Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: так надо. (список заголовков)
18:39 

ОКЕЙ, Я НАПИШУ ВТОРОЙ РАЗ, ЗАЧЕМ СОХРАНЯТЬ ДЛИННЫЕ ПОСТЫ, НЕЕЕ

Ничего здесь не написано.
В середине июля мне было нечем заняться и не кем быть, поэтому я скачала After Effects. Егор припомнил мне о сюжете, который мы с Настнькой ещё прошлой зимой придумали за часом бредочаепития. Мы собирались нарисовать по нему комикс, но заббили на это хер, потому что она умеет рисовать, я не умею ничего, а написать сценарий и тем более комикс оказалось намного трудней, чем придумать общий концепт. Однако, для мультика такая идея было достаточно бредовой, чтобы начать его делать.
Я почитала о том, как вообще организовать процесс создания и пришла к выводу, что нужно следующее:
• прорисовать героев
• написать сценарий и сделать раскадровку
• нарисовать фоны сцен
• написать диалоги и озвучить
• анимировать
• сделать монтаж
• добавить звуки и музыку.

Из всего этого списка я умела делать примерно ничего.
Я начинала рисовать героев дважды. Сначала делала это прямо в АЕ векторами. Потом поняла, что помимо основного вида спереди нужны ещё минимум 5 других видов, а получалось у меня крайне уродско и очень медленно, я забила. Решила, что растовые изображения из фотошопа, расчленённые по отдельным слоям на руки, ноги и так далее, сойдут для данной идеи. Позже я об этом пожалела, но было слишком поздно.
Написание сценария было самой трудной задачей. Я всё ещё понятия не имела, что должно происходить до финала, чем должны заниматься герои, что и как говорить. На полпути я забила хер, так что Егору пришлось диктовать мне концовку.
С диалогами ещё хуже, я в жизни то не умею разговаривать, а тут нужно прописать речь нескольких разных героев.
Сцены я почти не делала. Так как рисовать я не умею, я решила смоделировать район города, в котором происходит действие мультика. Брала картинки от туда, раскрашивала их в фотошопе. Для этого мне правда пришлось скачать Google SketchUp и научиться в нём работать, но это не так уж и сложно.
После того, как с горем и Егором пополам мы озвучили героев, я приступила к анимации. Именно на этом этапе я пожалела о том, что не сделала векторных героев. Но в общем-то это было не так трудно.
Всем звуком занимался Егор. Буквально вчера за вечер всё доделал и мы выложили видео. Ещё на первых этапах я поняла, что всё будет очень плохо и сыро, но мне необходимо было закончить хоть что-то в своей ненужной жизни, поэтому вот. Можете посмотреть, если интересно.

