Записи с темой: тело (список заголовков)
10:54 

Ничего здесь не написано.
Проснулась с ебалом в крови. Ну так, скромненько по щеке размазано, по подушке налеплено. Не поняла, что это такое и почему оно так, из носа у меня кровь редко бежит (читай: почти никогда). И только уже на выходе из квартиры, когда вставляла наушники в уши (у меня вакуумные затычки), поняла, что кровь из уха бежала. Наверное, во сне давление скокануло или типо того. Почистила на скорую руку, пошла по району без музыки.
Обганяю мужичка:
- Ох, ноги молодые, быстро несут, куда глаза глядят! - говорит он мне вслед. Я оборачиваюсь и улыбаюсь, делая несколько шагов задом наперёд. - Хорошего тебе дня!
"И вам всего хорошего", мысленно говорю я, всё ещё улыбаясь, но боюсь своего утреннего голоса, поэтому не озвучиваю.

@темы: Счётчик, Тело

20:30 

Ничего здесь не написано.
Все рабочие приложения подстроились под мой монитор, то есть интерфейс у них чёткий и нормального размера. Это делает рабочую поверхность очень маленькой, но к этому можно привыкнуть. Это норм. Но вот Синема4D, почему-то, не подстраивается и интерфейс там очень мелкий (т.е. нормального разрешения на маленьком мониторе). И поэтому после вчерашнего дня работы там у меня сегодня весь день дёргался глаз. Я молчу про то, что мне приходится прилипать к экрану, чтобы читать меню.
Я пожалела о том, что не купила ноут с экраном побольше тыщу раз. Никогда так ни о чём не жалела.

Сказала начальнику на работе, что уезжаю через пару месяцев.

@темы: Счётчик, Работка, Тело

19:22 

Ничего здесь не написано.
Шрамы от операции затянулись. От привычных поверхностных отличаются только на ощупь: чувствуется, что под ними в глубине ещё зарубцевавшаяся плоть. У меня до этого не было колотых ран (читай: никто за всю жизнь не удосужился пырнуть меня ножом), так что немного странно.
Пока шрамы розовые, от чего сильно выделяются на коже, хочется закончить их. Дополнить. Потому что есть метка над лобком и справа у выпирающей части тазобедренной кости. И по логике они должны составлять треугольник, которому не достаёт вершины у левой выпирающей части тазобедренной кости. Но для этого нужно определённое настроение.

@темы: Тело, Счётчик

10:36 

Ничего здесь не написано.
Делать какие-то простые бытовые телесные дела иногда бывает невероятно мучительно. Кого-то коробит перспектива принять душ, кого-то - побрить ноги, кому-то не нравится причёсываться, дети частенько не любят чистить зубы.
Я ненавижу стричь ногти.
Я буду оттягивать эту процедуру до последнего. Буду уверена, что на неё нужно потратить слишком много времени, а мне некогда. Буду проводить подушечками пальцев по ногтям, проверяя - могу ли я ещё это терпеть. Я не люблю стричь ногти, но ещё больше не люблю носить хоть сколько-нибудь длинные. Мне неудобно и неприятно. Мне кажется, что из-за них у меня сохнут пальцы и вообще все руки.
В конце концов, я случайно царапаю своё лицо или не могу что-то открыть, в пальцы на ногах начинают впиваться соседние ногти, разрывая кожу до кровищи, и я сдаюсь. Подстричь, подпилить, отполировать кончики, чтобы они не царапались и не бесили меня этим - десять минут. Я не испытываю неприятных ощущений во время этого, но обстриженные ногти ещё сутки меня раздражают своей остротой.

@темы: Тело, Счётчик

20:36 

Ничего здесь не написано.
Профессиональная травма: сводит судорогой правую ладонь.
Хотя ещё и ноги сводит дико, так что может что-то со мной не так. С другой стороны, это я из дома вышла без ортопедических стелек (мои сломались) и почувствовала, как ноги проклинают меня. На обратном пути зашла в ортопедический салон и записалась на создание стелек по индивидуальному замеру.

