Записи с темой: тело (список заголовков)
19:20 

Ничего здесь не написано.
Нужен отдельный род гинекологов для женщин, которые не хотят рожать детей. Никогда. Возможно когда-нибудь взять приёмного, но не нужно вылезать из меня, окей. Потому что, да, это врач и она относится к тебе с профессиональным нейтралитетом, но в определённый момент допроса, извините, составления истории пациента, что-то идёт не так и воздух в кабинете замирает от холодного молчания.
- Рост и вес.
(стандартные вопросы, бла бла бла)
- Как предохраняетесь?
- Никак, ну то есть прерванный половой акт, или как там чо (мои ответы читайте таким неловким голосом подростка)
- В случае беременности будете вынашивать ребёнка?
- Нет.
-
-

Врач сказала, что если мы делаем это так в течение долгого времени, и я всё ещё не залетела, возможно, что-то со мной не так. Уточнить, имеет ли она в виду бесплодие, я постеснялась, потому что я чувствую себя неловко, говоря с врачами. С любыми, а не только с теми, кто трогает меня за разные места. Потому что я не могу сказать: "Хей, я вообще-то не хочу никогда иметь детей, так что давай, если чо, ты так и говори, подруга". Потому что я не знаю, как она к этому относится, а мне ещё лечиться у неё.
Мне короче лень писать, я хочу есть поп корн.

@темы: Тело, Счётчик

08:26 

Ничего здесь не написано.
Я начала ходить в бассейн, вчера ходила на предпоследний сеанс, надеясь, что там будет меньше народу, но нефига. Все плавали так хорошо, в очках, под водой, как надо, а я как лох. Пытаюсь научиться дышать правильно, но это жесть как трудно. Из-за того, что дышать я не могу нормально даже в обычной жизни, и какое-то время назад постоянно задыхалась, у меня появился страх. Если мне хоть чуть-чуть не хватает воздуха, я начинаю паниковать, сбиваюсь как с дыхания, так и с движений.
Надо купить очки и заняться этим основательно.
Олсо, после бассейна отлично дышится первый час, но это только иллюзия (ощутимая разница давления на лёгкие), потому как последующие пару дней у меня заложен нос. И ничего ты с ним не сделаешь.

@темы: Счётчик, Тело

18:26 

Ничего здесь не написано.
Я купила стиральную машинку - её привезут завтра. Купила в комиссионном магазине, где старые машины чинят и перепродают. Это, конечно, не очень надёжно, но посмотрим правде в глаза - ничто не надёжно. А мне не хочется тратить больше 12к на машинку, которой я буду пользоваться максимум пару лет. Купила за 5000, завтра привезут и поднимут до квартиры за 100 рублей. Найс. Надеюсь, смогу её сама подключить ко всем шлангам и постирать.

Волосы затонировались во внезапно адекватный цвет, похожий на мой натуральный, но чуть темнее. Такой шоколадный. И без каких-либо странных цветов (ну почемуууу), несмотря на то, что тонировала я смесью бордо и сливы, то есть тёмно-фиолетовым. Даже седые волоски на чёлке не заметны.

Записалась в платную клинику к гинекологу. Пойду тратить деньги на свои причиндалы.

Бросила затею вести учёт денег, потому что это скучно и ааааа. Я просто кидаю часть зп на карту, плюс туда же идут деньги за ретушь, и пользуюсь я только картой. Мне вполне хватает 15к/месяц, несмотря на то, что я всё ещё покупаю вещи для дома (типо стиралки, блендера, аквариума) и лечу зубы.

