• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тело (список заголовков)
08:07 

Ничего здесь не написано.
Когда уже звенел будильник, мне мерещилось (снами это называть нельзя), будто мы с кем-то сделали невероятное открытие. Будто у людей есть три голоса: нейтральный, хороший, злой (я сейчас додумываю, возможно в оригинале были другие значения). И реакция на эти голоса у техники (распознающий голос, очевидно) и других людей (особенно плохо социально развитых) кардинально различная. Я выступала в качестве первого подопытного ещё не зная суть дела. А когда мне рассказали, была поражена. Уже с осознанием всего я слушала разные будильники - одного человека, но в разных голосах.
Будильниками, к слову, у меня выступает телефон с песней группы In This Moment, и айфон со стандартным будильником.
Я была так увлечена исследованиями, что проснулась и адекватно соображала на 30 минут раньше обычного. Ну как адекватно соображала, я была в этом уверена, хотя разговаривала сама с собой и с телефонами. И рационально решила, что можно уж и поспать минут 20 до очередного будильника.

Мы как-то собирались использовать эту технологию. Были варианты про лечение людей, про ограбление банков и что-то ещё.

Я не проспала.
Чувствую себя лучше, но всё ещё больной. Температуры так и нет, кашля нет, насморк как обычно. Болит голова, першит и давит горло.

Ма и ба приедут сегодня вечером в гости. "Ничего не готовь, мы только на диване посидим."

@темы: Тело, Счётчик, Убейтесь, сны

12:57 

Ничего здесь не написано.
Что ж, пакетик пентафлуцина был выпит напрасно, ибо у меня ангина. Быть одновременно старым и больным - ужасно. Опять задаюсь вопросом: почему после 30ти люди всё ещё живут и ходят по улице, а не выпиливаются массово с мостов, табуреток и горсти таблеток. Я прямо чувствую, как моему сердцу нужны неимоверные усилия, чтобы качать кровь. Оно так устало от всего этого, а тут ещё ангина, господи, да спусти ты уже всю эту кровь в слив ванны, как же я заебался крутить её по твоему бесполезному телу.

@темы: Счётчик, Тело

22:55 

Ничего здесь не написано.
Выпила 30 минут назад целую упаковку Пентафлуцина. Обычно я пью по половинке. Морально готова проспать часов 12, надеюсь меня не вырубит, пока я чищу зубы.
Штырит неплохо, кстати.

@темы: Тело, Счётчик

08:17 

Ничего здесь не написано.
Итак, я пришла на работу, чтобы может быть поработать, а может быть и нет.
Потому что сегодня мне привезут диван, но доставка у них такая, что может привезут в рабочее время, а может быть и нет. Но, конечно, они позвонят заранее и скажут: "Мы вам тут диван везём, может скоро будем, а может быть и нет".
Надеюсь, они доставят его вечером.

Уже не раз я пробовала делать пасту для шугаринга.
Несколько лет я пользовалась эпилятором, мои ноги привыкли к нему и процедура была почти безболезненной. Но волосы у меня растут быстро, поэтому повторять её приходилось каждую неделю. Я упорно игнорировала всё раздражение на ногах, но в начале зимы сказала, что хватит это терпеть. Я почти всегда ношу джинсы, но мне неприятно само ощущение растительности там, где её быть не должно (по моему мнению). И я перестала пользоваться эпилятором, вернувшись к бритве. Но только для того, чтобы кожа зажила от моих издевательств. В моих планах было попробовать такой популярный ныне шугаринг.
И вот вчера у меня получилась нужная консистенция. Возможно, не стоило делать это с бокалом вина в руках, потому как про баночку с пастой я вспомнила только когда собиралась спать. Любопытство было сильнее усталости, так что я попробовала.
Во-первых, это очень долго. Около часа у меня ушло на 30% двух ног.
Во-вторых, это трудно физически. Пасту нужно размазать по коже пальцами, а у меня не такие уж накаченные пальцы на руках.
Конечно, это больно, но хм, на что вы рассчитывали. Терпимо больно.
В-третих, я не довольна результатом. Но тут дело во мне. Я хочу, чтобы кожа была нежной и гладкой, как на предплечиях, но она не будет такой. Хоть что ты с ней делай.
Вот такие девчачьи приключения прошлой ночью. Сегодня продолжу.