А потом я прошлась до Ельцин-центра на выставку расписанных домиков, отлитых из бетона. Некоторые красивые, некоторые прикольные. Каждый домик выполнен автором или арт-группой из разных городов (в основном Омск - это их проект, и Екатеринбург). Некоторых я знаю и люблю, одного полюбила за офигенное описание к работе.
Тут можно все ссылки найти: instagram.com/micro_mural

@темы: Тело, Счётчик

22:44 

Ничего здесь не написано.
Лежу и думаю, что чувствую себя не ок из-за недосыпа. Потому что я всё ещё хочу спать, но не могу засыпать, когда нужно, потому что таблетки не работают, как снотворное. При этом основной их эффект, кажется, сохраняется - мне спкойно и меня не ебашит с 200 мг пиразидола в день.

"Апчхи", раздаётся на весь двор. Ещё раз, ещё. "Да будь жеж ты уже нахуй!", доносится с другого конца двора. "Ааа, - смачное утирание носа, - Хорошо!"
Интересно, было ли там слышно мой смех? Соседям точно было слышно.
Сейчас во дворе с торца, на детской площалке уже не так смешно шумит пьяная молодёжь. А я очень хочу спать и не могу уснуть.

@темы: Тело, Счётчик

20:20 

Ничего здесь не написано.
Не знаю, что это за простуда, но она мне не нравится. Меня шатает сидя.
Я, конечно, после работы сразу пошла домой. Только длинным путём, свернув в один прекрасный дворик центра, пройдясь по Плотинке, по Трубе, посидев на набережной, слушая "Кончится лето" группы Кино в исполнение уличных музыкантов, и ушла на следующую станцию метро. Но потом сразу домой, только в Билайн зашла деньги положить на карту. И отфотографировав всё вокруг. Мне кажется, я пытаюсь задокументировать каждый уголок города, чтобы залить его на безлимитный Яндекс.Диск и иметь к нему доступ когда угодно. Екатеринбург в кармане.
Помню, когда интернета ещё не было, и не было 2ГИС, у нас был диск с программой-картой, он назывался "Екатеринбург на блюдечке". Если сейчас найти и открыть ту карту, она будет сильно отличаться от той, что есть сейчас. Этот город сильно вырос и изменился за последние 10 лет.
Пока готовила еду, чувствовала, как сильно кружится голова. И всё ещё меня шатает. Температуры нет, ничего не болит (кроме того, что болело до этого... то есть всё...)

@темы: Тело, Счётчик, Мир *_*

16:38 

Ничего здесь не написано.
На работе все заботливо поинтересовались, как я себя чувствую после операции, а у меня каждая мышца тела болит от плясок на субботнем концерте.
Последние рабочие часы сижу и отчётливо ощущаю, как простуда забирает мой организм. Грешу на метро - там вечно дует как в аду (в моём аду дико холодно и ветрено). Нужно спешить домой к лимону, мёду и имбирному корню.

@темы: Тело, Счётчик

13:17 

Ничего здесь не написано.
Сняли швы. Жду, когда сотрётся зелёнка, чтобы оценить шрамы. Всего их три: дырка в районе аппендикса, шов над лобком и заклеенный разрез под пупком. В диагнозе помимо аппендицита ещё и местный гнойный перитонит стоял, наверное, поэтому так.
Завтра на работу, послезавтра на концерт, в конце июля уже можно активничать и жить, как обычно.

Пока любовалась тополиным пухом в воздухе, поняла, что несмотря на всё моё херовое здоровье, мне очень повезло - у меня нет ни на что аллергии.

@темы: Тело, Счётчик

15:54 

Ничего здесь не написано.
Утром Пряничное семейство, как и обещали, помогли мне добраться из больницы домой.
- Мы там здание видели, прямо твоё место силы! - говорят они мне, пока мы идём на парковку, - Вот, зацени!
И я вижу прекрасное здание прошлого века с выбитыми стёклами и следами вандализма внутри и снаружи. Знают, сучата, что я люблю. Зафоткала, запомнила и вернусь туда, когда смогу физически лазить по заброшкам.
Дома я первым делом (после душа и перевязки) прибралась. Таки мамина фанатичная любовь к чистоте мне передалась сполна. Не смотря на то, что пылесос я могла только тянуть на себя, и не могла толкать, я сделала это.
А потом в компании Егора навернула круг по Эльмашу и одна домой по Ильича. На улице жара и я, наконец-то, могу впитать её кожей. +30 и солнце, красотища! И вокруг всё такое красивое после пяти суток заточения! Хожу пока медленно и с небольшим дискомфортом, но могу ходить долго и уверенно, это радует.

