• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:52 

Ничего здесь не написано.
Я купила камеру!
Как и хотела изначально - Nikon D5300. Внезапно её выложили на Авито раньше, чем D5200 и за не особо высокую цену - 28500 рублей. Камере год, но её почти не использовали. Продавец сказал, что её подарили, а у него вся оптика на Кэнон. Фотоаппарат действительно выглядит как новый, отснято меньше 150 кадров.
По сравнению с моим старым D3000, этот аппарат немного меньше, заметно легче, а стандартный объектив нового поколения - тоже меньше и с абсолютно ненужной системой блокировки, чуть туже, звук затвора другой не такой. Вообще очень непривычно всё, поэтому я собрала всех своих двух подруг, которые не прочь пофоткаться, и завтра пойду пробовать с одной из них.

Ах да. Так как камера новая, а я живу в мире технологий 2009 года, мой компьютер не может прочесть равы. Поэтому сейчас я буду устанавливать седьмую винду в качестве второй системы. Качать туда более современный Лайтрум. И всё то, что я не могла установить из-за отсталости в развитии. Надеюсь, всё пройдёт гладко.

@темы: Закамерное, Счётчик

21:34 

Ничего здесь не написано.
Пытаюсь нарисовать что-то из головы. Нарисовать нормально, а не как я рисую каракули за минуту.
Результат: не могу понять устройство перспективы, которое вижу в голове. Пока пыталась накидать хоть что-то, поняла, что заболела, прополоскала горло, выпила горячее молоко, сходила пописать раза четыре, ещё раз прополоскала горло, написала пост в дневнички, почитала избранное, съела бутерброд, выпила таблетки, слетала на Луну, прокрастинейшон мод он, мазафака.

@темы: Счётчик

19:45 

Ничего здесь не написано.
Факфакфак, горло болит так, как будто завтра я опять слягу с ангиной, внутри всё в жилках и, кажется, немного в налёте. Надеюсь, я просто параною. Надеюсь, я не заболею опять.
Имбирно-лимонный чай с мёдом. Срочно.

@темы: Какого?, Счётчик, Тело

20:57 

Ничего здесь не написано.
Падающий снег уже не тает полностью, а остаётся на асфальте. Вечером на всех дорогах наледь. Холодно, чуть ниже нуля, а холодно невозможно. Опять это время, когда передвигаться по улице можно только самым быстрым шагом, задыхаясь, глядя вниз, постоянно чувствуя панику и злость. Ещё недели снега не прошло, а я уже чувствую постоянное желание спать, злость, невозможность нормально дышать. Кожа на руках и лице болит.
Ненавижу холод.

@темы: Счётчик

19:37 

Ничего здесь не написано.
Вообще о принятии неправильных решений я задумываюсь очень часто. Обычно это какие-то мелочи, вплоть до того, по какой стороне улицы идти сегодня. И я очень болезненно реагирую, когда понимаю, что принятое мною решение было неправильным. Вне зависимости от масштаба его последствий. От этого создаётся ощущение того, что я всегда неправа, всегда делаю ошибки. Что в свою очередь приводит к постоянным сомнениям в себе. А точно? А не будет как в прошлый раз? Наверняка будет, ведь я постоянно ошибаюсь. От этого мне сложно делать что-то рендомное, придумывать что-то и выбирать.
Но я понимаю, что просто больше зацикливаюсь на том, что у меня не получилось и принимаю "удачные" решения как должное, поэтому создаётся впечатление неудачника.
С другой стороны довольно часто ситуация складывается пиздой из картонных домиков просто потому что я тупорылая неуверенная в себе баба.

@темы: Счётчик, Тараканы ._.

19:29 

Ничего здесь не написано.
Я не хотела покупать новую камеру, пока не продам свою, хотя у меня было достаточно денег и модель, которую я хочу была в нескольких объявлениях на Авито. Сейчас я продала камеру, у меня едва хватает денег, на Авито нет ни одного объявления от людей об этой или ещё одной, более дорогой модели камеры.
Моя суперспособность - принятие неправильных решений.

