Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тараканы ._. (список заголовков)
21:20 

Ничего здесь не написано.
Второй вечер чувствую себя дико неуютно и, кажется, одиноко, но при этом даже компания собственных мыслей кажется лишней, так что это не одиночество, я просто не могу подобрать более близкое по ощущениям чувство. При этом вчера я провела день с Егором, а сегодня ездила к маме тискать котика.
Ехала в трамвае и все цвета казались холодными и воинственными, хотя они были объективно тёплыми (оранжевый). Единственным светлым участком на трамвайном маршруте был Карнавал и Заречный, мой дом, но я опять проезжала мимо. Остальное время за окнами было всё чёрное, пустой салон отражался в них, но я старалась не смотреть.
Кто не любит случайных прикосновений людей должен понять, о чём я говорю. Мысли были одновременно быстрыми и медленными, но тело остолбенело. Было неприятно, но я знала, что вообще-то всё нормально. Казалось, мне неприятно прикосновения воздуха. Я поняла, что это от холода. Одна из причин, почему я так напряжена и обездвижена - холод. А потом я вспомнила, что он будет здесь ближайшие 9 месяцев.



Недавно пьяная я смотрю старые фотки в группе с курочками. Я смотрю на свой дом. И пишу Егору: "Несмотря на то, что эта квартира полностью в моём распоряжение и всё такое, здесь никогда не будет так же уютно, как там. Мне кажется, это было последнее место на Земле, где я могла чувствовать себя как дома."



Недавно я лежу у Егора на коленях на диване, он только что пришёл, чтобы переночевать. Мы говорим о чём-то, о том, что мы сейчас работаем, но не зарабатываем, это говорит он, потому что я не люблю эту тему, я не умею и не хочу зарабатывать, я хочу работать. Я ещё раз спрашиваю его, хочет ли он пойти на тусу в Свободу "6 лет без Бебеля17".Это адрес первой и самой классной Нирваны. Это единственный рок-клуб. Он существовал тогда, когда в клубах можно было курить, попадать туда в 15 лет и без проблем покупать алкоголь. На пороге Нирваны мне проколол губу Пьеро. Там я второй раз в жизни была на концерте (7раса). Это место важно для меня. И туса в честь закрытия этого места была важна для меня. Поэтому я спросила Егора, пойдёт ли он.
- О чём это вообще?
- Ну как, Бебеля 17, это первая Нирвана.
- А, тогда понятно. Я просто ни разу не был там, поэтому мне это ни о чём не говорит.
И я начинаю реветь. Я делаюэто очень тихо, поэтому какое-то время он ещё о чём-то говорит, а я лежу и плачу. Только когда приходится встать, он замечает это и приходится объясняться. Что я не могу сделать, потому что а) я не могу говорить из-за сдавленного слезами горла, б) я не могу понять, почему я плачу.
Но на днях я понимаю, почему.
У меня нет ни кого, кто может разделить со мной этот опыт. Кто был со мной тогда и сейчас. И в тот момент я ощущаю огромную пропасть между своими мыслями и мыслями человека рядом с собой. Своего единственного друга, в котором я никогда не могу быть уверена.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

16:49 

Жизнь этого не стоит.

Ничего здесь не написано.
Сходила к психотерапевту в городскую больницу. Это было очень плохо.

мляяя

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

20:13 

Ничего здесь не написано.
Сходила к дяде-врачу. Это было предсказуемо плохо, но лучше, чем я могла предположить. Я сказала процентов 10 из того, что нужно было сказать, но это ничего, потому что он всё равно направил меня на тестирование к "более квалифицированным специалистам" в городскую психиатрическую больницу. Это я ему рассказала, что три года назад меня там не приняли всерьёз.
Перед тем как пойти, я даже хотела список составить, о чём говорить, но сделала это только в уме. На консультации доктор обратил внимание на пирсинг и тату, на фенечки, после чего я начала думать о шрамах. Вот да, только тогда, сидя в кабинете, вспоминая о шрамах под фенечками, я об этом задумалась. Потому что я не считаю это проблемой. Но если спросят, конечно, отрицать не буду.
В следующую среду пойду в больницу с предварительными диагнозами "шизоидное расстройство личности" и "острая реакция на стресс". С первым поспорить трудно, хотя к 20 годам я таки научилась вести себя по-человечки (я считаю), так что не знаю. А вот второе, это что вообще, я о таком не слышала, это получается я больше не могу писать в резюме "стрессоустойчивость"? Да я офигенно стрессоустойчива!
Надеюсь там будет врач-женщина. Вот лучше гинеколог-мужик, чем психиатр-мужик. Хотя в идеале робот-гинеколог и робот-психиатр.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

22:08 

Ничего здесь не написано.
Короче, я не в состояние выдавать сейчас эмоции, тем лучше расписать всё как есть, дела обстоят так:

Так, не надо тут рассказывать истории, давай по существу.

