Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тараканы ._. (список заголовков)
20:55 

Ничего здесь не написано.
Я гуляю по Новосибирску. Солнце уже село, на улице темно, дома освещены огоньками. Я хожу, фотографирую. Наконец-то никто не вызвался показать мне город, и я одна, брожу, где хочу. Ноги (ступни) уже ощущаются как фарш, это особенно заметно там, где асфальт неровный, либо накиданы камни. Я не знаю, как буду ходить по лесам и горам. Времени заживить ноги не будет.
Но думаю я о другом: о щемящем чувстве нехватки рядом Егора. Мне не нравится путешествовать с кем-то, но иногда хочется иметь его рядом, показать пальцем на что-то, посоветоваться, взять за руку. Мне нравится быть одной, потому что никто меня не тормозит. Я вышла из дома только пару (или трое?) суток назад, но уже дико устала. Потому что никто меня не тормозит, а сама я не умею.
Внезапно осознала, что всё так же люблю его.

@темы: Кофе, Мир *_*, Счётчик, Тараканы ._., огоньки

21:50 

Ничего здесь не написано.
Когда готовить ужин нет смысла, потому что через 2-3 часа спать, а в холодильнике притаились остатки вина, действия очевидны.
Сегодня в ИнглишСпикинКлаб мы обсуждали любимую еду. Пока люди говорили о своих предпочтениях, я думала над тем, что же мне больше всего нравится есть. Пришлось сказать, что я особо есть не люблю, но обожаю кофе. До сих пор не могу выбрать "любимое блюдо". Мне просто, знаете ли, нравится, когда я не умираю от голода.

На работе нужно запилить видях на 3 недели вперёд, чтобы во время моего отпуска они выходили в штатном режиме. Ну и потому что я делаю видео на неделю вперёд, выходит 3 недели. Но ничего, я смогу, ведь нужно просто усердно работать, а не смотреть новости в контактике. Это не так трудно.

Что трудно, так это найти мулине нужного цвета, для переплетения моих вечных фенечек. Особенно всё плохо с чёрным. Придётся ехать до Карнавала в Леонардо.
Я ношу фенечки на правой руке с 2009-2010 года. Их 11 штук разной формы. Есть обычные прямые, есть круглые, есть просто косички из лент и цепочек. Они все в чёрно-розово-бело-фиолетовой гамме. Я никогда не снимаю их, но, естественно, они рвутся. Когда это происходит я плету абсолютно идентичную фенечку и завязываю её на руке. Вместе с серёжками и пирсингом они являются продолжением моего тела, а не украшением.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Работка

19:33 

Ничего здесь не написано.
Сообщение Егору в 2 часа ночи:
Я не могла уснуть, выпила воды, пошла в туалет. Включила свет и тут же увидела движение под раковиной. Я сразу определяю, что это - паук. Не впадая в панику, я тянусь за коробкой со стиральным порошком, намереваясь сделать из неё орудие убийства.
И тут паук поворачивается ко мне и говорит: Почему ты не спишь? Ты не должна была этого видеть, - а потом убивает меня.
Он заползает под ванну, где я не могу его достать.
Пока я бесстрашно занимаюсь своими делами в туалете, я понимаю, что мне больше не хочется спать на полу.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

23:10 

Ничего здесь не написано.
На каучсёрфинге я регестрировалась давно, чтобы найти, где переночевать. И всегда хотела принимать гостей, если у меня будет возможность. Сейчас у меня такая возможность есть, так что моё объявление там активно.
Сегодня написал чувак. Говорит: приеду завтра, приютишь? Ну да, приезжай.
Потом оказалось, что он едет посетить клуб изучения английского - еженедельное мероприятие, информация о котором постоянно попадается мне на глаза, а я постоянно её игнорирую. А тут вроде как повод сходить.
А ещё оказалось, что это сегодня, так что сейчас на диване храпит какой-то мужик, а я пишу с телефона. Пишу сухо и сбивчего, потому что чувствую себя неуютно. Очень не люблю спать, находясь с кем-то в одном помещение. Тем более, если это мой дом.

