Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:19 

Ничего здесь не написано.
Как люди работают на одном месте годами?
Я устроилась сюда в октябре того года, то есть 10 месяцев назад. Это самый долгий срок работы на одном месте для меня. У меня было около 7ми мест работы, если не считать промоутерство с 14 и физическую помощь Боссу.
И вот, после почти года работы, я устала. Мне надоело делать какое-то говно. Я уже не могу придумывать дурацкие сюжеты. А делать нужно всё больше и больше. Что-то другое. Что-то новое.
Не то чтобы мне не нравится моя работа. Мне не нравится результат, это как производить что-то очень плохое и знать об этом. Зато мне относительно хорошо платят, у меня удобный график, хороший офис, большую часть времени я нахожусь здесь одна, сама составляю себе план работы, сама контролирую скорость. Могу заниматься чем-то посторонним (два часа с начала рабочего дня, а я всё ещё в дневничках) и уходить раньше, если нужно.
Я не уволюсь отсюда, пока не придётся, потому что не найду и близко похожие условия в Екатеринбурге. По сути я ничего не умею: третьесортный видеомонтаж и беглое знание анимации, фотошопа, английского языка, как там что в интернетике устроено. Не представляю, где может пригодиться всё это, чтобы деньги платили.
Но достало всё знатно.

Планирую как следует напиться в выходной. Купить алкоголя и намешать что-нибудь вроде белого русского. И пересматривать Soul Eater (уже начала), потому что он уморительный и прекрасный. Не знаю, как ещё призвать ощущение отдыха.

@темы: Работка, Счётчик

09:00 

Дневник - это никотиновый пластырь

Ничего здесь не написано.
Нужно сказать, что я люблю слушать. Мне интересны люди и как они мыслят. Поэтому мне интересно читать дневники. Тем более, что здесь можно выбрать, кого "слушать". В жизни, обычно, нельзя.
Это случилось, когда я останавливалась в Тюмени. Хостел был квартирой на последнем этаже девятиэтажки. Хозяином был сам хозяин квартиры - тридцатилетний парень, который с порога признал во мне эмаря вообще своего пацана. В хостеле кроме меня оставался ещё один мужик, но он приходил поздно, так что хозяин вызвался прогуляться со мной до набережной. Это был мой первый день поездки, я ещё не устала в усмерть, так что присутствие рядом местного человека, способного рассказать что-нибудь о городе, показалось мне хорошей идеей.
И, вообще-то, это действительно была хорошая идея. Я бы не нашла с хожу все красивые улочки и не знала бы о них всего, что мне рассказали. А ещё у чувака были ключи от чердака, что позволило мне выбраться на крышу и посмотреть на ночной город свысока. И тут началось.
Я никогда не видела таких крыш на девятиэтажках. Из ограждения там были металлические прутья по которым кое-где шли металлические нити. Всё пространство переплетено кабелями, так что пройти больше полуметра не изогнувшись определённым образом было невозможно. Уже поднимаясь на чердак чувак начал свой рассказ. Тогда я не поняла, что что-то не так. Но когда мы пробрались к другому краю дома - а заняло это не мало времени, в течение которого он непрерывно говорил - в его монологе прозвучала фраза: "И вот тут то начинается сама история".
Я делаю попытку прекратить это, прогуливаюсь по одному-другому краю крыши, смотрю вдаль. Чувак ходит за мной и говорит. Мы возвращаемся в квартиру-хостел. Мне наливают чай, продолжая рассказывать увлекательную историю любви среди кучки людей из Тюмени, о которых я не знаю ничего, на которых мне плевать, чья история не увлекает меня. Я допиваю чай и говорю, что мне пора спать. К этому времени я уже могу книгу написать о взаимоотношениях этого чувака с его бабой. Он просит подождать ещё немного, потому что вот он финал - совсем близко.
Будучи вежливым и чутким человеком, я стою и жду. Он заканчивает историю на том, что это ещё не конец, просто он дошёл до сегодняшнего дня в своём повествование. Так что кто-нибудь когда-нибудь, услышит больше. А я пока иду спать, перебив головную боль цитрамоном.