@темы: Счётчик, Так надо., я-мудак

20:07 

Ничего здесь не написано.
Всё, о чём хотелось написать последние три дня в одном посте без разделения на абзацы, и с длинными сложными предложениями, в которых будет большое количество уточняющих частей и запятых. Не уверена, что есть такой элемент как уточняющие предложения.
Всё грустно, всё бесит, всё не так, всё неуютно последние несколько дней. Виню во всём холод, бесячее окружение, отсутствие дома, отсутствие фотоаппарат, потом непривычность нового фотоаппарата. Воскресенье вообще был очень трудным днём. Чтобы затестить новую камеру и начать обучение работы с ней, я позвала фотографироваться Дарью-Дарью и Энни. Естественно, в разное время, которое я выбрала специально таким образом, чтобы захватить пасмурный день, сумерки, и тёмное время суток. Но перед этим мне нужно было заехать в магазин электроники, чтобы купить карту памяти, так как у меня на руках была только карта Егора, на 4 Гб, куда помещалось 189 фотографий. Поэтому место первой встречи я назначила возле торгового центра, в котором находится магазин электроники, в котором находится карта памяти, в которой будут находится мои фотографии. С не таким уж и блеском я выполнила задачу по покупке: накануне, посмотрев цены нашего времени на необходимый мне товар в Яндекс.Маркете, я почему-то решила не заказывать ничего, а просто заявиться в магазин и купить то, что мне нужно. Но в магазине шёл ремонт, товара было очень мало, самая дешёвая карта памяти на 32 Гига обошлась мне в 1100 рублей, в то время как я рассчитывала на 650 максимум. Но камера - этот тот случай, когда мои еврейские корни (их нет, на самом деле, что странно) могут заткнуться. Так вот. Сижу я в торговом центре с самым Уральским названием - Алатырь - ем картошку фри, которая тоже поразила меня своей ценой, но я не ела ничего до и не поела бы ещё после довольно долго, звоню Аки, которая тоже поехала фоткаться вместе с Дарьей. Аки всё ещё едет на трамвае. Звоню Дарье. Дарья стоит на остановке, дожидаясь автобуса. Между тем время встречи было несколько минут назад. Внутренне ещё с утра подготовив себя к общению с бабами дамами, я была нисколько не удивлена и не расстроена. Сделав небольшую перестановку мест, отправила Аки ехать на трамвайчике дальше планируемого, а Дарье велела сесть на метро. Сама же пешочком быстрее всех дошла до нужной станции, в нужный парк, к нужному фонтану, заваленному опавшими листьями и упавшим снегом. Прогулялась вокруг, потому что у фонтана стояла толпа подростков, а такие всегда вызывали у меня желание быть внутри этой толпы и страх не вписаться даже рядом одновременно. Встретила Аки, вместе мы дождались Дарью и отправились фотографироваться. Большая часть процесса была занята взаимным подкалыванием и смехом, поэтому кадров получилось немного. А ещё я не могла ничего нормально отснять, потому что непривычно, потому что холодно, и ко всему прочему я паникую и не умею делать красиво. Видели белочек - эти две дамочки утверждали, что это их первая встреча с белкой, видели уточек возле реки, они подходили ближе за едой, девушка рядом кормила их с рук. Пара голубей усилено делали вид, что они тоже уточки. Окончательно замёрзнув, фотографируясь под елями, мы пошли в кофейню. Зная репутацию крупных сетевых кофеен с заоблачными ценами, я там кофе пить не стала. Тем более, что вот-вот уже должна была состояться моя встреча с Энни. Но, позвонив ей, выяснилось, что она опоздает минут на 30. Вдох-выдох, разговоры с курочками, всё классно. Энни отснимала ещё быстрей, потому что сумерки сгущались на глазах, а холодно становилось ещё быстрее. После всей этой возни поехала к Егору. Устала дико, поэтому у него просто лежала на диване и ела приготовленную им еду. Головную боль от эмоционального истощения всё же смогли остановить цитрамон и секс. Но на следующее утро, когда мне нужно было ехать на работу, и чтобы не опаздывать я залезла в заполненную маршрутку, вместо того, чтобы поехать на более медленном, но более пустом троллейбусе, мне стало плохо. Как обычно это бывает, я стояла в салоне автобуса, и ничего не предвещало беды, но как только мы встали в пробку, мой слух начал пропадать, в глазах темнеть, живот крутить, предобморочное состояние весело тем, что внешне оно никак не проявляется, если ты сам не испытывал подобное десятки раз. Ехать было ещё долго, но через пару остановок половина пассажиров выйдут у станции метро. Я надеюсь, что протяну, но пробка перед нами говорит об обратном, мне становится хуже с каждой секундой, я уже не слышу музыку в наушниках и не вижу ничего перед собой. Говорить я, возможно и могу физически, но очень трудно заставить себя сказать хоть что-то. Поэтому я решаю упасть в обморок. Пару секунд взвешиваю этот вариант в голове и прихожу к выводу, что это то, чего собственно добивается мой организм, но почему-то никогда этого не делает. Так что я расслабляюсь. Сначала я просто приседаю, спускаясь по телам пассажиров, одетые в пуховики, потом начинаю падать на одного из них, тогда меня и замечают. Я понимаю, что мне уступает место женщина, перед которой я стояла. Мне стыдно только чуть-чуть, но я считаю, что не должно быть стыдно совсем. Говорю спасибо женщинам, которые помогли мне, снимаю пуховик, потому что дышать и так трудно. Пока мы едем до нужной мне остановке, мне становится намного лучше, так что я не чувствую обычного болезненного осадка весь оставшийся день. А вот по пути домой мне почем-то становится грустно и я так зла на всё, что я решаю начать пить таблетки с завтрашнего дня. Но передумываю. Это не то, с чем я не справляюсь сама. Вечером я собираюсь обрабатывать фотографии и замечаю, что забыла переставить формат с джепега на рав. Покорила себя за это, но сошлась на том, что фотки и так не очень, так что плевать. Качество намного лучше, на высоких исо очень мало шумов. Мне нравится новый фотоаппарат, нужно фотографировать чаще, чтобы быстрей привыкнуть к нему. Буду иногда брать его с собой на работу, чтобы фотографировать по пути домой.

@темы: Закамерное, Какого?, Кофе, Люди-И.Д.И.О.Т.ы, Счётчик, Так надо., Тараканы ._., Тело

19:39 

Пока-пока, мой милый, верный Nikon D3000.