Клуб английского оказался лучше, чем я себе представляла. Я говорила там хуже всех. Была самой глупой и волновалась. Хотя все очень милые и дружелюбные. Кажется, ко мне подкатывал паренёк. Ещё там был парень-пилот, девушка с долбанутым чувством юмора (мы почувствовали связь с пары слов), скрипачка из знакомой мне группы, парень-ведущий, запоминающий имена всех. Всех! Всего было человек 10-15.
Происходят встречи в повременном кафе. Я никогда не была в таких и относилась к ним с непониманием. А там реально прикольно. Годный кофе, вкусняхи не пробовала. Никто к тебе не лезет, но вполне могут поговорить. И ты можешь поговорить. Я заплатила 200 рублей за 100 минут - наобщалась до немогу.
И хоть атмосфера уютна и легка (а я не прекращала трястись от волнения и кофеина в жарком помещение) эффективность клуба я ставлю под сомнение. Да, ты постоянно слушаешь и говоришь на английском, но никто не корректирует моё ужасное произношение, не поправляет неправильную постановку времени. Это живое общение большой группы, там постоянный галдёж, а помимо нас ещё и другие люди (я была удивлена оживлённостью места). Но я приду ещё как-нибудь раз.
Чувствую, какой уставшей буду завтра.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

13:05 

Ничего здесь не написано.
Коллега предложила перейти на "ты" (она старше, по документам занимает должность финансового директора, бывшая коллега называла её на "вы", так уж повелось). Всячески избегаю построения фраз, требующих обращения с местоимением или именем, потому что теперь не могу ни на "ты", ни на "вы". Очень неудобно. Драные правила. Ненавижу обращаться к людям. Из-за тормознутого процессирования каждого предложения кажусь ещё большим дауном, но всем насрать.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

14:12 

Ничего здесь не написано.
Не могу нормально соображать. Всё расплывчато, будто ускорили и замедлили мысли одновременно, при этом они не стали обладать нормальной скоростью, а превратились в смазанную кашу. Я с трудом говорю, не могу сосредоточиться, не могу думать, потому что цепочка мыслей сделана из соплей, которые постоянно падают на пол, ломая целостность. Я боюсь стать тупой. В смысле, ещё более тупой, конечно.

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

12:06 

Ничего здесь не написано.
Всё равно не работается, буду писать сюда.

В Дайри.Бэст выложили книгу для детей, объясняющую, почему вокруг всё херово и как с этим жить. И говорят - покажите это вашим детям.

Каждый год с первого по 8й (вроде бы) меня отдавали в школьный городской лагерь (я слышала, что его называют "площадка", но это такое тупое называние, что я не могу принять сей факт). Там мы ели, собирались на линейки, ходили на экскурсии, спали на раскладушках в освобождённых от парт классах, гуляли во дворе школы, но чаще сидели в школе, потому что дождь и холодно (Урал, Июнь). Рассказать я хочу именно про экскурсии. Мы ходили куда-то каждый день. Обычно это были музеи, раз в смену - кино или зоопарк, чего-то по-настоящему интересного я не помню.
Флешбэк не по теме:
Суть в том, что за условные 8 лет я была в этих музеях уже по 6-8 раз. Мало того, что они изначально неинтересны детям, так ещё и слушать постоянно одно и то же, ну за что, ну я бы телек лучше посмотрела бы дома.
Моим нелюбимым был музей пожарной охраны. Я не уверена, что он так называется, я не смогла найти его среди всех дебильных военных музеев. А именно один из экспонатов:
Комната обычной жилой квартиры. Мужчина лежит на диване перед включенным телевизором. Вокруг разбросаны бутылки пива, в руках спящего в пьяном угаре мужчины тлеющая сигарета. Экспонат находится внутри небольшой пластиковой коробки. Внутри становится темно, мы слышим звук пожара и движения механизмов. Включается свет. Мы видим всю ту же комнату, но уже после пожара. Занавески на окнах полусгоревшие, на обоях до потолка чёрные разводы копоти. Диван сгорел до пружин. Не думаю, что там было обгорелое тело, но вполне могло быть. Да и не важно, потому как один вид той миниатюрной обгоревшей комнаты напугал меня до жути на всю жизнь.
Я вспомнила об этом недавно, когда начала выяснять, почему я так боюсь обгоревших вещей и запаха гари. Я никогда не видела настоящий пожар, никогда сильно не обжигалась, никогда не боялась разводить костёр у дедушки в саду. А потом вспомнила это экспозицию. В тот день в тихий час я не могла спать. Не могла закрыть глаза, потому что тогда передо мной возникал образ сгоревшего человека. Это единственный вид увечия, на которое я не могу спокойно смотреть. Позже меня очень напугал Сайлент Хил именно из-за огня и сцены, в которой женщину сжигают заживо. Сцена со сдиранием заживо кожи тоже была не очень, но огонь... Я до сих пор закрываю глаза, если вижу что-то подобное на экране. Я не могу находиться на последних этажах местной заброшенной больницы, потому что именно там был пожар. Прошли десятки лет, а там всё ещё стоит этот запах.

