• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:36 

Ничего здесь не написано.
Всё хочу написать, что "новый дизайн" Ютуба - говно. Во-первых, сам по себе он не привнёс ничего нового и, кажется, только ухудшил старое. Во-вторых меня постоянно переносит на старый дизайн для исполнения каких-то действий менеджера. Как пользователь, я бы вообще изменений не заметила (кроме вырвиглазного красного цвета иконок, какой дальтоник их делал такого цвета, это же ужасно). Но как редактор контента я крайне недовольна. Например, пришлось долго думать, как перейти в подробную статистику конкретного видео, когда раньше это можно было сделать единственной кнопкой, глядя это видео. Или то, что мне теперь приходится две кнопки нажимать, чтобы на свой канал перейти с главной. В творческую студию опять двумя кнопками заходить, это бесило раньше, это осталось сейчас. Зачем оно всё? Зачем это выдвижное меню справа? Слева. Зачем эти отступы?
Если раньше Ютуб был просто нагруженным и непонятным, то теперь он раскидал эту нагруженность на большее пространство аки расширяющаяся Вселенная и привнёс больше непонятности и сложности.

Вот такой я злой. Ничего не сделала за сегодня. Только обосрала всё. Пойду спать.

@темы: Счётчик

16:03 

Ничего здесь не написано.
Как адекватный человек решила напиться, чтобы ненавидеть себя чуть меньше. Дома только остатки шоколадного ликёра. Допью и поеду в Ашан за белой глиной и бухлом.

@темы: Счётчик

15:08 

Ничего здесь не написано.
Знаете это упражнение, когда нужно каждый писать свои достижения за день. Писать только хорошее. Я такое делать не стану, потому что после каждого действия на пользу у меня стоит "НО", зачёркивающее всю полезность и превращающее всё в говно.
Вот пример на одном только сегодняшнем дне (половине дня):
- сходила к дерматологу в надежде на чистку лица, но вместо этого получила консультацию за 1100 рублей и совет на использование двух кремов на сумму 2000 рублей, отзывы о которых самые плохие из всех, что я когда-либо видела.
- обила косяк входной двери, чтобы с площадки не дуло холодом, всё получилось отлично, но теперь дверь не закрывается до конца и дуть из неё будет ещё сильнее.
- с самого утра (со вчерашнего вечера вообще-то) пытаюсь сделать какой-нибудь проект, но не знаю вообще ничего, никто не сказал мне какого цвета и размера должен быть круг, поэтотому я не могу нарисовать круг, я ничего не знаю, в моей голове нет ничего, что можно воспроизвести, вчера на работе я гуглила "как выглядят люди" потому что не могла создать ничего ничего ничего
господибоженьки, сколько во мне энергии сегодня на то, чтобы ненавидеть себя, спасибо, КОФЕ

@темы: я-мудак, Цурю цурю, Счётчик

20:07 

Ничего здесь не написано.
Всё делаю спустя рукава, потому что всегда получается какое-то дерьмо, потому что всё делаю спустя рукава.

@темы: Счётчик, я-мудак

17:52 

Ничего здесь не написано.
Осень - это всё хорошо, красиво и приятно, но с жизнью моей несовместимо совершенно. С первыми холодами (а наступили они у нас 4го сентября) я физически ощущаю, как мне плохо. У меня болит всё, что когда-то болело, как будто мне 90 лет и я расплачиваюсь за грехи человечества. К тому же я весь день прибываю в состояние невозможности встать с кровати. Это особенно сильно ощущается, когда я действительно утром лежу в кровати и опаздываю на работу в реальном времени.
Сегодняшняя выходная лень довела меня до того, что я решила пойти в кино на Гоголя.
Кинотеатр в пяти минутах ходьбы от дома давно нужно было затестировать. И вот день настал. Рекламу Гоголя я увидела на Ютубе и влюбилась в главного героя, потому что трудно не влюбиться в Гоголя, ребят. Это же как Кафка - читать невозможно, но такой няшенька-эмарь.
Фильм оказался лучше, чем можно ожидать, некоторые персонажи совсем не умели играть, диалоги были написаны для тупых зрителей, которые не могут понять происходящее на экране, сценарий написан для сериала, а не фильмов, но в целом норм. Красиво. Я посмотрю продолжение.