@темы: Тело, Счётчик, Мир *_*

13:33 

Ничего здесь не написано.
Дорогой Дневник,
Дела мои хорошо. Умереть сегодня хочется намного меньше, чем вчера. Можно сказать, совсем не хочется. Нужно помнить, дорогой дневник, что жить мне всегда хочется сильнее, именно поэтому я ещё здесь.
Утром приезжала мама, привезла мне фруктов, вкусняшек, покормила дома моего черепаха и полила мои цветы. Я спускалась на первый этаж, где ждал отчим и младший брат. Их позабавил мой мешочек с жижей из кишочков. Потом зворила бабуля, которой маман вчера рассказала, что я в больнице. Успокоила её, что всё хорошо, что доктора - лапочки, больница хорошая, кормят сносно.
Потом домашние уехали, а доктор сообщил мне радостную весть: дренаж (трубку из живота) мне сейчас уберут, а завтра утром я уже смогу пойти домой. И в понедельник меня официально выпишут.
Процесс высовывания ~20 см гибкой трубки из живота (кишков?) можете представить себе сами, всё ваше воображение в вашем расплряжение. Скажу только, что это было быстро, резко, больше неприятно, чем больно, после чего у меня слегка потемнело в глазах, но я сразу смогла встать и дойди ногами до палаты. Без трубки и болтающегося мешочка со стекающем в него моим внутренним миром ходить, сидеть и быть намного приятнее.
Пряничное семейство завтра согласились забрать меня утром на машине и увезти домой. Я могла бы и на трамвае проехать пару остановок, и пешком дойти, но у меня ноут, а тяжёлое мне носить пока нельзя. Приятно знать, что у меня ещё есть друзья, способные помочь. Особенно приятно, когда у них есть машина.
Вот и всё, Дорогой Дневник. С минуты на минуту крупная жёсткая, но добрая женщина, национальность которой я не смогла определить, потому что слаба в таких вещах (все люди - братья), позовёт Отделение Неотложной Хирургии на полдник, и мою верхнюю губу украсят белые усики от кефирчика.

@темы: Генетика, Люди-И.Д.И.О.Т.ы, Счётчик, Тело

17:18 

Ничего здесь не написано.
Из достижений на сегодня: ходила по лестнице.
Всё ещё болит живот, завтра обещают высунуть из него трубку (сегодня этого не сделали, потому что от туда всё ещё текла кровь и гной или чо там из меня вытекает). Ещё завтра обещала приехать маман со всей аравой. Попросила её привезти фрукты из моего холодильника, потому что иначе они там испортятся и потому что хочу фруктов, почему в столовке их не дают? Как быть тем, кого никто не навещает? Уверена, отчим и дети будут шариться в моих вещах. Но не пропадать же фруктам…
Купила в киоске на первом кокосовое печенье и чёрную шариковую ручку. Пыталась нарисовать шурешки (типо комексных эффектов) покадрово, чтобы потом перевести в АЕ, но быстро вспомнила, что не умею рисовать. И что-либо ещё.
Грущу по этому поводу и по всё тому же, что до больницы: по своей неприкаянности и непричастности. Запрещаю себе воображать миры и ситуации, находясь здесь, и заставляю себя заниматься анимацией, находясь здесь. Это не имеет никакой логики и смысла, потому что воображать можно и лёжа, а анимировать у меня всё равно получается херово. Вот только анимация сможет кормить меня, а придуманные миры - никогда. Ненавижу себя.

@темы: Цурю цурю, Тело, Счётчик

17:18 

Ничего здесь не написано.
Впервые за несколько лет вкусила сладость дневного сна. Да так это было прекрасно, что проспала зов на ужин. Это звучит не так печально, если не рассказать мой рацион последних дней.
Позавчера я не ела вообще, потому что мне было плохо, а потом операция.
Вчера мне разрешили выпить снежок и кифир после 18:00.
Сегодня на завтрак , ела жижу, остающуюся от каши (мне показалось очень вкусным), на обед овощной бульон и, о боги, кашу! Твёрдая пища - это прекрасно. А потом ещё был кисель с печенюшками.
И вот я проспала ужин.
Но тут королевские завтраки, так что завтра я поем. А ещё у меня остался питьевой йогурт от Егора, пью его. Список покупок, который я писала для него, гласил: "йогурт (только не клубнтчный)". Поэтому я пью клубничный йогурт. Но не виню, конечно. Никто, кроме него, не приехал бы. И я благодарна.

