Записи с темой: тараканы ._. (список заголовков)
17:59 

Эмо-угол

Ничего здесь не написано.
Одно из выражений нашей компании в школьные годы было "эмо-угол". Применялось оно к месту, в которое можно забиться и жалеть себя до скончания веков, выглядя при этом удручающе. Эмо-углы были повсюду: в наших домах, в классах, в школьных коридорах, на улице, в Икея.

Я вспомнила об этом, в очередной раз забиваясь в угол комнаты, образованный стеной и дверью в кухню. У меня такая типичная однушка в хрущёвке, где вход в кухню и выход в коридор находятся в проёме комнаты. Вот этот проём - мой эмо-угол.
Пока закипает чайник я стою там и пытаюсь делать зарядку, потому что физические упражнения должны помогать справляться с тревожностью и зажатостью. Инстинктивно мне хочется просто обнимать себя руками за плечи, за колени, за пятки, сжаться в комок. Я заливаю пакетик ромашки кипятком, отхожу обратно в угол. Можно даже дверь в кухню не закрывать, так тоже довольно уютно, а ещё видно улицу на две стороны. Мне нравится видеть улицу, потому что я хочу контролировать происходящее там и одновременно хочется не видеть ничего вообще, потому что я не могу контролировать даже ход своих мыслей. По полу в квартире не дует так, как зимой, так что в углу можно спокойно сидеть и даже лежать, но я не ложусь, это не моя поза. Моя поза - сидеть, оперевшись на стену, поджав ноги, сложив руки в замок, поместить из между ногами и корпусом, мне важно, чтобы руки были вместе. Ромашка уже, наверняка, заварилась, так что я иду налить себе первую кружку из всего ромашкового чая в мир, которого конечно же не хватит, чтобы успокоить ярость тревогу в моей груди. Делаю первый глоток, стоя в углу, вспоминаю про одно из выражений нашей компании в школьные годы.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Люди-И.Д.И.О.Т.ы

14:09 

Ничего здесь не написано.
>радоваться увеличению продолжительности светового дня
>закрывать шторы на весь день из-за тревожности, вызываемой светом

@темы: Тараканы ._., Счётчик

10:48 

Ничего здесь не написано.
С середины февраля началась какая-то херня: мне постоянно кажется, что за мной следят. Я и без этого, заходя в помещение, осматриваю углы на наличие камер, а уютно чувствую себя только в полном отсутствие людей на одной со мной территории. Но сейчас это нагоняет меня дома, в квартире.
У меня угловая комната и два окна, одно из которых выходит на угол соседнего дома, второе тоже немного на угол и на дорогу. Я всегда успокаиваю себя принципом: если я не вижу их в их окнах, то и они меня не видят в моих. Но помогает плохо. Мне кажется, будто на меня постоянно смотрят, что я освещена этим солнечным светом, бьющим в окно, что меня видно чуть ли не из общаги напротив, что меня слышно соседям, весь мой ржач, все песни, которым я подпеваю, каждый мой шаг.
А ещё, конечно, мне кажется, что мои действия на компьютере отслеживаются. У меня нет вебкамеры, но это и не важно, вся моя жизнь в компьютере.
Всё это не мешает мне танцевать неумелые танцы и петь громкие песни, но мысль о слежке сидит в голове дятлом и долбит.

Кстати, это одна из причин, по которым я люблю жить на высоких этажах. Все школьные годы я жила у маман на первом и никто, кроме меня, не утруждался зашторивать окна. И знаете, как всё видно с улицы, когда в квартире горит свет? ОТЛИЧНО ВСЁ ВИДНО. Моральная травма на века.
Тринадцатых этаж на Парнасе был идеальным: отличный вид, отсутствие насекомых, уж точно никто не видит тебя с улицы.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

14:35 

Ничего здесь не написано.
Учитывая, как я люблю солнышко, тепло и свет, как меня угнетает короткий световой день в начале зимы, моя реакция на февраль из года в год кажется не логичной.
Я почти уверена, что именно солнце по утрам и его же наглые лучи весь день, вызывают во мне панику. Будто я нахожусь в стеклянной коробке и за мной следят. Музыка не заглушает ни мысли, ни звуки с улицы, доносящиеся из приоткрытого окна - с чего-то комм.службы решили топить батареи так, что к ним невозможно прикоснуться рукой.
Состояние моё сейчас, лучше всего характеризует фраза: хочется уехать сразу отовсюду.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Какого?