Ничего здесь не написано.
Продала свою фотокамеру.
Я давно хотела новую, покруче и с возможностью записи видео. Поэтому уже месяца два на Авито висело объявление о продаже моего Никона. И вот вчера мне позвонил чувак, сказал, что приедет сегодня посмотреть. Приехал и купил.
Меня радует возможность купить теперь что-то лучшее, но я предамся десятиминутному порыву грусти.
Эту камеру я купила в 2010 году. До этого у меня пару лет была кэноновская мыльница, которую нам подарил друг семьи на новый год и она почему-то досталась мне. Но этот фотик у меня вытащили из сумки на Сникерс Урбании 2010. Я точно знала, что мне нужна камера, и решила не мелочится и накопить на классную, но доступную зеркалку. У меня была скопленная сумма, плюс я тогда работала у папы помощником оформителя воздушными шарами. Так что к концу лета я накопила на Nikon D3000. В магазине DNS у папы была хорошая скидка, он всё ещё делает им рекламу, так что вместе с сумкой фотоаппарат достался мне за 18000 рублей.
Поэкспериментировав с режимами я решила всё же прочесть инструкцию, затем уже в интернетике прочесть о выдержке, диафрагме и исо. Поняв что к чему на практике, я поставила ручной режим и так он и стоял все эти годы на М.
Все эти 6 лет. Шесть лет дружбы. Он видел мою радость, боль, дружбу, мой стыд, мою гордость, он был со мной во всех моих передвижениях. Он видел всю мою любовь. В него можно было вцепиться, когда я не знала, куда убрать руки, прикрыться им, когда я не знала, как вести себя в мире. Я не из тех, кто носит с собой камеру каждый день, даже каждую неделю. Но я очень люблю это всё. Всё ещё очень стесняюсь этого, даже говорить о том, что люблю это стесняюсь. Но вот оно - признание - я фотограф.
Более 30 тысяч снимков сделано было нами вместе. Около 12 тысяч снимков выжили после просмотра и удаления неудачных. Сотни дней запечатлённых и запечатанных в пикселях. Десятки людей. Тысячи кубических метров этого прекрасного мира и моего любимого города. С твоей помощью.
Я только пришла с работы, почти что на пороге покупатель проверил работоспособность. Я стряхнула пыль с фирменной коробки. Мне отдали деньги - 9000 рублей. Они лежат передо мной на комоде, а за моей спиной больше нет моего верного друга. Я не успела попрощаться.
Это всего лишь вещь, инструмент, техника. Железо, пластмасса и стекло. Я понимаю это умом. Но для таких как я некоторые вещи значат больше, чем некоторые люди.

@темы: Закамерное, Счётчик, Фетиши, Тараканы ._., Так надо.

09:00 

Ничего здесь не написано.
Когда я говорю о том, что не хочу жить дольше 40-45 лет, я говорю вполне осознанно. И это не значит, что я не люблю жизнь, я из тех людей, которые могуи быть счастливы обычному тёплому летнему вечеру. Я обожаю мир. Но терпеть постоянную физическую боль, которая с годами только возратает, мне не всилу терпеть долго. А терерь я ещё и осознала, что медицина, что платная, что бесплатная, может быть бессильна в самых обычных случаях. Лечение занимает неопревдано много времени, денег и нервов, а в результате всё равно тело приносит дискомфорт.
За всё время, что я себя помню, я чувствовала себя физически уютно только один раз - накуреной. Я не знаю, как сделать жизнь людей комфортней, альтернатива с кибертелами звучит заманчиво, но буду ли тактильные ощущения работть так же? Хочу иметь тело робота, способного ощущать муражки.

@темы: Цурю цурю, Тело, Так надо., Счётчик

18:31 

Ничего здесь не написано.
Там многие спрашивали меня, скучаю ли я по Екатеринбургу. Я всегда отвечала, что да, но ведь я вернусь туда.
Никто не спрашивает здесь, скучаю ли я по Питеру.
Всё таки я прожила там какое-то время, и пусть город не стал мне родным, знакомым и понятным с закрытыми глазами, но некоторые места были мне домом на месяца. И сейчас примерно год как я побывала там впервые. То же время, та же погода. И я замечаю сходства, вызывающие у меня приятные воспоминания. В кусочках неба среди домов, в вечерних огнях, в поздних сумерках, предвещающих белые ночи. Особенно сейчас, когда погода уже позволяет гулять, свободного времени выше крыши, а погулять не с кем, не где, не за чем. Не то чтобы я не любила гулять по Екатеринбургу. Это просто разные вещи. Если в Питере можно поехать в центр и смотреть на прекрасную архитектуру, то здесь уже нужно уезжать в какие-нибудь ебеня и искать что-то долбанутое вроде очистных сооружений или заброшенных зданий. И если первое можно сделать в одиночестве, то лезть непонятно куда одной мне стрёмно.
А ещё я очень хочу съездить куда-нибудь летом. На Алтай или на север Урала. Куда-нибудь, где природа немного другая. В любой маленький город. Но ни денег, ни спутника, ни отпуска нет.
Это крутилось у меня в голове уже неделю, поэтому мне пришлось написать, чтобы отстало. Наотъебись. Всё на отъебись.

