17:08 

Ничего здесь не написано.
Поехала в кино. Могла бы сходить в любой из 5-6 кинотеатров возле работы или дома, но узнала, что в Премьер Зале ПаркХауса показывают фильмы в оригинале. И я, конечно, захотела туда, только тогда поняв, что просмотр в кино означает смирение с русской озвучкой.
И поехала туда. А туда, конечно, неудобно ехать: что значит пешком не дойти.
Я каждый день ненавижу метро, но как только мне приходится пользоваться наземным транспортом, я впадаю в ярость. Какое же здесь всё убогое, господибожемой.
В общем, прождав трамвай 20 минут на холоде, я развернулась и пошла на метро до дома. Потому что на сеанс я уже не успевала.
И это включило какой-то рычаг в голове.
Ненавижу себя. Ненавижу всё вокруг. Ничего никогда не могу сделать нормально. Ничего никогда не могу сделать вообще. За всю жизнь я не сделал ничего и не хочу сделать ничего. Если бы я была элементом программы меня бы удалил простейший алгоритм после нажатия кнопки "удалить неиспользуемые элементы".
Я завидую девочкам, которым нужно сделать маникюр и купить наряд на новый год. Которым нравятся накаченные мальчики, популярные книги и смешные фильмы. Я завидую мальчикам, которым важен карьерный рост и забота о своей семье. Я завидую людям, для которых важно хоть что-то.
У меня нет жизни и я не понимаю, что это такое. Я вижу всё с расстояния достаточного, чтобы разглядеть, но не почувствовать тепла и вибраций.
Ничего не вижу.
Ничего не слышу.
Ничего никому не.

@темы: Цурю цурю, Счётчик

15:55 

Ничего здесь не написано.
Пришла в больницу, а передо мной нет очереди. И в кабинете нет пациента. Бери - заходи. Ну я взяла и зашла, даже карточку мою нашли всего за пять минут. Поразительно.
Пока шла до больницы очень волновалась, потому что не знала, что говорить. Всё вроде как не очень, но вроде как и ок. Нормалетики на то и нормалетики - ты чувствуешь себя норм. Ну и что с того, что пару раз на дню хочется вскрыться. Об этом с психиатром я решила не говорить, а синяк над глазом стратегически прикрыла чёлкой.
- Как дела? Вижу, чувствуете себя лучше!
- Дааа.
- А с глазом что?
- Дверцей машины ударилась.
- Случайно?
- Конечно.
- Водите?
- Нет.
- Таблеточки выписать?

Люблю, когда диалог строят за меня. Постараюсь записать что-нибудь из своих мыслей к следующему приёму и, если будет плохо, сказать об этом ртом вслух врачу.

@темы: Счётчик, от меня к себе

11:29 

Ничего здесь не написано.
Вчера Егор и ребятки опять играли в Свободе и я, конечно, была там. Чувствовала себя всё неуютнее с каждой минутой. Благо меня поставили сторожить штатив с камерой, так что можно было стоять у стеночки и не существовать. Зато чуваки растут с каждым днём, а сейчас ещё и Никитоса в барабанщики захватили, так что всё вообще круто.
После них посидела послушала кавера на всякий трэш из чёрной импалы, захотелось вот прям здесь сдохнуть, так что поехала домой.
Садясь в такси, долбанула себе дверью по голове, теперь у меня синяк на глазу, но выглядит неплохо.

@темы: Счётчик, Музыка

15:05 

Ничего здесь не написано.
Опять пришла в больницу не в то время. Хорошо, что у меня есть таблетки до понедельника и ездила я не из дома, а свалила с работы на 20 минут. Но быть такой тупой очень бесит.

Бесит ещё и потому что тупая я всегда. Нон стоп. Могу всю ночь и всё такое.
Вчера смотрю УсачевТудей, в котором он объявляет конкурс монтажа с возможностью сотрудничать с ним в дальнейшем. И я такая - ну я же могу, во всяком случае могу попробовать. Читаю условия - прислать видео до 15 декабря. А дело было вечером 14го. Ну, думаю, плевать, накидаю что-нибудь как смогу. Накидала за 5 часов какое-то дерьмицо, перечитываю условия, чтобы увидеть адрес, на который всё это дело отправить и вижу, что "15 декабря 2017 года" вообще-то написаны как "15 января 2018 года". Вот так я вижу даты и цифры.
Нормальный человек порадовался бы, что у него теперь есть возможность проявить все свои способности за месяц и отправить стоящее видео. Но только не я. Я отправила то, что у меня получилось и стала ненавидеть себя чуточку больше. В основном от осознания того, что ничего лучшего хоть за месяц, хоть за год, я не сделаю. Потому что на самом деле я не очень хороша, а идей у меня нет совсем.