Я сейчас в том состояние, когда всё вроде и хорошо, всё есть, а мне всё равно плохо. У меня есть отдельная квартира, где я живу одна и делаю, что хочу. У меня есть нормальная работа, где я делаю какую-то фигню и мне нормально за это платят, так, что я могу себе не отказывать ни в чём, откладывать деньги на побег и отдельно на отпуск. У меня есть цель и я примерно знаю, что нужно делать. И вот тут появляются "но".
Но мне ничего не хочется - раз.
Я ничего не делаю для достижения цели, потому что всё кажется бессмысленным - два.
Я боюсь, что ничего не принесёт мне радость, потому что ничего не приносит сейчас - три.
Всё стало совсем плохо после того, как я вернулась с Алтая и поняла, что это было "meh". Начала планировать поездку в Лондон и такая "meh". И тут до меня дошло. К постоянному раздражению, усталости и пассивности добавилось безразличие. При этом я постоянно тороплюсь, я не могу ждать, мне нужно сейчас быстрей, давай давай скорее, не успеешь, сейчас ещё пару десятков лет и сдохнешь, а пожить когда, м? Это жизнь? Это нихера не жизнь, так что торопись!
И я понимаю: что если я сделаю то, что хочу, уеду куда подальше, а мне будет всё так же херово. И все мы знаем, что таки да - будет. И я не хочу умирать грустной. Я хочу порадоваться жизни хоть немного.

Почему бы мне просто не продолжить пить таблетки, которые я пила? Во-первых, я покупаю их без рецепта. Во-вторых, мне приходится делать длительные перерывы после месячного курса приёма, потому что хорошо мне от них первые 2 недели, вторые две недели я доживаю кое-как, потом постепенно перестаю пить. Это, может быть, не так уж плохо, но всё равно на жизнь не похоже. В-третьих, Егор делает вид (или нет), что беспокоиться обо мне (не потому что мне плохо, а потому что я пью непонятно что - он узнал спустя три года, найс).

Вообще, я всегда думала, что попаду к психиатру только если меня доставят туда в кровище. Но потом поняла - такого никогда не случиться. Во-первых, меня заставали в доме измазанном кровью, во-вторых, если я буду серьёзна, это будет совсем не так, и доставить меня смогут только в крематорий (пожалуйста, не хороните меня в земле). Поэтому вот она я - утопающая, спасающая утопающую, стоящая одной ногой на гордости, второй - на страхе, потому что только так можно дотянуться губами до поверхности воды и глотнуть воздуха. Я так же знаю по опыту: когда тонешь, кричать невозможно.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

16:25 

Ничего здесь не написано.
Пока записывалась по телефону к психиатру вся жидкость из моего тела вытекла через ладошки.
Говорить по телефону - это ад, кто придумал вообще, почему ни одна запись онлайн не работает.

Надо будет написать здесь, что вообще да как - репетиция перед приёмом, чтобы опять не улыбаться врачу и не говорить, как у меня всё хорошо вообще-то, зачем пришла не знаю, ну я пойду.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

20:55 

Ничего здесь не написано.
Я гуляю по Новосибирску. Солнце уже село, на улице темно, дома освещены огоньками. Я хожу, фотографирую. Наконец-то никто не вызвался показать мне город, и я одна, брожу, где хочу. Ноги (ступни) уже ощущаются как фарш, это особенно заметно там, где асфальт неровный, либо накиданы камни. Я не знаю, как буду ходить по лесам и горам. Времени заживить ноги не будет.
Но думаю я о другом: о щемящем чувстве нехватки рядом Егора. Мне не нравится путешествовать с кем-то, но иногда хочется иметь его рядом, показать пальцем на что-то, посоветоваться, взять за руку. Мне нравится быть одной, потому что никто меня не тормозит. Я вышла из дома только пару (или трое?) суток назад, но уже дико устала. Потому что никто меня не тормозит, а сама я не умею.
Внезапно осознала, что всё так же люблю его.

