Со стороны всё, как обычно, покажется смешным.
(с) Психея
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:20 

Ничего здесь не написано.
Не знаю, почему я ожидала облегчения от визита к лечащему врачу. Особенно, когда я могу только улыбаться и говорить, что вообще-то всё хорошо, но вот стало хуже, а так нормально.
- Апатия так никуда и не ушла? Возможно, это просто часть Вашего характера, со среды попробуем нейролептики.
Я долго жду медсестру на третьем этаже, чтобы взять лекарства ещё и на завтра. От того, что мне приходится ждать, я злюсь. От того, что я просто такая и лекарства не помогают, потому что не должны, я злюсь ещё больше.
До офиса я иду очень быстро, не потому что холодно и я уже опаздываю больше, чем на час, а затем, чтобы не успевать думать о том, под какую из машин броситься. Я думаю о том, что не хочу умирать, но хочу покалечиться, и что это просто жалкая попытка крика о помощи или ещё хуже - показушность.
Минусовая температура, лёд на асфальте, ебучее негреющее солнце, единственный запах - выхлопные газы.

@темы: от меня к себе, Цурю цурю, Тараканы ._., Счётчик

10:13 

Всем, кто болен или думает, что болен, или имеет близкого и думает, что тот болен.

Ничего здесь не написано.
Когда я обратилась в больницу, я начала читать книгу Эндрю Соломона "Демон полуденный: Анатомия депрессии".
Я редко что-то рекомендую, когда не просят, потому что знаю - всем плевать.
Но, по-моему мнению, эта книга может спасти жизни.
Её нужно прочесть
- если у вас диагностирована депрессия
- если вы думаете, что у вас депрессия
- если вы думаете, что у вашего близкого может быть депрессия
- если вы знаете, что у вашего близкого депрессия и хотите больше узнать об этом.

Изначально она была мне интересна просто как художественное произведение о депрессии из первых уст. И вообще я интересуюсь психиатрией, так что да, я не планировала её читать, чтобы узнать больше о диагнозе.
О депрессии, её причинах и способах лечения я читала давно и много (как и о других болезнях, мне нравится сидеть на Википедии и бесконечно переходить по внутренним ссылкам). Но в этой книге всё написано намного лучше. Соломон пишет о химико-биологических процессах, о поведение, о том, что происходит, когда вы начинаете пить таблетки, и какой будет ваша жизнь после "выздоровления".
Он пишет о том, как нужно воспринимать депрессию.
Как жить с ней дальше, потому что в психиатрии нет полного выздоровления, есть только ремиссии.
От чего появляется депрессия (спойлер - ни от чего).
Много пишет о суицидальности, которая вообще не связана с депрессией.
Я очень убого описываю какие-то хорошие вещи, поэтому, просто возьмите и прочитайте. Это недуг, мешающий жить довольно многим ещё с тех времён, когда люди вообще стали людьми. Недуг непонятый, а от того ещё более опасный. Считаю своим долгом продвигать образованность.


Вчера я ходила в больницу.

@темы: Счётчик, от меня к себе

09:48 

Ничего здесь не написано.
Вой сирен по всему городу заставляет задуматься.
Точнее как, первым делом я иду в городской паблик, где в комментариях все уже спрашивают "Чо за сирены, у всех так?". А потом кидают ссылку на вчерашнюю новость о планируемых проверках сирен во всех городах.

Я очень боюсь войны. И мой план на случай чего - бежать как можно дальше. Но это очень устаревший и совершенно непродуманный план, родившийся в моей голове в начальных классах и с тех пор не эволюционировавший ни во что более-менее чёткое.
Сидя в офисе и тупо слушая сигнал тревоги, в моей голове нет ни одной мысли.

@темы: Счётчик

15:40 

Ничего здесь не написано.
В интернете довольно трудно найти что-то о подаче документов на визу. Мало того, что правила постоянно меняются, так ещё и везде разная информация. Даже на официальном сайте.