По пути в этот хостел я потерялась, потому что не соизволила скачать ДубльГис всех городов. Мне пришлось спросить дорогу у парня на роликах. Он проводил меня до подъезда, дал мне свой контакт, когда я приехала домой, написала ему. И вторым (вторым) его сообщением после приветствия было то, что у него с девушкой "похоже всё...". Иконка "печатает..." мигала ещё долго после этого, предвещая кулстори. Но в интернетах я не такой вежливый и чуткий человек, так что я опередила его. Чувак, мне не интересно, что у тебя там с девушкой. Мы вообще друг друга не знаем, почему ты мне об этом рассказываешь? "Да я открытый человек!"

Вчера посреди рабочего дня, устав просто тяжело вздыхать, коллега обратилась ко мне, глядя поверх монитора: "Невозможно работать, когда на душе такое", начала она. И поведала мне семейную историю о её сыне, его отчиме и появившемся спустя несколько лет папане. Она говорит быстро, быстрее меня, но при этом более чётко и эмоционально. Я улыбаюсь и киваю. Но она умная женщина, поэтому, когда я начинаю тыкать мышкой, глядя то на неё, то на свой экран, она заканчивает свою историю в ещё более ускоренном темпе, выдыхает и извиняется.

Мне нравятся открытые люди. Я - открытый человек. Но болтливость и открытость - не одно и то же.

@темы: Счётчик

12:39 

Ничего здесь не написано.
На работе сказали делать видео по игре Five nights at Freddy's. Сказали, дети прутся от этого, а мне вот страшненько. Потому что да, ожидание страха - это самая худшая его часть.
Подскочила на стуле, когда в кабинет вошла коллега, а я сидела в наушниках.
Ну и, конечно, не работается, никогда не работается. Играю в цветные линии 98.

@темы: Счётчик, Работка

14:21 

Ничего здесь не написано.
Все ещё ощущаю себя странно. В будни из-за работы может показаться, что всё ок, но нет - обычные вещи исполняются телом будто в первый раз. Например, мне приходится очень долго думать, как налить чай. Просто работа выполняется автоматически.
Начала делать анимацию для себя. Закончила. Начала снова. Нихера не сделала. Дошла до магазина за кофейным зерном, сварила кофе, жду, пока остынет.
Начну ещё раз делать эту херотень. Уже не хочу делать то, что задумала. Хочу сделать что-то своё, так что вангую не получится вообще ничего.
В чём проблема: чтобы что-то анимировать, это нужно нарисовать. Я рисовать не умею. Но это не так важно, потому что рисовать и лепить в прогах - разные вещи. Я не могу увидеть картинку, которую должна воспроизвести.
То есть могз такой говорит:
- Нарисуй.
- Хорошо. Что?
- Рисуй, говорю.
- Я нарисую, просто скажи, что именно.
- Бляяяя, ты тупая? РИСУЙ.
- Ну, я не могу нарисовать что-то, не зная, что это.
- Так ты начнёшь рисовать и получится.
- Ммм, нет, вон ты видел, что в Инстаграме получается, когда я так делаю.
- Да, хуита какая-то. Но мне насрать, тебе нужно нарисовать.

