Со стороны всё, как обычно, покажется смешным.
(с) Психея
URL
15:52 

Ничего здесь не написано.
Репутация отличника преследует меня и во взрослой жизни.
Сидим на совещание, обсуждаем видосики, сделанные за неделю. Смотрим не мой канал. Директор, глядя на меня, хвалит какую-то анимационную вставку (спизженную, к слову). Это повторяется не раз. Коллега не выдерживает и говорит ему:
- Это моё видео! Почему, когда тебе что-то не нравится в любом видео, ты на меня смотришь, а когда нравится - сразу думаешь, что это она делала?!
Сказано это было без злости, а про зависть коллега говорит в открытую. Она вообще чрезмерно открытая, и всегда говорит, не подумав, мне это нравится. И таки да, каким бы проёбщиком я не была на самом деле, я тут немного ценный сотрудник. Просто потому что я как минимум вдвое младше всех остальных, и пока они дожидаются ответа от техподдержки Ютуба о каких-то настройках, я уже сама всё нашла и рассказала, куда нажать, чтобы стало хорошо.

Отличником я, кстати, никогда не была. А на подобный вопрос, заданный в школе кем-то, кто-то из учителей (такой дерзкой могла быть только Марго) ответил: "У неё взгляд понимающий".

@темы: Работка, Счётчик

08:03 

Ничего здесь не написано.
Ночью, когда таблетки уже начали действовать, и тело моё окутало приятное чувство расслабленности, сознание плыло, но организм всё ещё отказывался засыпать, я подумала опасную мысль: что если мне никуда не уезжать? У меня же здесь есть место, где можно жить. И даже если я уволюсь с работы, перейду на удалёнку или, прости господи, фриланс, я не останусь на улице в трудную минуту. А зиму можно и дома пережить, и в тёплые страны уехать. И заниматься при этом не выживанием, а тем, чем я всегда хотела в свободное время.
Эта мысль пронеслась за долю секунды, а уже в следующую я мысленно уничтожала себя за подобные выкрутасы.
Сегодня утром, пока я добиралась до работы сквозь совершенно мерзких граждан, не умеющих вести себя в общественных местах и уважать друг друга, по холоду и ветру в конце июня, под не греющим, но выжигающим глаза солнцем, я убедилась в правоте своей категоричности в вопросе смены места жительства. В который раз.
В который раз.

@темы: Счётчик

13:21 

Ничего здесь не написано.
Опять просыпалась под утро от того, что во сне мне было чертовски грустно. Зато без всхлипываний и рыданий в голос!
Снилось, как я добиралась автостопом до дачи бабули. Как я шла по одной из дорог к дому дяди Васи, но боялась придти слишком рано и встретить там маму, потому что тогда бы она поняла, что я добиралась не на автобусе. А ещё я была под какой-то наркотой и хотела погулять подольше, чтобы меня отпустило.
Я шла и видела всякие разные дома. И это была смесь моих воспоминаний о моей недавней прогулке по частному сектору Уралмаша и настоящему саду бабушки.
В какой-то момент я была не одна, а с Егором. Там строили дом, он показался мне очень красивым, даже без отделки и многих стен. Он был как бы зарыт в землю, крыша была на уровне первого этажа, а помещения уходили вниз. Я поняла, что здесь будет располагаться ночной клуб, и такая постройка обеспечит звукоизоляцию. Я подошла ближе, чтобы посмотреть, кто его строит. Там стоял мужчина-прораб и девушка-дизайнер, работали строители. Я поздоровалась, и мне ответили на очень ломаном английском. Я увидела табличку с транскрипцией каких-то символов-букв, они были не похоже ни на один земной язык, но при этом создавалось чёткое понимание того, что это алфавит. Состоял он из 10-15 символов. Запомнила только символ, напоминающий греческое "пси".
А потом я увидела, как восстановили совсем разваливающийся колодец. К нему пришлось приделать дополнительные балки. И как только я указала на него Егору, с восхищённым возгласом, он тут же сломал его. Ему показалось, что это будет забавно. От этого я проснулась первый раз. Потому что вид ломающихся сооружений заставляет моё сердечко сжиматься от печали.
Что снилось потом уже не вспомню.