@темы: Закамерное, Счётчик

19:09 

Ничего здесь не написано.
Автобусная влюблённость превратилась в любовный треугольник этим холодным сентябрьским вечером.
Вообще-то это был троллейбус. Я возвращалась от мамы, сев почти на конечной остановке, а на следующей в салон зашла девахах с короткой стрижкой и длинной чёлкой. Сначала мой взгляд привлекли волосы платинового цвета с тёмными корнями. А остальное я, на самом деле не видела, но уже решила, что всё - это моя любовь на эту поездку.
Ехать мне до конечной через весь город, так что приходится выкручиваться.
Я сидела в конце салона, она села на передние места спиной ко мне и уткнулась в телефон. Всё что я могла рассмотреть в отражение окна - её макушку. Я видела как она немного нервно время от времени поглядывала в окно, а потом снова утыкалась в телефон. Вскоре мне наскучило смотреть на неё, а троллейбус въехал в центр, так что я переключилась на огоньки.
Но треугольник произошёл не между мной, огоньками и той девахой. На площади Малышева в троллейбус вошла девушка. Она что-то спросила у кондуктора, и стала искать кошелёк в сумке. Ей было холодно, она куталась в большую мохнатую чёрную куртку. У неё были крашенные белые волосы с розовой прядкой и густо накрашенные чёрным глаза. Она была прекрасна. Я хотела бы выглядеть так же, я хотела бы быть этой девушкой, которая почему-то поехала на Уралмаш на троллейбусе, а не на метро. Конечно, я сразу влюбилась.
А та, первая девушка, тоже обратила на неё внимание. Они сидели почти напротив друг друга, но по разные стороны. Первая девушка могла смотреть на эту новенькую очень близко, что и делала, не стесняясь. Мне было так завидно, я то сидела в конце салона без очков и, несмотря на то, что девушка сидела лицом ко мне, могла еле как её разглядеть. И всё равно стеснялась делать это, пялясь только тогда, когда она переключала песни.
Первая девушка вышла у жд-вокзала и мы остались вдвоём. Ну, в салоне было довольно много людей, но вы поняли. Я поняла, что она едет до конечной по тому, как она расслабленно опрокинула голову назад, опираясь на сиденье.
И действительно, мы доехали до одной остановки. Я уже придумала, что сказать ей, когда мы выйдем, и уже решила, что не буду ничего говорить. На случай, если она захочет выяснить, почему я пялилась на неё, я выключаю плеер. Жду, когда она обгонит меня. Она немного ниже меня, но такая же стройная. Может даже ещё более худая, мне трудно соотносить. Она доходит до пешеходного перехода вместе с парой других пассажиров. Пока машины не перестают ехать, не уступая дорогу, я нагоняю их и шагаю перед особо наглым водителем. Машины неохотно останавливаются, все могут пройти. Мне приходится идти вперёд, так что я разминаюсь с моей возлюбленной. А так хотелось преследовать её до дома.

@темы: Мир *_*, Химия в мозг, Счётчик

22:30 

Ничего здесь не написано.
Первый понедельник сентября был очень осенним.
Утром шёл дождь, весь день не было солнца, за окном пасмурно, серо, мокро, ветер рвёт ветки.
Вдоль улицы Малышева
цветут
яблони.
Очень вовремя, ребят.

Мне нравятся сумерки осенью. Непонятно темно сейчас или светло? Огни горят, но небо светлое. Или тёмное? Не понятно из-за того, что оно застелено облаками. Это не синие сумерки летних ночей, это чистые сумерки. Сумерки.
И ещё раз. Сумерки.

