12:24 

Ничего здесь не написано.
Давно не снилось, как я вожу машину. Сегодня во сне я укатила на тачке мамы/отчима, причём уехала за границу, продав билеты на самолёт, купленные заранее. Саму поездку я не помню. Следующим экраном было то, как меня под руки выводят из машины, а я не помню, как припарковала её. То есть не вот этот пробел, который обычно бывает во снах, а осознание того, что я не помню какой-то определённы момент.
Ещё снилось какое-то заведение, вроде школы. Но я так и не поняла, была ли я учителем или учеником. Один из преподавателей - приличный мужчина - зашёл в столовую весь в лохмотьях, с очками, свисающими на ухе за одну душку, с растрёпанными волосами, которые у него были до плеч и завивались по все длине, с оцарапанным лицом. Он явно был не в себе и все вокруг это видели, понимали, но игнорировали - все знали, что у него шизофрения. Я пыталась объяснить им, что нужно его показать специалистам.
Ещё один из сюжетов, переплетающийся с предыдущими: я живу в психушке, но почему-то могу выходить от туда. Например, чтобы съездить куда-то на машине. Или чтобы привести откуда-то шизофреника.
Я сижу у межкомнатной двери с двумя створками, в промежуток которых можно просунуть пальцы. Я касаюсь кого-то с то стороны двери. Мы долго трогаем друг друга кончиками пальцев и это ощущается очень интимно, но без уклона в пошлость. Кто-то рядом со мной предупреждает, что сейчас будет обход, на что я отвечаю - мне плевать, я в порядке. И только когда санитары подходят, я замечаю, что у меня располосовано всё правое плечо. Я скрываю это шарфом прямо под носом у санитара и у меня ничего не спрашивают.

На клавиатуре всё чаще залипают клавиши. Почти никогда не работают "й" и "ф". Мне приходится их копировать откуда-то и вставлять всякий раз, когда они появляются в словах. Это раздражает.

@темы: Счётчик, Убейтесь, сны

00:26 

Ничего здесь не написано.
Ночь. Чуть ли не минус на улице. Яблоням плевать, они цветут во всю, отражая апельсиновый свет фонарей и полной луны. Я не так хорошо приспособлена, как яблони. Придумываю, как бы так спать ночью, чтобы не замёрзнуть.

В Гонконге завалила обе белые футболки пятнами от кофе еды. Восприняла это как необходимость нарисовать на них что-нибудь. Внезапно оказалось, что у меня нет чёрного акрила. Поэтому я замешала красный с белым и накалякала розовый череп динозавра, надетый на головы человека. Идея стырена с прикольной картинки, но исполнила я её в своём стиле, который называю "я не умею рисовать и мне похуй" или "чем хуже, тем лучше". Никогда раньше не рисовала акрилом так - размашисто и пофигистично, разводя водой и растирая прямо на ткани. Мне понравилось. Получилось норм. Могло быть лучше (хуже).

@темы: Счётчик

18:18 

Кассир местного супермаркета 2.0

Ничего здесь не написано.
Итааак.
Если мальчик-кассир в Ленте сидел и светил своей прекрасной внешностью на весь зал, внешностью, которую я не вспомню ни за что, пока не увижу снова. То сегодняшний мальчик-кассир в Пятёрочке свет, кажется, поглощал, преломлял и искажал, причём очень незаметно для окружающих.
Здесь нужно вставить отступление по поводу моего зрительного восприятия людей в окружающем мире: обычно я не смотрю на них. И если я кого-то заметила, то это было случайно. Если я заметила и захотела приглядеться получше - я этого не сделаю. Потому что считаю, что пялиться на людей неприлично. Поэтому я не смотрю в глаза, не смотрю на спины, не смотрю даже на коленки сидящих передо мной пассажиров в пустынном вечернем вагоне метро. Мой невротический взгляд - одна из особенностей, из-за которой уже на пороге кабинета психиатры могли щёлкнуть пальцами и задорно выкрикнуть мой диагноз. Я так думаю. Вообще-то я умею вести себя нормально и не выглядеть придурком, который не может в глаза собеседнику смотреть. Но в обычной жизни я не напрягаюсь по этому поводу, и бегаю глазами.
Поэтому, когда я вдруг замечаю кого-то интересного, я буду смотреть куда угодно, но не на него/неё. За это я так люблю здания - на них можно пялиться сколько душе угодно. Можно обойти их со всех сторон, потому что они никуда не денутся с места. Боже, можно даже войти внутрь, но это совсем интимно.