@темы: Убейтесь, сны, Счётчик

20:05 

Ничего здесь не написано.
Не могу понять, болят ли у меня глаза из-за ноута или просто так, потому что всё, что я делаю в своей жизни - сижу перед монитором. И ещё передвигаюсь от одного монитора к другому. Часть пути читая книгу с экрана телефона.
Пойду залью в глаза какие-то там капли. Было бы проще порыдать, но мне не рыдается.

Очень классное состояние последние дни: всё очень смешно, и периодически хочется убить себя жестоким образом, не умирая при этом.

@темы: Тело, Счётчик

12:25 

Ничего здесь не написано.
Зато я человек хороший.

@темы: Счётчик

11:47 

Ничего здесь не написано.
Предыдущий пост отправился пустым. А было там о том, как меня задолбала моя работа. Просто потому что я здесь уже очень давно - почти два года, а я нигде так долго не оставалась. Усталость эта не лечится ни отпуском, ни отдыхом. Лечится только сменой деятельности.
Ещё в том посте я писала, что переделываю одно видео второй раз, потому что сделала две ошибки в субтитрах. Причём не оставила не исходников, ни проект - вот настолько мне похрен. И пока я писала, у меня в третий раз рендерилось одно и тоже видео. С новой ошибкой.

И нет, я не думаю, что когда-нибудь найду работу, которой смогу заниматься долгое время. Моушен успел задолбать меня ещё до того, как я начала им зарабатывать.

Опасный период: хочется периодически плясать, периодически сдохнуть.

@темы: я-мудак, Счётчик, Работка

14:42 

Ничего здесь не написано.
Сегодня день рождение у моего дедушки и это единственный человек, которому я с совершенно чистой совестью могу не звонить и не поздравлять. Потому что он ненавидит телефонные разговоры так же, как я. И дни рождения тоже. Вообще из всей родни больше всего я похожа на дедушку.
Он родился и вырос в селе Ольховка - это где-то между Волгоградом и Саратовом - так что привык к теплу, не переносит холод и постоянно мёрзнет. Ну ещё от того, что тощий. Так что когда я у них в гостях, мы на пару с ним ворчим, чтобы закрыли окно и кутаемся во что-нибудь. Он рассказывал, как в детстве они плели лапти и ходили в них. И до школы приходилось добираться часа по два пешком по снегу. Но зима на Волге, конечно, это не зима на Урале.
Он весёлый, эмоциональный и нелюдимый. Любит смотреть странные спортивные передачи (снукер и вело-гонки) и плачет на слезоточивых моментах в кино, за что бабушка над ним постоянно подшучивает. Так что я научилась плакать на таких моментах очень незаметно, а мужские слёзы полюбила с детства.
Дедушка логичный, рациональный, голосует за коммунистов. Так что за семейными застольями мы с ним на пару закатываем глаза на все эти их политиканские разговоры (в моей семье любят Путина, христианство и орать). Он из тех, кто много делает и мало говорит. У него на даче куча всяких построек: импровизированный водопровод, баня и дом, качели, заборы, мостики, курятник, гараж. Всё это он построил сам и делал это с удовольствием. Вообще он строитель-сметчик и всю жизнь работал по профессии.
Из двенадцати братьев и сестёр остались он и ещё двое. Его старший брат каждый раз насмешливо смотрит на нас - молодых, когда мы играем с дедушкой в карты. Потому что его старший брат помнит времена, когда всё село звало деда Тишка-Волк, и никто с ним в карты на деньги не играл - всех перемухлюет. Конечно, это дедушка научил меня пасьянсам, игре в дурака, тысячу, бридж.
Дедушка - лучший вариант отца, который был в моём детстве. Он был там эпизодично, но всегда в положительно-поощрительном ключе, потому что дедушка не взрослый - он выросший ребёнок и таким всегда останется. Не знаю, воспитывал ли он своих старших детей (маму и дядю), но с младшими (его младший сын и я) он только играл. Во всяком случае, я помню только это (а я жила с бабушкой и дедушкой до 6ти лет). Мы с ним жгли костры, кидали в угольки картошку и шли по улицам коллективного сада. Три улицы, которые он вместе с Ванькой назвали именами и придумали им истории. И пока картошка запекалась, мы ходили в темноте "ловить страхи" по этим улицам.
Спасибо за южную кровь и за детство, Тишка-Волк.