@темы: Счётчик, Тело

09:50 

Ничего здесь не написано.
Спала пару часов, остальную ночь пыталась заснуть. С кровати встала еле как, проклинала старость в 22 года и опять размышляла о том, как же люди живут потом.
Но после привычного умывания и взблендеривания* смузи, всё пошло как по маслу. До метро я шла то и дело улыбаясь, вытягивая губы, чтобы прохожие не думали, будто я смеюсь над ними. А с метро уже откровенно лыбиась во все зубы, потому что слушая I Set My Friends on Fire невозможно не. И поняла, что происходит.
Вероятно, организм погнал по крови какие-нибудь естественные вещества, чтобы я не мучилась. Эндорфин, например. Осознание этого удивило и порадовало меня, потому как не происходило со мной такого. Потому как при определённых состояниях такое физически невозможно. А это явный признак того, что мне становиться значительно лучше. Значительно.



*действие, выполняемое блендером.

@темы: Счётчик, Тело, Химия в мозг

18:30 

Ничего здесь не написано.
Почему вот рекламщикам доступны наши поисковые запросы, какие-то слова из личных переписок, а то, сколько у нас денежек на карточках им недоступно? Ну чтобы не предлагать всякую хероту за деньги, на которые я полгода жить могу.
Индивидум Х купил макарошки "Красная цена" и 352 грамма репчатого лука. Отправим ка ему рекламу новенького Айфона, он явно захочет такой.

Сходила к гинекологу на ещё одно исследование. Всё как бы плохо, сказала она мне, но как бы плевать, делайте, что хотите. Посоветовала обратиться в городскую больницу для проведения процедуры прижигания шейки матки. Потому что так дешевле, а разницы нет. Но можно и не делать этого. Нихера не ясно, короче. Я не знаю, как жить. Всё опять кажется бессмысленным и вечно болезненным. Надеюсь, скоро приедет Егор, мы накуримся и потрахаемся. И поедим. Мммм, обожаю жить.

@темы: Тело, Счётчик

20:24 

Ничего здесь не написано.
Я прошла немного больше 10 километров, но на подходе к дому уже не чувствовала ног. Буквально - мои пятки онемели, кончики больших пальцев онемели, своды стоп болели. Я и сама, вообще-то устала, но это-то поправимо. А вот ноги, чувствую, будут болеть ещё пару дней. И это всего лишь прогулка по центру. В пятницу я смогу записаться в больницу, буду агрессивно добираться до хирурга и добиваться от него действий. Надеюсь, это не затянется на всё лето. Опять.

Гулять я вылезла из-за единственного тёплого дня за выходные. Магия наушников и очков помогала не обращать внимания на толпу людей. Весна - лучшая время для того, чтобы глазеть на город: уже немного зелено, но листва не буйная, поэтому сквозь ветки видны здания. Всё ещё абсолютно голые чёрные стволы лип добавляют немного драматичности.
Впервые зашла во дворы Городка чекистов. Потрясающая застройка. Такие места можно увидеть во снах.

@темы: Мир *_*, Счётчик, Тело

11:57 

Ничего здесь не написано.
Вот уже две недели я (по совету стоматолога) чищу зубы пастой Сенсодин, которая должна снизить чувствительность моих зубов. Делаю я это потому, что нижний клык болезненно реагирует на всё, воздух на улице ниже +15 градусов - это боль. Боль не сильная, такая, знаете, будто в зубе что-то застряло и постоянно мешает. Но при более холодных температурах - ощутимо больно.
К чему это я.
Мне, конечно, сказали, что чистить этой пастой зубы нужно минимум месяц, но вот почему после её применения у меня повысилась чувствительность всех передних зубов - загадка.

Утро началось с убежавшего кофе. Аве мне.