Я стояла на дальней кассе, рассматривала дорогой алкоголь и экран с изображениями камер слежения в реальном времени. Смотрела на макароны по акции. На молочный шоколад. Взяла шоколад и положила его к свои покупкам. Он не очень, но можно будет испечь с ним что-нибудь. Рука кассира толкнула по ленте пластмассовое заграждение "Следующий покупатель". Рука точно мужская (я всё ещё в упор не вижу человека за кассой), с закатанными по локоть рукавами форменной красной толстовки. И со шрамами на всё предплечье (импульсивно, жёстко и не единожды).
Я достаю из бэка кошелёк, вытягиваю из кошелька карточку, кладу её сверху, рассматриваю выпуклые цифры, кладу карту под кошелёк, смотрю на вторую руку кассира.
Там татуировка, две. Одна кажется знакомым символом, вторая - надписью или чем-то таким узким. Мне пора бы научиться замечать детали теми урывками, которые я позволяю себе. Но я не научилась.
Лицо простое, стрижен очень коротко, машинкой. Не закатай он рукава, приняла бы за местного гопника из качалочки.
Всё это я рассматриваю за пару секунд. Остальное время - думаю. Это ещё несколько секунд, прежде чем я выйду из магазина и мне станет очень смешно. Потому что мысленно я уже написала этот пост в своей голове и посмеялась. Я беззвучно, но от всей души смеюсь. Вот такое нынче у меня чувство юмора - мне постоянно смешно от простых вещей.

@темы: Счётчик

10:06 

Ничего здесь не написано.
В городе что-то ощущается. На районе по пути от дома к магазину, где я собиралась купить что-нибудь на завтрак, мне повстречались три компании странного вида.
Два бритоголовых мужика в тельняшках (погода - дрянь, на улице холод). В руках у них было по простому полиэтиленовому пакету с вещами. И клочок бумаги, на который они смотрели вдвоём, указывали пальцем на активную стройку, на месте которой год назад ещё снесли два барака. "Да вот, смотри, какой тут номер дома!" - они шли дальше, к другим баракам, которые не снесут ещё несколько лет.
Вообще ходить по Уралмашу без наушников - отличный досуг.
Встретились трое идущих вдоль трамвайных путей. Мужчина с женщиной за руку, ещё один мужик рядом. Он говорит: "Надо было на трамвае ехать, блясуканахуй". Но женщина отвечает, что на трамвай денег нет. Зато есть полторашка пива. Время чуть больше десяти утра.
Третий был не компанией, а один. Даже я не прячу глаза так, как это пытался делать он. Взгляд в пол, взгляд в пол, не выше.

Повсюду менты, в метро каждого второго просят поставить сумку на ленту досмотра. Не знаю, как там у вас, где бы вы ни были, но у нас в метро вход только через беспрестанно пищащий металлоискатель (остальное пространство перед турникетами огорожено, приставлен охранник). На каждой станции будка досмотра, как в аэропорту. Бывают дни, когда там свободно, но иногда, видимо, дают указку проверять побольше людей, и образуется затор на входе.
Сегодня я не застаю затора, потому что безбожно опаздываю на работу часа на 2, не попадая в час-пик. Оттого сильнее бросается в глаза усиленное патрулирование.
Сейчас подумала, что это, наверное, из-за выпускных в школах. Утром думала, что из-за ЧМ по футболу, и что теперь весь июнь пройдёт вот так напряжённо.

Дядя мой был ментом. Потом его посадили. Потом оправдали, но в СИЗО он пробыл прилично, больше года. Я не знаю подробностей, потому что так устроена наша семья - никто ничего ни про кого не знает - но нелюбовь к ментам культивировалась во мне с детства.

@темы: Счётчик

19:10 

Ничего здесь не написано.
Я сегодня гладила и держала на руках козляток! Двухдневных козляток! Они выглядят не так мерзко, как могло бы выглядеть двухдневное существо. Вполне похожи на что-то адекватное, могут стоять, ходить, прыгать на своих тоненьких ножках с копытцами. Обращают на тебя внимание, когда заходишь в комнату (они выращиваются в доме, потому что на улице холодно), облизывают лицо и руки, когда приближаешься к ним (я не приближалась), пытаются сожрать всё, до чего дотянуться.
- Одна девочка, второй - мальчик, - с досадой говорит коллега, мальчики молоко не дают, поэтому бесполезны.
- Поэтому мы его съедим осенью! - радостно добавляет её шестилетняя дочь.
Я улыбаюсь и охуеваю молча.