Так вот. Окей, Гугл:
подача документов на визу в Великобританию самостоятельно личный опыт 2017 год Екатеринбург

1. Визовый центр и посольство, оказывается, не одно и то же. Документы нужно отнести в визовый центр по адресу Большакова 70, о чём вас проинформируют, когда вы заполните анкету онлайн.
2. После заполнения анкеты вам так же напишут, что распечатывать её не нужно. Так и есть, но список документов распечатайте. На первой странице будет штрих-код и номер вашей анкеты. Этот штрих-код нужно показать охраннику.
3. Охранник просит отключить сотовый телефон и говорит подождать в зале. Мой довольно объёмный рюкзак досматривать не стали, хотя я читала много рекомендаций о том, что лучше кроме доков вообще ничего с собой не брать, ибо там жесть какая охрана. Мне даже дома пришлось выложить резак и не брать с собой фотик, хотя он нужен был для работы сегодня.
Однако, мужчину за мной попросили открыть кейс (мне так показалось). Но он тут же прошёл, видимо тоже не особо рылись.
4. Работница центра сразу меня приняла, взяла у меня документы, сделала их копию и упаковала копию в пакет для отправки (туда, где всё и будут решать, хз, где это). Отдала мне обратно все документы и переводы, кроме действующего загранпаспорта.

Что НЕ нужно было из документов:
- копия всех страниц действующего загранпаспорта (везде написано, что нужно всё сканить, копировать, печатать на цветном принтере, это довольно дорого и бессмысленно)
- оригинал документов, если есть цветная копия (у меня это был документ на собственность)
- два экземпляра документа (везде написана, что у каждого дока должна быть копия, это не так, они тут же при вас всё равно всё копируют для отправки, им не нужны ваши копии)

Вот. Никаких лишних вопросов не задают. Никаких вопросов о поездке не задают. Людей в центре нет, я пришла за 10 минут до назначенного мне времени и ушла через 10 минут. За мной пришли пара раньше своего назначенного времени на 30 минут, их пустили и приняли сразу.

@темы: Счётчик

15:21 

Ничего здесь не написано.
Препарат, который я пью на ночь (вальдоксан) действует как-то странно. Я пью его вместе с транквилизатором минут за 40-60 до сна. Через 20-30 минут после употребления я перестаю быть адекватным человеком и всё вокруг становится одновременно очень мягким и упругим. Заметно это только когда двигаешься, есть такой эффект залипания кадра перед глазами, как в кино показывают, только быстрее, но в основном разум чистый, и я могу какие-то вещи делать.
Предполагается, что этот препарат улучшит мой сон. И в самом деле, первые несколько дней (6) всё было отлично - я ложилась и засыпала. Хотя был день, когда у меня оставался Егор, из-за этого мне было трудно уснуть.
Нужно сказать, что возможность "лечь спать и уснуть в течение 10 минут" всегда казалось мне даром богов для немногих людей. Я думала, что засыпать по 1-3 часу каждую ночь - это норма(с). И когда мне дали волшебные таблетки, я была поражена. Во-первых, реально ложишься и засыпешь минут за 5. Во-вторых, просыпаешься самостоятельно через 7-8 часов, выспавшись. Просыпаться сама я не могла никогда, мне нужен или будильник или другой раздражитель (другой человек в комнате, звонок, громкий шум), иначе я могу спать очень долго (было 15 часов).
И тут таблетки стали действовать не так. И в первые дни я просыпалась посреди ночи, смотрела на часы и ложилась обратно. Но сейчас я не могу уснуть, как раньше, меня бесит сидром беспокойных ног и вообще общая взвинченность (и это я на транквилизаторах). А сегодня из-за нервов проснулась после 3х утра и дальше полу-спала полу-бредила.

Нервничала из-за того, что нужно было утром идти в визовый центр, отдавать документы. Я понимала, что в этом нет причин для волнения: документы у меня готовы и больше мне ничего уже не сделать, а в центре мне нужно было просто отдать их, сфотографироваться и снять отпечатки. Но я всё равно была нервной.
Ранее этим днём я плакала, потому что была уверена - я собрала недостаточно документов, или перевела что-то неправильно, или что-то не так сделала и визу мне ни за что не дадут. Думала о том, куда я поеду в отпуск в таком случае, пришла к выводу, что запрусь дома и буду рыдать, ненавидя себя.

Дадут ли мне визу я узнаю в течение 15ти дней. Мысли о том, что я где-то накосячила не ушли, но так как документов у меня уже нет, они отошли на задний план.

@темы: от меня к себе, Счётчик

20:20 

Ничего здесь не написано.
Не могу купить огоньки потому что:
- У вас есть гирлянды?
- Новогодние? Ещё рано!