@темы: Денежки, Счётчик, Тело

09:29 

Ничего здесь не написано.
Мне снилась трава, старый дом и дача мамы.
Каким-то образом нам досталось немного бошек, на вид чуть больше грамма. Они были завёрнуты в мягкую фольгу, такую, что не шуршит и не ломается, когда её открываешь, но и форму держит хуже. Мы (я и Егорка) постоянно тусили в каком-то заброшенном частном доме, поэтому там и оставили травку. В доме была дыра в подвал. Мы заходили в сани, и спускались в подвал, а дверь в сами комнаты была закрыта. Можно было попасть в них через подвал, пройдя дальше, но мы особо не заморачивались. Свёрток фольги мы повесили на булавку под одну из балок. Прежде достали пару небольших комочков, чтобы раскурить. Но не успели, нужно было уходить. Мы разделились - мне нужно было идти домой. Я пришла к нашему участку на даче, у крыльца стояла бабушка, мама стояла рядом возле сумок с вещами. Они сказали, что ждут только меня. Мы должны были ехать к бабушке домой. Всё говорило о том, что мы живём в саду, а к бабушке едем, чтобы погостить какое-то время там и принять нормально душ. Никого, кроме меня и мамы нет (как в 1999, когда она ещё не познакомилась с Андреем и не родила себе двух сыновей). Я говорю, что сейчас соберу вещи и приду. Я поднимаюсь на второй этаж, у меня в мыслях раскурить по-быстрому те крошки, я всё ещё держу их в зажатом кулаке. Я раскуриваю, но прихода нет. Что-то не выходит, они не горят, а плавятся, у меня плохо получается чиркать не автоматической зажигалкой, а спичек нет. Раскуриваю я, кстати, очень странно: держу крошки на ладони, подставляю её ко рту и поджигаю их, прямо на ладони, тепло, но не горячо. И вдыхаю дым. Это казалось нормальным во сне.
Между всем этим был эпизод, в котором мы с Егором проходим возле заброшенного дома ночью и видим, как в нём играет местная группа. Несколько человек слушает их, хотя они просто репетируют. На вокале в группе мой двоюродный брат - ему сейчас 17, он подкачался и вымахал в огромного мужика за последний год. Мы довольно далеко от дома, и чуть выше, видим их сквозь выбитые стёкла и дыру в подвал. Мы надеемся, что они не найдут нашу заначку. Ближе к утру мы возвращаемся, чтобы проверить - не нашли.
Когда мы у бабушки, я моюсь в душе. У меня месячные, и как бы я не старалась вытереться насухо, на ноги постоянно капает кровь. Я откладываю полотенце, чтобы не запачкать его и беру кусок туалетной бумаги, вытирая ноги им. На икре остаётся красный след, но это лучшее, что я могу сделать.

Давно мне не снились нормальные сны.
Этот прямо такой классический сон здорового человека. В нём есть всё - желания, детские страхи, смущение. Всё время, пока я жила с мамой, будучи подростком, я испытывала невероятный стресс во время месячных. Мне было неловко идти в душ посреди дня. Я включала воду в раковине, пока делала всё то, что нужно сделать, чтобы кто-нибудь в квартире случайно не услышал звук от обёртки прокладки. Мне нужно было обязательно прикрыть мусор чем-нибудь ещё, чтобы не было так стыдно. А в магазин лучше съездить раз в пару месяцев самой и закупить всё, что нужно. Прибавьте к этому отвращение от того, что извергается из собственного тела первые пару лет.
Никто не говорит с девушками о месячных, о том, что можно, что нельзя, как лучше и как к этому вообще относиться. Как к этому должны относиться окружающие.
Я перестала этого стесняться только после 19 лет, после того, как у меня появился парень, который относился к этому с пониманием. Но даже сейчас это вызывает у меня чувство смущения, время от времени. И мне кажется так чувствует себя большинство. Вне зависимости от пола и возраста. Всё, мне надоело писать вскую фигню, пора поработать.

@темы: Убейтесь, сны, Тело, Тараканы ._., Счётчик

09:41 

Ничего здесь не написано.

