18:41 

Ничего здесь не написано.
Два вечера обрисовывала со всего на свете векторного Капитана Хакса для задания по персонажки, и на второй поняла, что не смогу его заанимировать.
Я ненавижу вектор.
Но больше всего
я ненавижу себя.

А Хакс няша, конечно. Там опять сказали анимировать, что любите, а я люблю только ничего. Сукаблятьсукаблятьсукаблять.

@темы: я-мудак, Счётчик, Иди учись

12:41 

Ничего здесь не написано.
Прочитав фик по Кайло/Хакс ака Топор/Ржавый, я узнала о появление жанра русреал и наконец-то послушала группу Порнофильмы. Всем довольна. Русреал читать не буду, но радует его наличие в мире в принципе. В нём больше патриотизма, чем во всех этих их патриотичных фильмах. Порнофильмы послушать пока нормально не могу, потому что на работе, но уже люблю.
Пока что "влюбиться в Кайло Рена" было лучшим решением за последние несколько месяцев. Решением, ахах. Ахах.
АХАХАХАХАХАХ
ХА!!

@темы: Фетиши, Счётчик, Музыка

23:56 

Ничего здесь не написано.
Перед сном в добавок к Кветиапину выпила полтаблетки Буспирона, надеясь, что транки снизят раздражение. Но в постели синдром беспокойных ног, не дающий заснуть уже неделю, опять начал бесить. Когда терпеть стало совсем неприятно, а правую ступню я расчасала до крови, встала, оделась и поела макарон с конфетами.

@темы: Счётчик

21:47 

Ничего здесь не написано.
Нашла на компе свои записи. Как же отвратительно я пишу. Если с визуальным искусством ещё как-то можно поспорить и что не нравится мне может нравится кому-то другому (хотя безвкусица всегда безвкусица), то в литературе я шарю. И это блять отвратительно.

У меня же есть куча пластинок, почему я не умею играть на пианино?(с)

@темы: Счётчик

19:50 

Ничего здесь не написано.
Дорогой дневник,
Я бросила попытки сделать задание по морфингу текста, решив, что лучше сделаю то, что мне нравится. Оставила мысли о том, что мне вообще-то ничего не нравится и решила прогуляться, размышляя над геями и стар ворс, надеясь на поддержку с воздуха. Ведь мне принесло столько радости смотреть, как пиздят людей, которые мне нравятся. Я подумала сделать покадровую анимацию контурного рисунка, вспомнила, что я не умею рисовать, подумала, что смогу взять чей-то рисунок, обвести и сослаться на него. Подумала, что это вообще не по тее, что это слишком долго, а результата никакого не будет стоящего. Забила хуй.
Всё это время я смотрела в окно, которое открыла, чтобы оценить обстановку перед прогулкой. Обстановка снаружи мне не понравилась (там зима, снег, лёд, орут матом редкие прохожие), и я решила просто походить по комнате, шагая вдоль и поперёк своих свободных два на два метров. Потому что мебель у меня стоит не на своих местах, а так, как нравится мне. Окно, однако, я оставила открытым: мне становилось душно от мыслей.
Я выключила весь свет, включила две гирлянды на противоположных стенах в рэндомный режим, убрала руки за спину, и начала наматывать круги. Я подумала о символах, которые можно было бы нарисовать и заанимировать. Ничего не придумала. Подумала о фразах, которые люди анимировали псевдорукописным шрифтом, подумала, что можно нарисовать что-то, вспомнила, что не умею рисовать, захотела запостить в инстаграмм картинку, нарисованную вчера. Запостила, это была очень неаккуратно нарисованная придавленная голова, которая вообще-то должна была быть спящей и пускающей слюни, но в конечном итоге там всё равно ничего не понятно (когда я стараюсь, я рисую слишком много линий поверх друг друга). У меня не осталось больше картинок, чтобы постить. Я походила ещё немного, кинув телефон на стол. Подумала о том, что мои коммуникативные навыки, точнее их отсутствие, мешают мне купить травы и это, блять, нелепо. Наверное, мысли о Димыче вызвали в голове импульс и я вспомнила о коридорах нашего института.
Забыть эти коридоры невозможно, потому что они долбанутые и ещё потому что это один очень длинный коридор и единственный путь всегда пролегал через него. Либо снаружи, но так делали только те, кто курит и не боится холода. Наш институт представлял собой 4 здания, стоящих рядом, и соединённых нелепыми коридорами, их будто специально так нелепо строили. Они все разные, иногда нужно было спуститься, чтобы потом подняться, это было очень странно. Поэтому мне захотелось нарисовать их. Я тут же села за стол, включила монитор (я выключала его, чтобы было темно), включила саи и подвинула планшет. Я была готова вандалить диджитал пикчами. Но вместо коридора я нарисовала что-то другое, потому что обычно я просто вожу пером по поверхности, рисуя закорючки, а потом дорисовываю их. Потому что, в третий раз напомнила я себе, я не умею рисовать.
Я сохранила что-то, очистила полотно и начала рисовать коридор. Он не получался, я начала рисовать другой, он тоже не получался и я начала злиться на себя. Вспомнила сегодняшний разговор о злости и о том, как я даже орать толком не умею, потому что уууу блять, вся злость у меня внутри и она иногда настолько сильная, что мне кажется, у меня есть суперспособность - поднимать себе давление злостью на саму же себя. Мне стало плохо и единственное, что я смогла сделать - заплакать. Я дорисовала картинку, сохранила её, закрыла окно, потому что чувствовала желание выкинуться из него нахер, что было совсем уж бессмысленно.
Мозг спас меня, подкинув воспоминание о том, что я хотела найти в дневнике одну запись. Но так как поиск по дневнику так и не работает, я решила найти её в старом архиве дневника - это была старая запись. В ней я описывала, как на экране моего ещё старого компьютера уже второй раз я увидела надпись в небольшом окне появившимся посреди экрана: ПОСТАРАЙСЯ ВЫЖИТЬ. Я не уверена, что это точная фраза, именно поэтому я хотела найти запись. Но не смогла: дневник был сохранён в формате страниц, что не позволяло просто сделать поиск по тексту. Пролистав несколько страниц я наткнулась на сохранённый диалог с Яровым и блять.
Чтобы успокоиться я начала писать этот текст, перечисляя все свои действия за последние полчаса или сколько там прошло времени, понятия не имею, в такой вот херне я провожу часы и дни, ничего не делая, ничего не видя вокруг, просто ненавидя себя.