19:57 

Ничего здесь не написано.
Чуть не впала в отчаяние и жёсткий депрессняк прямо посреди площади, потому что по работе пришлось ехать на почту забирать посылку. Мне, конечно, дали водителя, но это только добавляло мне поводов для тревоги. Сначала я поехала не на ту почту. Потом зашла не в тот отдел Главпочтампа. Потом минут 30 сидела в очереди. И к финалу очень долго не могла найти водителя на двух улицах, потому что я не вижу номера вдалеке, не отличаю машины друг от друга, не понимаю, когда со мной говорят по телефону и мне просто холодно холодно холодно что мне делать.
Собственно от того, чтобы лечь клубочком на покрытый коркой серого льда асфальт, отгородила меня именно перспектива замёрзнуть насмерть.

Мне всё же удалось взять себя в руки и доработать нормально. А дома меня ждали смешнявочки про Кайлакс на Тамблере.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

22:45 

Ничего здесь не написано.
Временами уносит в вымышленные ситуации, миры, диалоги и проблемы, и единственным способом избавиться от них видится перенесение всего этого в реальность. Тогда мне хочется написать. Но мысли не сформированы: ситуации не имеют обоснований, декорации миров распадаются, диалоги произносятся на неизвестном мне языке, а проблемы не имеют решения или хотя бы корней. И я застываю над своими мыслями в полушаге. Я хожу по комнате - два шага вперёд, поворот, два шага вперёд, поворот, я встаю спиной к стене, когда голова начинает кружиться от такого марша, глаза в пол на метр вперёд - медитативная поза, но взгляд туда - в фантазии. Я вижу картинки, такие же нечёткие и быстрые как мысли - ни рассказать, ни нарисовать, ни остановиться. Я говорю себе:
- Окей, хватит, либо делай с этим что-то, либо займись чем-то более полезным.
Я соглашаюсь с собой, делаю шаг к реальности, но оступаюсь. Я хожу по комнате - два шага вперёд, поворот, два шага вперёд, поворот, я встаю спиной к стене, когда голова начинает кружиться от такого марша, глаза в пол на метр вперёд - медитативная поза.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

19:05 

Ничего здесь не написано.
Весь день хорошо и нервно.
Вчера решила подумать таки чо и как мне делать, чтобы переехать в другую страну не как бомжара, а с какой-то претензией. И поняла, что у меня ничего не выйдет. "Но я не растерялся" (с) и забил хер. Типо, что-нибудь придумаю на ходу. Потом. А сейчас главное научиться зарабатывать деньги хоть где. То есть начать фрилансить. Боюсь этого как огня, но того огня, без которого еду не приготовишь и чаёк не заваришь.
Кто-то другой может сделать меня радостной если:
а) скажет мне, что я умная (и будет иметь это в виду)
б) скажет мне, что я смешная
с) даст мне денег (желательно честно заработанных)
И меня вот прям по всем пунктам сегодня подняли на вершину счастья.
Так что в свободное от запарок время я радовалась. Но чаще возвращалась к вопросу: чтоделать?чтоделать?чтоделать? Повторяла себе, что именно делать, уверяла, что всё вообще-то продумано, и паниковала одновременно. Мне кажется, что время есть. Мне кажется, что времени нет.

Вспомнила, что раньше разделяла свои внутренние "я" на отдельные личности. У них были имена и характеры. Думаю, это закончилось, когда я закончила школу. Здесь в закрытых записях я иногда вела диалоги от имён этих личностей, чтобы лучше разобраться в чём-то. Это не какое-то отклонение или расщепление себя, это вполне осознанная хрень, у всех есть противоречивые мысли, мне просто нужно было как-то обозначить их.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

03:45 

Ничего здесь не написано.
Решила пить в праздники, и сегодня в тестовом режиме выпила пару стаканов водки с апельсиновым соком. Егор рядом выпил коробку вина, мы посмотрели фильм, отлично потрахались, я не стала пить Кветиапин на ночь, потому что нейролептик с алкоголем не ок, и теперь я лежу третий час в кровати и не могу заснуть.
Я ни на день не забывала, как я ненавидела это - лежать без сна.
Вообще-то, спустя какое-то время я уснула, провалившись в мысли о персонажах книги, которую я как-то начинала писать. Но быстро проснулась и уже полтора часа лежу, пью воду, открываю и закрываю окно (в квартире намного теплей, когда здесь Егор). Поворачиваюсь направо, налево, на живот, на спину, мысленно перемещаю себя к тем же героям, надеясь, что трюк сработает дважды и мне бонусом приснится сон о том доме и тех людях. Но ничего не работает.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, огоньки

