасный весенний день. Сегодня выходной, но меня попросили открыть кофейню и посидеть там несколько часов, пока начальник не съездит по своим делам и не сменит меня. В час дня я уже была свободна. На улице солнышко, голубое небо с белыми облачками всех форм и размеров. Я зашла в Гринвич и купила себе кепку, которую давно хотела - Илюша мне слил информацию, что в H&M есть чисто чёрные кепки за 400 рэ. После чего вернулась на работу за забытым телефоном и отправилась домой пешком. Я хожу значительно медленнее теперь, когда у меня есть айфон с камерой, потому что останавливаюсь через каждые 100 метров и фотографирую.
Кепку я надела сразу. Ветер порывался сдуть её, но я держалась. В связи с чем вспомнила, что у меня уже была кепка однажды. Мне было 4-5 лет и я выпросила её у мамы. Может не выпросила, а просто мне купили, не знаю, я редко что-то клянчила. Не важно. В этот же день я пошла гулять во двор одна, конечно, в новой кепке, на которой были изображены Том и Джерри. Качалась на качелях, лазила на лазилках, в садике напротив дома никого не было, так что я бегала там, радуясь отсутствию свидетелей. Небо хмурилось, поднимался ветер, вскоре начался дождь, и я пошла домой. С порога мама спрашивает меня: где кепка? А я вообще про неё забыла, и мамин вопрос оглушил меня. Видимо, её сдуло ветром, а я даже не почувствовала. Меня, конечно, наругали, по-моему, мы даже пошли искать кепку, но ветер был сильный и её могло унести куда угодно. Больше кепки у меня никогда не было.
Но вернёмся в настоящее, где моя новая кепка не понравилась Егору, потому что я похожа в ней на педовку, которой 14 лет. И дело, конечно, не во внешности, а в том, что я в принципе маленький тупорылый ребёнок, который нихера не понимает, не умеет и противится всему на свете. Вот так за время, которое уходит у меня на то, чтобы снять джинсы, моё отличное настроение было испорчено.
Конечно, эта способность действует и в обратном направление, но сегодня мне уже не помогут даже лакричные палочки.

@темы: Генетика, Какого?, Кофе, Счётчик

20:45 

Ничего здесь не написано.
Спустя неделю приехала домой к маман, сегодня-завтра-ещё когда-то ночую здесь. Непривычно.
Мама начала разговаривать со мной. Спустя 3 месяца после набитой татухи.

@темы: Генетика, Счётчик

23:43 

Лютой ненависти пост.

Ничего здесь не написано.
Мелкого (2,5 года) здесь укладывают спать не раньше часа, после чего он ещё минут 30-40 периодически выкрикивают какую-нибудь хуету или просто веньгает. При этом на него периодически орёт матом мама, из большой комнаты - отчим, а мы со средним братом в его комнате закатываем глаза, ожидая, когда же они заткнуться и можно будет спать.
Вообще всё общение здесь построено на крике и мате, а 50% спокойно речи - упрёки или сарказм. Ну или пьяный отчим пытается вести разговоры о высоком, плавно переходящие в обвинение ВСЕХ вокруг в чём угодно (только что я стала нахлебницей, из-за которой в доме нечем вдохнуть, из-за того, что закрыла в комнате окно - это учитывая, что я отдаю небольшую сумму за проживание здесь и вообще они сами позвали).
Ах да, перегаром, солёной рыбой и маринованными огурцами воняет по всей квартире, но окно нужно открыть в самой холодной комнате - той, где сплю я с братом.
Здесь можно есть, но лучше реже, чем когда хочешь. Раньше я не замечала этого, но теперь, когда я пожила отдельно и вернулась сюда, я поняла, как же мало они едят. И лучше не готовить, а то потратишь все продукты. И почему ты не поделила эту печеньку на пятерых?
Здесь никто никого не любит, но маман перегрызёт горло любому, кто обидит её малыша (сейчас - младшего, 4 года назад - среднего, когда-то - меня). Того самого малыша на которого она только что наорала, потому что он делает что-то не так и вообще не воспитанный. Кем, интересно, он должен быть воспитан?
Со мной всё ещё не разговаривает мама, но, если честно, это не особо заметно. До этого она обижалась на то, что я выгоняла мелкого из комнаты, потому что он бесит меня. Всегда бесил и будет бесить, пока не вырастет. Потому что я не люблю детей, а он ещё и противный ребёнок. Со стороны трудно заметить, что в наших с мамой отношениях что-то вообще изменилось.
Ладно, мелкий затих, а пьяный отчим будет шататься из комнаты в комнату, пока не поймёт, что все спят (или притворяются, как давно научился делать средний брат), так что пойду спать.
Если вы решили завести семью, вы либо очень хорошие и успешные люди, либо абсолютные кретины. Будьте осторожны. Сделай сперва тест.