@темы: Кофе, Мир *_*, Счётчик, Тараканы ._., огоньки

21:50 

Ничего здесь не написано.
Когда готовить ужин нет смысла, потому что через 2-3 часа спать, а в холодильнике притаились остатки вина, действия очевидны.
Сегодня в ИнглишСпикинКлаб мы обсуждали любимую еду. Пока люди говорили о своих предпочтениях, я думала над тем, что же мне больше всего нравится есть. Пришлось сказать, что я особо есть не люблю, но обожаю кофе. До сих пор не могу выбрать "любимое блюдо". Мне просто, знаете ли, нравится, когда я не умираю от голода.

На работе нужно запилить видях на 3 недели вперёд, чтобы во время моего отпуска они выходили в штатном режиме. Ну и потому что я делаю видео на неделю вперёд, выходит 3 недели. Но ничего, я смогу, ведь нужно просто усердно работать, а не смотреть новости в контактике. Это не так трудно.

Что трудно, так это найти мулине нужного цвета, для переплетения моих вечных фенечек. Особенно всё плохо с чёрным. Придётся ехать до Карнавала в Леонардо.
Я ношу фенечки на правой руке с 2009-2010 года. Их 11 штук разной формы. Есть обычные прямые, есть круглые, есть просто косички из лент и цепочек. Они все в чёрно-розово-бело-фиолетовой гамме. Я никогда не снимаю их, но, естественно, они рвутся. Когда это происходит я плету абсолютно идентичную фенечку и завязываю её на руке. Вместе с серёжками и пирсингом они являются продолжением моего тела, а не украшением.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Работка

19:33 

Ничего здесь не написано.
Сообщение Егору в 2 часа ночи:
Я не могла уснуть, выпила воды, пошла в туалет. Включила свет и тут же увидела движение под раковиной. Я сразу определяю, что это - паук. Не впадая в панику, я тянусь за коробкой со стиральным порошком, намереваясь сделать из неё орудие убийства.
И тут паук поворачивается ко мне и говорит: Почему ты не спишь? Ты не должна была этого видеть, - а потом убивает меня.
Он заползает под ванну, где я не могу его достать.
Пока я бесстрашно занимаюсь своими делами в туалете, я понимаю, что мне больше не хочется спать на полу.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

23:10 

Ничего здесь не написано.
На каучсёрфинге я регестрировалась давно, чтобы найти, где переночевать. И всегда хотела принимать гостей, если у меня будет возможность. Сейчас у меня такая возможность есть, так что моё объявление там активно.
Сегодня написал чувак. Говорит: приеду завтра, приютишь? Ну да, приезжай.
Потом оказалось, что он едет посетить клуб изучения английского - еженедельное мероприятие, информация о котором постоянно попадается мне на глаза, а я постоянно её игнорирую. А тут вроде как повод сходить.
А ещё оказалось, что это сегодня, так что сейчас на диване храпит какой-то мужик, а я пишу с телефона. Пишу сухо и сбивчего, потому что чувствую себя неуютно. Очень не люблю спать, находясь с кем-то в одном помещение. Тем более, если это мой дом.

Клуб английского оказался лучше, чем я себе представляла. Я говорила там хуже всех. Была самой глупой и волновалась. Хотя все очень милые и дружелюбные. Кажется, ко мне подкатывал паренёк. Ещё там был парень-пилот, девушка с долбанутым чувством юмора (мы почувствовали связь с пары слов), скрипачка из знакомой мне группы, парень-ведущий, запоминающий имена всех. Всех! Всего было человек 10-15.
Происходят встречи в повременном кафе. Я никогда не была в таких и относилась к ним с непониманием. А там реально прикольно. Годный кофе, вкусняхи не пробовала. Никто к тебе не лезет, но вполне могут поговорить. И ты можешь поговорить. Я заплатила 200 рублей за 100 минут - наобщалась до немогу.
И хоть атмосфера уютна и легка (а я не прекращала трястись от волнения и кофеина в жарком помещение) эффективность клуба я ставлю под сомнение. Да, ты постоянно слушаешь и говоришь на английском, но никто не корректирует моё ужасное произношение, не поправляет неправильную постановку времени. Это живое общение большой группы, там постоянный галдёж, а помимо нас ещё и другие люди (я была удивлена оживлённостью места). Но я приду ещё как-нибудь раз.
Чувствую, какой уставшей буду завтра.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