@темы: Какого?, Счётчик, я-мудак

21:18 

Ничего здесь не написано.
Так продолжаться больше не может. Я иду на крайние меры. Видит господьбоженькафизики, я не хотела. Но мне придётся намолоть дома кофе, чтобы завтра в офисе просто заварить его в кружке. Да простят меня все те люди, что участвовали в процессе выращивания и обработки этих зёрнышек.

@темы: Счётчик

17:51 

Ничего здесь не написано.
Ненавижу ебучие телефонные звонки. Всегда ненавидела и только прогрессирую в их ненависти с каждым разом, выполняя это ужасное действие.
Я ненавижу говорить по телефону.
Я не знаю почему и мне, собственно, абсолютно насрать почему.
*резкая смена настроения, потому что посреди поста написал Егорка, а потом я покушала и теперь не хочется убивать и убиваться*
Так вот.
Вплоть до 2014 на моём телефоне почти никогда не было денег, а на входящие звонки с неизвестных номеров я не отвечала. Друзья знали, что если я не беру трубку, мне нужно отправить смс и позвонить ещё раз. Тогда я пойму, что это они и отвечу. У меня были договорённости вроде "отправить бесплатную смску, когда ты будешь там-то", если нужно было действительно перезвонить - отправить две смски. Всё было прекрасно.
Но потом начались какие-то дела, нужно было звонить по собеседованиям и брать трубку, когда звонил непонятно кто, потому что это могло быть по поводу работы, или объявления, или чего-нибудь ещё. Нужно было созваниваться, потому что не было доступа к интернету в отрыве от дома. Технический прогресс почему-то не хочет развиваться в направление отказа от устного общения в сторону письменного. Вполне обосновано - намного быстрей проговорить что-то, нежели напечатать, особенно на экранчике телефона. Технический прогресс развивается, а у меня всё ещё нет телефона с постоянным доступом в сеть. И даже если у меня будет, не факт, что все мои потенциальные собеседники всегда будут в сети и готовы ответить в письменной форме. А значит телефонные звонки или, боже упаси, видеозвонки, будут жить и процветать.
В то время как я буду старится, а моя паника вокруг того, чтобы набрать циферки и сказать "Алло" будет цвести.
Это совершенно нелепый страх. Мне нужно позвонить по объявлению. Очень нужно позвонить и сделать это прямо сейчас. Я держу в руках телефон, набираю номер, перечитываю объявление, кручу в руках телефон, ещё раз сравниваю все данные в объявление. Это точно то, что мне нужно? Откладываю телефон, ищу другие похожие объявления. Да, вот это вроде бы лучше. Стираю номер в телефоне, набираю другой, перечитываю объявление. Ищу недостатки. Да, наверное, всё же это не то. Не буду звонить. Откладываю телефон на место. Сижу довольная тем, что не пришлось никуда звонить.
Или вот ещё. Бывают ситуации, когда мне нужно уточнить что-то по телефону, но как бы я могу и приехать на место - уточнить всё там. И я поеду. Ничего не уточнив, потому что для этого нужно звонить. И я обломаюсь, приехав на место, потому что всё-таки нужно было позвонить перед этим. И я каждый раз говорю себе, что вот в следующий-то раз я точно позвоню, чтобы не тратить время и деньги на проезд. Но в следующий раз всё повторяется.
Со знакомыми я не люблю говорить по телефону не меньше. Плохая связь, ничего не понятно, не видно собеседника, переспрашиваешь всё по десять раз, повторяешь всё по десять раз, а ещё вокруг люди, которые смотрят на тебя как на дебила, потому что я говорю по телефону как дебил, я бы тоже на себя так смотрела, потому что я выгляжу нелепо в такие моменты.