13:52 

Ничего здесь не написано.
Помимо того, что я каждый раз забываю спросить у доктора, можно ли мне пить (но я и так знаю, что нет, так что мне просто стрёмно спрашивать), я ещё и каждый раз забываю подсмотреть свой диагноз на карточке. Он написан ручкой от руки, довольно жирно и понятно, и я вижу его каждый раз, но не могу запомнить 3 цифры. Знаю только, что это не депрессивное расстройство, а из разряда шизоидных (f60), но вот последнюю цифру запомнить не могу. И вообще не уверена во всех цифрах.
Думаю о том, чтобы сменить препараты. Меня вернули к моему врачу по прописке (до этого был врач на стационаре). Она удивилась, что меня оставили на Пиразидоле и Кветиапине, а не на Вальдоксане, который можно было бы пить без Кветиапина. На самом деле, я просто сразу офигела от цены на Вальдоксан и не захотела его покупать. Но сейчас выходит, что дороже он будет всего на 300 рублей.
Ещё во время его приёма у меня были резкие пробуждения и сны, в которых я рыдала, так что я хз. Я хз. Но то, что я пью сейчас мне, кажется, не особо помогает. Либо я действительно тупая и ленивая и ничего у меня нет (поэтому и не помогает, звучит логично).
Хочу придти в больницу просто чтобы посмотреть на карточку.
Хочу, чтобы мне всё рассказали, но понимаю, что они сами ничего не знают.
А я не могу задавать гуглу правильные вопросы, потому что для этого мне нужны правильные ответы.

@темы: от меня к себе, Тараканы ._., Счётчик

12:03 

Ничего здесь не написано.
Позавчера, когда я вольяжно прогуливалась по мосту Миллениума, мне сунули в руку флаер. Я возьми да и спроси: что это такое.
Короче, позавчера меня поймали члены Церкви Саентологии. Я сама пришла к ним, это потом Егор напомнил мне о серии из Южного Парка про этих ребят.
Я пришла к ним, потому что была недаоеко и потому что мне интересна темы работы мозга и негативных влияний на него. Внутри мне предложили заполнить тест личности. Кстати, оказалось, что девушка, которая дала мне флаер, имеет ту же фамилию, что и я, она из Польши, мой дед из Польши. "Систер!" - в шутку произнесли мы.
Потом мне долго рассказывали, какой у меня подавленный график личности, я рассказала, что лечусь от депрессии и тревожности, чем спасла себе задницу, кстати - программа, которую они хотели мне предложить, подразумевала отказ от лекарств, и они понимали - этого нельзя делать. Они всё равно предложили мне другие программы, но я парировала тем, что я вообще-то бедный турист, может потом, может дома. И меня отпустили.
Было приятно поговорить хоть с кем-то, особенно обо мне :з

После я прогулялась уже по вечерней Оксфорд стрит с её потрясными рождественскими огнями. Хотелост плакать от красоты. От красоты и боли в ноге. До хостела оставалось киллометра 4 и я пошла пешком. Каждый шаг на левую ногу я ждала, что она подвернётся, отказываясь становиться опорой, я бы не удивилась даже. На следущий день с утра приняла обезболивающее, стало лучше.

Ранее тем днём ходила на старинное кладбище, где склепы выглядели лучше многих домов.

@темы: огоньки, Тело, Тараканы ._., Счётчик, Мир *_*

16:34 

Ничего здесь не написано.
Мама и КО приезжали чтобы повидаться и забрать квитанции с деньгами за коммуналку. Какие же они шумные. Пока я по маминой просьбе ищу фотографии себя, мелкий играет на пианино под встроенные ударные, средний щёлкает старым фотоаппаратом, беся при этом мелкого, Андрей спрашивает что-то и периодически орёт на детей, мама листает мои документы и выписку со счёта, средний наклонился над моим исписанным блокнотом на столе, где я считала сколько взять таблеток и время, когда мне нужно выйти из дома. Переворачиваю блокнот:
- У вас, ребят, есть чувство такта и личного пространства, не?
- Чувство чего?

