19:50 

Ничего здесь не написано.
Окей, я распечатала на работе модельку АТ-АТ и теперь вырезаю-клею её, потому что эти штуки очаровательны и напоминают мне металлических рептилий.

@темы: Счётчик

12:46 

Ничего здесь не написано.
Два состояния:
1) слишком мало внутренней энергии, чтобы работать
2) слишком много внутренней энергии, чтобы работать

Второе, конечно, нравится мне намного больше.

@темы: Счётчик

11:05 

Ничего здесь не написано.
Насмотревшись драк на световых мечах захотелось позаниматься фехтованием.
Когда мне было лет 10-12 (я не помню год), папа устроил меня в детскую школу лидерства - он с ними как-то сотрудничал, я не знаю. Летом я ездила с ними на юг, это было очень круто. А осенью у нас было несколько занятий по верховой езде, фехтованию на мечах и каких-то психологических тренингов, которые я ненавидела, потому что чувствовала себя неловко и тревожно всю свою жизнь, а окружение там состояло из красивых богатых детишек. Но лошади и деревянные мечи нравились мне очень сильно.
И я подумала, что было бы круто поучиться этому сейчас, потому что мне нравится идея красиво махать палками. Но потом поняла, что для этого придётся взаимодействовать с людьми, слушаться их. Представила себе эти занятия, где полно ролевиков или любителей исторической хуиты, представила, как у них есть определённое расписание занятия, обязательные силовые нагрузки, форма, что-нибудь ещё, и мне стало так мерзко. Восточные боевые искусства нравятся мне ещё меньше.

@темы: Счётчик

10:05 

Ничего здесь не написано.
Вчера была так взволнована и напряжена к ночи, что выпила 100 мг Кветиапина, чтобы уснуть и сегодня быть не такой дёрганной. Жалею несказанно, понятия не имею, как я вообще вставала с кровати, принимая его по 150 мг. Больше так не буду. Заливаюсь кофе.

@темы: Счётчик

22:15 

Ничего здесь не написано.
Сходила на Звёздные Войны второй раз. В пафосный Пассаж в 3D. Ни о чём не жалею.

@темы: Счётчик, Закамерное

09:46 

Ничего здесь не написано.
Я только что сложила 2 и 2: поняла, что моё нынешнее состояние появилось спустя 4 дня после того, как я начала пить Кветиапин по 50 мг, вместо 150 мг. При том, что Пиразидол я всё ещё пью по 200 мг в день. Делать с этим я ничего не буду, потому что мне всё нравится, у меня вчера секс нормальный был впервые за полгода, наверное. И это не смотря на то, что наедине с собой моя сексуальность сейчас на уровне меня же в 16 лет - самый близкий контакт с телом может быть только лезвием.
С другой стороны: вы вообще видели Кайло Рена? В каком ещё состояние можно прибывать после него?! Надо сходить в кино ещё раз.


Направить бы всю внезапную энергию на работу или обучение, а не на дёргающиеся ноги и руки, играющие на столе как на пианино, но оно так не работает.
Однако бодрость духа и новогодняя премия побудили меня купить курс по анимации и видеохайву, да прибудет со мной сила.

@темы: от меня к себе, Химия в мозг, Счётчик, Иди учись

20:15 

Ничего здесь не написано.
Не смотря на то, что я могла весь день просидеть перед сериалом облизывая экран, я сходила в магазин и аптеку, потому что я молодец.
Всё остальное время, конечно, облизывала экран.
Через час придёт мой странно-выглядещий бойфренд, и мне придётся притворятся нормальной, а не влюблённой в странно-выглядещего вымышленного бойфренда, и признать себе наконец, что у меня странный вкус на мужчин. Но они такие красивые, когда двигаются, что это завораживает.

@темы: Счётчик

22:42 

Ничего здесь не написано.
Вообще очень классно смотреть Girls потому что это жиза и ты плачешь и смеёшься 50/50, но не по-порядку, а одновременно, потому что у тебя нет друзей и жизни, но ты понимаешь это.