@темы: Счётчик

09:52 

Ничего здесь не написано.
Вещи, которые частенько бесят, раздел "работа"
- невозможность кратко сказать, кем я работаю
- непонимание других, что секунда анимации не равно секунда работы
- необходимость художественно вкуса, которого у меня нет

После третьего раза в больнице, на вопрос "где и кем я работаю" придумала краткий ответ: работаю в компании, занимающейся дистребьюцией тв-программ, монтирую видео. Это никак не отображает мою работу, как и запись в трудовой "контент-менеджер". Контент-криейтер ещё более-менее удовлетворила бы меня, но такого в ТКРФ нет.

@темы: Работка, Счётчик

13:31 

Ничего здесь не написано.
Либо сию секунду что-то глюкануло, либо Дайри изменил разметку страниц дневника, чтобы впяливать рекламу постоянно, а не только если проскролишь.
Это конец.
Это конец всему святому.

@темы: Какого?, Счётчик

23:53 

Человеко-статистика

Ничего здесь не написано.
Егор рассказывает как опять закантачился с кучей людей, пока ехал домой и шёл в магазин, так что я приведу сумбурную статистику своих социальных контактов.
Для простоты я исключу из статистики:
- родственников (маму, отчима, двух братьев и кошку я вижу 1-3 раза в месяц)(бабушку, дедушку, двух дядей и их жён, двоюродного брата - раз в 1-3 месяца).
- Егора, с которым мы видимся от пары раз в месяц до пары раз в неделю.
- коллег с работы, которых я вижу каждый рабочий день (всего их 4, в офисе бывают 2, в кабинете 1, иногда их приходится слушать, иногда поддерживать разговор)
- врачей

За последний год в живую я видела:
◍ некоторых своих курочек (3 штуки из 4), мы фоткались с Дарьей, ели пончики с Аки и Настиком
◍ Настю-Энни, один раз я её фоткала, второй раз просто гуляли, после каждой встречей с ней я спрашиваю себя "Зачем?"
◍ Марию-Элис, мы фоткали её идею
◍ Димыча, я приехала к ним пьяная, чтобы взять травы
◍ Яну, мы фоткались один раз и она приходила ко мне пить второй раз, после каждой встречей с ней я спрашиваю себя "Зачем?"
◍ Димса, мне кажется, мы очень не любим друг друга, но именно поэтому иногда общаемся
◍ случайные пятиминутные встречи: Яровой и Алекс, Чеширка.

За последние 5 лет у меня появились:
◍ знакомая Яна - однокурсница
◍ Никита - однокурсник, с которым мы больше не общаемся
◍ Тёма - бывший парень, с которым мы теперь не общаемся
◍ Яровой, с которым мы теперь не общаемся
◍ Алекс, с которым мы вообще никогда не общались
◍ Ильюша, с которым по-моему теперь невозможно общаться, но мы и не пытаемся
◍ Алина, которая устроила меня в кофейню, где сама работала, но внезапно решила, что я хуй и перестала со мной общаться
◍ Настенька, которая теперь с нами не общается
◍ Михаил-сосед-из-Питера, с которым было очень весело и у нас вообще космическая связь, мы не общаемся после моего переезда
◍ пара официанток из КХ, с которыми мы погуляли по разу и больше не общались
◍ Ксения, с которой я случайно познакомилась в поездке и провела пару дней на Алтае
◍ Егор - вообще единственный мой социальный контакт, на который, однако, нельзя положиться ни в какой ситуации, несмотря на взаимную любовь

Последнее моё знакомство с кем-то переросшее в дальнейшую дружбу (приятную мне, а не просто для галочки) было 7 лет назад.

За последние 3 года (дальше я просто не вспомню) люди пытались знакомиться со мной на улице примерно раз 5. Каждый раз это были молодые люди, которые ищут девушку. Один раз это был классный парень, но это было в Питере, остальные разы только занижали мою самооценку, потому что, мда.
Я пишу Егору: Это одна из основных причин ненавидеть быть бабой: знакомство с людьми вообще невозможно. Ты начинаешь говорить с парнем и он думает, что нравится тебе. Ты начинаешь говорить с бабой, а она по умолчанию тебя ненавидит.