Ещё один флешбэк. Ещё один музей. Военная история. Нам рассказывают о фашистских пытках и способах казни. О газовых камерах и деревнях с жителями, от которых остались только пепелища. И всякое такое. Я тихий и хороший ребёнок, поэтому я слушаю экскурсовода. Мне бы очень хотелось быть непослушным мальчишкой, который смеётся с другими над какой-нибудь фигнёй во время экскурсии.

Уже после школы и института я не раз говорила с другими о целесообразности подобных рассказов (именно военных) детям. Я бы не хотела знать ничего этого. Я уверена, что прошлое никого ничему не учит.
Я перечитываю последние главы Ведьмака и люблю Сапковского всем сердцем за его описание всей бессмысленности и грязи войны.
Это очень нескладный пост, потому что я не могу ничего
я устала
я хочу перестать болеть
выспаться
и перестать дёргаться

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._., Цурю цурю

01:12 

Три часа ночи. Я сдалась и встала с кровати.

Ничего здесь не написано.
Полтора часа мучительных попыток уснуть, игнорируя нервозность и головную боль, дали мне понять, что пролежать я так могу всю ночь. Поэтому я встала и решительно поела холодной чечевицы с гречей в томатном соусе с карри из холодильника, вилкой со сковородки. Потому что была голодной, и потому что пить пентафлуцин на пустой желудок больше не хочется. У меня нет температуры, но болезненное состояние и головная боль должны уйти на пару часов и дать мне поспать. Хотя бы 4 часа.

Сегодня приходили Маша-Элис и Дарья-Дарья. У Маши была идея: скопировать какой-то арт, где девочки в платьях держат массивные инструменты. У неё были инструменты, у Дарьи - платья, я фоткала. Ну, меня тоже нарядили в платье, потому что ну а чо.
Устала я уже когда они они зашли в квартиру. А когда я поняла, что у меня ничего не получается, усталость усилилась. А потом мы пошли на улицу, чтобы сфоткаться втроём. Это была моя идея, но я не подозревала, что на улице настолько холодно. Я постоянно забываю, что живу на Урале - это полезно для моего эмоционального здоровья, но не очень практично.
Вообще, может показаться, что всё было плохо, но на деле всё прошло хорошо. Не знакомы до сего дня Маша и Дарья ладили. Мы пили кофе и чай. Девочки помогали мне ставить друг друга в позы. Маша смущала комплиментами, когда фоткалась я. И вообще мне нравится общаться с друзьями. Просто мне даётся это тяжело физически. Возможно, это я от холода заболела ещё сильней. Возможно, я чертовски вымоталась.

Ну давай, димедрол, уноси меня в царство Морфея. Или лучше в царство Дэвида Линча. У него отлично получается делать сны.

@темы: Закамерное, Счётчик, Люди-И.Д.И.О.Т.ы, Тело, Тараканы ._.

18:07 

Ничего здесь не написано.
У Егора есть способность переворачивать всё, к чему он прикасается, с ног на голову. Если он взял предмет с определённого места, он никогда не поставит его на то же самое место. Он поставит его вот сюда, и ещё повернёт по-другому, и крышку откроет. Он даже не замечает этого, а я очень даже замечаю, потому как сама обладаю способностью оставлять всё в первозданном виде. Понять, что я была здесь, можно только по расположению пылинок. Моё стремление ставить вещи на места граничит с компульсией.
Поэтому, после прибывания Егора в моей квартире, у меня руки трясутся от непонимания и неприязни.
В смысле ты просто забыл закрыть крышку шампуня? Как ты мог так повесить душ, он висел не так, ты же брал его своими же руками, когда он висел правильно! Почему ты не убрал эту коробочку с чаем на место? Почему, как, что с тобой не так? В то же время я осознаю, что это нормально. Просто он такой. Просто я такая. Логичные выводы, однако, не уменьшают моего бешенства каждый раз, когда я нахожу выдернутой из розетки лампу, которую я никогда бы не подумала выдернуть из розетки, потому что вон там свободные розетки! Аргх!
Мы очень разные. И это не тот случай, когда противоположности притягиваются. Мы похожи, и, кажется, это единственное, на чём держаться наши отношения.