@темы: выдернуто из прошлого, Счётчик, Генетика

13:29 

Ничего здесь не написано.
Рассказываю в чатике сон курочкам, а потом мне лень писать сюда нормально, поэтому просто скопирую:

Чуть не забыла написать, что мне недавно снилась свадьба Дарьи.
Она проходила на каком-то тропическом острове. Но кто-то не доглядел, и мы находились на той части острова, где холодно. Потому что остров разделяли высокие горы, и типо за горами тепло, а вот перед ними снег холод и ваще. Но мы НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ, и остались там в уютном домике.
НО.
Местные жители вели себя нервно, и я это заметила. Насторожилась. И вот кто-то опять заходит в наш домик и нервно спрашивает, всё ли у нас в порядке. Я закрываю дверь перед его носом и замечаю на двери календарь. На календаре видны все события, которые происходили или должны произойти, потому что в этом месте время течёт не линейно, и события повторяются. И вот я вижу на календаре сегодняшнюю дату и подпись "Прибытие в деревню Доктора Кто". А, как известно, где Доктор Кто, там и пиздец. А у Дарьи свадьба вот завтра уже, она уже в платье сидит, букет себе под снегом ищет (нашла, красивый, из фиолетовых подснежников).
И ладно бы Доктор Кто действительно появился и всё разрулил. Но местные нервничали именно потому что его всё ещё не было, а вот пиздец потихоньку начинал проявляться (я не знаю, в каком виде). Короче, спасать всё пришлось нам, но сон на этом оборвался.

@темы: Счётчик, Убейтесь, сны

10:57 

Один мальчик вышел из зоны комфорта и умер

Ничего здесь не написано.
Честно, я бы ненавидела себя намного меньше, если бы не давала себе столько поводов делать это.
Вчера очень довольная и радостная весь день и вечер редактировала фотографии на неоткалиброванном мониторе. *звуки фейла*
Конечно, в этом есть и свои плюсы. Например, это подтолкнёт меня к тому, чтобы таки настроить монитор для более важных задач, потому что фоточки были просто для Насти и она вроде как довольна. Плюс, я всегда задираю контраст, так что разница между слишком контрастным ноутом и нормальным монитором не особо ощутима, тем более, что контрастные фотки нынче не в моде (но мне то так не нравится!!).
В итоге фотки бледнее, чем я бы сделала, да ещё и уходят в красное. А мне так нравилась эта фотосессия. При всём при этом, я заметила повышенную контрастность монитора с самого начала, но отложила калибровку на-потом.
Чувствую себя так, будто меня выдернули из цифровой зоны комфорта и постоянно пинают ногами, ебучий ноут, ебучая я, ебучее всё!

@темы: я-мудак, Счётчик

15:32 

Ничего здесь не написано.
Воу-воу-воу! Черновики в Дневниках внезапно стали работать так, как должны были - храниться определённое время, а потом внезапно удаляться. Я не была к такому готова. Но ничего важного, конечно, не потерялось, потому что о важном либо на весь мир орать, либо в закрытых записях шептать.

Ходила фотографировать Насти. Выходила из подъезда, держа наготове зонт, потому что видела в окно ливень. Но пока я спускалась с 4го этажа, погода РЕЗКО наладилась, так что мне пришлось убрать зонт и достать солнечные очки.

@темы: Люди-И.Д.И.О.Т.ы, Счётчик

20:43 

Страдаю

Ничего здесь не написано.
Я пришла ныть о том, как я всё ещё не лажу с новым ноутбуком и Десятой Винодой, которая повелевает им.
Пока что удалось сделать только следующее:
● включить машинопись раскладкой по умолчанию, удалив нормальную русскую раскладку
● вернуть смену рус/eng раскладки с помощью правых Alt+Shift, соврав системе, что оба шифта теперь левые
● придать меню Пуск божеский вид, поудаляв и него всякую ерунду
● отключить всю передачу данных Майкрософту, вырубить геолокацию, заклеить вебку, ага
● научиться отключать тачпад, потому что у меня всё равно мышка, а когда я печатаю, я нечаянно смещаю курсор на другую строку и, конечно же, не замечаю этого
● скачать и установить весь необходимый софт