@темы: Счётчик, я-мудак

11:41 

Ничего здесь не написано.
Снилось здание с людьми и монстром. Я видела происходящее со стороны, поэтому страха не ощущала, но там было страшно. Действие происходило в подземной части здания. Там было много комнат с бетонными стенами и тусклыми лампами, свисающими с потолка. Очень сыро, пол частично затоплен. Людей много, но и пространство огромное, разделённое узкими тёмными коридорами и комнатами разной величины.
Кроме людей здесь монстр. Кажется, люди не знают, как он выглядит, похож на человека, но больше и полностью чёрный, без лица. Что он сделает тоже никто не знает. Или я не знаю. Монстр не может заходить в закрытые двери и не любит свет. Проблема в том, что большая часть пространства - тёмные затопленные тоннели и никто не знает карту местности. Им нужно выбраться наверх.
Я смотрю на парня и девушку в небольшом помещение метр на 3, что-то вроде кладовки. Девушка стоит за коробками, отделяющих её от двери, парень у самой двери, закрытой на щеколду. В дверь стучат - слышно, что это люди из соседней комнаты, её я тоже видела - большое пространство с двухспальными кроватями, вроде бомбоубежища. Там много народу. Один из мужчин впихнул девушку из той комнаты в кладовку к ребятам. Без слов все понимают, что она там просто мешалась, но оставить человека в коридорах - дико. Через какое-то время в дверь опять стучат. Стук более судорожный и тихий. Парень открывает с опаской, в кладовку вваливается мужчина в кепке, лицо его закрыто платком, но видно, что часть головы обожжена. Мужчина добирается до дальней части кладовки, держась за стены, и падает на коробки, сворачивается клубком и укрывается какой-то тканью, лежащей здесь. Он дрожит от холода и страха. Ребята предлагают ему воды (в политровой бутылке осталось совсем немного), но он отказывается.
Между девушкой и парнем происходит диалог, из которого понятно, что их друг находится где-то в коридорах, он затаился в большом тёмном тупике, но двери там нет. Еды и воды у него тоже нет. Мужчина из под одеяла говорит, что серую воду можно пить, он пил. Серая вода - то, что у них под ногами в коридорах.
Пыталась досмотреть сон после звонка будильника. Ничего не вышло.

@темы: Счётчик, Убейтесь, сны

10:32 

Открытое письмо к Яровому

Ничего здесь не написано.
Утром я читаю запись Ярового, пересланную мне Алексом посреди ночи. Там про его чувства ко мне и всё такое. Не думаю, что я должна отвечать, когда сказать мне нечего. Но я была в этой ситуации - ответить нужно. И так как я знаю - ты читаешь днев - отвечу здесь. Что может быть лучше открытых всем личных писем.

Димса, кстати, вообще здесь не при чём, у него такое раздутое самомнение и желание выводить людей на чувства, приписывать ему какие-либо достижения в этом - преступление. Чистая случайность, неизбежная в маленьком городе.
Вообще, как известно, неслучившаяся любовь всегда ощущается самой сильной. Например, спустя 7 лет и несколько нормальных отношений с реальными людьми, а не оставшимся в голове образом человека, мои чувства перешли из разряда убийственно сильных в разряд сильных, но отступивших на задний план и работают в фоновом режиме. Но работают, и любой триггер выводит их наружу с прежней силой. Это что-то, с чем ты живёшь и пытаешься наслаждаться, потому что, ну, а как ещё. Это лучше, чем не чувствовать ничего, а счастья в жизни нет (во всяком случае в том постоянном виде, в котором в жизни может быть боль и страдания, ня). И как не странно, они удерживают: и в пролёт не брошусь, и не выпью яда, вот это вот всё. Практика правда показывает, что курок над виском нажать таки можно.
Я опять писала о себе, вместо нормального ответа.
Но мне нечем ответить.

@темы: Счётчик

20:08 

Ничего здесь не написано.
После работы прогулялась до метеогорки.
Первый и единственный раз я была там с людьми-идиотами, по-моему, Окс повела нас туда. Было классно. От туда видно весь центр, не так хорошо, потому что это не такая уж высокая горка, но всё же.
Я поднимаюсь на гору с другой стороны по цивильным, но раздолбанным от времени ступеням. Пытаюсь сосчитать, как много лет назад мы гуляли здесь: по ощущениям прошлым летом на летних каникулах, в реальности - 8 лет назад. И летних каникул у меня не было давным-давно. Я понимаю это, но какая-то часть сознания принимает настоящее только как вариант развития событий в моём воображение в 2010ом. И это кажется более реальным.
Погода прекрасная, я не помню в деталях вид с метеогорки тогда, но он отличается от того, что я вижу сейчас.

А сейчас танцевала под Эминема перед черепахом. Ему нравятся мои красные штаны, а я думаю, что развлекаю его таким образом.