Черепаху холодно. Если вчера он ещё был активным, пытался жрать ракушки и с удовольствием съел рыбку (размороженную), то сегодня он заметно медлительнее. Когда пришла с работы, он в каком положение спал, в таком и остался следить за мной.
Мне тоже холодно.

@темы: Какого?, Кофе, Счётчик, Тараканы ._.

17:48 

Ничего здесь не написано.
Бывают такие периоды в жизни, я бы назвала их ЧЖ-периоды, когда всё через жопу.
Всё валится из рук, устранение одно косяка вызывает другой и так далее. Обычно это чисто на бытовом уровне. И сегодня у меня именно такой вечер. Не буду описывать всё, что я пролила и сколько раз подпрыгивала на месте от испуга, как именно тупила и почему у меня куча мокрых денег, хотя обычно налички нет вообще.
Это всё от усталости и не желания жить эту жизнь в себе.

Несмотря на ЧЖ-день, осмелилась испечь манник в газовой плите, которую боюсь как огня (потому что это огонь, и я боюсь его, всё логично).

@темы: Тараканы ._., Счётчик

17:46 

Ничего здесь не написано.
Еаа, решимость, детка! Позвонила по поводу стиралки, завтра пойду выбирать.
Ну как позвонила. Позвонила - дождалась трёх гудков и сбросила, а потом написала сообщение на Авито, оставив для связи свой номер, но потом же ответила на входящий звонок, так что... считается.
Завтра нужно быть такой же смелой и позвонить в какую-нибудь больницу, записаться к гинекологу. Хватит это терпеть.

Каждый день по утрам, улавливая красивый свет из окон, я с отвращением смотрю на цвет своих волос. Поэтому сейчас я сижу с тоникой на голове. Пойду смою и посмотрю, что получилось. Ожидаю либо ничего, либо какую-нибудь херню, потому что я нанесла немного смеси на не осветлённые волосы, но хоть что-то.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

18:03 

Ничего здесь не написано.
Завтра я соберусь с силами и позвоню по объявлению о продажи стиральной машинки. Моя домашняя одежда воняет, а куча грязного белья набирает обороты. Я мерзкое грязное животное, господибоженьки.

Понимающие коллеги - это прелестно.
к: Не против, если я переставлю телефон поближе к себе?
я: С удовольствием, я не в восторге от того, что мне приходится на него отвечать.
к: Отвлекает от работы?
я: Нет, просто не люблю разговаривать по телефону.
к: А вообще?
я: И вообще не люблю разговаривать.
к: Это я заметила.

Мне нравится, что на работе почти не приходится говорить. Я теперь сама озвучиваю свои видео. Это оказалось не так сложно, как я думала. Хотя громкость мне приходится вытягивать, дикция всё ещё оставляет желать лучшего, с одного дубля у меня не получается, но мне сказали, получается нормально. Есть ли надежда, что это улучшит мою речь в реальной жизни? Никаких шансов.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Работка

12:39 

Ничего здесь не написано.
Ну то есть, одно дело писать про секс в реальности, другое - когда он происходит как бы у тебя в голове, и всё это твоё подсознание. Сны намного более интимны, нежели что-то физическое. В эмоциональном плане, сны влияют на меня намного сильнее.
Вчера, возвращаясь домой в сумерках вечера, глядя на яркое небо в красках заката, я была счастлива и спокойна. Я поскользнулась и упала в грязь, держа тяжёлый пакет с продуктами и бэк за спиной. Но мне было всё равно, потому что мне было хорошо и спокойно, как не было уже давно. И это было влияние снов про дом бабушки, особенно того, что снился позапрошлой ночью. А вчера я была у бабули в гостях и смотрела на трамваи из окна малого балкона. На те трамваи, что были поездами у меня во сне. И при этом в прихожей ни один великан не разбивал кулаками головы неприятелям. А на верхних этажах в подъезде действительно есть переход.

