15:48 

Ничего здесь не написано.
Заметка для себя: купить чёрный лак для ногтей и попытаться забрать у Егора цепь, выменяв её на его бутылку вина в моём холодильнике. Вот уж от него не ожидала неловкостей при расставание.

Солнце в окно и относительное тепло на улице позволяют держать окно открытым, а значит пришло время аромопалочек!

Черепашек весь день поднимается на краешке своего островка, смотрит в окно и офигивает от происходящих за ним перемен. Мало ты прожил на Урале, дорогой мой хладнокровный друг, наблюдая, как голубое небо резко сменяется снегопадом. И вот, пока я дописываю это, опять светит солнце. Светит и даже уже греет. Говорят, весна в этом году придёт в июне.

@темы: Счётчик

13:29 

Ничего здесь не написано.
Снилось, как я ездила в Омск. Гуляла там. Была в каком-то классном старинном здание. Плохо всё помню, потому что не записала сон сразу. Помню, как мы со знакомыми мне людьми жили в доме, похожем на дачу бабушки. Грели еду на плите, которую было трудно зажечь, носили воду из колонки, смеялись и были счастливы. Хорошие сны кажутся странными.

@темы: Счётчик, Убейтесь, сны

20:57 

Ничего здесь не написано.
Когда-то меня заставила купить синтезатор простенькая мелодия из двух аккордов в конце очередного эпизода одного сериала. Это сейчас я знаю, что там два аккорда, которые играются двумя руками в разных вариациях, даже названия их на английском знаю, все эти русские фа-диезы я слышала только от Егора и для меня он нёс полную ахинею. Эй-Би-Си в видяшечках на ютубчике были куда понятнее.
Эту мелодию я забыла, как и всё, что у мела играть. Забыла даже о существование этой мелодии и вот нашла в плейлисте на ютубе. И, знаете, она до сих пор кажется мне невероятно прекрасной.
"люблю простые вещи, даже стыдно признаться"

А синтезатор нужно продать за лето.

@темы: Счётчик, Музыка

16:17 

Ничего здесь не написано.
Я каждый день в одно и то же время пью таблетки. И всё равно забываю это сделать, если приложение не оповестит меня. Ещё иногда я забываю взять их на работу. У меня, конечно, обычно есть с собой запас, но я забываю его пополнить, если истрачу.
Вчера телефон оповестил меня о приёме у стоматолога, но сегодня я о нём забыла, а оповещение за 1 час бесполезно, ибо за это время я не успею поесть, доехать до дома и добраться до больницы.
Если у меня нет аппетита, я могу забыть поесть.
Сегодня я проспала на работу, как делаю это минимум раз в неделю, потому что напрочь игнорирую орущий посреди комнаты будильник или отрубаю его на автомате. В выходные меня тоже будет будильник, потому что если меня не тревожить, я могу спать очень, очень долго. Так долго, что я не могу сказать, сколько точно - меня всегда будили.
Если бы я не ставила таймер всякий раз, когда ставлю турку с кофе на плиту, или пирог в духовку, или еду на огонь, я бы сожгла всё к херам.
Если бы контакт не оповещал меня о предстоящих мероприятиях, я бы пропускала концерты, на которые у меня куплены билеты.

Я не очень хорошо чувствую время.

@темы: Какого?, Счётчик, я-мудак

13:44 

Что угодно отдать, что угодно, чтобы никогда не быть человеком (с)

Ничего здесь не написано.
Пишу саммари на программу о спасение животных в Тайланде. И там все эти нелегальные рынки по продаже диких зверей, малюсенькие зоопарки на крышах торговых центров, боксёрские бои орангутангов на аренах перед зрителями. И ведущий говорит такую фразу:
"To be honest, when I see that, I really feel that I can’t be proud to be human being some times"
И это вот то, что я испытываю слишком, слишком часто.

@темы: Счётчик

20:12 

Ничего здесь не написано.
Начинаю параноить из-за звонков в домофон в странное время. Обычно так приходят менты.

@темы: Счётчик

12:06 

Ничего здесь не написано.
Работать невозможно. Вообще ничего не хочется делать.

upd:
Настолько не работается, что в процессе перевода саммари к зоо-программе случайно начала изучать сербский язык, или, как я предпочитаю, СРПСКИ JЕЗИК. Всё ещё хочу когда-нибудь пожить в Белграде, потому что а) панельки, б) офигенный язык, с) хочу пожить вообще везде.
Конечно, ничего сейчас учить не буду, ибо не то время, чтобы кидаться во что-то настолько ироничное.