@темы: Счётчик, Работка

18:38 

Ничего здесь не написано.
Пошла купить шавермы после работы, потому что хотела есть, и просто хотелось шавы. Поджаренной, остренькой, со свежими овощами и сыром брынза. Пошла в ларёк, где точно есть безнал, а в меню прописана вегетарианская шаурма, потому что я испытываю смущение каждый раз, когда прошу что-то без мяса. Спасибо, повсеместный троллинг!
Как только взяла в руки тёплый бумажный пакет, обёрнутый обычным пакетом и салфеткой, расхотела есть, шаверму, вообще всё расхотела. Руки холодил ветер. Я дошла до сквера и всё же схавала почти половину шаурмы, сидя на скамейке с надписью "АЛКО ДВИЖ". Ох уж этот сквер за Оперным театром.
Ноги увели не в сторону метро и я, повинуясь порыву, пошла куда-то. Забрела в Харитоновский парк, постояла у воды, посмотрела на уток. Ощутила странное чувство прощания со всем этим. Всё это лето - прощание с городом, который я нежно люблю непонятно за что. Хотя, конечно, понятно - за воспоминания и чувство родства. За чувство дома, то самое. Будь сейчас тепло, я бы легла прямо там у края воды, прильнула бы щекой к песку и гальке, дала бы уткам и голубям заклевать себя, а воде - смыть останки. Но здесь почти никогда не тепло, а посему это лето - прощальное.
Не знаю куда, не знаю смогу ли, не уверена, что не придётся вернуться, как минимум из-за документов и прочей бюрократии. Но зимовать я здесь больше не смогу.

Трудно жить не в Питере: не знаешь, как говорить шаверма или шаурма, никто за тебя это так и не решил, ну ёб твою ж мать.

@темы: Счётчик, Мир *_*

15:38 

Ничего здесь не написано.
В комнате работает обогреватель, на кухне горит газ, дверь в коридор закрыта, чтобы тепло не распылялось. Поэтому когда я выхожу из жилой комнаты в ванную, я ощущаю совершенно иную атмосферу. Ту, что поглотила бы всю квартиру, если бы не мои попытки согреться. Я захожу в тёмную ванную и вдыхаю знакомый запах: холод и сырость квартиры первой половины уральского лета.
Ни что так не выкидывает в прошлое, как запахи.
Холод, сырость. Пасмурно. Синеватая зелень травы и молодых листьев смехотворна и неестественна. Редкие лучи солнца сквозь ветки слепят, но не греют. Греют не так, как должны.
Июнь всегда очень холодный.

Тётя отчима, а потом и моя мама - муниципальные работники. Поэтому каждое лето с 6 до 14 лет я ездила в загородный лагерь на вторую смену. Сразу после того, как отхожу весь июнь в городской лагерь при школе.
Подобные места может и хороши для общительных детей, которым нравится находиться в кругу своих сверстников. Я никогда не была общительной.

Городской лагерь ещё можно было терпеть. Несмотря на ежедневный ранний подъём и необходимость идти в школу, ездить по дурацким музеям, спать в классах на раскладушках, просто весь день ждать возможности уйти домой, потому что ты - пиздюк и не можешь покинуть территорию. Музеи заслуживают отдельного внимания. Во-первых, по большей части они невыносимо скучны даже для нынешней меня, что уж говорить о детях. Во-вторых, некоторые из них реально пугающие. Типо музея пожарников с их экспонатами сгоревших зданий, квартир и тд. Или любого военного музея, которых, как вы можете догадаться, очень и очень много. Я раз 6 была в музее ВДВ.
Были и интересные экскурсии. Походы в кино, зоопарк, планетарий. В последние годы, когда мы были старшими отрядами, мы могли выкабениваться и сами выбирать - идти куда-то, прошататься в парке, или тупо резаться в карты весь день. Могли уйти, когда захотим, могли позволить себе быть наглыми.
Кроме того, в городском лагере ты всё же более-менее среди друзей и знакомых. А ещё каждый день уходишь домой, где можно нормально поспать, вымыться, поесть.