@темы: Генетика, Какого?, Счётчик

19:04 

Ничего здесь не написано.
Ходила с маман в Икеа.
- Ууу, смотри какие милые мишки, - ма указывает на большую корзину, доверху наполненную небольшими игрушечными мишками в тельняшках.
- Ага, милаши.
- Надо Стёпке (младший младший брат) купить. А какого выбрать? Возьмём этого, а остальные обидятся. Да и ему будет скучно без своих друзей.
- Жизнь невыносима, - говорю я, стараясь, чтобы это звучало как сарказм, и беру того медведя, которого уже держала в руках.
Не удивительно, что я такая жалостливая, хоть и пытаюсь с этим бороться. Чем старше становлюсь, тем больше похожа на маму. Это ужасно.

@темы: Счётчик, Генетика

00:03 

Ничего здесь не написано.
Видя мамми каждый день, я невольно вспоминаю обещание, данное самой себе в 2010. Тогда я ещё была умной и обещала что-либо только себе. Сейчас я смотрю и понимаю, что мне не пережить эту женщину. Не вот, так как я есть, точно. Надеюсь, из её сыновей получится что-то годное.
Надеюсь, я успею.

@темы: Генетика, Счётчик, Тараканы ._.

16:42 

Ничего здесь не написано.
Вчера вечером я пришла домой поздно после прогулки с папА (он опять приезжал по работе) и на меня снизошло такое маниакальное настроение, что соседи напоили меня глицином и хотели уже пойти за пустырником, но я отмазалась тем, что легла спать. Так и не уснула часов до пяти утра, но всё же. Сейчас, я не особо понимаю, что такого уж было, помимо нескончаемого потока речей и смеха, трясущихся рук и намного более резких движений.
Папа дал немного денег, что очень меня сейчас спасает. Надеюсь, что фирма, в которой я работаю, не развалится и нам дадут зарплату. Иначе у меня не будет денег даже на хорошую верёвку.

@темы: Генетика, Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

23:13 

Ничего здесь не написано.
Папаня приезжал в Питер по работе. Встретились с ним, промокли под дождём, пообедали до отвала. Спаивал меня дорогим шампанским и разливным пивом. Пиво, конечно, мерзость, но отказать моему папе очень сложно. Первый раз у меня болела голова от алкоголя.
Подарил денег, которых мне хватит на всё, что мне сейчас нужно, так что я безмерно рада.

@темы: Счётчик, Генетика

22:24 

Ничего здесь не написано.
Звонил папаня. Рассказала ему, что у меня всё хорошо, что я работаю. Сказал, что хочет сорвать мои планы на проведение дня рождения в гордом одиночестве и приехать в гости, найдя в Питере дела по работе. Попросила приехать в любое другое время. Хоть один мой день рождения должен пройти так, как хочу я - тихо и незаметно.

@темы: Генетика, Счётчик

21:06 

Ничего здесь не написано.
Бабушка и крёстная лайкают мне фоточки в контактике. Yo.

@темы: Генетика, Счётчик

16:21 

Ничего здесь не написано.
Маман позвонила папаше и рассказала, что я собралась переехать. Тот позвонил мне и сказал, что на днях встретиться со мной.
Билет получилось купить только на субботу.
Подделала справку в инст, пошла получать диплом, не смогла даже зайти внутрь, т.к. забыла электронный пропуск. А без него документы мне бы не отдали. Повторю попытку завтра.
Попрощалась с Яровым и Алексом.
Тщетно попыталась встретиться с Тёмой, решила больше не проявлять инициативы в этом вопросе.
Попробую собрать девах-курочек, не надеясь на успех, так, чтобы время убить.
Ходя везде без очков и с плеером, реальность этого мира ставится мною под сомнение. Сны под обезболивающим отлично в этом помогают.