@темы: Кофе, Счётчик, Тело

07:13 

Ничего здесь не написано.
Попросила Егора притащить ноут, потму что думала, что бцду дофига продуктивной эти три дня. Но так как не могу сидеть, лежать, муществовать, не чувствуя боль, получается херово. Приходится отдыхать от сидения. Ещё и голова болит.
Не знаю, нужны ли им сегодня мои анализы, но я уже напилась ряженки, так что фак ю. Подъём здесь ранний. Я хоть и легла в 23:00, меня так срубило кветиапином, что через 9 часов, когда медсестра разбудила меня, чтобы вколоть в жопку антибиотики, я не понимала, что она хочет, не понимала её слов.
Болит голова, всё ещё торчит трубка из живота, очень хочется лечь на бочок или сесть в позе лотоса, а так всё ок.

Немного о том, как с врачами вообще на всё плевать. Когда меня привезли с операции, и я пришла в себя от наркоза, мне принесли мои вещи из гардероба. У меня третий день месячных, так что всё течёт на простынь. Доктор сказал, что поможет мне надеть трусы с прокладкой. Так что я порылась в сумке, нашла трусы, нашла прокладку, наклеила её и меня одели. И мне было плевать. Потому то наркоз и потому что это доктор.

@темы: Счётчик, Тело

17:36 

Ничего здесь не написано.
Ни одной записи в днявочке больше чем за сутки, ни одной щитофоточи в моём инстаграме эстета с рабочей окраины. А это значит, что я либо сдохла, либо попала в мир без интернета, либо меня забрали вчера в больницу и успешно прооперировали.
Подсказка: общий наркоз был охуенным.

Неотложка приехала так быстро (в течение 30 минут), что я не успела к этому подготовиться. Я вообще в этот момент резала креветки для черепаха, потому что если я помру, то кто его ещё покормит? Но не успела, в домофон позвонили. Я успела только руки вымыть и надеть более приличную неприличную домашнюю футболку.
Меня опросили, осмотрели и велели ехать с ними. Пройдёмте-ка в машинку, гражданка. Нет, такого не было, врачи вообще были пусечками. Я очень быстро офигела и так же быстро собралась.
В машине скорой молодой врач, закончив заполнять документы осмотрел краем глаза мой расписанный бэг, татушку, спросил:
- Шагохода ты делала?
Они как только вошли в квартиру, положили свои бумаги на стол, где сбили моего бумажного АТ-АТ.
Я заулыбалась и закивала. Он рассказал, что проситал все каноничные новеллы. И дальше короткий путь до уралмашевской больницы мы ехали улыбаясь.
Там меня осмотрели ещё раз, взяли анализы, рассказали, что у меня либо аппендицит, либо кровь от месячных в брюшину попала и вызывает раздражение и боль (ещё одна радость быть бабой, я о таком даде не знала). Лечащий врач оказался прикольным мужиком с разбитой губой. Не поняла, я ли копировала его движения и непринуждённую позу, или он. Пришлось рассказать ему о лечение депрессии, чтобы не было случайных пересечений в препаратах.
Уже спустя 1,5-2 часа меня раздели, забрали в сейф ценные вещи и увезли в операционную. Похвалили за "причёску там", мол не придётся брить, у всех бы так. Вкололи капельницу, спустя несколько минут - наркоз. Я только хотела спросить, что это за препарат, но глаза уже закрывались, а язык не слушался. Буквально за секунды! Так прикольно, ребят.
Что со мной делали я знаю только по предварительным рассказам доктора: проткнули живот возле пупка, ввели камеру, осмотрели, для точной постановки диагноза и вырезали таки аппендицит. Пришла в себя я уже в палате, за окном темнело, я плакала и говорила на английском, в основном материлась и плела что-то о своих страхах шизофрении. Это нормальная реакция на наркоз. Через какое-то время я резко успокоилась и уснула. Меня проверял доктор, потом ещё один хирург. К тому, чтобы быть голой перед докторами очень быстро привыкаешь.
Утром проснулась рано. Мне рассказали, что всё хорошо, что есть мне пока нельзя, после обеда и завтра до обеда можно только кифирчик и подобное.
Мне нужно было привезти вещи, самое главное - таблетки и тот самый кефир. Первым делом я позвонила Егору, потому что он мой единственный друг, как бы грустно это не звучало. И потому что мы всё равно хотели сегодня встретитьсч и пофоткать его. Так что к вечеру у меня появилачь еда, интернет, зарядка для телефона, колёса, ноут, трусы и носки, полоенце и шампунь. Уже вымыла голову в санитарной.
Вообще очень прикольная больница, рекомендую.