В отличие от загородного лагеря.
Именно воспоминания о них ввергают меня в состояние уныния и безысходности, стоит мне только почувствовать этот запах холода и сырости. Каждый год я просила не отправлять меня туда, каждый год просила забрать пораньше. Меня всегда отправляли.
Вообще-то я подумала, что это всегда происходило в июне, но когда стала писать поняла, что вторая смена - это июль. А ещё мой день рождения - это июль, и отмечала я его всегда в лагере. Тем более уныло всё это, потому что холодное начало лета ещё можно стерпеть, но холодный июль - это наказание богов за что-то очень нехорошее. Это подлый обман.
А холодно было всегда. Каждая смена начиналась там со свитеров, джинс, курток. Надеть всё, что сумел привезти в сумке и ходить в этом полсмены, потому что погода не меняется - холодно и дождливо. Каждый лагерь находился в сосновом лесу на берегу реки, так что когда под конец смены становилось тепло и весело, всё равно казалось, будто очень холодно.
Я неизменно болела как в городском лагере, так и в загородном. Один раз лежала в изоляторе, что оказалось совсем не так весело, как казалось на свободе.

Недавно гуляла с парнем, который учился в вузе на типо военной кафедре. То есть они должны были отслужить только месяц. И вот он мне рассказывал, какие плохие у них там были условия. Казармы по пятнадцать человек, кормят херово, банный день раз в неделю, лишний раз воды выпить нельзя, потому что негде её взять. И я такая - дак это же средний пионерлагерь!
Нет, были и хорошие. Я дважды была в хорошем лагере, дважды была в санатории, где вообще было замечательно в плане бытовухи. Но остальные разы были жуткими.
Я помню общий туалет на улице, один на весь лагерь, в который было стрёмно ходить не только из-за страшных историй, которые распускали с первого дня все те, кто был в этом лагере не первый год.
Я помню, как мы выносили из столовой весь хлеб после каждого приёма пищи, потому что еды было то ли мало, то ли есть её было невозможно, а привезённые родителями сладости съедались за первые два дня.
Я помню жалкие попытки мыться холодной водой на голом кафеле в не закрывающемся туалете с рядом металлических раковин, потому что "банный день" раз в неделю и никого не ебёт, что некоторые девочки уже вполне себе половозрелые.
Опустим долбанутых вожатых, и вообще контингент детей в подобных местах. Я может и не выросла на Уралмаше, но как будто иногда отбывала срок в малолетке.

Ещё я неизменно тосковала по дому. Даже если я заводила временных друзей, даже если под конец мне было там весело (такое действительно было однажды), я всегда хотела домой. Самое дерьмовое - каждый год, вернувшись в ту же мамину квартиру, я не обнаруживала там дома. Только холод и сырость уральского лета. Потому что "дом" - это не место, а ощущение, и каждый раз ощущение это сбивалось, как сбиваются настройки микроволновки после отключения электричества. Уже к осени настройки восстанавливались, сильно помогала школа, а летом опять - лагерь, тоска, неприкаянность.
Холод и сырость.

@темы: выдернуто из прошлого, Счётчик

14:15 

Ничего здесь не написано.
В этом климате ощутимо больше хочется есть и спать. Вообще всё, что здесь хочется делать - есть и спать. Или сдохнуть. Ветер, дожди и холод. Как же я ненавижу холод, господибожемой.

@темы: Цурю цурю, Счётчик

22:09 

Ничего здесь не написано.
Люблю готовить только для себя, потому что в итоге у меня получается только два результата: "офигенно вкусно" и "на грани съедобности". Чаще, конечно, второе, но так как я к еде отношусь как к набору питательных веществ, на которых держится мой организм, мне плевать, могу съесть почти что угодно, если это не вредно.
Гонконг привил мне любовь к соусам. И сегодня я решила сделать пасту с одним из них: арахисовая паста + соевый соус + масла (у меня было оливковое и льняное) + рисовый уксус + перец по вкусу (у меня был красный). Добавляется вода, всё смешивается, в это безобразие кидаются любые отваренные спагетти, кунжут и всё. Это было прекрасно. На мой вкус слишком солоно (из-за соевого соуса), но со свежим огурчиком зашло на отлично.
А сейчас ещё получились какие-то странные имбирные печенюшки.

Надо присмотреть ноут и продать всё, что можно продать, но вместо этого я занимаюсь хернёй все выходные.

