Записи с темой: генетика (список заголовков)
23:14 

Ничего здесь не написано.
Еле как уговорила себя выйти на улицу, просто потому что маман вела в центре какой-то мастер класс от их детсада, а я договорилась, что встречусь там с ней. Прогулялись вместе по центральным перекрытым улицам, доехали до их дома. Рассказала им, что на зиму улетаю в Грузию. Кстати да: на зиму улетаю в Тбилиси и буду ждать визу в США там. Вечером уговорила их пойти на салют.
Держала мелкого брата на спине, пока над прудом гремели фейерверки. Он тяжёлый, но я сильная.
Когда родился первый брат, я иногда представляла, что если мама и отчим погибнут, я не отдам мелкого бабушкам - родственницам отчима - они долбанутые. Сама буду растить. Когда родился второй брат, и я была уже совершеннолетней, думала точно так же, но уже более осознанно. Вот они всей семьёй задерживаются в саду, я представляю, как они попадают в аварию и выживают только мелкие. И мы живём втроём. Наверное, такого бы никто не допустил, потому что я тогда училась в инсте и не имела нормального заработка. Но мы бы что-нибудь придумали. Типо моя бабушка бы усыновила их.
Когда я говорю, что не особо люблю детей и не хочу своих, это не значит, что я ненавижу детей и чувствую агрессию по отношению к каждому из них (почему-то люди это так воспринимают, эту фразу "я не люблю детей"). Я не люблю родителей детей. Самих мелких я жалею.
А своих не хочу по понятным причинам: вы вообще видели этот поганый мир с этими погаными людьми?


Топ 3 лучшие идеи на массовом городском празднике:
- припереться в центр на велосипеде и проталкивать его сквозь толпу
- притащить в центр детскую коляску и проталкивать её сквозь толпу
- снимать салют на видео

@темы: Счётчик, Генетика

21:48 

Ничего здесь не написано.
Успех - это когда мама спрашивает у тебя рецепт печенюшек, которые ты испекла на глазок.
Мамина любовь - это ведёрко малины из сада. А ещё килограмм картохи, пара кабачков, пучки зелени, помидоры, огурцы - вот это всё, но сердце моё можно покорить только малинкой.

Отчим наконец-то приехал на квартиру, починил раковину и повесил гардину. Приезжал явно с детьми: в доме всё перевёрнуто (благо переворачивать нечего почти), печеньки подъедены и раскрошены по всему полу в смеси с бетоном с потолка. Зато живу теперь как человек, с задёрнутыми на ночь шторами, пОсТиРаЛсО вот.

@темы: Счётчик, Генетика

22:45 

Ничего здесь не написано.
Ситуация с поломкой холодильника в который раз ткнула меня носом в мою идеальную "особенность". Я имею в виду шизоидное расстройство личности. Всё хочу написать, почему не считаю его расстройством и почему считаю идеальным. Но сейчас конкретно по ситуации.

Случись это с кем-то ещё, и окажись я рядом, я бы всё быстренько порешала, успокоила бы разумными доводами, заказала бы новый холодильник и жила бы дальше счастливо. Потому что я отлично справляюсь с экстренными ситуациями, если они не касаются меня.
Но я одна и это мой холодильник в моём доме на данный момент. Так что я впадаю в дикий ступор.
Первым делом я вообще игнорирую проблему. Я заметила, что холодильник сломан, ещё утром, когда доставала себе еду на работу. Что я сделала? Проверила, работает ли розетка, выключила и включила холодильник. Он точно был сломан. Это старый холодильник, скорей всего, вытек фреон, ничто уже не спасёт его. Что я предприняла по этому поводу? Ничего, я ушла на работу, надеясь, что холодильник починиться сам, и будет работать, когда я вернусь. На полном серьёзе.
На работе мне позвонила маман (они только вернулись из отпуска), и я сказала, ей о поломке. И по дороге с работы я купила продуктов...
Холодильник магическим образом не починился. Внутри было теплее, чем в квартире, все продукты в основной камере уже начинали портиться, или испортились. Пахло там соответственно. Что я сделала? Закрыла холодильник и приготовила себе еды из купленных продуктов и одного спасённого вида сыра. После чего я позалипала в инете и села читать. Я понимала, что нужно пойти выбросить то, что уже испортилось и что-то сделать с остальным. Приготовить что-то, убрать, вытереть залитый водой пол на кухне, пока я не залила соседей снизу, в конце концов. Но я не делала ничего из этого, потому что... потому что я ужасно справлюсь с экстренными ситуациями, если они касаются меня.
И тут проявляется та самая идеальность. На встречу инфантильной регрессии и желанию сказать "у меня лапки" вышла деперсонализация. Вышла и надавала мне лещей по морде.
- Чего сморишь на это всё? Давай прибираться, - твёрдо сказала я сама себе (не вслух, я стесняюсь говорить с собой вслух).
- Ну эээ, меее, я не знаю, с чего начать, всё пропало, всё грязное, ещё и холодильник покупать, ещё и носочек вот замочила в луже посреди кухни...
- Так, бля! Чо ты мямлишь? Взяла тряпку в руки, достала всё из холодоса, унесла запчасти в ванну, всё что мокрое - вытерла. Съедобное - убрала, это вот - приготовила. Остальное выкинуть! Мать ответит - решишь, что покупать. Пока об этом не думай.
И всё. И моя проблема вдруг стала не моей. И я могу её нормально решать.