Вот ещё некоторые похожие ситуации и моё к ним отношение:
работа в колцентре такси - абсолютно спокойно
запись своего голоса - пожалуйста, не нужно
спросить что-то у незнакомца - бывает норм, бывает нет
направленная на меня камера - вызывает панику и желание разбить морду

@темы: Какого?, Счётчик, Тараканы ._.

20:43 

Ничего здесь не написано.
Виделась с Тёмой. Ему нужен был акрил, а у меня всегда есть акрил, не знаю, на случай революции, наверное. Постояли минут пять у забора здания, в котором я работаю, спросились как дела.
Он мне как-то весной обижено написал, что я с ним в метро не поздоровалась, а я бы даже не узнала его, не посмотрев на лицо (а я не смотрю в лица людей). Он стал больше, из-за фигуры, из-за одежды, из-за бороды. Не думаю, что я бы узнала его даже по походке. А лицо и манера общения всё тот же милый-милый грустный Тёма.
Мы расстались не при самых приятных обстоятельствах, по моей вине. Нет, не так - я была виновата во всём. И чувствую себя так по сей день, не думаю, что это когда-либо пройдёт. Я сказала ему об этом пару месяцев назад, а он сказал, что всё нормально, он простил и всё нормально. Обнялись на прощание, ещё увидимся, пока. И так легко с ним, и ему со мной. Как и должно быть между двумя дорогими людьми, которых больше ничего не связывает.
По возможности не убиваете своих любимых из прошлого.

@темы: Счётчик, жизнь обычных технарей

10:58 

Ничего здесь не написано.
Снилась новая Нирвана, сборище старых друзей, ламповость и абсолютное отсутствие какого-либо дискомфорта. Из людей я узнала Егорку и Пьеро, но за столом было ещё человек шесть. Столы как в Нирване на Бебеля. Я долго пыталась туда попасть, а когда попала проснулась после того, как увидела и почувствовала всё вот это хорошее. Но оно того стоило.

Нирвана - это чуть ли не единственный рок-бар в нашем городе. Там играют местные группы, диджеи, туда приезжают группы из столиц и других стран. У нас есть площадка побольше, куда иногда приезжает кто-нибудь классный, а небольшие концерты проводятся здесь. Создавалась Нирвана своими силами, наверно поэтому она кажется родной всем, кто в ней бывает. Из-за проблем с арендой за последние 6 лет бар сменил своё местоположение дважды, каждый раз помещение становилось всё меньше. И вот пару недель назад им опять пришлось искать новое пристанище. Оно обещает быть больше и лучше предыдущих. И я жду не дождусь, когда побываю там.

@темы: Музыка, Счётчик, Убейтесь, сны

10:57 

Ничего здесь не написано.
Как и у большей части детского населения Земли, у меня не было никакого сексуального воспитания. О том, как проходят месячные и что это вообще такое, я узнала от девочки постарше, которая была у нас вожатой в городском лагере, кто-то спросил во время сон часа и она неохотно рассказала. Технический аспект отношений между двумя людьми стал мне известен лет в 11-12, тоже каким-то случайным путём. Никаких эмоций кроме детского смущения у меня он не вызывал довольно долго.
Поэтому, когда кто-то утверждает, что все девочки и мальчики подросткового возраста зациклены на сексе, я не верю. Просто потому что у меня и моего окружения такого опыта не было. Но, как точно подметил Егор, я не в том положение, чтобы сравнивать с собой.
В период близкий к 16 годам, в связи с обстоятельствами, втягивающими меня во взаимосвязь и взаимочувства с окружающими людьми различного пола, я начала задумываться о своей сексуальности. Даже не так, мне всё ещё было плевать, но вокруг все говорили об этом, тема ориентации была в постоянных обсуждениях, так что не заметно для себя внутренне я как-то хотела определиться. И я выбрала самое классное определение своей сексуальной ориентации, описывающее не только моё отношение к сексу, но и вообще меня в целом: асексуальный пансексуал.
Мне 22 года и я всё ещё считаю, что в свои 16 я была на пике мозговой активности и понимания себя.
А теперь я хочу рассказать о том, как это работает.
Во-первых, я очень редко задумываюсь о сексуальности других людей и практически никогда не испытываю какое-то влечение к ним. Я эстет и мне нравится разглядывать лица людей на картинках. Но применение фразы "я бы вдул" мне понятно только в переносном значение высшего комплимента.
Но при этом, и это во-вторых, я знаю, что мне плевать на пол человека, если я всё же испытываю влечение к нему. В моём идеальном мире нет половой идентификации вообще. Что означает - мне плевать как там устроено всё в штанах, как у Кена, как у железообразного инопланетянина или как у краба. Мне трудно представит, что абсолютно гетеросексуальный мужчина может возбудиться от одного вида пизды, а абсолютно гетеросексуальная девушка - от вида хуя. Это просто не работает таким образом.
Я так же считаю, что секс, помимо инструмента проявления близости и любви, может служить развлечением, не имеющим ничего общего с чувствами. Поэтому не имею ничего против оргий. Да и вообще любых вещей, пока все участники довольны происходящим.