@темы: Счётчик, Тело

18:47 

Ничего здесь не написано.
А вообще я только что пришла от стоматолога, где мне делали очень больно. Давно так больно зубы не лечили. Несмотря на то, что поставили обезболивающее, подождали 20 минут, у меня занемело всё, включая горло, так что теперь я не могу понятно говорить и глотать, зуб было сверлить больно. Придётся удалять один нерв - вот, что мне сказали.
Было больно, но приходилось терпеть, поэтому я морщилась, стараясь держать рот как можно шире и не трястись, глаза намокли, а я думала лишь о том, как вдоволь нарыдаюсь, придя домой. Не столь от боли, сколько от обиды. Опять эти грёбанные зубы, да сколько можно, да это же никогданикогданикогда не кончится.
Я зашла в магазин, купила фруктов. На выходе попридержала чью-то собаку, мешавшую всем проходить. Совсем немного - сразу за мной шла хозяйка. Потом на аллее я видела плоских высоких пёсиков. Где-то вдалеке гавкало ещё существо. Мне дико захотелось собаку, но я понимала, что вот это вот пройдёт через две минуты, а моя неприязнь к живому существу рядом будет подавляющим чувством большую часть времени.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Тело, Цурю цурю

14:05 

Ничего здесь не написано.
Так усердно работала за компом над проектом, что порезалась ниткой, пока подвязывала цветок. Прокрастинация - наше всё.

Очень плохо спала. Проснулась в 5 утра от того что под двумя одеялами стало жарко. Жутко сушило поэтому я выпила стакан воды который стоит у меня перед кроватью. Посмотрела на черепаха. Сходила в туалет. Налила ещё воды. Полистала контакт и инстаграм. Уже после 6 заставила таки себя поспать ещё. Мерещились телефонные разговоры, кийфреймы, какие-то бытовые дела. Такие сны которые не похожи на сны, поэтому я не уверена, звонили ли мне с работы. Судя по входящим - нет. Около 10 меня разбудил черепах - он пытался сбежать и скоблил по домику своими когтями. Первый раз напугала его, дотронувшись до носа, но он осмелел и попытался удрать опять. Тогда я высадила его на пол. Несколько минут он ползал взад-вперёд, а я незаметно наблюдала. Потом меня начало клонить в сон, поэтому я засунула его обратно в аквариум. Поставила будильник на 11 подремала ещё пару раз переставила звенящий будильник. Проснулась в 13 от телефонного звонка маман. Чувствую себя не выспавшейся.
Перестаю пить таблетки. 3х недель должно хватить на ближайшие пару месяцев.

@темы: Счётчик, Тело

21:16 

Ничего здесь не написано.
Поход к стоматологу окрашивается невероятно приятными красками, когда тебе не лечат там зуб.
История правого нижнего клыка, он же троечка. Мне лечили кариес между ним и четвёртым, зуб продолжал болеть. Мне лечили пульпит на третьем. Он продолжал болеть. Не столько болеть, сколько реагировать на холодное/горячее и нажатие, что довольно критично для... да для любого зуба. Я подождала пару месяцев после посещения врача. Потому что понимаю - процедура чистки каналов может долго напоминать о себе. Но боль не проходила.
Поэтому, спустя три месяца, я таки дошла до стоматолога. Она сделала снимок, посмотрела сама, показала мне - канал хорошо заделан, никаких трещин, всё в полном порядке, просто я нытик. Ну, она сказала, что у меня просто чувствительные зубы, дёсна, изкий болевой порог, и я хренов нытик. Короче, всё как обычно - мучится.
Кстати, сейчас подумала, если я таким образом воспринимаю инородность пломбировки канала, смогу ли я спокойно ужиться со вставными зубами? Всё чаще думаю, что ужиться со свои телом я смогу только в случае переселения разума в машину.
Ну и традиционно записалась на ещё один приём, потому что нужно лечить всё, все их!!

@темы: Тело, Счётчик

19:36 

Ничего здесь не написано.
Обожаю читать инструкции к витаминам. Понимаю только глаголы.
Не стала покупать Пентовит, решила бить направленно. Хотела купить Витамин в6, такой в баночке. Но он дорогой, да и в удобной мне аптеке его не было. Зато был Пиридоксина гидрохлорид, что собственно и есть в6. Нужно пить по половинке маленькой таблеточки. Затестим.