Так как квартира не моя, и я собираюсь уехать из города в течение полугода, решать проблему покупки холодильника самостоятельно я не могла. Мне нужно было уточнить всё у мамы и отчима (которые практически являются хозяевами квартиры). Очень быстро поняла, что зря: мама не может ничего решить, отчим пьяный в дубину. Вспомнив, что я в этой семье единственный человек, способный что-то решать на месте, мне стало совсем хорошо. Купить холодильник с рук я не могу только потому, что везти и поднимать его на 4й этаж мне не под силу. Поэтому решаю купить новый холодильник с доставкой. Это оказалось не так дорого, как я боялась. Маленький холодильник с морозилкой укладывается в 10к. Мама такая: "Ну это ты себе на др как будто подарила!" А я бы никогда себе на др столько денег не потратила бы. Потом я вспомнила о фактическом хозяине этой квартиры, коим является мой несовершеннолетний брат - сын маман и отчима. И решила обмануть сознание тем, что это мой подарок ему. И теперь покупать новый холодильник не так грустно.

А вот выкидывать продукты грустно шо пиздец. Я не знаю, откуда во мне эта бережливость, но я всегда очень переживаю, если что-то приходиться выкидывать из еды. Никогда не покупаю лишнего и готовлю на 1-2 раза. Ощущение такое, будто в детстве мы жили очень бедно, но это не так. Нормально жили, на еду, во всяком случае, всегда хватало. Экономичность в моём сознание тесно связана с экологичностью.