@темы: Счётчик

09:10 

Ничего здесь не написано.
Снился сон про любовь и дружбу.
Два парня помогали своему другу, который влюбился в одну девушку, достичь им одновременной смерти. Не знаю, был ли это план, действовали они весьма сложенно. Они находились в полуразбитой квартире, где ни одна комната не была похожа на жилу. Девушка уже была мертва или без сознания, она лежала на полу, усыпанном газетами и бумажным мусором, укрытая одеялом и будто бы спала. Кровь, слепившая светлые длинные волосы на лице, давала понять, что таки нет, не спала. Друзья вырезали в двуспальном матрасе пространство. Крепко обнявшись, туда могли поместиться парень и девушка. Как следуют укутавшись одеялом, измазавшись в чужой и своей крови, парень дал сигнал друзьям. Они должны были перевернуть матрас так, чтобы те двое оказались закрыты им.
В дверь квартиры постучали. Матрас уже лежал кверху целой частью, а под ним медленно задыхались люди. Дальше что-то происходила, какая-то борьба, драка, сомнения одного из друзей в правильности и адекватности действий, но у меня всё смешалось, и разделилось на три группы.
Случилось это от того, что в реальности у меня зазвонил домофон. Я услышала, поняла, что сейчас раннее утро, охуела от чьей-то наглости, дождалась, когда домофон стихнет, посмотрела на время - 6:20.
Дальше мне снились отдельные вещи, непосредственно связанные с тем сном, но как бы разделённые в трёх головах троих людей.
Первым был грязный пол, залепленный вырезками из старых журналов, газет и реклам, как стенка остановки, на которую слой за слоем вещают объявления.
Второй показывал мне нож на чистом фоне.
Третий был беспокойством о том, что кто-то сейчас должен войти в квартиру, но не в мою, а в ту из сна.

@темы: Убейтесь, сны, Счётчик

16:03 

Ничего здесь не написано.
В поисках записей про школу пролистала дневник за 2011 год и блин. Я так странно писала днев - никакой конкретики, одни чувства и образы, которые мне самой понятны только по отсылкам на музыку ну и потому что я помню всё достаточно хорошо.

То, как я посещала школу описывает вот это вот: "Сегодня там [в школе] аккредитация, комиссия, куча паники. Вчера нас инструктировали, что и как говорить, если спросят, попросили прилично одеться и вести себя соответственно. Так что я решила, что лучше для всех будет просто не идти туда."
Или перепост Пряника моей записи о том, что надо бы посещать больше уроков, чем прогуливать и её фотка моей пустующей парты, потому что я опять проспала.
Большую часть времени я действительно просыпала первые уроки и, в основном, ходила на алгебру и геометрию.
Или как нашему классу выделили специальную комнату для вещей, потому что нас не пускали в гардероб после звонка на урок. И мы в этой комнате прогуливали уроки.
Школьные годы - моё любимое время.

Вспомнила о том, как я пила кофе. Не как сейчас - утром, обычно 1-2 стакана в день. О нет, я пила кофе по 5-6 кружек до тех пор, пока не траванулась им. Иногда я добавляла в кофе раскрошенные таблетки анальгина.


Иметь дневник - бесценно.

@темы: выдернуто из прошлого, Счётчик

12:56 

Ничего здесь не написано.
Попробовала уснуть без таблеток.
Во-первых, мне нужно знать, как вести себя при длительных перелётах и смогу ли я без проблем поспать 6 часов в самолёте на малых дозах, а потом в адекватном состояние находиться в другом городе/стране.
Во-вторых, на ужин было пиво с попкорном, и я зассала пить таблетки.
Легла в 3 ночи, сдалась в 5 утра. Учитывая, что до этого я не высыпалась двое суток, результат так себе. Я не испытывала особого дискомфорта от того, что не могла уснуть, ощущала прилив творческих мыслей, причём работало всё как надо, мысли не опускались до бредового состояния. Походила по квартире, открыла окна, послушала, как на улице кто-то на кого-то орёт, но не смогла разобрать слов, началась активная уборка улиц и шум техники выбешивал, так что я закрыла окно. Выпила 0,25 г кветиапина и спустя полчаса уснула.
Проспать в 2 раза меньше на 0,5 дозы не удалось. Если в 9 утра я ещё умудрилась услышать будильник и подняться, то в 11 проигнорировала его. Где-то там в островке над аквариумом бушевал Кастерио, и разбудил бы меня в итоге, но добился таки своего и упал из домика на пол. Придурок. Я сквозь сон услышала, как он заползает под батарею на полу, успокоилась и проспала ещё часов 5.