@темы: Счётчик

19:02 

Ничего здесь не написано.
Я подозреваю, что у нас в офисе просто стоят не самые хорошие маки, но какие же они тормазнутые даже по сравнению с моим маломощным компом, на котором стоит Виндоус ХР. И всё ещё не покидает ощущение того, что сделаны они под левшей, я не вижу других объяснений. Но потихоньку привыкаю.

@темы: Какого?, Работка, Счётчик

19:39 

Пока-пока, мой милый, верный Nikon D3000.

Ничего здесь не написано.
Продала свою фотокамеру.
Я давно хотела новую, покруче и с возможностью записи видео. Поэтому уже месяца два на Авито висело объявление о продаже моего Никона. И вот вчера мне позвонил чувак, сказал, что приедет сегодня посмотреть. Приехал и купил.
Меня радует возможность купить теперь что-то лучшее, но я предамся десятиминутному порыву грусти.
Эту камеру я купила в 2010 году. До этого у меня пару лет была кэноновская мыльница, которую нам подарил друг семьи на новый год и она почему-то досталась мне. Но этот фотик у меня вытащили из сумки на Сникерс Урбании 2010. Я точно знала, что мне нужна камера, и решила не мелочится и накопить на классную, но доступную зеркалку. У меня была скопленная сумма, плюс я тогда работала у папы помощником оформителя воздушными шарами. Так что к концу лета я накопила на Nikon D3000. В магазине DNS у папы была хорошая скидка, он всё ещё делает им рекламу, так что вместе с сумкой фотоаппарат достался мне за 18000 рублей.
Поэкспериментировав с режимами я решила всё же прочесть инструкцию, затем уже в интернетике прочесть о выдержке, диафрагме и исо. Поняв что к чему на практике, я поставила ручной режим и так он и стоял все эти годы на М.
Все эти 6 лет. Шесть лет дружбы. Он видел мою радость, боль, дружбу, мой стыд, мою гордость, он был со мной во всех моих передвижениях. Он видел всю мою любовь. В него можно было вцепиться, когда я не знала, куда убрать руки, прикрыться им, когда я не знала, как вести себя в мире. Я не из тех, кто носит с собой камеру каждый день, даже каждую неделю. Но я очень люблю это всё. Всё ещё очень стесняюсь этого, даже говорить о том, что люблю это стесняюсь. Но вот оно - признание - я фотограф.
Более 30 тысяч снимков сделано было нами вместе. Около 12 тысяч снимков выжили после просмотра и удаления неудачных. Сотни дней запечатлённых и запечатанных в пикселях. Десятки людей. Тысячи кубических метров этого прекрасного мира и моего любимого города. С твоей помощью.
Я только пришла с работы, почти что на пороге покупатель проверил работоспособность. Я стряхнула пыль с фирменной коробки. Мне отдали деньги - 9000 рублей. Они лежат передо мной на комоде, а за моей спиной больше нет моего верного друга. Я не успела попрощаться.
Это всего лишь вещь, инструмент, техника. Железо, пластмасса и стекло. Я понимаю это умом. Но для таких как я некоторые вещи значат больше, чем некоторые люди.

