• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тело (список заголовков)
21:50 

Ничего здесь не написано.
Мой опорно-двигательный аппарат продолжает делать вид, что мне 80 лет. Наверное, с месяц чувствовала дискомфорт на правой ступне, но игнорировала его, потому что. Потому что если я вчера ходила ногами не только по дому, то на утро первый час мне настолько больно ходить, что я хромаю на обе ноги, потом расхаживаюсь и становится норм. Поэтому да, дискомфорт я игнорировала, мне казалось, что пальцы просто сводит судорогой.
Но вчера я поняла, что становится хуже с каждым днём, и что это вообще не судороги. На указательном пальце ноги образовалась шишка, и часть тяжести (которая должна приходиться на большой палец) переместилась на неё. То есть стою я на пятке и нижней фаланге указательного пальца. Не особо удобно, скажу я вам.
Несомненно, это как-то связано с моим плоскостопием, шишками на голени и большом пальце. Записалась к врачу через пару недель. Почитала об операциях. Порыдала. План на день выполнен - можно пить таблетки и спать.

Заметила, что "пить таблетки и спать" для меня вроде как вознаграждения-успокоения.

@темы: Тело, Счётчик

17:57 

Ничего здесь не написано.
Пищеварение ведёт себя так, будто хочет убить меня.
Оно ведёт себя так, будто не хочет, чтобы я ела, тем самым лишив меня сил, и уничтожив.
Я в ответ ем и не желаю быть уничтоженной.
Пищеварение контратакует.

Но вроде бы сегодня лучше. Я даже решилась выпить полстакана молока в составе стакана какао. Воздерживаюсь от кофе, отдираю себя от кровати с огромным трудом, доношу себя до работы и 6 из 8ми рабочих часов безумно хочу спать. Но делаю вид, что я бодрячком.
На работе, кстати, ничего особо не изменилось. Удалили наш самый большой канал, но коллега уже начала заливать материал с него на другой канал. Мы планируем съёмки милых новогодних видяшек, я произвожу "обучающие" видяшки для совсем мелких на русском и английском. Канал, на котором я мастерски фотошопила, оставили до лучших времён. Мне абсолютно всё равно.

@темы: Счётчик, Работка, Тело

16:03 

Ничего здесь не написано.
Вчера был концерт у Егорки, ребятки красавчики. Я так болела, что могла еле как просуществовать внутри клуба до 4х утра.
И сейчас я так болею, что ничего не делаю, а просто страдаю.
Завтра пойду бить татуировку и, если получится, к стоматологу.
Завтра ещё нужно идти к психиатру, но в таком состояние я ей показываться не хочу - вся болею, не понимаю, где нахожусь и что делать, не ела пару дней. Лучше схожу в пятницу, когда начну работать и вернусь в реальность.
Ебаное тело, не способное спокойно перенести недельную нагрузку и пару перелётов со сменой часовых поясов. Да иди ты нахуй, как я вообще прожила два десятка и не сдохла первой же своей зимой?

@темы: Цурю цурю, Тело, Счётчик, от меня к себе

10:57 

Ничего здесь не написано.
Ближайшие пару месяцев всё то время, когда солнце освещает город, оно будет выглядеть как закатное. В это время полагается спать большую часть дня, жить по ночам, пить и упарываться. Но никак не ходить на работу и имитировать жизнь. После февраля, это - моё второе нелюбимое время года.

Боль в левом бедре прошла постепенно сама собою, сейчас я могу ходить своей суровой походкой, что крайне необходимо в условиях мороза.

@темы: Счётчик, Тело

17:33 

Ничего здесь не написано.
Проспала сегодня 13 часов. Мне где-то в переходах из самолёта в самолёт продуло шею и теперь болит горло, текут сопли, плюс к этому непривычный режим и сбитый к хуям режим питья таблеток. А ещё забыла сегодня сходить к стоматологу, потому что проснулась уже на закате. Мне начали лечить зуб где-то месяц назад, с тех пор временная пломба раскрошилась и оголённые полумёртвые нервы дают о себе знать с каждым приёмом пищи. А завтра выходные, ммммм, о да, больше боли, больше страданий.