До сих пор не проверила работоспособность программ, потому что АЕ крашится, Синема зависает на загрузке, я паникую, меня всё бесит.
Бесит меня всё в основном потому, что я не могу настроить масштабирование экрана и нормальное отображение меню в некоторых программах. Я не знаю, в чём проблема, но интерфейс некоторых программ и системных окон размытый и нечёткий. Всё, что говорят по этому поводу в интернете: поставьте масштаб на 100%. При том, что по умолчанию ноут рекомендует ставить 125%, а я вообще могу воспринимать только 150%. И то не могу. Потому что нельзя выставить масштабирование, которое не предусматривает система и наслаждаться жизнью, о нет. Наслаждаться получается только болью, потому что работать всё начинает криво и косо. Окна слишком маленькие, интерфейс программ наоборот слишком большой, шрифт не оптимизированный, страницы интернета отображаются не так, как должны.
И пока я искала решение этой проблемы, пока тыкалась в настройках, которые почему-то разделены на нормальные (Панель управления) и с красивеньким ебанутым френдли-интерфейсом (Параметры), винда успела обновиться и параметры стали выглядеть иначе, а в Панель управления теперь вообще можно попасть только окольными путями. Меня так просто не наебёшь, уже перенесла её в меню пуск для быстрого доступа.
Как же всё это бесит, господибоже мой. Чтобы вы понимали, я когда не могу нормально пользоваться своим компьютером, я себя инвалидом чувствую, потому что вся моя жизнь и работа связана с ним.
Ещё и к клавиатуре всё не могу привыкнуть. Постоянно тянусь за стандартной запятой и буквой "ё", потому что пальцы думают, что они за рабочим Маком, ибо там такие же кнопочки.
Всё бесит.

@темы: Цурю цурю, Счётчик, Какого?

18:17 

Ничего здесь не написано.
Пока грелась под душем и брила лобок, вспомнила все эти феминистские высказывания о том, что удалять волосы с тела - неестественно. Может и не феминистские, может не только они об этом говорят, но вы поняли суть. И я вспомнила, себя лет в 11-13. Вспомнила, что первой естественной реакцией на появление новых волос на моём теле было избавиться от них. Что я, собственно, и сделала с помощью маминой бритвы. И делала так довольно долго, пока однажды не решила оставить всё как есть и посмотреть, как мне это понравится. Не понравилось. Было постоянно неудобно и странно.
Точно так же, как растущая грудь раздражала и смущала меня. Точно так же, как внезапно появившаяся жировая прослойка на моём детском плоском животе напугала меня. Так и волосы на моём теле никогда не станут для меня "естественными". Просто от груди и женственного живота не избавиться эпилятором или бритвенным станком.
Невозможно сидеть в интернетике, не натыкаясь на тему гендерной индетификации. И невозможно после этого не задумываться о своей. Так вот во всей этой херне я - десятилетний ребёнок, у которого не может быть гендера.

@темы: Счётчик, Тело

23:16 

Ничего здесь не написано.
Пошла прогуляться вечером и забрела в болото.
Вообще-то я просто пошла посмотреть, что за маленькое озеро на карте в конце района. Но оно оказалось огороженным и я решила дойти до большого озера Шувакиш в конце парка Победы. Потому что это же вот - прямо здесь на районе, а я там никогда не была. Не порядок!
Во-первых, в который раз убедилась, что "вот здесь вот рядом" для Уралмаша - нефига не рядом. Путь я выбрала через пустынный частный сектор с разношёрстными домами. От совершенно заброшенных содовых домиков до роскошных жилых коттеджей.
Во-вторых, посреди пути я обнаружила, что после сброса телефона, я не скачала себе карту на 2ГИС и идти пришлось вслепую. Если карту города я могу нарисовать у себя в воображение и спокойно ходить по улицам, потому что это блин мой город. То в парке мне впервые пришлось воспользоваться приложением Компас. Потому что парк Победы - это большой лесопарк, в котором я никогда не была, и ориентироваться там могла только на железную дорогу. Зато какой воздух в сосновом лесу после проливного дождя весь день!
В-третьих, озеро Шувакиш оказалось болотом. Я как-то краем сознание знала об этом, но вспомнила только когда ступила в своих белых кедах в трясину. Побегала немного по кочкам, пофоткала, идти вглубь не стала после того, как провалилась в одном месте по колено. Смеркалось. Нужно будет вернуться туда в светлое время и с камерой, там очень красиво.