@темы: Кофе, Счётчик, Тело

11:34 

Ничего здесь не написано.
Сегодняшний сон не отделим от моего физического состояния, поэтому начну с него.
Вчера вечером у меня заболел живот. Я и до этого чувствовала себя плохо, так что не сразу обратила внимание на это. Виню во всём рыбную котлету-полуфабрикат, надеюсь, что всё действительно так просто. Уже ближе к полуночи интернет начал работать так плохо, что я подумала о начале конца света. Орущие футбольные фанаты, которые пробрались даже в моё тихое гетто, только добавляли ощущения скорого Большого Пиздеца.
Лишённая всех радостей жизни, я решила лечь спать. Давно пора было выспаться, оставалось как раз чуть больше 8ми часов до будильника. Живот болел уже так, что лечь хоть как-то я не смогла. Тогда-то я и заподозрила неладное, потому что меня начало тошнить, а если я что-то и не люблю в этой жизни больше, чем блевать, так это ощущение того, что меня вот-вот вырвет. Я смогла дойти до кухни и выпить раствор смекты. Уже начинали действовать нейролептики, так что мне очень хотелось спать, но я не могла уснуть. Лежать получалось только на спине и я подумала: "Вот сейчас усну и задохнусь собственной блевотиной, как последний алкаш или нарк, а ведь я даже не упорота, как глупо". Через какое-то время меня начало дико знобить и таки пришлось пообниматься с унитазом. Потом пришлось одеться в два свитера и укутаться всем, что было в квартире. Я нашла в себе силы написать директору, что не приду на работу, но дотянуться до комода и измерить температуру уже было выше моих сил и казалось бессмысленным. Я уснула.

Мне снился мир, расположенный на осколках чего-то космического. В основном люди жили на большом обломке, у которого внизу было что-то вроде гравитационной подушки - большая светящаяся полупрозрачная стенка. Вокруг были осколки-островки. Люди могли передвигаться между ними, но на большие расстояния летать было то ли дорого, то ли технически невозможно.
Так, у меня создаётся впечатление, что я начинаю додумывать сюжет, так что опустим это всё. Расскажу ощущения, они никогда не врут.
Там началось какое-то восстание. И каждое действие оставляло после себя только боль и ощущение бессмысленности всего происходящего. Сюжет был построен так, что любая атака против врага открывала только ещё более страшного врага. И это не были люди или группы людей. В основном это были предметы и здания. Например, мы расстреляли ту гравитационную подушку, а за ней оказалась платформа, которая делала ещё хуже.
Кому хуже? Что она делала? Всё, мысль и образы потерялись окончательно, пока я всё утро пыталась встать с кровати и сходить до ванной. Живот всё ещё болит так, что я буквально не могу разогнуться. И это боль не оставляет ни на секунду. Градусник, которому я не особо доверяю, показывает 37'8. Интернет, которому лучше бы не доверять, рассказывает мне об аппендиците. Есть я, конечно, не могу. Двигаться и просто быть очень больно. Подумываю о том, чтобы вызвать скорую. Но это же им звонить нужно.

@темы: Какого?, Счётчик, Тело, Убейтесь, сны

15:29 

просто хуёво когда хуёво (с) агон_нога

Ничего здесь не написано.
В субботу я с утра до вечера была на даче с родственниками. В воскресенье гуляла по праздному городу с Егором, а потом с Насти и Дарьей-Дарьей. И спала очень мало.
Не удивительно, что сегодняшним утром понедельника я шла на работу, еле передвигая ногами, стараясь не шевелить лишний раз телом, натянув капюшон на голову и тёмные очки на глаза, глядя только перед собой. Кажется, меня слегка кренило вправо, и шла я немного боком, но мне было похер. Такой мощной комбинации эмоциональной и физической усталости у меня не было очень давно.
Я пришла на работу и не нашла в себе никаких сил скрывать от коллеги своё состояние: упала на стул, упала на стол, выпила залпом полбутылки воды из бэка, не желая идти до кухни. Скрывать от коллеги своё состояние нужно для того, чтобы у неё не было причин сказать: "Ты выглядишь сегодня злой, всё в порядке?" и не отвязаться даже когда я полумёртвым (ещё больше, чем обычно) тоном отвечу "Да".
- Ну я же вижу, что нет, что случилось?
- Ничего, мне плохо просто, забей.
- В смысле... физически?
- Да.