13:05 

Ничего здесь не написано.
Коллега предложила перейти на "ты" (она старше, по документам занимает должность финансового директора, бывшая коллега называла её на "вы", так уж повелось). Всячески избегаю построения фраз, требующих обращения с местоимением или именем, потому что теперь не могу ни на "ты", ни на "вы". Очень неудобно. Драные правила. Ненавижу обращаться к людям. Из-за тормознутого процессирования каждого предложения кажусь ещё большим дауном, но всем насрать.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

14:12 

Ничего здесь не написано.
Не могу нормально соображать. Всё расплывчато, будто ускорили и замедлили мысли одновременно, при этом они не стали обладать нормальной скоростью, а превратились в смазанную кашу. Я с трудом говорю, не могу сосредоточиться, не могу думать, потому что цепочка мыслей сделана из соплей, которые постоянно падают на пол, ломая целостность. Я боюсь стать тупой. В смысле, ещё более тупой, конечно.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

12:06 

Ничего здесь не написано.
Всё равно не работается, буду писать сюда.

В Дайри.Бэст выложили книгу для детей, объясняющую, почему вокруг всё херово и как с этим жить. И говорят - покажите это вашим детям.

Каждый год с первого по 8й (вроде бы) меня отдавали в школьный городской лагерь (я слышала, что его называют "площадка", но это такое тупое называние, что я не могу принять сей факт). Там мы ели, собирались на линейки, ходили на экскурсии, спали на раскладушках в освобождённых от парт классах, гуляли во дворе школы, но чаще сидели в школе, потому что дождь и холодно (Урал, Июнь). Рассказать я хочу именно про экскурсии. Мы ходили куда-то каждый день. Обычно это были музеи, раз в смену - кино или зоопарк, чего-то по-настоящему интересного я не помню.
Флешбэк не по теме:
Суть в том, что за условные 8 лет я была в этих музеях уже по 6-8 раз. Мало того, что они изначально неинтересны детям, так ещё и слушать постоянно одно и то же, ну за что, ну я бы телек лучше посмотрела бы дома.
Моим нелюбимым был музей пожарной охраны. Я не уверена, что он так называется, я не смогла найти его среди всех дебильных военных музеев. А именно один из экспонатов:
Комната обычной жилой квартиры. Мужчина лежит на диване перед включенным телевизором. Вокруг разбросаны бутылки пива, в руках спящего в пьяном угаре мужчины тлеющая сигарета. Экспонат находится внутри небольшой пластиковой коробки. Внутри становится темно, мы слышим звук пожара и движения механизмов. Включается свет. Мы видим всю ту же комнату, но уже после пожара. Занавески на окнах полусгоревшие, на обоях до потолка чёрные разводы копоти. Диван сгорел до пружин. Не думаю, что там было обгорелое тело, но вполне могло быть. Да и не важно, потому как один вид той миниатюрной обгоревшей комнаты напугал меня до жути на всю жизнь.
Я вспомнила об этом недавно, когда начала выяснять, почему я так боюсь обгоревших вещей и запаха гари. Я никогда не видела настоящий пожар, никогда сильно не обжигалась, никогда не боялась разводить костёр у дедушки в саду. А потом вспомнила это экспозицию. В тот день в тихий час я не могла спать. Не могла закрыть глаза, потому что тогда передо мной возникал образ сгоревшего человека. Это единственный вид увечия, на которое я не могу спокойно смотреть. Позже меня очень напугал Сайлент Хил именно из-за огня и сцены, в которой женщину сжигают заживо. Сцена со сдиранием заживо кожи тоже была не очень, но огонь... Я до сих пор закрываю глаза, если вижу что-то подобное на экране. Я не могу находиться на последних этажах местной заброшенной больницы, потому что именно там был пожар. Прошли десятки лет, а там всё ещё стоит этот запах.

Ещё один флешбэк. Ещё один музей. Военная история. Нам рассказывают о фашистских пытках и способах казни. О газовых камерах и деревнях с жителями, от которых остались только пепелища. И всякое такое. Я тихий и хороший ребёнок, поэтому я слушаю экскурсовода. Мне бы очень хотелось быть непослушным мальчишкой, который смеётся с другими над какой-нибудь фигнёй во время экскурсии.