@темы: Мир *_*, Счётчик

22:58 

Ничего здесь не написано.
Посмотрела инстаграм современных неформальных малолеток и резко поняла, что мне больше никогда не будет 16 лет. А ещё, что я никогда не вписывалась ни в одну компанию, с которой пыталась тусить. Всегда очень хотела, и до сих пор хочу, но никогда не и до сих пор, не. Считаю нахождение в стае - единственным приемлемым форматом общения с людьми для себя. И не могу его получить.
Мне кажется это от того, что я либо не нравлюсь людям вообще, либо нравлюсь кому-то слишком сильно.
И я ненавижу это.

@темы: Цурю цурю, Тараканы ._., Счётчик

11:53 

Ничего здесь не написано.
Какое литературное слово заменяет глагол "ебашить"?
Я стала много материться, потому что мне похуй, и потому что мой словарный запас родного языка не такой большой, как хотелось бы.
Так вот. Меня ебашит.

Сегодня ночью мне снится стихотворение, поэма-пьеса и новостной ролик в телевизоре. Это не отдельные акты пьесы, потому что во сне я держала в руках бумагу, на которых были написаны произведения. И они были разными.
В момент полусна-полуяви, когда мне нужно встать, чтобы выпить утренние таблетки, я нарекала себя не забыть стих, хотя бы его смысл, но, конечно, забыла.
Зато помню части пьесы, потому что её не читали, а ставили в каком-то заброшенном особняке, который довольно хорошо сохранился внутри. Там кто-то жил. Окна были завешаны плотной тканью, сквозь которую плохо проникал яркий солнечный свет, а освещение создавалось искусственно из строительных ламп. Мы находились под куполом, в одном из верхних залов.
Окей, сейчас, когда нужно написать, я понимаю, что помню только один кусок из пьесы, потому что играла его. Я была парикмахером. Ко мне пришла немолодая женщина с повязанной платком головой. Предложила мне снять его, а потом начала делать это сама, одновременно рассказывая о своём диагнозе. Во сне её болезнь называлась Black Widow. Я смотрела невнимательно, урывками, интересуясь только её волосами, которых до сих пор не было видно. Поэтому не сразу заметила, как платок на самом деле не платок, а часть её тела. И вообще всё её тело под одеждой как бы покрыто ещё одним слоем кожи, который не везде плотно прилегает к первому - нормальному слою. Женщина замечает моё понимание и говорит, зачем на самом деле пришла: она хочет, чтобы кто-то отправился с ней в путешествие к реке и утопил её там. Я обещаю поспрашивать знакомых, кто был бы согласен на такое. Сама я отказываюсь, ссылаясь на то, что у меня нет на это времени, потребности в деньгах, а ещё мне не хватит сил физически утопить кого-то. Это один из немногих случаев, когда я не чувствую себя всесильной физически. На самом деле, даже во сне мне стыдно признать, что мне просто трусливо сделать подобное.
Такой вот я человек: мне стыдно за то, что я не могу кого-то убить.
Пьеса продолжается очень долго, идёт по второму кругу для новой аудитории. Все мы, кажется, живём в этом месте.
В какой-то момент я вижу по телевизору новостной ролик. Просто видео о том, как несколько подростков едут на мопедах в специальных масках с газом, и в самом начале пути их маски загораются (взрываются баллоны с газом), а снять они их, конечно, не могут. Потому что они гонят на мопедах, которые невозможно остановить безопасно, когда на тебе горящая маска, и потому что маски эти довольно плотно сидят на голове, зафиксированные ремнями, и их нельзя просто сдёрнуть. Так что все подростки сгорают, кометой проносясь по дороге. Голос диктора за кадром устало говорит о том, что они не будут делать из этого репортаж, как-то комментировать происходящее, потому что... сколько можно, господи, сколько можно?