@темы: Счётчик

08:50 

Ничего здесь не написано.
Всеми силами игнорирую историю про пожар в тц. Реальность для меня - хорошо написанная книга, и я могу абстрагироваться от событий в ней, потому что я - читатель и не более. Но даже с таким настроем иногда я перелистываю страницы.
"Неучение было свет" (с) Паланик.

@темы: Счётчик

08:36 

Ничего здесь не написано.
Имела дерзость съесть с утра булочку с творогом, избегая до этого несколько недель любых молочных продуктов, кроме сыра. А потом ещё коллега сожгла кофе на кухне, и в офисе запахло горелым. Я сижу, умираю от чувства тошноты, открываю окно (а я в клубе тех, кто обычно закрывает окно, ибо холодно), коллега, зная про мою нелюбовь к детям, шутит: "Не беременна ли ты часом?". Я с удовольствием для себя отмечаю ещё один плюс в отсутствие секса. Классно, что у нас в офисе очень свободное отношение ко всему. Вчера она рассказывает мне, как пишет сценарии для видео во время соития с мужем, сегодня я про своё отношение к абортам, пьяный со вчера зам всё ещё не появился на работе. Найс.

Организм стареет, боюсь, что скоро и сыр станет для меня ядом. Не знаю, как это переживу.

@темы: Тело, Счётчик, Работка

20:41 

Ничего здесь не написано.
Шалости проводки выбивают вторую лампочку за два дня, оставляя моего любимого черепаха без тепла и света, что недопустимо. Судя по тому, что весь подъезд в темноте, проблема не в удлинителе, и не в моей квартире, а в том, что всё плохо. Обычно горят хотя бы пара лампочек на пять этажей. Боюсь оставлять водонагреватель в аквариуме. Ещё боюсь сгореть заживо.
Раньше боялась, потому что смерть от огня кажется мне одной из самых болезненных, и я такого не хочу. А потом поняла, что умру я от удушья дымом, скорей всего даже не услышав огонь (да, огонь шумит). Если раньше я спала очень чутки и просыпалась от всего подряд, то сейчас, на нейролептиках, я сплю и не слышу ничего.
Будем надеяться на удачу.
Аминь.

@темы: Счётчик, Какого?

18:08 

Ничего здесь не написано.
Очень люблю упасть, забыть об этом, а потом удивляться, почему у меня всё болит и откуда синяки на теле. Вчера, пока радостно бежала к Дарье, упала на камеру в бэке. Зима этому особенно способствует, даже просто неловко дёрнувшись подскользнувшись и предупреждая падение, можно потянуть что-то и заметить только на следующий день. Долбанный кожаный мешок с костями.
Хорошо, что в моём состояние подобная боль не доставляет дискомфорта.

@темы: Тело, Счётчик, Какого?

14:09 

Ничего здесь не написано.
>радоваться увеличению продолжительности светового дня
>закрывать шторы на весь день из-за тревожности, вызываемой светом

@темы: Тараканы ._., Счётчик

10:50 

Ничего здесь не написано.
Покупаешь дорогущий чёрный виноград, а он неспелый и вяжет. Что за жизнь. Где моё безалкогольное вино?

Снилась гонка на машинах. Не помню, каким боков в это вписалась я, но меня посадили на заднее сиденье второй машины, на которую никто не ставил. Все были уверены, что мы проиграем. Трасса начиналась на серпантине, первый водитель вырвался вперёд, а наш неаккуратно проехался по обочине, проваливаясь одним колесом в овраг, а потом вылетел за пределы трассы, взлетая над горой. И так мы пролетали над всем городом, который был сделан в какой-то симуляции. Не знаю, выиграли или нет, но летать над океанами, горами и городами, периодически ныряя в воду (салон не протекал, но я на автомате задерживала дыхание) было круто.

@темы: Убейтесь, сны, Счётчик

16:11 

Ничего здесь не написано.
Выпила уже половину банки загадочного напитка "Coffee Cola" и всё ещё не решила: это лучшее или худшее из того, что я пила в своей жизни.