@темы: Генетика, Тараканы ._., Счётчик, Какого?, Денежки

23:49 

Ничего здесь не написано.
Утром я отфоткала Егора в заброшке (об этом напишу завтра), а вечером погнала в родительский сад. Потому что все домашние на юге, а огурцы в теплице сами себя не польют. Как оказалось - польют.
Ехать мне пришлось с тремя пересадками. По пути зашла в квартиру к маман, чтобы полить цветы и покормить рыбину в аквариуме. Потом на автобусе до посёлка, а от туда 2 км до сада. Это короткий путь, но он совершенно не живописный.
После вчерашнего ливня просёлочная дорога состоит наполовину из грязи, наполовину и луж. По бокам от неё высокие деревянные заборы. В лучшем случае - кусты и канава по одной стороне, по другой - забор с редкими высокими железными воротами в разные сады. Зато быстро.
Когда ма объясняет мне по телефону, что нужно будет сделать на даче, она спрашивает, помню ли я короткий путь. Я не была там лет 6, но конечно я помню. Как вообще можно забыть дорогу, по которой когда-то ходил?
Я дохожу до соседнего с нашим сада, толкаю дверцу в воротах - закрыта. Снимаю бэг, пролажу под воротами, протаскиваю сумку за собой. Довольная направляюсь к мостику, пролегающему через небольшое болото, разделяющее дороги садов. Ещё на подходе понимаю: что-то не так. Тропинка почти полностью поросла травой, там явно никто не ходит. И пройдя к болоту, я вижу, почему - проход с нашей стороны закрыт. Возвращаюсь обратно тем же путём и иду в обход ещё с километр до наших ворот. От которых у меня нет ключа. И проём между землёй и низом изгороди здесь слишком узкий, не пролезть. Так что я иду к следующим воротам, перелажу их сверху, обхожу небольшой водоём, в котором мы раньше купались, и вот я на нашей улице. Те, кто живут там круглый год, в основном приезжие, отстроили себя классные дома. В основном, ничего не изменилось. Наш участок в самом конце улицы.
Я не была здесь несколько лет, но на автомате нахожу ключи от домика, сменную одежду внутри (в саду дресс-код "сельский шик"). Мне всё ещё нельзя поднимать тяжести, но поливать 2 теплицы из ковша - такое себе удовольствие, поэтому я нахожу нормальную большую лейку и черпаю воду из бочек в неё. Попутно зову кошку, которая должна быть где-то здесь, но она так и не приходит.
Несколько лет назад мама с отчимом задумывались о том, чтобы продать сад. Очень много сил на него уходит, все летние выходные, все отпуска, все мысли только о картохе и ягодах. В итоге они купили соседний участок, который стоял заброшенным. Мама и отчим - не самые логичные люди.
На этом участке есть дом. И если огород они облагородили, то с домом особо ничего делать не стали. У него полностью разрушен фундамент, но он всё ещё как-то держится. Сегодня я решила осуществить мечту детства и залезть в него. Когда я говорю, что там нет фундамента, я имею это в виду: на первом этаже нет пола, только кучки полуразрушенного кирпича, стены опасно шатаются, если к ним прислониться. На первом этаже ничего интересного, но у нас дом на участке почти такой же по планировке, так что я знаю, где лестница на второй этаж. Нахожу её за дверцей. Лестница почти вертикальная, забираться нормально, спускаться уже сложнее, но пока я об этом не думаю. Я думаю о том, безопасно ли ходить по полу второго этажа в таком здание.
Не попробуешь - не узнаешь. Ебенёвость второго этажа поражает меня, привычным движением руки я достаю телефон и начинаю фоткать каждый угол. В окна светит закатное солнце, освещая жёлтые стены жёлтым светом. Стены такого цвета от того, что оклеены старыми советскими газетами, выцветшими от старости и клея. Две панцирные кровати, на одной даже матрас лежит. Деревянные стулья, чемодан, стопки книг, сборище трёхлитровых банок, рулоны обоев, части мебели. Всё покрыто слоем пыли и, кажется, старостью. Она придаёт всему желтоватый оттенок. Я делаю с десяток фотографий, осматриваюсь в последний раз и спускаюсь в пропасть первого этажа. Мне радостно, что я не провалилась.
По указанию матушки собираю спелые помидоры и ягоды. Я наложила в миску корма для кошки, но она так и не явилась. Меня окликнула соседка, которая присматривает и за нашим садом и за кошкой. Говорит мне, что уже поливала сегодня теплицы (за час до моего прихода), и что кошка не появлялась с того дня, как маман уехала.
Закрывая дом, отходя от нашей полянки, я ощущаю популярное в моём арсенале чувство: я вижу это место в последний раз, возможно, на многие годы. Возможно, навсегда. Делаю быстрое фото и ухожу.
С чувством перевыполненного долга, клубникой и земляникой в ведёрке, зеленью, мятой и мелиссой в мешочке, я отправляюсь назад в город. Иду длинным путём. Пусть это будет дольше в два раза, зато виды получше. По пути набираю себе букет из полевых ромашек и травки. Мне кажется, что из проезжающих мимо машин на меня косо смотрят за то, что я рву цветы на общей территории, но что вы мне сделаете? У меня нож! Рвать ромашки руками трудно, а резак всегда с собой.
На полпути рядом со мной останавливается машина и водитель предлагает подвести, так что до остановки я добираюсь очень быстро. По пути берём ещё одну девочку. Обожаю людей, останавливающихся на вытянутую руку.
Только после десяти вечера я, наконец, поела. И села делать фотки. Устала, зато у меня есть ягодки и мятный чай.

@темы: Счётчик, Генетика

14:20 

Ничего здесь не написано.
Дочь моего отца от его второго брака похожа на мою маму - его первую жену.
Сын моего отца от третьего брака похож на вторую его жену и дочь от второго брака.
Я похожа на маму и на отца в равных количествах. В основном люди, которые видят меня с мамой, никогда не видели меня с папой. И наоборот. Поэтому всегда говорят: "Вы так похожи!"
Мамин голос, папина упёртость.
Мамина любовь к чистоте и порядку, папина любовь к горам и воде.
Никто не понимает, как из таких хороших, позитивных людей получилась я.