@темы: Закамерное, Счётчик, Фетиши, Тараканы ._., Так надо.

18:55 

Ничего здесь не написано.
Корочекорочекореч, ребят, гайс, гайс, мам, мам, ма, ма, мама, мама, мама, Лоиз, Лоиз, ма, ма, ма.
Кофе, да, я выпила после работы кофе с Егоркой, точнее я пила кофе, а он красивенько сидел рядом. Суть в том, что я под кофеёчком, потому что большой чёрный американо из Лакмуса. Поэтому писать буду много, бессмысленно, быстро, с ошибками, сбиваясь с мысли на мысль, но в моём восприятие это будет великолепно, так что не чувствую никаких угрызений по этому поводу. Понеслась.

Новая работа оказалась просо восхитительной. Нет, конечно не так, в ней есть минусы, но она классная. Мои обязанности - создание видео для пары каналов на Ютубе, целевой аудиторией которых являются девочки от 6 до 13 лет, плюс минус год, плюс минус толстые извращенцы. Видео про героев популярных детских мультиков. Запомнила Винкс, ЛедиБаг и СуперКот, Монстры Хай. Мне нужно выпускать по 4 видео в неделю. В основном это летс-плеи дебильных флеш-игр типа "одень фею Блум" или "создай комнату для Леди Баг". Пока изучала рабочий материал поняла, насколько всё плохо: четверть игр этих героинь (всем нет 18) мультиков для девочек (многим из которых нет и 14), так вот четверть игр про то как героини мультиков рожают или ходят беременные... ВААААААТАФАААК, МЭН.
И вот в этом минус. Я косвенно принимаю участие в процессе отупления молодого поколения. Конечно, я не буду снимать что-то об этом. Дело даже не в том, что я такой уж моралист, а в том, что мне самой отвратительна эта тема.
Но большой плюс в том, что я занимаюсь какой-то хуетой в классном офисе на классном маке и мне за это платят.
Кстати, да, там стоят маки и я тупила весь день в каждом приложение. Многое непривычно. Многое просто неудобно. Ни одну программу не знаю. Но классно. Плетью никто пока не подгоняет, так что у меня есть время разобраться. Разобраться в яблочной технике, в программах, в сюжете нескольких мультиках для девочек. Надеюсь, я смогу послать нахрен мой ступор перед созданием непонятной херни и творить непонятную хрень.

@темы: Счётчик, Работка

19:30 

Ничего здесь не написано.
Хотела описать ощущения от ангины, но всё скатилось в очередное нытьё про физическое состояние, так что нахер. Скажу лишь, что это было отстойно и я до сих пор не ощущаю себя здоровой - дёсны воспалены, горло неприятно отзывается при глотании.
Привет, зима, привет, невозможность чувствовать себя уютно следующие 9 месяцев. Ебала я этот климат.