Я ответила на автомате, "по протоколу", потому что не было у меня сил рассказывать, как физическое неотделимо от психического.

"Мне плохо" - это всё вместе. Я чувствую физическую и эмоциональную усталость. У меня болят ноги, потому что они все в мозолях. И меня одновременно злит тот факт, что у меня натирают пальцы о пальцы, то есть дело не в обуви, а во мне. И злит каждый новый шаг, потому что это естественная реакция на боль. А ещё я не выспалась, и всё ещё под снотворным действием таблеток. А ещё у меня первый день месячных, что лишает сил и придаёт ещё немного боли за счёт заведения. И всё это посыпано моим ощущением собственной несостоятельности в прошедшем, настоящем и будущем времени.

"Мне больно" - это физически больно. И это может быть приятная боль, а может быть мерзкая, растянувшаяся во времени и перетекающая в категорию "плохо".

Я могу получать удовольствие от боли, и могу физически ощущать недомогания при эмоциональном пиздеце. Мне кажется, за это отвечают одни и те же вещи в моём мозгу. Я не знаю, какие, но понимаю, что такое не лечится ничем.

@темы: Тело, Тараканы ._., Счётчик, Люди-И.Д.И.О.Т.ы, Кофе, Генетика

10:14 

Ничего здесь не написано.
Настроение: слушать эмокор нулевых, прыгать по комнате с чашкой кофе в руках, расплёскивая всё на ковролин, подпевать выкриками, смеяться и плакать.
Сосед снизу выкуривает меня сигаретным дымом. Купит в квартире, а ко мне всё попадает через вентиляцию на кухню. Жгу благовония, которые, наверняка попадают к соседям выше. Зато на улице хоть немного потеплело (аж выше +20!) и можно держать окно открытым.
Дико болит голова, живот, тело, колотит сердце. Сердце, кстати, давно начало вести себя не так, как должно - частенько перехватывает дыхание. Можно через месяц на приёме попросить у психиатра направление на ЭКГ, а можно хуй забить. Потому что: ну и что, если там что-то не так? Чо дальше то? То-то же.

@темы: Тело, Счётчик

20:05 

Ничего здесь не написано.
Не могу понять, болят ли у меня глаза из-за ноута или просто так, потому что всё, что я делаю в своей жизни - сижу перед монитором. И ещё передвигаюсь от одного монитора к другому. Часть пути читая книгу с экрана телефона.
Пойду залью в глаза какие-то там капли. Было бы проще порыдать, но мне не рыдается.

Очень классное состояние последние дни: всё очень смешно, и периодически хочется убить себя жестоким образом, не умирая при этом.

@темы: Тело, Счётчик

18:17 

Ничего здесь не написано.
Пока грелась под душем и брила лобок, вспомнила все эти феминистские высказывания о том, что удалять волосы с тела - неестественно. Может и не феминистские, может не только они об этом говорят, но вы поняли суть. И я вспомнила, себя лет в 11-13. Вспомнила, что первой естественной реакцией на появление новых волос на моём теле было избавиться от них. Что я, собственно, и сделала с помощью маминой бритвы. И делала так довольно долго, пока однажды не решила оставить всё как есть и посмотреть, как мне это понравится. Не понравилось. Было постоянно неудобно и странно.
Точно так же, как растущая грудь раздражала и смущала меня. Точно так же, как внезапно появившаяся жировая прослойка на моём детском плоском животе напугала меня. Так и волосы на моём теле никогда не станут для меня "естественными". Просто от груди и женственного живота не избавиться эпилятором или бритвенным станком.
Невозможно сидеть в интернетике, не натыкаясь на тему гендерной индетификации. И невозможно после этого не задумываться о своей. Так вот во всей этой херне я - десятилетний ребёнок, у которого не может быть гендера.

@темы: Счётчик, Тело

Жизнь в замедленной съёмке

главная