@темы: Счётчик

20:25 

Ничего здесь не написано.
Мой главный мотиватор, когда внутренние сомнения стопорят действия: ПОХУЙ.
"ПОХУЙ" - и сразу всё нормально, чётенько и ровненько.

"Делай ради протеста"(с) П.Т.В.П.

@темы: Счётчик

21:29 

Ничего здесь не написано.
Очень трудно делать что-то, вообще что угодно, когда совершенно ничего не чувствуешь. Даже человеком притворяться не получается. Получается только существовать.

Включаю лучшую музыку на полную и танцую посреди комнаты, заливая кровью белый домашний свитер и, наверняка, ковролин. Стараюсь не касаться белой стены. Стараюсь если не воссоздать эмоции, то хотя бы вспомнить их, но не выходит и это. Мне смешно.

Меня впервые в жизни пригласили в относительно большой чат, в котором я знаю одного человека и то только потому что мы учились в одной школе. Мне не о чем говорить и невыносимо слушать.

Вообще-то всё офигенно, но эта эмоциональная выключенность пугает возможностью не включиться больше. "Пугает" - это то, что я должна чувствовать по этому поводу. Должна, но не чувствую.

@темы: Счётчик

17:27 

Ничего здесь не написано.
Ну вот почему?! Почему какие-то элементарные задачи, которые я без труда делала не раз, иногда вызывают кучу проблем и никак не решаются? Взяла у отчима ноут, чтобы переустановить на нём винду, потому что он задолбал каждый раз, когда я приезжаю, жаловаться на то, что он тормозит и вообще там вирусы олололололо.
Я не смогла взять и установить винду с первого раза, потому что ТУПАНУЛА.
Сейчас поняла, что делала не так, взяла делать нормально. Но не смогла, ибо что-то пошло не так и с загрузочной флешки не копировалось много файлов. Я прервала установку, вытащила флешку с намерением перезаписать её или вообще скачать другой установочник. И, кажется, я сломала флешку. Я вообще не знала, что так можно. Не могу отформатировать её ни стандартными средствами, ни сторонними. Что за нахуй, ну просто блять, аааа, как меня злят такие вещи.

@темы: Какого?, Счётчик, я-мудак

09:35 

Опрессовки

Ничего здесь не написано.
Погода вчера: +20 и солнечно, так что на работу я надеваю футболку и тёплую кофту с воротом. А стоило надеть ещё как минимум летний шарф. Я никогда особо не жаловалась на погоду в Питере, когда жила там, потому что выросла в Екатеринбурге и имею в гардеробе такие вещи как летняя куртка, летний шарф, летняя кофта, шапка, сапоги, перчатки. Летний обогреватель. Холодно просто жесть как, даже не смотрите на градусник.
На Плотинке включили фонтаны на Исети. Я иду по пешеходному мосту через реку, и постоянный сильный ветер сдувает на меня приличную часть летящей в небо воды, так что я как будто таки попала под тот ливень, что прошёл час назад. Я поднимаю ворот до ушей и держу его так двумя руками. Спускаюсь в метро, там ещё холоднее, зато нет ветра, пока не приедет поезд.
Объявление на двери в подъезд об опрессовках так и висит. Воду должны дать завтра вечером, но, поднявшись в квартиру и с надеждой повернув кран, я наблюдаю, как из него течёт горячая вода. Сперва ржавая, потом чёрная, а потом и вовсе прозрачная. Счастью моему нет предела. Я тут же раздеваюсь и лезу в душ.

Ближе к ночи пишет Егор: "Ты дома? У тебя есть горячая вода? Можно переночевать?"
Конечно, можно. Мы оба понимаем, что он не просто помыться едет. Встречаю его у Пятёрочки на пути к метро. Он уже пьяный и с коробкой винища в руках. "Вторая", - отвечает он мне на немой вопрос. Я покупаю себе пиво, потому что терпеть его пьяным в трезвом состояние нет никакого желания.
Даже не помню, с чего мы начали драться, мы всегда так играли. Но вчера дерёмся не сдерживаясь. Во всяком случае, я не сдерживаюсь, а ему достаточно перекинуть меня через плечо и держать вверх ногами. Ну да-да, конечно, если бы мне действительно было нужно, я бы победила, я бы перегрызла горло, я бы не сдерживала удары в лицо. В реальности же я не могу его даже как следует расцарапать.
Потом мы успокаиваемся, он залазит в ванну, расплескав воду на коврик и кафельный пол. Я сижу на крышке унитаза рядом и пью чай, потому что свой Хугарден уже выпила и мне ок. Егор рассказывает мне о своей новой подруге, которой вот-вот исполнилось 15 лет.
- Погоди-погоди, она что, в восьмом классе?
- Ахахаха, да!