@темы: Убейтесь, сны, УПЧК, Тараканы ._., Счётчик

09:29 

Ничего здесь не написано.
Мне снилась трава, старый дом и дача мамы.
Каким-то образом нам досталось немного бошек, на вид чуть больше грамма. Они были завёрнуты в мягкую фольгу, такую, что не шуршит и не ломается, когда её открываешь, но и форму держит хуже. Мы (я и Егорка) постоянно тусили в каком-то заброшенном частном доме, поэтому там и оставили травку. В доме была дыра в подвал. Мы заходили в сани, и спускались в подвал, а дверь в сами комнаты была закрыта. Можно было попасть в них через подвал, пройдя дальше, но мы особо не заморачивались. Свёрток фольги мы повесили на булавку под одну из балок. Прежде достали пару небольших комочков, чтобы раскурить. Но не успели, нужно было уходить. Мы разделились - мне нужно было идти домой. Я пришла к нашему участку на даче, у крыльца стояла бабушка, мама стояла рядом возле сумок с вещами. Они сказали, что ждут только меня. Мы должны были ехать к бабушке домой. Всё говорило о том, что мы живём в саду, а к бабушке едем, чтобы погостить какое-то время там и принять нормально душ. Никого, кроме меня и мамы нет (как в 1999, когда она ещё не познакомилась с Андреем и не родила себе двух сыновей). Я говорю, что сейчас соберу вещи и приду. Я поднимаюсь на второй этаж, у меня в мыслях раскурить по-быстрому те крошки, я всё ещё держу их в зажатом кулаке. Я раскуриваю, но прихода нет. Что-то не выходит, они не горят, а плавятся, у меня плохо получается чиркать не автоматической зажигалкой, а спичек нет. Раскуриваю я, кстати, очень странно: держу крошки на ладони, подставляю её ко рту и поджигаю их, прямо на ладони, тепло, но не горячо. И вдыхаю дым. Это казалось нормальным во сне.
Между всем этим был эпизод, в котором мы с Егором проходим возле заброшенного дома ночью и видим, как в нём играет местная группа. Несколько человек слушает их, хотя они просто репетируют. На вокале в группе мой двоюродный брат - ему сейчас 17, он подкачался и вымахал в огромного мужика за последний год. Мы довольно далеко от дома, и чуть выше, видим их сквозь выбитые стёкла и дыру в подвал. Мы надеемся, что они не найдут нашу заначку. Ближе к утру мы возвращаемся, чтобы проверить - не нашли.
Когда мы у бабушки, я моюсь в душе. У меня месячные, и как бы я не старалась вытереться насухо, на ноги постоянно капает кровь. Я откладываю полотенце, чтобы не запачкать его и беру кусок туалетной бумаги, вытирая ноги им. На икре остаётся красный след, но это лучшее, что я могу сделать.

Давно мне не снились нормальные сны.
Этот прямо такой классический сон здорового человека. В нём есть всё - желания, детские страхи, смущение. Всё время, пока я жила с мамой, будучи подростком, я испытывала невероятный стресс во время месячных. Мне было неловко идти в душ посреди дня. Я включала воду в раковине, пока делала всё то, что нужно сделать, чтобы кто-нибудь в квартире случайно не услышал звук от обёртки прокладки. Мне нужно было обязательно прикрыть мусор чем-нибудь ещё, чтобы не было так стыдно. А в магазин лучше съездить раз в пару месяцев самой и закупить всё, что нужно. Прибавьте к этому отвращение от того, что извергается из собственного тела первые пару лет.
Никто не говорит с девушками о месячных, о том, что можно, что нельзя, как лучше и как к этому вообще относиться. Как к этому должны относиться окружающие.
Я перестала этого стесняться только после 19 лет, после того, как у меня появился парень, который относился к этому с пониманием. Но даже сейчас это вызывает у меня чувство смущения, время от времени. И мне кажется так чувствует себя большинство. Вне зависимости от пола и возраста. Всё, мне надоело писать вскую фигню, пора поработать.

@темы: Убейтесь, сны, Тело, Тараканы ._., Счётчик

18:47 

Ничего здесь не написано.
А вообще я только что пришла от стоматолога, где мне делали очень больно. Давно так больно зубы не лечили. Несмотря на то, что поставили обезболивающее, подождали 20 минут, у меня занемело всё, включая горло, так что теперь я не могу понятно говорить и глотать, зуб было сверлить больно. Придётся удалять один нерв - вот, что мне сказали.
Было больно, но приходилось терпеть, поэтому я морщилась, стараясь держать рот как можно шире и не трястись, глаза намокли, а я думала лишь о том, как вдоволь нарыдаюсь, придя домой. Не столь от боли, сколько от обиды. Опять эти грёбанные зубы, да сколько можно, да это же никогданикогданикогда не кончится.
Я зашла в магазин, купила фруктов. На выходе попридержала чью-то собаку, мешавшую всем проходить. Совсем немного - сразу за мной шла хозяйка. Потом на аллее я видела плоских высоких пёсиков. Где-то вдалеке гавкало ещё существо. Мне дико захотелось собаку, но я понимала, что вот это вот пройдёт через две минуты, а моя неприязнь к живому существу рядом будет подавляющим чувством большую часть времени.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, Тело, Цурю цурю