Где-то раз в месяц я переписываюсь с Энжи, пару раз - с Лавриком. Этих двоих я не видела никогда, но вместе с Егором и курочками они составляют мой круг общения из семи человек. И, кажется, это не то, что мне нужно.

читать дальше

@темы: Счётчик

16:42 

Ничего здесь не написано.
Вчера психиатр мне сказала: приди в 12:30, мы тебя оформим в дневной стационар.
О чём я подумала: приду, меня оформят, уйду работать дальше.
В 12:15 сказала на работе, что схожу до магазина и ушла. Я рассчитывала отсутствовать минут 30-40.
ХЕР.
Психиатр похвалила меня, что я пришла вовремя и продолжила заниматься текущими больными. Их, благо, оставалось всего пара штук и нужны им были рецепты или типо того. Потом меня позвали, опять спрашивали про самочувствие, а я опять мямлила. Спросили нужен ли мне больничный.
- Нет, не хочу светить на работе, где я лечусь.
- У нас не указывается это всё, просто областная больница №8.
- Да всё равно, я хочу после процедур утром на работу ходить.
- Но ты же будешь, ммм, не в состояние.
- (вааааааааат)
- Тебе будут капельницу ставить, после неё сонливость, да и на таблетки реакция сначала будет. Так-то вообще-то можно и поработать, но лучше домой.
- Я одна живу, я не могу на больничном сидеть.
- Окейокей.


Отвели меня на третий этаж, где лежат люди с ну они они не на дневном стационаре. Там жутковато и пахнет мочёй и столовской едой. Каждый раз, когда меня спрашивает доктор, чем вызвана моя тревожность прямо сейчас, я отвечаю - нахождением здесь и необходимостью говорить с вами.
Велели ждать.
Через какое-то время меня позвали для оформления документов. Потом велели пойти поесть, как раз обед.
- Нене, я думала, я документы оформлю и пойду на работу, меня на работе ждут, работка работочка моя любимая.
- Иди, иди, поешь! Тебе ещё врача нужно дождаться, а она только в 14 будет.
- Но...
- Супик хотя бы.
- Я же...
- Редко что-то остаётся, а тут осталось, иди поешь.

Я иду есть. В столовой - небольшой комнате - четыре стола, все заняты постояльцами. В маленьком окошке в стене выдают еду. Сегодня был овощной борщ, перловка, жареная рыбка и компот. Смогла впихнуть в себя суп, залила компотом. Уверена, рыбка и перловка неплохи, но в меня не лезло от нервов.
До начала приёма врача было ещё 30 минут, я нервно читала книгу. Решила написать на работу, что я из магазина не приду. Долго думала, что соврать, написала просто "Меня тут задержали, буду позже, всё в порядке". Сходила в туалет (он не закрывается), пошла ко врачу. Она выписывает мне таблетки и назначает всякие вещи типо уколов и капельниц. Оно опять спрашивала меня, на что я жалуюсь, а мне опять было нечего сказать, но в блокнотике всё ещё были написаны пару страниц. И я его достала и давай читать.
Не знаю, почему я думала, что читать свои слова будет менее стрёмно, чем говорить их из голову. Вы всяком случае это было легче, я могла читать быстро и делать вид, что это не я. Всё же не дочитывала страницы до конца, те моменты, где я не понимаю, почему все ещё не покончили с собой и что жизнь не оправдывает усилий нужных для её поддержания. Думаю, постепенно, я дойдй до этого. Сегодня я очень сильно нервничала.
А потом меня послали делать укол витамина B1/B6 (их чередуют по дням) в жопу и ставить капельницу с фенозепамом.
- После капельницы вам захочется спать, можете домой пойти, можете прямо здесь поспать, никто вас до 17 часов не выгонит.
К этому времени я уже перестала твердить о том, что мне вообще-то надо на работу, где я отсутствую третий час. До этого мне не разу не ставили капельницу и меня параноило, что когда она кончится, пузырики заберутся мне в вены и убьют меня. Этого не произошло. Уснуть у меня тоже не получилось. Но дрожь и нервное напряжение ушли. На работу возвращалась тяжёлыми шагами, но в состояние вполне нормальном.
У самого офиса встретила коллегу на машине. Я так и не придумала, что буду врать. Наверняка по моему сообщению она подумала, что меня забрали менты. Но мне нужно было связать всё с больницей, поэтому я думала наплести что-нибудь о скорой, типо мне стало плохо. Но когда она опустила окно машины, я вспомнила - я вообще-то мастер импровизированной лжи.
- Просто кошмар, сходила забрать анализы, а оказалось, что моё лечение в стационаре начинается прямо сегодня!
- Ничего себе, это ты всё с ногами ходишь?
- Не, даже не спрашивай. Но завтра в 14 я точно буду свободна, если что, съёмки в силе.