@темы: Какого?, Счётчик, Тело, я-мудак

12:44 

Ничего здесь не написано.
Такое ощущение, будто я - золушка, которая истерично бегает по королевству и пытается найти свои туфельки. Именно свои, потому что больше никакая обувь золушке не подходит. Потому что всё остальное ей чуть мало, а это чуть велико, а вот эта пятка, сшитая огромным швом, явно будет натирать.
ГДЕ
МОИ
КЕДЫ

В прошлом году я купила розовые кеды, потому что они были невероятно удобные. Они всё ещё являются таковыми, но из-за особенностей строения моих костяных ног, пятка у них рвётся и сезон они не протянут, особенно, если я хочу ходить не только по офису. Поэтому я хочу кеды, в которых смогу ходить ногами по земле долгое время и не испытывать все муки ада.
На пути к достижению сей цели я так же пытаюсь привязаться к местной поликлинике, чтобы записаться к хирургу. Я уже сходила туда и добрый дядечка объяснил, что для перевода мне нужен хотя бы договор об аренде на местный адрес. Это не проблема, отчим подпишет договор. В эту пятницу попытаюсь ещё раз.

@темы: Какого?, Счётчик, Тело

18:40 

Ничего здесь не написано.
Очередной сезон запойного лечения зубов окончен. Мне поставили пломбу, и сказали не жевать ничего твёрдого этим зубом потому что там только 2 родных стенки из 4х. Не жевать крайним жевательным зубом, хмммм. С противоположной стороны у меня таких ещё два.
Деньги на месяц потрачены и ещё пришлось взять из накопительного капитала, но я верну с зп, честно. Учитывая, что я купила стиральную машинку за 5к и потратила около 9к на зубы, я вообще жила на деньги с прошлого месяца и с ретуши. Так что норм.

Кстати, если кто-то из-за моего нытья о здоровье подумал, что мне лет так 47, то нет. По паспорту мне 22, но я предпочитаю врать, что мне 16. Честно говоря, последнее время я чувствую себя на все 18, и выгляжу, наверное, так же. Надо израсходовать остаток подарочного сертификата в Золотое Яблоко на гипоаллергенный карандаш для глаз, может хотя бы им я смогу краситься.

@темы: Денежки, Счётчик, Тело

21:02 

Ничего здесь не написано.
Пишу пьяные сообщения фашистской направленности Яне. Потому что я увидела видяху с детской площадски в России, и потому что думала у стоматолога о том, как мать позволила себе сделать троих детей, имея такие плохие зубы. Окей, допустим в 20 она не знала. Допустим в 29 до неё тоже ещё не дошло. Но в 38?! Женщина, что с тобой не так? За что?
Писала я, как обычно, о том, что нужно разрешать рожать только тем, чьи гены "хорошие". То есть физическую оболочку не придётся поддерживать всеми силами, а основной упор будет на разум. Чтобы можно было творить и создавать, наслаждаться своим трудом, трудом остальных, окружающим миром и жизнью в целом.
Убить их всех
Убить их всех
Меня в первую очередь

Если вы думаете, что это всё ок, это всего лишь зубы раз в пару месяцев, то нет. Это, в первую очередь, денежки, которые все уходят на то, что бы выжить. Зачем мне выживать, чтобы заработать ещё больше денег на выживание, не оставляя ничего на развлечение и познание этого мира? Нахер так жить.

Мне грустно, ребят.
О, норм, высунулась в окно на минутку. Там весь день идёт дождь. У меня классные окна - одно из них с торца дома, так что я вижу дорогу возле дома и двор. А второе (и кухонное) выходит только во двор.

@темы: УПЧК, Тело, Счётчик, Какого?