Уже после школы и института я не раз говорила с другими о целесообразности подобных рассказов (именно военных) детям. Я бы не хотела знать ничего этого. Я уверена, что прошлое никого ничему не учит.
Я перечитываю последние главы Ведьмака и люблю Сапковского всем сердцем за его описание всей бессмысленности и грязи войны.
Это очень нескладный пост, потому что я не могу ничего
я устала
я хочу перестать болеть
выспаться
и перестать дёргаться

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._., Цурю цурю

01:12 

Три часа ночи. Я сдалась и встала с кровати.

Ничего здесь не написано.
Полтора часа мучительных попыток уснуть, игнорируя нервозность и головную боль, дали мне понять, что пролежать я так могу всю ночь. Поэтому я встала и решительно поела холодной чечевицы с гречей в томатном соусе с карри из холодильника, вилкой со сковородки. Потому что была голодной, и потому что пить пентафлуцин на пустой желудок больше не хочется. У меня нет температуры, но болезненное состояние и головная боль должны уйти на пару часов и дать мне поспать. Хотя бы 4 часа.

Сегодня приходили Маша-Элис и Дарья-Дарья. У Маши была идея: скопировать какой-то арт, где девочки в платьях держат массивные инструменты. У неё были инструменты, у Дарьи - платья, я фоткала. Ну, меня тоже нарядили в платье, потому что ну а чо.
Устала я уже когда они они зашли в квартиру. А когда я поняла, что у меня ничего не получается, усталость усилилась. А потом мы пошли на улицу, чтобы сфоткаться втроём. Это была моя идея, но я не подозревала, что на улице настолько холодно. Я постоянно забываю, что живу на Урале - это полезно для моего эмоционального здоровья, но не очень практично.
Вообще, может показаться, что всё было плохо, но на деле всё прошло хорошо. Не знакомы до сего дня Маша и Дарья ладили. Мы пили кофе и чай. Девочки помогали мне ставить друг друга в позы. Маша смущала комплиментами, когда фоткалась я. И вообще мне нравится общаться с друзьями. Просто мне даётся это тяжело физически. Возможно, это я от холода заболела ещё сильней. Возможно, я чертовски вымоталась.

Ну давай, димедрол, уноси меня в царство Морфея. Или лучше в царство Дэвида Линча. У него отлично получается делать сны.

@темы: Закамерное, Счётчик, Люди-И.Д.И.О.Т.ы, Тело, Тараканы ._.

18:07 

Ничего здесь не написано.
У Егора есть способность переворачивать всё, к чему он прикасается, с ног на голову. Если он взял предмет с определённого места, он никогда не поставит его на то же самое место. Он поставит его вот сюда, и ещё повернёт по-другому, и крышку откроет. Он даже не замечает этого, а я очень даже замечаю, потому как сама обладаю способностью оставлять всё в первозданном виде. Понять, что я была здесь, можно только по расположению пылинок. Моё стремление ставить вещи на места граничит с компульсией.
Поэтому, после прибывания Егора в моей квартире, у меня руки трясутся от непонимания и неприязни.
В смысле ты просто забыл закрыть крышку шампуня? Как ты мог так повесить душ, он висел не так, ты же брал его своими же руками, когда он висел правильно! Почему ты не убрал эту коробочку с чаем на место? Почему, как, что с тобой не так? В то же время я осознаю, что это нормально. Просто он такой. Просто я такая. Логичные выводы, однако, не уменьшают моего бешенства каждый раз, когда я нахожу выдернутой из розетки лампу, которую я никогда бы не подумала выдернуть из розетки, потому что вон там свободные розетки! Аргх!
Мы очень разные. И это не тот случай, когда противоположности притягиваются. Мы похожи, и, кажется, это единственное, на чём держаться наши отношения.


Черепаху холодно. Если вчера он ещё был активным, пытался жрать ракушки и с удовольствием съел рыбку (размороженную), то сегодня он заметно медлительнее. Когда пришла с работы, он в каком положение спал, в таком и остался следить за мной.
Мне тоже холодно.

@темы: Какого?, Кофе, Счётчик, Тараканы ._.