@темы: Счётчик, Так надо.

19:42 

Ничего здесь не написано.
На самом деле, спасибо этому году за всё. В нём было полно всего, плохого, хорошего, странного, невероятно случайного, весёлых людей, необдуманных поступков, материальной бедности, духовной истощённости, бесценной красоты момента, прощения, принятия, смирения. Я никогда не теряла столько, может потому что до этого мне нечего было терять. Кажется, что год пролетел быстро, но, если вспоминать всё произошедшее, в моей голове это отображается не то чтобы несколькими годами, а целыми жизнями. Маленькими жизнями в параллельных мирах, в которых главные герои всегда умирают. Потому что у нас только одна жизнь, ведь так. И я рада, что осталась в живых в этой единственной жизни. Спасибо за эту возможность, ещё и ещё раз.
Я не хочу никогда прекращать писать сюда. Это так важно.
Я хочу писать ещё больше, надеюсь, я научусь не бояться делать это.
Я попробую приручить счастье и не сдаваться в рабство печали, которая длится вечно и переживёт меня, вас, Землю и Солнце.
Я распространяю своё всепрощение на всех, включая меня.
Я постараюсь в меньшей степени прибегать к помощи таблеток.
Но вот эмарём я быть не перестану, хуй вам, ха-а.

Если я не умру в 2016, я проживу очень счастливую жизнь. - Мне приснилось это сегодня. Эти слова на стене, арт от нашего городского художника. Насколько это должно быть правдивым, если в моей голове это сидит чёткой фразой, а не размытым образом, являющимся обычно во снах.
Я проживу очень счастливую жизнь, в ином случае мне не нужна никакая.
Добивайтесь счастья. Делайте глупости. Прощайте всех.

Будьте реалистами - добивайтесь невозможного!!

@темы: Али мы не панки, Кофе, Мир *_*, Счётчик, Так надо., Тараканы ._., УПЧК, Убейтесь, сны, Химия в мозг, огоньки

21:32 

Ничего здесь не написано.
7 дней назад я поставила перед собой миссию: всю неделю каждый день писать по 10 сюжетов. Я прочитала об этом в какой-то статье. Идея была в том, чтобы заставлять мозг генерировать что-то в обязательном порядке. Пусть это плохая идея, на мой взгляд, но её нужно додумать и записать. Выжать из себя. Забить на критика, превратиться в клепальщика сюжетов за пару соток (я не знаю, что это значит). Для чистоты эксперимента я не пользовалась снами и тем, что придумывала когда-то ещё. Я не получила от этого удовольствия, было трудно, иногда я застревала на седьмом сюжете, иногда на первом, это занимало примерно пару часов. Но мне было интересно сделать это. На слабо.
И вот у меня 70 сюжетов на девяти страницах. Некоторые из них откровенное говнище, а парочка мне прямо нравится, ещё пара неплохих, остальные посредственность. Может быть потом как-нибудь напишу сюда что-нибудь, сейчас не вижу смысла.
Теперь у меня ещё одно задание до наступления 2016 года.
Перед смертью 2015 года, хочется обернуться нагипотетическийзад, показать факюшки двумя руками и сказать "Выкуси!"

@темы: Счётчик, Так надо.

00:57 

Ничего здесь не написано.
В какой-то момент октября я уже буду дома.

@темы: Химия в мозг, Так надо., Счётчик

21:52 

Весь мир ТЕАТР

Ничего здесь не написано.
Где-то неделю назад происходит ситуация, когда я вся отдаюсь на растерзание Егору, а он говорит, что ему это не нужно. Во всяком случае, я понимаю это именно так. Я не виню его, я понимаю, что сама накосячила.
Я жду день, пробую связаться с ним ещё раз, безуспешно. И тут же звоню Яровому и встречаюсь с ним. Мы видимся почти неделю за которую успеваем выпить с нынешним парнем бывшей девушки Ярового и моим знакомым, поразвлекаться на квартире драммера, пока его нет дома, набухать нового гитариста Тима, там же надышаться неизвестно откуда взявшейся перцовкой, втретиться с Никоновом-младшим и чуть не убить Ярового.