18:37 

Ничего здесь не написано.
Сукаблятьсукаблятьсукаблятьсукаблятьсукаблять (с) Михаил
Вечер экспериментов! Сегодня в программе: насколько хорошо идут вместе кетанов и вино. Узнаем когда-нибудь.
Я не помню, чтобы мне так больно лечили зуб. Да, вот летом как раз, когда была инфекция и мне перепрочищали каналы, было больно. Но сегодня почему-то к боли прибавилась ещё такая лютая обида. Я лежала в кресле, то и дело вздрагивая, когда стоматолог добиралась иглой до конца канала, и из глаз текли слёзы. Меня трясло от страха, боли, холода и обиды. У меня во рту была какая-то херня, о существование которой я даже не знала: резиновый держатель, который плотно обтягивается вокруг зуба, застилая всё остальное резиной. Это нужно, чтобы в зуб не попадала слюна, когда стенки очень низкие, а процедура занимает хуеву кучу времени. В кресле я была 1 час 40 минут.
Мне было обидно, что у меня такие зубы. Что сколько их не лечи, они всё равно будут болеть. Иногда просто так, как сейчас болит мой нижний отлично вылеченный клык (это подтвердили разные стоматологи). В нём даже нерва нет, но он реагирует даже на вдыхание воздуха, ниже +10 градусов. Мне было обидно, что у меня пломбы почти на всех зубах, на некоторых не в первый раз. Я лежала в кресле и понимала, что мне не хватит денег оплатить процедуру чистки трёх каналов. У меня было чуть больше 3к с собой. И я понимала, что нет никого, кому бы я могла позвонить с просьбой перевести в долг денег на карту.
Мне разрешили оплатить часть потом - всё равно я приду ещё раз послезавтра, чтобы поставить постоянную пломбу. Ну как постоянную. Пока у меня не начнёт просто так болеть зуб и мне придётся опять отдавать за него столько денег, сколько я не трачу в месяц на жизнь.

Всем тем, кто обычно спрашивает, почему я такая злая/грустная, глядя на моё обычное выражение лица, всем этим людям нужно было видеть меня сегодня. Оооо да. От злости и обиды у меня дёргались губы, глаза были злющими щёлочками, на лбу всё ещё виднелся след от очков, защищающих глаза от света лампы, а вся челюсть была в засохших слюнях. В таком виде я зашла в Красное Белое. Это Уралмаш, так что в каждом втором доме есть один из сетевых алкомаркетов.
По пути меня остановила молодая женщина, с просьбой выручить - дать позвонить. Я прервала её на полуслове, резко ответив "Нет" и развернувшись. Обычно я бы такого не сделала. Хорошо, что ей явно не нужна была помощь.

@темы: Счётчик, Тело

14:39 

Ничего здесь не написано.
Мама ходила в стоматологическую клинику, в которой я половину лета лечила зуб. Потому что сделали мне хорошо и врач там офигенная. Ма рассказывает, что как только её увидела стоматолог, сразу спросила, не приходила ли к ним её дочка (то есть я). Очень, говорит, вы с ней похожи.
Когда нас видят с мамой вместе, говорят, что мы похожи.
Когда нас видят вместе с папой, говорят, что мы похожи.
А спонсор этих непоняток - моя кривая рожа! Не, серьёзно, когда я фоткаюсь в профиль, с первого взгляда видно, как сильно у меня различается правая и левая половины лица. Я знаю, что ничто в природе не симметрично. Я так же знаю, что среднестатистическая красота человека определяется тем, насколько он симметричный. Поэтому, да, с косой длинной чёлкой я та ещё милаха.

Пойду долечивать зуб. В пятницу временная пломба устала от всего этого дерьма, с тех пор любой неосторожный глоток отдаётся острой болью.

@темы: Генетика, Счётчик, Тело

20:46 

Ничего здесь не написано.
Вааау, это что сейчас было такое? С каких это пор я стала бояться нанести себе вред?

@темы: Химия в мозг, Тело, Счётчик

10:34 

Ничего здесь не написано.
Всю неделю (а может и дальше) дёргается правый глаз. По ощущениям похоже. будто там периодически кто-то шевелиться, и иногда дёргается, не так заметно, как в мультиках, но ощутимо. Виню в этом разницу в остроте зрения правого и левого глаза. Полагаю, что скоро окосею от того, что почти всё время работаю за компом. Ничего не могу с этим поделать. Сижу сейчас в своих очках для астигматизма, но они для дали, так что хз хорошо это или плохо - сидеть в них за компом. Минут пять пыталась сдуть все пылинки с линз. Это было трудно, но я справилась.

Вчера вместо работы планировала свой первый оплачиваемый отпуск. Я уже давно хотела такое сделать, но вчера прямо посмотрела, какие города мне предстоит посетить по пути и решила, что разберусь по ходу дела, потому что я хочу приключение. А ещё отпуск хочу разделить на два, если получиться (я отработала меньше года, не знаю, как тут устроено), потому что хочу съездить до Москвы и посмотреть на неё, наконец, нормально.