Зато моя музыка в контактике звучит сегодня так, будто наушники нежно целуют мои ушки изнутри, но не слюняво, а так, что я вообще ничего не чувствую, но на сердечке становится тепло. Вот когда музыка перестанет трогать, можно сдохнуть.

@темы: Счётчик, я-мудак

08:32 

Ничего здесь не написано.
В силу возможностей своих приглушённых эмоций радовалась сегодняшнему рассвету по пути на работу. Нежно-розовому с фиолетовым до метро, и нагло-оранжевому после метро. Пока дошла до работы уже всё подугасло и из окна офиса я видела привычный серо-белый город в дымке холода и, судя по запаху, смога.
Обычно я выхожу из дома и всё синие. Такое, знаете, сначала кажется красиво, а потом хочется выткнуть себе глаза, потому что сума сводит эта синь. И запах, ох уж этот отвратительный запах мороза, выхлопных газов и дыма из печей.

@темы: Счётчик

14:11 

Ничего здесь не написано.
Снилась моя с Пряником свадьба. Не знаю, зачем мы женились, отношения между нами были как и обычны - дружеские. Но свадьба не была фиктивной.
Церемония проходила в дендропарке, но он был больше, чем в реальности, а посередине размещалась огромная центральная станция метро. Очевидно, это было будущее. Свадьба была настолько спонтанная и неорганизованная, что некоторые моменты мы делали на ходу. Например, искали по всему парку камни, чтобы выложить алтарь и дорожку к нему. Или вот, я не знала, что кольца нужно заранее покупать самим и пыталась найти ближайший ювелирный. Я прыгала с парашютом, и не хотела выкладывать фоточки в вк, потому что ну какого хера? Какого хера я женюсь на ком-то? Не помню, была ли я одета в смокинг или платье.
Время шло, в парке смеркалось, а со стороны метро шло всё больше и больше народу.

Вчера заснула с головной болью. Проснулась с головной болью. Ничего не могу. Ничего не хочу.
В детстве хотелось умереть, чтобы смотреть сны, не просыпаясь, потому что сны были всегда лучше реальности. Я во снах была всегда лучше меня в реальности. Никакие кошмары, никакой бред не были хуже скучности и бессмысленности реальной жизни.
А потом я поняла - если ты умираешь, ты умираешь, а не смотришь сны.

@темы: Убейтесь, сны, Счётчик

18:08 

Ничего здесь не написано.
Лорд, храни соцсети.
Аминь.

@темы: Счётчик

10:08 

Ничего здесь не написано.
Снилось, что меня (хотя казалось, что это не я, а какая-то другая девушка) сплавили в монастырь для "лечения". Якобы мои родители узнали, что я лечусь в психиатрии и отправили меня в закрытый монастырь, специализирующийся на содержание душевнобольных и преступников.
Вместе с семьёй мы стояли у тяжёлых ворот заведения. Я была настроена весьма агрессивно, но не сопротивлялась - знала, что бесполезно. Стояла в стороне, ближе к воротам и ела шоколадку - знала, что этого мне там долго не видать. Сама попросилась впустить меня внутрь, только бы быть подальше от семьи.
В монастыре меня первым делом привязали к кресту на колокольни и, подняв его вверх, велели говорить о том, что меня не устраивает. Что-то вроде "кто делает тебе больно". И я, естественно, ничего не могла сказать. Крест опускали и поднимали так быстро, что у меня захватывало дух, это ощущалось как аттракцион, но слишком жёсткий, я понимала, что ещё через пару таких качков меня начнёт тошнить. Но сказать мне по-прежнему было нечего.
Очнулась я в своей камере, сидя на полу и прижавшись к краю кровати. Я услышала вибрацию, означающую, что мне прислали книгу. Сил что бы подняться не было, поэтому я продолжила сидеть на месте, и услышала вторую вибрацию. Начала понимать, что это заточение будет не таким уж кошмарным: я смогу читать, смогу подкачать мышцы пресса и спины, нормальный такой отпуск. На завтрашнюю пытку я надумала отвязаться от креста и, ударяя по его металлической части, орать песни. В голове крутилась "О Мария" Jane Air. И третья вибрация разбудила меня - это было оповещение о лекарствах.