Я хотела забрать звание Драмма-квин месяца себе, забив на всё и поняв, что нужен мне только Егор, и уж если не он, то нафиг вообще всё, купив билет в Питер и улетев той же ночью.
Но Яровой выхватил награду у меня из рук, чуть не выпрыгнув из окна, узнав о том, что я улетаю, и почему я улетаю. И так как останавливаться он не собирался, а Алекс и остальные физически не могут сдерживать его 24/7, мне пришлось брать ответственность за прирученного пёсика на себя.
5 минут назад Яровой тронулся. На поезде. В сторону Питера. Я не знаю, что мы с ним будем здесь делать. Судя по всему я буду просто следить, чтобы он не убился, а он махая хвостом ходить рядом.

@темы: Али мы не панки, Какого?, Кофе, Счётчик, Так надо., Химия в мозг

08:37 

Ничего здесь не написано.
Егор говорил мне, что многие вещи я делаю неосознанно, потому что подсознательно желаю так делать. Я отрицала, утверждая, что я же адекватная и могу контролировать себя. Но я всегда знала наверняка, что моя главная подсознательная цель - это саморазрушение. Это очевидно до неприличия. Просто прёт отовсюду, это просвечивается во всём, что я делаю.
Ну и в общем - Зачем идти против себя? - решила я. И пошла. Потому как любое движение для меня - всегда будет против течения подземных вод.

Егор знает про этот дневник. Яровой нашёл этот дневник. И теперь каждая запись здесь будет походить на публичное унижение. Или?! "Пытка будет пыткой, а унижение - унижением, только если ты сам решишь страдать", говорит Паланик в первой прочитанной мною его книги.

@темы: Али мы не панки, Какого?, Кофе, Счётчик, Так надо., я-мудак

09:02 

Для протакола.

Ничего здесь не написано.
Со всеми этими непонятками я забыла написать заверение своей истории знакомства с антидепрессантами.
Пропив флуоксетин (10*30-2) 28 дней, я завязала. Я не могу сказать, есть ли результат. Потому как результат есть, но благодаря ли таблеткам или же благодаря Егору - сказать трудно.
Я не жалею, что попробовала. Во время курса, в более спокойные дни, мозги действительно вставали на место.
Когда я уходила к Яровому, среди всех важных вещей в бэке за моей спиной лежала последняя пачка таблеток. Там оставалось две. Я разделила их между нами двумя, тем самым закончив курс на 2 дня раньше. Просто потому что я устала чувствовать себя разбитой от них.
Мой вес потихоньку восстанавливается, вроде как.
Самолечение - это не круто, понимаю. Но у нас или так или отдавать кучу денег. Пропить месяц таблеток за 40 рублей - практикую, советую.

@темы: Тело, Так надо., Счётчик

18:02 

Вся моя любовь. На изнанку.

Ничего здесь не написано.
Так, последняя запись 2 марта, сегодня 6. Весна пришла незаметно для меня. Начнём. Будет долго.

3 марта мне пишет Алекс. Он пишет ночью, но отвечаю я только утром, пока Егора нет дома, потому как всё остальное время мы сидим за одним компом. Алекс - друг Ярового. Один из глемеров серцеедов, как называю их я. Две падлы, как называет их сам Яровой. Алекс пишет мне как дела, спрашивает, скучаю ли я по Яровому. Не с первого раза, но всё же я отвечаю. Правду.
Блин.
Мне хотелось написать всё это точно так, как было, чтобы оставить эту память здесь. Но вот сейчас, начав, я понимаю, что не могу. Разорвать свои рёбра и открыть душу перед всеми - это одно. Это то, чем я занимаюсь с Егором с Яровым. Это то, чем является этот дневник. Но если я опишу всё произошедшее, это будет вытаскиванием эмоций других людей на показ.
В общем, на почве переписки с Алексом мы с Егором в очередной раз поругались. Я скидала в бэк самые нужные вещи и ушла. Ушла с намерением отыскать Ярового и не возвращаться больше.
В подъезде я столкнулась с Барабанщиком, с которым мы снимаем квартиру. Я вся в слезах, это трудно не заметить, поэтому он идёт со мной и расспрашивает, что случилось. Я даже говорить не могу от слёз, поэтому просто обнимаю его и говорю:
- Проследи, чтобы с Егором всё нормально было.
Барабанщик всё же идёт со мной, допрашивая, что всё-таки случилось. На эмоциях я быстро выкладываю ему, что я ухожу от Егора.
- ...к Яровому.
- Тому самому? Да ты шутишь? Ты с ума сошла?
- Наверное.
- По-моему, ты совершаешь ошибку сейчас.
- Я знаю. Но в этой ситуации любое моё действие - ошибка.