@темы: Счётчик, Генетика

15:41 

Ничего здесь не написано.
Маман и всё их семейство уехали отдыхать и бесить друг друга на Юга. В связи с чем на меня возложили великую ответственность: не дать погибнуть аквариумной рыбке, цветам на подоконниках и посадкам в теплицах сада. То есть пару раз мне придётся съездить к ним на квартиру и один раз - на дачу.
Сегодня поеду кормить рыбку. Ожидаю ловить флешбеки школьных лет, потому что это квартира, где я жила в то время.

Забавно, как за 11 лет тот район так и не стал для меня родным. Я знаю его вдоль и поперёк, с прилегающим к нему берегом Верх-Исетского пруда, Мегой, и леса, с которым она соседствует. Могу нарисовать примерную карту улиц по памяти и проложить маршрут почти всего транспорта, который развозит от туда по всем остальным районам.
ВИЗ кажется безликим и лишённым какой-то необходимой истории. Районообразующий завод слишком стар и вообще по большей части расположен в другом микрорайоне, от чего создаётся ощущение, что никакого завода на ВИЗе нет, одно название. Точнее, названия улиц: Заводская, Металлургов, Токарей, Рабочих. Из достопримечательностей здесь городской пляж рядом с проходной завода (купаться нельзя, но купаются), цыганский посёлок, Екатеринбург-Арена и Верх-Исетский бульвар с прилегающим парком. И то последние две появились вот только что, так что для меня их не было.
Зато была школа, и на районе это самое родное место для меня. Вообще-то школы сразу две: №171 и №48 напротив. Одинаковые снаружи и почти одинаковые внутри здания, разделённые стадионом и исторической ненавистью учеников и учителей одной школы к другой. У нас считалось, что 48-я для тупых и там ничему не учат. У них, по-моему, то же самое говорили про нас. В нашу по прописке попадал весь детский дом, расположенный по соседству, и цыганский посёлок. К ним - дети военных и ментов с Северки. Не знаю почему я никогда не наблюдала дикой драчки стенка на стенку - такое поле для экшена пропадало. Поле в буквальном и переносном смысле, потому что до нашего выпуска вместо облагороженного стадиона было футбольное поле с естественной травой. Помню пару мелких потасовок старшиков, да и то... чаще мы становились свидетелями "стрелок" кого-то из нашей школы со своими же.
"ВИЗ - кто не с нами тот под нами" (how gay is that?) ВИЗ - район для чётких пацанов и девчонок. Это вызывало смех как тогда, так и сейчас. Ботаника для нефоров, Уралмаш для правых, Сортировка для азиатов, Заречный для наркоманов, ВТУЗ-городок для бедных студентов, Центр - место встречи всего этого сброда. Остальные микрорайоны довольствуются мелкими гопниками.

@темы: выдернуто из прошлого, Счётчик, Генетика

13:33 

Ничего здесь не написано.
Дорогой Дневник,
Дела мои хорошо. Умереть сегодня хочется намного меньше, чем вчера. Можно сказать, совсем не хочется. Нужно помнить, дорогой дневник, что жить мне всегда хочется сильнее, именно поэтому я ещё здесь.
Утром приезжала мама, привезла мне фруктов, вкусняшек, покормила дома моего черепаха и полила мои цветы. Я спускалась на первый этаж, где ждал отчим и младший брат. Их позабавил мой мешочек с жижей из кишочков. Потом зворила бабуля, которой маман вчера рассказала, что я в больнице. Успокоила её, что всё хорошо, что доктора - лапочки, больница хорошая, кормят сносно.
Потом домашние уехали, а доктор сообщил мне радостную весть: дренаж (трубку из живота) мне сейчас уберут, а завтра утром я уже смогу пойти домой. И в понедельник меня официально выпишут.
Процесс высовывания ~20 см гибкой трубки из живота (кишков?) можете представить себе сами, всё ваше воображение в вашем расплряжение. Скажу только, что это было быстро, резко, больше неприятно, чем больно, после чего у меня слегка потемнело в глазах, но я сразу смогла встать и дойди ногами до палаты. Без трубки и болтающегося мешочка со стекающем в него моим внутренним миром ходить, сидеть и быть намного приятнее.
Пряничное семейство завтра согласились забрать меня утром на машине и увезти домой. Я могла бы и на трамвае проехать пару остановок, и пешком дойти, но у меня ноут, а тяжёлое мне носить пока нельзя. Приятно знать, что у меня ещё есть друзья, способные помочь. Особенно приятно, когда у них есть машина.
Вот и всё, Дорогой Дневник. С минуты на минуту крупная жёсткая, но добрая женщина, национальность которой я не смогла определить, потому что слаба в таких вещах (все люди - братья), позовёт Отделение Неотложной Хирургии на полдник, и мою верхнюю губу украсят белые усики от кефирчика.