После их ухода мне приходится какое-то время отдыхать.

Я пытаюсь собрать сумку, нужно уместить вещи, кеды и камеру в бэк. Всё это валяется на кровати, а я в очередной раз перечитываю "19 дней". Ладно хоть нашлись силы прибраться и встретиться с Егором. Тот внезапно решил, что мы редко видимся и вызвался встретить из аэропорта, хотя вчера не приехал, потому как занимался. Прилёт у меня в 5 утра и, вангую, он не встретит. За 3 года я научилась ничего не чувствовать по этому поводу.

Никакого предвкушения, кроме тревоги нет. Да и она приглушена регулировкой громкости. Хочется сидеть и плакать. Надеюсь на магию самолётов: состояние облегчающей неизбежности, когда несёшься в жестяной банке над Землёй обетованной.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Кофе, Генетика

21:03 

Ничего здесь не написано.
Возможно из-за того, что предстоит куда-то ехать и что-то делать и мне страшно и ничего не понятно, таблетки не так сильно снимают тревожность. То есть, конечно, по сравнению с тем, что было, я не такая дёрганная, но по сравнению с полнейшим пофигизмом две недели назад - мне тревожно и это ощутимо.
Но сейчас не об этом.

Сейчас о том, чего я опасалась, когда начинала лечение и чего не произошло - я не изменилась.
Я знала, как работает химия, ну основы, вообще-то не должна была ожидать чего-то такого. Но всё равно проверяла каждый день: это ещё я? всё ещё Мазур? И всегда оставалась я. Немножко улучшенная версия, которая не тряслась от страха без причины, не переживала до колик в животе перед тем, как приходилось заговорить с незнакомым (а иногда и знакомым) человеком, менее агрессивная, более активная физически, без роя навязчивых мыслей в голове и постоянного гнетущего ощущения того, что легче сдохнуть, чем сделать ещё один вдох, шаг, съесть ещё этих мягких французских булок да выпить чаю. Но всё ещё я.
В моём досье на столе психиатра написано что-нибудь вроде: низкая самооценка по всем показателям, нелюбовь к себе, зашуганный мудак, лох чмо нет друзей. Они это произнесли по-другому и сказали, что вот это вот, вот это вот всё безобразие, таблетки не изменят и нужно "работать с психотерапевтом".
Короче, я хочу пойти на эмарьскую пати в Свободе, но не иду, потому что мне не с кем, а одна я буду стоять у стеночки и ни с кем не разговаривать. Поэтому я провожу свой вечер как настоящий эмарь - сижу дома и рыдаю под весёлую музыку из нулевых. Пока пишу этот пост несколько раз прерываюсь, если песня очень классная, и мне необходимо петь её, танцевать под неё или если от тоски и отчаяния сворачивает втрое и приходится спуститься на пол. 10 лет без 2007. 100 лет Одиночества.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., Цурю цурю

09:20 

Ничего здесь не написано.
Не знаю, почему я ожидала облегчения от визита к лечащему врачу. Особенно, когда я могу только улыбаться и говорить, что вообще-то всё хорошо, но вот стало хуже, а так нормально.
- Апатия так никуда и не ушла? Возможно, это просто часть Вашего характера, со среды попробуем нейролептики.
Я долго жду медсестру на третьем этаже, чтобы взять лекарства ещё и на завтра. От того, что мне приходится ждать, я злюсь. От того, что я просто такая и лекарства не помогают, потому что не должны, я злюсь ещё больше.
До офиса я иду очень быстро, не потому что холодно и я уже опаздываю больше, чем на час, а затем, чтобы не успевать думать о том, под какую из машин броситься. Я думаю о том, что не хочу умирать, но хочу покалечиться, и что это просто жалкая попытка крика о помощи или ещё хуже - показушность.
Минусовая температура, лёд на асфальте, ебучее негреющее солнце, единственный запах - выхлопные газы.