@темы: Тело, Счётчик, Мир *_*

19:53 

Ничего здесь не написано.
Ещё гинеколог спрашивала меня нормально ли я ем, когда я сказала её свой рост и вес. А потом, на осмотре, спросила родилась ли я доношенной. Я растерялась, подумала, что не знаю, но решила, раз у меня нет информации по этому поводу, отвечу "Да". Добавила, что у мамы и дедушки (и у бабушки в молодости) такое же телосложение, чтобы больше не докапывалась. Не знаю, был ли этот вопрос связан с гинекологией или моим внешним видом.
Пишу потому, что вспомнила кое что. Я видела мамин дневник про меня. Я весила около 3,5 кг когда родилась - у меня был нормальный рост и вес для новорождённой девочки, и родилась я в срок.

Ох, не нужно было съедать полпакета поп кора. Но я должна была. Я была должна.

@темы: Генетика, Тело, Счётчик

19:20 

Ничего здесь не написано.
Нужен отдельный род гинекологов для женщин, которые не хотят рожать детей. Никогда. Возможно когда-нибудь взять приёмного, но не нужно вылезать из меня, окей. Потому что, да, это врач и она относится к тебе с профессиональным нейтралитетом, но в определённый момент допроса, извините, составления истории пациента, что-то идёт не так и воздух в кабинете замирает от холодного молчания.
- Рост и вес.
(стандартные вопросы, бла бла бла)
- Как предохраняетесь?
- Никак, ну то есть прерванный половой акт, или как там чо (мои ответы читайте таким неловким голосом подростка)
- В случае беременности будете вынашивать ребёнка?
- Нет.
-
-

Врач сказала, что если мы делаем это так в течение долгого времени, и я всё ещё не залетела, возможно, что-то со мной не так. Уточнить, имеет ли она в виду бесплодие, я постеснялась, потому что я чувствую себя неловко, говоря с врачами. С любыми, а не только с теми, кто трогает меня за разные места. Потому что я не могу сказать: "Хей, я вообще-то не хочу никогда иметь детей, так что давай, если чо, ты так и говори, подруга". Потому что я не знаю, как она к этому относится, а мне ещё лечиться у неё.
Мне короче лень писать, я хочу есть поп корн.

@темы: Тело, Счётчик

08:26 

Ничего здесь не написано.
Я начала ходить в бассейн, вчера ходила на предпоследний сеанс, надеясь, что там будет меньше народу, но нефига. Все плавали так хорошо, в очках, под водой, как надо, а я как лох. Пытаюсь научиться дышать правильно, но это жесть как трудно. Из-за того, что дышать я не могу нормально даже в обычной жизни, и какое-то время назад постоянно задыхалась, у меня появился страх. Если мне хоть чуть-чуть не хватает воздуха, я начинаю паниковать, сбиваюсь как с дыхания, так и с движений.
Надо купить очки и заняться этим основательно.
Олсо, после бассейна отлично дышится первый час, но это только иллюзия (ощутимая разница давления на лёгкие), потому как последующие пару дней у меня заложен нос. И ничего ты с ним не сделаешь.

@темы: Счётчик, Тело

18:26 

Ничего здесь не написано.
Я купила стиральную машинку - её привезут завтра. Купила в комиссионном магазине, где старые машины чинят и перепродают. Это, конечно, не очень надёжно, но посмотрим правде в глаза - ничто не надёжно. А мне не хочется тратить больше 12к на машинку, которой я буду пользоваться максимум пару лет. Купила за 5000, завтра привезут и поднимут до квартиры за 100 рублей. Найс. Надеюсь, смогу её сама подключить ко всем шлангам и постирать.

Волосы затонировались во внезапно адекватный цвет, похожий на мой натуральный, но чуть темнее. Такой шоколадный. И без каких-либо странных цветов (ну почемуууу), несмотря на то, что тонировала я смесью бордо и сливы, то есть тёмно-фиолетовым. Даже седые волоски на чёлке не заметны.

Записалась в платную клинику к гинекологу. Пойду тратить деньги на свои причиндалы.

Бросила затею вести учёт денег, потому что это скучно и ааааа. Я просто кидаю часть зп на карту, плюс туда же идут деньги за ретушь, и пользуюсь я только картой. Мне вполне хватает 15к/месяц, несмотря на то, что я всё ещё покупаю вещи для дома (типо стиралки, блендера, аквариума) и лечу зубы.