@темы: Генетика, Люди-И.Д.И.О.Т.ы, Счётчик, Тело

15:29 

просто хуёво когда хуёво (с) агон_нога

Ничего здесь не написано.
В субботу я с утра до вечера была на даче с родственниками. В воскресенье гуляла по праздному городу с Егором, а потом с Насти и Дарьей-Дарьей. И спала очень мало.
Не удивительно, что сегодняшним утром понедельника я шла на работу, еле передвигая ногами, стараясь не шевелить лишний раз телом, натянув капюшон на голову и тёмные очки на глаза, глядя только перед собой. Кажется, меня слегка кренило вправо, и шла я немного боком, но мне было похер. Такой мощной комбинации эмоциональной и физической усталости у меня не было очень давно.
Я пришла на работу и не нашла в себе никаких сил скрывать от коллеги своё состояние: упала на стул, упала на стол, выпила залпом полбутылки воды из бэка, не желая идти до кухни. Скрывать от коллеги своё состояние нужно для того, чтобы у неё не было причин сказать: "Ты выглядишь сегодня злой, всё в порядке?" и не отвязаться даже когда я полумёртвым (ещё больше, чем обычно) тоном отвечу "Да".
- Ну я же вижу, что нет, что случилось?
- Ничего, мне плохо просто, забей.
- В смысле... физически?
- Да.

Я ответила на автомате, "по протоколу", потому что не было у меня сил рассказывать, как физическое неотделимо от психического.

"Мне плохо" - это всё вместе. Я чувствую физическую и эмоциональную усталость. У меня болят ноги, потому что они все в мозолях. И меня одновременно злит тот факт, что у меня натирают пальцы о пальцы, то есть дело не в обуви, а во мне. И злит каждый новый шаг, потому что это естественная реакция на боль. А ещё я не выспалась, и всё ещё под снотворным действием таблеток. А ещё у меня первый день месячных, что лишает сил и придаёт ещё немного боли за счёт заведения. И всё это посыпано моим ощущением собственной несостоятельности в прошедшем, настоящем и будущем времени.

"Мне больно" - это физически больно. И это может быть приятная боль, а может быть мерзкая, растянувшаяся во времени и перетекающая в категорию "плохо".

Я могу получать удовольствие от боли, и могу физически ощущать недомогания при эмоциональном пиздеце. Мне кажется, за это отвечают одни и те же вещи в моём мозгу. Я не знаю, какие, но понимаю, что такое не лечится ничем.

@темы: Тело, Тараканы ._., Счётчик, Люди-И.Д.И.О.Т.ы, Кофе, Генетика

14:42 

Ничего здесь не написано.
Сегодня день рождение у моего дедушки и это единственный человек, которому я с совершенно чистой совестью могу не звонить и не поздравлять. Потому что он ненавидит телефонные разговоры так же, как я. И дни рождения тоже. Вообще из всей родни больше всего я похожа на дедушку.
Он родился и вырос в селе Ольховка - это где-то между Волгоградом и Саратовом - так что привык к теплу, не переносит холод и постоянно мёрзнет. Ну ещё от того, что тощий. Так что когда я у них в гостях, мы на пару с ним ворчим, чтобы закрыли окно и кутаемся во что-нибудь. Он рассказывал, как в детстве они плели лапти и ходили в них. И до школы приходилось добираться часа по два пешком по снегу. Но зима на Волге, конечно, это не зима на Урале.
Он весёлый, эмоциональный и нелюдимый. Любит смотреть странные спортивные передачи (снукер и вело-гонки) и плачет на слезоточивых моментах в кино, за что бабушка над ним постоянно подшучивает. Так что я научилась плакать на таких моментах очень незаметно, а мужские слёзы полюбила с детства.
Дедушка логичный, рациональный, голосует за коммунистов. Так что за семейными застольями мы с ним на пару закатываем глаза на все эти их политиканские разговоры (в моей семье любят Путина, христианство и орать). Он из тех, кто много делает и мало говорит. У него на даче куча всяких построек: импровизированный водопровод, баня и дом, качели, заборы, мостики, курятник, гараж. Всё это он построил сам и делал это с удовольствием. Вообще он строитель-сметчик и всю жизнь работал по профессии.
Из двенадцати братьев и сестёр остались он и ещё двое. Его старший брат каждый раз насмешливо смотрит на нас - молодых, когда мы играем с дедушкой в карты. Потому что его старший брат помнит времена, когда всё село звало деда Тишка-Волк, и никто с ним в карты на деньги не играл - всех перемухлюет. Конечно, это дедушка научил меня пасьянсам, игре в дурака, тысячу, бридж.
Дедушка - лучший вариант отца, который был в моём детстве. Он был там эпизодично, но всегда в положительно-поощрительном ключе, потому что дедушка не взрослый - он выросший ребёнок и таким всегда останется. Не знаю, воспитывал ли он своих старших детей (маму и дядю), но с младшими (его младший сын и я) он только играл. Во всяком случае, я помню только это (а я жила с бабушкой и дедушкой до 6ти лет). Мы с ним жгли костры, кидали в угольки картошку и шли по улицам коллективного сада. Три улицы, которые он вместе с Ванькой назвали именами и придумали им истории. И пока картошка запекалась, мы ходили в темноте "ловить страхи" по этим улицам.
Спасибо за южную кровь и за детство, Тишка-Волк.