@темы: Счётчик, УПЧК

18:47 

Ничего здесь не написано.
Сделала осознанный выбор не делать это задание. Потому что идите нахуй, вот почему.
Ооооооответственность.

@темы: Иди учись, Счётчик

15:13 

Ничего здесь не написано.
Расцарапала все конечности в приступах часотки от того, насколько сильно не хочу делать задание по морфингу текста. Потому что нужно сделать что-то с нуля, и никто не сказал как и что должно получится, а я не могу так.
Принцип простой:
представляешь в голове анимацию и реализуешь её доступными средствами.
Вторая часть кажется мне абсурдно лёгкой, в то время как первая - запредельно сложной. Я не могу представлять того, чего нет. Я не могу писать о том, чего нет. Я не могу рисовать того, чего нет. Я тыкаюсь там и тут, двигаю что-то одно, присабачиваю другое, но не получается ничего, потому что я не знаю, к чему стремлюсь.
Это как идти, не зная места назначения. И при этом идёшь ты не всё время вперёд, а по сторонам: шаг вперёд, два шага назад, три - влево, повернуться на 180 градусов, шагнуть вправо и вперёд два раза, отступить назад, развернуться на 360 градусов, повторить, но не точно. Земля истоптана, время потрачено, ноги в мозолях, а я всё ещё на месте.

@темы: Счётчик, Иди учись

16:56 

Ничего здесь не написано.
Вчера обнимаемся с Егором уже перед сном, перед тем, как залезть каждый под своё одеяло и не мешаться, и он говорит:
- Тебя так удобно обнимать. Как мы будем, когда ты уедешь. С кем вот так обниматься.
- Да, я даже обниматься не люблю, просто люблю обнимать тебя.
- И я.

И блять, ну блять, ну блять. Ничто меня не остановит, мы всё переживём, но менее грустно от всего этого не становится ни разу.

@темы: огоньки, Счётчик, Кофе

15:13 

Ничего здесь не написано.
Читаю отличный фанфик про чётких пациков с окраин Волгограда Тольятти, которые Капитан Хакс и Кайло Рен, пью безалкогольную Балтику. Жизнь великолепна на данный момент.