@темы: жизнь обычных технарей, Счётчик, Люди-И.Д.И.О.Т.ы, Генетика, Али мы не панки

20:37 

Ничего здесь не написано.
Помимо криков двух детей, одного пусть и почти подростка, но всё ещё идиота, второго совсем мелкого, но достаточно разумного, чтобы бесить всех специально, в этом доме периодически орут взрослые. Не так, как каждый час, на детей, а друг на друга по какому-то "важному" поводу. Два взрослых человека, живущих вместе больше 13 лет, имеющих 2 совместных детей и по одному ребёнку от другого брака. Явно недолюбливающие друг друга. Орут друг на друга, заканчивая все споры фразами типо "Ну и всё!"
И всё ещё я не могу объяснить маме, почему я сейчас живу у неё, что произошло, что происходит. Потому что я знаю, что меня осудят. Косо посмотрят. Не кто-то там, а моя мама.
"Пора бы уже думать о своём будущем"
"Ты живёшь неправильно"
"Нужно взрослеть"

Я не препираюсь из жалости и от этого становится мерзко и грустно. Улыбаться и кивать. Улыбаться и кивать. Я не могу помочь.

@темы: Счётчик, Генетика

20:06 

Ничего здесь не написано.
Почти неделю пыталась купить Триган, но в большинство аптек его вообще не завозят. И вот сегодня, во время работы, я захожу в очередную аптеку, попавшуюся на моём пути, и там есть эти таблеточки пофигизма. Беру. Приезжаю в офис за очередным посланием, а на конверте адрес психушеньки и имя её директора. Мне нравится моя работа.
Домой пришла только сейчас. Не знаю, связанно ли это как-то с халявным рэдкаповским кофе, но дома все жутко бесят. Младший мелкий сломал мои наушники, выдернул все провода из системника, никто, конечно, ничего об этом не знает. И как они вообще могут здесь жить, здесь постоянно (!! серьёзно, буквально) кто-то орёт. Редко это кто-то один.

@темы: Генетика, Иди учись, Какого?, Счётчик

23:55 

Баланс эмпатии.

Ничего здесь не написано.
Наблюдая за мелким братом вижу, как он часто хнычет из-за того, что что-то где-то сломано. Фары на машинке выбиты, пирамидка распалась, фигурка из конструктора упала и разлетелась на кусочки. Он ещё не понимает, что кое-что можно починить, а что-то останется сломанным навсегда. Что-то можно собрать, но уже по-другому. Я не могу точно сказать почему он плачет: от сожаления или страха, что его наругают за сломанную вещь. Но я помню это чувство горечи из своего детства. Когда мне было жаль каждую травинку, по которой я ступала. Когда я мысленно злилась на асфальт за то, что он расцарапал мне коленки, но уже в следующую секунду жалела его, жалела о своей злости. Каждого жука, пса, бродягу, президента.
Мне кажется, этим можно определить взросление - очерствением души. Вынужденным. Потому что невозможно постоянно испытывать это всепоглощающее, угнетающее чувство жалости. Что-то приходится отбрасывать.
Но вместе с этим у взросления есть ещё одна сторона. Зная больше, прочувствуя на себе большее количество эмоций, можно сопереживать большему разнообразию горя.
Перенимайте чувства друг друга.
Но делайте это разумно редко.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Генетика

13:44 

Ничего здесь не написано.
Деньги у меня всё же появились из неоткуда.
Вчера пошла на собеседование, где меня даже приняли на работку, о которой я напишу завтра после первой стажировки.
Я давно не навещала маму, да и отчим со средним братом свалили за город.
Собеседование было в том же районе, где живёт ма.
Я потратила последние деньги на проезд до места работы.
На улице была относительно приятная погода.
Все эти факторы указывали на то, что следует дойти до ма.
Там меня накормили пирожочками и впихнули денежку. Всегда забываю, что папаня пересылает маме алименты, вот она мне типо их и дала. Ну ладно. Через несколько минут звонит папа (впервые за полгода) и говорит, что раз я у ма, он заедет к ней. Приехал, поболтали, подарил мне "подарок от Деда Мороза" в виде крупненькой суммы (я посчитала только дома и офигела), довёз меня до дома. Теперь мне нужно уговорить Егорку съездить в гости к папане.
Так что мы не голодаем и у нас есть деньги на травоньки для сорванного голоса Егорки. И на очиститель для кофемашины *_*

@темы: Счётчик, Генетика

22:58 

Да.