@темы: выдернуто из прошлого, Счётчик, Генетика

21:56 

Ничего здесь не написано.
Мне нравится, как после путешествия куда-то и возвращения в относительную зону комфорта становится всё больше и больше ПОЕБАТЬ. Хочется петь на улице - поёшь, хочется скалиться прохожим - скалишься, хочется есть - ешь, что придётся. Выкинула зубную щётку, потому что ну, она же в пакете лежала со всем вместе, не гигиенично. Старую выкинула, а до магазина за новой так и не дошла - похер, достала из мусорки, вымыла, почистила зубы. Ну да, немного мыла попало в рот, бывает, пф.
Не сходила в магаз, потому что поехала к маман мыться, гладить котика, отдавать монетки, китайские газеты и магниты (спезаказ) и есть пироги. Пришлось ехать на такси, потому как всё, ноги ходить отказываются, а мне тут очень далеко до остановки ковылять. Обратно довёз отчим, потому что я взялась переустановить ему винду на ноуте. Вскрыла все мозоли на пальцах ног и блин, это жесть. Собираюсь завтра допархать до ближайшей Пятёрочки, а по дому передвигаться только ползком, чтобы дать ногам хоть немного отдыха.

@темы: Счётчик, Генетика, Тело, Так надо.

09:14 

Русский рок - звучит как диагноз

Ничего здесь не написано.
Вот так слушаешь с самых ранних лет русский рок, знаешь все текста, потому что слышала их чаще, чем сказки, уже в сознательном возрасте продолжаешь всё это дело, а группа всё равно оказывается в новинку.
Может от того, что их альбомов не было у брата, который мне дядя, может от того, что вечно их путают с кем-то ещё, потому что что за ? Мой мозг не воспринимал это как название. А сейчас, как обычно, и лицо вокалиста знакомо и строчки текста в голове выстраиваются раньше, чем он их споёт.
Думала, почему я перестала при каждом посещение бабушки пробираться в пустую комнату и очень аккуратно, как в музее, рыться на полках брата, рассматривая коллекцию кассет и дисков: этих я уже слышала, эти не понравились, а этих я вообще сама нашла. В воскресенье поняла, что полки той давно нет.

Я называю младшего брата своей матери "братом", потому что я росла с ним в одном доме и у нас самая маленькая (среди младших) разница в возрасте - 6 лет. Так что мы делали все те вещи, которые делают брат и сестра - дрались, ругались, играли. Я доставала его, лезла к его друзьям, когда они приходили в гости, отбирала его игрушки, обожала рассматривать его коллекцию монеток и слушать, как он играет сначала на баяне, потом на гитаре. Он отбивался от меня, дразнил, играл со мной. Потом мы переехали к отчиму и наши отношения изменились. Какое-то время, когда мы приезжали в гости к бабуле, я сидела рядом с ним, пока он играл в комп и он очень смешно комментировал свои действия (ака стрим моего детства). Потом мы играли с ним в две руки в Хроники Нарнии. Но я приезжала редко, так что мы не прошли до конца.
Помню, как он ржал надо мной, за то, что я слушаю Аврил Лавин (ну как слушаю, я знала одну песню, которую крутили по радио - у меня не было ещё своей музыки). А потом показал только что вышедших клип Оригами "Без лишних слов", который ему кто-то из друзей записал на диск, и дал несколько пиратских сборников. Так я узнала и полюбила группу "Психея", а "Sex Pistols" мне до сих пор не нравятся.