И всё. Осталось написать директору, что я ухожу в свободный график на пару недель.

Капельницы - вещь!

@темы: Счётчик, от меня к себе

12:50 

Ничего здесь не написано.
Я не понимаю шутеечки про переключение песен в плеере при постановки его в режим рэндома. У меня довольно много музыки в Контактике и это основное место воспроизведения, если я дома или на работе. И там моя музыка, и она идеальна, поэтому, когда песни играют в случайном порядке, мне хочется добавить в избранное каждую из них. Но я понимаю - они уже добавлены. Другое дело плеер, куда я кидаю целые дискографии, там многие треки могут не нравится мне.

@темы: Счётчик, Музыка

19:35 

Ничего здесь не написано.
С конца августа я ждала приёма психолога для тестирования и дальнейшего приёма психиатра и дальнейшего ещё чего-нибудь ещё через неделю и ещё через какое-то время приём, чтобы потом... подозреваю, чтобы потом выписать мне те же таблетки, которые я и так пила три года с разной периодичностью. Ну, конечно, не те же таблетки, ведь они стоят 40-50 рублей за упаковку.
Я думала, что мне придётся разговаривать с психологом. Уже даже написала текст, вчера перечитала его, позачёркивала всё к херам, написала заново, но читать всё равно не хотела. Как вы, ребят, читаете мой дневник, господи, какое же дерьмище. К счастью, на приёме никому не пришлось страдать от моего искуссссссства. Психолог просто спросила мои основные жалобы, я неловко промямлила что-то, и она начала тесты. Сначала были тесты на внимательность и память:
- сделать рисунки на слово или словосочетание, чтобы потом по ним вспомнить это слово или словосочетание
- найти цифры с 1 по 25 на картонке
- запомнить и повторить ряд слов несколько раз
Потом пошли другие тесты:
- цветовой тест Люшера
- раскладывание картиночек по группам (Свободная сортировка объектов)
- пары слов, между которыми нужно было назвать похожесть и различие
- два теста, в которых нужно было указывать на своё состояние, выбирая варианты ответов, так что я перестала с удовольствием раскладывать картинки и объяснять, что велосипед, самолётик и машинка в одной стопочке, потому что это средства передвижения, теперь нужно было показать, какое я уныло дерьмо
- ещё был тест, где на шкале нужно было оценить себя

В завершение психолог сказала, что тут, конечно, всё так себе, но ей ещё нужно результаты подготовить, так что приходи через неделю к доктору.
Через неделю доктору я ещё и результаты анализа кровь принесу, которые она попросила меня сделать, чтобы посмотреть на мой низкий гемоглобин и сказать - ну всё понятно - у тебя просто тельце хилое, а не мозг. А результаты вообще-то хорошие, в пределах нормы, не очень то близко к низким порогам. Так что да - я опять здоров как бык.

@темы: от меня к себе, Счётчик

16:18 

Ничего здесь не написано.
Я подрабатываю ретушером, делаю фотки людей для людей, иногда для печати в журнал. Иногда там модели с идеальной кожей и тощей фигурой. И их всё равно нужно ретушировать и корректировать фигуру. Потому что у всех есть недостатки кожи, морщинки, тени под глазами, слишком сильно выделяющиеся носо-губные складки. С одной стороны я убираю кости модели, чтобы плечи не казались такими острыми, а с другой - складку на спине, которую выдавливает корсет. Стираю все складки с шеи, оставляя только одну и то, если голова повёрнута. Стираю синяки на руках и выбивающиеся на макушке волосы.
Я всегда смотрю до/после, так лучше видно возможные ошибки. Я знаю, что никто не идеален, и всё равно меня не устраивают бугорочки на своём лбу, покраснения у носа, жирок на животе.
Как живут те, кто не занимается ретушью.

@темы: Счётчик

19:05 

Ничего здесь не написано.
Ужраться за 30 минут, имея только полбутылки вина - спроси меня как!