@темы: от меня к себе, Цурю цурю, Тараканы ._., Счётчик

18:09 

Ничего здесь не написано.
Закончился мой дневной стационар в психиатрической больнице. Я, вообще-то не ожидала, что он сегодня закончится, думала приду, заберу таблеточки, поем бесплатно кашки овсяной, покажусь лечащему врачу. А она меня хоп - и отвела на комиссию к заведующей отделением. Или что-то типо того.
Точнее велела ждать на диванчике третьего этажа в сумеречной зоне между коридором и реквиацией стационара. Напротив меня кабинет, в котором сидит главврач (я буду писать так, потому что не знаю, кто она на самом деле, но что-то вроде этого). Туда заходит мой лечащий врач и за закрытой дверью обсуждают моё дело. В коридоре всё слышно. Я до этого сидела и подслушивала разговор главврача по телефону. Кроме меня в сумеречной зоне никого не было, так что я сама подслушивала про себя кусочки информации, а потом меня пригласили зайти.
Главврачом оказалась женщина, которую я часто видела в больнице, но не знала, кто она. Молодая, высокая, красивая брюнетка в красном свитере под белым халатом. Я начала нервничать ещё в коридоре, а тут оказалось, что придётся говорить и я начала чуть ли не заикаться. У меня это как-то так происходит: я затупливаю на целые слова или фразы, а потом начинаю говорить очень быстро, чтобы нагнать упущенное время.
1) Меня спросили, чувствую ли я улучшения на сегодняшний день, по сравнению с тем, когда обратилась сюда:
- После начала приёма Вальдоксана я сразу почувствовала больше энергии.
- А в эмоциональном плане?
- Нет, всё так же. (читай: жизнь - тлен, ничто не имеет смысла, ничто не приносит мне радость)

2) Спросили, как давно я ощущаю тревожность:
- Всю жизнь.
- И бессонница всегда была?
- Да, особенно в школе. (я не знала, что трудное засыпание тоже является бессонницей, пока они его так не назвали)

3) Опять спросили про детство.

4) Главврач прочла мне отрывки из заключения психолога:
Я не запомнила точно и не подумала украсть листочек, поэтому писать не буду. Из важного: у меня нет предрасположенности к шизофрении. И что у меня заниженная самооценка.
- Тебя обижали в детстве?

5) Личное общение:
- Не трудно заметить, что ты не любишь смотреть в глаза собеседнику. Ты симпатичная, умная, хорошо говоришь, такая живая мимика, из-за чего такая стеснительность?
- Не знаю. Я могу смотреть в глаза, могу делать вид, что у меня всё хорошо с мимикой, но это больше на нервной почве и для притворства, с близкими людьми я могу так не делать, если устала.
Подловила меня на том, что я не считаю себя "живым человеком".
6) Конечно спросили про суицидальность:
- Думаешь об этом, были попытки?
- Нет.
- (тут она либо что-то сказала, либо не поверила и это чувствовалось в воздухе)
- Ну, как бы, я считаю это разумным завершением жизни, но не сейчас и не в ближайшие годы.


Перешла в тему детей и раздула проблему из того, что я не хочу их. На этом моменте захотелось встать и уйти, но понимание того, что другой помощи мне не дадут, заставило остаться.
- Тебя хочется взять, посадить в тёплое место, накормить, обнять и приласкать. Вот такие эмоции ты вызываешь. Будем тебя лечить усилено, сколько можем - по твоему диагнозу мы можем тебя держать только 45 дней - потом нужно будет продолжать медикаментозное лечение, а когда состояние эмоциональное станет лучше, начать психотерапию. Потому что ты очень зажата в себе и то, что ты о себе думаешь - это всё неправда, ты гораздо лучше.

Ничего нового я не узнала, но подтвердилось то, о чём я давно догадывалась, но не рассматривала как вариант. Потому что трудно поверить, что ты в депрессии всю свою сознательную жизнь. Я не склонна к эпизодам глубокой депрессии, поэтому внешне оно не видно.
То, что всю жизнь для меня было нормой - болезнь.
Официальным диагнозом мне поставили F32 - "Депрессивный эпизод", сказали, что у меня "Маскированная депрессия", и что "выходить из неё придётся так же долго, как ты в ней жила, будь готова".

Я не готова, потому что лечить себя от себя кажется мне безумием. Но я буду, потому что продолжать жить в таком состояние кажется мне безумием.

@темы: Счётчик, Тараканы ._., от меня к себе

20:06 

Ничего здесь не написано.
Опишите, что вы чувствуете, - говорит мне дневничок.