@темы: Мир *_*, Счётчик

08:29 

Ничего здесь не написано.
После травмирующего визита к стоматологу я закинулась обезболивающим и мы пошли гулять с Егором. Он повёл меня в контактный зоопарк, потому что там енотики, от которых у него сносит крышу. Там можно было пялиться на птичек, рыбок, горстку цыплят, черепах и игуан, гладить козочек и кроликов, пытаться поймать морских свинок и остерегаться страусов с дикими глазами. Ещё были летучие собачки с огромными яйцами. Они кушали яблочки прямо из рук. Щетинистым свинкам нравилось, когда их гладят, павлину нравилось выпендриваться, енот спал кверху лапами и не поддавался на уговоры проснуться.
Мне понравилось, после полутора часов прибывания там от нас ещё весь вечер пахло зоопарком.

Осталась у Егора, поэтому не спала толком до 4х часов.
Потом мне снилось, что у меня есть собака, имя которой я постоянно путала даже во сне. Это была девочка, формой похожая на хаски, но более лохматая. Окраска серая с более тёмными вкраплениями. Она была большой и тяжёлой и сбивала меня с ног, когда подходила вплотную. Поначалу мне казалось, что она совсем меня не понимает и даже не откликается на имя, но потом стало лучше. Не скажу, что мне нравилось иметь собаку даже во сне. Я чувствую себя неловко, когда глажу животных.


Вчера же снился сон про заброшенный дом.
Мы ехали на велосипедах компанией из 4х человек. Возможно, двое шли пешком, а двое на великах, потому что в какой-то момент мы разделились по этому принципу (для велосипедов дорога была непроходимой). Мы двигались вдоль реки, вдоль просёлочной дороги, рядом с лесом, через лес. У нас не было точного местоназначения, но мы дошли до старого дома. Я не понимаю, был ли это жилой дом, не знаю, какой он формы (типо частного или типо бетонного сарая), не знаю, что было в нём раньше. Мы зашли внутрь. Там были засохшие цветы в горшках и в саду. Я оставила там два горшка со своими живыми цветами. Я понимала, что они тоже погибнут, но всё равно оставила их там. Кто-то сказал мне: лучше бы я увезла эти цветы на работу и поставила на свой стол.
Надо привезти цветы в офис и поставить на свой стол.

@темы: Убейтесь, сны, Счётчик, Кофе

13:05 

Ничего здесь не написано.
Сняла пирсинг, потому что лечила зуб сверху слева и он мешался. Безумно непривычно, как будто у меня нет стандартной небольшой части тела на лице.

Зуб болит. Зуб болел, когда его пломбировали. Зуб будет болеть. А с ним вся левая челюсть. Стомотолог сказала, что такое возможно, но если через неделю не пройдёт - мне пизда. То есть опять идти к ней и что-то делать. Что - непонятно. Посоветовала мне закидываться таблетками и ждать смерти. Так и сказала: "У Вас чувствительность повышенная на ВСЁ, так что так будет всегда." ВСЕГДА.

Я не то чтобы хочу поскорей умереть. Я просто не планирую жить особо долго. Но жить хочется хорошо и без постоянной боли, по-моему, нормальное желание. Но нет.
Врач сказала, что Кетанов - это не очень брутально, посоветовала Нурофен или Найз. Я знаю, что и то и другое в разы дороже кетанова. Первыой мыслью было упороться травой. Но всё же купила по пути Налгезин. Испробуем.

@темы: Какого?, Счётчик, Тело

11:09 

Ничего здесь не написано.
Питаться свежими салатами и фруктами в то время, как от совмещения зубов по челюсти пробегает адская боль. Не со стороны лечимого зуба. С любой стороны.
Это вот то, что я умею. Обожаю. Обожаю салаты.