@темы: Мир *_*, Счётчик

22:13 

Ничего здесь не написано.
На последнем сборище семейства кто-то из родных мимоходом сказал, что телебашню будут сносить.
Кто не местный: в Екатеринбурге есть заброшенная при строительстве телебашня, стоящая в центре города, возвышающаяся над всем и виднеющаяся издалека. Стоит она там недостроенная с 91го года. Это я в Википедии прочитала, вообще-то я думала, что она была там всегда, как Исеть, Уральский хребет и блядский холод. Потому что я видела её всю свою жизнь, и каждое из этих мгновений нежно любила.
На том последнем семейном сборище, которое состоялось по случаю дня строителя (вся моя семья по маме - строители), они рассказывали, как двоюродная бабушка мешала бетон для этой башни. Но дорога она (башня) моей душе не поэтому.
Я помню новость о том, как какие-то строители снесли пирамиду Майя в Мексике, и у меня до сих пор от этой мысли в горле пересыхает.
Сегодня я вижу новость о том, что кто-то поджог вход в кинокоцертный театр "Космос". Облик здания нарушен, я вижу фотку и чуть ли не плачу. Это не то чтобы очень красивое и значимое здание. Но оно было. Оно стояло там и никого не трогало.
Блин, я очень долго пишу этот пост, мне надоело.
Всё, что я хотела сказать: меня расстраивает то, что башню хотят снести и вообще то, что всё вокруг сносят, все мудаки, все меня расстраивают. Вот.

@темы: Счётчик

21:39 

Ничего здесь не написано.
Мне так нравится водить машину во сне, что в реальности я ещё очень долго на это не решусь, чтобы не разочаровываться.

@темы: Счётчик

18:44 

Ничего здесь не написано.
Я сегодня сделала ни-че-го.

Полистала сайт фриланса и поняла, что не смогу так работать. Там так много людей, а задание дают другие люди, и с ними нужно соперничать, а со вторыми договариваться и обсуждать. Нееееет. Я бы с удовольствием работала на сдельной оплате, это моя любимая форма оплаты, потому что я умею делать вещи быстро и хорошо, если знаю, как они делаются. Я бы хотела, чтобы мне приходило холодное ТЗ из букв и цифр, я делала по нему проект и отправляла бы. Возможно такие же холодные просьбы о правках приходили бы мне из букв и цифр. И, желательно, чтобы ничего не нужно было придумывать.
Короче, я была бы прекрасной машиной, связанной с интерфейсом, но не знающей ничего о пользователе.

Пойду украду идею персонажа и анимирую его в стол.

@темы: Работка, Счётчик

20:31 

Ничего здесь не написано.
Сначала я подумала, что ликёр и стрижка собственных волос - не лучшее сочетание. Но потом вспомнила, что раньше оно только так и было. Вышло классно, ыыыыыыы.

@темы: Химия в мозг, Счётчик

18:51 

Ничего здесь не написано.
Забыла упомянуть, сколько времени занял у меня поход в больницу.
Психиатрия работает с 9 до 17. Больше на сайте никаких указаний нет. Я приехала в 11:30, мне сказали, что наш участок принимают с 14:00, поэтому я пошла гулять. Самое оно в дождь и +16 градусов. Зато купила себе серёжку со знаком peace на Пяточке. В 13:30 я пришла обратно в больницу, чтобы занять очередь и обнаружила перед собой 5 человек. В кабинет я зашла только в 16:30, вышла в 17:00.
А следующий приём 20 сентября.
Пам-пам.

@темы: от меня к себе, Счётчик

16:49 

Жизнь этого не стоит.

Ничего здесь не написано.
Сходила к психотерапевту в городскую больницу. Это было очень плохо.

мляяя

@темы: от меня к себе, Тараканы ._., Счётчик

16:13 

Ничего здесь не написано.
Дырка в ухе, проколотая 8 лет назад, заросла за неделю. А у меня даже катетера нет.

@темы: Счётчик

08:47 

Ничего здесь не написано.
Второй день просыпаюсь, беру в руки телефон и дальше вырубаю будильники на автомате. Благо просыпаюсь всего лишь за 10 минут до выхода из дома и никуда не опаздываю.
Сегодня мне снилось, как я была зла. Нас в школе повели в бассейн вместо физры. Казалось бы всё круто, но бассейн был очень маленьким, а людей очень много. Там было несколько дорожек, сделанных в отдельных узких бассейнах, а не просто разделённых в одном большом. Дорожки были довольно длинные, но узкие, так что плавать параллельно было трудно. На одной дорожке было столько человек, что они могли стоя выстроиться в колонну вдоль всей дорожки.
Я проплыла небольшой участок, чувствуя под собой и над собой других людей, после чего еле как пробралась к выходу и начала орать на организаторов за то, что они пустили столько человек в бассейн, предназначенный максимум для пяти людей. Мне сказали, что у нас есть ещё 8 минут на то, чтобы поплавать. Я обернулась к бассейну, а там уже не было воды. Все стояли вдоль берега и болтали.
Дальше я просто злилась. Шла домой и объясняла кому-то, как они неправы и вообще как так можно. Говорила, что очень давно так не злилась ни на что и это была правда.