@темы: Какого?, Счётчик, Тело, я-мудак

12:03 

Ничего здесь не написано.
Позавчера, когда я вольяжно прогуливалась по мосту Миллениума, мне сунули в руку флаер. Я возьми да и спроси: что это такое.
Короче, позавчера меня поймали члены Церкви Саентологии. Я сама пришла к ним, это потом Егор напомнил мне о серии из Южного Парка про этих ребят.
Я пришла к ним, потому что была недаоеко и потому что мне интересна темы работы мозга и негативных влияний на него. Внутри мне предложили заполнить тест личности. Кстати, оказалось, что девушка, которая дала мне флаер, имеет ту же фамилию, что и я, она из Польши, мой дед из Польши. "Систер!" - в шутку произнесли мы.
Потом мне долго рассказывали, какой у меня подавленный график личности, я рассказала, что лечусь от депрессии и тревожности, чем спасла себе задницу, кстати - программа, которую они хотели мне предложить, подразумевала отказ от лекарств, и они понимали - этого нельзя делать. Они всё равно предложили мне другие программы, но я парировала тем, что я вообще-то бедный турист, может потом, может дома. И меня отпустили.
Было приятно поговорить хоть с кем-то, особенно обо мне :з

После я прогулялась уже по вечерней Оксфорд стрит с её потрясными рождественскими огнями. Хотелост плакать от красоты. От красоты и боли в ноге. До хостела оставалось киллометра 4 и я пошла пешком. Каждый шаг на левую ногу я ждала, что она подвернётся, отказываясь становиться опорой, я бы не удивилась даже. На следущий день с утра приняла обезболивающее, стало лучше.

Ранее тем днём ходила на старинное кладбище, где склепы выглядели лучше многих домов.

@темы: огоньки, Тело, Тараканы ._., Счётчик, Мир *_*

00:37 

Ничего здесь не написано.
Я так устала, что лежу и мне больно. Не надо так больше гулять. Мне бы хотелось и дольше, но нужно принять уже тот факт, что моё тело не может. На ногах всё ещё мозоли (от другой обуви, но зажить не могут), бедро всё ещё болит, а это значит, что хожу я не своей походкой, стопы болят.
"Весь болею"(с)
Болею от красоты неимоверной. В час пик потащилась в деловой центр. Народу не так уж и много. Современные здания поражают красотой. Одно выглядит так, будто его наизнанку построили, другое нависает над тобой, ну и просто просто ащщщ.
Каждый сантиметр пространства занят. Это вам не необъятная, тут экономить место умеют. Если это не тратуар, это сразу же дорога, а с другой стороны сразу же дом. Если в улицу можно впихнуть кэб - это уже полноценная улица. Железо, стекло и кирпич создают прекрасные оргии прямо на улице Лондона.

@темы: огоньки, Тело, Счётчик, Мир *_*

12:54 

Ничего здесь не написано.
Господи, как же хочется сдохнуть.
Кроссовки, которые я купила вчера, предсказуемо натёрли пятки уже когда я дошла до соседнего дома. Нога болит третий день и есть подозрения, что никогда не перестанет. Моё второе бесплатное развлечение после сна - ходить, и не могу ходить.
Я не Джон Лок, я не отправлюсь в пешей тур по джунглям на инвалидной коляске. Скажите мне, чего я не могу сделать.

@темы: Тело, Счётчик

09:28 

Ничего здесь не написано.
Со вчерашнего дня болит тазобедренный сустав левого бедра. Или что-то там. Больно ходить, отчего я немного хромаю и много страдаю, потому как ходить люблю, ходить - это мой основной способ передвижения и я усиленно им пользуюсь. И когда мне по какой-либо причине становится больно делать это, я чувствую себя зверем с ногой в капкане. Чтобы было понятно: ходить я люблю примерно так же, как драматизировать.
Заболела нога ни с того ни сего вчерашним утром, как только я встала с кровати. И пока шла до метро вспоминала разговор с папаней, случившийся летом, когда мы встречались с ним в честь моего дня рождения.
- У меня тут тазобедренный сустав заболел, - сказал он, - Врач сказал, что это отлично передаётся по наследству, так что проверься. В молодости оно легче лечится.
- Хорошо, я проверюсь, - я думала о четырёх людях, которых он наградил подобной возможностью получить болезнь.
А потом оказалось, что под "провериться" он имел ввиду МРТ и нормальную больницу, а не муниципальную, где мне всегда говорят о том, как я здорова на все 100 или лечат не от того. И я, конечно, забила хер, потому что у меня нет лишних 10к (минимум) на всё это.