Во мне цветёт волнение. Оно всегда было, но отсутствие каких-либо планов последние пару недель его притупили. Не без помощи капельниц с феназепаом и таблеток буспирона, конечно, не без них. И вот теперь мне опять тревожно, несмотря на то, что в это время меня уже должно приколачивать к земле и клонить в сон.
К слову, приколачивает и клонит, голова кружится, но тревога она глубже, она обходит голову и пробирается прямо в живот, в кишки.
И ещё тоска.
Тоска по всему и сразу. По всем местам и временам. По всему, что будет, что должно было быть, но не случилось в этой временной линии, потому что я сделала вдох чуть раньше или приняла ещё какое-то глупое решение. Я стою посередине проезжей космической части, сквозь меня постоянно проносится настоящее, а вокруг разбиваются о стену сотни миллиардов возможных реальностей.
Любой мой выбор неверный.
"Говоря по правде, где бы ты ни был, ты не там, где надо."(с)

@темы: Счётчик, Тараканы ._., УПЧК

09:41 

Ничего здесь не написано.
Вчера мне просто стало хуже. Я поревела на работе (не помню от чего). Чуть не заплакала в трамвае (грустная книга). Начала реветь дома, но вовремя остановилась. Последнее из-за того, что я - ебучая тупая слизь. Я прохожу обучающий курс, дошла до первой домашки и не смогла ничего сделать. Нужно было просто накидать небольшую композицию из примитивов, и наложить на них различный материал. Задание по курсу материалов, короче. И я не смогла. Я не смогла придумать, что сделать. Начала думать над какой-нибудь простой картинкой, просто блять расставить кубики. Скопировала один с другого, размножила их, переместила, увидела, что получается какая-то безвкусная хуита и начала ревет. Начала ощущать то же чувство, которое посетило меня после поездки на Алтай - я не могу ничего сделать. Я не могу поставить даже чайник кипятиться. Я не могу просто потыкать кнопками, чтобы получить нужный материал, потому что я не знаю, какой материал мне нужен и на что мне нужно его наложить.
Говорить мне - делай, что хочешь, как хлыстать меня ледянящей пустотой невисомости. Как пихать мне в рот тёмную материю, которая затем расширяется во мне. Я не знаю, наскольок верно я тут понаписала всякую хероту, и мне честно так похуй так похуй что я даже вот запятые ставить не буду кому они блять сдались

Легла спать, чтобы ненавидеть себя меньше.

@темы: Иди учись, Какого?, Счётчик, Тараканы ._., от меня к себе

08:18 

Ничего здесь не написано.
Большой пост, потому что нужно связать пару цифр в конце.

1. Начала ходить в бассейн.
Вчера вечером я не могла не то что говорить нормально, но даже слушать Егора мне было физически больно, я ворчала на всё подряд матом, прерываясь на половине фразе, мне было плохо, всё было больно и неудобно, хотелось сдохнуть. Но я решила, что утром я соберусь с силами и схожу в бассейн. Потом решила, что утром пошлю всё нахер. Потом вспомнила, что хочу нормально помыться (а дома горячая вода еле тёплая сукаблять) и таки пошла в бассейн. На дверях заведения висело объявление: "В связи с ремонтными работами на линии температура воды в душевых и бассейне снижена, нам так жаль, так жаль". Спросила у администратора, такая уж ли холодная вода? Она сказала, да, в душевых только тёплая, горячей нет.
Но я же уже пришла! Я всё равно пошла плавать. И знаете, вода была горячей. Да, конечно, обычно под ней невозможно стоять, не разбавив холодной, но она была достаточно горячей, чтобы согреться.

2. Под "горячей" водой из моего крана холодно даже руки мыть. По вечерам я уже даже не пытаюсь пропустить воду и дождаться тёпленькой, просто грею себе кастрюльку. А ещё всё ещё нет отопления. Егор привёз мне второй обогреватель, который мы покупали на Бебеля. Он работает как теплопушка - нагревает воздух сразу, но жрёт кислород и тепло только пока он работает. Спали мы в обнимку под двумя одеялами и покрывалом. Это был единственный раз, когда мы спали таким образом, обычно у нас у каждого своё одеяло и мы на разных концах кровати, потому что обо считаем: спать как-то иначе не естественно. А тут мы даже смогли уснуть в обнимку, просто потому что другого выхода не было - холод дикий. Сегодня буду спать в свитере.

3. Из-за холода, в частности из-за холодной воды, у меня заболела пизда. Ноги болят даже если я не выхожу из дома. Болит зуб, который не может болеть, зуб, который уже пролечили вдоль и поперёк, и ещё два верхних клыка. Всё это не даёт мне нормально есть, пить, жить, хочется сдохнуть или объебаться (нечем).