На перекрёстке Барабанщик зовёт меня посидеть на набережной, поговорить, обдумать всё ещё раз. Но прощаюсь и иду в другую сторону. В конец Малышева.
Я знала, что он живёт у гитариста. Я знала, где живёт гитарист, спасибо отметкам фотографий на карте в Контактике. Мне нужен был только номер квартиры. Для этого достаточно было позвонить Алексу, номер которого у меня сохранился со времён новогодних вписок. Пока я шла пешком до дома, Алекс пробил мне точный адрес.
Домофон звонил очень долго, но я ждала. Дверь открыл Яровой, трудно не узнать его голос даже по домофону. Я зашла в квартиру, где он жил последние 2 недели. Он стоял на пороге. Рот закрывала марлевая повязка.
- Что с тобой? - я стянула повязку на шею.
- Болею.
Больше минуты мы стояли просто пялясь друг на друга, а потом я его обняла. Как в том сне. Стоя в дверях, мы обнимались и целовались очень-очень нежно, боясь каждого движения и наслаждаясь каждым прикосновением. Мы несколько минут посидели у гитариста, рассказывали, что происходило с нами за эти 2 недели. Он поведал о том, что не ел неделю после нашей последней встречи, о том, что пытался утроиться на работу разносщиком воды, которую мы заказываем, чтобы иметь шанс попасть на наш заказ. Я рассказывала, сколько раз мы с Егором ругались, сколько раз я металась и выбирала. Много всего.
Мы оба не ели ничего с утра, а было уже около 15 часов. Оставаться у гитариста мне не хотелось, поэтому мы пошли гулять в поисках еды. Поели в Кулинарии, дошли до моей работки, купили два пака вина по 102 рубля в Перекрёстке (шикарное вино). Сидели около Оперного и разговаривали. Постоянно разговаривали, хотелось сказать всё сразу.
- Забавно, - сказала я, когда мы только начали пить, - Всё это время я металась между тобой и Егором, так ни разу и не спросив нужно ли тебе это. Что ты вообще ко мне чувс...
- Я люблю тебя,
- Яровой перебил меня.
Я ожидала всего: просто потрахаться, как утверждает Егор, лёгкого влечения и животной страсти, как думала я. Но не такого. Это долбануло по голове хуже двух литров вина.
- Ты девушка, которой я понравился такой, какой я есть. Более того - понравился именно потому что я - Яровой, - он повторял мои слова, всё это было правдой.
- Яровой...

Во время нашей прогулки Егор позвонил уже второй раз. Договорились с ним встретиться у Оперного. Я оставила Яровому свои вещи в залог, потому как он никуда не хотел меня отпускать:
- Я хотел бы закрыть тебя в комнате и не выпускать никуда, держать только для себя. Но так нельзя.
Говоря с Егором, я уже была пьяная, но холод держал сознание в относительном адеквате.

Вечером мы с Яровым дошли до Пицци-мии чтобы пописать, заодно покушали, допили первый пак вина. Начали искать место, где можно переночевать. На тот момент мы оба были бездомными. Не найдя ни одного варианта вписки, мы поехали к моей бабули. У неё есть целая гостевая комната, да и она никогда мне не откажет.
Не без упрёков со стороны бабушки, но всё же нас напоили чаем, и уложили спать. Полночи говорили. Полночи пытались не потрахаться, потому что бабушка за стеной, потому что я жутко устала и чувствую себя ужасно как физически так и эмоционально. Егор позвонил ещё раз. Попросил приехать домой. Я пообещала приехать утром.
Ситуация была то ли из очень плохой комедии, то ли из плохой мелодрамы: Яровой говорит мне, что любит и не хочет отпускать. Егор через несколько минуту говорит мне то же самое по телефону. Они говорят одно и то же немного разными словами. Мне никогда им этого не доказать, но в тот момент, они понимают друг друга очень хорошо.
Полночи я успокаиваю Ярового. В итоге, мы почти не спим. Утром он едет на работу, а я к Егору. Мы договариваемся встретиться в условленное время в условленном месте, потому как у Ярового нет сотовой связи.