Тем временем я купила билеты туда-обратно и забронировала хостел на 9 дней. Нищебродская поездка в Лондон начнётся в понедельник. Мне тревожно.

@темы: Тело, Счётчик, Денежки

09:52 

Ничего здесь не написано.
Каждый день я прихожу на работу или домой утром или вечером и чувствую себя вымотанной этим походом до метро, по метро, от метро. Это не особо большой путь, примерно 2,5 км суммарно, но я хожу так быстро, как могу. Особенно зимой. Заметила ещё, что если передо мной кто-то идёт, мне нужно обогнать его. И я всегда обгоняю. У меня широкий быстрый шаг и совершенно никудышная дыхалка.
Каждый день я прихожу домой, ложусь на кровать или диван и лежу минуты 2 (10) перед тем, как начать переодеваться. Только вчера я задалась вопросом: почему я не становлюсь более выносливой? А сейчас прочитала, что это зависит от работы сердца и дыхания. Ну всё понятно.

Кветиапин (нейролептик) удвоенной дозой убил меня на ночь и еле как дал оторвать себя от кровати утром. И это всё ещё 1/2 необходимой дозировки. Неделю как перестала пить Буспирон (транквилизатор) днём, пью только на ночь. Не сказала об этом лечащему врачу, потому что знаю - она бы не одобрила. Но, думаю, мы уже поняли, что маниакальных фаз у меня не будет.

@темы: от меня к себе, Тело, Счётчик

09:50 

Ничего здесь не написано.
Очень не хочу опять болеть ангиной, но прямо чувствую, как она подступает. Вчера в момент, когда меня отпустило в метро, я почувствовала, как все мои вечные боли разом атакуют организм. К вечеру лучше не стало.
Не хочу опять болеть ангиной, но на завтрак у меня йогурт, а ещё арбуз. Я их, конечно, согрела до комнатной температуры, но как по мне комната недостаточно тёплая. Поласкаю горло солёной водой, это единственное, к чему у меня на работе есть доступ. Спущусь в аптеку, куплю прополис, посплю на работе.
Как же всё это бесит. И, конечно, первое, что начинает болеть у меня при малейшем снижение иммунитета - пизда. Я больше не пойду к платному гинекологу, это ни чем не помогает.

@темы: Тело, Счётчик, Какого?

09:52 

Ничего здесь не написано.
Я не дождалась действия кветиапина и вырубилась спать. Ножки и ручки дёргались как никогда, мешая заснуть, мне приходилось делать вид, что я морская звезда, или иным способом двигаться лёжа на кровати, но вырубило меня быстро, я не помню этот момент.
Спала спокойно и видела сны, но очень тихие и не важные. Просыпалась еле как. Уже после будильника начались эти полу-сны, когда я просто думаю о чём-то голосами других людей, текстовыми блоками или видеорядом. Сегодня был туториал по созданию нескольких грузовиков, путём вытягивания и дорисовывания полигонов. Ммм, окей.
Еле как встала с кровати. Просыпаться вообще не было сил, я проспала 7 часов, но уверена, после 9ти часов эффект был бы тот же, тело будто в приятной манной каше. Эффект снотворного, димедрола. Не думаю, что меня шатало по дороге к метро, но вполне вероятно, что да.
За одну станцию до моей мне стало плохо. Я даже подумала выйти и переждать, но решила, что дотерплю 3 минуты и отсижусь на Площади. Убрала телефон чтобы не выронить его из рук, в глазах начало темнеть, я взялась за поручень, но не попала рукой по нему, попробовала ещё раз, перед глазами уже не было ничего, кроме темноты и цветных шумов, музыка в наушниках понемногу заглухала. Сквозь непробиваемую пелену я услышала "острожно, двери закрываются", попыталась пройти ближе к выходу, но попробуйте сделать это в час пик с завязанными глазами. Я осела на пол.
Меня подняли почти сразу, какой-то парень спросил что со мной, вынул наушники, усадил на освободившееся после моей центральной станции место. Женщина дала воды. Кто-то протянул конфетку. Какие же все хорошие. Выползла на следующей станции, всё равно мне одинаково далеко до работы.
Так плохо мне не становилось примерно год.