4. Сегодня у меня был повторный приём у психиатра. До этого я ходила к психологу на тестирование. Психиатр поставила мне диагноз "депрессия" (я забыла подглядеть точный диагноз) и назначила лечение в дневном стационаре.
- Вы же сможете взять больничный.
- Ну, может быть. А сколько это будет занимать по времени?
- Не знаю, как пойдёт, утро-день.
- Хорошо... А по продолжительности? Сколько дней?
- Не знаю, это всё индивидуально, я вот вам сейчас скажу примерно, а потом это цифра изменится и вы будете недовольны.
- (блятьсукаблятьсукаблятьсукаблять) окееей...
- Завтра как вы работаете?
- С 9 до 19.
- Сможете в 12:30 подойти?
- Да...

Меня это обеспокоило. Я не знаю, что там будет, не знаю, как долго это будет длиться в один день, не знаю, как долго это будет продолжаться.
Не знаю, как я смогу работать.
Вообще-то диспансер находится в 15ти минутах от моей работы, это очень удобно.
Но если я буду заканчивать лечение в, допустим, 13:00 - это 4 час рабочего времени, которые мне нужно будет доработать вечером, или в входные. То есть работать я буду допоздна и без выходных. И продолжаться это будет не понятно сколько. Неделю? Месяц? полгода? Я, конечно, могу не все час отрабатвать, но у меня вообще-то очсовая олт. Это я не с ума схожу, это моя клвиатур очень вборочно нчинает не ечтть був. Очень удобно мать её.
Как устроен больничный в нашей компании, я не знаю, завтра спрошу. В любом случае, не особо хочется светить тем, где я лечусь.

раз два, раз два три, продолжим.

Из-за психоза по поводу того, как мне всё это сделать так и при этом получать норм зп, а ещё от холода и пиздостраданиях (не эмоциональных, прошу заметить), не могла уснуть полночи, а потому сейчас чувствую себя дерьмово.
Проблемы с лечением в стационаре связаны не только с работой, но и с тем, что начинаться это лечение будет, наверняка очень рано, а я не умею есть утром. Поэтому всё время там я буду сонная, уставшая, голодная, злая и потерянная.

5. Ходила получать загранпаспорт в назначенное время, но "мшина выдачи не работала", поэтому получу только через неделю.

6. Что в общем-то не так страшно, потому что я определённо не получу в Лондон в Октябре. В основном потому что в таком состояние это было бы бессмысленной тратой денег: я не смогу насладиться всеми красотами, я блин даже план поездки не могу составить. Но ещё и потому что я, оказывается, купила билет на Jane Air 20 октября, хотя планировала, что в эот время меня в городе не будет. О чём я думала? ни о чём. Ну а теперь мне вообще никуда не рыпнуться. Пока мысленно переношу на Ноябрь, но хз хз. Декабрь мне не осилить по стоимости.
Пыталась вчера успокоить себя тем, что я успею ещё всё посмотреть и везде побывать, что смогу позволить себе не оплачиваемый отпуск потом, но всё было бесполезно: слова успокоения в моей голове превращались в хаотичный плейлист с десторшеном, поставленный на повтор в нескольких плеерах с разным временем подачи сигнала.

...судя по началу поста, я хотела вчера сделать из этого всего какой-то вывод. Но вечером оно, знаете, всё намного красочней, сейчас я не вижу последовательностей. Помимо очевидных, конечно.
Сегодня утром мне лучше.
Я думаю, что придумала менее травмирующий способ работать и лечиться одновременно.
Я записалась к платному гинекологу уже на сегодняшний вечер (в городской больнице ближайшая запись через месяц).
Я позвонила в желищную компанию и спросила, что делать с тем номером заявки, которую они повесили на мою жалобу о холодной горячей воде, и меня направили к техникам, это всё ещё долгое скитание по коммунальным радостям, но уже прогресс. Осталось дозвониться до техников.
запись создана: 27.09.2017 в 22:03