@темы: Счётчик, Тело, Цурю цурю

15:42 

Ничего здесь не написано.
Почему-то я не пишу почти ничего про поиск работы, а это продолжается уже второй месяц. Отослано больше сотни резюме, большая часть из которых проигнорированы, остальное отклонено, и небольшой процент перелился в собеседование. Половина собеседований отменились, либо я сама их отменила, потому что перечитала описание вакансии, посмотрела ещё раз, в каких ебенях находится место работы и решила, что нее. Да, у меня очень много запросов по поводу работы, но я и так ужала их количество до невозможного. Самое главное - я смирилась с графиком 5/2, который для меня равносилен прибыванию в тюрьме.
В пятницу я уволилась из оптового обувного, где целых 8 дней занимала должность фотографа-дизайнера. Что интересно, пошла я туда работать от отчаяния, потому что вот уже пару недель не было ни звонков, ни собеседований, ничего, одни отказы на сайте вакансий. И как только меня взяли на работу, поступило два других предложения. Они меня интересовали не больше, чем должность фотографа, так что ладно.
В понедельник должна была идти на собеседование на ту же должность, но уже в копанию, продающую всякое большое металлическое оборудование. Но собеседование отменили - перенесли на неопределённый срок.
Сегодня - вторник - я ходила на встречу в компанию, занимающуюся... ладно, я не поняла, что они делают, что-то связанное с видео. Раньше работали на телевидение, с 2010 начали осваивать Ютуб и вот туда то им и нужен сотрудник, который будет вести детские каналы. Делать какие-то вещи. Да, я опять не понимаю, что происходит и что нужно делать. Но я как раз сейчас занимаюсь этим - осваиваю возможности видео и мультипликации, ну и тыкать кнопки в интернете я умею, так что вот. Завтра иду на стажировку. Может станет что-то понятней.

@темы: Счётчик, Работка

20:17 

Ничего здесь не написано.
Всё бесит, всё не так, я не так да ещё и тупая, таким нет места в этом мире. Но хочу вытянуть из этого дня прекрасный момент.
Мы идём по вечернему Уралмашу (местное Купчино), тёмные ебеня, но красивые аллеи на главных улицах. Всё чёрно-золотое от влажности и октября. С неба начинает падать мокрый снег, частично оседать на нашей одежде и полностью тая на мокром асфальте. Немногочисленные огни отражаются в этой сырости. Мы заходим в пекарню, чтобы съесть булочек и выпить не очень хорошего американо.

@темы: Кофе, Мир *_*, Счётчик, огоньки

20:01 

Ничего здесь не написано.
Смотрела избранное на Тамблере и поняла: любовь к сериалу Сверхъестественное держится на окровавленном лице Кастиэля и пытках.

@темы: Закамерное, Счётчик

17:12 

Ничего здесь не написано.
Уволилась вчера с работы. 2 недели, три дня из которых я болела. Найс.

"Найс" стало моим новым словом-паразитом.

Мама съездила с отчимом в сад и привезли мне кисоньку :з
Вымыла, лежит у меня на коленях, сушится. Такая лёгкая стала, длиннющие усы обломились, наверное, в драках.

@темы: Работка, Счётчик

19:46 

Ничего здесь не написано.
Я очень скептически отношусь к практической психологии, особенно к интернетной, написанной непонятно кем и непонятно откуда. Но очень редко могу пройти мимо чего-то подобного. Это тот случай, когда неприязнь вызвана интересом сплетённым с отрицанием.
За последние два дня мне попались на глаза два подобных случая. Первый представлял собой "упражнение направлено на поиск глубинной ассоциации к какому-то одному важному именно для вас слову, понятию или образу". Смысл заключался в том, что выбрав для себя какую-то проблему, и подобрав несколько ассоциаций и ещё раз и ещё раз, можно было придти к той самой важной штуки. Короче, да, я опять поняла всё через слово. Но вот вам http://emosurf.com/post/4020. В результате манипуляций с головой, ручкой и бумагой, сделался вывод о том, что я не хочу работать. Что, в общем-то правда, я не хочу работать на нормальной работе, но жить без денег не могу, а что-то классное делать не умею.
И сегодня я увидела https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/12-signalov-nashego-tela-o-vnutrennih-emocionalnyh-problemah-1334265/. Я понимаю, что мои ступни болят из-за плоскостопия, прогрессирующей деформации ступни и всё такое, но бля.
Ненавижу, короче, такие штуки. Ненавижу, как мальчишка ненавидит девчёнку в третьем классе. И дёргает её за косичку.

@темы: Счётчик

Жизнь в замедленной съёмке

главная