20:50 

Ничего здесь не написано.
Неделю назад от усталости начала кружиться голова. И всё ещё продолжает. Не постоянно, но под вечер, если я делаю более-менее активно (прибираюсь, готовлю), начинается.

Завтра после работы поеду к маман. Отдам квитанцию и деньги: коммуналки за месяц, в который здесь никто не жил, набежало 4300 рублей. Ну что за хуйня. Заберу вещи, которые отчим не смог привезти. Повидаюсь с котенькой и черепахом.

Третий день не могу заказать воду, потому что стесняюсь звонить на работе, а вечером забываю.
Моя неловкость стала проявляться по-другому. Я уже ничего не чувствую по этому поводу, но поняла, как жутко туплю в такие моменты. Например сегодня я стояла на кассе, сделал что-то не так, как-то коряво ответила кассирше, потом с трудом упаковала вещи в бэк и стояла перед дверью, дожидаясь, когда она откроется, а она была не автоматической. И потом опять смотреть в лёд
смотреть в лёд
смотреть в лёд
опусти глаза и шагай как придётся.
Открываешь прогноз погоды: -1
Тепло, думаешь ты, выходишь, а у тебя дверь подъезда не открывается от ветра. И руки замерзают пока пытаешься потуже завязать шарф. И холодно холодно холодно, что -30 что -1, в одной и той же куртке.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

13:43 

Я не знаю, откуда берётся столько бездомных животных

Ничего здесь не написано.
Квартирантка оставила 3 горшка с цветами. Две сплетённые между собой комнатных лианы, одна в довольно хорошем состояние. Мне нравится этот цветок и я хочу оставить его, надеюсь, ему хватит сил пережить стройку. И ещё маленький полузасохший молочай. Кто не знает - это такая пальмочка с мягким стволом и листьями на верхушке, которая, во время созревания (круглый год) пуляется в тебя своими семенами. Они потом валяются повсюду и прорастают во всех горшках. Я не люблю это растение. То, которое растёт там, уже почти погибло.
Мне нужно его выбросить, и я не могу.
Я не могу выбросить живой цветочек.
Моё сердце разрывается, когда я представляю его лежащем в мусорном баке. Вокруг темнота и холод, а сверху присыпает снегом и мусором. Я бы выставила его на окно в подъезде, но там не стоит ни одного цветка, а значит нет бабуленьки, которая за ними ухаживает. Плюс слишком холодно. Надежды, что кто-то заберёт его тоже нет - он совсем непривлекательный.
Надеюсь, что он окончательно погибнет через пару недель.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

11:36 

Ничего здесь не написано.
Иногда меня накрывает беспричинным счастьем. Это происходит просто так. Часто при этом на заднем фоне сознания проигрываются флешбеки мест, в которых я бывала или которые видела во сне. И каждый раз это неожиданно.
Интересно, что к внезапным приступам паники/грусти/боли люди привыкли больше и не особо им удивляются.

@темы: Химия в мозг, Тараканы ._., Счётчик

20:31 

Ничего здесь не написано.
Утром я из-за всех сил пытаюсь подняться с кровати, вот уже решила, что сегодня валяться не буду и привстала, как на меня напрыгнула кошка. Начала мурлыкать, виться на одеяле в районе колен, на мои попытки встать отвечала подачей по носу когтистой лапой. Я посидела с ней пару минут. Написала Егору, что кошка не хочет отпускать меня. Сделала это потому что, если со мной сегодня что-нибудь случиться, он будет знать, что кошка меня предупреждала - не вставай с кровати.
Но я встала, почти не опоздала на работу. Коллега утром предложила часть её работы за часть её зарплаты. Это +70% процентов работы к той, что я делаю сейчас и +8т.р. к моей зарплате. И это офигенно. Я с невозмутимым видом согласилась, ушла на кухню, чтобы налить кофе и поулыбаться, весь день провела за изучением мальчишечьих мультиков и игр по ним. Теперь я смогу в 2 раза меньше заниматься на работе хернёй и своими делами. Надеюсь, так продлиться долго.