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._., Тело, от меня к себе

21:20 

Ничего здесь не написано.
Второй вечер чувствую себя дико неуютно и, кажется, одиноко, но при этом даже компания собственных мыслей кажется лишней, так что это не одиночество, я просто не могу подобрать более близкое по ощущениям чувство. При этом вчера я провела день с Егором, а сегодня ездила к маме тискать котика.
Ехала в трамвае и все цвета казались холодными и воинственными, хотя они были объективно тёплыми (оранжевый). Единственным светлым участком на трамвайном маршруте был Карнавал и Заречный, мой дом, но я опять проезжала мимо. Остальное время за окнами было всё чёрное, пустой салон отражался в них, но я старалась не смотреть.
Кто не любит случайных прикосновений людей должен понять, о чём я говорю. Мысли были одновременно быстрыми и медленными, но тело остолбенело. Было неприятно, но я знала, что вообще-то всё нормально. Казалось, мне неприятно прикосновения воздуха. Я поняла, что это от холода. Одна из причин, почему я так напряжена и обездвижена - холод. А потом я вспомнила, что он будет здесь ближайшие 9 месяцев.



Недавно пьяная я смотрю старые фотки в группе с курочками. Я смотрю на свой дом. И пишу Егору: "Несмотря на то, что эта квартира полностью в моём распоряжение и всё такое, здесь никогда не будет так же уютно, как там. Мне кажется, это было последнее место на Земле, где я могла чувствовать себя как дома."



Недавно я лежу у Егора на коленях на диване, он только что пришёл, чтобы переночевать. Мы говорим о чём-то, о том, что мы сейчас работаем, но не зарабатываем, это говорит он, потому что я не люблю эту тему, я не умею и не хочу зарабатывать, я хочу работать. Я ещё раз спрашиваю его, хочет ли он пойти на тусу в Свободу "6 лет без Бебеля17".Это адрес первой и самой классной Нирваны. Это единственный рок-клуб. Он существовал тогда, когда в клубах можно было курить, попадать туда в 15 лет и без проблем покупать алкоголь. На пороге Нирваны мне проколол губу Пьеро. Там я второй раз в жизни была на концерте (7раса). Это место важно для меня. И туса в честь закрытия этого места была важна для меня. Поэтому я спросила Егора, пойдёт ли он.
- О чём это вообще?
- Ну как, Бебеля 17, это первая Нирвана.
- А, тогда понятно. Я просто ни разу не был там, поэтому мне это ни о чём не говорит.
И я начинаю реветь. Я делаюэто очень тихо, поэтому какое-то время он ещё о чём-то говорит, а я лежу и плачу. Только когда приходится встать, он замечает это и приходится объясняться. Что я не могу сделать, потому что а) я не могу говорить из-за сдавленного слезами горла, б) я не могу понять, почему я плачу.
Но на днях я понимаю, почему.
У меня нет ни кого, кто может разделить со мной этот опыт. Кто был со мной тогда и сейчас. И в тот момент я ощущаю огромную пропасть между своими мыслями и мыслями человека рядом с собой. Своего единственного друга, в котором я никогда не могу быть уверена.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

16:49 

Жизнь этого не стоит.

Ничего здесь не написано.
Сходила к психотерапевту в городскую больницу. Это было очень плохо.

мляяя

@темы: от меня к себе, Тараканы ._., Счётчик

20:13 

Ничего здесь не написано.
Сходила к дяде-врачу. Это было предсказуемо плохо, но лучше, чем я могла предположить. Я сказала процентов 10 из того, что нужно было сказать, но это ничего, потому что он всё равно направил меня на тестирование к "более квалифицированным специалистам" в городскую психиатрическую больницу. Это я ему рассказала, что три года назад меня там не приняли всерьёз.
Перед тем как пойти, я даже хотела список составить, о чём говорить, но сделала это только в уме. На консультации доктор обратил внимание на пирсинг и тату, на фенечки, после чего я начала думать о шрамах. Вот да, только тогда, сидя в кабинете, вспоминая о шрамах под фенечками, я об этом задумалась. Потому что я не считаю это проблемой. Но если спросят, конечно, отрицать не буду.
В следующую среду пойду в больницу с предварительными диагнозами "шизоидное расстройство личности" и "острая реакция на стресс". С первым поспорить трудно, хотя к 20 годам я таки научилась вести себя по-человечки (я считаю), так что не знаю. А вот второе, это что вообще, я о таком не слышала, это получается я больше не могу писать в резюме "стрессоустойчивость"? Да я офигенно стрессоустойчива!
Надеюсь там будет врач-женщина. Вот лучше гинеколог-мужик, чем психиатр-мужик. Хотя в идеале робот-гинеколог и робот-психиатр.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, от меня к себе

Жизнь в замедленной съёмке

главная