@темы: от меня к себе, Тело, Счётчик

18:23 

Ничего здесь не написано.
Вчера я проспала. После первого звонка будильника у меня был микро-сон о древних способах разбудить человека вовремя. Типо, когда часов то ещё не было, а просыпаться было нужно, существовали специально обученные ведьмы. Они ходили с посохом и будили людей. Зачем им нужно было вставать в определённое время в те времена - мне не сказали. Зато сказали: да ничо, отрубай будильник, щас тётка придёт и разбудит тебя.
Никто не пришёл.

Вообще-то должна была придти техник из ЖКХ, чтобы замерить температуру горячей воды. Но она не пришла, либо я не услышала домофон (маловероятно). Днём она позвонила мне и сказала, что лучше бы вот сегодня замер сделать, но вечером она не может, поэтому напишет мне сама низкую температуру в заявке. "Вы только никому не говорите, и это исключительный раз!" Молодые женщины в подобных компаниях - просто чудо. Теперь за сентябрь у меня будет перерасчёт по стоимости горячей (холодной) воды, а дело об исправление ситуации двинется (я на это надеюсь).

Так как я проспала, в больницу приехала только к 12. Процедурный кабинет работает с 9 до 13. Я успела встретиться с лечащим врачом, сказать ей, что таблетки, которые она мне посоветовала, нереально дорогие (примерно 1500 рублей в месяц), при том, что флуоксетин (схожий с одним из препаратов) стоит 120 рублей в месяц. Флуоксетин она не рекомендовала. Назначила мне то, что было у них в больнице и подходит к моему случаю - Пиразидол. Мне его дали бесплатно и вообще он стоит меньше 200 рублей на месяц. Судя по описанию вообще волшебное средство с одновременно седативным и возбуждающим эффектом. Посмотрим.
После капельниц хорошо.
- Вы вчера сразу ушли после капельницы, дома поспали?
- Нет, я на работу пошла.
- Ээээ, кем вы работаете?
- Делаю видео, в офисе.
- А, то есть не с людьми? А то они бы подумали - что за тормоз!

Мне вообще ок после. Я не чувствую сонливости, первый час в теле приятная тяжесть, а потом наоборот энергии больше, чем было за последние несколько месяцев. Ощущение постоянной неловкости снижается.
На работе я позвонила в платную больницу и записалась к гинекологу. Я уже была у неё и она просила придти, если будут осложнения.
После приёмов у психиатров, где нужно рассказывать о том, что беспокоит тебя в душе и разуме, говорить о болях в вагине и раздвигать ноги на гинекологическом кресле проще простого. Не вызвало у меня никаких стеснений.

Сегодня, в выходной, я проснулась после 5ти часов сна без помощи внешних раздражителей. Воспользовалась ситуацией и выпила таблетку. Их нужно пить по 1/2 таблетки утром и днём. Легла опять в кровать и уснула. Мне снилось много вещей, казавшихся очень полезными. Как например недавно мне снился курс по правилам видеомонтажа, я даже запомнила одну вещь. Сегодня было так же много полезного, мне кажется, я понимала, что сплю и пыталась запомнить как можно больше информации. Но я ничего не вспомнила, кроме прохождения игры "Не верь в Худо".

Чувствую себя довольно активной сегодня. Одной рукой делая ретушь на заказ, другой - поедая макарошки с сыром, купила себе курс по Cinema 4D и AfterEffects, на который смотрела уже месяц и ждала, когда мне станет лучше, чтобы иметь возможность не умирать дома, а что-то делать. Это был первый раз, когда я заплатила за своё обучение, и вообще когда намеренно и планомерно чему-то буду учиться. Рассчитываю быть хорошим мальчиком и всё понять, а так же работать потом на этом деле.
Заплатила 10000 рублей, пойду смотреть что там.


Введу тег для всей этой психиатрии: от меня к себе

@темы: Денежки, Работка, Счётчик, Тело, Убейтесь, сны, от меня к себе

08:18 

Ничего здесь не написано.
Большой пост, потому что нужно связать пару цифр в конце.