@темы: Счётчик, Тело, я-мудак

08:17 

Ничего здесь не написано.
Снилось, как я постоянно перемещалась из одного незнакомого города в другой. Они были расположены не так далеко друг от друга, как приличные города России-матушки, а часе-трёх езды друг от друга. Я ездила не потому что мне хотелось, а потому что всегда находились какие-то дела. И удобней их было сделать именно в том городе.
Я видела огромную библиотеку, похожую снаружи на Новосибирский оперный театр.
В каком-то из городов мы с мамой и отчимом двигали плиты посреди тротуара, чтобы достать снизу золотые слитки (спасибо, Нил Стивенсон). Они находились в бетонном углубление и прижаты такими же плитами, которые мы как-то по-умному сдвигали. И у нас получилось. Но золото оказалось не настоящим. Бруски были слишком лёгкие.
В это же время мне нужно было сдавать ЕГЭ. Я, в общем-то, для этого и приехала в этот город - в соседнем школы находились слишком далеко от моего местоположения. Но одежда на мне была такая старая, потрёпанная и грязная, что мне было стыдно заходит в школу. Я думала, что меня туда вообще не пустят в таком виде. Я смотрела на соседнюю школу, которая выглядела в точности как моя, от туда выходили подростки в чёрно-белых костюмах.
Ночью я часто просыпалась из-за боли в челюсти и думала, что мне не нужно сдавать ЕГЭ, я ведь уже всё закончила с обучением. А потом проваливась в сон и вспоминала, что меня могут отдать в какой-то крутой ВУЗ. И всё обретало смысл.
Сон был классный по ощущениям. И хоть в нём была нотка кипиша и паники, в реальности я чувствую себя намного хуже из-за постоянного давления на челюсть, ухо, голову в целом.

@темы: Счётчик, Убейтесь, сны

21:23 

Ничего здесь не написано.
На меня только что снизошло понимание. Как обычно это бывает, свет загорелся в момент, когда горло уже сжалось в спазме, но слёзы ещё не потекли рекой - кульминация истерики, всё что после - повторение.
Предыстория, прошу не брать её за основу, это просто толчок, а не самопричина:
Я посмотрела новую серию Игры престолов и пишу Егору, какая это эпичная эпичность. После третьего сообщения он меня прерывает и говорит, что ему не интересно, на что я отвечаю, что больше мне поделиться впечатлениями не с кем. Потом перечитываю фразу, понимаю, что имею в виду. И полетел поток сознания.
Все те мгновения, пока в голове идёт мыслительный процесс на скоростях электричества, я сижу с зажмурившимися глазами, головой в коленях с руками на висках и невозможностью вдохнуть, выдохнуть, пошевелиться или издать звук.
Мне не с кем больше поделиться впечатлениями, потому что это будет не то. Это как пить не в рот, а мимо - вода исчезает, а чувство насыщенности не появляется. Я просто зря силы трачу на опрокидывание кружки.
Я зря трачу силы на кучу слов, обращённых к людям, с которыми я не хочу говорить. Иногда мне физически трудно выдавить из себя слова.
Но понимаю я не это, а вот что: это просто черта моего характера. Будучи интровертным интровертом мне не нужно много людей, но те, кто нужен, нужны по полной. И это не кто-то там, когда я знаю сто лет. Нужных людей не найти, не подобрать, не выткать, они появляются сами.
Я не знаю, я потеряла нить повествования, а может и нет, но пишу так не разборчиво, а всем так насрать, что не знаю, хочется утопиться в ванной, но нет горячей воды и вообще это мерзко.
Там ещё была мысль про то, как мне не в какой бок не упёрлась любовь в мою сторону. То есть я предпочту любить, чем быть любимой. Потому что в этом нет никакого смысла.

Купила блокнот. Оливковое и льняное масло. Рисовый уксус. Креветки для черепаха. Решила жить на полную. Так то.

@темы: Счётчик, УПЧК

11:28 

Ничего здесь не написано.
Как хорошо, что можно закинуться обезболивающим и работать нормально. Как плохо, что любая попытка поесть возобновляет боль во всей левой челюсти.
Не знаю, почему болит так сильно. Боюсь, что в среду я приду к стоматологу не только для того, чтобы запломбировать очищенные каналы. Очень боюсь повторения инфекции в каналах. Это боль, нищета и стресс по всем системам организма.