15:08 

Ничего здесь не написано.
Знаете это упражнение, когда нужно каждый писать свои достижения за день. Писать только хорошее. Я такое делать не стану, потому что после каждого действия на пользу у меня стоит "НО", зачёркивающее всю полезность и превращающее всё в говно.
Вот пример на одном только сегодняшнем дне (половине дня):
- сходила к дерматологу в надежде на чистку лица, но вместо этого получила консультацию за 1100 рублей и совет на использование двух кремов на сумму 2000 рублей, отзывы о которых самые плохие из всех, что я когда-либо видела.
- обила косяк входной двери, чтобы с площадки не дуло холодом, всё получилось отлично, но теперь дверь не закрывается до конца и дуть из неё будет ещё сильнее.
- с самого утра (со вчерашнего вечера вообще-то) пытаюсь сделать какой-нибудь проект, но не знаю вообще ничего, никто не сказал мне какого цвета и размера должен быть круг, поэтотому я не могу нарисовать круг, я ничего не знаю, в моей голове нет ничего, что можно воспроизвести, вчера на работе я гуглила "как выглядят люди" потому что не могла создать ничего ничего ничего
господибоженьки, сколько во мне энергии сегодня на то, чтобы ненавидеть себя, спасибо, КОФЕ

@темы: я-мудак, Цурю цурю, Счётчик

16:49 

Жизнь этого не стоит.

Ничего здесь не написано.
Сходила к психотерапевту в городскую больницу. Это было очень плохо.

мляяя

@темы: от меня к себе, Тараканы ._., Счётчик

22:08 

Ничего здесь не написано.
Короче, я не в состояние выдавать сейчас эмоции, тем лучше расписать всё как есть, дела обстоят так:

Так, не надо тут рассказывать истории, давай по существу.

Я сейчас в том состояние, когда всё вроде и хорошо, всё есть, а мне всё равно плохо. У меня есть отдельная квартира, где я живу одна и делаю, что хочу. У меня есть нормальная работа, где я делаю какую-то фигню и мне нормально за это платят, так, что я могу себе не отказывать ни в чём, откладывать деньги на побег и отдельно на отпуск. У меня есть цель и я примерно знаю, что нужно делать. И вот тут появляются "но".
Но мне ничего не хочется - раз.
Я ничего не делаю для достижения цели, потому что всё кажется бессмысленным - два.
Я боюсь, что ничего не принесёт мне радость, потому что ничего не приносит сейчас - три.
Всё стало совсем плохо после того, как я вернулась с Алтая и поняла, что это было "meh". Начала планировать поездку в Лондон и такая "meh". И тут до меня дошло. К постоянному раздражению, усталости и пассивности добавилось безразличие. При этом я постоянно тороплюсь, я не могу ждать, мне нужно сейчас быстрей, давай давай скорее, не успеешь, сейчас ещё пару десятков лет и сдохнешь, а пожить когда, м? Это жизнь? Это нихера не жизнь, так что торопись!
И я понимаю: что если я сделаю то, что хочу, уеду куда подальше, а мне будет всё так же херово. И все мы знаем, что таки да - будет. И я не хочу умирать грустной. Я хочу порадоваться жизни хоть немного.

Почему бы мне просто не продолжить пить таблетки, которые я пила? Во-первых, я покупаю их без рецепта. Во-вторых, мне приходится делать длительные перерывы после месячного курса приёма, потому что хорошо мне от них первые 2 недели, вторые две недели я доживаю кое-как, потом постепенно перестаю пить. Это, может быть, не так уж плохо, но всё равно на жизнь не похоже. В-третьих, Егор делает вид (или нет), что беспокоиться обо мне (не потому что мне плохо, а потому что я пью непонятно что - он узнал спустя три года, найс).

Вообще, я всегда думала, что попаду к психиатру только если меня доставят туда в кровище. Но потом поняла - такого никогда не случиться. Во-первых, меня заставали в доме измазанном кровью, во-вторых, если я буду серьёзна, это будет совсем не так, и доставить меня смогут только в крематорий (пожалуйста, не хороните меня в земле). Поэтому вот она я - утопающая, спасающая утопающую, стоящая одной ногой на гордости, второй - на страхе, потому что только так можно дотянуться губами до поверхности воды и глотнуть воздуха. Я так же знаю по опыту: когда тонешь, кричать невозможно.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, от меня к себе

13:59 

Ничего здесь не написано.
Не взяла на работу вкусняшек. Как же ломает, господибоженьки. Не знаю, что хуже: мучиться дальше, или пойти в магазин, приняв своё животное безволие.

upd: ох уж эти мягкие французские булки да чай.