Проснулась дёрганной не только из-за сна, но ещё из-за того, что собираться пришлось в спешке.
Несмотря на то, что была в свитере, кепке и шарфе, меня продуло по пути на работу и теперь чувствую себя болезненно. Ебаный ветер, ненавижу ветер.

В метро опять остановили и заставили катать сумку через досмотр. Интересно, там идёт облучение? У меня в сумке завтрак обед и второй обед, и они постоянно катают мою еду через свои рентгены. Я понимаю, что они выбирают людей рендомно, но можно уж запомнить меня, не? Я там каждый день хожу по два раза, и меня останавливают раз 8 в месяц. Бесит.

@темы: Какого?, Счётчик, Убейтесь, сны

20:25 

Ничего здесь не написано.
В окно на работе пахнуло осенью и всё.
Выходя из дома уже немного пахнет дикими грушами. Дрянной ветер и потребность слушать песни Психея. Или ТОЛ. Или ещё что-нибудь осеннее.
У сентября вкус кофе, крови и опавших листьев. Вкус сигарет и прокуренных клубов. Только я не курю, в клубах не курят, по улицам не текут реки крови.
Мне кажется ненормальным тот, кто не сходит с ума в это время года. Оно слишком соблазнительно пахнет, чтобы сдерживать. Чтобы сдерживаться.

Вчера была такая прекрасная гроза. Я гуляла с Егором, а потом возвращалась домой на трамвае. Громыхало так, что все пассажиры вздрагивали. На всякий случай, я не прикасалась к металлическим частям салона. Потом небо было таким, будто где-то на западе взорвали ядерную бомбу.
Сегодня я вышла из метро и увидела, как девушка фотографирует небо. Обернулась, а там радуга, которая светится, вот такая она была яркая. Впервые я видела радугу из семи цветов. Это было прекрасно. С другой стороны небо застилало оранжевое облако, из-за которого вся улица подсвечивалась красивым тёплым светом, отражая его от мокрого асфальта.

@темы: Мир *_*, Музыка, Счётчик, Фетиши

19:25 

Ничего здесь не написано.
От скуки и желания покончить с жалкой жизнью пошла в магазин, купила грейпфрут и виски. Но вместо виски увидела шоколадный ликёр и взяла его. Не знаю, зачем. Пить его не возможно. Даже смешав со льдом и кофе - отвратительно сладко. Выпила четверть стакана, понимаю, что делать этого не следовала. Чувствую себя ужасно.
Надо чем-то заняться.
Надо чем-то заняться.
Господи, какой же я жалкий кусок мяса.

@темы: Счётчик

15:23 

Ничего здесь не написано.
На прошлой неделе приехал босс и дал указания по поводу нашей работы. Теперь я веду только 2 канала, а остальное время помогаю делать контент для её канала, который является самым популярным в нашей сети. Она снимает своих детей и делает видео с ними. Моя помощь заключается в монтаже. А ещё мне нужно делать два других видео - тоже с детьми. Мне нужно снимать и монтировать их.
Это плюсом к четырём сложным видео на моих каналах.
Я, естественно, ничего не успеваю. Но так насыщенно я не работала очень давно, мне нравится.
Но вот снимать детей не нравится совсем. Они гиперактивные, и вообще дети. Зато я треть рабочего времени катаюсь на служебной машине по локациям и снимаю на камеру всякую ерунду. Потом делаю из неё ещё большую ерунду. Господи, ну почему это кто-то смотрит.
Сегодня ездила на Берёзовские пески - это небольшая пустыня, образованная золотодобывающими шахтами. Мы не проходили далеко, но мне всё равно понравилось.
Пойду дальше ничего не успевать.