Ничего здесь не написано.
Мы валяемся на кровати. Я ползаю по Тёме с камерой и фоткаю его.
Тёма берёт фотоаппарат и сморит. Он проматывает дальше. Там некоторые фотографии, которые нравятся мне больше всего. Я не удаляю их с камеры. Мой Мальчик удерживает кнопку промотки и картинки на экране мелькают.
- Это я увижу перед смертью.

Windows 7 ужасна. Дело даже не в том, что я не могу привыкнуть. На работе мне терпимо сидеть на ней. Но дома, с моими файлами, которые здесь невозможно разместить так, как мне надо, это невыносимо. Поэтому надо поставить ХР. Когда будет время.

Я ездила к маме. А потом ехала домой не на 27 автобусе. С неба падала холодная соль или манка. Это правда какая-то осень. Когда осознаёшь, что дальше будет хуже, а не лучше.
Я променяла дом и уют на пьяное веселье и секс.
Наверное, это и есть юность, когда ты грустный, пьяный и веселишься.
Стоило ли

@темы: жизнь обычных технарей, Химия в мозг, Так надо., Счётчик, Генетика

20:04 

Ничего здесь не написано.
Пример того, как я делаю дерьмово, когда хочу сделать как лучше. Когда я делаю это для себя, это особенно ярко. Поэтому я ненавижу себя.
Ехала с тренинга. На остановку подошёл автобус, который едет прямо до дома. Круто, без пересадок, а то я так устала. Проезжаем несколько метром, встаём в пробку. Я выхожу, потому что хочу домой побыстрей, и решаю обойти пробку. Через несколько улиц автобус всё-таки обгоняет меня. Я сажусь на другой, любой, потому что у меня же есть безлимитная карточка. Проезжаю одну остановку, потому что он поворачивает не туда. Дохожу до другой остановки, сажусь на автобус до дома, опять выхожу через несколько метров из-за пробки (это пример того, насколько я тупая). Прохожу ещё остановку, опять сажусь не на тот автобус. Выхожу, сажусь на автобус, проезжаю остановку, не успеваю на свою маршрутку, двери закрываются прямо перед носом, хотя они всегда, ВСЕГДА, пускают пассажиров. Жду автобус. Еле сдерживаю слёзы. Ужасно зла на себя. Я бы давно была дома, а ещё бабуля с дедулей хотели зайти в гости.
Ещё за день до этого в магазине стало плохо. С утра я думала, что просто не выспалась, но потом поняла, что плохо себя чувствую. Пошла на работу. Потом пошла на тренинг по другой работе. А там люди, у меня от нервов трясутся руки, а нужно заполнять анкету. Завтра кастинг, я уже ненавижу эту работу, но хочу её из-за денег. И если пройду ещё нужно как-то увольняться от Босса, который по совместительству мой биологический отец. Мне так нужен мой пофигизм сейчас.

Бабуля принесла супик и вкусняшек. Мама плакала из-за меня, потому что думала, что мне здесь плохо.
Мне плохо.
Я обожаю этот мир.

@темы: Счётчик, Какого?, Иди учись, Генетика, я-мудак, Цурю цурю

21:15 

Ничего здесь не написано.
Я хочу домой.
Тёма очень долго ищет работу и даже не хочет в гости, а я живу одна, мне скучно, я скучаю по своей комнате и маме. И я понимаю, что не поеду обратно. Потому что я гордая, потому что я глупая. Потому что там отчим и мелкие.
Я помню, как мы с мамой жили, до того, как она встретила отчима. Папа ушёл, когда мне было 2 года, а отчим появился в 6. Так что у меня было 4 года счастливого детства. Я помню многое где-то с 3х лет. У меня много фотографий и видеозаписей.
Мы жили в квартире у бабушки с дедушкой, вместе с мои старшим и младшим дядями. Наверное, это последнее время, которое я помню, когда мне было хорошо.
Когда я не чувствовала постоянного желания изменить что-то, чтобы чувствовать себя лучше. А меняя что-то, делаю только хуже каждый раз.
Теперь я понимаю, что переезд в тёплую страну не сделает лучше.
Путешествия не сделаю лучше.
Алкоголь не сделает.
Но я всё ещё помню, какое удовольствие доставляет мне прогулка по родному городу под любимую музыку тёплым летним днём. Моё воображение может показать мне не только как будет плакать мама, но и что она будет чувствовать. И этого вполне достаточно для того, чтобы я могла потерпеть 10 месяцев в году ещё пару десятков лет.

@темы: Генетика, Тараканы ._., Счётчик, Цурю цурю

Жизнь в замедленной съёмке

главная