По ощущениям от снов могу сказать, что чувствую себя в некой опасности.

@темы: Убейтесь, сны, Счётчик

21:50 

Ничего здесь не написано.
Мой опорно-двигательный аппарат продолжает делать вид, что мне 80 лет. Наверное, с месяц чувствовала дискомфорт на правой ступне, но игнорировала его, потому что. Потому что если я вчера ходила ногами не только по дому, то на утро первый час мне настолько больно ходить, что я хромаю на обе ноги, потом расхаживаюсь и становится норм. Поэтому да, дискомфорт я игнорировала, мне казалось, что пальцы просто сводит судорогой.
Но вчера я поняла, что становится хуже с каждым днём, и что это вообще не судороги. На указательном пальце ноги образовалась шишка, и часть тяжести (которая должна приходиться на большой палец) переместилась на неё. То есть стою я на пятке и нижней фаланге указательного пальца. Не особо удобно, скажу я вам.
Несомненно, это как-то связано с моим плоскостопием, шишками на голени и большом пальце. Записалась к врачу через пару недель. Почитала об операциях. Порыдала. План на день выполнен - можно пить таблетки и спать.

Заметила, что "пить таблетки и спать" для меня вроде как вознаграждения-успокоения.

@темы: Тело, Счётчик

09:48 

Ничего здесь не написано.
Несколько дней назад Димыч написал, что надо бы встретиться. И я так офигела, что начала перебирать в голове причины, по которым ему хотелось бы меня побить. Но оказалось, он просто хочет поболтать. Поэтому вчера я встретилась с ним и Аки в чайной.
Потому что он захотел посмотреть, что это за место. Мы сошлись на том, что место это весьма странное, у меня оно вызывало тревогу и неприязнь, походило всё это на сходку быдло в псевдо элитном подвале. Ну да ладно, мне просто было тревожно. Потому что нужно было говорить о чём-то, а мне не о чем говорить.


Второй день как перестала пить Вальдоксан. Теперь на мне только 2 препарата: Пиразидол и Кветиапин. Так как в паре с Кветиапином, Вальдоксан был моим снотворным, теперь я засыпаю не так легко, сплю более тревожно и постоянно вижу сны. Это значит, что за ночь мне ещё труднее выспаться.

Сегодня снилось много всего, кажется, посреди ночи я проснулась и отметила, что сны как будто сидят в отдельных кубиках и медленно переключаются перед моими глазами. Запомнила я только последний:
Я была в каком-то месте вроде загородного лагеря, но в настоящем времени - то есть взрослой. Люди вокруг были мне знакомы мельком, потому что провели мы там не так много времени и не знали друг друга до этого. В конце смены к нам пришли скауты из модельного агенства и назвали фамилии тех, кого они хотят пригласить к себе на пробы. Среди прочих девушек назвали и мою фамилию. Нужно было идти на подиум вот прям сейчас, а у меня с собой не было одежды, в которой меня было бы видно. Ну то есть, вся моя одежда мешковатая и велика мне минимум на один размер, потому что мне так удобно. И мне пришлось просить у девочек в раздевалке что-нибудь - размер то у всех одинаковый. На меня надели белое кружевное платье в котором всё просвечивало, так что мне пришлось заимствовать у кого-то ещё и топ.
Полагаю, приснилось мне это потому что недавно я посмотрела Персональный покупатель. Но проснувшись меня терзал вопрос: откуда внезапно такая самоуверенность в сторону внешности?

@темы: от меня к себе, Убейтесь, сны, Счётчик, Люди-И.Д.И.О.Т.ы

16:09 

Ничего здесь не написано.
Проспала на работу, потому что снился сон и его нужно было досмотреть, а будильник и напоминалку можно игнорировать на автомате, если лечь на краешек кровати как я люблю. Проснулась после как приложение раз в двадцатый посоветовало мне принять таблетки.