17:48 

Ничего здесь не написано.
Бывают такие периоды в жизни, я бы назвала их ЧЖ-периоды, когда всё через жопу.
Всё валится из рук, устранение одно косяка вызывает другой и так далее. Обычно это чисто на бытовом уровне. И сегодня у меня именно такой вечер. Не буду описывать всё, что я пролила и сколько раз подпрыгивала на месте от испуга, как именно тупила и почему у меня куча мокрых денег, хотя обычно налички нет вообще.
Это всё от усталости и не желания жить эту жизнь в себе.

Несмотря на ЧЖ-день, осмелилась испечь манник в газовой плите, которую боюсь как огня (потому что это огонь, и я боюсь его, всё логично).

@темы: Тараканы ._., Счётчик

17:46 

Ничего здесь не написано.
Еаа, решимость, детка! Позвонила по поводу стиралки, завтра пойду выбирать.
Ну как позвонила. Позвонила - дождалась трёх гудков и сбросила, а потом написала сообщение на Авито, оставив для связи свой номер, но потом же ответила на входящий звонок, так что... считается.
Завтра нужно быть такой же смелой и позвонить в какую-нибудь больницу, записаться к гинекологу. Хватит это терпеть.

Каждый день по утрам, улавливая красивый свет из окон, я с отвращением смотрю на цвет своих волос. Поэтому сейчас я сижу с тоникой на голове. Пойду смою и посмотрю, что получилось. Ожидаю либо ничего, либо какую-нибудь херню, потому что я нанесла немного смеси на не осветлённые волосы, но хоть что-то.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

18:03 

Ничего здесь не написано.
Завтра я соберусь с силами и позвоню по объявлению о продажи стиральной машинки. Моя домашняя одежда воняет, а куча грязного белья набирает обороты. Я мерзкое грязное животное, господибоженьки.

Понимающие коллеги - это прелестно.
к: Не против, если я переставлю телефон поближе к себе?
я: С удовольствием, я не в восторге от того, что мне приходится на него отвечать.
к: Отвлекает от работы?
я: Нет, просто не люблю разговаривать по телефону.
к: А вообще?
я: И вообще не люблю разговаривать.
к: Это я заметила.

Мне нравится, что на работе почти не приходится говорить. Я теперь сама озвучиваю свои видео. Это оказалось не так сложно, как я думала. Хотя громкость мне приходится вытягивать, дикция всё ещё оставляет желать лучшего, с одного дубля у меня не получается, но мне сказали, получается нормально. Есть ли надежда, что это улучшит мою речь в реальной жизни? Никаких шансов.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Работка

12:39 

Ничего здесь не написано.
Ну то есть, одно дело писать про секс в реальности, другое - когда он происходит как бы у тебя в голове, и всё это твоё подсознание. Сны намного более интимны, нежели что-то физическое. В эмоциональном плане, сны влияют на меня намного сильнее.
Вчера, возвращаясь домой в сумерках вечера, глядя на яркое небо в красках заката, я была счастлива и спокойна. Я поскользнулась и упала в грязь, держа тяжёлый пакет с продуктами и бэк за спиной. Но мне было всё равно, потому что мне было хорошо и спокойно, как не было уже давно. И это было влияние снов про дом бабушки, особенно того, что снился позапрошлой ночью. А вчера я была у бабули в гостях и смотрела на трамваи из окна малого балкона. На те трамваи, что были поездами у меня во сне. И при этом в прихожей ни один великан не разбивал кулаками головы неприятелям. А на верхних этажах в подъезде действительно есть переход.