@темы: Счётчик

21:06 

Ничего здесь не написано.
Окей, вот поэтому я точно знаю, что у меня нет маниакальных фаз - я примерно знаю, как это. Потому что чувство влюблённости это что-то близкое к мании. Ну знаете, не могу есть, не могу спать, не могу усидеть на месте, если не пытаюсь увидеть твоё лицо или что-то в этом роде, боже мой боже мой боже мой.
НО!
Но ничего. Просто решила, что нужно

Когда тебя тестируют, ты примерно понимаешь на что именно тебя тестируют. Это даже смешно.
И кстати, когда я говорю, что мне нужно ко врачу и я не знаю, что мне говорить ему, это тоже смешно, потому что мне вообще-то не нужно ничего говорить своему врачу, мне нужно показаться, что я жива, что я пью таблетки и сказать, что я окей. Потому что это городская клиника и мой врач - психиатр-фармацевт, как бы это называлось в англоязычной стране, полагаю, но у нас это просто психиатр. То есть это не психотерапевт, с которым нужно говорить. С которым можно говорить.

Адам - такой классный персонаж, не Кайло Рен, конечно, но знаете, ммммм, это определённо такой человек", в которого я влюбилась бы первую секунду он открыл бы рот.




Я покрасила волосы синей тоникой, потому что расстраивалась каждый раз, когда видела свои седые волосы в зеркале. А они, знаете, очень видны на каштановых волосах. И если я вижу только чёлку, то Егор всегда офигивает с того, как много седых волос у меня на затылке (чего я, конечно, не вижу). Так что теперь у меня тёмно-синие волосы, что с одной стороны подчёркивает голубизну моих глаз, а со стороны адекватного взгляда выглядит ужасно. Но мне не нравится чёрная краска, потому что она выцветает в красный, а не синий, что ужасно. И потому то я не хочу краситься.
Хотя я только что поняла, что, вероятно, я дожила до такого момента своей жизни, с которого мне придётся краситься постоянно. Потому что седина точно не уйдёт назад в свои края.
Фак.
Фак.

@темы: Счётчик

18:51 

Ничего здесь не написано.
Находить Адама Драйвера привлекательным ощущается странно, когда видишь его тело (а в сериале он не носит рубашку большую часть своего эфирного времени). И не так странно как "странно, но в прикольном смысле", нет. Это сравнимо с ощущением, когда тебе нравится человек твоего пола, но ты вообще натурал, прям самый натуральный натурал. До противного странно.
I'm so gay for him.

@темы: Химия в мозг, Счётчик

09:48 

Ничего здесь не написано.
Весь день вчера смотрела сериал Girls, потому что чёртов Адам!
Не планирую жить, пока не посмотрю всё и потом, ещё весь Ютуб, и я не знаю, пока не отпустит.
Хожу на работу.

@темы: Счётчик

16:13 

Ничего здесь не написано.
Вчера, когда я всё ещё под огромным впечатлением шла до метро, я пыталась понять, что я чувствую по поводу того, что у меня не клиническая депрессия, а, скажем, шизоидное расстройство личности. О том, что первым делом говорят мне, читая результаты тестов (ну ладно, после заниженной самооценки) - я не вижу окружающую действительность такой, какая она есть, я вижу своё представление о ней. То есть, да, в какой-то мере мы все так и воспринимаем всё, но...
Допустим, я считаю, что очень хорошо помню события. Я могу дословно пересказать диалог с кем-то спустя годы. Некоторые из них, некоторые. Проблема в том, что некоторые из этих диалогов я составляю у себя в голове и теперь не уверена, что могу отличить одни от других. Я не верю в это, я пишу, но не верю, мне кажется я совершенно верно отделяю вымысел от реальности. Но в этом и суть, да?

И я думала: Ну и что? Мне и так прекрасно живётся. А если у меня нет того, от чего меня лечат, ещё лучше - я могу не пить таблетки.

Я могу прожить отличную жизнь без лечения, потому что от этого не лечат. Могу пить, курить траву и, если повезёт, упарываться чем-то ещё. Я спокойно могу ничего не достигать и жить посредственно, мне всё равно, только скажите, что мне будет всё равно всё время, потому что я не способна на что-то ещё. Можно драматизировать по этому поводу сколько угодно, а можно забить хер. И, боги мне свидетели, в этом я спец - забить хер - это я могу.