@темы: Фетиши, Счётчик

21:30 

Ничего здесь не написано.
Чувство уважения не позволяет мне разнести все 6 старых эпизодов Звёздных Войнов в пух и прах. Но боже мой, я смотрю и люблю старые фильмы и видела, что раньше людям тоже разрешали играть с чувствами, почему Джорджи Лукас запрещал это своим актёрам? *вдох-выдох*
Оригинальные серии ещё как-то вывозились на Хане Соло. Но в основном сидишь и не веришь. Не понимаешь, что происходит, зачем и почему. Но тема того, что любое правительство - это херовое правительство, мне понравилась.

@темы: Счётчик, Закамерное

15:59 

Ничего здесь не написано.
Снилась семья, отец которой владел храмом в маяке. Матери у них не было и маяк-храм являлся единственным доходом семьи. Помещение находилось на верхушке маяка, который был не особо высоким, но всё же подниматься по лестницам несколько этажей было проблематично для большинства людей. Из-за этого храм посещался очень редко.
Снился сад бабушки. Там что-то происходило, но я не помню.
Все цвета были очень яркими и живыми, вокруг не было грязи и чёрной земли, уж тем более не было серого снега.
Я проснулась с трудом, добираясь по кровати до комода с таблетками и стаканом воды, больше боролась с остатками сонного сознания в голове, чем с физическим недомоганием ото сна. Мне кажется, так проходят приступы шизофрении - когда мысли и подсознательное в голове постоянно отвлекают на себя внимание, и на реальность не остаётся оперативной памяти. Это не больно.

@темы: Убейтесь, сны, Счётчик

00:40 

Ничего здесь не написано.
Лежу в кровати, не могу уснуть. Начинаю злиться, что таблетки не срабатывают, вспоминаю, что не выпила таблетки и, собственно, они поэтому не срабатывают.
Некоторые считают меня умной, мда.

@темы: Счётчик

22:50 

Ничего здесь не написано.
В курсе по анимации говориться: рисуйте и анимируйте, что любите. И я понимаю, что мне ни за что никогда не быть дизайнером. У меня нет вкуса не потому что я не могу видеть, что модненько сейчас. Я просто не люблю ничего. И мне ничего не нравится.
Ничего не получается.
Ничего не выходит.

@темы: Счётчик

21:50 

Ничего здесь не написано.
Я только что посмотрела эпизод I и, омг, не удивительно, что после его просмотра, я больше никогда не хотела смотреть ЗВ. Но я зашла уже так далеко, что осилю ещё два фильма.

@темы: Счётчик, Закамерное

16:02 

Ничего здесь не написано.
А теперь прошу прощения, но мне нужно посмотреть 8 эпизодов Звёздных Войн, прощайте.

@темы: Закамерное, Счётчик

16:00 

Ничего здесь не написано.
Встречали новый год в съёмной квартире Аки, которую она снимает уже несколько недель, но была там во второй раз. Поэтому в квартире не было ничего. Пришли какие-то мужики, знакомые знакомых чьего-то там мужа жены сына брата, я потерялась на втором слове объяснений. Они принесли вкусной еды, плохой музыки и скептического настроения. Я напилась, мы с Настиком и Аки пошли гулять по Академу, чтобы навестить Димыча и Пряника. Они жили неожиданно далеко, не уверены, что правильно нашли квартиру Пряника, ибо там никого не было. Написали поэму, оставили под дверью.
Обратно шли падая на льду, я безостановочно о чём-то говорила, потом Насти включила музыку из 2007 и проходящий мимо парень заценил. Вернувшись в квартиру я не поняла, бесила ли всех я или бесили все меня. В любом случае, оставаться там не хотелось и мы с Егором поехали на Химмаш, что было лучшим решением.
Ожидаемо, все мои ноги в синяках, правое бедро болит дико, спина болит от падений и сна на диване (как можно спать на диване, господи, Егор), желудок ненавидит меня. Мне очень не нравится, как я сплю без таблеток (херово и тревожно), поэтому пить я ещё не скоро буду.

@темы: Счётчик

13:37 

Ничего здесь не написано.
Время для меня не отделяется годами, месяцами или днями. Мне сложно осознавать, сколько лет прошло с тех пор, как я закончила школу, или влюбилась в кого-то, или стала жить одна.
Я не вижу ничего вокруг снаружи своей головы.
Мне кажется, я говорила это каждый год последние несколько лет, но 2017 не значит для меня ничего. Я не испытываю к нему ни симпатии, ни ненависти и, если бы я не проживала этот год своей жизнью, я бы никогда не обратила на него внимания в толпе других единиц времени в световом пространстве космоса и бесконечности.
Но я прожила его, он забрал год моей жизни и она была такой, какой была.