1. Начала ходить в бассейн.
Вчера вечером я не могла не то что говорить нормально, но даже слушать Егора мне было физически больно, я ворчала на всё подряд матом, прерываясь на половине фразе, мне было плохо, всё было больно и неудобно, хотелось сдохнуть. Но я решила, что утром я соберусь с силами и схожу в бассейн. Потом решила, что утром пошлю всё нахер. Потом вспомнила, что хочу нормально помыться (а дома горячая вода еле тёплая сукаблять) и таки пошла в бассейн. На дверях заведения висело объявление: "В связи с ремонтными работами на линии температура воды в душевых и бассейне снижена, нам так жаль, так жаль". Спросила у администратора, такая уж ли холодная вода? Она сказала, да, в душевых только тёплая, горячей нет.
Но я же уже пришла! Я всё равно пошла плавать. И знаете, вода была горячей. Да, конечно, обычно под ней невозможно стоять, не разбавив холодной, но она была достаточно горячей, чтобы согреться.

2. Под "горячей" водой из моего крана холодно даже руки мыть. По вечерам я уже даже не пытаюсь пропустить воду и дождаться тёпленькой, просто грею себе кастрюльку. А ещё всё ещё нет отопления. Егор привёз мне второй обогреватель, который мы покупали на Бебеля. Он работает как теплопушка - нагревает воздух сразу, но жрёт кислород и тепло только пока он работает. Спали мы в обнимку под двумя одеялами и покрывалом. Это был единственный раз, когда мы спали таким образом, обычно у нас у каждого своё одеяло и мы на разных концах кровати, потому что обо считаем: спать как-то иначе не естественно. А тут мы даже смогли уснуть в обнимку, просто потому что другого выхода не было - холод дикий. Сегодня буду спать в свитере.

3. Из-за холода, в частности из-за холодной воды, у меня заболела пизда. Ноги болят даже если я не выхожу из дома. Болит зуб, который не может болеть, зуб, который уже пролечили вдоль и поперёк, и ещё два верхних клыка. Всё это не даёт мне нормально есть, пить, жить, хочется сдохнуть или объебаться (нечем).

4. Сегодня у меня был повторный приём у психиатра. До этого я ходила к психологу на тестирование. Психиатр поставила мне диагноз "депрессия" (я забыла подглядеть точный диагноз) и назначила лечение в дневном стационаре.
- Вы же сможете взять больничный.
- Ну, может быть. А сколько это будет занимать по времени?
- Не знаю, как пойдёт, утро-день.
- Хорошо... А по продолжительности? Сколько дней?
- Не знаю, это всё индивидуально, я вот вам сейчас скажу примерно, а потом это цифра изменится и вы будете недовольны.
- (блятьсукаблятьсукаблятьсукаблять) окееей...
- Завтра как вы работаете?
- С 9 до 19.
- Сможете в 12:30 подойти?
- Да...

Меня это обеспокоило. Я не знаю, что там будет, не знаю, как долго это будет длиться в один день, не знаю, как долго это будет продолжаться.
Не знаю, как я смогу работать.
Вообще-то диспансер находится в 15ти минутах от моей работы, это очень удобно.
Но если я буду заканчивать лечение в, допустим, 13:00 - это 4 час рабочего времени, которые мне нужно будет доработать вечером, или в входные. То есть работать я буду допоздна и без выходных. И продолжаться это будет не понятно сколько. Неделю? Месяц? полгода? Я, конечно, могу не все час отрабатвать, но у меня вообще-то очсовая олт. Это я не с ума схожу, это моя клвиатур очень вборочно нчинает не ечтть був. Очень удобно мать её.
Как устроен больничный в нашей компании, я не знаю, завтра спрошу. В любом случае, не особо хочется светить тем, где я лечусь.

раз два, раз два три, продолжим.

Из-за психоза по поводу того, как мне всё это сделать так и при этом получать норм зп, а ещё от холода и пиздостраданиях (не эмоциональных, прошу заметить), не могла уснуть полночи, а потому сейчас чувствую себя дерьмово.
Проблемы с лечением в стационаре связаны не только с работой, но и с тем, что начинаться это лечение будет, наверняка очень рано, а я не умею есть утром. Поэтому всё время там я буду сонная, уставшая, голодная, злая и потерянная.

5. Ходила получать загранпаспорт в назначенное время, но "мшина выдачи не работала", поэтому получу только через неделю.