Никогда больше не хочу пытаться сделать что-либо.

@темы: Счётчик

11:35 

Ничего здесь не написано.
Уровень моей социальной адаптации: неловко отбирать и редактировать видео, в котором человек смотрит в камеру.

@темы: Счётчик

21:29 

Ничего здесь не написано.
Короче ладно, теперь у меня есть свой световой меч Кайло Рэна.

@темы: Химия в мозг, Тело, Счётчик

20:58 

Ничего здесь не написано.
Ещё сцена кровавого месива на соли без капли крови - просто гениальна, просто ммм, захотелось придти домой и устроить кровавую баню, но благоразумно просто купила в магазине гранатовый сок, напилась его, теперь мне плохо, ня, смерть.
Физиологически это действительно похоже на состояние влюблённости, но без определённого объекта, на которое оно направленно, из-за этого не чувствуешь никакого смущения и остальных неприятных вещей, а просто прёт.
Блин, это очень круто, я как будто бы под наркотой, чувствую себя такой сильной и бодрой.

@темы: Химия в мозг, Счётчик, Закамерное

20:46 

Ничего здесь не написано.
Сходила в кино на Звёздные войны.
Досидела до конца титров, потому что свет в зале не включали, а я понимала, что не смогу идти по ступеням в темноте, я чувствовала себя странно. Ощущение полного отсутствия где-либо.
Выйдя в холл, я тут же села на ближайший стул, потому что ноги подкашивались, а руки тряслись. Мне нужно было созвониться с Егором и мой голос дрожал. Это одна из причин, почему я люблю ходить в кино одна - мне не нужно ни с кем говорить, если меня вдруг накроет.
Мне было не больно, было даже не холодно. Так чувствуешь себя на утро после хорошей накурки или влюблённым.

Вообще-то всё началось с того, что я хотела сходить в кино (потому что мне нравится ходить в кино), а шли только Звёздные Войны из зрелищного и стоящего. Я как-то в детстве смотрела одну часть, когда она вышла в кино (нас повели туда в городском лагере). Потом пробовала посмотреть их сама. И мне никогда не нравилось.
А тут нужно было всего лишь посмотреть новую часть, которая Пробуждение силы. И, внезапно, мне зашло. Общий сюжет я прочла в Википедии, обсудила с курочками, кто чей брат сестра Люк отец, посмотрела несколько сцен из прошлых эпизодов, решила их никогда не смотреть и на этом успокоилась.
Новые нравятся мне больше, потому что они красивые, и потому что Кайло Рэн. Господибоженьки, Кайло Рэн. Злодей-эмарь, мечта-любовь. Сделать фоновым изображением рабочего стола. Не подумайте, что я извращенец, но в метро, держась за тёплые движущиеся перила эскалатора, представляла себе его руки, всё мне стыдно, ОПУБЛИКОВАТЬ.

@темы: огоньки, Химия в мозг, Счётчик, Закамерное

18:19 

Ничего здесь не написано.
Купила еловые веточки :з

Я часто смотрю стримы Бродвея, потому что мне нравится такой односторонний формат общения, я как будто в компании, но мне не нужно говорить и даже притворяться более живой, чем робот. Он часто советуют людям вести дневник желаний, чтобы избавится от чувства фрустрации. Говорит: пишите по 10 желаний каждый день, любых желаний, не зависимо от сложности их исполнения, главное, чтобы искренне, а в конце недели выделяете из 70 желаний 10, которые сможете выполнить до конца месяца. И, это всё очень классно, но за месяц я написала 2 желания. Потому что мне не хочется ничего. Кроме вкусняшек, но их я сразу беру и покупаю, большой радости они мне не приносят.
Моими желаниями были сходить в кино и купить еловых веточек к новому году.
Чувствую себя офигенно сейчас.

Оказалось, разбить бутылку из-под вина молотком довольно сложно, я не смогла.