@темы: Счётчик, Тело

14:06 

Ничего здесь не написано.
Стоматолог, которая делала мне зуб, который болел, после того, как она его сделала, который оказался с пульпитом, который она сделала ещё раз, но он продолжает реагировать на холодное и горячее, превращая процесс поедания еды в мучение, стоматолог больше не работает там.
Ааааа, как же я ненавижу свои зубы, ну что такое, ну почему. В бесплатной клинике его делать не будут.

@темы: Счётчик, Тело

09:51 

Очки опыта меняю на нелепость

Ничего здесь не написано.
Каждую неделю я давлюсь во время еды и питья около пяти раз. Где-то раз в две недели это довольно серьёзно - я не могу прокашляться несколько секунд, не могу вообще ничего сделать, потом каким-то образом немного воздуха просвистывает через нос и я начинаю хрипеть голом, из которого понемного начинает выходить вода. После чего я ещё некоторое время кашляю. Я не знаю, что делать в таком случае, долблю себя по груди, но всё бесполезно. Ни разу у меня не возникало мысли, что вот сейчас всё, потому что это такая фигня, от которой не особо то умирают. Но когда жила одна было страшновато.
Суть в том, что это бесит меня каждый раз. Почему? Почему я не умею пить, а иногда и вовсе просто глотать собственную слюну нормально? Что это значит, если я сотню раз сглатываю норм, а сто первый - лажаю.

@темы: Какого?, Счётчик, Тело, я-мудак

14:40 

Ничего здесь не написано.
Перепила на работе кофе. Сейчас бы помереть, а надо домой идти. Вот ведь незадача.

@темы: Тело, Счётчик, Кофе

18:11 

Ничего здесь не написано.
Ебучее горло, опять оно непонятно в чём, опять обжираться антибиотиками, ну что же это такое то.

@темы: Какого?, Счётчик, Тело

12:45 

Генератор соплей.

Ничего здесь не написано.
Не покупайте Синупрет от насморка, если вы унылое говно, которое не поверит в выздоровление даже если в составе будет немножко блядской магии. Не знаю на что я рассчитывала отдавая за это почти 400 рэ. Наверное, на компетентность терапевта, которая выписала мне его, когда я сказала ей о возможном гайморите. Очень глупо. Очень глупо.

@темы: Какого?, Счётчик, Тело

18:34 

Ничего здесь не написано.
Моё участие в ремонте откладывается до установки окон и окончания пыльных работ в ванной. Окна такие согласились установить, если я заплачу хотя бы за одно. Благо деньги пока есть. Что случилось с 40000, которые я отдала им во вклад - загадка. Ну да ладно, я не наглею, мне вообще-то квартиру пожить дали.
Насыщенная выдалась неделька: на работе прибавилось работы, два дня ездила делать ремонт, фотограф дал задание на ретушь - вчера вечером час не было интернета, сегодня - света. Только доделала жалких 18 кадров.
А ещё завтра иду фотографировать концерт. Меня давно распирала зависть к девочкам, которые фоткают концерты в Нирване/Свободе, мне тоже хотелось, но боялось. Написала пару месяцев назад организатору - она даже не прочла моё сообщение. Написала на неделе другому организатору - ок, говорит, выбирай концерт. Я в шоке особо даже выбирать не стала, посмотрела, что будет в ближайшую пятницу - какой-то Nel'son, ну вот давай сюда. Только потом посмотрела, что это акустическое шоу вокалиста Стигматы в малом зале. Ну бля. Понятия не имею, что там делать. Волнуюсь, там будет ещё другой чувак-фотограф, который намного лучше меня.
Сопли всё ещё не прошли, но чувствую себя намного лучше, чем в начале недели.