@темы: Счётчик

10:43 

Ничего здесь не написано.
Не буду больше ходить в Инглишь спикин клаб. В основном потому что это неэффективно: я мало там говорю, а если и говорю, то волнуюсь и делаю это очень коряво. Потому что я действительно говорю коряво и мне нужно работать над этим. Но работать над этим в таких условиях невозможно.
Я бы ходила просто потому что это хоть какое-то общество и человеческое общение в группе, которого мне очень не хватает. Такого вот - приходишь в место, болтаешь с кем-то о чём-то, уходишь. Но, во-первых, это платно, что не так страшно, потому что там чай и кофе. Во-вторых, там сформировавшийся коллектив довольно умных и интересных людей, в который я, по понятным причинам, не втискиваюсь. И чувствовать постоянную тревожность по этому поводу не круто.

Нихера не делаю. Нихера не учу. Ненавижу себя.

@темы: Иди учись, Счётчик

20:36 

Ничего здесь не написано.
Если я вдруг ещё сомневалась в своём нестабильном эмоциональном состояние, то вот:
сегодня я психанула на охранника в метро.
Я шла с работы привычным маршрутом, на Плотинке прошла мимо драки, какая-то девка пинала парня, которого пытались поднять ребята вокруг, тот только ошарашенно смотрел и пытался закрываться руками. Все вокруг глазели, оборачивались, скорей всего, на крики девушки, я была в наушниках и ускоряла шаг, чтобы не обернуться, чтобы не быть причастной, избегать, игнорировать, притворяться жителем параллельной вселенной.
Я зашла в метро, по пути достала Е-карту, обогнала тупившую у турникета бабу, приложила карту и почувствовала, как меня взяли за запястье. Не сильно, в голове промелькнула мысль, что это та тётка, которую я подрезала, потом, что это кто-то знакомый. Я оборачиваюсь и вижу охранника, из тех, кто усиленно защищает метрополитен от возможных террористических атак. Единственное, что он может говорить: "Пройдите", так что я предполагаю, несмотря на то, что ничего не слышу, что говорит он именно это. Предполагаю, но не соображаю сразу же. Всё это происходит в пару секунд, которые нужны для того, чтобы карта сработала и огонёк стал зелёным. И тут меня начинает нести. Я резко становлюсь злой. Я быстрыми шагами иду в кабинку, швыряю на ленту бэк, говорю что-то очень злым голосом, что-то про то, что они тормозят, почему пропустили меня к турникетам, он говорит - это из-за наушников. Типо я не услышала, как меня попросили пройти. Я говорю, что у нас пока свободная страна и пока можно слушать музыку. Я злюсь всё сильнее с каждой секундой, в голове темень, тоннельное зрение, повышенная контрастность, замедленный режим происходящего. Бэк выползает с обратной стороны ленты и я сдёргиваю его, применив для этого чрезмерно много силы. В ушах всё ещё наушники, но, видимо, песня закончилась и я слышу, как охранник меня окликает: он протягивает мне телефон, который выпал их моего открытого кармана, когда я стянула сумку. "Куда так торопитесь то?"
Я сбежала с эскалатора, включая по пути книгу. Экран на телефоне я всё ещё не поменяла, к старым трещинам новых не прибавилось. Ублюдские хлипкие телефоны. Адреналин качает кровь так, что руки трясуться, пока я читаю последние главы.
Я дошла до магазина и была полнейшей няшей с кассиршей. Купила хлеба и нажарила себе чесночных гренок, чтобы было чего точить, когда я обкурюсь. Я очень давно не испытывала такой злости. Полиция, конечно, мне никогда не нравилась, вызывала только смесь страха и презрения, но так реагировать. Это напомнило мне психанутых злобных людей, ругающихся с теми, кто просто выполняет свою работу.
Я всё больше превращаюсь в маленького злобного человечка, который недоволен своей жизнью.
Я не знаю, чем именно.
Я закапываюсь.

@темы: я-мудак, Счётчик, Какого?

Жизнь в замедленной съёмке

главная