А снился мне зомби-апокалипсис и восстание машин одновременно. Не знаю, что произошло, но пользоваться любой техникой теперь было не безопасно, потому что она пыталась убить человечество. Ту часть человечества, что не перешла на сторону машин и не стала разумными зомбаками. Зомбаки были вполне себе нормальными чуваками, только вот хотели сожрать человечество. Какие взаимоотношения были у машин и зомби - неизвестно.
Остатки человечества прятались в башне - высокой телебашне с кучей разных помещений типо развлекательных центров внутри. Башня была настолько большая, что в одном из центров был снежный склон, в другом крытый парк с полянками и деревьями.
В этом парке проходила эмо-сходка. Выглядела она так цивильно, что мне стало тошно - все были просто красивыми, но никто не бухал, не буянил и не пытался сгомосятить всё вокруг. Было ясно невооружённым взглядом - это сходка позеров. Я просто мимо проходила с какими-то дредастыми дамами, выглядевшими как очень сексуальные ведьмы. Они были выше меня минимум на голову на своих каблучищах (а я не маленького роста). Мы искали место для фотосессии.
Тем временем кто-то из обитателей башни решил пробраться на её верхушку к смотровой площадке. Он воспользовался пожарной лестницей - на лифтах ездить было не безопасно. А башня, она очень высокая, подниматься пришлось очень долго. Со смотровой площадки открывался вид на центральную площадь города. По брусчатке, оседлав холодильники и посудомоечные машины, катались зомби. Вернувшись к центру башни, человек доложил лидерам о том, что народу снаружи довольно много. Так же он рассказал, что один из лифтов хочет сотрудничать с людьми (это были умные лифты, они могли использовать человеческую речь).
Последней сценой было то, как одинокий уцелевший, отбиваясь от машин и зомби, пробирается к башни. Все входы снизу были тщательно забаррикадированы, но ему удалось подняться на верхушку башни. Весь путь за ним гнался зомби на мотоцикле. Поднявшись на крышу, выживший наконец-то сбил зомбака с мотика, ударом снёс шлем с головы зомби и начал чем-то тяжёлым бить его по голове, в надежде размозжить её, но ничего не получалось. Зомби хохотал, не пытаясь даже укрыться от ударов, череп его был не по-человечески крепким. Тогда уцелевший просто столкнул его с крышы башни и побежал ко входу. Раньше он работал здесь, поэтому знал, как пробраться к шахте лифта с крыши (очевидных входов и люков здесь не было). Он отодвинул лист белого металла, пробрался в образовавшуюся щель и торопливо прикрыл за собой вход (зомби наверняка поднимался на крышу снова). Уцелевший попятился в кабину лифта, слыша на крыше движение. Дверь лифта закрылась, а в моей голове пробежала мысль о том, что это неправильный лифт.

Здесь-то я и проснулась, всё тело было напряжено, я лежала на животе и прижимала согнутые руки к себе.

@темы: Убейтесь, сны, Счётчик

18:46 

Ничего здесь не написано.
Очередной выходной в попытке сделать простенький проект прошёл в сидение на стуле, рыдание на диване и кровоизлияние на стол, пол и белый свитер. За всё время, что я занималась чем-либо (фотографией, рисованием, музыкой, графикой, анимацией) у меня нет ничего, что бы я могла показать со словами: Вот это сделала я. Ничего.
Надеюсь кто-нибудь заколет меня ножом, пока я хожу за продуктами, я зря что ли живу в самом криминальном районе?

@темы: я-мудак, Счётчик

17:54 

Ничего здесь не написано.
Не хочу идти в больницу. не знаю, что говорить врачу.

@темы: Счётчик, от меня к себе

22:12 

Ничего здесь не написано.
Никогда бы не подумала, что в моей жизни будет момент, когда я еду в бар с друзьяшками, потому что отношения одной из них катятся в жопу.
И вот мы сидим в Киллфише, я покупаю тёмное пиво для Дарьи, ягодный дайкири для Аки и сливочно-клубничный чай для себя. А ведь всего пару лет назад я заливала другой Киллфиш кровью, алкоголем и битым стеклом. Старость выглядит вот так - к полуночи мы все были по домам, всё обошлось без происшествий. Желание кинуться под поезд метро возросло.

@темы: Счётчик, Люди-И.Д.И.О.Т.ы

15:34 

Ничего здесь не написано.
Вообще сегодня снился Яровой, но в конце он умер, так что я не хочу об этом писать.
Но не могу не.
Мы были за городом большой компанией. Где-то в садах, причём появились мы там, как Терминатор - совершенно голые. Поэтому первое время тайком заходили в чужие дома и хватали первую попавшуюся одежду. Не знаю, как у нормальных людей, но у нас на даче всегда много всякой одежды, потому что родители увозят туда всё старое и неугодное. В домах зачастую были люди, но дверей было минимум две - парадная и чёрный выход, так что мы без труда оставались незамеченными. А ещё потому, что всё происходило медленней, чем мы. То есть, да, мир был в замедленной съёмке для нас.
Это особенно было заметно, когда мне пришлось ехать на велосипеде по загородной дороге, полной машин. Я ехала прямо по двойной сплошной между двумя рядами, и ехала так быстро, что машины по обоим сторонам казались медленными.
Ярового не было там, но я постоянно получала от него сообщения, видяшки, фотки. А у меня глючило приложение и я могла читать их только по одному за большой промежуток времени. Но видела, что после нескольких коротких сообщений идёт три длинных. И когда нас где-то нашёл полицейский и спросил, знаем ли мы (я и Алекс) Ярового, мы всё поняли.