Опять могу нормально есть. Что с одной стороны радует - я не умру, у с другой сильно ударяет по бюджету. Тратя деньги в основном на еду, проезд и таблетки, я сильно экономила, когда покупала только бананы.

@темы: Счётчик

12:46 

Никто не пострадал

Ничего здесь не написано.
Ходили на казнь приговорённой ко сносу недостроенной заброшенной екатеринбуржской телевизионной башни.

Я проснулась в выходной раньше, чем я просыпаюсь на работу, потому что это редкая возможность посмотреть на то, как подрывают что-то огромное. И, конечно, потому что я люблю эту башню и хотела быть там, когда её снесут. На трамвае, потому что метро до площади закрыли во избежание возможных проблем при взрыве, я доехала до Оперного. До назначенного времени оставалось 20 минут, я боялась не успеть, но пришла к Атриум паласу вовремя. Дарья уже ждала там с замёрзшими ногами и руками. Сирены всё не раздавались, по толпе пронёсся слух о том, что кто-то опять пробрался на башню, протестуя против сноса (вчера туда забрались трое парней).
Впервые за два или три дня погода была хорошей. Снегопад остановился, небо было чистым, светило весеннее солнце. Народ собирался вокруг оцепленного квадрата улиц, много народу. По центру пронёсся звук сирены. Все взгляды устремились на башню, было много телевизионных камер, людей с детьми: "Смотри, не вертись, смотри, всё пропустишь". В колокольне храма, рядом с которым мы стояли, коротко прозвучал колокол. Вторая сирена: все замолчали. Ниже середины башни от бетонного ствола разлетелось облако пыли, сознание ничего не поняло, потому что звук раздался с задержкой в секунду. Ударной волны я не почувствовала. Башня начала оседать и ломаться под своим весом, а потом накренилась и рухнула в точно намеченное поле. Всё произошло очень быстро. Чистое небо без башни на привычном месте, сердце защемило, глаза увлажнились, я не снимала и не фотографировала, держась за камеру как за последний якорь в этом мире.
Ветер был не сильный и клубы бетонной пыли медленно поднимались и расползались по всем улицам. Мы прошли в сторону улицы Народной Воли, до нас только начала долетать пыль, оседая на одежде, попадая в глаза, ощущаясь на зубах. Прах, подумала я. Идти дальше было некуда и мы развернулись, направились ко мне в офис, чтобы согреться. На площади у храма ещё раз посмотрели в сторону пустоты: у самой башни пыль опустилась и стало видно остатки основания - раскорёженный бетонный зуб с торчащими кусками арматуры и круглыми дырами окон. Мы постояли ещё немного, полагая, что и это должны взорвать, но холод взял своё - мы ушли. Спустя пару часов, когда мы шли на метро, основание оставалось в том же состояние, возможно его будут разрушать иначе. Читала, что подрывать там почву чревато, ибо стоит башня на скале, и взрывная волна по земле разрушит всё, что построено рядом и под.

Почему мне было не наплевать на башню?
Потому что я люблю свой город. Представляя Екатеринбург, в голове возникает панорама купола цирка и башня. Всё детство, бродя по центру, я ориентировалась по этой бетонной трубе, потому что тогда не было телефонов с картой, а я только начинала запоминать улицы. Это не самый лучший город, это не самая красивая заброшенная башня, но это мой город. Это моя башня. Но вот пришла УГМК и решила её снести, и не нашлось никого с достаточной властью, что бы запретить это. На стоящий в ста метрах Вавилон, напоминающий своим красным кирпичом цыганский особняк, и на соседнюю заброшенную больничку никто не позарился, хотя стоят они без дела не меньше башни, а территории занимают и того больше.
Разумно ли грустить по этому поводу? (нет)
Кто пишут о том, что им плевать или они рады, что башню снесли, либо не местный, либо тварь бездушная, и неипёт.
На моих глазах под радостные крики разрушили привычный образ моего города.