● Впервые путешествовала одна. Ездила автостопом в одиночку, впервые была за границей. Вообще-то только что я поняла, что в Питер в 2015 я тоже летала одна, но это не ощущалось как путешествие - это был побег.

● Проработала уже больше года в одном месте - это самое долгое прибывание на одной работе. Всё потому что платят там норм и работа лёгкая, но меня с каждым днём всё больше и больше напрягает то, что я создаю какую-то херню.

● Начала лечение в области психиатрии. Это делает мою жизнь намного лучше, несмотря на то, что стороннему наблюдателю может показаться иначе.

● Отремонтировала ещё одну квартиру отчима и теперь уже почти год как живу в ней. Потратив на это все свои сбережения, была способна восстановить их в разы, тратя при этом на отпуск, опять же, спасибо стабильной работе.

● Хочется написать, что начала заниматься анимацией, но на самом деле не продвинулась ни сколько с прошлого года. Зато вот только-только начала относиться к этому как к единственному возможному заработку в дальнейшем.


Поняла, что ничего не знаю, и никто ничего не знает и это нормально. Вообще ничего не имеет значения. Так и не научилась ощущать жизнь вокруг. Была в нескольких городах России, видела горы и реки Алтая, говорила по-английски с англичанами, восхищалась готической архитектурой и устройством улиц Лондона, но так и не получила удовлетворения ни от чего на свете. Не завела ни новых друзей, ни знакомых, всё меньше общалась со старыми, всё меньше общалась. Начала стареть.
Поняла, сколько мне лет, когда осознала, что год собаки - вообще-то мой год.

Но это всё ничего! Потому что я придумала, что и как мне нужно сделать в 2018. И я буду работать над этим. Не то чтобы было чем ещё заняться в этой жизни.

@темы: Счётчик

12:59 

Ничего здесь не написано.
Досмотрела Girls. Очевидно начинала смотреть из-за Адама Драйвера, но по итогу оказалось, что это один из самых честных и жизненных сериалов, которые я видела. Он не о любви, не о дружбе, не о том, кто мы, откуда, куда мы идём. Он о жизни, о её бессмысленности и об одиночестве каждого. О том, как никто ничего не знает, и не узнает, вероятно. О том, как важно говорить "нет" тому, чего ты не хочешь и быть смелым каждую секунду пространства.

@темы: Закамерное, Счётчик

18:04 

Ничего здесь не написано.
В Екатеринбурге эвакуировали всех к херам из нескольких торговых центров. Когда это происходило в Меге, мы с Егором стояли в очереди ресторана Икеа, в надежде поесть вкусняшек и напиться кофе до потери сознания. Но нам помешали. Впервые была на эвакуации. Не понравилось: вокруг все толкаются, будто куда-то спешат, персонал - грубое быдло, в гардеробе пытались выдавать вещи в нормальном режиме, вместо того, чтобы пустить людей внутрь (потом так и сделали). На выезде из Меги образовался ад, хорошо, что можно было дойти до трамваев и автобусов. А я вообще ушла к маман тискать котика.

@темы: Счётчик

03:45 

Ничего здесь не написано.
Решила пить в праздники, и сегодня в тестовом режиме выпила пару стаканов водки с апельсиновым соком. Егор рядом выпил коробку вина, мы посмотрели фильм, отлично потрахались, я не стала пить Кветиапин на ночь, потому что нейролептик с алкоголем не ок, и теперь я лежу третий час в кровати и не могу заснуть.
Я ни на день не забывала, как я ненавидела это - лежать без сна.
Вообще-то, спустя какое-то время я уснула, провалившись в мысли о персонажах книги, которую я как-то начинала писать. Но быстро проснулась и уже полтора часа лежу, пью воду, открываю и закрываю окно (в квартире намного теплей, когда здесь Егор). Поворачиваюсь направо, налево, на живот, на спину, мысленно перемещаю себя к тем же героям, надеясь, что трюк сработает дважды и мне бонусом приснится сон о том доме и тех людях. Но ничего не работает.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, огоньки

Жизнь в замедленной съёмке

главная