@темы: Убейтесь, сны, Счётчик

12:59 

Ничего здесь не написано.
Когда еле как дотягиваешься до таблеток в 11 утра после пятого звонка будильника, а потом всё равно спишь до 13 дня, после чего просыпаешься и думаешь: а что я буду делать весь день? а что вообще делают люди? а зачем они живут? - понимаешь, что выходные пройдут на ура.
Я бы напилась вот прям на поздний завтрак, но нельзя. Поэтому буду сидеть на стуле и пялится в синее небо.

@темы: Счётчик

11:28 

Ничего здесь не написано.
На работе будем снимать новогодние видео для которых нужны новогодние коробки в новогодней обёртке. Потому что скоро новогодняя ночь. Новогоднннн. Так что вчера я закупилась бумагой, пожертвовала несколько коробок из своей коллекции коробок (коробки - это хорошо) и притащила всё это в офис. Сижу, значит, клею, мне это процесс нравится, особенно, когда за него платят. ВНЕЗАПНО понимаю, что забыла сходить в больницу. Поход этот откладывался с понедельника.
И вот - идеальный день - пятница, я как бы и на работе, но как бы можно и до больницы дойти за 10 минут. И я вспоминаю об этом в 13:03. Приём у моего доктора до 13:00. Таблеток мне хватит до понедельника, а во вторник врач работает с 13:30 - к этому времени я уже должна закинуться таблетками, на которых у меня нет рецепта.
А нет, Егор написал, что у меня ещё целый блистер в комоде. Вот так вот я люблю попаниковать на ровном месте, пам-пам.
Но всё равно, я такой мудак, хоть бы не забыть сходить сегодня к стоматологу, у меня так болят зубки с оголёнными нервами.

@темы: Счётчик, я-мудак

17:57 

Ничего здесь не написано.
Пищеварение ведёт себя так, будто хочет убить меня.
Оно ведёт себя так, будто не хочет, чтобы я ела, тем самым лишив меня сил, и уничтожив.
Я в ответ ем и не желаю быть уничтоженной.
Пищеварение контратакует.

Но вроде бы сегодня лучше. Я даже решилась выпить полстакана молока в составе стакана какао. Воздерживаюсь от кофе, отдираю себя от кровати с огромным трудом, доношу себя до работы и 6 из 8ми рабочих часов безумно хочу спать. Но делаю вид, что я бодрячком.
На работе, кстати, ничего особо не изменилось. Удалили наш самый большой канал, но коллега уже начала заливать материал с него на другой канал. Мы планируем съёмки милых новогодних видяшек, я произвожу "обучающие" видяшки для совсем мелких на русском и английском. Канал, на котором я мастерски фотошопила, оставили до лучших времён. Мне абсолютно всё равно.

@темы: Счётчик, Работка, Тело

18:03 

Ничего здесь не написано.
Загадка: сколько бабушек должно сломаться и уехать на скорой, чтобы ледяные улицы посыпали хоть чем-нибудь?

@темы: Какого?, Счётчик

14:26 

Ничего здесь не написано.
Я разучилась готовить. Как это? Нужно выйти на улицу, дойти до магазина и как минимум купить продуктов. Это слишком сложно.
Я разучилась делать хоть что-либо.
Я не могу ничего, не могу даже сериал посмотреть.
Не могу покормить черепаха, еле как собралась с силами (на это ушло 4 дня), чтобы вымыть аквариум.
Утром я заказала роллы, чтобы пообедать ими, но они такие отвратительные, после второй штуки убрала всё в холодильник, надеясь на то, что они уйдут сами. Не могу даже заказать себе еды.
Если бы для того, чтобы не умереть, жизнедеятельность нужно было бы поддерживать, я бы сейчас занималась этим очень, очень плохо. Пожалуйста, вдохни. А теперь выдохни. Проглоти слюни, чтобы не захлебнуться, вдохни. Выдыхай.

@темы: Счётчик

Жизнь в замедленной съёмке

главная