@темы: Счётчик

13:52 

Ничего здесь не написано.
Помимо того, что я каждый раз забываю спросить у доктора, можно ли мне пить (но я и так знаю, что нет, так что мне просто стрёмно спрашивать), я ещё и каждый раз забываю подсмотреть свой диагноз на карточке. Он написан ручкой от руки, довольно жирно и понятно, и я вижу его каждый раз, но не могу запомнить 3 цифры. Знаю только, что это не депрессивное расстройство, а из разряда шизоидных (f60), но вот последнюю цифру запомнить не могу. И вообще не уверена во всех цифрах.
Думаю о том, чтобы сменить препараты. Меня вернули к моему врачу по прописке (до этого был врач на стационаре). Она удивилась, что меня оставили на Пиразидоле и Кветиапине, а не на Вальдоксане, который можно было бы пить без Кветиапина. На самом деле, я просто сразу офигела от цены на Вальдоксан и не захотела его покупать. Но сейчас выходит, что дороже он будет всего на 300 рублей.
Ещё во время его приёма у меня были резкие пробуждения и сны, в которых я рыдала, так что я хз. Я хз. Но то, что я пью сейчас мне, кажется, не особо помогает. Либо я действительно тупая и ленивая и ничего у меня нет (поэтому и не помогает, звучит логично).
Хочу придти в больницу просто чтобы посмотреть на карточку.
Хочу, чтобы мне всё рассказали, но понимаю, что они сами ничего не знают.
А я не могу задавать гуглу правильные вопросы, потому что для этого мне нужны правильные ответы.

@темы: от меня к себе, Тараканы ._., Счётчик

09:43 

Ничего здесь не написано.
По адекватному календарю уже вот-вот Новый Год, а я так и не нашла еловых веточек. Обдирать близлежащие леса мне холодно и страшно (потому что менты), а в продаже я нигде не видела ни веток, ни ёлок. Может потому что я в принципе не вижу ничего вокруг зимой, потому что нужно смотреть в ледяной пол, пытаться дышать и утирать не прекращающийся поток соплей. И всё это на бегу, потому что холодно. Но не учуять ёлочный базар сложно. Буду искать информацию в интернетике, потому что сил ходить по холоду в поисках смысла - нет.

На работе все в отпуске, кроме меня, поэтому сижу в офисе одна. Красота.

@темы: Счётчик

17:08 

Ничего здесь не написано.
Поехала в кино. Могла бы сходить в любой из 5-6 кинотеатров возле работы или дома, но узнала, что в Премьер Зале ПаркХауса показывают фильмы в оригинале. И я, конечно, захотела туда, только тогда поняв, что просмотр в кино означает смирение с русской озвучкой.
И поехала туда. А туда, конечно, неудобно ехать: что значит пешком не дойти.
Я каждый день ненавижу метро, но как только мне приходится пользоваться наземным транспортом, я впадаю в ярость. Какое же здесь всё убогое, господибожемой.
В общем, прождав трамвай 20 минут на холоде, я развернулась и пошла на метро до дома. Потому что на сеанс я уже не успевала.
И это включило какой-то рычаг в голове.
Ненавижу себя. Ненавижу всё вокруг. Ничего никогда не могу сделать нормально. Ничего никогда не могу сделать вообще. За всю жизнь я не сделал ничего и не хочу сделать ничего. Если бы я была элементом программы меня бы удалил простейший алгоритм после нажатия кнопки "удалить неиспользуемые элементы".
Я завидую девочкам, которым нужно сделать маникюр и купить наряд на новый год. Которым нравятся накаченные мальчики, популярные книги и смешные фильмы. Я завидую мальчикам, которым важен карьерный рост и забота о своей семье. Я завидую людям, для которых важно хоть что-то.
У меня нет жизни и я не понимаю, что это такое. Я вижу всё с расстояния достаточного, чтобы разглядеть, но не почувствовать тепла и вибраций.
Ничего не вижу.
Ничего не слышу.
Ничего никому не.

@темы: Цурю цурю, Счётчик

Жизнь в замедленной съёмке

главная