@темы: Закамерное, Работка, Счётчик, Тело

20:56 

Ничего здесь не написано.
Ездила отрывать обои в квартире. Очистила половину кухни. Очень устала.
Снять тяжёлый навесной шкаф, конечно, смогла (я хоть и не сильная, но достаточно умная, чтобы не упасть при этом со стола и табуретки). Но отодвинуть холодильник и другие шкафы мне было не под силу. Тем более я проголодалась, и чувствовала себя плохо из-за болезни.
Купила Синупрет - таблетки от насморка. Надеюсь, они сделают какое-нибудь волшебство.

@темы: Счётчик, Тело

16:50 

Ничего здесь не написано.
Меня тошнит который день подряд. Я толком не ем, но заставляю себя. У меня маточное кровотечение спустя неделю после месячных. Температура и насморк.
Но я чувствую себя лучше, чем неделю назад, допустим.
Как же всё относительно.

Вообще-то пара раз за день пробегала мысль о том, что я умираю, но в голове не задержалась.

@темы: Счётчик, Тело

12:34 

Ничего здесь не написано.
Воспользовавшись тем, что всё равно нахожусь в состояние беспричинной (почти) паники, позвонила в стоматологию, где лечила летом зуб и запислась на приём. Буду узнавать, связан ли этот зуб с болью в челюсти.

@темы: Тело, Счётчик

08:02 

Ничего здесь не написано.
Мне снилось, будто я катаюсь на роликах. Это типо моё основное средство передвижения по городу, как для Нейстата - бустедборд. Только я всё ещё адекватная и катаюсь фигово, поэтому делаю это только на тротуаре, а тормозу ладошками об асфальт. То есть специально присаживаюсь и торможу. Наверное, я в перчатках. Нужно понимать, что в реальной жизни я очень плохо лажу со всем, что находится у меня под ногами (скейт, ролики, лыжи, обувь), так что во сне я неплохо справляюсь. Перед каждым переулком, из-за которого может выехать машина, я притормаживаю и перехожу дорогу пешком. На одном из таких мест я смотрю вперёд и вверх по улице и замечаю прекрасную картину. Солнце садиться за стеклянное здание, расположенное посреди улицы, создавая невероятное свечение. Всё мягкое, тёплое и... вау, у меня замирает сердце. Я достаю айфон, чтобы сфоткать, камеры у меня с собой нет. Но я стою посреди улицы и это не очень удобно, поэтому я решаю забраться на параллельную дорожку, расположенную чуть выше. Город состоит из каких-то обрывов и возвышенностей. Я забираюсь туда, на мне уже нет роликов, но из-за того, что я теперь выше, солнце с моей точки зрения ещё не село, так что я жду. Со мной начинает говорить какая-то группа подростков, хороших, а не злых, они не местные и спрашивают что-то. Я смотрю на айфон и вижу, что уровень зарядки стал похож на флаг Франции. Дорожка, на которой мы стоим, больше похожа на парапет здания, я держусь за окно, чтобы не упасть, но всё же меня тянет вниз. Я пытаюсь вспомнить, как по-французски будет "помогите", а девочка из компании подростков хватает меня за плечо и ставит на место.
Это был приятный сон, я действительно спала, вместо того, чтобы дремать в бредовых снах. Но потом на работу проснулась мама, встали алкаши-военные, которые ночевали у нас, проснулась я и полтора часа до будильника смотрела в стену.
Сейчас я на работе. Надо быть очень продуктивной сегодня и завтра, наделать несколько видео.
Записалась к врачу на понедельник, потому что нельзя так часто болеть ангиной. Заодно спрошу, что не так с моей челюстью и ногами. Да, мне всё ещё 22, а не 80, но перспектива прожить ровно столько же в муках меня не радует.

@темы: Работка, Счётчик, Тело, Убейтесь, сны

19:06 

Ничего здесь не написано.
Весь день страдаю в кровати. Утром встала на работу и поняла, что на ногах стоять опасно. Болеть ангиной в третий раз за 3 месяца - не ок. Мама сходила в аптеку и купила всем таблеток. Завтра должно полегчать, но на работу всё равно не пойду, трудоголизм до состояния нестояния мне от маман не передался.

@темы: Счётчик, Тело

Жизнь в замедленной съёмке

главная