@темы: Тело, Счётчик

08:24 

Ничего здесь не написано.
На день рождение на работе мы собираем деньги. И потом на день рождение тебе дарят деньги. Ещё тортики приносим. Я даже домой тортик не покупала (мне ма испекла и я приехала к ним в гости), а на работу пришлось купить.
Суть в чём. Всё это не имеет ни малейшего смысла. Но мне нравится иногда есть тортики.

Первый день после отпуска. Забыла как работать. Хотя, учитывая как я по 2-4 первых рабочих часа бездельничаю ВСЕГДА, я пока справляюсь.

@темы: Работка, Счётчик

19:19 

Ничего здесь не написано.
Всё ещё ощущаю себя не так, как должно быть. Подумываю даже, что схожу с ума, но помню, что пока я об этом думаю - всё нормально. Вот когда я начну всерьёз воспринимать гигантского муравья в душе за спиной или карлика, пробегающего по комнате, каждый раз, когда я выхожу, всерьёз, вот тогда всё.
На всякий случай, я сказала курочкам, что чувствую себя странно. Таким образом забросила клич для санитаров, если меня всё же увезут. Мол, ну да, она говорила, что чувствует себя как-то странно.

Вообще уже лучше. Во всяком случае вселенская печаль слегла с моих век, позволяя видеть что-то. Второй день сижу на диване перед компьютеров в режиме сна и читаю с телефона. Мне нравится.
Купила домашние штанцы дикой расцветки. Надо их постирать и напялить, чтобы впадать в панику каждый раз, видя свои ноги.
Всё ещё не могу найти джинсы по размеру.

@темы: Счётчик

20:48 

Ничего здесь не написано.
Енох Роот и Бобби Шафто - моя новая любовь. И даже не пейрином, что примечательно. Хотя.

Вообще, Криптономикон сейчас вторая вещь, удерживающая меня на бренной земле среди мучений. Первая - возможная поездка в нормальный отпуск осенью.

@темы: Фетиши, Счётчик

18:13 

Ничего здесь не написано.
Встретилась с частью курочек под предлогом поесть пончиков. Пончики прекрасны, ливень пошёл, как только мы встретились.
Идём по пустынной улице литературного квартала, заглядываем в отрытые дворы музейных домов.
- Может обойдём лужу?
- Нет, давайте просто рядом пройдём.
- А вдруг ты упадёшь в неё?
- Как я могу упасть в лужу?
- Ну, тебя может кто-нибудь толкнуть.


Нам всем грустно, но мы согласились на том, что когда есть деньги, убиться хочется меньше. На мороженное в Гипперболе разориться мы таки не решились.

@темы: Счётчик, Люди-И.Д.И.О.Т.ы

15:06 

Ничего здесь не написано.
Третий или четвёртый день не чувствую себя нормально.

@темы: Счётчик

15:05 

Ничего здесь не написано.
Мне определённо не понравилось бы жить в городе, посреди которого разлита огромная река.
Екатеринбург стоит на Исети - это похоже на реку только из-за плотины. До Верх-Исетского пруда это небольшой ручей, после Нижне-Исетского - небольшой ручей. Первый пруд - самое большое скопление воды в центре, через него идут два моста: в сторону ж/д вокзала и в сторону нескольких жилых районов. Это не единственные пути, но они довольно загруженные. Пешком его вполне реально обойти по плотине и мосту за 20 минут.
Что Тюмень, что Омск, раскиданы по две стороны больших рек. Это красиво, но мне даже смотреть на эти мосты было неудобно, не то чтобы ходить или ездить по ним.

@темы: Счётчик

10:13 

Ничего здесь не написано.
Узнав о самоубийстве Честера вчера вечером, мне стало хорошо и спокойно. Я порадовалась за него. Это не цинизм, это похоже на христианское умиротворение.

@темы: Счётчик

Жизнь в замедленной съёмке

главная