Убегаю в комнату, вбиваю в поиск аудиозаписей "Кино" нахожу Восьмиклассница. Так что трахаемся мы под Цоя, кто бы мог подумать. Мне поразительно всё равно, ему не знаю как. На моё возмущение по поводу того, что он удалил меня из друзей в вк говорит, что обиделся, поэтому и удалил. Мы смеёмся.
Я не могу уснуть часов до пяти-шести утра. Потому что я не умею спать без таблеток, а пить их сразу после бутылки пива не стоит. А ещё потому что я не могу спать рядом с кем-то, пусть этого кого-то я знаю так давно и близко. Никого я не знаю давно и близко.
Сегодня всё болит. Частично от драки, частично от секса, но в основном от того, что спала я 4 часа. Посреди ночи вставала, чтобы выпить горячий чай с мёдом, ибо горло першило - с моего организма станется заболеть от сильного ветра. Чёртовы опрессовки.


upd: Добавил в друзья. Поржала.

добавил
не добавил
добавил
удалил


- всю жизнь я буду помнить каждую надпись на картинках автора агон_нога.

@темы: Счётчик, Кофе

19:29 

Ничего здесь не написано.
Хромать на обе ноги очень прикольно. Особенно хорошо я, должно быть, выгляжу со стороны. Можно поднажать, ступать со все силой и разогнать боль до такой степени, что она перестанет ощущаться - организм привыкнет - я так последние два дня в Гонконге и проходила. Но тогда заживать всё будет ещё дольше. Поэтому до ближайшей Пятёрочки я иду очень медленно и осторожно.
Ах, эта Пятёрочка на Ильича, о ней можно слагать легенды, петь песни, писать картины. Вокруг всегда тусуются алкаши с детьми, быдловатые школьники, можно подумать, что это не продуктовый, а алкомаркет. Наверное от того, что вокруг на несколько кварталов нет ни одного "Красное и Белое", а пивнушки почему-то не собирают вокруг себя толпу. Внутри магазина всегда грязно и что-нибудь обязательно раздолбанно. Стекло входной двери выбили ещё в начале весны, заколотили дощечкой. Кассирши громко разговаривают между собой, с охранником, со своими дочерьми, которые околачиваются тут же в магазине. Если на тебя никто не надышал перегаром, пока ты стоишь на кассе, то ты, скорей всего, не в том магазине. Редко хожу туда, но всякий раз как первый.

@темы: Счётчик

21:56 

Ничего здесь не написано.
Мне нравится, как после путешествия куда-то и возвращения в относительную зону комфорта становится всё больше и больше ПОЕБАТЬ. Хочется петь на улице - поёшь, хочется скалиться прохожим - скалишься, хочется есть - ешь, что придётся. Выкинула зубную щётку, потому что ну, она же в пакете лежала со всем вместе, не гигиенично. Старую выкинула, а до магазина за новой так и не дошла - похер, достала из мусорки, вымыла, почистила зубы. Ну да, немного мыла попало в рот, бывает, пф.
Не сходила в магаз, потому что поехала к маман мыться, гладить котика, отдавать монетки, китайские газеты и магниты (спезаказ) и есть пироги. Пришлось ехать на такси, потому как всё, ноги ходить отказываются, а мне тут очень далеко до остановки ковылять. Обратно довёз отчим, потому что я взялась переустановить ему винду на ноуте. Вскрыла все мозоли на пальцах ног и блин, это жесть. Собираюсь завтра допархать до ближайшей Пятёрочки, а по дому передвигаться только ползком, чтобы дать ногам хоть немного отдыха.

@темы: Счётчик, Генетика, Тело, Так надо.