@темы: Денежки, Счётчик, Тело

09:29 

Ничего здесь не написано.
Мне снилась трава, старый дом и дача мамы.
Каким-то образом нам досталось немного бошек, на вид чуть больше грамма. Они были завёрнуты в мягкую фольгу, такую, что не шуршит и не ломается, когда её открываешь, но и форму держит хуже. Мы (я и Егорка) постоянно тусили в каком-то заброшенном частном доме, поэтому там и оставили травку. В доме была дыра в подвал. Мы заходили в сани, и спускались в подвал, а дверь в сами комнаты была закрыта. Можно было попасть в них через подвал, пройдя дальше, но мы особо не заморачивались. Свёрток фольги мы повесили на булавку под одну из балок. Прежде достали пару небольших комочков, чтобы раскурить. Но не успели, нужно было уходить. Мы разделились - мне нужно было идти домой. Я пришла к нашему участку на даче, у крыльца стояла бабушка, мама стояла рядом возле сумок с вещами. Они сказали, что ждут только меня. Мы должны были ехать к бабушке домой. Всё говорило о том, что мы живём в саду, а к бабушке едем, чтобы погостить какое-то время там и принять нормально душ. Никого, кроме меня и мамы нет (как в 1999, когда она ещё не познакомилась с Андреем и не родила себе двух сыновей). Я говорю, что сейчас соберу вещи и приду. Я поднимаюсь на второй этаж, у меня в мыслях раскурить по-быстрому те крошки, я всё ещё держу их в зажатом кулаке. Я раскуриваю, но прихода нет. Что-то не выходит, они не горят, а плавятся, у меня плохо получается чиркать не автоматической зажигалкой, а спичек нет. Раскуриваю я, кстати, очень странно: держу крошки на ладони, подставляю её ко рту и поджигаю их, прямо на ладони, тепло, но не горячо. И вдыхаю дым. Это казалось нормальным во сне.
Между всем этим был эпизод, в котором мы с Егором проходим возле заброшенного дома ночью и видим, как в нём играет местная группа. Несколько человек слушает их, хотя они просто репетируют. На вокале в группе мой двоюродный брат - ему сейчас 17, он подкачался и вымахал в огромного мужика за последний год. Мы довольно далеко от дома, и чуть выше, видим их сквозь выбитые стёкла и дыру в подвал. Мы надеемся, что они не найдут нашу заначку. Ближе к утру мы возвращаемся, чтобы проверить - не нашли.
Когда мы у бабушки, я моюсь в душе. У меня месячные, и как бы я не старалась вытереться насухо, на ноги постоянно капает кровь. Я откладываю полотенце, чтобы не запачкать его и беру кусок туалетной бумаги, вытирая ноги им. На икре остаётся красный след, но это лучшее, что я могу сделать.

Давно мне не снились нормальные сны.
Этот прямо такой классический сон здорового человека. В нём есть всё - желания, детские страхи, смущение. Всё время, пока я жила с мамой, будучи подростком, я испытывала невероятный стресс во время месячных. Мне было неловко идти в душ посреди дня. Я включала воду в раковине, пока делала всё то, что нужно сделать, чтобы кто-нибудь в квартире случайно не услышал звук от обёртки прокладки. Мне нужно было обязательно прикрыть мусор чем-нибудь ещё, чтобы не было так стыдно. А в магазин лучше съездить раз в пару месяцев самой и закупить всё, что нужно. Прибавьте к этому отвращение от того, что извергается из собственного тела первые пару лет.
Никто не говорит с девушками о месячных, о том, что можно, что нельзя, как лучше и как к этому вообще относиться. Как к этому должны относиться окружающие.
Я перестала этого стесняться только после 19 лет, после того, как у меня появился парень, который относился к этому с пониманием. Но даже сейчас это вызывает у меня чувство смущения, время от времени. И мне кажется так чувствует себя большинство. Вне зависимости от пола и возраста. Всё, мне надоело писать вскую фигню, пора поработать.

@темы: Убейтесь, сны, Тело, Тараканы ._., Счётчик

Жизнь в замедленной съёмке

главная