Весь день я провожу с Егором. Он говорит, что согласен на всё, что даст мне всё, что я захочу, не будет меня ограничивать и пытаться залезть мне в голову. Я понимаю, что не могу оставить Егора. Да, я влюбленна в Ярового по самые уши. Я люблю Егора. И с ним у нас жизнь, почти родственная связи, будущее.
Вечером я иду встретиться с Яровым, чтобы рассказать ему условия: я остаюсь с Егором, но могу видеться с ним. Я иду на встречу с осознанием того, что Яровой не примет эти условия. Он чётко сказал, что ему нужно. Я так же понимаю, что Егору эти условия осточертеют через очень короткое время. Я осознаю, что иду расставаться с Яровым, опять. Или остаться с ним.
В свете заходящего Солнца, по центральным улицам Екатеринбурга, по направлению к первому небоскрёбу города, я - палач - и я иду на казнь.
- В любом случае кто-то из нас двоих останется моральным калекой после этого всего, - говорит мне Яровой ночью.
И я должна решить кто это будет. Должна убить одного из своих любимых людей.
Я прихожу за 10 минут до назначенного времени и встречаюсь с Яровым у входа - он тоже пришёл раньше. С ходу я говорю ему всё, как есть. Реакция предсказуемая - его не устраивает порядок вещей.
Мы долго разговариваем, опять же сидя у Оперного. По большей части говорит Яровой, я плачу, время от времени соглашаюсь с тем, что он говорит.
На улице всё ещё достаточно холодно, так что мы перемещаемся в Антей. На последнем этаже никого нет, большая часть магазинов закрыты. Мы сидим на скамейке. Яровой всё же позволяет мне взять его за руку, целует, говорит, всё, что он говорит - правильно. Всё - правда. При этом в моей голове звучат слова Егора. Которые тоже являются правдой и не уступают в правильности.
Для меня это был выбор не просто между Егором и Яровым. Это две разные жизни для меня. Это решение, кому сделать больно.
Мне хотелось забрать всю их боль себе, оставив обоих счастливыми.
Но Яровой объяснил, что нельзя спасти всех.
Не бывает меньшего зла.

И мы распрощались с ним. Стоя у входа Антея, со слезами на глазах, Яровой держит меня за руку, но уже не пытается удержать и забрать себе всю без остатка. Я ухожу, но Яровой идёт за мной, просто потому что нам по пути. Я смотрю на небо - там почти полная Луна. Мы идём вдоль большой дороги, по которой то и дело проносятся машины. Мне хочется взять Ярового за руку и пройти сквозь автомобильный поток, но мне не хватает сил.
- Смотри, какая романтика, мы гуляем под Луной! - у меня истерика, я смеюсь и плачу, держа Ярового за куртку. Он обнимает. Я немного успокаиваюсь и иду дальше. Мы расстаёмся на перекрёстке. Без слов, прощальных поцелуев или объятий. Я последний раз называю его Яровым, отпускаю его руку и шатающейся походкой дохожу до дома.

Я в истерике уже с порога. Я понимаю, как должно быть неприятно видеть Егору такую мою реакцию, но в тот момент я не могу себя сдерживать. Он отпаивает меня ромашковым чаем, успокаивает и отвлекает. Он принимает всё, что я ему рассказываю.
Я засыпаю без чувств. С этого момента я решаю ничего больше не делать, не принимать никаких решений, не выбирать. Я измотана и разбита. Я понимаю, что мальчикам сейчас не лучше. Но в тот момент мне жаль именно себя.
Утром Егор уходит на работу. Я сплю ещё несколько часов. С самого утра вырезаю себе на ноге новый знак. Через какое-то время я вижу сообщение в Контакте от Ярового. Вкратце - он согласен на всё, на редкие встречи, на делёж меня с Егором. Спустя несколько минут нашей переписки домой приходит Егор и на этом заканчивается его терпение по поводу позволения мне всего, чего я хочу.
И мне опять нужно выбрать. На этот раз просто отшить Ярового. Выбрать наиболее лояльный способ усыпить этого пёсика.

Две недели. Два дня. Мои метания, истязания двух людей, постоянные истерики для всех троих. Всё закончено. Я с Егором. Я переживаю как могу свой разрыв с Яровым. Я стараюсь не думать о том, как хреново сейчас ему. Егор ругается, говорит, что я не хочу забывать, стараюсь недостаточно сильно, пускаю всё на самотёк. Но здесь нет другого выхода. Да, я хочу помнить всё это - для меня это важно, это часть меня и моей жизни. А стараться убить в себе эти чувства - глупо, потому как однажды они накопят себя в достаточном количестве для того, чтобы повредить меня изнутри. Это атомный реактор. Уж лучше я буду выпускать пар понемногу, чем в один день он бомбанёт. Прости, Егор, но мне нужно время на это.

@темы: Али мы не панки, Какого?, Кофе, Счётчик, Так надо., Химия в мозг, я-мудак

14:48 

Ничего здесь не написано.
Таблеточки всё так же изматывают физически. Сейчас, отдохнув от всего, я понимаю, что проблема в них. Спать по 12 часов и чувствовать себя усталой ещё половину дня - не круто, но мне осталось немного. Ещё 5 дней и курс можно завершить.

@темы: Счётчик, Так надо., Тело

11:19 

Ничего здесь не написано.
Моя оценка своего состояния в связи с принятием таблеточек не может быть полностью объективной, из-за того, что в это время случилось много всякого, я не знаю, что из этого влияние таблеток, а где я просто устала. Но всё же.
Сегодня я допила первую упаковку, что значит, я пью их уже 20 дней. Осталось ещё 10. Думаю, во многом именно они помогли мне сохранить адекватный рассудок в происходящих в последние дни событиях. Но я чувствую себя очень усталой. Я ложусь спать около 12 ночи и просыпаюсь в 10-11 утра. Причём вечером, часов с 22 спать хочется жутко. Да и в течении дня заметна усталость. Может я просто эмоционально вымоталась, может в таблетках дело.