Ничего не произошло, мы резко перестали общаться. Выросли. И я бы сказала, что мне от этого печально, но нет. Это то, что происходит постоянно, в нашей семье нет сильных связей. Все звонят друг другу потому что нужно, а не для того, чтобы поделиться чем-то. Все эти неловкие "Как дела?" за семейными сборами. "Как в школе? В каком ты там классе, ха-ха."

@темы: Счётчик, Музыка, Генетика, выдернуто из прошлого

15:18 

Ничего здесь не написано.
У меня сейчас случился флешбэк, который отлично описывает православность нашей семьи:

Я нарезала хлеб и собиралась выбросить крошки с доски в мусорное ведро. Мама остановила меня со словами:
- Нельзя выбрасывать хлеб, это грех!
Затем выкинула крошки в раковину и смыла.

Мне тогда стало очень смешно. И всё ещё смешно.
Я такой весёлый человек, а никто даже не подозревает. Егор спрашивает меня, почему я такая грустная. Опять говорит, что это из-за таблеток я так изменилась, из-за них мне плохо. Я охуеваю и говорю ему, что мне так хорошо, как сейчас лет с шести не было. Просто мне хорошо одной.

@темы: Генетика, Счётчик, выдернуто из прошлого

14:59 

Ничего здесь не написано.
Моя цыганская душа* особо рьяно кидается в танец, когда слышит звуки гармони в рокешнике.

* информация о капли цыганской крови в моём генокоде растёт от туда же, откуда и инфа о моей и принадлежности к еврейскому народу: всё, что я знаю об отце своего отца - он был поляком, это открывает множество возможностей для воображения.

@темы: Счётчик, Музыка, Генетика

20:44 

Ничего здесь не написано.
Мыла голову и нечаянно выдрала клок волос. Мозг вбросил сухой флешбэк: мне около одиннадцати, я подхожу к зеркалу, держась за голову, отвожу в сторону руку, и в ней остаётся пучок волос. Боль приходит с запозданием, её закрывают злость и обида, потому что это отчим одёрнул меня за волосы - ему не понравилось, как я играю с младшим братом, а я именно играла с ним (а не задирала, как иногда бывало). Тогда я подумала, что у меня на этом месте, наверное, появится лысина и никогда не зарастёт, но ничего такого не произошло. Меня сильно шокировал тот эпизод, потому что одно дело получать синяки и ссадины, другое - лишаться чего-то, пусть это даже волосы.

Подумываю расписать все эпизоды, всплывающие в моей голове время от времени. Не для лучшего запоминания и уж точно не на потеху публики, но в качестве избавления. Слишком часто я стала думать о них как о том, что нужно написать. А это, обычно, не отлипает пока не исполнишь приказ - таки напишешь. Я начала понимать, что это всё же повлияло на меня, пусть я никогда не испытывала сильных эмоций по нужным поводам.

@темы: Счётчик, Генетика

19:36 

Ничего здесь не написано.
Год назад мать отчима попросила меня переделать застёжки на её украшениях. В это время мы были в гостях у моей мамы, так что я попросила её передать украшения через отчима (потому что он ездит к ней часто, а я не езжу совсем). Я несколько раз напоминала об этом отчиму, потому что он ездил к ней, но забывал. В итоге я забила - это не мне нужно.
Неделю назад, на дне рождение моей мамы, та бабуля вспомнила об украшениях и спросила у меня: чо как, где мой стаф.
И я, естественно, сказала, что мне ничего не передавали. А потом все, включая мою маму, сказали, что украшения эти дали мне лично в руки, когда я была на дне рождение этой бабушки в прошлом году. У неё дома. Чего я не помню категорически.
Я перечитала дневник с этого времени, за месяц до, за месяц после. В это время я уже жила в этой квартире. А мест, куда я могу что-то убрать, у меня не так уж много. И я все их обыскала. У меня не так много вещей, чтобы я потеряла среди них что-то.
Меня беспокоит то, что я не могу вспомнить тот вечер.

@темы: Генетика, Счётчик

13:11 

Ничего здесь не написано.
У маман вчера было др. Я смогла позвонить и поздравить (сделать два нелюбимых дела одновременно), не чувствая упадок сил оставшейся день. Кроме того, маман чётко ответила на вопрос "что тебе подарить", чем порадовала меня безмерно - я никогда не умела выбирать подарки.
Врём всем на пару, что на 10 лет моложе.