@темы: Убейтесь, сны, УПЧК, Тараканы ._., Счётчик

09:29 

Ничего здесь не написано.
Мне снилась трава, старый дом и дача мамы.
Каким-то образом нам досталось немного бошек, на вид чуть больше грамма. Они были завёрнуты в мягкую фольгу, такую, что не шуршит и не ломается, когда её открываешь, но и форму держит хуже. Мы (я и Егорка) постоянно тусили в каком-то заброшенном частном доме, поэтому там и оставили травку. В доме была дыра в подвал. Мы заходили в сани, и спускались в подвал, а дверь в сами комнаты была закрыта. Можно было попасть в них через подвал, пройдя дальше, но мы особо не заморачивались. Свёрток фольги мы повесили на булавку под одну из балок. Прежде достали пару небольших комочков, чтобы раскурить. Но не успели, нужно было уходить. Мы разделились - мне нужно было идти домой. Я пришла к нашему участку на даче, у крыльца стояла бабушка, мама стояла рядом возле сумок с вещами. Они сказали, что ждут только меня. Мы должны были ехать к бабушке домой. Всё говорило о том, что мы живём в саду, а к бабушке едем, чтобы погостить какое-то время там и принять нормально душ. Никого, кроме меня и мамы нет (как в 1999, когда она ещё не познакомилась с Андреем и не родила себе двух сыновей). Я говорю, что сейчас соберу вещи и приду. Я поднимаюсь на второй этаж, у меня в мыслях раскурить по-быстрому те крошки, я всё ещё держу их в зажатом кулаке. Я раскуриваю, но прихода нет. Что-то не выходит, они не горят, а плавятся, у меня плохо получается чиркать не автоматической зажигалкой, а спичек нет. Раскуриваю я, кстати, очень странно: держу крошки на ладони, подставляю её ко рту и поджигаю их, прямо на ладони, тепло, но не горячо. И вдыхаю дым. Это казалось нормальным во сне.
Между всем этим был эпизод, в котором мы с Егором проходим возле заброшенного дома ночью и видим, как в нём играет местная группа. Несколько человек слушает их, хотя они просто репетируют. На вокале в группе мой двоюродный брат - ему сейчас 17, он подкачался и вымахал в огромного мужика за последний год. Мы довольно далеко от дома, и чуть выше, видим их сквозь выбитые стёкла и дыру в подвал. Мы надеемся, что они не найдут нашу заначку. Ближе к утру мы возвращаемся, чтобы проверить - не нашли.
Когда мы у бабушки, я моюсь в душе. У меня месячные, и как бы я не старалась вытереться насухо, на ноги постоянно капает кровь. Я откладываю полотенце, чтобы не запачкать его и беру кусок туалетной бумаги, вытирая ноги им. На икре остаётся красный след, но это лучшее, что я могу сделать.

Давно мне не снились нормальные сны.
Этот прямо такой классический сон здорового человека. В нём есть всё - желания, детские страхи, смущение. Всё время, пока я жила с мамой, будучи подростком, я испытывала невероятный стресс во время месячных. Мне было неловко идти в душ посреди дня. Я включала воду в раковине, пока делала всё то, что нужно сделать, чтобы кто-нибудь в квартире случайно не услышал звук от обёртки прокладки. Мне нужно было обязательно прикрыть мусор чем-нибудь ещё, чтобы не было так стыдно. А в магазин лучше съездить раз в пару месяцев самой и закупить всё, что нужно. Прибавьте к этому отвращение от того, что извергается из собственного тела первые пару лет.
Никто не говорит с девушками о месячных, о том, что можно, что нельзя, как лучше и как к этому вообще относиться. Как к этому должны относиться окружающие.
Я перестала этого стесняться только после 19 лет, после того, как у меня появился парень, который относился к этому с пониманием. Но даже сейчас это вызывает у меня чувство смущения, время от времени. И мне кажется так чувствует себя большинство. Вне зависимости от пола и возраста. Всё, мне надоело писать вскую фигню, пора поработать.

@темы: Убейтесь, сны, Тело, Тараканы ._., Счётчик

18:47 

Ничего здесь не написано.
А вообще я только что пришла от стоматолога, где мне делали очень больно. Давно так больно зубы не лечили. Несмотря на то, что поставили обезболивающее, подождали 20 минут, у меня занемело всё, включая горло, так что теперь я не могу понятно говорить и глотать, зуб было сверлить больно. Придётся удалять один нерв - вот, что мне сказали.
Было больно, но приходилось терпеть, поэтому я морщилась, стараясь держать рот как можно шире и не трястись, глаза намокли, а я думала лишь о том, как вдоволь нарыдаюсь, придя домой. Не столь от боли, сколько от обиды. Опять эти грёбанные зубы, да сколько можно, да это же никогданикогданикогда не кончится.
Я зашла в магазин, купила фруктов. На выходе попридержала чью-то собаку, мешавшую всем проходить. Совсем немного - сразу за мной шла хозяйка. Потом на аллее я видела плоских высоких пёсиков. Где-то вдалеке гавкало ещё существо. Мне дико захотелось собаку, но я понимала, что вот это вот пройдёт через две минуты, а моя неприязнь к живому существу рядом будет подавляющим чувством большую часть времени.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Тело, Цурю цурю

Жизнь в замедленной съёмке

главная