Я просыпаюсь от того, что мне сдавливает грудь полувсхлипом. Вчера я ощущала во сне что-то похожее. И я понимаю, что это от того, что я в два раза сократила дозу нейролептика, который пью на ночь. От этого же меня вчера ебашит весь день: я дёрганная, жёсткая и мне нужно одёргивать себя, чтобы не напрягаться всем телом постоянно. Зато я активна, и мне нужно всего 7-8 часов сна, вместо привычных 9-10, что, согласитесь, намного удобней. Нужно выявить идеальную закономерность приёма.

@темы: от меня к себе, Убейтесь, сны, Счётчик

01:14 

Ничего здесь не написано.
Немного, но красноречиво о моём детстве: я не хочу в него вернуться, а флешбеки чаще вьетнамские, чем ламповые.
Не то чтобы оно было таким уж плохим. Но чувствовала я себя там вот так вот. От надписей в ВК типо "ты просыпаешься, тебе 9 лет, по телеку идут мультики" у меня по спине холодок пробегает.

@темы: выдернуто из прошлого, Счётчик

15:05 

Ничего здесь не написано.
Тешу своё самолюбие публикациями фоточек в паблосики. Сколько бы вещей я не делала в стол, а всё равно люблю, когда на мои работы смотрят тысячи.

На днях в комментариях сообщества АЕ увидела гениальную фразу:
"Все люди, занятые в творчестве, это те, кого не госпитализировали"

@темы: Счётчик

01:02 

Ничего здесь не написано.
В Хоумстак у детей программа для переписки называлась "ДостаньКореша". Как никогда ощущаю диалоги в Контакте именно этим - доставанием. Не знаю почему меня так тяготит общение сейчас.

@темы: Счётчик

23:31 

Ничего здесь не написано.
Телефон достал ныть о том, что ему не хватает места, при этом юзать половину памяти на непонятно что. Так что я откатила его к заводским настройкам. Все фотографии у меня грузятся на Яндекс.Диск, заметки я скопировала, а больше ничего там и нет. Была готова грузануть все приложения вручную, но оказалось, что MI аккаунт сохранил всё за меня и автоматом вернул всё как было. Теперь у меня вновь куча (по меркам телефона) свободного места, и летающий как боженька андроид. Я люблю технологии.

@темы: Счётчик

14:48 

Ничего здесь не написано.
Снилось, как мы с курочками оказались в такой вот ситуации: мы в комнате отеля, на полу и на кровати два трупа, чтобы замести следы, я отбиваю трупам головы битой. Во сне это имело какой-то смысл. А ещё сознание как-то зацензурило трупы, так что головы были больше похожи на бейсбольные мечи, попадать по ним битой было не просто.
Потом мы разошлись, а я придумала план, чтобы нас отвести от всего этого. Но чтобы он сработал, нужно было сверить наши истории и придти к одной. Для этого я собрала всех курочек в кафе и нарекла слушать внимательно и запоминать. Никто не слушал и не запоминал, вставляли свои коррективы и спрашивали, зачем всё это нужно. Что меня, естественно, злило, хотя злости и вообще какого-то беспокойства я во сне не ощущала. Ничего не ощущала.

Мама, бабушка, может кто-то ещё, не раз говорили мне в детстве: "Никто не захочет с тобой играть, если ты будешь так много командовать." Обычно это произносилось постфактум, как объяснение того, почему со мной уже "не хотели играть". Тогда я абсолютно искренне не понимала, о чём они. То есть я понимала смысл, но была совершенно уверена, что никем не командую. Во всяком случае, цели кем-то верховодить у меня никогда не было. Я не хотела быть лидером, не хотела быть на переднем плане, хотела слиться с толпой и быть как можно незаметнее.
И только будучи постарше, в средней школе, когда мы стали дружить стаей, я стала замечать эти свои: "Нет, делаем всё так, как я сказала!" или "Так, слушаем сюда!" И поняла, что они имели в виду. И это не потому что я хочу быть главой всего и вся. Просто чаще всего остальные мямлят и не знают что делать. И пока их не потянешь, они не пойдут. Мне не нравится стоять на месте, поэтому если я иду с кем-то, я указываю путь и тороплю.
Я думаю, по природе своей я отличный лидер, но у меня нет желания и моральных сил быть им.

@темы: Убейтесь, сны, Счётчик, Люди-И.Д.И.О.Т.ы

Жизнь в замедленной съёмке

главная