@темы: Работка, Счётчик

20:13 

Ничего здесь не написано.
Сходила к дяде-врачу. Это было предсказуемо плохо, но лучше, чем я могла предположить. Я сказала процентов 10 из того, что нужно было сказать, но это ничего, потому что он всё равно направил меня на тестирование к "более квалифицированным специалистам" в городскую психиатрическую больницу. Это я ему рассказала, что три года назад меня там не приняли всерьёз.
Перед тем как пойти, я даже хотела список составить, о чём говорить, но сделала это только в уме. На консультации доктор обратил внимание на пирсинг и тату, на фенечки, после чего я начала думать о шрамах. Вот да, только тогда, сидя в кабинете, вспоминая о шрамах под фенечками, я об этом задумалась. Потому что я не считаю это проблемой. Но если спросят, конечно, отрицать не буду.
В следующую среду пойду в больницу с предварительными диагнозами "шизоидное расстройство личности" и "острая реакция на стресс". С первым поспорить трудно, хотя к 20 годам я таки научилась вести себя по-человечки (я считаю), так что не знаю. А вот второе, это что вообще, я о таком не слышала, это получается я больше не могу писать в резюме "стрессоустойчивость"? Да я офигенно стрессоустойчива!
Надеюсь там будет врач-женщина. Вот лучше гинеколог-мужик, чем психиатр-мужик. Хотя в идеале робот-гинеколог и робот-психиатр.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, от меня к себе

22:08 

Ничего здесь не написано.
Короче, я не в состояние выдавать сейчас эмоции, тем лучше расписать всё как есть, дела обстоят так:

Так, не надо тут рассказывать истории, давай по существу.

Я сейчас в том состояние, когда всё вроде и хорошо, всё есть, а мне всё равно плохо. У меня есть отдельная квартира, где я живу одна и делаю, что хочу. У меня есть нормальная работа, где я делаю какую-то фигню и мне нормально за это платят, так, что я могу себе не отказывать ни в чём, откладывать деньги на побег и отдельно на отпуск. У меня есть цель и я примерно знаю, что нужно делать. И вот тут появляются "но".
Но мне ничего не хочется - раз.
Я ничего не делаю для достижения цели, потому что всё кажется бессмысленным - два.
Я боюсь, что ничего не принесёт мне радость, потому что ничего не приносит сейчас - три.
Всё стало совсем плохо после того, как я вернулась с Алтая и поняла, что это было "meh". Начала планировать поездку в Лондон и такая "meh". И тут до меня дошло. К постоянному раздражению, усталости и пассивности добавилось безразличие. При этом я постоянно тороплюсь, я не могу ждать, мне нужно сейчас быстрей, давай давай скорее, не успеешь, сейчас ещё пару десятков лет и сдохнешь, а пожить когда, м? Это жизнь? Это нихера не жизнь, так что торопись!
И я понимаю: что если я сделаю то, что хочу, уеду куда подальше, а мне будет всё так же херово. И все мы знаем, что таки да - будет. И я не хочу умирать грустной. Я хочу порадоваться жизни хоть немного.

Почему бы мне просто не продолжить пить таблетки, которые я пила? Во-первых, я покупаю их без рецепта. Во-вторых, мне приходится делать длительные перерывы после месячного курса приёма, потому что хорошо мне от них первые 2 недели, вторые две недели я доживаю кое-как, потом постепенно перестаю пить. Это, может быть, не так уж плохо, но всё равно на жизнь не похоже. В-третьих, Егор делает вид (или нет), что беспокоиться обо мне (не потому что мне плохо, а потому что я пью непонятно что - он узнал спустя три года, найс).

Вообще, я всегда думала, что попаду к психиатру только если меня доставят туда в кровище. Но потом поняла - такого никогда не случиться. Во-первых, меня заставали в доме измазанном кровью, во-вторых, если я буду серьёзна, это будет совсем не так, и доставить меня смогут только в крематорий (пожалуйста, не хороните меня в земле). Поэтому вот она я - утопающая, спасающая утопающую, стоящая одной ногой на гордости, второй - на страхе, потому что только так можно дотянуться губами до поверхности воды и глотнуть воздуха. Я так же знаю по опыту: когда тонешь, кричать невозможно.

@темы: Тараканы ._., Счётчик, от меня к себе

Жизнь в замедленной съёмке

главная