После работы я еду на стройку в свою квартиру. Путь занимает 40 минут, 30 - пешком, 10 - на метро. Обрываю обои. Очень боюсь газовой плиты. Такой глупый страх, но блин. Меня пугает перспектива сгореть заживо. Я боюсь, потому что вижу газовый шланг - плита отодвинута от стены. И потому что в кухне пахнет. Я знаю, что пахнет из холодильника, но знания недостаточно. Несмотря на то, что я включила свет минуту назад, я беру спички, отхожу в другую комнату и зажигаю одну. Захожу в кухню и кидаю горящую спичку на пол. Она тухнет в воздухе. Ничего, конечно, не происходит. Но пока я очищаю стену от старых обоев в том углу, мне очень ссыкатно. Потом я отхожу к другой стене - на метр от плиты - и всё окнорм. Ненавижу страхи.

Хороший день.
Очень устала.

@темы: Работка, Счётчик, Тараканы ._.

09:01 

Ничего здесь не написано.
Моему дневнику 7 лет, не именно сегодня, а просто примерно 7 лет. Вижу это как повод написать о своём отношение к этому всему.

Для меня дневник - это дневник. Это единственный друг, которому можно рассказать всё и в любой форме. Мне не нужно обратного ответа, никому не нужно, никто всё равно не слушает других, по-настоящему. Иногда я использую его, чтобы отследить какое-то событие в моей жизни по дате. Очень удобно. Довольно часто я не понимаю, что я имела в виду в своём посте пятилетней давности. Довольно часто, прочитав пост, всё вспоминается как будто это было вчера.
Я не претендую на художественную ценность, чаще всего не перечитываю посты, поэтому в них много опечаток и иногда не слишком складных предложений.
Большую часть здесь занимают сны, потому что я считаю их достойным продолжением жизни и неотъемлемой частью сознания любого человека. Мы недавно говорили с курочками о самоедах и я поддержала разговор фразой "мне снилось, что у меня была такая собака", это оказалось странным. Но мне вот показалось странным то, что это кажется странным. Сны, которые я записываю, я могу помнить годами.
Мой дневник открыт всему интернету и его можно найти через поисковик, если сильно заморочиться. Я стараюсь не писать имена полностью и проставлять там, где нужно, но в основном я понимаю, что всем просто плевать. Мой дневник читают несколько людей, которые знают меня в реальности. Мой дневник могут читать больше людей, которые знают меня в реальности, но кому это нужно. Я считаю, что общение в комментариях к дневнику - это странно, но чаще отвечаю, чем нет.

Я читаю довольно много других людей. Если вы в моём избранном - я читаю вас в ленте избранного, но никогда не пролистываю назад, чтобы прочесть что было. Для меня чужие дневники - способ наблюдения за людьми со стороны. Мне нравится пялиться на людей, но я стесняюсь. А здесь можно пялиться сколько угодно. Но я не отношусь к авторам дневников как к живым людям. Мне нужно напоминать себе об этом.
Я помню нескольких людей, которые писали, а потом перестали, а мне бы хотелось, чтобы не переставали. От нескольких лет проживания здесь остался только один.
Последнее время часто вижу посты про то, что от кого-то отписались пара человек. Для меня это странно. Да, я вижу, когда ко мне добавляются новые читатели, трудно не заметить красные буквы на чёрном фоне. Я замечаю, если кто-то отписался, потому что циферки меняются. Но я не запоминаю ники, не могу соотносить их с дневниками. Большая часть моих читателей, возможно, мертвы для Дайри. Так что. да, мне всё равно. Я не вижу этот сайт как площадку для общения. Это берлога, в которой я делаю, что хочу и слежу за другими, потому что они позволяют.

Перестать писать дневник, когда делаешь это на протяжение нескольких лет, наверное, так же трудно, как бросить курить. Это привычка, которая меняет образ мышления. Постов в моей голове за день натекает намного больше, чем появляется в дневнике. Я думаю, это хороший способ упорядочить часть потока мыслей.
В общем, да, днявочка, чмаффки лаффки тя.

@темы: Тараканы ._., Счётчик

Жизнь в замедленной съёмке

главная