17:22 

Ничего здесь не написано.
Из Новосибирска мы летим под дождём, взлетаем над облаками и движемся в пространстве голубого, освещённого ярким солнцем, неба. Под нами белая пелена. В какой-то момент она кончается, и я вижу, что летим мы над пустынным болотом. Это промежуток между Новосибом и Омском - я проезжала его летом на пути с Алтая, и хорошо помню воду и гиблые берёзовые леса по обоим сторонам дороги. Сейчас с высоты я вижу насколько это болото огромно. Километры пустырей, озёр, пятна травы или грунта цвета хаки. Ни лесов, ни полей. На всём протяжение замечаю только пару дорог, ведущих на север (при условии, что мы действительно летим ровно на восток).
Я пишу это в заметках телефона, прямо сейчас мы всё ещё летим над этой бескрайней безжизненной территорией. С севера на юг лентой раскинулась река, я не знаю, какая, но сверху она прекрасна.
Не знаю, что угнетает больше: пустующие рекламные щиты или надписи АРЕНДА на витринах (они висят там месяцами, появляются всё новые и новые). Единственное чувство, которое вызывает у меня эта страна в целом - жалость.

Я иду от вокзальной площади. Очки в сумке, мне не к чему они, бешеный ветер смахивает чёлку на глаза, и я почти ничего не вижу впереди себя, кроме плитки под ногами. Мне и не нужно, это мой город и добраться до дома я могу, наверное, в слепую. Здесь холодно, дикий ветер. Прохожие одеты типично по-уральски: кто в куртке и шапке, кто в футболке и шлёпках. На самом деле разницы нет, потому что холодно исключительно из-за ветра. В домах отключили отопление, так что в квартире без обогревателя неприятно. А ещё опрессовки, так что мыться я еду к маме.

@темы: Счётчик

20:48 

Ничего здесь не написано.
Новосибирск встретил на отлично. Внешние двери аэропорта Толмачово раскрываются, я вижу в них молнию в небесах, выхожу на парковку и на меня обрушивается ливень. До автобуса метров двести, за тридцать секунд я порядочно промокаю, но уже через пару минут дождь поекращает, устурая красивое небо долгому закату. Темнеет у нас не так быстро как в тёплых широтах, поэтому, скинув вещи в хостел (после комнатушек Гонконга он кажется шикарным), я иду гулять вопреки храмоте на обе ноги (мозоли беспощадны).
Ужинаю на площади Ленина, купив себе вишнёвый пепси и лепёшку с сыром - дома можно без этих выкрутасов с осьминогами. Сижу на скамейке, вкушаю еду, запах краски (скамейки красили) и пялюсь на местных экстрималов. Не думала, что скейтеры и BMX'еры умеют спокойно катать на одном споте. У нас между ними всегда возникала классовая ненависть и делёжка мест.
Каждый раз в Новосибирске отмечаю, что люди здесь красивые. Не могу понять, в общем и целом симпатичней или просто больше красивых людей по центру гуляет, но подобную закономерность трудно не отметить. А ещё много неформалов. Нормальных, не ебучих модников, а нефоров. Об этом я знаю поосто потому что все онлайн-сообщества движов в Новосибе одни из самых больших, после столиц. А ещё это видно по надписям на стенах. Противостояние нацистов и антифа отчётливо видно, а это показатель.
Иду по округе, кажется, это центр. Уже хочу вернуться в хостел - поздний час, холодает, ноги болят как суки - но вижу в Первомайском сквере толпу, сквозь наушники ощущаю вибрации усилителя - уличные музыканты. Снимаю наушники и слышу песню БИ-2. Решаю постоять немного и послушать. В итоге провожу там часа два.
Не такой уж молодой парень играет на электро-аккустике и поёт в микрофон. Поёт что хочет и по заявкам, всё из русского рока того века: Кино, БИ-2, Агата Кристи, ДДТ, Ляпис Трубецкой, Чайф, другие, названия которых я не знаю, но зато знаю наизусть слова. Так что я пою, как это делают некоторые парни из толпы вокруг. Понемногу темнеет, музыкант просит перерыв и поедлагает сменить его, из толпы выходят два парня и поедлагают поиграть пока. "Хорошо играешь?" строго спрашивает музыкант, прежде чем передать гитару.
Парень играет сносно и хорошо поёт. Поёт что-то из Сансары, Басты (парни-зрители рядом садятся на корты, но всё равно подпевают, а потом прлсят Руки Вверх). Сменяются другие музыканты, поют другие песни. Я пою уже во весь голос, не стесняясь, потому что вообще-то я хорошо это делаю. Потом приходит девочка на вокал и начинает петь совсем уж попсу, слов никто не знает.
На межленный танец меня приглашает пьяный мужик. Не противно-пьяный, но всё равно. Я не отказываю, потому что такая вот я. А когда песня кончается и я встаю на место, он зовёт ещё раз. Тут я уже говорю нет, потому что играет Бумбокс и я хочу послушать. Мужик спрашивает парня рядом со мной: "Вы вместе, да?"
- Да, мы друзья, - отвечает парень и приобнимает меня, огораживая от мужика.
- Какого плана друзья, - уточняет тот.
- С первого класса вместе, лучшие друзья! - начинаю я нашу игру.
- Так вы из Еката? - не унимается мужик, пока мы танцевали я рассказала ему, что я здесь проездом.
- Откуда? - удивляется мой новый друг.
- Ну, может я выразился неправильно…
- Да, мы из Екб, - подхватываю я и рассказываю, что мы тут всего на ночь.
Мы ещё какое-то время играем перед пьяным мужиком, мой друг детства наконец-то решается и делает мне предложение, сняв с себя пеостегь с черепком и протянув его мне. Мужик уходит и мы смеёмся.
Девушка-вокалистка напрочь занимает сцену, все расходятся, я тоже ухожу, мой новый друг провожает меня до хостела (это совсем близко), мы даже обмениваемся контактами.
Одно из самых необычных знакомств.
И опоеделённо самое лучшее пребывание в Новосибирске. Парень рассказывает, что эти музыканты играют здесь часто, даже анонсируют свои выступления. Мне может не нравится устройство этого города, но люди здесь классные.