@темы: Цурю цурю, Счётчик, Мир *_*, Люди-И.Д.И.О.Т.ы

11:06 

Ничего здесь не написано.
Классически проспала на работу, потому что снился сон:

Я бегу от ментов по дворам. Это похоже на задний двор бабушкиного углового дома, но здание - старая угнетающая монстрообразная панелька (моё любимое), а на месте садика ещё один дом. Я бегу и вижу, как сзади грязный снег высветляется огнями от фар ментовского уазика. В моих планах скрыться в угловом подъезде, но свет уже падает на меня, я уже замечена. Всё равно забегаю в центральный подъезд на стыке дома. Железная дверь без домофона. Вызываю лифт на первом этаже, а сама бегу по лестнице, хватаясь за шаткие деревянные перила. На четвёртом и пятом этажах опять жму кнопку вызова лифта, полагая, что искать в первую очередь будут там, а сама бегу выше.
Я ищу конкретную квартиру и забегаю в неё. Это студия: когда заходишь видно комнату и заворот направо на кухню. Вдоль всей стены комнаты и кухни тянется лоджия, которая объединена с остальным пространством. Жители квартиры - мои соучастники, когда я забегаю, они выкидывают кого-то из окна лоджии на кухне. Я говорю, что подъезд прошаривают и мне нужно выбраться. Мне указывают на окно.
- Обмотаем тебя верёвкой и спустим, - мне показывают пожелтевший канат, его обвязывают вокруг моей талии.
Я не доверяю этим людям, думаю, что они отпустят верёвку. Я выглядываю из окна вниз: лететь высоко, на земле распластался труп, справа видны балконы этого же дома, на одном из них я вижу большую раковину для мытья посуды и указываю на неё:
- Наполним водой и спустите меня в неё, на землю я прыгать не буду.
Мы выливаем воду с нашего балкона на чужой. Вода ледяная, как из скважины, так что я ставлю кипятиться электрочайник и выливаю кипяток туда же. Мы примеряемся, как лучше меня туда спустить. Всё это время я параною: они забьют и скинут меня вниз, они не станут вытягивать меня, не прикроют, буду лежать рядом с первым трупом. Всё происходит в течение минуты-двух, мы торопимся, паника нарастает. Я понимаю, что оказавшись в воде буду мокрой и мне нужна сменная одежда. Прошу скинуть вниз, на балкон с наполненной раковиной штаны и какую-то кофту.
В коридоре на лестничной площадке слышны переговоры соседей с полицией, шум, стук, дверь в эту квартиру открыта. Я понимаю, что в такой панике они точно меня скинут и не решаюсь лезть в окно. Я прячусь между кухонным шкафом и низким холодильником типа "Саратов", "Днепр", "Север" - такой низкий и округлый. У меня всё ещё канат на талии. Я сижу, поджимая ноги к груди, чтобы носки не было видно из комнаты. В квартиру заходят люди и неприятно вежливо спрашивают, не появлялся ли здесь кто-нибудь посторонний. Я прижимаюсь головой к стене, смотрю через спинку холодильника и понимаю, что меня отлично видно в проёме между холодильником и стеной. Если мент пройдёт в комнату дальше, меня заметят. И он проходит. Мы смотрим друг другу в глаза.
Дальше сцена, как меня тащат по мраморному бело-чёрному полу в каком-то большом здание. Держат под руки и тащат, хотя я могла бы идти сама. Или нет? Меня били, когда брали? Я не помню. Меня рывком ставят напротив большого зеркала, заставляя смотреть на себя. Говорят, что я зря убегала и сопротивлялась, что это бы случилось в любом случае, а под их контролем моё превращение пройдёт куда менее болезненно и опасно. Я смотрю на своё лицо: скулы постепенно увеличиваются, раздаются вширь, пробивают кожу, но сквозь неё проступает не кровь и кости, а что-то инородное, похожее на переливающийся гладкий камень. Такие же выступают на лбу по бокам, камни меняют цвет, я набираю силу. Мои руки тянутся к лицу, ощупывая его, глаза рассматривают изменения в зеркале. По ощущениям я обретаю свою естественную форму, я не человек и мне этого больше не скрыть. Ненависть и страх перед теми, кто притащил меня сюда, исчезает - я становлюсь сильнее и опаснее их всех.


Сон, в котором всё ясно.

@темы: Убейтесь, сны, Счётчик

14:57 

Ничего здесь не написано.
На работе дали 14 ТВ-программ, по которым нужно написать синопсисы (описание в каталог). Пишу по 2 в неделю и это, блять, самое сложное, что я делаю за неделю вообще. Как же я ненавижу писать по указке, господибожемой.
Пишу на русском и английском, дали мне программу канадскую, там видео на этом их французском с вкраплениями португальского с сабами, нуёбтвоюмать. Интуитивно понимать, что происходит на экране - оказалось полезной способностью. Восемь лет (8? или 9?) изучения французского в школе - увы, нет.

@темы: Счётчик, Работка

Жизнь в замедленной съёмке

главная