@темы: Счётчик, Генетика

18:35 

Ничего здесь не написано.
Ездила на семейное сборище к бабушке типо на её прошедшее др. Господи, какая же у меня быдло-семья, я их, конечно люблю, другой то у меня нет, но обсуждать с ними любую поездку за границу (если это не Тайланд-всё-включено) просто невозможно. За несколько часов устала ужасно. Показывала фоточки, рассказывала где чо, они удивлялись как я помню все названия и прочее, я удивлялась как они кричали о том, что Вторую мировую выиграли русские. Покушала, отдала монетки и заказанные магнитики, ушла.
О господи. О господи, господи, господи.

@темы: Счётчик, Генетика

16:34 

Ничего здесь не написано.
Мама и КО приезжали чтобы повидаться и забрать квитанции с деньгами за коммуналку. Какие же они шумные. Пока я по маминой просьбе ищу фотографии себя, мелкий играет на пианино под встроенные ударные, средний щёлкает старым фотоаппаратом, беся при этом мелкого, Андрей спрашивает что-то и периодически орёт на детей, мама листает мои документы и выписку со счёта, средний наклонился над моим исписанным блокнотом на столе, где я считала сколько взять таблеток и время, когда мне нужно выйти из дома. Переворачиваю блокнот:
- У вас, ребят, есть чувство такта и личного пространства, не?
- Чувство чего?

После их ухода мне приходится какое-то время отдыхать.

Я пытаюсь собрать сумку, нужно уместить вещи, кеды и камеру в бэк. Всё это валяется на кровати, а я в очередной раз перечитываю "19 дней". Ладно хоть нашлись силы прибраться и встретиться с Егором. Тот внезапно решил, что мы редко видимся и вызвался встретить из аэропорта, хотя вчера не приехал, потому как занимался. Прилёт у меня в 5 утра и, вангую, он не встретит. За 3 года я научилась ничего не чувствовать по этому поводу.

Никакого предвкушения, кроме тревоги нет. Да и она приглушена регулировкой громкости. Хочется сидеть и плакать. Надеюсь на магию самолётов: состояние облегчающей неизбежности, когда несёшься в жестяной банке над Землёй обетованной.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Кофе, Генетика

10:14 

Ничего здесь не написано.
Кстати, каждый раз, когда мне становится очевидно плохо в общественном месте, мне стыдно из-за того, что люби могут подумать, будто я падаю в обмороки из-за диет или чего-нибудь такого. Ну она же тощая, это очевидно, - думают они, - думаю я. А я даже не в обморок падаю, "предобморочное состояние" - процесс падания в обморок, растянутый в минуты.
Каждый раз, когда мы смотрим старые семенйые фотографии, бабушка говорит, как ей было неловко перед людьми из-за того, что они с дедушкой оба очень худые. Типо, ага, вот настолько они бедные, что им есть нечего. Время действия 70е, место - СССР, Свердловск.
Кто вбил это в голову бабушке, если не было ни мемчиков, ни интернета, ни даже модных журналов.

@темы: Счётчик, Генетика

16:22 

Ничего здесь не написано.
Вот ещё одно наблюдение о нашей семье:

У дедушки есть один живой родной старший брат, они довольно похожи. Бабушка и мама у меня сильные жёсткие женщины, хотя мама, конечно, помягче. А дедули оба несерьёзные, вечно шутят, когда вспоминают молодость и родную деревню всегда смеются и плачут. Ещё есть мамин брат- средний в семье - которого слышно за версту. Дедушка всегда, когда смотрит какой-нибудь фильм, вытирает слёзки, а бабуля над ним прикалывается.
Возможно, именно поэтому мне нравятся эмоциональные люди, а мужские человеческие особи, которые все такие сильные и суровые, вызывают у меня только смех и неприязнь.

Написала ли я это, потому что порыдала над гифкой про мальчика и собаку? Определённо.

И ещё в нашей семье все общаются при помощи подколов и сарказма. Не для того, чтобы задеть и обидеть, просто юмор у нас такой. Я смотрела на своего четырёхлетнего брата, хохочущего над шутками дяди, которые обычно не должны быть понятны ребёнку (мне кажется дети не понимают ироничного тона и сарказма), и мне было так приятно осознавать, что я выросла в таком вот климате, а не с психованным отчимом рядом.

@темы: Генетика, Счётчик

Жизнь в замедленной съёмке

главная