@темы: Счётчик, Мир *_*

20:07 

Ничего здесь не написано.
Утром я встала, докидала вещи в уже собранный рюкзак и поехала в аэропорт. От хостела до остановки 5 минут пешком, там на прямом автобусе за час до места назначения. Можно на метро, но там не видно города.
В аэропорт приехала за 1 час 15 минут до вылета. За это время всё успела: вернуть транспортную карту и залог за неё, обменять оставшуюся наличку, на мелочь купить себе завтрак в виде соевого молока и булочки, схомячить его. Я вечером зарегестрировала себя онлайн, но мне нужно быдо распечатать пасадочный талон. Для этого нужно было найти стойку авиакомпании S7. Аэропорт огромный, но везде карты и указатели. Подхожу к стойке, вокруг всё пусто, но именно там куча народу, огромная очередь из китайцев с вкраплением русских, у меня пасадка заканчивается через 10 минут, а я ещё паспортный клнтроль не прошла. Автоматической стойки распечатки нет. Подхожу скраешку к администратору - русской женщине - говорю так и так, где распечатать? Она протолкнула меня вперёд всех со словами: "Пропустите моих пассажиров!"
Русские мужики, мающиеся в очереди, неодобрительно посмотрели мне вслед. "Простите-извините, я не специально", говорю им, протискиваясь к стойке регистрации. "Да ничего, мы вам просто завидуем, что вы вообще куда-тотлетите", на их загорелых лицах отчаяние и усталость.
Везде успела и ещё других пассажиров ждать пришлось. Чтобы вы понимали масштабы аэрлпорта: там есть свои поезда. Я видела четыре штуки.
Весь полёт занималась полезными делами, читала и слушала музыку, время от времени дремав. От души, не стесняясь чужих глаз, смеялась над книгой. Я умею рыдать и смеяться со всей силой, но беззвучно.
Шести часовой полёт пролетел незаметно.

@темы: Мир *_*, Счётчик

03:24 

Ничего здесь не написано.
Какая же странная грусть ощущается всякий раз, когда я покидаю место, где прожида хоть какое-то время. Будь то съёмная квартира, родительский дом, корпус загородного лагеря, хостел в чужой стране. Не важно, хочу ли я покинуть это место скорей или наоборот остаться там, было ли мне там хорошо или плохо, ждёт ли меня другое пристанище или впереди только улица. Всегда это чувство. Осознание того, что это всё в последний раз. Тебя здесь больше никогда не будет. Из временных локаций я всегда забираю всё своё. Заметаю следы.
Чувтво это всегда грязно мешается с ощущением будущего.

@темы: Счётчик

19:42 

Ничего здесь не написано.
Вчера вечером решаю где-то срезать в переулке. Передо мной разбегаются крысы, сверху капает конденсат.
Тут был большой пост про то, как я лазила по чужим подъездам, но всё блять сбросилось и мне лень снова набирать то же самое. Писать с телефона - ад. Потом. Сейчас нужно собираться, утром самолёт.

@темы: Счётчик

Жизнь в замедленной съёмке

главная