6. Что в общем-то не так страшно, потому что я определённо не получу в Лондон в Октябре. В основном потому что в таком состояние это было бы бессмысленной тратой денег: я не смогу насладиться всеми красотами, я блин даже план поездки не могу составить. Но ещё и потому что я, оказывается, купила билет на Jane Air 20 октября, хотя планировала, что в эот время меня в городе не будет. О чём я думала? ни о чём. Ну а теперь мне вообще никуда не рыпнуться. Пока мысленно переношу на Ноябрь, но хз хз. Декабрь мне не осилить по стоимости.
Пыталась вчера успокоить себя тем, что я успею ещё всё посмотреть и везде побывать, что смогу позволить себе не оплачиваемый отпуск потом, но всё было бесполезно: слова успокоения в моей голове превращались в хаотичный плейлист с десторшеном, поставленный на повтор в нескольких плеерах с разным временем подачи сигнала.

...судя по началу поста, я хотела вчера сделать из этого всего какой-то вывод. Но вечером оно, знаете, всё намного красочней, сейчас я не вижу последовательностей. Помимо очевидных, конечно.
Сегодня утром мне лучше.
Я думаю, что придумала менее травмирующий способ работать и лечиться одновременно.
Я записалась к платному гинекологу уже на сегодняшний вечер (в городской больнице ближайшая запись через месяц).
Я позвонила в желищную компанию и спросила, что делать с тем номером заявки, которую они повесили на мою жалобу о холодной горячей воде, и меня направили к техникам, это всё ещё долгое скитание по коммунальным радостям, но уже прогресс. Осталось дозвониться до техников.
запись создана: 27.09.2017 в 22:03

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._., Тело, от меня к себе

13:05 

Ничего здесь не написано.
Сняла пирсинг, потому что лечила зуб сверху слева и он мешался. Безумно непривычно, как будто у меня нет стандартной небольшой части тела на лице.

Зуб болит. Зуб болел, когда его пломбировали. Зуб будет болеть. А с ним вся левая челюсть. Стомотолог сказала, что такое возможно, но если через неделю не пройдёт - мне пизда. То есть опять идти к ней и что-то делать. Что - непонятно. Посоветовала мне закидываться таблетками и ждать смерти. Так и сказала: "У Вас чувствительность повышенная на ВСЁ, так что так будет всегда." ВСЕГДА.

Я не то чтобы хочу поскорей умереть. Я просто не планирую жить особо долго. Но жить хочется хорошо и без постоянной боли, по-моему, нормальное желание. Но нет.
Врач сказала, что Кетанов - это не очень брутально, посоветовала Нурофен или Найз. Я знаю, что и то и другое в разы дороже кетанова. Первыой мыслью было упороться травой. Но всё же купила по пути Налгезин. Испробуем.

@темы: Какого?, Счётчик, Тело

11:09 

Ничего здесь не написано.
Питаться свежими салатами и фруктами в то время, как от совмещения зубов по челюсти пробегает адская боль. Не со стороны лечимого зуба. С любой стороны.
Это вот то, что я умею. Обожаю. Обожаю салаты.

@темы: Счётчик, Тело, я-мудак

11:28 

Ничего здесь не написано.
Как хорошо, что можно закинуться обезболивающим и работать нормально. Как плохо, что любая попытка поесть возобновляет боль во всей левой челюсти.
Не знаю, почему болит так сильно. Боюсь, что в среду я приду к стоматологу не только для того, чтобы запломбировать очищенные каналы. Очень боюсь повторения инфекции в каналах. Это боль, нищета и стресс по всем системам организма.

@темы: Тело, Счётчик

10:00 

Обычный пост молодого и энергичного человека.

Ничего здесь не написано.
Закончила ходить на электрофорез. Не могу сказать о результатах, ибо стараюсь ходить как можно меньше, потому что растяжение связок штука такая - ноге нужно дать отдохнуть.