@темы: Тело, Так надо., Счётчик

11:11 

Ничего здесь не написано.
Я валяюсь пару часов в кровати, иду в душ, разглядываю свою задницу в зеркало, встав на носочки. Привычные синяки на бёдрах, непонятно откуда, попа выглядит нормально. Небольшой жирочек на животе всё ещё есть, на лице скулы выделяются как всегда.
Егорка вчера пришёл домой после работы и сказал, что я очень сильно похудела. Я рассказала ему про то, что вешу около 42 кг, он сказал кушать больше. Сказал что на лицо прямо похудела.
Я чувствую себя нормально.
--"--
Хочу вина. Дико.
--"--
Ахахаха читаю этикетку от подаренного Егоркой икеевского винного напитка, а там место производства просто Пролрла праорпр ргнргор гепшгеп, потому что блиаан Германия жи.
--"--
Ужасно сладкая штука, обожаю глинтвейн.
--"--
Я не нажралась вина, это всё написано с разницей минут в 10, я налила себе треть стакана и выпила только половину из этого, ага.
--"--
Meeeen, I fuckin' love wine...
--"--
На самом деле мне просто интересно, как будут взаимодействовать таблеточки с алкоголем. Но вот теперь я поняла, что можно было прочитать об этом. Мммм, слишком много букв.
--"--
И я заканчивая свой недоупоротый репортаж.

@темы: Счётчик, Так надо., Тело, УПЧК, Фетиши

19:19 

Ничего здесь не написано.
Вечером заболело моё чёртово женское начало, не знаю, чем, не знаю от чего, но хорошо, что не цистит. Ночью просыпалась, чтобы выпить обезболивающее, потому что боль хоть и не сильная, но ужасно неприятная.
Вообще чувствую себя не очень именно физически. Стараюсь есть больше, потому что боюсь потерять вес, но как-то хреново у меня это получается. Хочется спаааать.

@темы: Счётчик, Так надо., Тело

16:51 

Ничего здесь не написано.
Действие таблеточек видимо измотало меня. Со вчерашнего дня чувствую себя как обычно (т.е. как до начала их приёма). Хочется спать и ныть о херовой жизни.
Сегодня я забила на всё, на поиск себя, на поиск нормальной работы, и решила работать где-нибудь оператором, в такси, например. Хотя бы деньги будут. Хотя бы на траву.

@темы: Счётчик, Так надо.

19:24 

Ничего здесь не написано.
Всё ещё чувствую себя нормально, чередуя моменты дикой физической активности и усталости под вечер. Никогда не спала лучше, чем сейчас, но снится меньше снов.
Я всё таки похудела. Сегодня ездила к маме, взвесилась - 42 кг. Это -3 кг за неделю примерно. Ну, пока во мне есть хотя бы 40 кг, я выживу. Заставлять себя есть - вообще не вариант. Мне всегда казалось, что я замечу разницу в своём весе, но я ничего не чувствую.

@темы: Счётчик, Так надо., Тело

21:45 

Ничего здесь не написано.
Ездили с Егоркой на Химмаш к его маме и по делам. Гуляли по лесу и мёрзли. Всё же в тёплое время года там прекрасно.

Мозг активно вырабатывает мысли, а тело хочет спать. Всё таки постоянное мышечное перевозбуждение, вызванное таблетками и кофе, сказывается. Энергии много, а девать её некуда, бомбит внутрь.

Вчерашний вечер:
Я ложусь спать, Егор уже проспал минут 30, но пошёл покурить с Яровым. Возвращается в кровать, мы ворочаемся около часа, не можем уснуть. Я предлагаю пойти покушать - для нас это действенный способ уснуть. Я наливаю Егору чай, грею себе макорожки, потому что вспомнила, что ела только один раз сегодня. Мы кушаем, смотрим Висос, проходим тест, определяющий стоимость нашего тела на чёрном рынке. Для этого проходим пару IQ-тестов. Сравниваем результаты. Отличая не сильные. Время близится к пяти утра, мы ложимся спать. Я вырубаюсь почти сразу, Егор ещё долго не может уснуть.
Сны мне сняться только после того, как я выключаю будильник по просьбе Егора и мы просыпаем на 4 часа.

@темы: Счётчик, Так надо.

10:03 

Ничего здесь не написано.
Вчера не написала, что всё норм.

@темы: Счётчик, Так надо.

Жизнь в замедленной съёмке

главная