Позавчера потратила оставшиеся деньги на стоматолога, сегодня пойду тратить ещё столько же. Это бесплатная больница, но пульпит бесплатно не лечат. А вообще-то я пришла туда, чтобы раз и навсегда убедить стоматолога в том, что у меня болит таки клык, из которого удалили нерв, вылечили и запломбировали канал. Который не может болеть по мнению большинства людей и специалистов в частности. Но он болит. Он реагирует на холодное (ветер на улице - боль), он отдаёт пульсирующей не сильной болью в состояние покоя. И я точно знаю, что это клык (3й зуб). Но вот уже третий раз мне говорят, что он болеть не может, давайте посмотрим соседний. Соседний действительно среагировал на холодное. Было решено вскрыть его (он уже леченный, потому что у меня все зубы лечены, но не из всех удалены нервы, ПОКА ЧТО). В зубе прятался пульпит, удалили нерв, сегодня иду пломбировать.
Внимание вопрос: КАКОГО ХУЯ ВСЁ ЕЩЁ БОЛЬНО. Я абсолютно уверена, что болит клык. Я предполагаю, что пломба не закрывает как следует корень и именно поэтому зуб реагирует на раздражители. Когда я чищу их зубной нитью, я чувствую край пломбы. Обо всём этом я говорила врачу, но кто я такая, чтобы разбираться в зубах.
В кресле стоматолога я лежу неподвижно и расслабленно, глядя в одну точку на жалюзи/потолок/белую стену. Только когда ковыряются в каналах я напрягаюсь, чтобы в случае резкой боли быть готовой и не дернуть головой, а остаться неподвижной.
Моё первое воспоминание из стоматологии: мне около 3х лет и мне лечат зубы (или зуб) за три приёма. В третий (последний) раз, когда мы уже закончили и спустились на первый этаж здания больницы, мама обнимает и жалеет меня, а потом покупает игрушку прямо в больнице - мохнатую мышь или хомяка, она размером с футбольный мяч, и это, наверное, первый раз в жизни, когда я плачу от того, что кто-то ко мне так добр.
Спустя несколько лет и десятки посещений стоматолога я перестала бояться врачей и стала ненавидеть свои зубы.

Кажется, я простудилась из-за вчерашнего ливня, дождя и отличного лета в целом.

@темы: Какого?, Цурю цурю, Тело, Счётчик

10:12 

Ничего здесь не написано.
Ннннда, про "не лечила зубы в этом месяце" я явно погорячилась, ещё же несколько дней до конца месяца!
Завтра иду переставлять пломбу на зубе, каналы в котором запломбировали ещё в конце того года, но болит он до сих пор.

Нога почти не болит, почти нормально хожу, медленно только и в горку неудобно подниматься, но это всё равно хорошо. Пойду в отпуск с 10 июля на пару недель. Это будет первый в моей жизни оплачиваемый отпуск, так классно.
Я планирую поехать на Алтай. Не забираться на офигенные горы, преодолевая мучения и холод, а просто рядом постоять, посмотреть, побродить. Поеду автостопом/БлаБлаКаром/автобусами через Тюмень, Омск, Новосибирск, Барнаул (возможно, мне просто нравится название) и Горно-Алтайск. Бюджет - 10000 рублей.

@темы: Работка, Счётчик, Тело

22:06 

Ничего здесь не написано.
В ту же тему:
Вчера, пока я тащилась по улице, со мной пытался познакомиться парень. Я отказалась, на вопрос "почему" ответила, что мне просто не нравится общаться с людьми. И, нужно сказать, в моём состояние говорить что-то кроме правды, было бы очень тяжело. Я поняла это спустя три минуты, когда таки закончила переходить эту огромную дорогу.
Я хотела погулять на Ночь музыки. Думала: Ну и ладно, подумаешь, нога болит, просто буду медленно гулять! К тому времени, как я дошла до первого перекрёстка, я проклинала всё. Это было очень медленно, мне было холодно, больно было не столько от растяжения ноги, сколько от того, как я хромаю. Я ненавидела себя и всё на свете. Так что да, это был не лучший день, чтобы познакомиться со мной.
До площадки, которую я хотела послушать, я дошла за час (обычно это заняло бы 20 минут). Я посидела на заборчике, посидела под деревом, попыталась купить горячий чай, замёрзла окончательно и пошла на троллейбус, потому что до него и от него идти меньше, чем от и до метро.

Я поняла одну важную вещь: если бы не моя привычка ходить очень быстро, мне было бы холодно в этом городе ПОСТОЯННО.

Чувак был не очень, кстати. Это был чуть ли не первый раз, когда со мной пытались познакомиться, знаете ли, это только понизило мою самооценку.


Весь день лежу на диване и смотрю фильмы Марвел. Всё ещё не люблю их. Сходила за фруктами и продуктами - сделала шаурму. Выходной на славу.

@темы: Закамерное, Счётчик, Тело, я-мудак

Жизнь в замедленной съёмке

главная